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プロポーズ3ヶ月後にお別れを告げられました

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
ニャンちゅう
恋愛
はじめまして。 ここ最近ずっと悩んでいることがあるので、みなさんの意見を聞かせてください。 今年の2月末に3年強お付き合いしている彼にプロポーズされました。快くOKしました。 まだ同棲していなかったので、プロポーズ二ヶ月後に両家に挨拶を済ませ、二人で家を借りて、一緒に住みはじめて約2ヶ月になります。 同棲する前は毎週末当たり前のように彼の家にお泊まりをしていたせいか、同棲を始めても新生活感がありませんでした。 むしろ、ずっと実家で暮らしていた私からすると、料理や洗濯に掃除が大変だなと思っていました。 住みはじめて2週間くらいして彼の態度がそっけなくなり、私も疲れていたので同じような態度を取ってしまいました。 そんな状態が2週間ほど続き、彼が友達と遊ぶと言うので送り出したところ、その日は何も言わずに外泊しました 泊まるかもしれないと言ってはいたのですが、結局連絡なく外泊したのです。 ずっと我慢していた私は、怒りが止まりませんでした。翌日、同じように私も帰りませんでした。 そして事が起こりました。 次の日、家に帰るともちろん不穏な空気。 話し合いが始まりました。 「いつか言おうと思っていた。一緒にいて楽しくない。あれもこれも気になる。この先何十年も同じことが続くと思うと耐えられない。一緒に住めない。」 彼から言われた言葉でした。 唖然としました。同棲すればお互いの嫌なところ見えてしまうし、それをお互い伝えられずに我慢したのは私たちの直すべきところです。 彼はこれから頑張ろうという気持ちがもうないと言うのです。 ただ、嫌いになったわけじゃない、同棲をやめたいと。 その後も何日もかけて話し合いをしましたが、彼の意思は変わらず、しばらく実家に戻ることになりました。 私はもう一度がんばりたいと思っています。 皆様の意見を聞かせてください。

トピ内ID：da562503775c8ec7

#２０代
#恋人
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待つしかない

🙂
珈琲
料理、洗濯、掃除を学びながら待つしかないと思います。 あとその「やられたらやり返す」みたいな幼い性分もね。 「もう一度頑張りたい」って口で言うは簡単だけど何をどう頑張りたいの？っていうこと。 それを自分の中でハッキリさせないと。 彼もあなただけが悪いとは思っていないんだと思う。 男の人って悩みにぶち当たると一人になりたがりますからしばらくそっとしておくのがいいね。 色々考える時間が要るんだと思います。

トピ内ID：751ab401f2929c86

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彼の気持ちの方が

🙂
匿名‪38
分かるかも。 ＞ずっと実家で暮らしていた私からすると、料理や洗濯に掃除が大変だなと思っていました。 住みはじめて2週間くらいして彼の態度がそっけなくなり、私も疲れていたので同じような態度を取ってしまいました。 ＞「いつか言おうと思っていた。一緒にいて楽しくない。あれもこれも気になる。この先何十年も同じことが続くと思うと耐えられない。一緒に住めない。」 たぶん料理洗濯、殆どしていなかったのですよね？ 彼はここまでトピ主が家事を出来ないと幻滅したのでは？ 彼は1人暮らしでそこそこ出来た。 彼女にかなり期待していたのでは？ 出来なすぎたのかなと。 それだけじゃないと思いますけどね。 不満が溜まっていった。 でもトピ主は気づかない。 実家暮らししかしてない人は気づかないと思うね。 私もそうだったのでね。 男性もその都度言うタイプなら良いが、 我慢して我慢して、爆発するタイプが 彼だったのでしょう。 そして、この女性とは結婚は出来ないと烙印を押されてしまったのです。 トピ主みたいな人は、同棲しないでいきなり結婚した方が、粗が見えなくて良かったかもしれないね。なかなか離婚は出来ないし、 彼も腹をくくって辛抱強く教えてくれたかもしれません。 面倒見が良いタイプの彼じゃないと無理かもしれませんが。 婚約して親にも挨拶しているから、 婚約破棄料は取れるのじゃないかな。 婚約指輪を貰っていれば、 さらに婚約状態にはなると思うので。

トピ内ID：86b136e2e58b1141

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お別れになると思いますよ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉嫌いになったわけじゃない 自分の気持ち（あなたに対して冷めた、結婚はなしという気持ち）がまだ確実かどうか考えたいという意味であって、彼の言動から既に冷めていることがわかります。 一度はプロポーズした、という男のプライドみたいなものもあるかもしれません。 嫌いになったわけじゃないとは一見まだ好きのようですが、逆に言うと好きというわけでもないのです。 〉彼はこれから頑張ろうという気持ちがもうないと言うのです。 嫌いになったわけじゃないと言いながらここではっきり意思表示してます。 〉一緒にいて楽しくない。あれもこれも気になる。この先何十年も同じことが続くと思うと耐えられない。一緒に住めない。 ここでも言ってますね。 一緒に暮らしたくない住めない同棲すら無理、と言ってるのであなたとの結婚は考えられないと言われているのです。 あなたが頑張りたいといくら言っても、彼はあなたと住むことや結婚に向けて悩んでいるのではなくて、もう頑張れないと言いきっています。 お互い実家に戻れば今より更に冷静に考えて判断できるでしょうからお別れを切り出されると思います。

トピ内ID：3ee1ef8bf2c609f2

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もう無理でしょうね

🙂
アフリカのぺぺ
彼氏側は共同生活に向いていなかったのかもしれませんし、一度「もう無理」と思ってしまった気持ちは十中八九戻ってはきません。 内容を読んでいる限りどっちもどっちな部分がありそうです。 そして頑張ればどうにかなる問題と、どうにもならない問題がありますが、共同生活がうまくいかないというのは後者に該当します。 入籍する前でよかったですね。

トピ内ID：611b1b8c06099f7e

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まず一人暮らしをする事

🙂
花
結婚は実家暮らしの延長ではないんですよね。保護者の交代ではないんです。 家事もある程度はしなくてはならないですが、大抵の男性は結婚に癒しを求めて結婚したいと思うものなんですよ。それに意外と男性ってできなくても惚れての結婚で癒される存在なら許してしまう事があります トピ主さんは、何か婚約者さんがやる度に笑顔でありがとうって言いましたか？？？何かしてもらう度に、笑顔で嬉しいって伝えましたか？ 結婚て大人の2人が家庭を運営していくものなんですよ、できない事が多くても少しずつやる事、お互いが結婚する上で楽しく生活する為に工夫すること、そう言った雰囲気を保つ努力をする事その連続です。どちらかがお客様もしくは上司になると破綻してしまうんですよね。せめて日常生活を送る上で彼が愛されてると感じる行動をしていたら違ったかもしれませんね それとお金の使い方とかもトピ主さん指摘したりしませんでしたか？私が家計を管理するとか積極的に言いませんでしたか？もしそうだったら、納得の上の合意でお金は運用しないと男性はとても嫌がります、女性もそうだと思いますけどね 男性って意外と我慢しいだし、本当はとても繊細です、最初は懐深いです、でもそれも人間だから限界があるんですよ 私は同棲からの結婚で、私もずっと実家暮らしでしたが夜ご飯も洗濯物もお掃除も自分でやっていました。だから人が家庭のことをしてくれる有り難みをすごく実感していました。私の場合、同棲中は如何に彼が2人でいて楽しく暮らせるかを非常に大切に考えました。それは夫になった今もそうです、もちろん夫も私の為にそうやって考えてくれています、その努力を2人で楽しめるから家庭って続くのだと思います トピ主さんの場合は一度一人暮らししてみた方がいいかもしれません誰かがやってくれる有り難み分かりますよ

トピ内ID：6c9f8e1511927772

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厳しいけど

🙂
くま2
結婚を決めて同棲をした結果として失格だったということ。 彼の考える結婚像からトピ主さんがあまりにもかけ離れていたんじゃないかな？ まあ、お付き合いならば問題はないのかもしれないけど同棲をして結婚は無理だという結論になったということ。 それが家事なのか何なのかは分からないけど。 ＞同棲すればお互いの嫌なところ見えてしまうし... 違う違う。 同棲で嫌な所が見えるなら当然それは結婚をしても嫌な所。 これって結婚前の予行演習ではなく恋愛程度のものから結婚に進めるか否かの判断ができる場だよ。 結局同棲をしてトピ主さんが彼を結婚断念に向かわせたという事。 ＞それをお互い伝えられずに我慢したのは私たちの直すべきところです。 お互いという発想は捨てたほうがいい。 間違ってもお互いに悪いなどと言うスタンスはおかしいので。 彼がトピ主さんと短い期間一緒に暮らして結婚は無しと感じたことが全て。 極論だけど恋愛としての相性はかろうじて大丈夫だけど結婚としての相性が致命的に駄目だったんじゃないかな？ 彼が同棲を解消したのはトピ主さんとの同棲が苦痛だったから。 恐らく彼に言われていない問題が山のようにあったんだと思う。 頑張るのは良いけどトピ主さんは何を頑張るのか分かっているのかな？ 個人的にこういう問題って頑張って解決するのではなく別で許容できる相手を探すしかないと思う。 もっとも家事などの最低限のことは出来るようになっておいた方がいいけど。 辛いかもしれないけど一度ケチのついた結婚は止めたほうがいい。

トピ内ID：35d64d8bed8afea7

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いや、それがお試しの結果ですから

🙂
華丘
同棲してみたらお互いの嫌な部分がよく見えてきた。 それだけのことです。 それが同棲というお試しの成果です。 試してみたら自分には合わなかったという結論に、彼は至ったわけです。 恋愛は双方の意思によるので、片方が納得出来なくてもしょうがないです。 諦めましょう。

トピ内ID：60d0cb659ae9c991

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仕方ない

🙂
ゆかたん
同棲の結果として受け止めるしかないのかなと思います。 どちらも幼いのかな。 最初に無断外泊したのは彼で、それ自体はいけませんが、もっと良くないのはあなたも同じことをやり返したこと。 話し合いをするべきでした。 やられたらやり返す論理では、家庭運営できません。 子どもが生まれると、よりひどくなります。 問題が起きたら、できるだけ早く解決し持ち越さないことが大事です。 家事が面倒でしたら、家電を揃えれば良いだけ。 大切なのは、お互いの思い遣りです。

トピ内ID：437e97ac41fc2c46

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実家にいたから家事が大変とは。。

041
ゆきうさぎ
家事の分担とか決めてなかったのですか？ どういう生活を描いていたのかな～。 ２週間で、彼の態度が変わる、って、 共同生活に向いてないほどだったのかな。。 今の時代、連絡が来なくても、こちらから連絡できますよね？ 「今日は、友人宅に泊まるのか？」と。 で、翌日、無断外泊返しという報復に打って出る。 これは、好転しようがない。 彼に別れを言わせる作戦だと彼は思いますよ。 まぁ、彼の納得する家事レベルじゃない、ってところもありそうだから、 彼も望みすぎなのかもしれないけど、 とにかく、話し合えていない現状があるのに、 「これから直すからぁ」は、信用できないと思われているのでは。 なぜ、もう一度、があると思うのだろう。 彼が嫌になってしまったのですから、 今は、冷却期間を置いた方がいいのでは。 どっちかというとトピ主さんのためにね。 実家にいたから、とか 疲れていたから、とか、 ありがちな言い訳使うのではなく、 相手の気持ちを都度確かめないと、 冷めるのはあっという間なんじゃないかと。 トピ主さんだけが悪いとは言わないけれど、 どこに着地したいのかよく考えた上で行動しないと。

トピ内ID：662a0f2166aa29c0

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私も一緒に住みたくない

🐱
グレフ
相手がそっけなくなってそれが嫌だと思っているのに同じ態度を取る。 相手が外泊して腹が立って同じことをする。 全然一緒に生きていこうと思える相手ではありません。 何故そっけなくなって外泊までしたのか、その時聞くべきでしたね。 無言でケンカ売っているようなものですよ。 もう一度やり直したいというけれどその性格では彼は戻ってこないでしょう。 目には目を、歯には歯をと思っていらっしゃるかもしれないけどそれは仲直りする方法ではないです。 もう二人の関係は終わらせた方がお互いの為だと思いますよ。

トピ内ID：7061732992b1233d

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なんか

🙂
まま
トピ主が悪いみたいな感じで 言ってくる彼って逆になんなの 思うわ 帰って来ないじたいどうかしてんじゃ それにコロナ禍なのに トピ主は勝手気ままな彼といると これ先大変ですよ。

トピ内ID：fcec2dc49dcd667b

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お別れ一択

🙂
おばはん
結婚て、お願いしたり我慢してするものではないと思いますよ。 プロポーズからの同棲。 普通なら楽しくてしょうがない時期なのでは？ 家事が大変と言っても、大人二人のみ。 小さな喧嘩はあるでしょうが、愛情で仲直りできる時期だと思います。 お互いに二週間で揉め事を解決出来ない、しようとしないのなら、この先起こるだろう様々な問題を乗り越えられないと思います。 お別れしましょう。

トピ内ID：f277a8cbe3f3f9ce

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お別れ？

🙂
凛
トピ主様、何のための同棲ですか？ 結婚するにあたりの同棲ですよね？ 要はお試し期間ですよね？ 同棲でどちらかが不平不満がでたら おしまいにするのが良いと思います。 このまま結婚してもゆくゆく上手くいかなくなります。 トピ主様は今までの時間が勿体ないと思うでしょうけれど…

トピ内ID：1cf06fbb927aa0d5

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最低な彼氏

🙂
りな
実家暮らしからの同棲なら彼女が苦労するのは当然でしょう。 彼は自分も頑張らなければと思うべきだと思いますが放り出すとは。 だいたいプロポーズを何だと思ってる？ 無責任にも程がある。 そんな男に幸せはきません。 家事はもう少し頑張れば大丈夫ですよ。 手切金を出させてその金で綺麗になって新しい男をゲットしましょう。 必ずいい人と巡り会えます。

トピ内ID：cefc141160c704dc

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これから頑張ろうという気がないならば

🙂
春巻き
異なる環境で育ってきて、その育ってきた環境を当たり前だと思っている２人が一緒に生活を始めるのだから、不満感じたり揉めたりは当たり前だと思えます。 同性の親友同士２人の旅行でも、その後、親友ではなくなった、という話も聞くもの。 トピ主さんは実家での暮らししかしらないし、彼氏は恐らく一人暮らしを経験していて、自分の快適なペースを既に持っているのだし。 肝心なのはそれを何度か繰り返しながら、どうにかしてすりあわせようとか、頑張って向こうに変わって貰うために、こういう言い方をしようとか、自分はこういう事をプラスしてやってみようとか、 乗り越えよう、頑張っていこうと思えるかどうかだと思います。 で、彼氏はそれがもう無理だと言うのなら、変に粘るのは止めた方が良いと思う。 説き伏せて自分の直すべき点を聞き出して、それがバカにしてるような事ならその時点でやめちゃうべきなんだけど、 なまじ好きな相手、結婚するというイメージを強く持ってしまった後だけに、わかった、反省する、と言ってしまうかと思います。 そうなると、今後トピ主さんは不利にならないかな。 彼のほうが何枚も上手で、実は別れる気はなく、でも自分の思うようにしたいので、破談よりはマシと思わせて上に立とうとしてるのかもしれないし、 そうでなかったとしてもトピ主さんとしては負い目が大きい生活になります。 終わらせるべきものを続けさせ、たくさん時間をかけて苦労した挙げ句に、あの時にスッパリと別れておけばよかったと後悔する話、男女関係だけではなく、仕事とか、株式などの投資とかでも多いです。 いまはショックですけど、 長い目で見てここで終わらせるほうが正解ではないですか？ とりあえず、言いたいことを言わずに態度が悪くなる人って、、一緒に暮らすのはキツいですよ。

トピ内ID：6472b2cd6520b635

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やられたらやり返す関係に未来はない

🙂
みかん
＞同棲すればお互いの嫌なところ見えてしまうし、それをお互い伝えられずに我慢したのは私たちの直すべきところです。 ＞私はもう一度がんばりたいと思っています。 何を頑張るのでしょうか。 不満を伝えるかわりにやられたらやり返すのは、報復であって「我慢」じゃないんです。 だから、少なくともトピ主さんの直すべきところは「伝えられずに我慢した」ことではありません。 もしも、彼は喧嘩を売らずにはいられない（黙って外泊）し、トピ主さんは売られた喧嘩は買わずにいられない（外泊返し）のなら、相性はとんでもなく悪いってことになるかと思います。 お別れ一択だと思いますよ。

トピ内ID：4e5f4353f3654874

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ちょっと厳しそう

🙂
hapiko
難しいかな。 確かに同棲すれば相手の嫌な面も見えてくると思います。 でもそれを「そこも含めて新しい人生」と思えるトピ主と、そうは思えないほどストレスを感じている彼氏さん。 最初のうちはお互いの「努力」で何とかなっても、そのうち巣の部分が出てきて溝は深まる気がします。 結婚は生活の延長線上にあるんですよね。 そこのフィーリングがあまりにも違うと、冗談抜きで離婚案件になるもんなんですよ。

トピ内ID：4cb9f8e54a1fe2c1

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レスします

🙂
みか
うーん、どっちもどっちです。おたがいに、いまの状態では誰と結婚してもうまくはいかないと思います。結婚前にそれがわかってよかったのではないでしょうか。 もちろん、最初に彼が取った態度はひどいものです。勝手に機嫌が悪くなり、あげくの果てに無断外泊。最悪な行動だと思います。でも、その最悪なことを、トピ主さんもしています。まったく同じことを。だから、同罪なんです。どっちもどっちなんですよ。おたがいに、同じように悪いのです。それを自覚する必要があります。 でも、こうなってしまったからにはもう元には戻れません。それに、おたがいに相手が悪いと考えるばかりで、自分の行動を反省する気持ちは少ないように見受けられます。それでうまくいくはずはありません。結局、いまの状態では、二人とも結婚する状態にないということなんです。 残念ですが、別れましょう。でも、悪いことばかりではありません。結婚前にわかってよかったです。それに、自分の行動を反省するチャンスをもらえました。それを今後に生かしたほうがいいと思います。

トピ内ID：760cc4ef0580d449

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残念でしたが、次の幸せに

🙂
春の月
3年お付き合いして、結婚前提の同棲で合わないことが分かった事を不幸中の幸いと前向きに捉え早急に関係を解消した方が、貴重な時間をこれ以上失わずにすむのでいいと思います。 これから長く一緒にいれば、大変な事も色々あるかもしれないのに、少し生活しただけで関係解消に至るのは、相性が良くなさ過ぎです。 この経験を糧にして、次は、お互いに思いやりを持てる人と縁を結べますように。 まだ人生は始まったばかり。一刻も早く、次にいきましょう！ また、自分のために、家事を積極的にご実家で習ったり、手伝うのがいいと思います。

トピ内ID：de5400e02766422a

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唖然する事に唖然

🙂
40代男性
たった二か月でこの状態。 結婚生活は数十年。 人が変わるくらいにお互い頑張らないとまず上手くいくとは思えない。 彼から別れを告げてくれたのはトピ主さんにとって渡りに船だと思いますよ。 私なら彼に同意して「だよね、別れましょ」です。 ＞同棲すればお互いの嫌なところ見えてしまうし、それをお互い伝えられずに我慢したのは私たちの直すべきところです。 そういう話じゃないと思う。 私にはお互い我慢したとは思えなかったし、伝えたら派手な喧嘩に発展する2人と感じました。 ＞私はもう一度がんばりたいと思っています。 もう一度がんばりたいとは言うけど本当に頑張っていたならたった二か月で破綻する事はない。 トピ主さん達の喧嘩って何年も貯まりに貯まった夫婦の喧嘩ですよ。 たった二か月でそんな喧嘩しているようじゃ先はないです。

トピ内ID：55606cac4c45a9cf

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理想と現実の違いかな…

😡
よん
結婚を意識した時にトピ主さんの見方が変わったのでしょうかね…。 好きだけでは結婚できないもの。 彼氏は結婚にすごく理想を持っていて、楽しい将来しか見えていなかったかも。 現実は楽しい事ばかりではないですよ。 彼が大人になりきれていなかったのかも。 嫌な事から逃げる。男として責任持てと言ってやりたい。 悲しいけど、新たに素敵な彼氏を見つけて下さいね。

トピ内ID：5eb334e5547cee30

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私も同じような経験をしました

🙂
はな
結論から言うと現在は復縁しています。 彼から求められて同棲し、2週間ほどで彼の態度がそっけなくなり、私も同じように冷たくしてしまいました。3週間目はほとんど口をきかず過ごして、話し合いをしましたが、彼に「気持ちが冷めた、一緒にやっていこうと努力する気がない」と言われ、1か月目に同棲を解消しました。 とりあえず別れるという明確なスタンス無しに同棲を解消し、1週間はこちらからは連絡を取らずに過ごしました。LINEブロックなどはせず、ただ連絡をとらないようにしました。 私は別れるんだろうなと思いながら、新しいお友達を作ったりして彼を忘れる努力をしました。 そうしないと寂しくて動けなくなってしまいそうだったからです。 1週間ぐらいした頃に彼から連絡がきました。 このままほっておくと私が本当にどこかに行ってしまうと思ったから連絡してきたと言われました。 彼は初めての生活からのストレスや仕事が上手くいってないことが重なって、かなりの重圧を感じていたようでした。そんな中で私の態度も冷たいので、もう無理だという気持ちが抑えられなくなったと言いました。私もそんな彼に優しくできなかった自分を申し訳なく思いました。 結論としてはお互い精神的に子供だったことが原因だと思います。お互いがお互いに自分のことで一杯一杯で相手に優しくできなくなってしまったのだと思います。 でもこの経験を活かして成長することができると思います。 一度答えをだすと、間違っているかもと思ってもすぐに訂正することができない人がいます。うちの彼は特にそうだと思います。トピ主さんの彼氏さんもそうかもしれません。 焦らずお互い実家で自分自身を見つめなおす期間をとることが良い復縁につながるのではないかと思います。彼氏さんの気持ちを待ちながら、トピ主さんも成長する良い機会になりますように。

トピ内ID：1172d0f1c33969a6

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そりゃあやるしかないよ、自分の身の回りの事。

🙂
強かな嫁
実家暮らしで何もしてこなかったから、自活シュミレーションが始まって色々出来ない事に気付いて良かったですね。 よく結婚前に一人暮らしをした事があるかどうかで、その人への見方が結構決まる所あると思います。 変な話、女性はイベントとかで手作りのお菓子とか用意する事もあると思いますけど、その一個だけ出来ても日常はそのお菓子だけで過ごすには無理があります。 実家に戻ったなら、花嫁修行のつもりで家族のご飯を作る、自分の洗濯物とかは自分で洗う、掃除とかもやる…そうやって自分磨きして下さい。 それって、しっかりやれば必ず自分の糧になるし、いつまでも親が健在な訳では無いですから。 この先相手がどうであれ、チャンスが来たらいつでも嫁に行ける体勢でいる事が大事です。

トピ内ID：61df84f47335d410

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レスします

🙂
通りますよ
彼からしたら 〉泊まるかもしれないと言ってはいた のだから無断ではないとの認識でしょう そもそもプロポーズして、家を借りてそれから同棲って 個人的にはそこから違和感があります なんで結婚ではないのか で、同棲を解消してどうするのかよく分からない 料理に掃除に洗濯が大変との事ですが トピ主さんは働いているのですか？ 彼と年収や勤務時間に差はあるのでしょうか？ 彼は家事は何にもしていなかったのでしょうか その辺りの記載がないのでなんとも言えないですが、 トピ主さんは実家で親がやっていたのでしょう？ 結婚して家事がしんどいのであれば トピ主さんは結婚はしない方がいいのではないですか？ トピ主さんと彼との間でどんな話し合いがあったのかも書かれていません 彼が不満に思っている事、トピ主さんが不満に思っている事 どう解消しようとするのか、の話し合いでしたか？ トピ主さんはもう一度頑張りたいとの事ですが、 何を頑張るのですか？ 単に彼と一緒に住む事を我慢する事を頑張るのであれば 意味はないですよ

トピ内ID：65c1cfac55482abb

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冷めただけ

🙂
はな
理由をつけてはいますが、 ただ単に冷めただけでは。 ほかに気になる人ができたのかもしれません。 結婚のタイミングって難しいですね。。

トピ内ID：3a067772575d2dfd

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頑張っても無駄

🙂
くまま
頑張ってどうにかなるわけではありませんよ。 一緒に住んで無理だったと彼が思っただけで、それを改善したいと思ったところで、 人間はがらりと人柄も雰囲気も行動も変わりませんから。 彼が感じているのは特定な物事ではなく、雰囲気的に「一緒にいて楽しくない」です。 彼の考えを変えるより、自分と合う人を見つけた方が幸せになります。 私も同棲を経て結婚しました。 同棲の中では想いが深まり、二人ともそろそろ結婚してもいいと思えたから、すぐに結婚しました。 それくらい24時間一緒にいる相性が試されます。 貴方と彼は相性が良くなかったんですよ。

トピ内ID：4f09ce8bfb97e54b

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難しい

🙂
匿名
一緒に住むって難しいですよね。 わたしは入籍してから一緒に住み始めてしばらくは「これ、入籍してないで同棲なら解消してたな」と何回思ったかしれません。 たまに会うのとは全然違いますから。 私はもう入籍しちゃってるし、もう少し頑張るかぁと気がついたら20年だけど、あの時同棲だったらお別れしてたかも。 とりあえず何故彼が不機嫌だったかはわかりませんが、不機嫌な相手に不機嫌を返し、外泊の彼に外泊し返すって何がしたかったんですか？ 「やられた私の気持ちわかったか！」って意地悪な気持ち？ そういう後ろ向きな発想の人とは、幸せって作っていける気はしないです。 思いやりや嬉しい事は同じもの返せばいいけど。 何故あなたはやり直したいのでしょう？トピ読んでても彼が好きで別れたくない的なものも感じられませんでした。なんとなく、友人や会社の人に結婚決まって同棲すると知られてて（というか嬉々として報告してて）、たった同棲2ヶ月で破談になったと知られるのが嫌なだけなんじゃないかなと感じました。同棲生活についても新生活感がないとか家事大変とは書かれてるけど楽しいこともあったとは一言も書いてないし。 頑張ってやっていこうって、何を頑張るつもりなのかな。彼は今更最初に不機嫌になった理由話してくれたのかしら。 好き嫌いと、一緒に生活して楽しいは別だから、2人ともちっとも楽しくないみたいだし、入籍前だし、お互い新しい生活の方がいいかも。

トピ内ID：86a036e2e57c9e0e

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