特別受益について

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（トピ主 0 ）

😢

セブン

2021年06月26日 12:57

ひと

特別受益と言う言葉を最近知りました。今まさにその状態だと思ってます。私は長女で、仕事の関係で家を出て1人暮らし(比較的実家から近いですが)、妹は実家住まいで生活費の援助をかなり受けている状態です。私は正社員でしんどい思いもし、生活も切り詰めて生活していますが、妹は好きなように働き、生活費も家に入れない所か、色々買ってもらったり与えられ、実家住まいのおかげと援助で生活レベルも高く実家に守られて生活しています。親は私は独立しているので、勝手に何とかやっていると心配もないようです。実家は裕福な方だと思いますが、子供1人になら沢山してあげれるレベルです。なので私は含まれて無いようです。私自身は実際はギリギリの所で生活し、決して贅沢はできません、それでも親が何かちょっとした物を買う時は妹は必要かなと妹ばかり気にかけています。私の事は頭に無いようです。なので最近は頼まれ事は受け無いようにしていますが、この状態がもしも今後、何十年も続くならこれは確実に妹は特別受益ではないでしょうか？ちなみに、相続は長女次女関係なく平等と時折聞かされています。同じ状況の方は沢山いると思いますが出来るだけ気にし無いように生活するにはどうすればいいですか？現在時点、私はこの状況をどうにも出来きない状態です。

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特別受益の金額の証拠が必要だと思います

🙂

裁判嫌い

2021年06月26日 14:09

トピ主は自立されて、妹さんは、自立できていないということでしょうか？妹さんの生活の援助となると、特別受益として認められるかどうか？微妙なところですね。どの程度の金額を毎月、妹さんが、父親か母親からもらっていたのか？という実際の金額の証拠が必要になったりします。相続はまだ先みたいで、姉妹平等に相続と、両親から聞かされているのなら、両親に「姉と妹との差の援助は、不平等で、相続の時に、妹の援助分は、妹の特別受益になり、その金額分妹の相続は少なくなるよ」と忠告してみたらどうですか？まあ～、特別受益などは、裁判にならない限り難しい判断だと思います。もう、自立できていない妹さんは可哀そうと思い、欲を持たず、姉妹平等に相続できるなら、それでいいと割り切って過ごされる方が、精神的にもいいと思います。

トピ内ID：e3b5dd496985527b

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心のバランス

🙂

ロッ君ママ

2021年06月26日 14:11

将来どうするかはさて置き…… はっきりご両親や妹さんを前に介護は一切やらない事を伝えたら？恩恵を受けてる妹さんだけで介護や世話をするようにと。トピ主さんはかかわらないから！と伝えておいたら？メンタルキープの為にね……20年 30年先の事はそのときに考えたらよいのです。相続は法律で解決できるのです。モヤモヤ実家の事で縛られてるうちに年を取るなんて勿体ない！

トピ内ID：628ea9b8b3d14c3f

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不満は伝える

はな

2021年06月26日 15:00

親子間には扶養義務があるので、今の状態が特別受益に当たるかは微妙だと思いますね。まずは、言いたいことをご両親に言って、スッキリしてから疎遠にするなり、距離を置いた付き合いをすればいいと思いますよ。私なら、「妹を甘やかし過ぎ、フルタイムで働いて、最低限、食費と光熱水費相当分は徴収すべき、親が亡くなったら生きていけないような育て方はしないで」とか言いますよ。距離を置くのとは真逆になりますが、社会人だから、一人暮らししてるんだからというのはおいといて、たまには両親に甘えてみてもいいのでは？

トピ内ID：14763e80d194d3ef

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生活費程度で騒がない！

🙂

はな

2021年06月26日 16:08

「特別受益」こうした法律上の問題にしたければ、弁護士さんを通すべきです。「不公平に感じる」といっているのと「特別受益である」と主張するのは意味がちがいます。法律上で「特別受益」と認めさせ相続に反映するためには厳しい条件があります。いずれにせよ法律上で認められた内容であること、きちんとした金銭授受の証拠が必要になります。うちの場合暦年贈与として毎年生前贈与を受けています。税理士にお願いして特別受益としてきちんと処理していただいています。(正式に認めてもらうため) ＞私は正社員でしんどい思いもし、生活も切り詰めて生活していますが、妹は好きなように働＞き、生活費も家に入れない所か、色々買ってもらったり与えられ、実家住まいのおかげと援助＞で生活レベルも高く実家に守られて生活しています。この程度の当たり前の生活費程度では認められないと思います。言い換えれば家に残ったのも本人の勝手、出て行ったのも本人の勝手ですから。そもそも家の資産は親のお金です。どう使おうと親の勝手です。介護で苦労してすらわずかな特別受益しか認められないのが現実です。「特別受益」と口頭で騒げば認められるものではありません。そんな軽い問題なら単なる嫌がらせ、おねだり集りの場合だって想定できますから。聞きかじりの言葉をあまり口にされない方がいいと思います。どうしても気になる、トピ様が不公平であると感じるのなら、親御さん本人の意思で公正遺言書を作成して相続の資産分配をしてもらってください。遺留分を侵害しない限り遺言書が一番効力あります。もしくは妹さんへの支援と同額程度を毎月支援してもらったらいかがですか？

トピ内ID：2a7e0599bac5bca2

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逆手に取る

😅

ツユクサ

2021年06月26日 17:51

モヤッとしますね。でもそれを逆手に取ってみたらいかがでしょうか。例えば、親の介護が必要になったら全面的に妹さんが責任を持つとか。施設に入居する際は、入居先探しから費用まで全て妹さんにお任せで。相殺させないとやってられない事ってありますもんね。

トピ内ID：f77a36e27c04b282

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代償は介護

🐱

しまねこ

2021年06月26日 17:58

ご両親と疎遠にすること。距離を置く前に、自活している自分と実家住まいで気楽な妹では待遇に差がありすぎる。両親の介護は自分はできない、と宣言すること。これからは在宅の家族介護がメインになります。そして、在宅介護の大変さは、例えば10年なら1000万円もらってもわりが合わないしんどさです。いくら自活で苦労したって介護なしのほうがずっといい。「ワタシ知らないからね！」逃げちゃいなさい。

トピ内ID：ae2f826d5cc23479

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特別受益という程の話ではない

お姉ちゃん落ち着いて

2021年06月26日 20:42

独身の娘の生活を親が丸抱えするのはそれ程珍しいことでは無いですよ。トピ主、妹さんの年齢が書かれていないので何とも言えませんが、トピ内容からすると二人とも20代ですかね？ま、トピ主が30代に掛かっていたとしても大して差はない。妹さんが実家にいて、一応働いているのに実家に一銭も入れないのが気にくわないのだと思いますが、それならトピ主も実家に戻り、ご両親に｢妹と同じ待遇で住まわせてくれ｣、と申し出てはどうでしょうか？でも、独り暮らしの自由さを知ってしまった今となっては其は嫌なんでしょ？だったらどこかで割りきるしかないですね。多分、トピ主レスに色々後出し情報が出てくると思いますが、楽しみです。

トピ内ID：1248c703cdb1d38d

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生活費と生計は意味合いが違う

🙂

アナベル

2021年06月26日 22:03

特別受益でいう生計の援助って、もっと大きな金額です。同居してる子の生活費程度では認められません。そして特別受益だ、と主張するには、贈与の証拠（振込明細など）が必要になります。そんなもん、用意できますか？家族間に法を持ち込むよりは、親に甘えてみてはいかが？例えば、マンション買いたいけど、少し予算が足りない、とか？親を誘って親の奢りで（笑、ヨーロッパビジネスクラスで旅行するとか、です。

トピ内ID：7248b203409bcfd9

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味噌、醤油一本でも

🙂

ねこねこ

2021年06月27日 09:54

相続の際に税理士から言われました。進学費用の差の他帰省した時もらった米、味噌、醤油一本でも入ると。どうやって計算するかは分かりません。ただいまの話では他の方が言う通り、介護をお願いすればよいのでは？

トピ内ID：b73918d0ad1460a5

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家に戻ったら？

🙂

匿名

2021年06月27日 12:46

家から通勤できるのに一人暮らしをしたのはとぴ主。なんで妹が悪く言われないといけないの？文句があれば、とぴ主だって家に戻ればいいんじゃないですか？

トピ内ID：cabde3906cbbe1aa

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トピ主さんは実家から無理矢理追い出されたのですか?

🙂

花子

2021年06月27日 11:18

もし、そうならトピ主さんの主張も分かりますが… 自立したいと思ってのひとり暮らしなら、妹さんがどうであれトピ主さんは自立して生活すれば良いし、援助を望むのも変ですよね。自由を求めてのひとり暮らしなら、自由の代償が経済的自立でしょうし…

トピ内ID：bd68a78a8df5a146

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つまらないこと言わない

🙂

ななし

2021年06月27日 11:21

介護拒否で対抗する…まだ若いんだから(？)、つまんないこと言うのやめましょうね。これから、出産して実家の支援が必要(義実家依存する？)なんじゃないの？金あるの？家を建てたくなった時頭金を出してもらう、子どもの教育費を贈与してもらう。本当の意味の特別受益がみ～んな吹っ飛びます。「介護しないから！」なんて聞きかじった脅し文句いう娘なんてかわいくないもの。ご実家裕福なんでしょ？遺言で１億円とか実家依存かもしれない妹さんに行っちゃいますよ？「疎遠にしたきゃどーぞ」って言われてちゃいますよ？裕福なら大層な介護だってありゃしない。実家の金に関して言えば、家から出た人間は日常支援も相続もすごく不利なのが現実！

トピ内ID：0060636db81d019d

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トピ主です。

😢

セブン

2021年06月27日 11:21

仕事の関係で実家から出る事になっただけで、家から通える範囲なら、出たくなかったのですが仕方ないです。ただ、私が住み続けていたら、一定の金額を姉妹で家計に入れるという事にもなったかもしれませんが、私が出てしまったので、結局そうにはならず、妹は生活費は入れていません。介護ですが、親は私達に迷惑をかけたくないそうで、気楽に施設に入りたいようなので介護は多分無いに等しいと思います。今までは援助してる妹に頼めば良いような事を私に頼んでくるのも、以前は心よく引き受けていましたが、このコロナ禍で気持ちが色々変わってしまいました。多分自分の心に余裕がないのでしょう。自分の仕事の先行きやコロナ禍の金銭的な不安などが理由です。頼まれ事も2、3回に1回は断ったりしているので親も私の不満に気づき始めているかもしれません。

トピ内ID：cb0cca72c49c0390

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頼りになる娘になりましょう

🙂

はな

2021年06月27日 17:35

裕福といってもピンキリだから…ね。相続税が発生しそうな金融資産5000万円～１億円未満の純富裕層。１億円～５億円未満の富裕層、５億円以上の超富裕層。トピさんも裕福っていう位なら、相応の生きる姿勢や精神持つべきでしょ。日常生活費比べて「特別受益」とかって考え方貧しくない？おねだり娘さんなの？家を出た理由が仕事であれば、最初は苦しいのはわかってますよね。でも覚悟して出たんでしょ？ちゃんと目的完遂しましょう。＞多分自分の心に余裕がない仕事でいっぱいいっぱいなの？気持ちはわかるけどここは辛抱しなきゃ。いつかは大きく実を結ぶ？相応の男性と出会う？覚悟して家を出たなら仕事やめちゃだめですよ。今仕事やめて家へころがりこんだらただのスネカジリになってしまう。＞今までは援助してる妹に頼めば良いような事を私に頼んでくるのも、これも今はぐっと我慢。トピさんが親にとってなくてはならない存在だって思わせることが大切。見方によっては妹じゃ頼りないってことなんじゃないの？トピさんは頼りになる娘でいなくちゃ。やんわり不満くらい言って采配(妹にさせる)してもいいのではありませんか。親族でトピ家と似た構成のお家があるけど、ご両親は妹の結婚と同時に施設併設高級シルバーマンションにうつり、妹夫婦は実家を新築して(もらって)１等地にどっかりいすわっちゃったわよ。まだ若いから本当の「特別受益」はこれから発生します。資産があれば相続税節税のため生前贈与、住宅費贈与、教育費贈与などなど必ず動く。富裕層には富裕層の処世があると思います。

トピ内ID：2a7e0599bac5bca2

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