友人のことを下に見てしまいます…

このままの状況で続けていると、下に見ている態度が相手に伝わってしまい、修復不可能な関係にもなってしまうかもしれないので、一度離れてみるのも手だと思いますよ。 下に見ているという事は相手に対して物足りなさを感じていると思いますし。 トピ主さんのいう、スペックが自分より上の人と会ってみたり。

いい大人でも見下したり嫉妬心丸出しの人多いですから。 治りませんよ。 でも、自分の性格に若くて気付けたことは良い事だと思います。 なるだけそれを出さないように上手く付き合うのが良いですね。 もしも自分よりスペックが上のご友人が出来たらそれも利用して高みを目指しましょう。 ちょっとでも性格が良くなるように努める、人に優しくできるようになる、向上心をうまく利用すると良いですね。 どんなに腹黒くても誰にも見られることはありません。 でも、行動や口から出た言葉はほんの一瞬の事でも誰も逃しません。 見透かされないように努力しましょう。 そして主様のその競争心をうまく利用して良い人になって下さい。 良い人のふりをしていたらやがて本物になれる日が来るって聞いたことがあります。

私は人の粗探しをしないし、いいところだけ見るようにしてます。 欠点があったとしても、私に実害がなければ問題ないし、ほっておきます。 例えば噂好きなのが友人の欠点だとしたら、噂話は聞かないとか、適当にスルーします。 下の人からアドバイスされるのが嫌なら、アドバイスを求める相手を変えたらいいですね。 例えば、恋愛について相談したいなら、恋愛経験豊富な人とか恋愛がうまくいってる人に相談すればいいです。 友人には、アドバイスは別に求めてないから愚痴だけ聞いてとお願いすればいいです。 友人じゃなくても、さらっと世間話ができるくらいの関係なら、「〇〇さんは恋愛経験が豊富みたいだから、よければ相談に乗ってほしいんだけど」と前置きして相談してみたらいいし、そんな人が周りにいないならネットを頼ったり、あとは自分で答えを探していけばいいです。 お若い方だと思いますが、生きていれば人の価値はスペックだけで決まらないと分かりますよ。頑張ってみて！

友人関係だろうと夫や彼氏だろうと、うまくいく人間関係はお互いが相手を「この部分は叶わないなぁ、すごいなぁ」という部分がある人同士な気がします。 完敗だと劣等感を持ってしまって楽しく長く付き合えないから、あくまでも「この部分は」。 逆に「ここはどうしょうもないなぁ」って呆れちゃう部分もあったり。 対等というか、トータルでは上下関係ないけど、全部のステータスが同じレベルって違う人間でありえないですよ。 その子の事どこが好きで友達なんですか？好きなところないけど自分より下な人だから気分良く付き合えるからなら、それは友人ではなくて家来とか下僕ですよね。 人のスペックは一つではないですよ。顔はあなたより可愛いけど、正直お勉強はイマイチ、とか。勉強すごいできるけど、手先不器用で料理したらすごいとんでもないものしか作れないとか。 あなたより全てのスペック上の人もそんなにいないし、全てが下の人もそんなにいないんじゃない？ いつでも対等ではなくて、この時はあなたがリード、違う時は相手がリードでトータル対等ならいいと考えたらどうですか？

その子を失ったら気軽に遊びに誘ったり日常の何気ないことを話せる友達がいなくなってしまうのに、なぜそんなにあなたは上から目線なの？ 自分よりスペックが上の子とは劣等感を感じてしまうから付き合えないとは自分が優位でいられるかどうかで友人を選んでいるってことだから、性格悪いですね。 そんなあなたと、そんなふうに思われていることも知らず付き合ってくれている今のご友人はとても良い人です。 あなた感謝しなければならないくらいでは？ 他人といつも比較してマウント取りたいのは、自己肯定感が低くプライドだけは高いからですね。 自分が相手より勝っていないと不安でしょ？ 自己肯定感が高い人はそんなことしません。 自分に友達がいないってなるのもプライドが許さないのだろうけど、そうやってマウント取りたいだけだったら友達ではないですよ。 だから今すでに友達はいないも同然です。 あなたが比較することをやめるか、そのご友人にガツンと言われるか、そのご友人に疎遠にされれば、変われるんじゃないですか。

自分に「コレ！」と思える自信のあるものが無いから、その自信の無さで人と比べて「自分より下」を探して安心したいだけなのだと思います。 ですから、その感情を無くして人と対等というか、穏やかな気持で接するためには、自分に自信を持てないと無理かな。 仕事に一生懸命没頭して成績を上げるとか、掃除や料理に拘ってみるとか、趣味を極めてみるなど何でもいいので、気持ちを他人に向けるのではなくて、自分に向けて能力や生活力などを上げていくといいんじゃないかなと思います。

＞＞上から目線でアドバイスとかされると、「何で上から目線なの？」とムカついてしまいます… あなたが友人を下に見ているように、もしかしたら友人もあなたに対してそうなのかもしれませんよ。 そうでないにしても、あなたのそのような態度を友人は敏感に感じ取っているかもしれません。 その友人が誰かに、Hanaさんから下に見られていると思う、と伝えたとしたら、その誰かは100％、そんな人は友達でも何でもない、疎遠にした方が良い、とアドバイスされると思います。 あなたの方だけに彼女と友人でいる選択肢があると思ったら、大間違いです。 他人と比べるという事は、あなたはもうすでになにかしらの劣等感を持っているのだと思います。 劣等感を悟られたくないから虚勢を張る事になり、最終的に自分よりも劣る人間を作り優越感に浸りたくなるのではないでしょうか。 あなたにはなぜ、その友人以外に気軽に遊びに誘ったり日常の何気ないことを話せる友達がいないのでしょうね？ その辺から自分のウィークポイントを探り、そのウィークポイントに向き合い、それを受け入れられれば自信はつかずとも劣等感は無くなると思いますよ。 まずは自己肯定できるように頑張って下さい。

自分に芯がありそれなりに自信を持つ（人に威張ることでは無い）人は、大体人と比べることはしないです。人と比べることが無いからです。 似た者同士が友達になるのは良くあることです。その唯一の友人も貴女と同じかもです。 貴女が威張りたいために下の人を探すやり方は、単なる優越感を味わう為だけのものです。 空しい生き方です。 貴女のスペックはどの程度の物なんでしょう。 貴重な友人なら感謝でしょうね。意外と貴女の心を読んで友人でいてくれる可能性もあるからです。 心の内は外に雰囲気として出るからバレている可能性はあります。 自分がどれだけ偉い人間かと思うのが不思議です。

心の中で友人を下に見てしまうとのことですが、すでに相手も気づいているかも。どちらにしてもいずれ伝わります。 自分は初めは特に気にならず、上とか下とか考えたこともありませんでした。そのうちアドバイス等に微妙な反応だったり、何かと軽視されることが重なって、あ、見下されているのかと気づきました。それでも連絡が来ていた理由は、他に気軽に憂さ晴らしする相手がいなかっただけのようです。 今は連絡しなくなって疎遠になりましたが、いなくてもお互い何も支障はないですよ。トピ主さんも一度離れてみては？ 思うに無意識にマウントする人は愛情不足なのでは、と思っています。自分より下と思う人と比べることで、自分の自信を維持するというか。 自分を認めてくれる存在がなくて、満たされていないのでは？興味の持てる趣味でも仕事でも、何かしらを見つけてみてはいかがですか。 評価の基準は誰かとの比較でなく、自分の中にだけ持っていれば、誰と付き合おうといらぬ劣等感で悩まずに済みますよ。 ご自身で問題点を自覚できて、解決方法を探そうとされるトピ主さんなら、きっと克服して良い友人に恵まれると思います。