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マザコンな夫について

レス28
（トピ主 1 ）
😢
輪奈
夫婦
こんにちは。 30歳女、結婚して1年経とうとしております。 夫のマザコン具合について相談させてください。 夫は3歳年下で27歳、職場の先輩の紹介で知り合いました。3年付き合い結婚しました。 夫は基本的に温厚で、私にとても優しくしてくれます。話もよく聞いてくれて、偉ぶったりもせずその点はありがたいと思っています。 ですが週末は必ず実家に帰り義母の買い物の付き添いをします。 義母が車の運転ができないからとのことです。ちなみに義母は離婚しております。 理由を聞くとかわいそうだから、体が弱いからだといいます。私から見ると病気などもしておらず体が弱いようには全く見えません。そしてまだ50代前半と若いです。 また毎月、義母への仕送りもしています。 夫は長男です。 夫が実家暮らしで自分の身の回りのことを何もやってこなかったこと、母親に関する話題が多い事は結構前にも気になってはいたのですが、私にとても優しくしてくれますし、仕事も真面目にしていますので結婚を決めました。 日常的には義母と私の間に関わりはなく、干渉されるなどといった実害は出ていないのですが、私と夫の間での会話が全て筒抜けになっており、私が仕事で疲れているようだと言う話を義母にしたようで、いちど差し入れをいただいたのですが一年賞味期限が切れておりました。 日に日に苛立ちが募ります。 何でも構いませんので何かアドバイスをください。

トピ内ID：57a8ecedb796a9f7

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家
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この手の男性だから、妻にも優しい

🙂
四槓子
親にも妻にも優しいご主人と、 実の親とも疎遠で、暴君、自分勝手な旦那様とどちらが良いですか？っていう極論になっちゃうと思うんですね。 調度良い、自分好みのバランスがとれた旦那様ってなかなか難しいと思います。 それも結婚してまだ年月が浅いですから。 これから子供が産まれたり、夫婦の年月を経ると変わると思いますけど。 母親に優しい男性は、 妻にも優しいと良く言われますが、私もそういう傾向があると実感します。 それにトピ主様もご自身の実家へ遠慮なく通えますよね。 ただ夫婦の会話が筒抜けなのは困りもの。 それはしっかり話し合って理解してもらった方が良いと思いました。 賞味期限切れの商品はね…彼のご実家って物が多いのかしら。 物を溜め込むタイプだと仕送りはやめた方が良いかもね。

トピ内ID：a4a46a07e92526e8

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今のところはマザコンなのかな？

🙂
こけもも
トピの限り（週末の買い物と毎月の仕送り）ならマザコンほどではないと思います。 母子家庭で苦労されたであろう母親に 社会となってから出来る範囲で孝行し トピ主さんと結婚してからも 出来る範囲で続けている、 トピ主さんはこれが不満ですか？ 何をおいても母親が優先で トピ主さんにしわ寄せが生じているとか、 トピ主さんとの生活において 母親を引き合いに出し比べるようなら マザコンかな？！と思います。 私には娘がいますが、 婿の話は筒抜けですよ。 内容によっては話を共有して話題にしたり、誕生日プレゼントなども参考にしたりします。 また、私は両親も健在ですが 主人が義父母を大切にすれば 私も同じく遠慮ナシで両親を大切に出来ます。 結婚したからといって親子であるのは変わりないのに、トピ主さんだけの 夫として生活しろと？ トピ主さんを大切にしてくれるご主人なら、ちゃんと優先順位は考えているのではないでしょうか？ トピ主さんに実害がないってことは、 お義母さんもそのあたりを心得てみえるのではないでしょうか？ 期限切れについては、 期限が切れていても大丈夫！の判断だと思います。 他人には贈れませんが身内だから 「期限が切れてるけれどよければどうぞ」でしょうね。 ただ、 お付き合いを始めた時を思えば 23才の男性にとって26才は対等よりも しっかりしたお姉さんであって 年上を好むのはマザコン気質であるのは否めません。 優しい甘えたがりのご主人なら トピ主さんの「包容力」で お義母さんと対抗しないことが大切かなと思います。

トピ内ID：85a034a3ad7f8714

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マザコンではなく親孝行ですよ

🙂
華丘
ひとり暮らしのお母さん、それだけでも気の毒じゃないですか？ しかも週に１度だけ買い物に付き合う、彼にとって妻との生活に影響を与えないギリギリの親孝行ですよ。 そのぐらいで目くじらを立てていたら、ワタシなら「何と冷たい妻か」と冷めるでしょうね。 夫といえども、妻がすべて独り占めできるものではない。 夫には夫の親があり(兄弟、友人もある)、妻も同様でしょう。 もっとフレキシブルな考えをして欲しいものです。

トピ内ID：9958068780ecfa10

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親孝行

🎶
専業主婦よ
トピ主さんを、使って親孝行しているのではないのだから、勝手にさせておけばいいのでは？同居したいと言わないだけまし。 仕送りや毎週の訪問は、結婚前に話されなかったのでしょうか。それなら、話し合えば宜しいのでは？

トピ内ID：49c996a38bd48858

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意味がありますか？

🙂
建前不要
相談自体に意味があるのかなぁ 夫のマザコン度を聞きたいのですよね？ でも、タイトルはマザコンと言い切っている。 もう内心、マザコンって決めつけているんですよね？ だったらそれでいいじゃないですかー 問題はその次なんじゃないの？ 夫に親孝行をやめさせるのはどうしたらいいですか？って相談。 何も遠回りして飾らなくてもいいんじゃないかな。 マザコンであろうとなかろうと、女手一つで育て、経済的にも厳しい義母をどうやったら排除できるかって相談が本質でしょに。

トピ内ID：2bcde9a86c3970dc

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それ、孝行息子では。

🙂
あおりんご
女手一つで育ててくれた恩を感じてるんではないでしょうか。 尊敬をしてるから、彼の中で母の存在が大きいんだと思います。 それに一人暮らしなんですよね？ 自分にできることはしてやりたい、そう考えるのが自然では。 しかし、賞味期限切れの差し入れは謎ですね。 ボケるには早いでしょうし。 もしかして、マザコン夫だと思っていることが義母さんの耳に入ってはいませんか？ それで怒っているとか。 主さんに対して良い印象はないのかも。

トピ内ID：f9b7224e0f1130fa

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まあ、まだ

🙂
ばんび
お若いですからね。息子気分が抜けないのかな。 毎週末を義母に捧げる、ということなら、まあ「マザコン」と言って差し支えないと思います。 拒否しない母親の方も、立派な「ムスコン」でしょうね。 実害なくてもイライラするのはわかります。 これから主さんご夫婦は、どういう設計をされているのでしょうか。 お子さんをもうけるおつもりなら、主さんが身ごもってもなお、毎週末の義母奉公を続けるのか。 産後は。子育て中は。よもや義母と3人で育てるつもりだったりしないか。 そのへんをじっくり話してみたらどうでしょうか。 もし、義母にとっても可愛い孫だし、頼ったらいいよ、とか。 毎週末、孫の顔を見せてあげたい、とか。 買い物の間くらい、一人で大丈夫でしょ？とか。 言い出すようなら、未来はない。 そうならないように、言質をとって書面に残しておいた方がいい、そのレベルの「マザコン」と思われます。 まずシビアに話してみてはどうでしょうか。 ムスコンなだけでなく、主さんにも堂々の嫁いびり。 手ごわいと思いますが、頑張って。

トピ内ID：7e2c0ca3a99e64df

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どうなんでしょうね

🙂
アフリカのぺぺ
マザコン、なんですかねぇ。 ひとり残してきた母親を心配して世話を焼く孝行息子かもしれませんね。貴方の言い方だと毎週親の世話をしていたら悪いことをしているかのような言い方です。 貴方の見立てによる「病気もしておらず云々」はあくまでも貴方の見立て。他人の貴方にはわからない部分もあるでしょう。 何より血はなんとやらよりも濃いなんて言いますからね。 貴方にとっては他人の親でも夫にとっては血を分けた肉親。大事にして悪いことなんて何もありませんよね。 会話が筒抜けなんてこともよくある話です。いちいち目くじら立てるほどではないでしょう。 要は「親よりも私を構え」って事でしょ？ それが叶わないからイライラしているんですよ。 一人でイライラしてないで、夫にストレートに言ってみたらいいのでは？

トピ内ID：a974cca3c220d6c3

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母親孝行の男性と結婚した、という事実を受けとめるしかない。

🙂
既婚４０代
＞何でも構いませんので何かアドバイスを とのことなので言うけど、 「全ては、そういう男性と結婚した自分の責任」と、あきらめてやっていくしかないよ。 母親思いの旦那さんの性格を変えることは不可能なんだから。 あなたも見る目が甘いというか、 大事な結婚相手を決める際に肝心のところをしっかり見てなかったよね。 「温厚で自分に優しくしてくれるから、仕事も真面目だから」って、 そんなのは夫を選びの基本中の基本であって、見極めに必要なのはそれ以外の部分だよ。 私は結婚前に、夫（一人暮らし）と義母の関係をものすごく注意して観察したよ。 ●頻繁に連絡してないか（義母からの連絡も） ●現在資金援助などしてないか（今後必要とならないか） ●会話の中で親についての描写がどうか 結果、親からの催促がなければ半年以上も連絡しないこと、 また義母からの連絡も数か月に１度くらいであること、 義母も仕事を持っていて彼は援助などはしていないこと、 実家は持ち家で義母自身がローンを払っていること、 彼は親についてはものすごく関心が薄いこと、 ・・・これらを時間をかけて確信してから、結婚を承諾したよ。 プラス、私には優しいというのが決め手だった。 親に冷たく、妻にも冷たい・・・じゃ、困るでしょ？ 『心根は優しいけど、親には関心が無い人』ってのが、妻にとっては最高の夫なんだよ。 それから２０年以上経つけど、狙い通り、妻を幸せにしてくれる人だった。 つまり、あなたはそういう目利きができなかったのだから、 あきらめてその旦那さんとやっていくか、どうしても嫌なら離婚して再度夫選びにチャレンジするか、そのどちらかだと思うよ。 親にベタベタな人を変えることはできないからね。

トピ内ID：94531d6c02919bd7

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そこまでマザコンではないのでは

🙂
カメリア
今時の若者（男女共に）って、昭和の私からしたら、それぞれの親子関係は濃厚なイメージがありますから、トピ主旦那さんの親思いは普通に感じます。 昭和世代なら、マザコン決定事項かもですが…。 なぜそう思うかというと、私の息子（3人）も買い物を頼めば付き合ってくれますし、生活費の負担はさすがにないですが、割と何でも話しますよ。 実家（我が家）によく足を運んでくれます、お嫁さんと一緒に。 今時はどこのお子さんもこんな感じだと思ってます。 トピ主さんを蔑ろにしてまでお母様のお世話をしたり、話の内容も、トピ主夫婦の話してはならない部分まで筒抜けなら問題ありですが、その程度なら良くないですか？同居もしてないなら、良しとしませんか。 車の運転ができないなら、どうしても日々の買い出しで頼れるのは旦那さんでしょうし。 トピ主さんも親になり、義母の立場になったら気持ちが分かると思いますが 今はまだ分からないのも仕方ないとは思います。

トピ内ID：6a755be6b7ecd5f1

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干渉や実害無いなら良いのでは？

🙂
もももんが
　うちはほぼ毎週義実家に行ってますよ。 　ランチにも行っているし、会話もダダ漏れです。 　でもだからと言ってマザコンとは思いません。 　会話については、義母以外にもダダ漏れでしょう（うちがそう）。 　だから、「私の事を外で話題にしないで、言って欲しく無い事もあるから」と伝えています。本人は世間話のつもりです。 　義母の離婚のいきさつは聞いていますか？家族でないと分からないような出来事があり、義母も当時はメンタル削ったでしょう。当時の事が忘れられないかもしれません。 　また、お友達とかは多いですか？ 少ないなら、それも気にかけているでしょう。 　特にコロナもあるので、心配だし。気分転換させて上げたいでしょう。 　賞味期限については、私も義母からのモノが「切れてたわ」と言うことはありますが。笑い話で終わります。 　たらい回しされたモノを貰ったようで、義母が受け取った時点で切れていました。その差し入れもそんな感じでは？買ったモノを一年放置する人もいないから。 　お小遣いも義母は今まで二馬力だったのが一人でやり繰りですから、気にするでしょう。義母の収入、預貯金は知っていますか？ 　夫を独占出来ない気持ちは分かりますが。夫にはトピ主の分からない価値観があるのですよ。それをマザコンで片付けますか？ 　トピ主親もそうですが、親を孤独にさせるのは良くないです。放置すると今度は干渉されますよ。 　

トピ内ID：df7b20feed401ef8

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トピ主さんの不満が大事

🙂
カブトムシ
孝行息子だろうがマザコンだろうが 今のお母さんの年齢で週一の訪問は多いとトピ主さんは考えてるんですよね。 新婚ですからたとえ平日一緒にいたとしても 週末一緒にいれないのは寂しいですよね。 それは例えば相手がお義母さんじゃなくて、 旦那さんだけの趣味だったとしても同じだと思うんですよね。 お母さんを手伝うのが問題じゃなく、 週に一回自分の用事で出かける事が問題なんです。 新婚さんならそれを受け入れられない人は多いと思いますよ。 もしトピ主さんの旦那さんが結婚前と同じ訪問回数なのであれば 旦那さんは結婚して家族として独立したのですから、 今の家族を第一に考えて欲しい（回数を減らして欲しい）と 伝えてはいかがでしょうか。 今のままではトピ主さんは不満なんですよね。 今の状態を続けて夫婦の心が離れる事は、重大なリスクじゃないでしょうか。 それに今買い物を手伝う事で 10年先、20年先のお母さんの健康を損なう事にもなると思います。 動けるうちに動いて健康を維持する事も大切な事だと思いますよ。

トピ内ID：91cf120cdb815fc8

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結婚前にアレっと思う事は…

041
風鈴
＞母親に関する話題が多い事は結構前にも気になってはいたのですが ここを深く考えずに結婚しちゃったからですよ。 母親の方も自立心が強い方かどうかを含め、私も、既婚４０代様同様に、 注意深く観察しましたよ。 車がないと生活できないようなエリアにお住まいなら孝行息子だと思いますが、 自転車で行ける範囲にスーパー等があるなら、息子に頼り過ぎな母親だと思う。 50代前半でこの調子なら、20年後30年後、どうなるのでしょうね。 ＞私と夫の間での会話が全て筒抜けになっており、私が仕事で疲れているようだと ＞言う話を義母にしたようで、いちど差し入れをいただいたのですが ＞一年賞味期限が切れておりました。 なんでも母親に話すなんてマザコンだと思いますよ。 疲れている嫁への差し入れで賞味期限切れ。モノにもよりますけど、 もしも意地悪だったら怖いね。。 私の感覚だと、ただの孝行息子って感じではないです。 親離れ子離れできない、自立心のない親子なんだろうなと思います。

トピ内ID：abe35f9450acd1c2

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マザコンとは思わない

❤
たまちゃん
そもそも優しい夫なのでしょう。 妻に優しいように、母にも優しいのだと 思います。 多分、遠い将来、トピ主さんに対しても 同じように気遣ってくれる男性だと思います。 もし私がトピ主さんの立場ならば、夫の やることに文句はないです。 私に、義母の買い物に毎週付き合えと言うならば 文句も出ますが、夫が自分の母親に対して 親切なのは気になりません。 実際、私の夫はトピ主さんの夫と同じタイプ で、死ぬまでよく義母世話をしていましたし、 そのことで私の手を煩わせたことは殆どありません。

トピ内ID：0ec6a433f0113e7c

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マザコンではなく親孝行レベル

🙂
りん
自分だけを見てほしいならそう伝えましょう。 何をしたいのでしょうか。 夫が母親と連絡しなければ満足なのでしょうか。 最終的にどうしたいのかをよくかんがえたほうが良いですね。

トピ内ID：756768a3a49f58d1

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トピ主です

041
輪奈 トピ主
皆さまコメントありがとうございます。 いろいろご意見が伺えてありがたく思います。 夫がマザコンであるか否かの判断は、人それぞれの価値観だと思いますし、育ってきた環境にもよるのかなと思います。 私は両親と不仲ではありませんが、普段から密に連絡を取り合ったりすることはありません。母親は過干渉気味でしたが、それが嫌で社会人になってからすぐに自立しました。 また、姉妹でしたので「母親と息子」という関係性がよくわからないのも事実で、こんなものなのかな、男性はみんなマザコンだから仕方ない、むしろお母さんに優しい事はいいことだと思うようにしていました。 でも実際、いいことなんだ、私の心が狭いんだ、と思うようにしたところで、日に日に嫌な気持ちが募っていくので、きちんと自分の心に耳を傾けるべきでした。 結婚前に私にとっての懸念点があったにもかかわらず、それを無視して結婚を決めてしまったこと、自分の落ち度だと言う自覚があります。 ちなみに、義両親が離婚されたのは5年前くらいです。 改めて、近いうちに夫と話し合ってみます。自分の気持ちを少し整理することができました。ありがとうございました。 もし引き続きコメントいただけるようでしたら嬉しいです。

トピ内ID：57a8ecedb796a9f7

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まだ50代前半ですよね？

🙂
さくらんぼ
皆さん親孝行とおっしゃいますが、私はトピ主さんの気持ちも少し分かります。 義母様は、まだ50代前半ですよね。 さらに毎週となると、少し義母様に偏り過ぎな気がします。 まだ結婚して1年なら新婚さんですよね。 私が義母さんの立場なら少し遠慮します。 これが70代80代なら毎週末買い物をお手伝いするのも分かりますが‥。 新婚の今からこれなら、しばらくしたら同居の話になるのでは？ ただトピ主さんも覚悟が足りない気がします。 母一人息子一人の関係は、濃密になりがちです。結婚する前からこうなるのは予想できたはずです。 この親子関係を変えることはできないので、トピ主さんが受け入れるか受け入れないか、もしくは受け入れられないかの話だと思います。 一度旦那さんにトピ主さんの想いを真剣に伝えてみてもいいかもしれません。それに対する旦那さんの反応を見て考えてみてもいいと思います。

トピ内ID：a4f63c2ed582c6f5

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マザコンではない。仲がいいというものです。

🙂
匿名
とぴ主は親とそんなに仲良くなかった。 だから夫が親と仲がいいのが気に入らない って感じでしょうか？ 旦那さんにしたら とぴ主ととぴ主の親の付き合い方を基準に文句を言われたら 迷惑でしょ。 旦那さんと親 と とぴ主と親 それぞれのことは無関係です。 なぜ とぴ主を基準に旦那さんに変わってもらおうとか思うんですか？ マザコンと親と仲がいいというのは違います。 マザコンは 母親に依存しなければ何もできないことを言います 旦那さんは母親と仲がよいのです。 親に仕送りをして何が悪いのですか？ 親の仕送りをとぴ主が働いて用意してるのですか？

トピ内ID：7b06d7cabac12b90

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マザコンかどうかはわからないけれど

🙂
ななしこ
私が義母の立場だったら、息子が毎週訪ねてきたらうっとうしいと思うし、新婚なんだから尚のこと奥さんと一緒にいて欲しいと思う。結婚してる息子に仕送りしてもらうなんて以ての外。プライドが許さない。 まぁ人それぞれ事情もあるでしょうけれど。 マザコンというより義母は何考えてるんだろうと思う。

トピ内ID：027c1e5f2d3fc2c5

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マザコンですか？

🤔
maki
こんな孝行息子をマザコンというんですか・・トピさんには男兄弟がいないのでしょうか。 何でも話せる仲がいい親子である事は間違い無いでしょう。 ただ、問題は姑さん自身が、義父母に仕えた経験がなく、お嫁さんに気遣いできてない。そして、年金を貰える年でもないので、経済的に自立していない。しかし、トピさんはそいう家族だということも理解して結婚されたんではないんですか？ 母親に優しいということは、それだけ素晴らしいお母様だったという事で、結婚とはそいうのもひっくるめて受け入れるのが結婚です。お姑さんの気持ちは、息子が産まれた時始めて理解できるでしょう。

トピ内ID：3503b2fc8fb10773

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見切りは早めに

🙂
ビスケット
既婚40代さんにマルっと同意です。その通りだと思います。 そして同じことしました。 結婚したいと思う相手に対して「優しい」や「仕事に真面目」も標準装備が当然であって、それ以外の部分が大事なんですよ。 「優しい」にも種類があって、強さからくる優しさと弱さからくる優しさがあります。 「孝行息子」「親孝行」と言いますが、結婚して家庭を持ったのに毎週、実家へ孝行することが正しいこととは思えません。 機能不全家庭です。 何事もほどほどが大事で、今回は度を越していいると思います。 熟年離婚の典型的な悪い例だと思います。 息子は夫ではないということと、自立できるように促すことが大事です。 今は結婚したて、家を出たばかりなのでご主人もお母様を心配なのだと思いますが、夫婦としての時間が長くなっていくと心境の変化も起きてくると思います。 今の時点でご主人と感情的ではなく箇条書きで話し合いましょ。 平行線のままならお別れという選択肢も有りだと思います。 親孝行やマザコン等、定義が曖昧な事柄は価値観が全てなので、そこが合わないと継続は難しいです。 現にレスでもご主人の行動を「孝行」と前向きな方もいます。 そして最も問題なのは家庭を持った息子が毎週、自分の生活の為に時間を費やすことを受け入れている母親です。 熟年離婚の要因はわかりませんが、親の問題を子の世代に残して迷惑をや負担をかけてはいけないと思うはずなのにお母様にはそれがない。 この先、ずっとお母様を背負っていくには荷が重すぎると思います。 早々に見切りをつけることも大事かと思います。 根底にある価値観を変えるのは難しいですからね。

トピ内ID：71882956141a1a24

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男の子はやさしいとよく聞きます

🙂
なー
義母の年代のものです。 私の子供は女の子なのでトピ主さんの投稿の世界は別世界です。 仕送りをしてもらい、週末は買い物につきあう。 わたしなら自分で賄うのが普通と思うのですが男の子と母親1人では違う形はありかもしれません。 日に日に苛立ちを感じる気持ちはわかりますよ。 わたしにも義母はいましたので。 マザコンかどうかはさておき トピ文に書いた内容についてひとつひとつ切り離して考えてみませんか？ トピ主さんには優しくしてくれて仕事も真面目にしていますということで結婚を決めたんですよね。 義母にも優しいのも良いと思いませんか？ 義母とトピ主さんの間に日常的に関わりもない、干渉されることもないのもいいですね。 嫌なのはなんですか？ ご主人との会話が筒抜けのことが一番かなとトピ文からは感じました。 一番嫌なことに絞ってご主人と向かい合って話をしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：a98c5aa3c234a6ee

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お気持ちはわかりますが

🤔
ホワイト
義両親の離婚が５年間ということは、ご主人も離婚理由ははっきりと分かっているでしょう。 原因はどうあれ、義母さんも長年連れ添った夫と離婚に至るまでは相当苦しまれたのではないでしょうか。 ご主人はその様子を間近で見て来られたこともあって、余計に母親に優しくあらねばと思っておられることはないですか？ それに、主さんから見て健康でも、他人の過去の病歴まで把握してますか？ （私の母がそうなので） もう１点、差し入れの機嫌が１年切れていたのは、義母さんが老眼で見間違えた可能性もあるということです。 私も義母さんの年代なので擁護してみました。 もちろん人に差し上げるものは、新たに購入しますけどね。 ご主人と話し合うということですが、義母さんの批判はしないように気を付けてください。 冷静に進めないと、余計拗れますから。

トピ内ID：448f08549fda99d1

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更年期だから

🎶
専業主婦よ
義母さんは、更年期真っ只中で体調よろしくないのでは？ トピ主さんは、義母さんはまだ若いし、病気もしてないのに、体弱い訳ないみたいに書いてますが、 同じ女性なら更年期障害についてはPMSと同じくらいの理解や知識はお有りでしょう？PMSが何年も続くといえば、分かりますか？気持ちも不安定になりがち。 そして、一人暮らしで寂しいのは、３０歳でも５０歳でもありえるのでは？ 息子が大学卒業して、3年たちやっと仕事も一人前になったかな、息子をサポートしてきた立場から、息子に助けてもらい頼りにする立場になりかけた時に、結婚して家をでてしまった。 真面目でトピ主さんに優しいご主人を、そんな素敵な人に育てたのは義母さんです。20数年育てた出来上がりを、トピ主さんは何の苦労もなく、頂いたんですよ。 27歳のご主人、大学でたてすぐに25歳のトピ主さんと付き合いだして、30歳になる前に結婚してくれたのですから、感謝しないとね。

トピ内ID：49c996a38bd48858

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マザコンですか。

🙂
人生の後半
ですからトピ主さんが彼と結婚できたのではありませんか。 藪をつついて蛇を出すことになるかもしれません。十分言動行動にはお気をつけください。

トピ内ID：0abcf4ff05bc942a

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自分よりも幸せなことが許せないのでは

🙂
トビウオ
マザコンについての定義はあって、今回それには当てはまりません。夫が仕事中実家に帰ってしまう妻や、夫婦生活のことすべて母親に話し、母の意見に従う妻はマザコンです。その意味では妻の方がマザコンは多いと思います。 今回の相談では自分は実家とあまりかかわりがないので夫がそうすることが不快だというもので、両親のいない妻を差しおいて夫がその父母と関わることを制限したり、妻が忙しい時に夫が家でくつろぐのが許せないのと同じ理屈だと思います。

トピ内ID：85a3aca3ad8288d3

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別の男を探して下さい

🙂
ずんだ餅３号
既に皆さんが異口同音に仰っている通りです。 トピ主の言っていることは、旦那を独占したいから義母を排除したい、この１点に尽きます。 旦那の気力・体力、時間、そして稼ぎを自分が独り占めし、自分にだけ奉仕する男にしてしまいたい。そういう赤裸々な要求です。 ただ、それを前面に出してしまうと人格が疑われるので、「マザコン」というレッテルを貼っては夫を貶めようとしているだけ。 実際には、夫は単に優しい男で、しかも母親と仲がいいというだけです。 でもそれでは夫を独り占めできない、というのなら、トピ主と同類の男に乗り換えましょう。つまりは、母親と仲が悪く、冷酷な男、自分の思い通りにならず、要らなくなった人間はすぐに切り捨てるような男です。 トピ主の本性が分かった以上、一刻も早く乗り換えてくれた方が旦那のためになります。 ただ、皆さん仰るように、自分が成人して用済みになったからといって、母親を冷酷に棄てるような男は、妻にも似たようなことをするでしょう。覚悟しておいて下さい。 まあ、自分が全く同じことをしているんだから、よくわかっているとは思いますが、なぜか自分だけは別、と思い込んでいるヒトって多いもんですから。

トピ内ID：6ea049c17fa32056

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優しいだけかな

🙂
ごんた
私なら、週末、1日くらい夫が実家に帰る日があっても全く気にならないです。 体が弱いから........という理由がありますよね。見た感じでは元気そうと言いますが、いろんな事情がありますよね。若くても更年期で辛い人や精神的な病気で、疲れに波がある人もいます。 お義母さん、もし1週間に1度しか買い物に行けなくて頼んでるとしたら？ 甘えすぎだから自転車の前と後ろに荷物積んで走れと？ 自分の常識や判断だけが正解では無いです。 トピさんが、それほど夫に行って欲しくないと思う理由は何ですか？ 仕送りはどのくらいですか？生活に支障があるなら減額お願いするのもありだと思います。 話が筒抜けなら、大事なことは夫には話さないか、他言しないように念を押す。差し入れが1年過ぎてたのは、1回ならわざとではなく、うっかりだと思います。毎回腐ってる物渡されるなら、夫にでも言えばいいです。 お義母さんが嫌いなんですかね？それとも自分の邪魔をする人が嫌なのですか？ 平日は一緒に過ごしてるのなら、週末、夫のいない自由な時間を楽しむ趣味や勉強など見つけたらいいと思います。 友人と遊んだり、スポーツなどしたい事ないですか？ もし夫がマザコンというなら、今頃トピさんは、義母同居でお手伝いさんですよ。

トピ内ID：99ce801174bcb34c

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