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無職+体が弱い夫と離婚したい

レス65
（トピ主 0 ）
🙂
ぷん
夫婦
夫39歳、自分37歳、結婚して2年半くらい、子なしです。　 元々ネットで知り合い、7年位の友人関係、遠距離恋愛を3年を経て、同棲期間はなしで結婚しました。　 夫は結婚してから一度も働いていません。結婚するタイミングで体調不良で仕事を辞めました。　 夫は優しく、家事も手伝ってくれるし、感謝もしてくれるし、働かない+体が弱い以外は本当に良い夫です。　 2年半、単発の仕事でも働いてくれれば私に対して働けない事が申し訳ないと思っているのかなとか思えるのに、働かない。仕事は探してはいます。　　 会社を辞める少し前から体がしんどくなり（熱も少しある）朝起きれなくなる状態が1ヶ月位続いたそうです。それを2年ほど定期的にやっていたからだと思いますが、部署異動→退職という流れでした。　 最終的に診療内科にも行った様ですが鬱ではなかったみたいです。元々自律神経も弱いので病名は分かりませんが、その関係ではないかなと。（仕事のストレスではなく実家にいる、引きこもりの姉や両親の言い合いを聞くストレスなどが多いと思います） 私は結婚して夫の地元に引っ越してから半年は働いていませんでしたが、夫が働き始めない+専業は向かないのでフルタイムパートで働いていました。　 夫が働き始めたら家を出ようと思い、それまで夫の実家にお世話になっていました。 それから、仕事を得るために少し都会に引っ越しをしましたが、夏風邪を引いて4日も熱が下がらず気を失ってしまう夫に『もう私はこの人を支えきれないかもしれない』思い離婚を考えています。ただ結婚前は親友で、とても居心地がよい存在だったので離婚して後悔したくありません。　 話し合いをすると黙ってしまう夫なので話し合いは避けていましたが、後悔しない離婚の為にしっかり話し合う以外でやっておくべき事はありますか？

トピ内ID：11bee2fe8ad79182

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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離婚理由がない

🙂
かぱ
働かないだけでは離婚出来ませんよ。 もしそれだけで離婚出来るなら世の子無し専業主婦さんがどれだけ路頭に迷うことか。

トピ内ID：96f6c0be955ccff7

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財産の整理かな

🙂
おばはん
今のまま離婚となると、トピ主さんの結婚後の貯金を夫と折半になるかもしれません。 それがお嫌ならば、旅行するなり時計やアクセサリーなどを買っておくのも良いのかも。 無職で今後も働かない夫にいくばくかの生活費を残してやりたいのなら、100万でも200万でも貯金してから離婚する。 私なら、働かず養われているだけの夫を親友に戻す事はないでしょうね。 トピ主さんはお心が広いので羨ましい。

トピ内ID：2e81c42ef51703ef

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まあ

🙂
たんたか～ん
働かなくなると、働くのが嫌になっちゃうんです。 そもそも心身ともに弱めな旦那ですよね？ もう働かないんじゃないかな… 生活できちゃってるし。 仕事は、申し訳ないけど探しているフリかと。 まあ、あとは主がどうするか？です。 話し合いに黙って逃げるような気質じゃ、話して理解して貰うは無理じゃないかな。 生きるって、まず仕事をして食わなきゃならないですから。 そこができないのは厳しい…

トピ内ID：1f7a9e288742e1c2

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話し合う以外で？

🙂
めろん
病める時も健やかなるときも支え合いとはいいますが、支え「合い」になってませんよね。 単発のバイトすらする気がなさそうなら一生ヒモみたいな生活をする気なんでしょうね。 旦那からしてみれば、実家に住んで妻が働いてくれるならこんないいことはないでしょうね。 ＞働かない+体が弱い以外は本当に良い夫です。　 トピ主さんの言う「良い夫」とは？ 身体が弱くて結婚後一度も働いてないんだから、偉そうなことも言えないし何も文句言えないでしょうしね。 おとなしくしてろって思いますよ。 結婚後10年間も20年間も家族のために働いてくれて、それで体調悪くなって仕事できなくなったとかでもなく結婚後すぐでしょ？ なぜさっさと離婚しなかったんだろう。 今からでも遅くないですよ。 話合うもなにも・・・・ 離婚に応じなければ、もう支えきれないと家を出ていいのでは？

トピ内ID：1b23f899829857ab

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同行して精神科で受診を

🙂
さるすべり
心療内科には行ったようですが、トピ主さんは同行してないんですよね。 同行して心療内科か精神科に行き、奥さんからも医師に状態を説明を。 今や心療内科、精神科はとても混んでいますので急いで予約を。 ご主人の状態なら何かしらの病名付くと思います。 病気によっては障害手帳をもらって年金が出る可能性もあります。担当医と行政に相談して。 せっかく縁あって結婚したんです。出来る事をしてから離婚を考えては。

トピ内ID：79e4698dcf8edc8f

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先ずは別居

🙂
甘やかしすぎ
あなたがどこかに慣れ自活する。彼は実家に戻る。 それからゆっくり離婚について考えてもいいのでは。 まずは物理的に離れましょ！

トピ内ID：db21c90fa64bb84e

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男女逆なら

🙂
うし
からだやこころが弱いことが理由の専業は普通にあり得る話。 そして年齢を気にして焦り、結婚することだけをゴールにして結婚する。 実際に結婚すれば現実を見て我に返る。 それもまた普通にある話。

トピ内ID：866c5475e7ed4b37

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厳しいですね。

🙂
一条
＞夫は優しく、家事も手伝ってくれるし、感謝もしてくれるし、働かない+体が弱い以外は本当に良い夫です。 これは当たり前ですよ。優しいのではなく主さんに捨てられたら、また母親と姉の喧嘩の絶えない実家に舞い戻る羽目になるからです。現在のように主さんが働いてくれて自分は家でのんびり出来る環境をご主人は守りたいと思うでしょうね。 ですから、離婚を考えている事、実家に戻って欲しいと言ったら良いと思います。 ようやくそれでご主人に火がつくか、いじけて落ち込んで、そのままかが分かると思いますよ。 取り敢えず、一緒に住んでいると甘えるので居心地の悪い実家に戻ってもらいましょう。そうでないとズルズル行くと思いますよ。

トピ内ID：a834c21799f936ec

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「家事を手伝う」かあ…

🙂
パダ
そもそも家事を手伝うっておかしくないですか？ 働かず稼がないなら家事を担うのが当然じゃない？ トピ主さんが大黒柱になって夫が専業主夫になるならおかしくないけど。 結局働かず家事も手伝う程度、話し合いも逃げたら逃げられる、それで生きていけるからずるずる来てるしこれからも行くでしょう。 離婚できないと言ってる人もいますが、お互い納得すれば円満には離婚できますよ。 夫に離婚したいと言ってみては？

トピ内ID：7fc901365a85954d

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これで、離婚できたら男性の多くは助かる

🙂
生き物の世話係
女性の方が男性より鬱病や身体が弱い人が圧倒的に多いですよ。 でも、男性から離婚申し出ても生きていけない女性は拒否。結局離婚出来ず男性が養っているのが圧倒的に多いです。 もし、このケースで離婚できてなら、助かる男性は相当いると思います。 このパターン、男女逆で考えあら、皆さん離婚を勧めますか？ いや、男性が妻を養うべきとか器が小さいなど言われるのでは。 専業主婦で家事しない女性も時々相談で出てきます。 男性が働かないのは、ヒモなら、女性が働かないのは何というのですかね。 離婚もご主人の同意が無いと出来ないし、別居も婚姻費用出さないといけないので現実的ではない。 離婚は無理ではないですか。

トピ内ID：97e8e2e32cee32b3

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離婚したいだけでしょう

🙂
まーぶる
何かの病名が付かないと、あなたが納得しないから、旦那の状態を許せないんでしょう。 仮に、まだ病名付かない病気だったとしたら？本当はあなたに言えない病気だったら？ まあ、そんなこともないでしょうけど、どっちもどっちの中途半端な結婚だったんだなと私は思います。 一刻も早く結婚した方が良いでしょう。お互いのために。

トピ内ID：c6e3cfedfcaf9f2f

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姉弟揃って

🙂
お気の毒
お姉さんはなぜひきこもりなんでしょうね？ 私も、トピ主が付き添っての精神科受診と、トピ主による状況説明が必要だと思います。 心療内科よりも総合病院のような入院設備のある精神科の方がいいと聞きましたので、総合病院に予約してみてください。

トピ内ID：d39cebd5e139ed09

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うーん

🙂
なんとかなるさ
正論でいったら男女平等の世の中で 体が弱い配偶者を抱えているということで、 男女逆で考えると世の中によくある事で、あまり問題にならないのかもしれません。 どちらにしてもトピ主さんは正社員で働くべきですね。 そこから、離婚をしたければ 離婚を考えればいいのかと。

トピ内ID：b992c6073d290632

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それはもはや飼い猫。

🙂
怖い家族だよ
結婚して2年以上経つのに無職。驚きです。 書かれていることを読む限り、会社からも厄介払いされた感じですね。 お姉さんも引きこもりということですが、今あなたが面倒を見ている夫に加えて 将来的には、その姉と両親も引き受けるはめになりますよ。おそらく。 今だって飼い猫状態なんでしょう？ 仕事も探さず、あなたに飼われているといっても過言ではない。 ＞もう私はこの人を支えきれないかもしれない』思い離婚を考えています。 この人だけではない。支えるのは。 前述の通りです。 あなたから何も言わなければ、この夫にとってあなたは家でありATMであり母なのです。 話し合いをしても黙ってしまうなんて卑怯です。誠意がない。 親友だったとか言うけれど、居心地がよかったのは主体性がないからですよ。 やる気がないんです。なにも。今が良ければそれでいい。 早く目を覚ましてください。 今、決断しないと、あなたは将来的に4人の面倒を見なければならないんですよ。

トピ内ID：b6c9c71a17ac424f

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あ！

🙂
おばちゃん
年齢的に焦って結婚したんだね。 普通そんな条件悪いおじさん選ばないし、離婚しますよ。 お互い若くないから、離婚する気力が無いんでしょ？ 私なら晩婚で、おじさん旦那が無職とか恥ずかしくて絶対に無理ですね。 あなたプライド無いの？ 無職だから、優しくて家事はするわよ。

トピ内ID：204bb80003fce757

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それは無理よ

🙂
おじさん
トピを読む限り、仲の良い夫婦だと思います。 収入がやや不安ではあるものの、子供さんがいないので、贅沢さえしなければ食うに困るということはないでしょう。 別に、「この人を支えきれないかもしれない」なんて重いことを考えるほどでもないなと思いました。 離婚とのことですが、離婚自体は難しくはないですが、そうなったとして、主さんの生活は楽になるのでしょうか？ 一人になっても仕事と家事はありますし。 愛情や感情を抜きにすれば、そのあたりを天秤にかけることになりますが、トピを読む限りは、あまり変わらないんじゃない？と思いました。 どちらかといえば、離婚はなしで、二人で楽しく生きるための話し合いのほうが建設的かもしれません。 ＞離婚して後悔したくありません。　 未来は誰にもわかりませんから、何をしようが悪いことがあれば後悔はしますよ。 後悔しながらも自分でがんばって進むのが、大人というものでしょう。

トピ内ID：347ddf1fa52e81da

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（あなたの夫に）「で？」と言いたい

🙂
絵日記
要は自分のことを自分で面倒見られてないんですよね。 で、そんな状況の自分を自分でどう思っているのか。 要は働くことが不安だったり怖かったりして動けないんですよね。 そしてそのままにしている。 「夫は優しく、家事も手伝ってくれるし」 手伝いじゃないでしょう。全部やりなさいよ。 結婚して一度も働かず、家事も手伝うだけなら、いったい何をしているのか。 そりゃ優しいに決まってますよ。働いてくれて家事もしてくれて、そのままでいさせてくれるんですから。 夫には実家に帰ってもらったらどうですか？ あなたは、自由になっていいと思います。 あなたは結婚生活を続けるなら、あなたが養う覚悟を持たないといけないと思います。

トピ内ID：1902bd62f9562013

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決断の時

🙂
めろん
家事を手伝うのではなく、専業主夫で家事を完璧にこなし、あなたは仕事だけに没頭出来る、あなたも時間を気にせずに仕事がしたい、という事なら、まず専業主夫もあり。 しかしながら、経済も家事もあなたが負担して、というなら切り捨てる。 両方はありえないので、実家に帰ってもらう。 帰らないなら、強行策であなたがアパートを別に借りて調停を申し立てる。 嫌われることは覚悟で望む。 実家に送って行って、もう面倒見切れないと置いてくるくらいの行動していいと思う。

トピ内ID：f5140d8c0fdcd458

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結婚って何でしょうか？

🙂
甚平
こういうトピを読むたびに、 支えるのはいつも男で、女はいつも支えられる存在なんだなぁと思わざるを得ない。 我々(高齢者です)のころは、確かにそれが当たり前だったが、最近の若者たちがそれに耐えられるのかどうか。 耐えられないとすれば、女性たちにもっと逞しくなって欲しいけど、なかなかそうはならない。 せっかく結婚したのだから、力を合わせてどうにか出来ないのかと思うのだが。

トピ内ID：f3016b3317ffc5ac

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結婚まで10年…どこを見てたの？

🙂
共働かない
なんかなぜこのタイミングで問題になるのかさっぱり意味のわからない話ですね。 結婚までの10年、トピ主さんはいったい彼の何を見ていたのでしょうか？（自称）虚弱体質で働けないのは承知の上だったんですよね？家事スキルの低さはアテが外れたのかもしれませんが、それでも想定内でなければいけなかったと思います。 そもそも彼と結婚できるのはバリバリ稼げて家事も自分でやりたいようなエネルギーに満ち満ちた女性だけだと思います。男性に求めるものは家にいてくれて『おかえり～』だけ言ってくれればいい。みたいな特殊な人くらいだと思いますよ。 まあ、彼は家事もロクにせず、働きもせず、日がな一日をゴロゴロしているだけでいいんだから口先だけの感謝くらいいくらでもすることでしょう。 ただ、トピ主さんもその状態でありながら所詮はパートなんですよね？だったら彼に偉そうにお説教できるほどでもないような…。フリーターカップルみたいなもんでしょ？よっぽど実家が太いんですか？まさか生活保護とか貰ってます？ よくよく考えたら、ただ労働意欲がまるでないご夫婦ってだけの話でしたね。似た者同士、お幸せにね！

トピ内ID：8d9485ade8c07681

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2年半は長いね

🙂
サマー
心身共に健康な人って休んだ分だけ「焦り」が出てくる ものだと思うのです。 収入がない中で休みに罪悪感さえ覚えてきてしまうと言いますか。 半年でも長いと思ってしまうけど、2年半。 例えば「仕事を探してるだけ」になっているのならそれは働く気持ちはないということ。 面接に行ったり、とりあえず働いて合わなければ辞めるというのとは 雲泥の差があると思いますよ。 それに家事を手伝うとは？ 専業主夫と言えない状況なんでしょうか？ ぶっちゃけもう面倒見切れないということですよね。 働かず家に居る夫に愛想を尽かしたってことですよね。 後悔しない話し合いというのはよく分からりませんが、 離婚をしたいのなら、自分の本音を伝える以外することはないでしょう。

トピ内ID：f05e0fc411ad0949

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やっておくべきこと

🙂
35歳既婚女性
やっておくべきこと、準備しておくべきことは、 揺るがない決意、離婚すると決めたなら泣かれてもすがりつかれても拒否する強い意思を持っておくことですね。 きっとご主人は、なんだかんだで養ってもらうつもりで結婚されたと思います。 仕事探しも、「フリ」だと思いますよ。 別に女性が男性を養ったって何もおかしくはありません。 でも世の中に専業主婦を受け入れられない男性がいるように、 専業主夫を受け入れられない女性がいてもおかしくないですよね。 結婚観の違いだと思います。 だから、結婚に対する価値観の違いだと言ってサヨナラすれば良いと思いますよ。 トピ主さんはまだ37歳だし、今すぐ離婚して新しいご縁があれば子どもを持てるかもしれない。 (ほしいかどうかは別として） 今は持つ気がなくても、新しく出会った人となら子どもがいてもいいかな…なんて思うようになるかもしれない。 でも今のご主人とだったら、正直そんな選択肢すら無いですよね。 これは私の価値観ですが 結婚は基本２馬力じゃないともうこの令和は生き抜いていけないと思っています。 どっちかが倒れたら終わり、っていうのも嫌だし。 私は年の差婚なので夫は私よりも早くリタイアするけど、私は夫を養うつもりでいますしその準備はしています。 そしてまた夫も同じように、死ぬまで働くと言っています。 …結婚って、専業主婦(夫）になってくれというどちらかの強い希望がある訳じゃないなら、 どっちかがどっちかにおんぶにだっこは成り立たないと思います。 いろんな意味で。 しかもトピ主さんのご主人、家事は「手伝う」レベルなんですよね？ さっさと離婚できるといいですね。

トピ内ID：7223260a680cfd25

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どちらも、養ってくれる人を探していたのかな。

🙂
さくらんぼ
どちらも、自分を養ってくれる人を探してたんだろうなと思いました。 ご主人からは絶対に働かない強い意思を感じますが、トピ主さんは半年で根負けしてしまいました。もう少し頑張ればご主人の方が白旗上げて働き始めたかもしれないのに、残念でした。 ＞夫は結婚してから一度も働いていません。結婚するタイミングで体調不良で仕事を辞めました。 結婚してから一度も。 てことは入籍前にはもう無職だったんですよね？ 普通は結婚を考え直すとか再就職できるまで延期するんじゃないですか？ 私だったらそんなタイミングで仕事辞める人はお断りですが、トピ主さんは結婚しました。その時はまだすぐに再就職してくれそうな気配があったんでしょうね。 ご主人の性格を見誤っただけですから、トピ主さんの自己責任ですね。 離婚してもらう為にはトピ主さんがご主人に解決金を支払う必要がありますが、お金ありますか？ ＞私は結婚して夫の地元に引っ越してから半年は働いていませんでしたが、夫が働き始めない+専業は向かないのでフルタイムパートで働いていました。　 夫が働き始めないから、やっと重い腰を上げたトピ主さんも大概ですけどね。夫が働くなら私は働きたくなかった。ってのが本音だと丸わかりです。 ところで、ご主人が働かないから仕方なく働き始めたトピ主さんに蓄えがあるんでしょうか。 ＞後悔しない離婚の為にしっかり話し合う以外でやっておくべき事はありますか？ 特にありません。 離婚して友達に戻ろうと考えているなら、甘いです。 離婚は、相手に憎まれる覚悟で切り出すものです。 トピ主さんに一人ぼっちになる覚悟がないなら、一生添い遂げるしかないと思います。 ご主人に渡すお金があるなら弁護士に依頼して離婚についての交渉をお願いしてみては如何ですか？

トピ内ID：57d3cd3e76f4d80e

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男女逆ならとかて、あるけど

🙂
荷物が重すぎて事か
働いて無くて専業の人、手伝い程度じゃなく、家事全般やってますよね。 子供がいたら子育ても全部全て。 しかも子供いない場合はフルタイムか、せめてパートくらいはしますし、してますよ。 逆ならとか言うけど逆で。してるでしょう。います？子供いなくて専業で。家事も手伝い程度しかしません。て。 でもこの夫。そうなんですよ。 男女逆ならどう？て話以前の問題ですよね。現にこの夫はしてないんだから。 現実的にしてるかしてないか。してない。 二年も働いていないのに。家事も任せられない。お手伝い程度て事ですよね現実は。 一般論でも、これ、女性でこういう人聞いたことないけど。 それに、今の時代子供いなきゃパートくらい皆出てるし。 逆ならどう？ はい、逆でもいません。 以上。

トピ内ID：9d87b58bb3009cc7

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スキマバイト

🤔
通りすがり
決まった日に決まったところに行き、同じメンバーと過ごすことにストレス感じるタイプかもしれません。 スキマバイトで自分が働きたい時だけ働いてお金を得る生活をすすめてみては？ 離婚するにせよしないにせよ、生活基盤があるとないとじゃ話の進みが違いますからね。

トピ内ID：9a74938159ba0c41

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後悔はどうなんだろう？

🙂
ドラマ大好き
何を持って後悔は人それぞれだし、 お互いがお互いを利用状態で結婚に至ってる感じがするので、 今よりも良くならないと後悔になる感じは多少するので。 うちの夫とは、出会って７ヶ月位のスピード婚で、 結婚４年位で、夫はあの頃は鬱だったと言う自己都合で退職の その後転々と活動したけど、何年も無職の夫がいる私ですが。 まぁ疲れちゃって離婚を考えた事はありますが ハネムーンベイビーで子どもが産まれて、 子どもからは離婚は反対と言われ家族が続いてますけど… うちの夫は仮に離婚してお金が無くなれば死ぬだけだって… ある意味脅しを私にする人なので、気を付けたいと思うなら、 トピ主さんの旦那様が死を考えたりするタイプなのかどうかじゃないですかね？

トピ内ID：ef0dfd62e1f4ae2b

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ひも

🙂
家事を手伝って
家事を手伝ってとありますが、その状況なら家事全般を完璧にこなして主の帰りを待って夕食、就活の報告してじゃないですか？ 普通。 女性でも結婚してから夫に無断で仕事を辞めましたみたいなことをらここで書くと夫には毎日どんな仕事を探しているのか詰められたりするそうです。今時専業主婦はいないのに専業主夫になろうということすらせずただのヒモ体質ですね。

トピ内ID：6587b88cc2083e8c

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何を後悔したくないのか分かりませんが

🙂
誰だってしんどい
トピ主さんの懸念が分かりませんが。 例えば、自殺を脅しに使う人は、つまりそういう人です。 その場合は死んでいただいて構わないと私は思ってる。 悪いのは、自分を生き切れず人のせいにし、その上自殺を脅しとして使うような人間性持つ本人なんですよ。 ちょっとした犯罪者じゃないですか。 後悔するだけこちらがバカを見る。 死んだらそれがその人の寿命で運命ですよ。 この世は弱肉強食。 弱い生き物はやられる。 強い生き物は生き残る。 私たちもそうやって強い個が生き残って生命を繋いできた。 甘いことは言ってられない。 昭和の後半があんまりのんびりし過ぎてその事を忘れそうだったわ。

トピ内ID：4ea4f4dd7aa13ff7

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こう思うのも仕方が無いです…

🙂
後悔しないように
たぶん、トピ主この夫が嫌なのは、本能で受け付けないんだと思うよ。 女性は安心して子供を産める場所産める人を選びたいし本能で選ぶと聞きます。 それと同じく、本能と言う意味では男性が基本的に若い女性を好むのは、若い方が子供を授かる可能性が高いからとも聞きます。 本人が意識していなくても、それが本能で選ぶと言う事のようですよ。 あと、細かいところで言うと足首の細い女性がいいとかて言われていたのも同じ理由なそうですよ。 無自覚でも生き物である以上、本能てありますからね。 だからこう思うのもそう考えたらごく自然な事。 何が悪いとかいいとかじゃなくて、本能ですね。 だから、その本能を無視して安心して子供を産めない相手を選ぶて生き物としてはかなりの無理をしてるんですよね。 トピ主の人生ですよ。 人に聞くよりも、ここで聞いてるて事は実はもう答えは出てるのでは？ と自分は思います。 私もこの本能で選んでいると言うのを聞いてから、以前は、なんか嫌だな〜。いい歳をして若い子好きとか、キモっ、て、思ってましたけど、男性が若い子の方が好きなのも、本能なら仕方が無いなと思えるようになりました。足首細い方が…も。ホルモンによる衝動？と。 と、同時に女性にはここまであからさまな衝動は無い方が多い分安心して子どもが産める人を選ぶ。てのもなるほどなと思うようになりました。 自分も実際、恋愛と結婚は別だと思いますし、恋愛はタイプの方とお付き合いもしてきましたが、やはり結婚と恋愛は別。と結婚とはで相手は選びました。 理由はやはり、本能ですね。生き物としては当然の事です。 トピ主さんが今、この人じゃあ…て思うのは、トピ主さんの、遺伝子を残したいて言う本能が、この人じゃ安心して産めないよ。て、ざわつかせてるんだと思いますよ。 どうか、自分の気持ちに正直に。 人生は平等に一度きりですよ。

トピ内ID：0451dd28b17e6eb6

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始めから無理だったけれど

🙂
北斗一星
夫婦はお互いに艱難苦難を支え合うものと言われますが、それはお互いに自立した存在であることが前提であって、あなたの夫は始めからその資格がなかったように思います。 そういう意味では夫婦関係の継続はいずれ破綻を来すとは思いますが、それに至るまでにはあなたも時間やお金の代償を余儀なくされるかもしれませんね。と言うのも、彼は結婚する前から変調を訴え結婚のタイミングで無職になった、本来なら彼が自立可能かどうかをそこで見極めなければならなかったのにスルーしてしまった、そのツケを負うということです。

トピ内ID：39238a4944703b25

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