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娘を娘の旦那の親に盗られた気分が抜けない

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
きっと大丈夫
恋愛
娘の結婚式が県外にて、あります。時間は夕方からなので、ホテルに一泊します。
私は、県外に行くのを楽しみにしていて、次の日娘たち夫婦と互いの両親と観光をして、帰ろうと思って娘に話したのですが、口を濁しています。
旦那の両親を自分たちの家に泊めて、彼らと次の日に観光をする予定だとのことです。顔合わせの時も、当然のようにそうされてとても悲しかったので、その時に悲しい気持ちを伝えました。今度はリベンジしたかったのに、とても残念です。気が付いたら、娘が娘の旦那の両親にとりこまれてしまっていてどうにもなりません。義両親に可愛がってもらって嬉しいと感謝するべきなんでしょうか？
　でも、娘が結婚するという気持ちはあっても、娘を相手の親に差し上げたつもりはありません。また、跡取り息子ではありません。だから、結納金はもらっていません。私は自分の好きな人と結婚できず、もちろん結婚した主人を大切に思っていますが、両親に人生を乗っ取られてしまった感があるので、(人の恋路だけは邪魔したくない）し、娘には幸せになってほしいです。
　娘が旦那が大好きで、その旦那が何の疑問もなく自分の親以外は家族だとは思っていないので、娘は旦那の言うことに従うしかないのだと思います。それに娘がそう決めたのです。もしかして娘に嫌われているかと思えば、100パーセント完全な子育てはした覚えはないし、心当たりは山ほどあります。
大岡裁きのように両方の親で娘を取り合っても、困らせるのはかわいそうなので、実母は手を放すしかありません。大岡越前はいないので、我慢するしかないです。

トピ内ID：7eac8d8fab649cd5

#５０代以上
#娘・息子
#結婚

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今時の息子親は大体同じ気持ちを味わってますよ

🙂
sodi
このトピを読んで珍しいと感じました。 まるで、昔の嫁入りのような感じだったので。 今時は昔と違い、息子親のほうがお嫁さんとその親に気を使い、嫁さんとその親は家に招くのに旦那の親はだめ、孫に会うのもお嫁さんの親は気兼ねなしだけど、旦那の親は気を使うなど、基本的に嫁の家に息子を取り込まれるほうが、今の時代は主流ですからね。 まさしく、昔の感じのように娘さんはなっちゃってるんですよね。 私としては対策としては、いつでも連絡してきていい、愚痴をいってもいい。 また、どうしても苦しいなら子供を連れて帰ってきてもいいと、逃げ道を作っておいてあげることじゃないですかね。 おそらく子供ができても、今の時代よほどのことがない限り母親のほうに行きますから、その辺は今は仲が良くても調べておくようにと、ほとぼりが冷めて冷静になりだした頃に伝えてあげるのがいいかもしれません。 それと旦那さんはいますか、里帰りなどはさせてもらえそうか、しっかり見ておきましょう。 とにかく、娘さんがSOSを出せる最後の砦でいてあげてください。 わあたしは息子親ですが、家庭であまりにも嫁の言うとおりにしかまかり通らないく、つらいようなら帰ってきてもいいと言っています。 ただ、世の息子親はあなたの状態が普通ということを理解してください。

トピ内ID：8f23e10394481f3d

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大袈裟よ

🙂
あずま
娘さんは一生懸命にいいお嫁さんやろうとしてるんですよ。 でもそのうち、お姑さんには言えないことや頼れない場面が出てきます。その時が実母の出番じゃないですか？ うちは息子二人で、取られたとかはないですが結婚して独立したらやはり距離はできました。 子供が巣立てばそんなもんです。 親はいつまで経っても見守るだけだと思います。

トピ内ID：91fa0fae49b1e89b

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執着にしか思えないです

041
匿名
娘さんは、幸せなんでしょうか？ 娘さんが幸せなら、応援してあげればいいじゃないですか？ とぴ主さんの気持ちは、妬み、僻みだと思います。 もう、嫁に行ったのだから、何も言わなくていいじゃないですか？ 何かあったら頼ってくるだろうし、ご自分の幸せを考えて生きていけばよいと思います。 私も娘が去年嫁に行きましたが、義理の両親に可愛がられ仲良くしていて、良かったと思っています。

トピ内ID：d004bb16273d48b1

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たぶん

🙂
みか
トピ主さんが依存しすぎなのではないかと思いました。だから、お嬢さんに少し距離をおかれているのではないでしょうか。 たぶん、トピ主さんが思っているような理由ではないと思います。相手の親に取りこまれたのでもなく、夫にいい顔をしたいためでもないと思います。トピ主さんがあまりにもお嬢さんに依存しているので、とても重く感じているのだと思います。トピ主さんがしつこく追いかけるから、お嬢さんは逃げるのでしょう。トピ文からも感じるくらいなので、お嬢さんはもっと強く感じているはずです。 トピ主さんはご自分お結婚でうまくいかなかった思いをお嬢さんに向けていたのだと思います。もちろんトピ主さんはお嬢さんのためを思っていたのでしょうが、お嬢さんにはそれが重すぎたのだと思います。だから、少し離れたいと思われてしまうのです。 今後はお嬢さんとはほどほどの付き合いにとどめ、ご主人をもっと大切にしたほうがいいと思います。トピ主さんは大切にしてきたと思っているのでしょうが、たぶん足りてはいなかったでしょうから。

トピ内ID：0f6c8e67b79adce2

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先約あるんだから無理でしょ

🙂
黒猫さん
「うちの母に観光頼まれたので、ごめんなさい、約束はお断りしますわ」って今から言ったらお嬢さんの立場がどうなるかくらいわからないの？ 「じゃあ、落ち着いたら新居にぜひ呼んでね、その時は観光ガイドも頼むわ(笑)」くらいの度量を見せましょうよ、母さんなら。お嬢さんの手本にならなきゃいけないでしょ？足引っ張ってどうするの。

トピ内ID：21d4d06e668a8302

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あなたのものでもありません

🙂
わーまま
あなたが意にそぐわぬ結婚をしたことと 娘さんが、夫の家族を優先するのも それぞれ切り分けましょう 娘さんはあなたの娘ですが、一人の人間です 結婚するような年ならば、親に構っていられません 観光がしたければ、そんなついでじゃなくて別に訪問します そんな生活だと（あなたの想像のうちですが） 娘さんも大変でしょうから いつでも、帰ってきてもいいのよ くらいには言っておきます 別に苦労も不便もない生活ですが、 母が言ってくれたこの一言が、励みになった経験があるので 実家も、親である私自身も 子供が休める場所でありたいと思います なんだか、あなたは娘さんに依存しているように感じます 家を巣立った子供を持つ親ならば、誰もがさみしさがあるだろうし 結婚したばかりなら、当然だと思うのですが なんだか自覚もある様子 人は簡単に変われないかもしれませんが 自分自身が変わろうとする以外に変わることはできないと思います 取った取られたなんて言っていないで これからどうするのがいいのか考えてみましょう

トピ内ID：cea25e9ac45b54a3

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えー

🙂
匿名
普通、夫婦や他の親戚と観光するにしても娘は誘いませんよ。 新婚さん、夫婦で過ごしたいでしょう？ 今回はたまたま相手の親と過ごしてたけど、私の親は翌日私が誰と何してたなんて今でも知らないんじゃないかな。興味もないだろうし。親は来てくれた親戚と観光したとは聞いてるけど。 多分トピを読むと娘依存が強いのでは。結婚してもたまには母娘ランチしようみたいな話も沢山してません？ 自分が好きな人と結婚できなかったから娘には…というと良い話になりますが、これ2パターンあって、娘が好きに生きるのを遠くから微笑ましく見つめてる母のパターンならいいんだけど、好きに生きる娘を自分と重ね合わせ、ある意味、娘に理解を示してる風で実際は娘に我が身を重ね合わせて人生生き直しするくらいの精神依存の母のパターン。 主さん、後者気味なんじゃないですか？ アラフィフの私の周りでも結婚を機に実親と距離をとった人は全員親が娘に依存気味で重たい人達でしたよ 主さんは、娘さんが旦那さんが自分の親のみ大事でそれに従うしかないと思ってると思うのかもだけど、普通は大好きな旦那さんでも従うという発想自体ないですよ。主従関係でもあるまいし。 まぁ今回の場合は普通に先約優先。 次に早めに誘っても断られたなら、多分主さんとの関係が重たくて結婚を気に距離を置かれた。断られなかったなら普通に常に先約優先。

トピ内ID：5aa9be486c63e573

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その考えが残念

🙂
通行人A
＞娘が娘の旦那の両親にとりこまれてしまっていてどうにもなりません 取り込むってどういう事？ ご自分と娘さんの関係がすごく良好なら 娘が夫の両親と仲良くしている事はひたすら喜ばしい事になると思いますけど 「取り込まれている」なんて考えに至ってしまう事が疑問なんです。 ＞その旦那が何の疑問もなく自分の親以外は家族だとは思っていないので 何か言い切ってますけど、ハッキリと言われたのですか？ だから娘は夫の言う事に従うしかないって・・・だとしたら娘さんもおかしいですよね。 自分の親以外を家族だと思わない人を大好きになるなんて。 ＞もしかして娘に嫌われているかと思えば、100パーセント完全な子育てはした覚えはないし、心当たりは山ほどあります。 まあ結局はこれですね。 色々言ってますが、トピ主さんと娘さんの関係に問題があるからこその不満なんですよ。 娘さんのご主人と義両親を悪く言いたいのでしょうが 一番の問題から目を背けていたら何も変わりませんよ。 あちらの親は娘さんの手を引っ張ってはいません。 トピ主さんは引っ張りたいけど娘さんに拒絶されるのが怖いから引っ張らないだけ。 とはいえ、娘さんの為に我慢されるのは正解です。 どんな思いでどんな理由での我慢でも、「娘には幸せになって欲しい」という気持ちがあるなら どうか今のままでいてあげて下さいと言いたいです。

トピ内ID：a3cd76e89576ecad

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こわい

🙂
こま
トピ主さんこわいです。 リベンジ 大岡裁き 両親にとりこまれてしまってる 私は自分の好きな人と結婚できず など、これらから俗に言う毒親臭がします。 私の親がこのようであれば距離をとりますよ。

トピ内ID：b005df7778268f50

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レスします

🙂
琳
大袈裟ではないでしょうか。 娘さんがどちらの親を優先しようが勝手でしょ。 ヤキモチですか？嫉妬は醜いですよ。 母親は何故か娘と自分を一体化させがちですが、全くの別人格ですよ。 子離れして下さい。

トピ内ID：72681a102dd016c9

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旦那さんの両親はほてるじゃないの？

🙂
ぷりん
主さんが寂しい気持ち分かりますよ。 娘を持つ親は大変です。ちなみに、私達夫婦は実家と義実家が不平等にならないように、工夫してます。トラブルは絶対に避けたいですからね。 だから、旦那さんの両親は夫婦の新居に泊まって、主さん達はホテルなのか分かりません。両家ともホテルに泊まってもらって、そのままみんなで観光すれば解決するのに。 娘さんが義実家に逆らえない理由があるのか、娘さんの意思で主さんと観光したくないのか。 もっと親子でコミュニケーションが必要ですね。

トピ内ID：a0d4aa8fbe99a5b1

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本当に？

🎶
専業主婦よ
娘は旦那が大好きで　と、書かれていますが、娘さんの配偶者の事で、トピ主さんのご主人の話ではないのですよね？娘婿を旦那呼ばわりしている所をみると、以前からわだかまりがあったのでは。 だから、娘さんのご主人が原因なのではなく、娘さんの自由意志でトピ主さんを避けているのかと思います。もしくは、相手親と張り合うような行為が嫌なのかもしれません。 山ほどある、嫌われる理由から考えたらどうですか？

トピ内ID：5941a4101fcdcd32

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夫親が気が利かない

🙂
べる
結婚式前後って、新郎新婦 特に新婦はものすごく疲れるものなのではないでしょうか？ 今時は結婚式＝新婚初夜と言うわけではないでしょうけれど、新婚家庭に宿泊するんですね・・・ 記念すべき日を夫婦二人で過ごさせてあげたいとも思わないのかな～？ あぁ、その点では娘親のトピ主さんも同じ考え方ですね。 結婚式のあとは、ゆっくり休んで、二人の生活を大切にしてね・・・ ではなく、両家親が観光って、娘さんの心身の疲れを思い遣れないのですね。 観光なんて自分でしたら良いでしょう。 娘さん夫婦に赤ちゃんができたら、もしかしたら娘親の出番が回ってくるかもしれないし そうではなくても日を改めて遊びに行けばいいじゃないですか？ (ホテル宿泊で娘宅にはちょっと立ち寄る程度でも十分だと思いますよ) 私にも娘がいますが 娘夫やその両親と、私たち実親の間で彼女に気苦労をさせたくはないと思っています。 私が一歩下がる事なんて、何の苦もないです。 大岡裁きには笑ってしまいましたが、 トピ主さん、仰る通り、実の親は手を放しましょう。 子供を自立させて、伴侶も得たのなら、もう親の責任は果たしたのだから 肩の荷が下りて、後は娘さんが幸せになる事のみを祈りましょう。 親は親で自由に夫婦で楽しみましょう。 ご結婚おめでとうございます

トピ内ID：d2f04103fa29a582

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うちもイベントは夫側優先

🙂
練乳小豆
結婚式、盆正月は夫側優先 その代わり、他の連休は好き放題 目立つところだけ譲って 娘さんが嫁として可愛がってもらえるようにした方が、結局、特ですよ 実質を取るんです ゴールデンウィークは分からないけど 娘さんも夫婦だけで過ごしたいだろうし でも、それ以外にも連休なんていくらでもあるでしょ？ 娘さんを困らせないで上手にやってください

トピ内ID：508d4525845ee7bd

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娘さん幸せそうで良かったじゃないですか

🙂
すもも
＞娘を相手の親に差し上げたつもりはありません。 差し上げるもなにも娘さんは最初からトピ主さんの所有物ではありません。 ＞義両親に可愛がってもらって嬉しいと感謝するべきなんでしょうか？ はい、そう思います。 向こうに取り込まれたとか、被害者意識を持っても何一つよいことは起きません。 時間がたてば娘さんも実母を顧みるようになるかもしれない、またはより一層距離ができるかもしれない。 どちらにせよそれらは娘さんの主体的選択です。 娘さんやその夫、彼のご両親を恨めしくおもうのはやめたほうがいいですよ。 どんどん辛く惨めになるだけです。

トピ内ID：61eec51024b91bc6

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大丈夫

🙂
自由人
そんなの今は娘さんが無理してるだけ。 そのうち、限界が来て泣きついてきますよ。 それまで、口も手も出さずに見守ってあげてください。 多分、妊娠したらそうなると思います。 やはり、赤の他人の義理の親より、両親です。 しかし、娘婿も義理の親も非常識ですよね。 前回がそうだったのなら、今回は主さん夫婦を招待するべきだし、義理の親もそう言うべき。 やはりこういう行動が嫁から嫌われるんですよね。 それか前日にはそれぞれの親子で過ごせばいいのにね。 そんな事も気が付かない義理の親と婿殿にがっかりですね。 娘さんは今、義理の親と仲良くなろうと無理して頑張ってます。 褒めてあげてください。そこに主さんまでグダグダ言うと娘さんは心を壊してしまします。 どーんと構えて「いつでも味方よ」って感じでしれば大丈夫です。

トピ内ID：7b66d0103300b9b4

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こんなのは嫌かしら

🙂
同居嫁
前のレスにもあったけど、「今時珍しい」と思ってしまいました。 既婚の娘を持つ友人たちは勝ち組一直線ですもの。 でもね、私がトピ主さんの娘婿母だったら自分たちと若夫婦だけというシチュエーションを気にする人間でいたい。 とは言っても6人もぞろぞろ連れ立って出かけるのも面倒かもしれない。 親だけ4人で出かけませんか。 子供たちは若いんだしもう自立したんだから「一緒に」にこだわるのはやめましょう。 孫でもできればまた別かもしれないけど。 私は常々そう思ってるけど、あまり同意してくれる人はいません。 特に娘親には「婿親と出かける？真っ平！」なんて反応されてしまいます。

トピ内ID：da7ba474d90ba0c4

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気にし過ぎでは・・

🙂
つむちゃん
　娘さんも新しい環境で大変なんですから、あまりヤンヤン言わずにそっと見守ってあげた方が娘さんの為だと思いますよ。 　別に会わないと言われている訳では無いのでもっと大きな気持ちで接してあげた方がいいかと思いますよ。

トピ内ID：7884569bab740b5b

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つらいですね。。

🙂
モモ
トピ主さん、寂しいんですね。 好きな人と結婚出来ず、今も人生に満足出来てなくて、寂しい。 旦那さんとそんなにうまく行ってない、もしくは満たされない。 だから娘に執着しすぎてしまう。 もしかして、更年期かもしれないけど、感傷的になりすぎてます。 大丈夫ですって、 結婚したばかりの娘さんは、まだ新米なんですよ。義理親に気を使うし、新婚生活もなかなか大変です。 しばらくは、そっとしてあげたら？

トピ内ID：61eb431024b60909

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えー

🙂
さきち
いい嫁キャンペーンの真っ最中なのではないですか？ 義両親から「観光したい」と言われて新婚から断れる妻は少ないですよ。 自分の親なら少しは我慢してもらっていいや、と思いますから、最初のうちは後回しにされるのはしかたない、娘は義両親と上手くやろうと頑張ってる、と微笑ましく見守る場面ですよ。逆に自分たちと〜と話が出たら「あちらのご両親はいいの？」と言うべきかと。 とはいえ、娘さんよりもあちらのご両親はそういう遠慮や気遣いが無いのかな、とちょっと娘さんが心配ですね。 こんな時に「私たちを蔑ろにして！」なんて言うと娘さんつらいですよ。子供ができても実の親と距離を取りたがるようになるかもしれません。 程よい距離で見守ってあげてください。

トピ内ID：a655b915b187a219

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私もそうでした

🙂
アラフィフ
今は出しゃばらずに、一歩下がって見守っていたらどうですか？ 娘さんは苗字も変わり、一から全てを構築している所です。 婚家の意向に沿う必要もあるでしょう。 嫁に出たなら、仕方ないです。 この先、必ず実母の出番も出てきます。 その時に備えておきましょう。 うちもあと数年後かな。。。 娘たちが嫁に出るのは寂しいけれど、孫が会えるかもという楽しみもあります。 まずは娘たちの幸せですね。

トピ内ID：528fba7db3095be7

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息子の親です

🙂
海賊の妻
結婚式の後新婚旅行に行くようにお小遣いを上げたところ、嫁の父親から「娘を可愛がってくださりありがとうございます」とお礼状が来ました。心が温かくなりました。 さて娘さんのお母さんは実は貴女様一人なのですよ。ですから慌てなくていいです。 私も嫁を娘と思っていました。孫の七五三お祝いの時の事です。写真を撮る前に嫁が「お母さん。私の髪の毛おかしく成っていない」と母親に聞きました。すると母親はためらうことなく嫁の頭に手を入れてさっさときれいに直しました。ああこの子のお母さんはこの方なんだと思いました。 その時から無理に自分の娘なんだと思わないようにしました。張り合うこともないですし、かといって邪険にもしません。最初に彼女の父親から娘を可愛がってくださりありがとうございます。と言われた言葉を胸にしまい、優しい義母になろうとしています。 子供は取ったり取られたりするものではないんですよ。リベンジなどという物騒な言葉はやめなさい。教養あるお母さんになってください。 娘さんは相手の親と仲良くするために頑張っているのです。温かく見守ってください。私ならそうします。しばらくはそっとしておきましょう。

トピ内ID：c4a46ee12eefcee4

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何をおっしゃいますやら

🐤
piyomama
娘さんは義両親と上手くやろうと一生懸命なのですよ。 そこんところわかってあげてくださいな。 主さんは実母でしょ？ 義母さんなんて足元にも及ばずですよ。 どーんと構えて。

トピ内ID：5aa33d486c5e9e92

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ご察しします。

🙂
ポチこ
全く、きっと大丈夫さんと同じ立場の母親です。 きっと、色々とキツく聞こえる投稿が多いかと思います。 でもその状況は、誰に何と言われようが、きっと大丈夫さんにしか、わからない気持ちなんです。。 私も全く同じです。 なので、自分で気持ちの切り替えをするしかないんです。。 時間が解決する事もあるかと思います。 なので、私達は気持ちを切り替えてこれからのご自分の人生を楽しむ事なんだと思います。 そのうち、お嬢さんから相談事とかもあるかもしれません。今は見守るしか ないんだと。 娘だけが人生じゃないですよ〜！！ ご自分の人生を楽しみましょう。

トピ内ID：907d648fb59faa91

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レスありがとうございました。

🙂
きっと大丈夫 トピ主
　色々な立場のいろいろな様々の角度から考えたご意見、参考になりました。 一つ一つ読ませていただきました。 また、ポチしていただいた方も、ありがとうございました。 　正直、まだ、心はくすぶっていますが、娘たちが幸せになるよう、結婚式は笑顔で過ごそうと思っています。

トピ内ID：7eac8d8fab649cd5

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まずは夫婦関係から

🙂
m
ご主人のことをトピ主さんは、好きな人と結婚できなかった、両親に人生を乗っ取られたと仰っています。時代背景や家の問題など色々あったのでしょうが、結局いまのトピ主さんの生活があるのはご主人のお陰でもあるんじゃないの？ 別にご主人に非がある訳でもないし、嫌ならその時に親に逆らってでも自分の好きなようにすればよかったのに。今でもそんな風に言うなんてご主人が気の毒です。 そんな家庭に育った娘さんが、自分の母親を大事にしたいと思うでしょうか？ いまだに夫のことを｢好きな人と結婚できなかった｣と言ったり、娘の旦那の意向も勝手に推測して｢自分の親以外は家族と思っていない｣と言い切ったりしてしまうところ。 たとえこれを表に出していなかったとしても、常日頃からこういう姿勢でこれまで娘さんとの間に亀裂が入るような事があったんじゃないかと思ってしまうし、そういうのを娘さんが恥ずかしく思っているなら母親にはあまり会わせたくないのも分かるかも。 ただ、トピ主さんの悲しい気持ちは理解できるし、そうやって一方の親だけ優先するようなことをするなら事前に話をするなり、わだかまりを無くす努力も娘さんには必要だったとは思います。 でも今こうやってトピ主さんの話だけ聞けば、他の面はどうか知らないけど、娘さんが自分の親を家族として大事にできるような家庭環境でも無かったのかなと感じます。

トピ内ID：b755955a75ed17ff

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いずれ落ち着く所に落ち着く

🙂
静観で
結婚直前直後の新婚夫婦を巡っての、よくある事だと思いました。 両家の両親ともに”子供を相手家に取られてたまるか”的な、 ちょっと信じ難い猪突猛進が起きやすい時ですね。 でもまあ、もうちょっとしたら落ち着きますよ。 娘さんが一方的にあちらのご両親に押し切られても、 嫌なら距離を適当に取りますし、トピ主さんが面倒臭くても同じです。 うちは若夫婦だけの時間が一番大事だったので、 両家の両親共に同じ距離を取っていました。

トピ内ID：6a6fcd7e07eaf2d4

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何言ってんの

🙂
たんぽこ
娘は嫁に出した（出す）んでしょ 相手親と仲良くして何が悪いの いい加減、子離れしなきゃだめだよ

トピ内ID：5f33d865fcb428a5

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娘の年代から見て

😒
ぽんまる
すいません、正直引きました。もう他で世帯を持ったんですよ。娘さんは、ご主人の親とコミュニケーションとろうと一生懸命なんです。親なら応援して下さい。足引っ張らないで。娘なら義親よりも実親って意見なんで、そこで娘の夫の親とマウントとるんですか?親同士がマウントとったら、離婚問題まで発展します。孫が生まれたら、どちらにとっても大切な孫。私はどっちの両親にも可愛がってほしいなと思ってます。そこで、うちの孫だとか、こっちが優先されてないとかどちらかの親が言ったらドン引きですよ。子離れして下さい。

トピ内ID：821a1f92d5ef91bb

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たぶん娘さんは苦労している

🙂
おまめ
顔合わせの時も結婚式の時も、妻となる人の実家を無視して、新婚夫婦は夫実家とばかり過ごしているんですね。 娘さん、本当はつらい思いをしていませんか？ ちょっと夫実家に配慮がないですよね。 我が家の例ですが、結婚10年もすると、配慮のない夫実家とは疎遠になっています。赤ちゃんが産まれても、骨折しても、配慮のない夫実家。もうね、夫実家を構っているヒマなんかなくなりますし、構って構ってばかり言う夫実家が嫌いになりますし。 時間の問題です。

トピ内ID：0122b5dc21c1cbb9

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