最近夫との会話が少しずつズレるんです

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（トピ主 0 ）

ひとりぼっち

2006年09月09日 03:10

ひと

私達は割と仲の良い夫婦だと思っていました。でも、最近、微妙に会話がすれ違うのです。舅が大病をし、あんまり状態が良くない事もあり、もし舅が亡くなった後どうするのか？という話し合いを夫としました。その時、私が、「お義母さんの気持ちを最優先しよう。一人暮らしをしたいって言うかもしれないし、お義姉さんと暮らしたいというかもしれないし、お義兄さんと暮らしたいというかもしれないし、私達と同居したいというかもしれないから」と言ったら、「それって同居したくないって事だろ？結局」と言われました。同居したくないなどとは一言も言ってないのに夫は不機嫌になりました。今時の姑世代の方は「嫁に気を遣って暮らすくらいなら一人暮らしの方がマシ」という方も大勢いらっしゃると思うのですが。そういう事も踏まえてお義母さんの気持ちを最優先してあげよう、と言ったのに、なぜか通じないのです。そうじゃないといくら訂正しても、「綺麗事はいいよ。同居したくないならそう言えよ」の一点張りです。なんだか本当に悲しくなりました。小さな事をきっかけに夫婦の溝が深まる事ってあるのでしょうか？ご意見お聞かせください。

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ごめんなさい

りん

2006年09月12日 12:05

ごめんなさい、私もトピ主さんの発言内容を読んでてご主人と同じ受け止め方（印象）を持ちました。正直、回りくどいというか、実際きれいごと言ってるな…と、ご主人も、早とちりで少々感情的な部分も否めませんが、今回の会話の他にも、具体的に“会話がズレる”と感じた例を挙げて頂けますか？

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くどい…

ようこ

2006年09月12日 22:34

書かれたことからしか判断できませんが、随分くどい言い方をされるんですね。「かもしれない、かもしれない、かもしれない、うちかもしれない」ってあまりに一生懸命クドクド言い過ぎて、ご主人はそこにカチンと来たのかもしれませんよ。しかも自分のところが最後だし。お義母さんの気持ち優先はもっともですが、ご主人としてはまず一番に「お義父さんが亡くなったらお義母さんをサポートするよ」という言葉が欲しかったのでは？それに「お義母さんの意思を最優先してあげよう！」なんてちょっと決め付けっぽくないですか？しかも『してあげる』って自分が優位に立ってるときの言葉ですよ。ご主人はお父さんへの不安でナーバスになっているでしょうから、それで深読みしてしまったのでは。ずれると嘆くより、どこがそうとられたのか、言った言葉に問題が無かったか、省みるべきではないでしょうか？この話題は当分蒸し返さない方が良いと思いますよ。今のままではヒビが広がっていくかもしれません。

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小さな事……かなあ？

むむっ

2006年09月13日 17:41

35歳の女です。自分がご主人の立場になった場合を、想像してみました。 ……良い気はしません。話がくどくて言い訳ぽく感じました。トピ主さんは悪気はないのでしょうし、言っている事が人道的におかしいとは思いません。ですが、もっと単純に「お義母さんが一人で淋しいなら、私達が一緒に住もうか？」とかで、良かったのではないでしょうか。これなら「絶対同居する」でも「絶対同居しない」でもないですし、角が立たない気がするのですが。小さな事と仰っていますが、「自分が好きな」「肉親に」関心が無さそうな発言は、結構辛いです。他にはどういうズレがあるのでしょう？

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どうせくどい言い方をするのなら前提も話すべき

さきち

2006年09月14日 11:14

話がずれているんじゃなくて、話が長い割には説明不足なんです。＞今時の姑世代の方は「嫁に気を遣って暮らすくらいなら一人暮らしの方がマシ」という方も大勢いらっしゃると思うのですが。この前提部分をきちんと伝えていないから理解されないのですよ。要点は最後でどうでもいい部分を長々と聞かされ、その根拠となる部分には説明がない。これでは相手に伝わるものも伝わりません。ご主人は無駄話を聞くのが嫌なのでしょう。自分の家庭で引き取るかどうかを聞いているのに、他の親族がどうなんて話は不要です。全部きちんと話すか、要点だけを整理して伝えるかにするべきでしょうね。

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前向き発言ではない

2006年09月14日 11:16

義母さんのことを考えているような発言ですが、「あなたは末っ子だから、きっと兄姉が面倒見てくれるわよね」というようにも取れるかも。逆の立場になった時、ご主人から「お義母さんは一人暮らしって選択もあるよね」って言われたら？私だったら同居したくないんだな、って思います。もし本当に同居してもいいと思っているなら「お義母さんの意見を尊重しよう」で止めておくとか「お義母さんが私達と同居したいというなら同居しよう」でいいと思います。一人暮らしや義兄うんぬんは、言わない方がよかった。でもそんなにご主人が怒っているということは、「私達で面倒みようよ」ってセリフを期待していたのかもしれません。でもご主人もあなたに意見を求めるのではなく、自分からどうしたいかを言えばいいのに、と思います。人に意見を求めておいて、その答えに切れるのもどうかと・・・。とりあえず「あなたは同居したいの？」と聞いてみては。そこで「同居したい」と言われてあなたが「もちろんいいですよ」と答えれば、奇麗事を言ったわけではないことが証明できると思います。

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ごめんなさい

2006年09月14日 12:27

私も旦那さんの感想に賛成です。会話がずれるとか、ささいなこと、が問題でないことは、本当はトピ主さんにもうすうす分かっていますよね……。後ろめたさがあるので、なんとか自己弁護する方法はないかと心の底で思って、思わずこういうトピを立ててしまったのでは？それを言うなら、「まずお義母さんがどう考えているか聞いてみよう。私も、お義母さんの望みが叶えられるよう努力するし、同居のことも考えてるよ」とだけ言えばいいですよね。本音を隠そうとしていろいろ言い募って、墓穴を掘ってしまったという印象です。

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言い方かなぁ

りょう

2006年09月14日 14:12

そんなにくどくどと言わなくてもただ「お義母さんの気持ちを最優先してあげよう」と一言言えばよかったんじゃないでしょうか。まぁ旦那さんはちょっと短気かもしれませんが男の人は自分の母親は特別みたいだし、ヘソ曲げても仕方ないですね。このことを「夫婦の溝」だなんて思わずにあまり気にしすぎないことです

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正論も時と場合

やっほっほ

2006年09月14日 16:05

内容が正しいかどうかだけでなく、今それを言うと相手がどう受け取るかも考えたほうがいいかも。書かれていることは至極まっとうですが、だんなさんとしては、お父さんの具合が悪いのも心配、万一のときに残されるお母さんのことも心配、それは義理の親でしかないあなたの心配とは比較できないはずです。言ってることに悪意はないでしょうし、同居することにためらいもないのかもしれませんが、現段階ではもっとあいまいな言い方をしたほうがよかったかもしれないですね。少なくとも自分から提案するのでなくだんなさんの考えを確認してからのほうがよかったかも。もしだんなさんが自分の考えを言う前にあなたの考えを正したのだとしたらそれはだんなさんが悪い。主張すべきことは主張しながらがんばって修復しましょう。

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そういうときは

ピポパポ

2006年09月14日 16:58

「もちろん、お母さんがそうしたいっていえば同居するよ。」と自信満々で言ってあげて下さい。ご主人は少し不安になっただけですよ。老後の話題は繊細に言葉を選ばないといけませんね。だれしも自分の家族を軽んじられたくないばかりに言葉に敏感に反応してしまいます。あとで真意を理解してくれたとしてもしばらく態度は固いままかも知れませんが、トピ主さんの真意が本当に義母を思う立場に常にいればまた自然と仲直り出来ます。人は自分の思うままにはいかないのです。

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ん～。

2006年09月14日 17:19

ごめんなさい。私もやはり、旦那さんの意見に賛成です。旦那さんも含め、ご兄弟は既に親元を離れ独立されていらっしゃるのですよね？もし義姉・兄のどちらかと、今も同居されているのなら…その例え話は出来ませんからね。「独り暮らしとなる母親を、どうしたら良いか？」こう、ご相談されたのに対して貴女は「義母に決めさせる」と回答されたのですよ？いいですか？良く考えて下さいね？頼りの旦那（舅）さんを亡くされた女性（姑）が、既に独立した（させた）子供達の家庭に、「自分から転がり込む事を良しとする」と、本気で考えていらっしゃるのですか？独立した子供達が、一生懸命創り上げた家庭の調和を、乱したいと願う親が、世の中にどれほどいますか？子供の幸せを願う親なら、自分からは言い出せませんよ？この点に於いても、老人の孤独死の一因とはなっているのでしょう。「子供には、迷惑は掛けたくない」貴女はそれを先回りして、「自分は手を挙げない」と言ってのけた？ …言葉は違えど、本質的には何ら変わらないのでは？貴女の旦那さんだって、朴念仁ではありませんよ。

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確かに少なからず…。

2006年09月14日 17:32

貴女の旦那さんも、感情的になられているのは間違いは無いでしょう。実父が死ぬ事を前提とした話し合いを、平常心で出来るかと言えばこれは難しく、その愛情が深ければ深いほど、感情的になってしまうのでは無いでしょうか？また、貴女のご両親はもしかしたら、もういらっしゃらないのかな？…とも想いました。 ※違っていたら申し訳ありません… 貴女の乗り越えた悲しみは、旦那さんにとっては、未知なる感情・体験なんですよね。かなり乱文となってしまい申し訳ありませんが、貴女は、そっとしておく方を選びましたが、旦那さんは、心情的には放っておけないのでしょう。一度、貴女の感情的な面からのご意見も、旦那さんに投げ掛けてみては、如何ですかね？例え溝が出来たとしても、お互いの歩み寄り次第で、幾らでも埋める事は…出来ますよね？

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で？

番天

2006年09月14日 23:39

トピ主さんはお義母さんと同居について、同居してよいのかして悪いのか、正直な気持ちは言ったのでしょうか？今回の事例に関してはトピ主さんの同居に対する気持ちを明確に旦那さんに伝えれば会話のずれなんて起きない事柄と思いますけどね。正直言って私もトピ主さんの言い方って旦那さんと同じように同居したくないのか？と感じました。このトピを読んで、お義兄さんがいるということは、確率的にはトピ主さんがお義母さんと同居する可能性は低いのは予想できます。それでいて、お義母さんの意向を尊重するという聞こえの良い言い分でご自分が悪者になることを避けているんではないか？と真っ先に考えてしまいました。

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口を挟んではいけない

nana

2006年09月15日 09:31

夫婦仲が悪くなるパターンのひとつですよね。おそらくうちと似たような年齢のご夫婦だと思うのですが、この年になるとやはり介護や同居の問題がでてきて避けられないものです。でも、人として、他人の親の身のふり方に口を挟んではいけません。旦那様が｢～しようか。どうする？」といって意見を求めてきたときに初めて意見を言えばいいし、実際にお義父さんがなくなられた後にそういうことを言えばよかったんじゃないかなと思います。今は｢もしも｣の段階の話ですよね。まだ少し先の話なのに具体的に言い過ぎたんだと思います。トピ主さんの意見はもっともですがね。男はこと自分の親に関しては尋常じゃいられませんから、うそでも「そうね、うちで一緒に仲良く行けたらいいよね。｣といってほしかったんだと思います。すでにトピ主さんは旦那様から、“こいつはおれの親と暮らしたくないんだ”という烙印を押されています。もうこれ以上悪化させないために二度と同居問題について積極的な発言をされないことをアドバイスいたします。

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やっぱり・・・

同感

2006年09月15日 13:46

ごめんなさい。トピだけを読むと、私も遠回りに同居から逃げようとしているように受け止めちゃいます。実父が癌で助かる見込みはない(余命1ヶ月)って分かったとき、私と実母はそれでも助かるのではないかってどこかで思っていました。少しでも長く生きれば、特効薬ができるとか･･･ってね。そのとき、主人は母の老後の話なんて一言もしませんでした。もし、私がショックで落ち込んで、でも父の可能性を信じたいと思っているときに、「死んだら･･･」って話をされると余計に悲しく苛立ちすら覚えたかもしれません。主人に感謝ですね。助からない病気って分かっていても、残される母親のことを考えなきゃって分かっていても、「死んだら」って話は残酷なんです。1度、経験した今は、多少冷静になれるかもしれませんが、トピ主さんのご主人には初めてのこと･･･分かっていても辛いんだと思います。トピ主にとって小さな溝がご主人にとっても小さな溝かまでは分かりませんが、訂正するのではなく、素直に言い方が悪かったことは謝った方がいいと思います。頑張ってください。

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実際のところは？

ビバ子

2006年09月15日 16:07

トピ主さんの本音は実際のところどうなんですか？同居しても全然ＯＫと思ってる？それともなるべく避けたいと思ってる？やはり同居は最終手段だと思っていませんか。「私達と同居したいというかも」が一番最後に来ているということは、そういう気持ちが入っている発言に聞こえました、台詞があのままだったとすると。トピ主さん悲しいとおっしゃられているけど、彼も悲しかったんだと思う。旦那さん自身がこの台詞を言うなら分かるんですけど、トピ主さんが言う台詞ではない気がします。下手に口を出さないで、旦那さんに任せていい話では？同居が本当に嫌じゃないのならね。

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自分の親に置き換えて考えてみて

もろ

2006年09月15日 18:40

お父さんの状態が良くないことで、落ち込んでいる上に、もしもの場合のお母さんの事について、トピ主さんから、そのように言われたら怒って当たり前だと思います。心に余裕がないのですから、せめて「お母さんと同居してもいいわよ」くらい言えないと。

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私もご主人と同意見

鈴の音

2006年09月15日 22:29

トピ主さんの仰る事もすごくよく分かります。でもその言い方じゃ私もご主人と同じように思ってしまいます。義母さんの気持ちを最優先にさせる・・・というのはとてもいい事だと思いますが、その後がなんだか言い訳っぽいです。同じ事を言っていても例えば、「お義母さんの気持ちを最優先すればいいよね。私達と同居したいと言えばすればいいし、一人がいいと言えば近くに住んでもらえばいいんだし。」で良かったと思います。お義母の事をこんなに考えてるのよ～っていうのが恐らく発言から見えなかったんだと思います。ただ本当に同居をしたくないなら、今からはっきり言っておくほうがいいと思います。

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もっと様子見で

同居婿

2006年09月16日 00:48

義母さんは、今何歳でしょうか。また、健康具合はいかがでしょうか、舅がなくなったらすぐにどこかに同居して面倒を見なければいけないほどなのでしょうか。まだまだ元気ならば、現在のままでいいでしょう。私の田舎では、８０数歳、９０数歳でも独りでいる方がいます。舅が亡くなったらそんなにすぐ同居しなくてはいけませんか。私のところの姑は８１歳ですが、まだ、こばしりで庭の草取りなどしております。干渉もすごいです。どなたか、いっしょしてみませんか。

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言葉や形式より行動で

ふぉわふぉわ

2006年09月16日 17:27

私は人と人は簡単に分かり得ないと考えているので、トピ主さんにようにくどく発言する事があります。だからトピ主さんが同居を拒否する為に回りくどく言ったとは受け取りません。優しさ、本心から言った言葉だと思います。その点、旦那様は”感覚で分かるだろ～。とりあえず優しい言葉を言ってほしい”という人なのかもしれませんね。だから冷静に現実的な返事をしたトピ主さんの言葉を曲解したのかも。特に肉親が大変な時で心に余裕もなかったでしょうし。トピ主さんがちゃんと説明をしても旦那様が聞かないようでしたら、その時は「勝手に思えばいい！」とほっとけばいいと思います。実際大変なのは義理の両親。大事な時に心情論でガタガタ言ってる旦那様などほっておいて、直接に義理の両親を何らかの形で助けた方がいいですよ。言葉より行動で表す方がはるかに役に立つのですから。私の親が大変な時に私が提案もしないのに「君の親と同居しよう」なんて夫が言ったら私は嫌ですね。私の兄弟を差し置いた発言だし、考えもせずに自分が良い人だと酔いしれた言葉な感じがします。こんな考えもあるということで・・。

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同居したくないように受け取れます

まっちゃん

2006年09月16日 18:15

あなたの発言は、言い方を変えると「お義母さんの気持ちを最優先しよう。一人暮らしをしたいって言うかもしれないしあなた（夫）の兄弟のうちの誰かと一緒に暮らしたいと言うかもしれない。となると、そんな負担を背負わされるのはお義姉さんかもしれないしお義兄さんかもしれないし私達かもしれない。誰かと一緒に暮らしたいなんて言い始めたら困ったことになるわね～」ですね。簡潔に言えば「同居を免れたいと思っている」発言ですね。同居したくないならしたくないで、はっきり言ったほうが潔いと思います。同居したくないことは悪いことではありません。自分の考えや方針ははっきり伝えるのが誠意です。

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感情的にならずに、話し合いを！

イルカ

2006年09月16日 20:04

ご夫婦で意見が違っても良いのでは？色んな見方や、考え方がある方が普通でしょう？ご主人は、自分の思い通りの意見では無かったから、お気に召さないのかもしれませんが、義兄さんがいらっしゃるのでしたら、お兄さんのご意見や、お姑さんのお考えも参考にされた方が良いのでは？と思います。こちらの役所でも、長男、長女の意見を聞かれました。家の姑は、舅が他界してからも、１０年以上ずーと独りで、近所に住んでいます。病院に入院した時などは、助けますが、金銭の心配もしなくて良いのなら、同居がベストでは無いと思います。

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思っても言うものじゃない。

お口にチャック

2006年09月17日 00:42

レスで書かれてることも納得ですが、そう言う時に「もしも死んだら」なんて話し合いはしてはいけないと思います。確かに義理の関係の身としては、気になるところですし、前もって考えておいたほうが良いと言うのは当然のことだけど、息を引き取るその瞬間まで「元気になって！」っと言い方は悪いですが「形だけでも」言っておくものではないでしょうか？もし、トピ主さんのお父様が病気で心配して落ち込んでる時に、ご主人に冷静に「もしお義父さんが死んだら、お母さんどうする？」なんて言われたら、気分良くないでしょう？自分が心配でしょうがない時に、パートナーは全然違う心配をしているんだなーと感じてしまっても当然ではないでしょうか？そしてそれが「同居したくないんだ」と言う考えに繋がっても当たり前のような気がします。トピ主さんはご自分の両親として考えても、そんなに冷静でいられますか？会話がずれると言うより、トピ主さんが旦那さんに思いやりがなさ過ぎるように思います。

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内容ではなくて、伝え方

あさ

2006年09月17日 05:44

トピ主さんの深いお考え、私はよくわかりますよ。　「肉親と同居が一番幸せ」とは限らないですものね。現実問題として、子供世代が親孝行と思って同居をはじめたものの、結局、親に精神的負担をかけただけだったという例は、少なくないですから。でも、小町の書き込みを見てもお分かりのように、「同居を率先して言い出す子供世代（特にヨメ）はスバラシイ」という考えの人も、いるんですよね。ですから、＞今時の姑世代の方は「嫁に気を遣って暮らすくらいなら一人暮らしの方がマシ」という方も大勢いらっしゃると思うのですが。という前提を伝え、「もちろん、お義母さんさえ良いと言うならば、私はいつでも同居ＯＫよ」と明るくさらっと言うのが良かったんでしょうね。今現在の対処法としては、旦那様の誤解を解くために、「同居がいやだとは言っていない云々」の話題は蒸し返さず、「お義母さんと同居するなら、この部屋がいいかなあ？」などと、同居に向けて前向きに準備していることを態度で示すのはどうでしょうか？　

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トピ主さんの正直なお気持ちは？

そやなあ

2006年09月17日 11:47

お義母様の身の振り方について、お義母様の意志が優先されるのは当然だと思うんですが(周囲と折り合いをつける必要があるにせよ)、それを今、旦那様に伝えないといけないほど、旦那様はお義母様の意志を無視されるような振る舞いをされてきた過去があるのでしょうか？もし過去に何もないのなら、これはやはり綺麗事に聞こえると思います。他の方も書かれていますが、トピ主さんの正直なお気持ちを、私も知りたいと思います。お義母様が旦那様と暮らしたいと言われたら、同居するお気持ちはあるのですか？もし、できれば回避したいと思っておられるのなら、それが言葉に如実に表れていると思うので、旦那様のご指摘通りかと。もし、その覚悟はとっくにできているというのであれば、それを伝えましょう。「お義母様のお気持ちをよく聞いて今後のことは決めるのがよいと思うけど、私には、その覚悟はできているわよ」と。これなら揉めないし、ズレないでしょう。

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追伸

そやなあ

2006年09月17日 11:50

「その覚悟は」と言うと、揉める場合もあるかもしれないなと、ふと思い直しました。他人と暮らすのだから、私にとっては「覚悟」という言葉しか出ませんし、私は同居経験者ですが、実際に「覚悟」がないと無理でした。でも、いま旦那様が不機嫌になられている時だけに、「覚悟」で揉めるのを回避するには、「私にはその心づもりはあるわよ」、こっちの方が柔らかくて耳障りではないかなと。失礼しました。

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みなさん厳しい・・・

早川

2006年09月17日 13:38

厳しいレスが続いてますね。私が思うにご主人はお父さんの具合が悪くて今気持ちに余裕がないんだと思います。私も父が病気ですのでご主人の気持ちはわかりますから。でもね、私なら夫がトピ主さんのような発言をしてもそんなに怒らないですけどね。自分の気持ちと夫の気持ちが100%共感するなんてことはありえないし、夫の親が具合が悪くても夫ほど心配はできないと思うし。まぁ、今回のことはもう言ってしまったことだから仕方がないです。今はご主人もナーバスになっているんでしょうからそっとしておくしかないでしょう。この先、トピ主さんの親御さんの具合が悪くなったとき初めてお互いの今の気持ちがわかるというだけのことです。

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ご主人はどうしたいの？

多聞

2006年09月17日 21:03

「あなたはどうしたいの？」とご主人に聞いてみればいかがでしょうか？ご主人が内心、自分の母親と同居したいと思っていて、トピ主さんに賛同してほしいための話し合いをしているから、こういう反応をするのかな、と思います。ご主人が「イザという時はおふくろに、俺たちと住まないか、と声をかけたいけど、お前はどう思う？」と意志をはっきりさせれば、またトピ主さんの答え方も変わってくると思うのですが…。まずはご主人の気持ちをトコトン聞いてみてはいかがでしょうか？でも実際、コトを起こす時にはご主人のご兄弟での話し合いが不可欠ですし、最終的には義母さんの気持ちで決めることですよね。

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相手の立場に立つ

こうちゃん

2006年09月18日 13:07

　私が見てきた友人達夫婦のすれ違い。それは、相手の立場に立つことが少なくなってきたとき。お互いに自分の正当性を主張し、相手がそれを好ましく思っていない、認めてくれない、となるとイライラがつのるばかり。そして悪循環に陥ると、テレビのアイドルで好みのタレントを口にしただけで、あなたは私よりも若い子が良いのよね、そんな子どうせバカよ、などとどうでもよいことから喧嘩にまでなる。　いかがでしょうか、しばらくの間は、ご主人の立場になって考えてみてからご発言されては。夫婦は親しいがゆえに、つい大切なことやデリケートなことを軽視してしまい、ついにはすれ違うように思います。両者ともに悪気はないのに。もったいないですよね、こんな人間関係にしてしまっては。　もう一度、初心に帰ってみましょう。私も、今日は妻の立場で考えて、優しい言葉のひとつもかけてあげようと思います。（夕食、美味しいよって言う回数が減ってたかな。反省・・。）

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本当はどう思ってるの？

ウタ

2006年09月18日 15:21

トピ主さんは本当は同居したいのですか？したくないのですか？心のすれ違いは十分溝になる可能性を持ってると思いますよ。だからこそ素直な気持ちをご主人に伝える方がいいと思います。トピ主さんがまだご主人に愛想をつかしてなければですが。キレイごとではなく本心からご主人と義母さんのことを思ってのことだとしたら、早めに誤解を解いた方がいいと思います。本心は同居したくないと思っているなら、ハッキリそう言った方が気持ちいいです。ちなみに、同居したくないと思うことが悪いことではないですよ。だって素直な気持ちですし。同居したくないのに、同居してもいいと言う方が悪いことだと思います。トピ主さんのためにもならないし、義母のためにもならないし、ご主人のためにもならないからです。

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ご主人がおかしい

koko0618

2006年09月18日 23:52

トピ主さんの言い方を批判するレスが多いけど、そうは思いませんでした。心遣いが伝わってなくて、ご主人に無意味に怒られて　かわいそうだなって思います。そういう人には　他人のたとえ話をすると　わかるかもしれません。「○○ちゃんのところのお姑さんは　気を遣いたくないから同居しないって　一人で頑張って暮らしてるみたいよ。最近、そういう人　多いみたいね」というように。それでもわからなかったら・・・深刻な状態でナーバスになっておられるとしか思えません。それとも同居するっていう確約をとりたいのかしら？

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