８８歳で一人暮らしの義母の今後

レス32

（トピ主 2 ）

夏雲

2014年07月28日 15:24

ひと

夫婦ともに５０代です。一人息子は今秋結婚予定です。
夫は末っ子、３人の姉がいます。
次女は実家（生活には不便な田舎です）の近くに嫁いでいますので頻繁にに実家に来ています。
長女と三女は遠方の都会に嫁いでおり帰省は慶弔時のみで、あまり寄り付かない感じです。
私たち夫婦は実家より２時間ほどのところ（地方都市）に家を建て暮らしています。
義父は１０年前に亡くなり現在は義母が一人暮らしをしています。

息子が小学校入学時に同居して欲しいと義理の両親から話がありましたが、子どもの教育環境問題、
夫の通勤が厳しいこと、同居はしなくてよいという事で結婚した経緯などから断りました。
夫は大変親孝行息子で、同居こそしていませんが何よりも義理の両親と実家の事を最優先に
考え同居以外はほぼ親の意向に従って来ました。
子供が高校生までは同居か別居か分からなくなるくらい実家には通い、長期間滞在も度々でした。
義父母は息子をとても可愛がってくれて息子は懐いていました。

義父が亡くなった特に同居の話は出ず、これまで通り家を守り義母は一人暮らしとなりました。
義母は気難しくて人の意見を全く聞かず自分の考えをを押し通すタイプです。歳を重ねる毎にひどくなり皆が頭を抱えています。
義母が一人暮らしになってからは夫は更に母親を気遣い長男としての責任は十分過ぎるくらい果たしていると思います。
私はというと結婚当初から「〇〇家のしきたりだから」とか「・・・しなさい」とか押しつけがましくプライドの高い義母が苦手でした。
ここ数年実家に同行する気力もなくなり、盆正月、慶弔時以外は夫一人が実家に通っています。
最近８８歳になる義母（元気です）が可哀想に思えて来て、多忙な夫をサポートをすべきなのではと思い始めました。
夫は「いいよ」と言いますが、こんな私は冷たい嫁でしょうか？

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同年代ですが

同居嫁

2014年07月29日 11:03

正直、ちょっとじゃなくて単純に冷たいなと思います。老人が頑固で気難しくなるのは普通の事で、皆、カチンときながらも合わせたり流したりしてお付き合いしているんじゃないでしょうか？同居でもないのですから、たまにご主人と一緒に行ってお手伝いぐらいしてあげたってよいのではないかと思います。

トピ内ID：9986790874

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もうお年なんだし。。

☀

ひまわり

2014年07月29日 11:03

あなたも50代でしょ。。結婚当初色々あったのかもしれませんが、もう少し寄り添って御主人を助けてあげてはいかがですか。義母さんも88歳でしょ。。。いくら元気だとはいえ、ご主人にしてみればたった一人のお母様。そのお年で一人暮らしはさぞ心配かと思いますよ。。御主人がいいと遠慮なさるのはあなたが日頃から毛嫌いしているからでは。。お気の毒すぎます。。もう少し歩み寄ってもいいのではないでしょうか。お年寄りはだんだん気難しくなるものです。でもね、接し方次第では良くも悪くもなります。先ずはやってみてはいかがですか。。御主人の為に。。お気の毒だわ。。義母さんも御主人も。。。まあ、他人のあなたには介護義務はありませんけど。そういうものではないでしょうに。。と、私は思います。。

トピ内ID：0409846526

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冷たいです

小心者

2014年07月29日 11:03

ご主人の「いいよ」は、「いまさらいいよ」です。一方的に義母がどんないやな人かかかれておりますが、あなたはいかがですか？近い将来アナタも「姑」ですよね。あなたの息子の嫁も｢うちの義母、親との同居も面倒も見なかった人ですから、私もそうします」というでしょうね。 88歳になってなお、強い老人がいますか？いまさら、遅すぎます。

トピ内ID：0492422590

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なぜ、義母さんが可哀そうなんですか？

😨

親まあ

2014年07月29日 11:03

　娘がそばに住み、長男が気を使って助けてくれて、夫も無事見送って気楽なひとり暮らしです。８８歳は若いですよ。超高齢で身寄りのない独り暮らし、若年でも貧困や病気その他でつらい人生送っている人は山ほど居ますよ。トピ主さんは他者の評価が気になるんですね。高齢というだけで可哀そうにならば日本人口の４分の一は不幸なのかな？

トピ内ID：6220606434

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一切疎遠なわけでもなし

🐤

ICHICO

2014年07月29日 11:03

それほど「冷たい嫁」では無いと思いますけどね。＞子供が高校生までは同居か別居か分からなくなるくらい実家には通い、長期間滞在も度々でした。＞義父が亡くなった特に同居の話は出ず、これまで通り家を守り義母は一人暮らしとなりました。＞義母は気難しくて人の意見を全く聞かず自分の考えをを押し通すタイプです。歳を重ねる毎にひどくなり皆が頭を抱えています。ふふふ、義母さまも気ままにやりたいのですよ。おそらくご本人が一番「一人暮らし」を求めているのかも知れませんよ？私の姑がそれです。夫実家の家族は、基本的にみな仲が良い。孫が小さい頃には泊りがけでの訪問は数多くありました。３年前に舅が亡くなり、７０代後半の姑は一人を楽しんでいるようですよ。最近になり「隣近所の人（夫にとっての幼馴染）にあんたらの連絡先を教えておいていいか？」と言われました。（独居老人の孤独死が重なったため）「そろそろ同居考える？」とわたしが持ちかけても「うん」とは言いません。そりゃそうですよ。一人のほうがきをつかいませんもの。

トピ内ID：9006610660

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息子一人で着てくれる方が楽？なのでは

🐷

たぬき

2014年07月29日 11:03

息子と二人で、嫁さん抜きの方がお姑さんは楽だとおもいますよ旦那さんにはお姉さんがたもおられるのだから鈍い振りしてやりすごしましょう

トピ内ID：3950352708

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そのままで良いのでは。

前期高齢者

2014年07月29日 11:03

夫も次女も「自分達で看るからいいよ」と言うことだと思います。今のままで良いのでは無いでしょうか？これから先波風を立てる事もありません。 2時間の距離ならご主人が看るより、近くの次女の方が母親への貢献度は上と思います。相続の時は、次女に財産お渡しして今は面倒を看て貰った方が義母も幸せと思います。主様が過して来たように息子さんとの距離も同じと思います。今からの嫁が姑の世話をすることは　まずありません。これからはご自分の老後の設計をしっかりと立て、一人でも生きていけるようにお金を貯める事だと思います。対外ご主人の方が先に行きますから。義母が可哀想は主様の思いすごしです。主様が今から面倒を看たから幸せも無いと思いますので。

トピ内ID：9582089922

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いいんじゃない

前期高齢者

2014年07月29日 11:03

夫は結婚時の約束を守っているだけです。今更手だしをしてほしくないだけです。トラブルのもとになります。今の安定した状態を維持したいのです。要介護状態になれば有料老人ホームへ入居されるでしょう。間違っても同居するとはおっしゃらないと思います。安心していいのでは。何をそんなに気にされるのかな？

トピ内ID：6564656411

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情けは人のためならず

😠

おやじ

2014年07月29日 11:03

　ですかねえ。まあ、自分の心に従うべきです。冷たい嫁とみられるか？などと、他人の目などどうでも良い。結局は貴女自身が死ぬとき後悔しない生き方をしなさい。と、言いたいです。　自分がした仕打ちは自分に返ってくるというのも真実です。人間は「生きてきたように死んでゆく」のです。無慈悲な人間は、無慈悲な仕打ちを受けて死んでゆく。

トピ内ID：2421902282

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ご主人と同じような立場です

nanapapa

2014年07月29日 11:55

ご主人と同じような立場の50代男性です。違うのは両親ともまだ健在です。私の気持ちから結論を申し上げると、ご主人はあまりトピ主にさほど期待していないと思います。盆正月、慶弔時のみで十分です。ご主人は立派に長男の役割りをこれまで果たされており、腹を括って今後も全うされると思います。できたご主人で敬服いたします。ですのでトピ主も任せておけばいいのではないでしょうか。余計なことすると返ってトラブルの元になるかもしれません。もうそのようにご主人の歯車は動いているのです。

トピ内ID：0322713852

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今更何を手伝うと。

🐤

同居嫁

2014年07月29日 11:55

今更ですか？最初から何もしてこかったなら何もしないで。今更、何が可愛そうなの？ご主人だって今までのあなたを見てきたんだし、今更手伝いと言われてもね。あなたは嫁として同居拒否してきたんでしょ、夫の母親なのにね！あなたは母親居ないの？自分の母親が義母のように独り暮らしでも無関心だった？ですよね？じゃなきゃ、夫の母親を蔑ろにはしてこなかったでしょ。ご主人は実子としてしっかり母親の事見てきましたね。結婚しても親の面倒は実子の義務です！それを気に入らないとか言うお嫁さん今は多いですが、夫には実の親ですから。お嫁さんも実家頼るでしょ、夫だって同じなの。

トピ内ID：6214216698

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親孝行な旦那さん

コキン

2014年07月29日 11:55

今時珍しく親孝行な旦那さんですね。親の面倒は実子が看るの典型です。トピ主さんなりに旦那さんや義母さんをいたわると言うか、息子である旦那さんが義実家に行くのを嫁さんであるトピ主さんは黙認しているのなら、それでいいと思いますが・・

トピ内ID：7486529145

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そんなもんです

なみみ

2014年07月29日 11:55

トピ主さんは冷たくなんかありませんよ。私の姉たちは実親でも、疎遠にしていますよ。こういう時、優しい人がいちばん損するんですよね。気にすることはないです。冷たくなんかないです。

トピ内ID：0108315693

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今更・・・

😀

玄米フレーク

2014年07月29日 13:01

今まで寄り付かなかった嫁に、今更何かをして欲しい、とは思わないのでは？幸い、旦那様が親思いの優しい方なので今のままが良いかと。貴方様は旦那様をしっかりと支えてあげれば良いと思います。健康的な食事、清潔な生活、快適な睡眠、などの手助けを。義母様も元気なようですし、貴方様に｢助けて欲しい｣と言って来ているわけでもないようですので、今のまま、旦那様を労ってあげて下さい。

トピ内ID：8699574746

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現状維持

🐧

さくらんぼ

2014年07月29日 13:01

あなたが介入するとややこしくなります。今のままで旦那様に思う存分に親孝行をしてもらえはよいのです。あなたは旦那様に美味しい御飯を作って労りましょう。あなたが義実家に行けば、あなたがツラい思いをするだけです。年寄りは遠慮がありませんから。

トピ内ID：0519714405

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そりゃ

💡

まんぼう

2014年07月29日 13:01

そりゃ冷たいかどうかと言われたら冷たいでしょうね。でもそれで良いのではないかと思います。

トピ内ID：1380590570

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でしゃばり

🐧

おばはん

2014年07月29日 15:59

いきなり“良い嫁”のふりですか。＞最近８８歳になる義母（元気です）が可哀想に思えて来て、多忙な夫をサポートをすべきなのではと思い始めました。母親の世話は夫がすべきことです。＞夫は「いいよ」と言いますが、こんな私は冷たい嫁でしょうか？でしゃばりな嫁です。余計なことはしないで下さい。結局貴女はヒマなんだね～。子供が自立してしまったら、やること無いからそんな余計なこと考えるんだ。自分のことしたらどうです？

トピ内ID：0569521378

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別にいいんじゃないですか？

🐱

にゃんこ

2014年07月29日 15:59

冷たくないですよ。私も割り切っています。自分も身の丈にあった施設に入る予定です。介護は人生の墓場だとおもっています。嫁におしつけないで、みんな施設に行くのが当たり前にもっとなってほしいですよね。そしたら、とぴさんみたいに考えなくてもいいですからね。嫁に介護義務ありません。実子の仕事です。割り切ればいいと思います。

トピ内ID：2750809539

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十分優しいですよ

あさがお

2014年07月29日 18:33

同居嫁です。若い頃はさんざん嫌味をいっていた姑ですが、体力が弱り高齢（89歳）となった今は私に頼りきっています。うちの姑も歳を重ねるにつれてわがままになり、思い込みが激しく自分の意見を押し通そうとします。その度に親子喧嘩になりどちらかが折れるまで続きます。五分五分といったところですね。私はあまり口出ししないようにしていますが、あまりにも理不尽な時には主人の味方をします。主さんが「可哀想に思えてきた」というのは優しさの現れだと思います。何かお手伝いしたいと思うなら義妹さんに聞いたほうがいいと思います。男には案外わからないことですし、義母さんや義妹さんは他人が介入するのを嫌がるかもしれません。

トピ内ID：7589262016

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それはー

よしこ

2014年07月29日 18:33

ズバリ自業自得でしょうほっとけ。自分はそういう人にならぬよう反面教師にしましょ

トピ内ID：4595307846

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ご主人の邪魔をしないだけでいい

そうめん

2014年07月29日 20:58

あなたは何もしないでいいのでせめてご主人のしたいことについて邪魔しない、妨害しない、気持ちよく送り出すそれだけを心掛ければいいです。配偶者に妨害をされて親を見送った後に仮面夫婦になっている例は意外とあります。あなたにとっては厭な人かもしれませんが誰でも年老いた実親はかわいそうで大切なものですよ。中途半端な世話しかできなかったさせてもらえなかった後悔は消えないらしいです。

トピ内ID：2601147168

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母がひとり暮らしで倒れました

♨

ナッツ

2014年07月30日 11:00

うちの母は、現在８０ですが、老人介護施設にいます。一人暮らしの時に倒れました。トピ主さんができることは、見守り制度などでなにかあったときにすぐわかるようにすることです。たとえば、携帯でもできることがあるかもしれません。特別に何かしてあげなくてもいいです。

トピ内ID：3809192308

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今のままで良い

Keyココ

2014年07月30日 12:01

今のところ義母様はお元気だし、娘や息子も気にかけてくれている。＞最近８８歳になる義母（元気です）が可哀想に思えて来て、多忙な夫をサポートをすべきなのではと思い始めました。夫は「いいよ」と言いますが、こんな私は冷たい嫁でしょうか？もし「可哀想」と思って手伝いを始めても、きっと義母様の態度にカチンとくる機会がふえて、関係が悪化しそう。だってトピ主様は過去のもめ事をまだ消化しきれずにいる様子ですから。そうなったらご主人は母と妻の間に入ってもっと辛い思いをする様になります。「可哀想」と思えるのは、トピ主様と義母様と間に直接の接点がないからです。一時的な感傷でお世話を始めても、結局関係がこじれてしまい、手伝いを止めてしまうでしょう。そうしたら、義母様や周りはがっかりしたり、失望したり、「やっぱりね」と思うでしょう。トピ主様にしてもご主人に愚痴ったり、不満を伝えたりするでしょう。そういう声を受け止めなくてはいけないのはご主人ですから、いっその事現状維持の方が良いのではないかしら。それとも「冷たい嫁」でいる自分に耐えられないのなら、尚更手伝うべきでないですね。

トピ内ID：5839863660

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義母も自分流で暮らす方が気が楽

マカロン

2014年07月30日 13:00

女性は夫亡き後一人暮らしが長くなると自由に慣れてしまいますからね。義母さんは息子や娘のサポ－トを受けながら、ゆっくりでも生活が維持できる状況なのでしょう。今更嫁であるトピ主さんとの同居を望まないのでは？母親の世話は夫に任せて、夫のサポ－トをすることで良いと思います。

トピ内ID：3281788456

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むずかしいですね

🐧

trx850

2014年07月30日 16:03

できれば引き取ってと言うのがご主人の希望でしょうね。今までご主人はアナタに気遣ってきたのでしょうからあと数年と割り切ってアナタが折れるのもありかもしれません。ただご主人の頑張りでそれなりの義理は果たしてきているわけです。もっと責任を果たすべき人もいるのも当然引っかかりますよね。

トピ内ID：2014787047

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このままで

田舎嫁

2014年07月30日 17:07

トピ主さんの気が向いた時にだけ手を出すなんて事は出来ないのです。やるからにはやっていくうちに介護メンバーに入れられます。やりたくない事も沢山やることになります。そうなってから「いち抜けた」では皆が迷惑します。今まで疎遠にしてきたわけではなく、家族水入らずでいたい時間も割いて子供達を連れて実家詣でしてきたんでしょ？もういいと思います。あとは義母本人と、どうしても出来ない事は実子達が手助けすれば良いだけです。

トピ内ID：7998695663

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携帯の見守りサービス・・・

同居拒否嫁

2014年07月30日 17:29

姑は８９歳。６０歳で夫に先立たれそれ以来一人暮らしをしています。私どもはスープの冷めない距離に住み、何かあったら駆けつけるというスタンスで生活しております。家を購入するに当たり、すぐ駆けつけられる範囲ということが第一で選び、最初から同居はできないからと宣言してあります。ここ数年少し認知度が落ちてきたので(要支援2)ヘルパーさんに週二回来ていただいて、あとは時々我が家で食事を共にするというペースでやっています。万が一に備えてdocomoの携帯を持たせその見守りサービスを利用しています。これ以上衰えてきたら老人ホームにはいるという話になっております。とりあえず嫁と姑のいざこざがないのは別々に暮らしているからで、一緒にいたらあの姑のペースでぐいぐいこられたら私がまいってしまいます。また、嫁に行った娘が帰省した折に、母子のタッグでせめてこられたらたまったものではありません。別に住んでいるから平穏なのです。私も年老い、主人が亡くなって一人になったらホームに入ります。

トピ内ID：3263069640

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女性は自分が少しでも損することが我慢ならない

dai

2014年07月30日 19:10

なので、常に得する状況にないと破綻します。 Win-WinかWin-lose以外ありえないのです。女性が稼ぐ夫婦が長続きしない事からも分かりますよね。主様は今なにも損してない状況だから、色々と思えるんです。ご主人も馬鹿じゃない、何も期待できない人間に期待はしません。主様には何も期待されてないのですから、こたえる必要はありません。

トピ内ID：0149965413

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そのようなものでしょう

姑は８５歳

2014年07月30日 23:30

別居の姑は８５歳現在入院中です。退院しても同居はいたしません。いろいろ新婚時代にもめたこともしこりとして残っております。夫は自分の親の事は自分でやるつもりでも平日の手続きだけは頼むと言われてそれだけはしております。退院後は主人が姑と暮らします。こちらには日曜日の昼間に戻るそうです。車で３０分の別居生活ですがこちらは受験を控えた息子もいるので私は子供を見る夫は姑を見る（夜のみ）昼はディサービス、ヘルパーさんに助けてもらう。そんな生活が待っています。元気な頃は子供に迷惑なんてかけないわ！ことあるごとに偉そうに言ってた人です。我も強く、私は息子を盗んだ泥棒猫だったんです。夫は私に最初から姑のことを無理矢理好きになれとは言わない。とあっさりしたものでした。こんな私でも優しいときはあります。入退院手続きなど平日に行う用事は私が車を出します。銀行周りもそうです。でもあまり遣り過ぎるとつけあがってくるので適度にしかやりません。

トピ内ID：7792115758

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うちの例

さと子

2014年08月01日 13:00

元々は敷地内同居だったのですが、舅の施設入所を機に、こちらも独居が怪しくなった姑を私達の別棟に引取りました。姑の方は自立は難しいとはいえ、軽度要介護で在宅生活が難しいほどではなく、結婚前からの約束でもあったので私が提案してそうなった訳なのですが…。結局２年も持たずに、姑の健康状態の低下もあり、舅とは別の施設に入る形で同居は解消になりました。しかし、原因が、姑が、私ではなく夫と頻繁に大揉めするようになった事なのです。推測ですが、姑は「すべき事はやるがそれ以上は構ってくれない愛想なしの嫁に不満」で、嫁本人に言っても流されるので息子（私の夫）にボヤく。夫は不精な性格ゆえに私に余計な事まで押し付けている引け目があるらしく、私にそれ以上は言えない。そんな息子が姑はもどかしい。今度は息子を叩く。で、息子が怒る。悪循環そのもの。しかもこれは私は関係ないと思うのですが、姑は高齢になってから兄弟差別が酷く、世話をしない義弟と比べて夫を貶したのも大きな要因です。近所親類にも「次男は優しいが長男はダメ」と言いふらしてきたようですから。こんなケースもあるので同居って難しいです。

トピ内ID：4070274085

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