35才になって自分らしく生きたいと思った

自分らしく難しいですね。アラフィフの私もわからないなぁ。 そもそも「自分」って日々変わってるし。例えば昔は子どもに全く興味なかったのに急に可愛くなったり。食べ物の好き嫌いすら急に変わったりするじゃないですか。それは当たり前だし。 ＞彼氏がいますが、結婚も出来るのかな？とか両親を安心させなきゃとか また自分らしく生きれてないのかな？とか思います。 結婚できるかな？って結婚はその前にしたいかしたくないかじゃないのかしら。 両親を安心させたいの？させなきゃは勝手に自分で自分に科した義務だけど、両親を安心させたいならあなたの希望になるけど、どちらかしら。 ＞親にはあなたはしっかりしてるからとか、バイト先では怒ることってある？とか　何でも頼みやすいと色々頼まれます。 親がしっかりしてると評価しても、自分はしっかりしてないなと思うなら「親は本当の私をわかってないなー」って割り切ればいいだけでは。自分では自分をしっかりしてると思います？ バイト先の人には怒る事ないように見えてるんでしょうね。でも怒る事あるなら「こう見えて怒りっぽいんですよ」だし、本当に怒る事あまりないなら「そうなんですよ」だけでは。なんでも頼みやすいのは「頼んでも怒ることもないし、断らなそう」と思われてるんでしょうね。頼りにされて嬉しいなら引き受けたらいいし、頼まれても面倒くさいなと思ったら断ればいいと思います。「あなたに断られるとは思わなかった」と言われた時には勝手に期待してるだけなんだからそれに沿う義務はあなたにはないし、勝手に失望させておけばいいのでは。 なんとなく優しくて相手の気持ちばかり気にしてそう。 何か考える時周りがどう思うかと言う他人軸じゃなくて自分がどうしたいか自分軸に主軸を変えていけるといいかも。長年の思考の癖を変えるのは難しいと思うけど、頑張って。

愛されて育ちましたか？ 親を通じて世間を学んでいきますから、愛されてないと世間を信頼出来ないのね。 信頼出来ないから世間にいい顔しちゃう。 信頼出来れば自分を出しても安心出来るので、無理に自分を押さえたりしません。 多分そこにあなたの今の原因がある様に思います。 カウンセリングで治す方がいいと思います。

まわりに気を遣うのが私の性格なんで私は私らしく生きていると思ってます。 でもトピ主さんは違うと感じている。 つまり本来は他人など気にせず自分本位に生きるのがトピ主さんの性格って事ですか？ そんな事はないでしょ。 トピ主さんはトピ主さんの生き方をしていますよ。 私はトピ主さんの抱える不安と自分らしい生き方は関係ないと思います。 ＞けれど、涙が急に出る日もある、不安障害で心療内科の薬を飲んでいますが、それでも最近は漠然とした不安しかなくて、、、 35歳でアルバイトなら私でも不安しかないです。 まずは正社員を目指す所から始めては？ 介護職系は人手不足で常に募集しているので可能性は十分にあります。 もちろんその分キツイ仕事ですけどそれだけに無くなる心配もないでしょう。 経済面で独り立ちさえ出来れば今の不安も和らぐのでは？ ＞生きづらいです。苦しいです。 よく生きづらい世の中という人がいますけど私はそうは思わないです。 では昔は生きやすかったのか？って事。 今の方が恵まれている部分も多い。 決して生きづらいと思わない事です。 そして苦しいなら人の助けを借りる。 彼でも両親でも職場の人でもいい。 今まで人を助けてきたんだからきっと助けてもらえると思いますよ。

私も人に気を使いすぎて、というか状況を読んで、自分の気持ちは二の次だったと思います。 例えばですが、 部活の大会で悔しくも負けてしまった。 本当は泣きたかったけど、次の役割があったのでとりあえず自分の気持ちを抑えてやるべきことをした。 その夜負けたことが悔しくて眠れなかった。 この時の自分をみんな「偉かったね」といったし、そんな自分を「よくやった」と何の迷いもなく思っていたんですが、、。 今の自分が思うのは、 「眠れないほど悔しかったんだったら、何があっても泣き崩れればよかったのに」 です。 その時その時の感情を押さえて、その場にふさわしい（と思う）行動をとっていると、自分の気持ちがわからなくなるんですよね。 なのにそれを「あなたらしいわ」と言われて多分当時は嬉しかった。 そう私は”いい子”なのよと。 時が経ち、結婚したら夫は超自分優先の人でした。 「ぼくが嫌だ」「ぼくがこう思う」自分の行動の中心がすべて”自分”だったんです。 それを人からどう思われるかはそれほど関係ないようでした。（もちろん状況にはよります。空気は読めます） そしてその夫から、 私は「偽善者だ」と言われたんです。 ひどい！！なんてこと言うのこの人！！って思ったんですが、ふと気づいたんです。 あれ、ほんとだ。私、偽善者だ。と。 「すごく嫌だったのに、無理に笑っていた」 「やりたくなかったのに、やった方がいいからやった」 善者は本当に楽しくて笑うだろうし、やりたいからやるんですよねえ。 自分が偽善者だと気づいたら、私は逆にすごく楽になって開き直りました。 そう確かに私は偽善者よ。でもそれ悪い？と。 偽でも善者じゃんって。 今はその時々で善をやる時とやらない時を”自分の意思で”決めています。 まずは自分を一番大切にして。もっと甘やかして下さい。 その他のすべてはその後でいいんですよ。

「自分らしく生きる」というのは、今の自分の他に本当の自分があって、 それに近づくように生きてみるということでしょう。 本当の自分のことはわからないから、計画的には達成しにくい。 それで、まず「自分が好きになる」ことに集中しました。 それには、「人がどう思うかは考えずに、自分が気持ちいい」こと、 「自分がこういう人間でありたい」の二つの基準を組み合わせて、日々行動を選びました。 続けると、いつかは、自分が好きになってきました。 皆が私を好きかどうかはわからない。でも自分で選んだ行動をとっているから、 （もちろん常識的に人様の迷惑にならない範囲で）その結果どう思われようと、仕方ない。 自分の状況に責任を取れる程度には、自分が好きになれました。 もしきれいな色の物がお好きだったら、パーソナルカラー診断とか考えないで、 好きな色の夏のドレスか、トップとボトムを併せて新調してご覧なさい。 試着室の中だけでなく、外に出て、胸を張って、離れたところから鏡に映る自分のまとう色を見るの。 パッとみて好きな色が目に入ると、うれしいものですよ。 黒白も、夏は最強ですし。 ただ、彼やお母様の好みに合わないかもしれない。同僚が似合うと言ってくれないかもしれない。 それでも自分がわくわくする色だから着たいというものが見つかれば、自分のことを一つ知ったことになりますね。 自分が好きな色なら、誰がなんと言っても似合いますから、自信を持って！ なお、涙が出るのは、極度に緊張した気持ちをほぐすために体が助けてくれているので、 それ自体はいいことなんですけれど。 お薬は、どんなに良いものであっても、体が慣れると、もっと必要になって、危険です。 そこまで張り詰める前に、自分で気持ちの空気抜きができるようになるといいですね。 趣味でもいい、カフェゆきでもいい、セルフプレジャーでもいいです。

無理して笑うから、怒ることってある？なんて言われるのでは？ ブスッとする必要もないけど、過剰な愛想笑いは不要だと思う。 何でも頼みやすいと色々頼まれる時は、不快なの？嫌なら 「なぜ私にだけ頼むのですか？」と言ってみたら？ 居づらくなったら他のコンビニに鞍替えしようくらいに思えば、 何でも言えそうよ。 今は言いたいことをハッキリ言う練習期間とでも思えば？ たとえバイトでも色んな知識やスキルを吸収しようと割り切れば、 頼まれ事は不快ではなくなるかもね。 彼氏がいるのに、あんまり幸せそうではないですね。。 一緒に居て不幸になる相手なの？ それともトピ主さんが情緒不安定なだけ？ 私も泣くのは悪くないと思う。 泣きたい気持ちを我慢する方が悪影響な気がしてる。 心と体を休める、本当に大切ですよ。 私はパニック発作ですが、漢方効きましたよ。お勧めです。 保険でも処方してもらえるので、もしよければ。

色んな場面で『自分らしく』て聞いたり見たりするけど、じゃあ『自分らしく』ってなに？と考えてしまうのだけど？ 貴方は貴方のやりたいように生きればいいのでは？目標とする人がいるなら、少しでも近づけるように努力するとか。 誰かと比較するのは、おやめなさい。貴方は貴方なのだから。世界で1人しかいないのだから 不安神経症、パニック障害ドンと来い！克服したから言えるけど、他人と比較とかするよりも足元の雑草みてごらんよ、逞しいよ。 雪割草も雪の中からグーって出てくる。 色んな方法はあるのだから、ゆっくり進んでいけばいいと思われます。