3年以上付き合った彼氏が私に疲れてしまいました。私が悪いのですが、怒るとすぐに別れようと言ってきました。彼は何事もなかったように普通に連絡してくれて今まで続いてきました。そして先日、別れようとまた私が言ってしまい彼からもさようならのラインが来ました。自業自得です。ですが別れたい気持ちも半分はあったので諦めます。初めて彼から別れを告げられて気づいたのは、言われるとキツいなってことです。彼に散々嫌な思いをさせてきたことに深く反省をしました。拗らせ体質な私は今後どのようなことに気をつけていけば良いでしょうか。治らないような気がします。。。

拗らせてとうとう別れを告げられました | 恋愛・結婚

体質のせいなのでしょうか

🎶

専業主婦よ

2021年07月07日 14:34

拗らせ体質だからなのでしょうか。私はトピ主さんが自分に甘くて、言動に対して無責任なだけにみえます。体質のせいにしている甘えた考えを直さない限り、治らないと思います。

トピ内ID：f7e4bd4aada3b274

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カウンセリング試してみたら

🙂

アイスコーヒー

2021年07月07日 14:34

相性の合うカウンセラーさんと出会えたらそこから抜け出せるきっかけを見つけられるかもしれません。恋愛は少しお休みしてカウンセリングを試してみませんか。プロと話をしても絶対に治るというような魔法はなくてこればかりは縁、運も大きいけどね。だけど動かないでそこにいるよりずっといいと思います。どんな生育環境だったかわかりませんが「愛着障害」というのがあるのかなって文章を読んでいて感じました。それがあなたの言う「拗らせ」だね。それだと誰と恋愛しても健全な関係性を築けない。２４時間、母鳥が卵をあっためるようにずーっと抱擁していてもらわないと気持ちが満足しないから。常に母親を追いかける幼児のまま大きくなっちゃったのかもしれずそれじゃ辛いですし、それを全て受け止められる男性もいないと思います。もう傷つきたくない、相手のことも傷つけたくない、そう思うなら心理学を専門的に学んだプロと二人三脚でそこから脱却する道を探すのがいい。あなたの意思じゃ無理だと思いますし、あなたが悪いわけでもない。でもそのままだと治らない。昨今、ネットでも探せますし相談してみて「この人わかってくれるな」と感じる人と出会えるまで頑張ってみて下さい。「違うな」と思ったら躊躇せず切ること。むこうは仕事ですからなんとも思いませんし（よくあること）心の問題は本当に相性が大事です。

トピ内ID：641ec5c8a29f5be3

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レスします

🙂

琳

2021年07月07日 14:16

んー何がしたいの？って感じですね。よく三年も続いたなぁと言う印象です。依存しなければ良いのでは？お友達にはそんな感じでは無いのではないでしょうか。彼氏を作らなければ良いです。恋愛体質な人って居ますけど、優先順位を下げましょう。

トピ内ID：eec4134aa8563d87

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試し行動するな

🙂

匿名

2021年07月07日 14:28

いい歳して人を試すような行動しないってことです。半分本気ではなくて、完全に本気になったら別れたいと言えばいいでしょう？＞初めて彼から別れを告げられて気づいたのは、言われるとキツいなってことです。彼に散々嫌な思いをさせてきたことに深く反省をしました。別れようって言われることよりも、半分本気で「それでも別れない彼氏か試されてる」方が嫌ですよ。他にも無意識で察してちゃんだったりする傾向にもないですか？「拗らせ体質な私」なんて言ってるうちは自分を自虐しつつ認めてるから治らないと思います。本気で直した方がいいですよ。そのままで今後結婚して子供産んだら子供がかわいそう。「ママのこと好きなら〜できるよね」「〜しないと嫌いになっちゃうぞ」って子供の行動を試したりコントロールするようになるから。

トピ内ID：41e38ea87bf92d1d

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気を付けること

🙂

ばるーん

2021年07月07日 14:28

気を付けることは、心にもない発言をしない事です。トピ主さんが発してきた別れるという言葉は相手を脅して自分の思い通りにさせるための言葉だったわけですよね？本当に別れたいなら言って良い言葉ですが、気軽に心にもない発言をしない事が第一だと思います。治らないと言っていますが、つまりは治すつもりがないという事ですね。それであれば同じような事を一生繰り返し、一人で生きていく覚悟も必要だと思います。

トピ内ID：5518ebeea6bff8c6

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変わろうと思わなければ永遠に変われない。

🙂

かおりん

2021年07月07日 14:28

＞＞初めて彼から別れを告げられて気づいたのは、言われるとキツいなってことです。彼に散々嫌な思いをさせてきたことに深く反省をしました。その事に気が付いたのであれば、今度付き会う人に同じ事をしなければいいのです。そもそもなんで、すぐに『別れよう』と言ってしまうか考えた事ありますか？それは、『別れよう』という言葉で自分が上に立って相手をコントロールしようとするからです。喧嘩になってもきちんと話し合いができないから、怒ってすぐにそれを口にしてしまう。そうする事で相手に対し、『私の思う通りに行かないなら別れるよ！どうすんの？』っていうアピールをしているんですよね。そうすると、別れたくない人は『わかったよ。いう通りにするよ。』って言うしかないですよね。こうしてみると主さんって結構酷い事してるんですよね。なので、私的には【相手に期待をしない】という事を勧めたい。相手に期待をするから思い通りにいかない事に苛立ち、思い通りにしようとして『別れよう』という言葉が出てしまうのだと思います。でも相手に期待しなければ、思い通りに行かなくてもイライラしないんです。だって期待してないから。それと、喧嘩ではなく話し合いで解決できるようになる事も大事です。喧嘩と話し合いは違いますから、逆に話し合いができる相手と付き合う事も必要です。せっかく3年以上も付き合ってきていい思い出もたくさんあるのに、こんな後味の悪い形でお別れする・・・彼の主さんに対してのイメージも悪いまま終わってしまう。そんな経験をまたしたいと思いますか？＞＞治らないような気がします。。。人間変わろうとしなければ変われません。主さんは今回の別れで気付いた事も多いのだから、同じ事を繰り返さない。同じ事を繰り返しているうちにどんどん歳をとって後悔する事になりますよ。

トピ内ID：ed4e7af9fd767e39

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レスします

🙂

グリーンクッキー

2021年07月07日 15:12

拗らせ体質？モラハラ体質なのでは？別れよう！って、本気ではなく言うんですよね？それはつまり、相手への脅しです。私を怒らせやがって！別れてやる！それでもいいのか！反省しろ！そういう意味に感じられます。相手を試す、脅すは禁止。そう決めたらいいのでは？拗らせ体質なんてかわいげのある名前で呼んでるから、治らないかも、なんて言っていられるのです。脅すのが好きな「モラハラ体質」そう考えれば、絶対治そう！って思えるのでは？

トピ内ID：eec7904aa85947c5

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トピ文だけではそれはわからない。

🙂

淳

2021年07月07日 15:56

タイトルのとおりです。どのようなことに気をつければ良いか、トピ文だけですと詳しいアドバイスは言えません。しかしながら一つあなたに改善案を言えるとすれば、今後別の人とお付き合いする時はそういう面倒な言動はやめましょう。ハッシュタグが30代40代となっていますよね。その年齢で今回のトピ文の内容はちょっと驚きました。トピ文を読んだ時点では20代前半の方かと思いましたよ。正直言って子供っぽいですし、たとえ同性でもそういう人って面倒だし疲れます。自分のトピ文を客観的な視点で読んでみてください。自分でそう思いませんか。

トピ内ID：eec40f4aa85636bb

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拗らせ？

くま2

2021年07月07日 15:56

そうじゃなくて自己中なだけでは？要するにお付き合いにおいて一番破壊力のある「お別れ」という言葉を使い相手をコントロールしようとしただけ。「お別れ」を告げることで相手がトピ主さんに折れるということを繰り返してきたんじゃないかな？その言葉を便利に使う事で自己中心的な恋愛を相手の男性に押し付けていたということ。結婚後なら「離婚」というキーワードになるのかな。で、彼氏は匙を投げてトピ主さんとのお付き合いを断念したということ。これって拗らせではなくトピ主さんの性格的な問題。多分だけど直らない。無理やり直そうとしてもトピ主さんは自分が有利な状況にするために相手をコントロールする手段を買えるだけの話。直すというよりもトピ主さんが一心不乱に追いかける恋愛をするしかないのかもね。少しでもお別れの素振りや不機嫌を見せると速攻でお別れされるような恋愛なら、このようなおかしな発想は持たないのかもしれない。まあ、今後もこれ繰り返して男性に呆れられて捨てられる生活を続けてしまうんじゃないかな？

トピ内ID：f7d0314aad921b86

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変わる気がないなら変わらない

🐶

藤

2021年07月07日 16:11

トピ主さんは本気で「変わりたい」とは思ってないですよね。だから「治る気がしない」となるんです。だったら今後もそのままのスタンスでいけばいいのではないですか？次のお別れもあなたが相手を嫌な気持ちにさせ、疲弊させて終わるだけです。変わる気ないんですから続けるしかないのでは？「気を付ける」ではないんですよ。「もう二度と怒っても別れるなんて心にもないことは言わない！」なんです。それを常に心に留め、日々精進するしかありません。特に次にお付き合いすることになったなら。ここまで相手を疲弊させているなら、相手にはもう未練がない状態ですから、相手にとっては別れのダメージだけなら少ないです。でもそれまでのダメージは相当な物ですから、あなたと付き合う男性の全てはあなたと付き合ったことを「黒歴史」としてしか認識できなくなります。まぁ怒りに任せて別れを盾に、相手をコントロールしようとする訳ですから、そんな最低な女と付き合ったなんて抹消したいと思うのは当然でしょう。ただそれだけのことです。トピ主さんは心にもないことを口にし過ぎです。元カレとの別れもそうですし、このトピでも同様です。やる気もないのに「どのようなことに気を付ければ」って、気を付ける気もないのに言わないことです。そもそも気を付けるべきことは自分でしっかり記載もしてるのに。それを辞めればいいだけのことなには分かりきったことなのにね。

トピ内ID：e268a4e1d5c48051

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拗らせ体質って？

🙂

麦茶

2021年07月07日 16:17

そうやって、私は拗らせてるので仕方ないですよね？みたいな思考だと成長しないのでは？それで周りが気を使って主さんを大目に見ないといけないのですか？３年も交際してる人は別に拗らせてもいないですからね。単に、わがまま、脅しの様に別れを告げる！という性格なだけですよ。幼稚園児の時に習った事を守る事ですね。自分がされて嫌な事は他者にもしない。相手の立場や気持ちを想像する。・・という感じでしょうか。

トピ内ID：a1996db7ddbb7654

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歳を取るごとに追われなくなる

Gone

2021年07月07日 16:54

喧嘩のたびに「別れる！」と言われたら、相手は「こいつと結婚はない」と多分思いますから、その後は将来を考えないお付き合いです。それならどこかで相手も「もういいや」ってなりますよね。おいくつの方か知りませんが、若い頃はそれなりだったでしょう。モテ期が続く人は多くないので、見限られたら終わりです。自分が「別れよう」を連発していたのだから、取り返しがつかないし。ご自分を見つめ直してみたら？どんな家庭で、どんな両親に育てられたか。寂しくて相手を試してしまうようなことばかりしていたら、そりゃ嫌われます。反省するいい機会をもらったと元彼に感謝もお忘れなく。

トピ内ID：045f8df73b6e8a92

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試し行動や止めよう

🙂

アフリカのぺぺ

2021年07月07日 17:04

すぐ「別れよう」を口に出す人は相手を試しています。それってとても卑怯な事ですし相手を疲れさせます。今後は相手の気持ちになって物事を考えられる人間になっていってください。

トピ内ID：55dc734ae27d92df

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捨て台詞をはかない

🙂

こけもも

2021年07月07日 17:27

感情的になることは誰でもありますが捨て台詞を吐かないことです。今回は自業自得と納得されているようですが、取り返しのつかないこともあります。例えば、喧嘩して、出で行く！という人にもう帰ってくるな！と言ってしまう。売り言葉に買い言葉ですが、本当に帰ってこなかったらどうするのか？わかります？怒りの感情はコントロール出来ます。拗らせ体質などと言い訳していると大切な人を失いますよ。

トピ内ID：eea5834aa83c4b48

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いや本気で治した方がいいよ

🙂

箱庭

2021年07月07日 19:26

こじらせ体質でもう治らないかも、などと楽観的な事言ってる場合じゃないと思う。こんな言葉が出てくるのは、相手（レス）に構って欲しいからでしょう。ここをこうすれば治るよとか、頑張れとか、そういう文言が欲しい自分。その辺の心の飢えがどこからきているのか、カンセリング受けてみたらいいと思う。というのも、こういう半ばヤケ気味の言動を繰り返すのにもリミットがあるから。中年以上になると誰も本気で心配してくれなくなるから。今のうちに真剣に治して、幸せ体質になった方がいい。

トピ内ID：ecdeb41fd899fd00

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やめようね

🙂

っっp

2021年07月07日 20:35

それやめようね。最近別れたというか自然消滅した彼ですが、似てるよ。俺って〇〇思いだよねー俺だけにして？今何してる？電話して良い？何してるか気になるー本当に鬱陶しいよ。大人なんだから自立しようよ。相手にもたれ掛かるのやめようね。重いから。

トピ内ID：d4d0f5c3054b0d15

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悪いって自覚出来てるなら、直すしかないでしょう？

🙂

ミルク

2021年07月07日 20:48

本気じゃなくても、しょっちゅう別れようって言われたら、どんな相手でも冷めて来るし面倒臭くなって来ると思います。別れようって言っても別れない彼氏の、上に立ったような気持ちで、気分良かったのかも知れませんが、ハッキリ言ってサイテーですよ。拗らせなんて可愛い言い方してますが、単なるモラハラパワハラじゃないですか？トピ主みたいなタイプは、結婚してもすぐ離婚を口にして、本当に離婚されるタイプになりますよ。相手を試すような言動や、上から目線は改めたら良いんじゃないの？悪いって自覚出来てるなら、直らないなんて事は無いと思います。それこそ甘えでしょう。

トピ内ID：6167aad31ca81de9

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繰り返しても

🙂

たんぽこ

2021年07月07日 20:52

別にいいんじゃない？あなたの人生だもの何度言われても繰り返してしまう人、この世の中腐る程いるから安心して一生直らないかもしれないけど、それはそれで全てが人生勉強だよあなたの人生あなた次第よ～

トピ内ID：9ff1c4e4ea22eba3

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独りで生きていく覚悟をする

🙂

ゴータム

2021年07月08日 12:12

＞拗らせ体質な私は今後どのようなことに気をつけていけば良いでしょうか。拗らせ体質というより「相手の気持ちに配慮するスキルが身に付いていない」だけですよね。相手の気持ちに配慮できない人は、相手を傷つけるリスクがあります。自分が傷つくことの痛みにばかり意識が行き、相手が痛みを感じることには気づこうともしない。一言で言うと「幼稚」なんです。＞治らないような気がします。。。努力する気がないのなら、他者との関わりを最小限にすることを心がけるべきですね。他者を傷つけることは罪です。他者と関わるスキルの事を「社会性」と言います。社会性は「努力」と「我慢」ができなければ身に付くことはありません。

トピ内ID：86ed94e122e30647

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「体質」は言い訳

🙂

ゴータム

2021年07月08日 12:52

「体質」だから仕方がない、という発想は、「努力」や「我慢」をしない為の言い訳に過ぎません。極めて「不誠実」な発想です。

トピ内ID：86ed94e122e30647

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言葉を発する前に、立ち止まって考えよう

🙂

うどん

2021年07月08日 12:52

まず一般論ですが、男は感情的になる女が嫌いです。これはもう、本当に嫌です。感情論は本人が満足できないということなので、論理的な話にならず、解決するには男が一方的に譲歩するしかなく、大変理不尽な思いをするからです。トピ主にはそういうところはありませんか？あるとしたら、もっと理性的に話すようにするのが男と長続きするコツです。＞初めて彼から別れを告げられて気づいたのは、言われるとキツいなってことです。あとはこれを読んで感じたことは、深く考えようとしていないな、ということ。ちゃんと、自分の発言がどういう影響を及ぼすか、考えて発言していますか？これは重要なポイントだと思います。あとは、自分が言われて嫌なことは他人にも言ってはならない、ということ。小学生ですらわかっていることだが、貴方は深く考えていないから、彼になんどもぶつけ、あげくに反撃を食らってはじめて「これは言うべきことじゃないんだ」と理解している。深く考えてないでしょ、と私が思ったのはまさにこの点で、若くて可愛らしさがどこかあるうちはまだいいが、年を経てこういうキャラの女性になり果ててしまうと、ただ嫌な感じの年増女、になってしまうからご注意を。

トピ内ID：a8534006907a227c

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ありのまま別にそのままでもいいのでは？

🙂

つむちゃん

2021年07月08日 15:07

相手もあなたと同じように色々見たり感じたりして生きている人間です。相手にモヤモヤした時に自分だけがと自分の気持ちを優先しないで大変だと自分が感じる時こそ相手の気持ちも尊重出来るくらい色々経験してみる事じゃないでしょうか？

トピ内ID：a9f79ff3bd74a935

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気を付けようがないと思います。

😷

彼はもう元彼

2021年07月08日 14:51

トピ主さん本人が治らない、と言っているのですから。元彼はとても心が広い（？）人でしたね。トピ主さんが一度言われてキツイと思ったのに、「何事もなかったように」接してくれてたんですから。これからは自分がされて嫌な事はしないことですね。

トピ内ID：20de29e3b061147a

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それは脅しです。

🙂

カレーパン

2021年07月08日 14:29

＞怒るとすぐに別れようと言ってきました。自分の意にそぐわないと「別れるわよ」という脅し文句をいう人。あなたは人を脅してでも従わせよう考える人だということを自覚したほうがいいです。そういう女性が好きな男性は、ほとんどいないと思います。それに頻繁に口にしていることは現実になると言うことを聞いたことありませんか？僕はそれは本当だと思います。

トピ内ID：86a94de4dc03b9f3

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言われたらキツく深く反省した事を忘れない

🙂

こかた

2021年07月08日 14:23

タイトル通りなのですが、キツくて反省した事を忘れない事でしょうね。でも治らない気がするんですか…。皆さんのレスにもある通り、相手を自分の思い通りにしたいという拗らせと、相手を試して試して、受け入れてもらう事を繰り返す拗らせと、或いはその両方。なんにしろやられる方は面倒で迷惑です。治らないんじゃなくても治さない方が楽なんでしょうね。だって自分で自分自身をヨシヨシできないのですから。人間ってたまに苦悩して眠れなくなったり、夢に見て飛び起きたり、そんな事があっても何とか冷静に立て直し、反省しながら自分を励ましながら乗り越えて行くものです。実はこれが辛いししんどいんです。でもトピ主さんは自分で乗り越えずに、他人の力を借りて乗り越えて来た。私のいう事を聞いて！こんな私でも好きだよね！って。そりゃあたまにはいいですよ。しかしどうやら自己解決する努力はせず、他人の力を借りて来たんでしょうね。楽だもん。しかしやられる方がしんどいのよ。猫の爪研ぎじゃないのよ人間は。彼、3年余りよく頑張ったな～と同情します。もし本気で治す気がないのなら、もう他人と関わらない方がいいかもしれない。って書くと、じゃあそうします。って言うのが拗らせている人なんだよね。キツさと反省を忘れない。まずそこから始めませんか？苦しいけどね、やってみたらどうでしょう。

トピ内ID：b21a441a81d6cc86

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言わなければいい

🙂

ジャンガリアン

2021年07月08日 15:40

今はじめて気づいたようにおっしゃってるけど別れようという言葉の破壊力を分かった上で、喧嘩(一方的な怒り含む)の内容の正誤に関わらず、相手が折れてくれ、自分の言い分が通った(自分の言い分の誤りは突かれない) という形で終わらせる便利な言葉として利用してきましたよね。次からは、本当の本当に別れる気がない時に、その言葉を使うのをやめればいいだけでは？

トピ内ID：c5b8abca37bc6323

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別れようと言えば。

🙂

ぽん

2021年07月08日 15:42

相手が思い通りになると学習してしまってたんですね。結果的には、良かったじゃないですか。彼の数十分の１くらいは言われた苦しみが分かって。今後は、相手を試すような事はしない方が良いですね。「本気じゃなかった」が通じると思うのは甘えだと思います。

トピ内ID：282f73dc19ed37cf

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独善的で理性を欠く

🙂

Cynthia

2021年07月08日 16:29

＞初めて彼から別れを告げられて気づいたのは、言われるとキツいなってことです。別れを告げられる前に、言われたら「キツいな」を自分の身に置き換えて想像出来るのが普通の人です。そして想像した結果、理性が働き「別れよう」という言葉を使わないという選択をします。これは年齢が一桁の時に身についている対人スキルです。あなたは独善性を理性で抑えられないので、気をつけたくらいでは言動は変えられないでしょう。実際に今回も別れを告げられる事態になるまで、他人の気持ちが全く理解出来ていなかったのですから。ハッシュタグの年齢層ならば、人格形成はとっくに終わっているでしょうから、独力で治すのは無理だと思います。因みにトピ文においても「ですが別れたい気持ちも半分はあったので諦めます。」の一文は蛇足です。読み手がこれをどう捉えるか想像出来ないから書いたんですよね？

トピ内ID：121415eb737d4f82

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体温を感じながらケンカする

🙂

のりっぺ

2021年07月08日 17:06

いつか、誰かとまたお付き合いをし、ケンカの場面になったら、手を握り合うなど、どこか体温を感じながらするといいと思います。怒りと同時に強い寂しさを感じるタイプだから、相手からの愛情を感じたい、確かめたい、試したい、という気持ちが高まり、別れを口にしているのだと思います。でも、体温を感じると、寂しさがかなり軽減されます。もちろん怒りも。愛情を感じるので、試す必要がなくなり、別れという選択肢が消えます。ご自分のタイプを見極めて、コントロールしてください。

トピ内ID：ef576152078080d8

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レスします

😤

通りますよ

2021年07月08日 16:48

＞拗らせ体質な私は今後どのようなことに気をつけていけば良いでしょうか。トピ主さんも自分の事はよく理解されているようですし、実際に体験もしています。他の方が色々アドバイスをしているのでそこは省略しますが、＞治らないような気がします。。。治ると直るの違いですねトピ主さんが書かれている治るは病気が回復すること直るは良い意味で別の状態に変わることです今回では直るが正解ではないでしょうか周りから何を言われても、本人に直す気がなければ同じでしょうでも、無理に直す必要はないのですトピ主さんの人生なのですから…

トピ内ID：a30fe86125530fc3

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拗らせてとうとう別れを告げられました

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