別れの理由が自己中

レス28

（トピ主 2 ）

🙂

Asa

2021年07月11日 12:57

恋愛

３年半お付き合いした彼氏がいました。ズルズルと付き合った私がいけないのですが、最低な男でした。ドケチ、DV, 暴言、モラハラ、マナーが悪い、人の話を聞かないなど。ここ１年半はお互い家に呼べない事情があり週末にホテルで会っていたのですが、毎回最安ホテルの検索から予約まで私に丸投げ、ディナーの店を探させたあげく行列ができていたらお前の段取りが悪いという始末。先日こんな関係に疲れ、またもやホテルを調べようともせずどっかいいとこない？という発言に『また丸投げなの？』と言ったら『じゃあ友達に戻ろう』と言われました。デート代を払ってくれているならともかく完全割り勘なのにです。心底絶望し、もちろん別れを受け入れ友達としても無理だと告げました。いつかこうするべきと思っていたので後悔しているわけではありません。でも虚無感がものすごくとてもつらいのです。いつかすっきりして前を向ける日が来るでしょうか？

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#元彼・元彼女

#恋愛

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いえいえ

🐶

ナンバ

2021年07月11日 16:12

＞ドケチ、DV, 暴言、モラハラ、マナーが悪い、人の話を聞かないよくそんな方と3年半付き合っていらっしゃいましたね。マナーが悪い人と一緒にいると女性までマナーが悪く見られます。平気だったんですね。主様、彼の何が良かったの？その場その場の甘い関係だけが良かったんでしょ？前を向かず、少し振り返って反省されたほうが良いですよ。

トピ内ID：340abd37eda47961

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もちろんですよ。

🙂

たぬき

2021年07月11日 16:12

いやいや3年半も付き合っていたのが勿体ないです。次に、良い交際を築けたら、いかに最低な男だったか、なぜ自分はあんな奴と付き合ってたのか？としみじみ思いますから大丈夫ですよ。あと、マナーが悪い人と付き合っていると、そんな奴を選んで付き合ってる人も周りからみたら同類に思いますから気をつけた方が良いと思います。次は良縁だといいですね。

トピ内ID：1ef06663eb0800fa

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何か少し勘違いをしているのかな？

🙂

くま2

2021年07月11日 15:55

＞デート代を払ってくれているならともかく完全割り勘なのにです。お付き合いにおいて女性はデート代を払ってもらうものだと勘違いをしている様子。そんなわけがない。割り勘な妥当。トピ主さん達のお付き合いはその状況だから成立をしていただけ。トピ主さん目線で最低な男だからトピ主さんと釣り合いが取れていたということだよ。冷静に考えればわかると思うけど釣り合いが取れていたから不均衡が生じれば当然お別れになる。例えば今の彼に何かプラスの要素が出来たりトピ主さんにマイナスの要素が生じたり。彼がそのトピ主さん曰く最低な素振りが止まるならトピ主さん以上の女性とお付き合いが出来るということ。デートの差異のホテルの検索をトピ主さんが行うからお付き合いが成立してたんだよ。その状況とトピ主さんが検索を止めてしまうなら彼としてはマイナス。今の均衡からマイナス要因が生じたトピ主さんとのお付き合いに意味がないということ。お別れした相手を悪く誘導して次の恋愛に進めるのは一つの方法ではあるけど結局トピ主さんが大きく変わることが出来なければ似たような恋愛を繰り返すか次の相手が登場しない、登場してもトピ主さんが満足しない。すっきりして前を向けるか否かはトピ主さんが如何に変わるか次第かと。相手責にした時点で自分が変わることはできない。

トピ内ID：947d819a4d2fe732

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恋人同士？

🙂

果実の森の住民

2021年07月11日 15:55

失礼ながら彼氏にとっては”都合の良い女”だったとしか思えません。だって、家に呼べない（呼ばない？）で週末にディナーでホテル直行なのでしょ？普通は陽の光の当たる場所でデートしてディナーでホテルじゃないの？とは言え、そんなダメ男と縁が切れて良かったじゃないですか。主様は趣味などは無いのですか？私だったらスッキリしたいときは散歩や時間が取れたら一人ドライブに出かけますね。ほかには、まぁこちらではやってる人は居ないでしょうが、ドローンで空中散歩をしに行きます。ゴーグルをかけて飛ぶのですが上空数十メートルから地上を見下ろすと気持ちが良いですよ。そこから急降下なんてジェットコースターより気持ちが良いです♪ とは言え、まずはお散歩でパワースポット巡りなんて良いですよ。あとは～、当然ながら（？）新たな出会いが有れば思いっきり前向きに慣れますよ♪ いずれにしてもまずは外に出ることです。あ、感染対策は万全に！

トピ内ID：50a6bc214faba5cc

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やっと明るい未来が見えたのでは？

🙂

さーや

2021年07月11日 15:55

惰性での交際、お金や時間を使うのも最低限！みたいな付き合いは手放した方が幸せですよ。例え、孤独だとしても。だって、二人で居ても虚しいですからね。今は一人で居る事を噛み締めた方が良いですよ。寂しさに負けて手っ取り早く遊ぶ異性を探すと、また虚しい関係になると思いますから。

トピ内ID：5a637accedaf3e4f

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虚無感の正体

🙂

ロッ君ママ

2021年07月11日 16:14

彼がそんな人だからじゃなくて、トピ主さんが彼にすがりついてきて自ら関係を切れないからでしょう。そんな友達が居たら全力で別れさせるのでは？彼氏の問題じゃなくて自分に嫌気がさしてしまって虚無感を抱えてるのでしょう。早く離れてじぶんをとりもどさないと～その状態だと次に出会う人も同じような人で同じ思いをしてしまいますよ。

トピ内ID：d1e19f9a702c84b1

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自分を赦してあげましょう

🙂

さながら

2021年07月11日 16:14

あなたはもうずっと分かっていたのです。彼を本当は好きとかでは無く、執着だった事を。でも人間は損をしたと思うと、取り返そうとする。人間関係でこれをやるとズルズルの泥沼です。そして今、あなたの心はやっと納得したんだと思う。やっと諦められた。でも、ここまでの長い苦しみに疲弊し、それを招いた自分が許せないのではないでしょうか。でも、ここまでかからないと諦めがつかなかったのだと思います。必要な時間と労力だったと。これからはこの経験を糧に、男性を見る目を養い、失敗したら、より早く見切りをつけられるようになれば、後悔もかなり減ると思います。

トピ内ID：a3fb9acfe95bb518

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ラッキー

🙂

ママちん

2021年07月11日 16:14

そんな人、下手にこちらから別れを切り出してこじらせるより、あちらから切り出してもらってよかったと思いましょう。モラハラ男なんでしょう？変にプライド高いから、別れるの大変ですよ。ラッキーでしたね。

トピ内ID：4e25cc63c63f0521

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大丈夫！

🙂

ぷりん

2021年07月11日 16:46

よく別れる決断ができましたね。主さんは、共依存状態だったのでは？彼からの束縛をや理不尽な対応をされる事で、自分の存在価値を見出していたのではないでしょうか。けど、大丈夫です。主さんはこれから何にだってなれるし、何処にでも行けますよ。自分を信じてあげて下さい。好きなことや、やってみたいことは無いですか？せっかくなので挑戦しましょう。

トピ内ID：8b74425b5c5af27b

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次の恋愛で貴方は変わる

🙂

カメリア

2021年07月11日 16:41

トピ主さん、大丈夫？ドケチ、DV, 暴言、モラハラ、マナーが悪い、人の話を聞かないなど。こんなに悪い所ばっかりの彼と別れる事ができたのに、スッキリしないで虚無感があるなんて、相当、その彼に依存してきたんだなぁと思いました。〝こんな人は私でないと付き合えない〟とか思ってませんでした？〝この人には私しかいない〟〝私だからやっていける〟とか。もう、次にいきましょう。それが一番の心の回復です。男を見る目を磨いたと思って、次は良い人と出会えるといいですね。　

トピ内ID：a52e71313d2f5551

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だってそういう人だから

もちむぎ

2021年07月11日 16:32

お付き合いしてても自己中なんだから、別れの時でも自己中ですよ。寧ろ気持ちいい位一本筋の通った性格の相手じゃないですか。トピ主さんは不満に思いながら３年半、好きだったのかただの情けか分かりませんけど、時が経てば前を向けますよ。

トピ内ID：1a0e6ace100957bb

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年07月11日 16:23

物でもなんでも手放すときって心がチクっとするもんですし虚無感も感じますが、そんなものじきに忘れてしまいます。脳はそういう風にできていますのでご安心を。

トピ内ID：f421b39a83761023

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はい、もちろん

🙂

雨降り

2021年07月11日 16:36

その虚無感は「自分の男を見る目のなさ」「ダメ男とわかっていても離れられず結局そんなダメな人間に捨てられた自分」というのが襲ってきてるからだと思います。でもね、これはあなたが選んだことについてきた自業自得。別れを受け入れきっぱりと切れたあなたは賢明でした。カッコよかったですよ。女はそうでなきゃ。自分の駄目だったところも受け入れ、次はもっと穏やかで幸せで楽しい恋しようって前を向いて下さい。しばらく辛さの揺り戻しがあってもリハビリ期だと受け止めて頑張って。

トピ内ID：61e97349d4d7cad7

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いつか、どころか

🙂

はは

2021年07月11日 16:47

私ならもう会わなくて良いんだとせいせいします。無駄な時間をすごされましたね。もっとあなたを大事にしてくれるかたと付き合って下さいね。これからは、こりゃダメだと感じたらさっさと次にいきましょう。

トピ内ID：6ca6296fe8171729

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時間が解決してくれると思う

🙂

既婚おとこ

2021年07月11日 17:22

DV、暴言など書かれていますが、そのような男性とよく３年半も続きましたね。ただ、気になったのは”ドケチ”。具体的な内容がわかりませんが、＞デート代を払ってくれているならともかく完全割り勘なのにです。こういったことがケチと判断しているなら、それは違うと思います。何歳の方かわかりませんが、20代であれば収入に余裕がある人は多くないと思われます。毎回毎回、男性が全負担していたら金銭的に持たないです。「男性が負担して当然」と思われているなら、その考えは改めたほうがいいと思います。別れたという事実に対して、つらい気持ちはわかります。しかし、＞最低な男でした。と、判断したのであれば、別れたということは前に進んでいるのです。 ”最低な男”だったかもしれませんが、いつまでも”最低な男”と思っていても仕方がありません。そんな彼から学んだこともあると思います。それが人生経験です。いろんな人と接することによって学んでいくのです。多くの男性がいます。トピ主さんにあった男性が、どこかにいるかもしれません。今はつらいかもしれませんが、時間が解決してくれると思います。あとは、トピ主さんの考え方次第だと思います。今は下を向いてるかもしれませんが、ある程度の日が経過したら顔を上げてみましょう。

トピ内ID：66afbc3011864553

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お店を探したりする労力も平等に負担しないとという意味でしょ？

🙂

ミライ

2021年07月11日 17:09

割り勘ならね。でも彼は丸投げだったから。そういう意味よね？それよりも、DV、暴言、モラハラ、マナーが悪い、人の話を聞かないなんてのとなんで一緒にいたの？あなたから盛大にフってやれば良かったのに。彼がどんなに器の小さな男だったのかを思い出せば、いくらでも溜飲が下がると思うけど。次の出会いが待ってるからね。ダメンズ好きになってはダメですよ！

トピ内ID：c8d2689a6aee4660

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トピ主です

🙂

Asa トピ主

2021年07月11日 17:21

皆様ご意見、励ましありがとうございます。家で会えない件はあちらが会社の寮に入ったことと私は息子と同居してるからで最初の2年間は彼の家で会っていました。ちょうど私が離婚して新しい恋愛に前向きになってきた頃に出会いました。元夫の浮気が原因で離婚したので私を女として強烈に求めてくれた彼に満たされ惹かれていったのかもしれません。実際3年半女性の影はなくいつも私のことが好きだと言ってくれていました。彼は家族ともうまくいっておらず親しい友人もほとんどいないので私を離したくなかったのかもしれません。私もものすごいストレスを感じながら何度も復縁に応じてしまっていたのでご指摘通り共依存だったのかもしれませんね。でもあちらが納得して揉めずに別れられたことはラッキーだと思うことにします。心にぽっかり穴が開いてしまったようですが、外に出て何か新しいことでも始めてみようか••• 自分の決断は正しかったと信じたいです。

トピ内ID：a37f4385072f7540

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別れの理由に自己中もくそもない

🙂

のんこ

2021年07月12日 15:56

ただの恋人なら、別れの理由なんて好きじゃなくなったで十分です。自己中もくそもないです。トピ主さんに言わせれば、こんだけ色々してやったのになんで別れたいと思われないといけないんだ！って感じなんですかね。大切にされてなかったのは付き合い方を見ても明らかですから、下手に付き合い続けるより別れてくれたほうが誠実だとすら思いますよ。

トピ内ID：872bc072e21fcccc

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おめでとうございます！

🙂

カイ

2021年07月12日 21:51

これからは誰の顔色を伺うこともなく、自由に生きていけますね！寂しく思うのは仕方がないことです。でも必ず忘れられます。頑張って！

トピ内ID：98e0a4bde6cad5e3

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目がさめてよかったです。

😀

yaeo

2021年07月13日 10:45

間違いないです。主さんは正しいです。よく離れられましたね。今までお疲れさまでした。その元彼は家族とうまくいかない、友達がいない寂しさも全部主さんにぶつけてさぞかしすっきりしていたことでしょう。自分のことも自分で処理できないような男です。そしてもうひとつ。主さんは自分が我慢すればいい、この人は一途に私のことだけ見ていてくれるんだからと思っていたかも知れませんが余裕がなさすぎてとても大事なことが見えていなかったように思います。主さんが辛かったのは当事者なので無論ですが、主さんの身近にいる人の方が見ていて辛いです。つまりは息子さんです。息子さんがご存知かどうかはわかりませんが、母親が辛そうなことくらいわかります。私が子供の立場でしたらものすごく相手の男を憎みます。なんなら警察に突き出しにいきます。でも当の本人はそうしようとしない、なぜか許し続けて庇っている。こんなもどかしいことはありません。そんな恋愛しないでください。誰も幸せになりません。まずはご自分を大事にしてください。傷が癒えたら次にいきましょう。応援しています。

トピ内ID：6b1ba218f9bd972f

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繰り返さない

🙂

posuyumi

2021年07月13日 11:09

追記を読みました。付き合った理由が女として満たされたかったからだと読めました。今の虚無感もそれ。女としていらないと切られたからですね。この調子だと立ち直るために新しい男性を求めることになるんじゃないかと思いますが…。同じ感じで選んじゃうとまた同じ三年が相手を変えるだけで繰り返されかねません。次の恋愛は自分を人として大切にしてくれる人をぜひお選びになりますように。すぐに深い仲になることがあなたの女性としての魅力のバロメーターではないですよ。むしろ、すぐにスキンシップをしないぐらいのほうがそんなご褒美がなくても一緒に居たい、会っていたいと思ってくれてるんだ、くらい思って、ちゃんと心を大事にしてくれる人を選ぶといいと思います。

トピ内ID：1a858e3db357e34c

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ずっこけてしまいました

ゆり

2021年07月13日 11:45

後だしトピ主レスを読んで、呆れてしまいました。シングルマザーになって間もなくの恋愛で、家には息子さんがいるんですね。息子さんは何歳ですか？まだまだ親の愛情が必要な年齢じゃあないのですか？もしそうなら、虚無感とか自分に酔っている場合ではないのでは？しっかり息子さんに向き合って子育てして、将来に向けての貯蓄も頑張りましょうね。貴女がオトコに依存する性質であるのなら、自覚してきっちり自制して生きていかないと、トピ主さんだけでなく、息子さんの人生もめちゃくちゃにしてしまいますよ。

トピ内ID：834733fe44dcde72

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依存症は治さないと繰り返す

レモン

2021年07月13日 14:24

虚無感は形だけでも依存する男性がいなくなった喪失から来ていると思う。多くの大人の女性は依存する人がいなくとも平気だったりするよね。依存体質を治してから次の恋愛をしないと、依存できれば残念な人でもなんでもいいやという感じで、また変な男に捕まると思う。息子さんって一体何歳なんだろ？　場合によっては父親に養育させた方がいいかもね。

トピ内ID：5bec99eeab2d8bb0

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補足

🙂

Asa トピ主

2021年07月13日 17:43

息子の年齢によって私の行動が擁護されるとは思いませんが、気にしてくださっている方もおられるので・・・ 20代で成人しています。ですので子供の教育と私の恋愛とは切り離して考えていましたが間違った考えだったでしょうか？

トピ内ID：a37f4385072f7540

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そんなのに３年半も使うからよ。

🐱

丙午の女

2021年07月13日 20:41

ケチとか性格って、半年も付き合えば大体分かるでしょ？そこで見切らなきゃ。時間が勿体ない。虚無感は、時間を掛け過ぎたからだと思います。そんな男に３年は長すぎです。美味しい物でも食べ歩いて、忘れましょう。

トピ内ID：afc0749a5cfd82b9

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年齢的なものでしょ

🙂

ねこねこ

2021年07月14日 11:27

若い人なら女友達がいても、その年齢では女友達はみんな結婚、子育てで多忙。一人になるのが物寂しいのはどんな暮らしをしていても同じだと思いますよ。

トピ内ID：3c5bf163bc0a0f47

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別れた直後はそんなもの

🙂

ねこかい

2021年07月14日 14:39

私も似たような経験がありました。もう7、8年も前ですので、今は胸張っていい決断をしたと思っています。別れた直後は寂しかったですよ。強烈に。でもね、ある人が教えてくれたんです。 DVサバイバーの人でした。「別れたDV男がこいしくおもえたら、その男の嫌だったところ、嫌だった思い出を無理にでも思い出してごらん。できれば3つとか5つとか。熱がきちんと覚めてくれるよ」と。教えられた通りにしていくうち、自分の理性の方が、ちゃんと自分の決断を正しい、と言ってくれるようになりました。その後来たのは、数年を無駄にした！という強烈な思い。でもそれも、「自分は恋愛については修士博士クラスの猛勉強をクリアしたようなもの」「こういう失敗をしたのは、学んでなかったから。もう学んだ」と言い聞かせて乗り切りました。あと数ヶ月ですよ。この脳内エクササイズ、やってみてください。

トピ内ID：f1276639f475c643

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タイトルがよくわかりませんが

🙂

さそり座

2021年07月15日 15:15

恋愛なんだから、基本的に別れる理由は自己中なものです。別に義務があるわけでもないし強制されて付き合ってるわけでもないでしょうから。昭和初期以前の家制度の影響が強い背景であれば、自己の意思ではない別れもあったでしょうが。トピ内容とタイトルがあんまり関係ない気もしますが、トピ主さんの決断になにか問題あるようにも思えませんので、特に気にすることはないと思います。

トピ内ID：6725acac9c9accfa

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