愚痴です　夫の休日の育児の協力について

レス8

（トピ主 0 ）

🙂

ももも

2021年07月16日 10:45

夫婦

2歳と0歳の息子がいる専業主婦です。 1人目の育休中はあまり気にしなかったんですが、2人目が生まれてから夫の「休みの日ぐらいゆっくりさせて」という言葉が引っかかります。 0歳の息子は夜泣きがひどく、日中は同時に寝てくれることはほぼないため、おはようからおはようまで気が抜けない日々を送っています。ちなみにうちの夫は一度寝てしまうと朝まで起きないので、上の子が生まれてから夜泣き対応をしたことはほぼほぼありません。それでも上の子だけの時は仕事に差し支えてはと思えていたのが、2人目が生まれてもうすぐ1年、まとめて2時間以上眠れた日は1日もなく、土日休みの夫はソファでゴロゴロとテレビやスマホを見ています。頼めばおむつ替えやお風呂に入れることはしてくれますが、自主的にはしてくれず私が家事に追われ息子が後追いして泣いていてもほったらかし。専業主婦なので家事はあくまで私の仕事ですが、育児に関しては2人の子供のことです。こんなに泣いてるんだから少しは手伝って！とキツめに行ったこともありますが、そう思うなら家事なんかしてないで子供のことをすればいいだろう、仕事で疲れてるんだから休みの日ぐらい家で好きにさせてくれ、と言われ呆れて言い返せませんでした。ちなみに手を抜いてスーパーのお惣菜やデリバリーで済ますと小言を言われます。洗濯機の乾燥機を使ったらシワになる・縮むからちゃんと外干ししてアイロンかけてと言われました。こうしてくれたら助かるな、息子くんパパと遊ぶと普段より嬉しそうだよ〜などとあらゆる手を使ってきましたがダメでした。睡眠不足やら疲労やらでそろそろ限界です。コロナの影響で育休中に会社が倒産してしまい、保活は全滅でした。もう諦めて大きくなるまで耐えるしかないんでしょうか。同じような方いらっしゃいましたらどうやって乗り切りましたか？

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でもさぁ・・・

女性管理職

2021年07月16日 15:09

＞育児に関しては2人の子供のことですその通りです。が、育児とはトピ主がしている「直接的育児」だけではありません。子供が生きるために一番必要な「養育費を稼ぐ」ことも育児であり、養育費もトピ主が専業主婦であろうと「2人の子供のこと」です。「専業主婦なので家事はあくまで私の仕事」と同じで、ご主人は専業主婦のトピ主の生活費を負担する義務はあっても、本来トピ主が稼ぐべき養育費の半分を負担する義務はありません。専業主婦の家事貢献で免除されるのは「専業主婦の生活費」だけで、子供の養育費は別です。トピ主的には「自分だけが育児をしている、夫は育児にかかわってくれない」と思っているのかもしれませんが、それは大間違い。専業主婦にできる育児は最大でも半分だけ。一番肝心な養育費は一銭たりとも稼いでいないのです。一方ご主人は、頼めばおむつ替えやお風呂に入れることはしてくれているのだから、厳密にいうと実はトピ主よりご主人の方が育児貢献をしていることになります。そんなにご主人の休日に育児を手伝わせたいのなら、トピ主はご主人の休日に働きに出て、養育費を稼いで来るべきでしょう。睡眠不足やら疲労やらでそろそろ限界と言いますが、ご主人に休日を与えないことでご主人が疲労で限界を迎えた場合、一体どうなるか分かっているのでしょうか。子供の養育費もトピ主の生活費も途絶えることになるのですが。もちろん、子供のためには父親も子供と触れ合うことは必要です。しかし、家族の生活費を一手に担っているという点を無視して「育児に関しては2人の子供のこと」とする机上の空論的要求に意味があるのか疑問です。「自分がしていること・できること」だけを過大評価せず、「自分がしていないこと・できないこと・ご主人にしてもらっていること」にも目を向けて意識を改める必要があるのでは。

トピ内ID：068e3423b56da9e0

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んー

🙂

とむ

2021年07月16日 19:47

ぶっちゃけ手遅れじゃないですか？世の中には何も言わずに育児をする男性もいれば、言わないとやらない人がいます。後者と分かっていたのに一人目でスルーしたのが致命的かと。ちなみに先にレスがありますけど、旦那さんは子供の生活費も稼いでますから育児に貢献してますけどね。主が働きだすのが一番良い解決策だと思いますが。

トピ内ID：fb7faee8170d48a9

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厳しいと思いますね。

🙂

40代パパ

2021年07月17日 12:34

＞専業主婦なので家事はあくまで私の仕事ですが、育児に関しては2人の子供のことです。同感です。だから私は育児は積極的に関わってきました。夜泣きも逃げた事ないです。おかげで保育士の妻よりも夜泣きの対応は上手くなりました。子供が生まれる前は本当に子供が苦手な男だったんですけどね。私は関わって良かったと思ってます。ただご主人は違うタイプ。自分が稼ぎその他全般がトピ主さん担当。俺も稼ぐ事で育児に貢献してるだろ！君は稼いでないだろ！という考え方。それ言ったらトピ主さんも仕事に貢献しているんですけどね。だってトピ主さんがいなかったら子持ちで今のようには働く事は出来ないのですから。分かる人には分かるし分からない人には分からない。ご主人に期待しても平行線。厳しいと思いますよ。ついでに言っておくとご主人みたいなタイプはトピ主さんが働くようになったとしても分担は出来ないでしょう。＞ちなみにうちの夫は一度寝てしまうと朝まで起きないので、上の子が生まれてから夜泣き対応をしたことはほぼほぼありません。ある意味ご主人羨ましいですね。私なんか飛び起きて対応してました。でもそのおかげで夜泣きの対応も上手くなったし、父親としての自覚もさらに強くなりました。＞ちなみに手を抜いてスーパーのお惣菜やデリバリーで済ますと小言を言われます。トピ主さんはかなりの料理上手？私はス－パ－のお惣菜やデリバリー大好物です。＞洗濯機の乾燥機を使ったらシワになる・縮むからちゃんと外干ししてアイロンかけてと言われました。私は自分のものは自分で洗濯、干してます。

トピ内ID：14dadee4b043026c

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きつめになんてNG

🙂

もこ

2021年07月17日 12:34

家事育児はトピ主さんの仕事と思っていますからきつめに言ったら逆効果です。自主性を旦那さんに求めるのは難しいです。うちは子供いないですが、やはり自主的にはしてくれません。にこやかに「お風呂掃除してくれたら助かるな」とかぶち切れて「もう、さっさと掃除してよ！」色々試しました。効果的だったのは、へり下ったりせず、さも当然のような感じで「あ、今ご飯の支度してるからお風呂掃除してくれる？」とさらっと言う事でした。自分が手一杯で断る隙を与えない感じで。それを何度か繰り返したら、たまにですけど自主的にやってくれるようになりました。

トピ内ID：f5a1c737c50adcb0

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生活費を稼ぐという育児

🙂

匿名

2021年07月17日 10:51

子供を育てるための生活費を稼ぐという一番重要な部分を旦那さんが引き受けているという自覚はありますか？旦那さんが育児で疲れて会社で寝てしまったらとか考えることはしないんですか？まったく何もしないのではなくとぴ主が指示すれば言われたことはしてくれるのでしょう？それの何がダメなんですか？少しは手伝って！っていうけれど、旦那さんは言われたことはしてますよね。少しは手伝ってではなく、もっと具体的に手伝ってほしいことを言えないんですか？きつめに手伝って！なんて言われたらはぁ？ってなりますよ。具体的に手伝ってほしいことを説明くらいできるでしょう。

トピ内ID：c810f7789a23e40c

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それは辛いですね

🙂

百合の花

2021年07月17日 11:38

休日は全く何もしないって事は平日も何もしないんですよね。２歳のお子さんと公園や家で遊ぶ事もしないのなら、それはもはや父親ではありません。お金だけ稼いでいれば子供と全く関わらなくても良いという考えの方はお子さんいらっしゃらないのでしょうね。今は１番辛い時期ですね。一時保育で預かって貰ったり両親に手伝って貰ったり(祖父母との関わりは情緒を育てます)しながら少しは休息出来ると良いですよ。あなたの頑張りは子供が１番見て知っていますよ。お金だけ稼げば良いんだろってふんぞりかえっている父親はいずれ愛想を尽かされます。家庭内が３vs１となり必ずあなたが有利になります。うちの主人は積極的に育児に関わっていますが、私が小さい頃からつきっきりで手をかけ大切に育てたので５歳の子供は完全に私の味方で様々な事を助けてくれます。この関係は一生もので、手抜き育児をしないで良かったと心底思います。お掃除やたまの料理の手抜きはどんどんしたら良いと思います。嫌みを言ってくるご主人は会社でも嫌われている可能性が高いです。

トピ内ID：1f44a356b13f850e

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家事の手を抜く

くものす

2021年07月17日 14:53

「そう思うなら家事なんかしてないで子供のことをすればいいだろう」とのことなので、家事のほうの手を抜けばいいんじゃないでしょうか。お惣菜や乾燥機は「私はあなたの仕事の成果についてあれこれ口を出してないでしょ。家事を私に任せてるなら、あれこれ言わないで」と言って、使えばいいと思います。

トピ内ID：07b5e9975fc214d0

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家族の枠

🙂

1人育児

2021年07月20日 10:37

今、何年も先の話をしても現状の助けにはならないかもしれません。でも、かつての私と同じような状況なので、お伝えしたいな、と思いました。家計を支える仕事が育児貢献と、夫も考えていたと思います。言葉にして聞いたことはないですが、育児を直接手伝ってもらったことは殆どないです。そもそも激務すぎて家にいないことが多かったですから。夫が変わった、変わらざるを得なかったのは、出世レースで追い込まれ、精神が不安定になったからです。結果として希望していた通りの役職にはなりましたが、夫の悲鳴に家族の誰も心を傾けなかったからです。たった一人で辛かった、と夫が吐露していました。子供も私も精神的にきつい時は何度もありました。受験や進路、友人関係など子供の悩みは私の悩みでもあった。夫に相談しても、休みの日くらい寝かせてくれ、と言い続けていました。その結果、夫は家族の枠から外れてしまったのです。子供からそのことを告げられ、自分の時だけ助けを求めるな、と突っぱねられたのです。夫は変わらざるを得なかったということです。今は穏やかに子供も夫の働きに感謝していますが、稼ぐことが育児貢献、とは、我が家で納得する人はいません。子供はあなたを見ています。あなたを頼りにしています。お金も勿論大事。でも、子供がそれをわかるまで、子供の心を支えてくれるのは、自分にきちんと向き合ってくれる大人、あなたなのだと私は思います。

トピ内ID：1b92cebecede19bc

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