近所のいじわるな女の子

あなたの話は全てBさんから聞いた話だけで、自分が見聞きしたことじゃないですよね？でもそれを鵜呑みにしてあまり先入観持ってはダメです。 少なくとも主さんのお子さんは何もいじわるされたこともなく仲良く遊べてるのですから、Aちゃんに困ってませんよね。Aちゃんに困ってるのはBちゃん。主さんのお子さんにはこの問題は無関係ですよ。 Bちゃんからの話だけを聞いてるBママは我が子が可哀想だしAちゃんが嫌いになっても仕方ないですが、大抵第三者の視点で見ると、Bちゃんもそれなりにやり返したりしてます。子供は自分がされて嫌なことはママに話すけど、自分がやった事（特に叱られそうな事）は言わないずるさがあります。 やられっぱなしって事も稀にあるけど、それなら幼稚園の先生も「仲良くやってますしよくあること」なんて言いません。 あなたはBさんの話はうんうん聞いてあげつつ話半分に思っていた方がいいです。全てBさんの視点の話なので。 あなたはBさんの話で不安になってるけど、杞憂で不安を作り出してるだけ。無駄な心配する必要なし。今後もしお子さんがAちゃんに意地悪されたと言った時に、子どもの話をよく聞いてあげる事、本当にその意地悪の前後に自分の子も相手に意地悪や悪気なかったとしても心ない事してなかったか確認する事、次に意地悪されたらどういう風にするのがいいのか2人で考えればいいこと。 乱暴な子や意地悪な子はやっぱりいますが、Bさんのように周りを巻き込む人も要注意と私は思います。話を聞いてあげるのはいいけど親身になりすぎてはダメ。BちゃんとAちゃんは相性悪いかもしれないけど、その事と主さんのお子さんは無関係。もしかしたらAちゃんと主さんの子はすごく相性よく優しくし合ったり、今後Aちゃんの方がBちゃんより主さんの子が仲良くなるかもなんて事もありえますよ。

子供なんですから、上手く仲良く遊べなくてもいいのではありませんか？ 今はお友達付き合いがどういうものかお互いに実践して学んでいる時かと思います。 トラブルがあったらあったで学びの機会を得た、と考えてみてはいかがですか？ いじわるをされて嫌な思いをしたら どうしたらいいか子供と共に考える。 相手がどのような気持ちか一緒に考えてみる。 反対の立場だったらどうするか一緒に考えてみる。 色々な角度から一緒に考えてみて視野を広げる。 そうやって成長していくのではありませんか？ 例えばおもちゃを取られたのなら 取られて悲しかったね。 どうして、取っちゃったんだろうね？ すっごく欲しくなったのかな？ 娘ちゃんはお友達が遊んでいるおもちゃが欲しくなったらどうする？ 無理矢理取ったら今の娘ちゃんのように相手が悲しくなっちゃうよね。 それはしたく無いよね。 じゃ「貸して」って言ってみようか？ 貸してくれたら嬉しいよね。 その気持ちに「ありがとう」って言わなきゃね。 でも相手が、貸したくなかったら、どうする？ などなど話し合って、トラブル一つから色々と考えさせられると思うんですよね。 あの子はいじわる！なんとかして！ では、なかなか改善しないと思います。トラブルを学びにして我が子の成長に生かす。その積み重ねで自分で考える力がつきトラブルを回避出来るようになっていくと思うんですよね。 成長と共に親になんでも話すって事は無くなってきます。介入出来る内に学べたら安心ではありませんか？

主さん、揉めたくないなら首を突っ込まない方が良いです。 トピの文章だと全文「Bちゃんママの一方的な話」であって、ほぼ「～だそうです」となっています。 主さんもご自身で文中に ＞うちの子は今のところ何の被害もなく、保育園でも園庭で会えば遊ぶそうです。 と書いています。 ママ友関係で一番危険なのは、逆にBちゃんママの方ですよ。 そうやって悪口を主さんに吹き込んで、そしてまた主さんはそれを信じきっている。 もしBちゃんママが翻して、その悪口を「主さんも同調してた」とか「主さんがこう言ってた」とか言い出したら、主さんはどうしますか？ 確かに、もしかしたら本当にAちゃんは意地悪で、Aちゃんママも甘いのかもしれない。 けれど、そうやって「自分が実際にされた訳ではないこと」で、AちゃんやAちゃんママを悪く見るのは、主さんの立場を簡単に悪くします。

親って絶対なんです その親がAちゃんは意地悪だと話していたら 何かのときにポロッと 本人や他の子にAちゃんは意地悪と言ったり 意地悪だから遊ばないようにしようと思ったり言ったり Bちゃんにも言われたら 複数人でAちゃんと仲良くするなら私たちはあなたと遊ばない、となってしまうこともあります 悪意もなく、そういうことをしちゃいます そこに目端のきく子が加わると、もっと面倒なことになります 保育園や小学校で関わる先生と児童の悪口は、なるべく子の前で言わないし聞かないのが一番です 関わらざるを得ない気になる子は近くで2人で遊ばせて様子を観察するのが一番です ３～５人でも見きれるなら構いません 意地悪するという子が、何かされてリアクションを起こしていることもありますよ

全部Bちゃんママからの情報、というか相談を装って何か画策してるんじゃないのかなって思った。 あのさ、Bさんがトピ主とトピ主子供のことをAさんに「困ってる」と吹き込んでる可能性だってあることに気が付かないかなあ。 今ごろどこかで別のママがいじわるなトピ主子供に困ってますってお悩み中かもね。 Bママが、あなたに吹き込んだ内容をさもあなたが言い出してるってどこかで吹聴する事だってああり得るんだけど。 そもそもトピ本文にいじわるで困ってますって書いてるけど、あなた方親子はAちゃんには困ってないでしょ。今までトピ主お子さんには何の差し障りもないAちゃん親子なのに。 今のあなたは、 Bさんがあなたに吹き込んだ嘘か本当かも判らないAちゃん親子の情報をまるっと鵜呑みにして踊らされてる状態なんじゃないの。 自分がなんでBさんの相談のターゲットになったのかよ～～くお考えなさいませ。

小学生かと思いきや、びっくり四歳児なんですね。 いきなり砂場で砂場をかけるとか、突き飛ばすなら親が自衛するしかないし、「○○ちゃんも入れてね～」「順番だよ～」で普通に対応できると思います。 そもそもごママ友同士で四歳児を意地悪だという会話はあり得ないです。私ならそっちと距離を置きます。 小学生の親同士の会話で実際にその子どもが意地悪であっても人様のお子さんを意地悪とか周りに言わないですよ。夫に愚痴る位です。

小学校低学年位までの子育てで気をつける事の一つに「我が子の話を信じ過ぎない」ということがあります。 もちろん我が子は可愛いし基本的には信じますが、やったやられたの話は大抵幼い子どもの自分視点で話していてもちろん意図的なものではないですが自分に都合の良い話になってるのです。 たとえばBちゃんがおままごとで好きな役をやらせてもらえなくて悲しいって話してるけど、実はその日2回目のおままごとで、1回目のおままごとではBちゃんが好きな役をやっててAちゃんがやらせてもらえなかったから2回目はAちゃんが譲らなかったという事もあります。でもBちゃんはママには1回目の好きな役をやれたおままごとの話はせずに2回目に好きな役をやらせてもらえなくて意地悪されたと話すだけなことが多いんです。 どのママも普通はそういうのはわかってるから「うちの子とAちゃん相性悪いのかよく揉めちゃうのよね」と話すことはあれど、Bさんのように我が子の話だけを信じてAちゃんのある種悪口を相談という形で広める人は要注意人物として皆さん気をつけて付き合いますよ。 「我が子が弱くていつも色々意地悪されてもやり返せなくて心配」って言ってるママの子に限って学校ではめちゃくちゃ強くてキツい子だったりして、そのママの話をみんな内心「我が子のことわかってないなぁ」と苦笑しつつ、指摘してトラブルになるのも困るから「大変だね〜きっと大きくなったらまた変わるよ」とふわっと答えてますよ。 Aちゃんが主さんのお子さんとは特に問題ないんだから自分たち親子は何も困ってない事に気がついてください。 そして、Bママの話だけでAちゃん親子を悪意のフィルターをかけた目で見ない方が良いです。

まず、人から聞いたことだけで、Aちゃんを意地悪と断定するトピ主さんにビックリました。トピ主さんはいつも人から聞いた話を鵜呑みにする方なのですか？いい歳した大人なのですから、ちゃんと良し悪しを自分で判断して行動を起こさないとママ友付き合いで痛い目に遭いますよ。

私の書き方が悪かったせいで誤解を招いてしまい申し訳ありません 私も客観的に読んでみて、私の書き方が悪すぎて、皆さんの誤解はごもっともだと思いました。 本文にAちゃんのことは Bちゃんとの件しか書いてませんが もちろん私が実際に目撃したものもあります。めちゃくちゃあります。。 産まれて外出るようになってから、毎週のように家の前や公園で皆で遊んでますので A親子のこともB親子のこともよく知ってます。 一番分かりやすい内容を本文に載せただけです。 Bママと私は特に仲良しでずっと付き合っていてママ友というより友達です。Bちゃんもとても良い子です。 なので皆さんが心配されてるようなことは無いです。 今回投稿したのはAちゃんBちゃんがどうこうではなく 「近所にいじわるな子供がいた場合の対応について」聞きたかっただけです。 そこだけシンプルに聞けば良かったものを、Bちゃんとのトラブルの話を持ち出してしまっことに後悔してます。 でも「大きくなってから主さんの子供がBちゃんよりもAちゃんと仲良くなる可能性だってある」というアドバイスにハッとしました。 これまで、娘にはA母娘含め、誰かの悪口を吹き込んだこともないですし気をつけていますが 今まで以上に気をつけていこうと思いました。 そしてBママと友達とはいえ Aママに余計な事は言わず、首を突っ込まず、今まで通りのお付き合いを、これからもしていこうと思いました。 もし今後また投稿させて頂くことがあれば、書き方に気をつけたいと思います。 今回はこれで締めたいと思います。 ありがとうございました。