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姉妹喧嘩。私が悪いのでしょうか？

レス142
（トピ主 1 ）
🙂
ねつこ
ひと
当方、今年で25になる女です。 詳しくは書けませんが、最近人生の転機になるようなある決断をしました。 悩みに悩んだ末の決意だったので、離れて暮らす家族(実家の両親、遠方で一人暮らしの妹)にも、電話やメールでなく直接会って伝えたいと思い、 「今はまだ詳しく言えないけど大事な話がある。9月のどこかで実家に集まれるよう時間を作ってほしい」(要約) とメールで一斉連絡をしました。 メールを送って数時間後、妹から電話が。 妹は苛立ち、怒っていました。 以下は妹の発言と、それに対する私の回答です。 「大事な話って何？」 「今は言えない。家族間で情報量に差が出ないように、みんなに一斉に話したいから9月まで待ってほしい」 「まだあと2ヶ月くらい先だよね？そんなに待たなきゃいけないの？大事な話なら今週末にでも実家に帰るから、そのときにみんなで集まって話せばいいんじゃない？」 「きちんと筋道立てて話をするために、準備期間がほしい。ちゃんと話すための手はずが整うのが9月頃になると思う」 「ではその準備とやらが終わってから例えば8月の末ごろに告知の連絡をくれてもよかったのでは」 「そちらにも都合等あると思う。余裕を持って伝えたまで」 「都合といっても2ヶ月先のことなど分からない。それに「大事な話」が何なのか分からずに2ヶ月も気になりながら過ごすのは辛い。せいぜい1週間か2週間くらい前まで時期が近づいてから連絡をよこしてほしかった。こちら側の気持ちを何も考えてない。常識的に考えてありえない」 この辺りで妹はヒートアップしてしまい、私がどれだけ常識知らずで自己中(マイペース過ぎる、という言い方をされました)かを一方的に捲し立ててきました。全く関係ないような昔のエピソードまで持ち出してこられ、参りました…。 私はそれほど非常識だったでしょうか？

トピ内ID：ce0c61c2bf8c0aa0

#２０代
#きょうだい
#マナー
#非常識

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うーん

😣
わかめ
妹さんに１票です。 主さんが自己中だと思います。 その主さんの議題がわかりませんがそれを隠して２ヶ月先のアポイントって、本当に意味がわかりません。 しかも、わざわざ全員を集めるとか情報量に差が出たらダメって、よほどの議題なのだと普通は推察しますし、相手は２ヶ月もの間モヤモヤしっぱなしですよ。 せめて「～の件について」だけでも開示すれば良いのに。 今までも同じような自己中なことをやってきたようですから、妹さんが怒るのも無理はないことだと思います。 主さん、家族以外の人ともコミュニケーション、取れていますか？

トピ内ID：32c2f30e4e1571e3

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妹さんに同意

😡
おんこ
なぜ、家族間で情報量に差が出てはだめなのか？ なぜ、準備が整わないと話せないのにもかかわらずこんなに早くスケジューリングを要求されるのか（それ程複雑な準備なら整わないかもしれないですよね）？ 他者の気持ちや都合に配慮できない、まさにマイペースが過ぎるという意見に同調します。

トピ内ID：be769edfd7ca0a12

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トピ主が悪いと思います。

🙂
チューリップ
トピ主の状況なら、９月になってからアポ取りすれば良いと思います。 なぜ、トピ主のスケジュールありきなのかわかりません。 トピ主が、トピ主自身のためにみんなを集めるんですよね？ みんなの予定や気持ちを考えましょう。 重大発表あり！乞うご期待！！って気分かもしれませんが、家族からしたら気になるでしょう。 ９月になってから、みんなの予定を聞いて、集まれるのが年末でも来年でもいいじゃないですか。 話を整理するのに２ヶ月ってあまり聞きません。 時期が決まっているなら、単に「９月に家族で集まりたい」だけ伝えれば良いのに。 情報量に差が出るのが気になるなら、メールで一斉送信でも、実家で両親に話したタイミングで妹にメールでもいい。 やりようはいくらでもあります。 妹のクレームに対するトピ主の返しも、傍目には常識外れで自己中だと思いますよ。 まあ、トピ主は自分の一大決心が世界の中心なんでしょうが、他人にとってはそうでもないってことは理解しましょう。 家族であっても、ね。 今回はトピ主が悪かったと思います。 妹さんに謝罪の電話をしてはいかがですか？

トピ内ID：f44665b7201403dc

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悪いね

🐱
大風呂敷
そんな2か月前から宣言して集まってもらうような事って何かあるの？ 実家の家族だけなら何についてか話しておいてもおかしくないと思います。 大したことない話だったりすることもありますしね。 自分にとって転機でも家族にとっては日常の一コマ。 せめて結婚するとか目的を話しておかないとダメなんじゃない？ 妹さんの仰ることが正解だと思います。

トピ内ID：c7b81a4b3a1e3e20

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まあ非常識かな

🙂
ばんび
イライラされてもしょうがないと思う。 私が妹さんでも、なんなんだよ？とイライラすると思います。 周りに負担を強いるのに、思わせぶりでめんどくさいですよ。 確かに二か月前から言ってあれば、予定はたてやすいかもしれない。 でも、それが何のためなのか重要度がわからないのに、そのために誘いや仕事を断らなければならなくなるなんて、イヤじゃないですか。 そもそもどれくらいの大事なことかわかりませんが、離れている家族を自分のためだけに、なんのついでもない時に集合させるなんて、本当なら平身低頭でお願いするところだと思うので、 イライラされても素直に謝るべきだと思います。

トピ内ID：32bc750e4e10301b

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勿体ぶった態度に思えます

🙂
ロッ君ママ
そんなに 「国家に関わる」話？…… 上手くいくかどうか分からない段階で、 自分の無知の部分で不安がある段階で  話をしたくない？！ 家族に大きな負担をかけて 協力してもらわないと出来ない行動ですか？ たとえ 海外に永住しようが～ 選択権はトピ主さんにあるのだし 報告するしかない話なら あまり 大袈裟にしない方が  後々の方向転換の際もモメないのでは？

トピ内ID：3bfb310e5376c12d

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２か月もモヤモヤして過ごすのか

😷
姉ですが
いい話か、悪い話か、全く分からない状態で２か月も過ごせと？ それは気が重いのではないでしょうか。 妹さんの言い分は理解出来ます。

トピ内ID：ee425ed735d73c02

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妹さんが正しいです

🙂
きみちゃん
トピ主さんはそんなに重要人物なの？ 何の話かもわからないまま一同集合せよと言われて簡単に『了解、調整します』 って言ってもらえると思ってたのでしょうか。 妹さんの言い分は全くその通りで、トピ主さんが全く関係ないと思ってる昔のエピソードはトピ主さんの独りよがりな性格にどれだけ振り回されてきたかの訴えですよ。 非常識というか、世の中は自分を中心に回ってると思ってそうです。

トピ内ID：bbef22eb934e7462

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準備してから連絡したほうがよかった

🙂
柊hi-lite
それは準備を終えてから連絡したほうが良かったですね。 せっかく妹さんが遠方から実家に帰る予定があるのに 皆を集めるトピ主さんがそこに合わせることができないのは やはり妹さんとしては嫌なんじゃないでしょうか。 それは本当に家族を集めて話すべき事なのでしょうか。 遠方の妹さんに来てもらうだけの重みのある話ですか？ 電話や手紙では無理なのでしょうか。 何なら手紙の方がじっくり詳しく書けると思いますけどね。 私は大抵のことは電話やメッセージや手紙ですませられると 思っています。 よく「電話じゃ話せない」と言う人がいますが 実際話をきいてみると電話でOKな話ばかりです。 トピ主さんは自分本位な考え方になってはいませんか。 トピ主さんのその大事な話とやらは、ほかの人にとってはたいしたことのない 話かもしれませんよ。 ２ヶ月かけただけの話だと、その時皆を納得させられるでしょうか。 思わせぶりな「予告」だと捉えられてしまっていると思います。 そこまで怒る妹さんもどうかと思うのですが、 やはり怒るだけの過去がトピ主さんにあるのでは？ 内容を言わず二ヶ月後に家族を呼び集めるというのは かなり傲慢な印象を受けます。 私なら口には出しませんが、カンベンしてくれと思うと思いますね。

トピ内ID：4e05eb0e5de315e9

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そりゃ怒るでしょ

🙂
もこ
何となく察しは付きますが家族にとっても本人以外はそれほど重要な話ではないですよ。 そんなに勿体ぶるようなやり方に何なの？！となるのは必至です。 でももし国家機密に関わる事ならトピ主さんは間違っていないです。数ヶ月待ってもらうほかないですね。

トピ内ID：3bc8150e534b3800

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たぶん

041
Heather
言わないで放置するでしょうけど私も妹さんと同じように思うと思います。 「何もったいぶってんの？　貴女中心に世界はまわってないんだけど」って。 ご両親や妹さんに迷惑をかける可能性がある決断なら速やかに伝えるべきです。 そうじゃないなら、もったいぶって予告なんかせずに、言える状況になったタイミングで連絡すればいいです。 面倒くさい人になってますよ。 私なら「用件があるならメールでいいです。こちらに影響があるなら速やかに具体的に開示してください」って返事して放置しますね。

トピ内ID：a493950e8ee45838

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そりゃ怒りますよ

🙂
うーたま
想像が合ってるなら、相当センシティブな事項ですから、慎重になるのは理解します。 が、家族に2ヶ月後に重大なお知らせをします、今はまだ言えません、は、身勝手すぎますよ。 妹さんの言うことは尤もです。 トピ主さんとしては、ご両親と妹さんの都合をちゃんと考えたつもりなんでしょうけど、自分のことしか考えてないですよ。 これまでも散々似たようなことをしてきたのでは？ だから妹さんは昔のことも持ち出してきたのではないでしょうか。 あなたにしたら過去のことなのに、でしょうけど、そうした下地がずーっとあったが故とも言えます。 やらかした側は終わったことにしてしまいがちですが、やられた側はずっと引きずるんですよ。 それこそ、いじめられた方は長く傷を負うけどいじめた方はキレイさっぱり忘れるのと同じ構図です。

トピ内ID：6556f1697ea62b88

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私も怒るな

🙂
ひまわり
筋道立てて話す準備にひと月以上かかる　とか、情報量に差があってはいけない　とか、国家機密並みに重要な話なんですか？ 仮にそうだとしても、話す準備が出来た段階で皆の都合を聞いて日時を決めればいいでしょ。 妹さんが怒るのもわかります。もったいぶり過ぎてイラっとします。

トピ内ID：87039893c5ae5449

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もったいつけすぎ

041
オレンジみかん
トピ主さん、もったいつけすぎです。 重大なことを２か月もひっぱるなんて御大層すぎます。 「2か月後に発表しまぁ～す♪」なんて浮かれているのは本人だけで、2か月も待たされるほうからしたら「いい加減にしろ！」です。 重大なことほど、大切な人には素早く情報共有してください。 できないなら発表解禁日まで黙っておいてください。

トピ内ID：5ad84614922035df

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さすがに九月は遠い

🙂
natsuno
筋道立てて話をするために準備期間が必要ならば、その準備を終えてから連絡をすればよかったのでは？ さすがに九月は遠いですよ。「大事な話」と言われたらやはり気になりますし、二ヵ月間も悶々として待つのは辛いです。 妹さんの言うように「常識的に考えてありえない」とまでは思いませんが、待つ側に対しての配慮は欠けていると思います。 それに、準備に二ヵ月はかかりすぎでしょう。ささっと集中して要点をまとめて、お盆辺りに話してはどうですか？

トピ内ID：a4971e0e8ee776da

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もう早めに話してしまっては？

😅
れい
「あのね…実は…」って言いかけて、「やっぱりやめとく。」と言う人いますよね？ トピ主はそれをどう思いますか？ 「えっ、気になる。教えてよ。」ってなりませんか？ 今、他の家族の皆さんは同じ状況になってますよ。 「ちゅーもーく！」って言いながら、「まだ言えません。」って言われたのですよ。 妹さんのお怒りはごもっともかと。 もったいぶらずに喋れ！って言いたくもなりますよ。 過去のこと引っ張り出したのは、怒り心頭だったからでは？ どういう話かは分かりませんが、早めに話してしまった方がよいかと。 不確定事実だとしても焦らすよりマシかなぁ、と思います。

トピ内ID：2b13e2484d5d2fd4

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トピ主が悪いと思います。

🙂
ゆうこ
詳しい内容も教えず、ただ人に心の準備をさせて、スケジュールを空けさせる。 身勝手ですね。 相手にどれだけ負担を強いているのか、想像できないんでしょうか。 例えば生死にかかわる病気の告知などであっても、 重大であればこそ、２ヶ月も相手の気を揉ませるものではありません。 家族だからといって、あまり人に甘えないように。

トピ内ID：7e6aa5bf7a294e3e

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妹さんに1票

🙂
あじさい
思わせぶりなこと言って2ヶ月も待たせるのは無しです。 トピ主さんの準備期間が終わってから声かければ良かったのに。 そこからすぐに集まれるのか、数ヶ月先まで集まれないのかわからないけど、元々2ヶ月も待たせるってことは緊急の話ではないのでしょう？ そして、人に集まってもらうなら、最低でも何の件で集まるのか議題を言うべきです。 トピ主さん、今すぐ家族に謝罪して予定を変更しましょう。 大急ぎで話の準備を終えて1、2週間先に集まってもらうよう日程変更するか、 メールの一斉送信で話の概要を伝え、9月により詳しく説明するので集まって欲しいと言いましょう。

トピ内ID：9d77aac23121a7fa

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妹さんに一票

🙂
琳
そりゃモヤモヤしますよ。 勿体ぶった言い方されて、何故にあなたの都合に振り回されないといけないのよ。。

トピ内ID：3be6ad0e536537d7

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妹さんの言う通り

🙂
ふむふむ
なぜ相手を待たせるほうを選んだの？ いつでも話せる状況になってから、家族のアポを取ればいいだけじゃない？ 今週末に大事な話がしたいんだけど、都合はいいかな？と連絡してみたら、いや、それは無理だから１か月後なら全員揃うよ、という流れなら仕方ないと思う。 でもあなたのほうが準備が必要だから２か月後に都合をつけて、というのは自己中すぎる。 全面的に妹さんの意見に賛成ですね。 ところで、その重大な話は家族に話して反対とかされないの？ 準備する前に話すならまだしも、何もかも自分の考えで突っ走って、いざ話してみたら家族に反対されるっていう可能性はないの？ もしそうなると、２か月後には妹さんにもっと激怒されることになるんじゃない？

トピ内ID：44e1d40e5892b1ee

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書留親展で手紙出しな

🙂
ｎ＝1
これから自分は何をしたいのかって書いてさ、原本は手元に置いてコピー3通作って､文面の最後に「これは某年某月某日（日付）にねつこが家族3人宛てに書いた手紙の写しである　」と書き入れて　自署押印。 封筒の表に親展って朱で書いて書留で出しなよ。 少なくとも情報量は皆一緒になるから。 集合かけるならあなたの手はずが付こうが付くまいが方向性ぐらい伝えなきゃこの指止まれ～って言ったって寄ってこないよ。 仮に国家機密クラスの話だったとしても、こんなにもったいつけてやるかねえ。機密だだ漏れじゃんね。

トピ内ID：d03967a521866820

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そりゃダメでしょうね

🙂
アラフィフ
立場が逆になった場合の事を考えて見ましたか？ 親から「大事な話がある。トピ主にとっても重要な事だから会って直接話しがしたい。ついては2ヶ月後に帰省してほしい」と言われて2ヶ月の間、平静を保って過ごせますか？ 独りよがりと言われても仕方ないと思います。 あと、筋道立てて話をするのに2ヶ月必要なのも意味不明です。トピ主さんはそんなに多忙なのでしょうか？ 1～2週間でまとめられない内容なら2ヶ月とっても中身の濃さは変わりませんよ。 妹さんはすぐにでも集まれるって言ってるのだから、トピ主の都合ではなく、来週なり再来週なりの相手の予定に合わせて説明する内容をまとめる努力をするべきです。そういうことをしないところがマイペースと言われるんですよ。

トピ内ID：100de9829a8c7a10

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どれだけすごい事が待ってるの

041
ぷぷぷ
新製品発売じゃないんですから2ヶ月も待たせるってちょっとおかしいです。今、何かがあって家族の方から「何かあったの?」に対して「９月になったら話せる」なら分かりますが自分から９月って(笑) 準備が整った、じゃあ家族を集めよう。今週はダメ、来週も?その次も?でズルズルと2ヶ月後になりました。という状況が起きたらトピ主さんは嫌だということですか? 自分はせっかく準備をしたら早く話したい、待ちたくない。だから今のうちに家族の予定を抑えておいて待たせよう。そういう自己中心的な考えをしたと受け止められても仕方ないですよ。 他人の私でも2ヶ月も待たせるような決意って何か気になりますよ。

トピ内ID：aa70676de5dd730b

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トピ主さんは悪くない

🙂
向日葵咲いた
皆の予定もあるだろうからと、早目に伝えただけなのにそんなに怒ることですか？ 気になるだろうけどたかだか２ヶ月先の事だし、ギリギリになって伝えても予定が合わないと言われればそれまでじゃないですか。 家族として怒るタイミングがあるとすれば、二ヶ月前からわざわざ予定を空けたにもかかわらず、その話の内容がどーでも良い内容だった時かな。笑 トピ主さんの話は、きちんと準備してから伝えたい、大事な話なんですよね？ それならいいと思います。 妹さんがまだ怒っているなら、妹さん抜きでお話しされても良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c2c3f2ff53a3507f

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準備が整ってからアポとって欲しい

🙂
レモネード
 でなければ大まかな内容くらい伝えて欲しいです。自分の用事との優先順位のつけようが無いからです。  大事な話っていっても、命に関わる手術をするとかなら、自分の用事なんかどうでもいいし、借金の話なら早く言ってよって話だし、転職や結婚なら、「そう、頑張ってね」だし、現状では、トピ主のメールって、すべての可能性があるわけですよ。  こんな事に家族を２ヶ月も振り回すなんて、良い歳をした大人のする事ではありません。年齢から予想するに、ご結婚でしょうが、「結婚を考えている人がいる。細かい調整ができたら彼を連れて行きたい」位は伝えて下さい。迷惑です。

トピ内ID：d42175ec9cb6a9ce

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ハイになってる？

🙂
おばちゃん
なんか1人で盛り上がっちゃってるように見えます。家族の重大発表なんて、もったいぶられるようなことでもないというか。意味わからないですし、正直そんなに興味無いと思いますよ。兄弟なら尚更です。アイドルの解散宣言じゃないんだから。ギネスに挑戦するとか、留学するとか、全身整形するとか直前でいいです。あ、性転換は親の立場では事前に相談して欲しいかな。でも2ヶ月前の発表予告はいりません。

トピ内ID：3364dfeb273f2b2c

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芸能人じゃあるまいし

🙂
山本
自意識過剰です なんで9月よ どれほどの巨大プロジェクトか知りませんが妹さんの気持ちも非常に分かります。 そこまで待たされて逆に「あっそう」で終わるような事なら私ならめちゃくちゃ腹が立ちますよ。 「まだまだ準備期間だかこれからこうしようと思ってる」ぐらい電話すればいいと思う。

トピ内ID：1aa53810ef79364f

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勿体ぶった態度

🙂
ななしこ
なんだかね…大袈裟というかなんというかあなたの人生の転機といっても妹さんにとっては大したことでもなんともないことなのではありませんか？

トピ内ID：fb72c648ae38cf91

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私も同じ事言われた

🙂
妹
旦那に妊娠中に、メッセージで帰ったら良いニュースと悪いニュースがあるよ、と送ったんです。 旦那はとても心配して、大急ぎで帰ってきました。 どれだけ気を揉んだか言われ、自分がした事の愚かさを痛感しました。 妹さんの言う通りだと思います。 発信者は内容を知っているので、トピに書かれている通り、自分の都合はこうだから、と言えるんです。 でも、言われた方はずっとその時間気を揉んで、仕事も手に付かず、食事も喉を通らず、一体何を言われるのだろう、と辛い日々を過ごすのです。 私が姉からその様な内容のメッセージを受け取ったら、まず姉は余命宣告をされたのだと危惧します。 その次に、詐欺に騙されて大きな借金を背負ってしまった、などの告白でもされて、家族にお金を強請るのではないか、とか想像します。 言われた方の気持ちを、これっぽっちも考えていない。 どれだけ相手が心配するのか、自分の人生にどんな影響があるのかずっと想像しながら数ヶ月過ごすのがどれだけ辛いか。 私もそうでしたが、トピ主さんも相手の気持ちを想像する能力に欠けていると思います。

トピ内ID：08c9d7c6639df1f2

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レスします

😱
黒蜜
私の姉に似ています。自分が中心で、周りの人を振り回す！周りの人を踊らせたい、のですよね。電話やメールで済むことを、全員集合の命令を出し、私は、こうしたいのです！と言う発表？ですか？反対する家族がいたら、話を聞くのでしょうか？または、自分は、こうしたいから、皆家族は協力するように！と言う命令を出すのでしょうか？ 自分、自分、自分に、ならないように、して下さい。

トピ内ID：0fe268483d9ed51b

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