私の結婚観ですが、客観的に見てどうですか？・結婚式、指輪いらない・親、兄弟とは適度な距離を取り、何かしてもらったりしてあげたりの関係を築かない・結婚は家族とするものと言う人もいるが当人同士のものなので一線を引く・共働きで給料振込口座は統一・慎ましい生活をする・家事育児お小遣いは平等か、できないときはできるほうがやる・浮気、ギャンブル、DV、借金、性格の不一致があった場合離婚・そのために婚姻届を書くと同時に離婚届も書いておくこのように考えてますがどう思いましたか？今の彼は了承してますが可哀想ですか？

私の結婚観 | 恋愛・結婚

理想

🙂

かく

2021年07月24日 13:04

すごく条件が理想的だと思います。特に女性はそうしたい人多いと思う。でも義実家との付き合いは、相手の義父母が本当に嫌なら、付き合う必要ないと思うし会わなくていいと思うけど、普通にいい人だったら交流は、ある程度しておいた方がいいと思うけどね。変な話、遺産相続になった時放棄する覚悟はあるんだよね。その時だけ、権利を振りかざす人山ほどいますから。何か問題があった時も簡単に別れるだけではすまないこともあるよ。あなたが40くらいならわかるけど、20代なら可愛げのない無機質な女だなと思う。

トピ内ID：0f15ec5ff8a966e0

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私はいくつか無理だけど

🙂

親きょうだいと仲良し

2021年07月24日 13:04

彼が本当に本心から同意してるなら問題ないんじゃないでしょうか？他人がなんと言おうと関係ないでしょう。ただ、今はお互いそういう考えでも、人は変わります。考えが変わることもあります。歩み寄りが必要な時にはあなたが変わることも受け入れざるを得ない時もあるし、それが無理ならお別れしかないでしょうね。どんな結婚観でも、結婚生活を続けるには相手への思い遣りは必須です。お幸せに。

トピ内ID：0564806e59a10079

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本人同士が納得

🙂

匿名

2021年07月24日 13:04

いや、双方が納得しているならば何も問題無いよ。ただ最後の質問が、 ≫ このように考えてますがどう思いましたか？今の彼は了承してますが可哀想ですか？どういう事？トピ本人も自分がこだわりが強い自覚があって、彼が譲歩してくれているのかしら？相手が可愛いそうと、思うならば譲れるところは譲るなどのすり合わせでしょうね。それが無理ならば、理想にぴったりな人を妥協せずに永遠に探し続けるのみですよ。

トピ内ID：3940e365ea2a6f53

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かわいそう…。

🐤

ぴーこちゃん

2021年07月24日 13:04

彼もそういう考えてなのだとしたらいいと思います。でも、結婚したいと思っている彼女がそういうなら合わせようと思ってくれているだけなら、かわいそうと思います。かわいそうか？と質問するということは、そうかもしれないと思っているのですよね。彼はどうしたいか、彼の結婚観も聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：d9a5f24daabf555e

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彼が了解しているのならいいんじゃない？

🙂

梅雨明け

2021年07月24日 12:57

一般的ではないですが、結婚観、家族観、人生観、みんな人それぞれですから。むしろその結婚観を了承してくれる人と出会えたことが奇跡です。一般的な結婚観を持っている女性でも出会いがないと言っている女性が大勢いるのに。彼は結婚後は実家とは縁を切るんですか？それともこっそり付き合うのかしら。結婚式なし、指輪なし、は今どきよくあります。浮気、ギャンブル、DV、借金、性格の不一致があった場合離婚も私もそうかな。トピ主さんは一度でも許せないんですよね。性格の不一致は具体的に説明できないときに使う理由です。子どもが生まれたらどうするのですか？家族一緒に祖父母に会うのもだめですか？ご主人がお子さんと二人で義実家に行くのはいいのですか？ご主人が今無理しているのだとしたら、そのうち「性格の不一致」を理由に離婚を求めてきそうですね。離婚届けは最初からあるわけだから、ご主人が提出したらそれまでですよ。

トピ内ID：7cbb3a580481ded1

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うん

くま2

2021年07月24日 14:18

彼もその考えなら問題はないけどトピ主さんに合わせる形での了承なら彼にとって悲惨な結婚にしかならない。正直、第三者目線でもトピ主さんとの結婚に全く幸せになる要素は感じない。自分が彼の知人ならお別れを推奨すると思う。男性の結婚観としては無しの部類かな。

トピ内ID：515ade57ebeb84f8

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その通りにいくかはわからないけど

🙂

はな

2021年07月24日 15:03

別に可哀想と思いませんよ。上手くいかなかったら別れる、とすぐ結論出す前に話し合えれば何も問題ないと思います。

トピ内ID：8d6ab3ea2cdf5a28

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感想

🙂

posuyumi

2021年07月24日 14:19

指輪あったほうが余計なお誘いなくて良くないですか？離婚へのハードルをさげてますが、結婚を機に親きょうだいとは一線を引くそうですね。いつでも一人で生きていこうという覚悟ですか。お子さん連れてでも実家には戻らない。一人で頑張って育ててもお子さんはあなたとは線を引く、そういう価値感で育てるんですよね。 …世帯として独立したい、夫とは馴れ合いでない対等性を維持したいは分かるんですが、どこにも愛というか情というかが感じられない結婚観だなと思いました。

トピ内ID：cc436e8adb853cce

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育児、と書かれているので

🙂

抹茶

2021年07月24日 14:22

お子さんを希望されているということでしょうか。最終的には二人が「どうしたいか」なので他人が意見を述べるべきではないかと思いますが、一点だけ。＞・親、兄弟とは適度な距離を取り、何かしてもらったりしてあげたりの関係を築かない　・結婚は家族とするものと言う人もいるが当人同士のものなので一線を引く世の中には幼くして両親に先立たれてしまうケースも少なくないわけですが、もし主様ご夫婦がそのような状況に見舞われた時、お子さんはどうなりますか？親兄弟や親戚との関係（特に義理）において何も不満なく過ごせることなどほぼ無いわけですが、それでも付き合いを絶たずにいるのは「子どものため」でもあるのですよ。子どもが自分ひとりでは解決できない困難な状況に陥った時に手を差し伸べてくれる、あるいは逃げ道になってくれる、そういう存在は多ければ多いほど良いわけです。「適度な距離」がどの程度を想定されているのかはわかりませんが、もし親族とは一切関わりたくないというのであれば、子どもは持たない決断をしてください。それがお子さんのためです。

トピ内ID：e6474cd14f658a6c

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うらやましい

🙂

めんどくさがり

2021年07月24日 14:36

その昔、結婚式も指輪も要らんと言ったのに押し付けられました。その希望を受け入れてくれる彼氏さん、羨ましいです。でも、何十年も先のことなんて自分のことでもわからないものです。浮気ギャンブル等々を恐れての離婚届けの準備、トピ主様は自分はしない、性格の不一致以外は相手の問題と思っていらっしゃるかもしれませんが、結婚の現実をしらない独身時代の約束に縛られるのは、トピ主様も同様だと思います。どちらにせよ、価値観がある程度一致しているのは良いことです。残る多少のズレの部分についても、柔軟に対処なされば大丈夫でしょう。末永くお幸せに。

トピ内ID：02f18570820724d0

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主様と彼が良いなら良い

🐤

少子化

2021年07月24日 14:36

別に主様の結婚ですから他の人に何を言われようとかまわないのではないですか？なぜ人に聞きたいのかそれが分かりません。主様がうちの息子と結婚するなら別ですが、日本のどこかにそんなカップルが生息していても何の問題もないでしょう。どうぞお幸せに。

トピ内ID：fc45b3dfd0ddcf7b

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個人的な感想です

🐤

OKAME

2021年07月24日 14:31

全然OK◎ ・結婚式、指輪いらない・共働きで給料振込口座は統一・慎ましい生活をする・家事育児お小遣いは平等か、できないときはできるほうがやる・浮気、ギャンブル、DV、借金、性格の不一致があった場合離婚・そのために婚姻届を書くと同時に離婚届も書いておく場合による△ ・親、兄弟とは適度な距離を取り、何かしてもらったりしてあげたりの関係を築かない・結婚は家族とするものと言う人もいるが当人同士のものなので一線を引くご親族との関係については、基本的にご本人たち主体でいいとは思います。ただ、彼だけでなく彼のご家族もある程度同意してくれそうな場合にOKだと思います。ご家族ごとに考え方があるだろうし、反発があるとより面倒なことになりそうなので。。ちなみに、彼が可哀想か気になったのは、しぶしぶ了承してくれているからなのでしょうか？客観的に見て、可哀想だとは思わないけど、論理的でドライな印象はもちました。最終的には彼が了承しているならそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：a0f108773e6f0aa4

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好きにすればいい

🙂

花

2021年07月24日 14:47

ただし結婚は相手のいるものなので欲しいや贈りたいと言った方に合わせるのがベターですよ。男性でも結婚指輪付けたい人がいますし、婚約指輪贈りたい方もいますから、相手の夢を潰さない方がその先も仲良く暮らせるかなと思います。お金のことはとにかく話し合いだと思います。私もトピ主さんと同じ考えで、夫に結婚する前に話しましたよ、そうしたら本当にそれが必要なら書くし私が持っててもいいよって言われましたが結局は書いてもらってませんね。書いてって言えば書いてくれるくらいに腹を括って結婚してくれた事は理解できたので今はいいかなって思いました。トピ主さんもそう思える相手と結婚できるといいですね。結婚は思いやりの出し合い、譲り合いの連続です、それが無理って言う方は結婚は難しいかな、夫婦って究極の人間関係だと思うので距離が近い分衝突も避け難いです、仲が良くても何かおこったりします。でも良く言いますが、夫婦は鏡です、本当にそう思います。自分を大切にするように相手を大切にする事でいつのまにかお互い真似し合い、仲のいいカップルはさらに仲良く、気遣いのできるカップルはさらに気遣いをお互いにできるようになりますよ。夫婦に必要なのは疑うよりも、まず信じる事、信じて裏切られた時に容赦なく証拠を集めて周りの力のある人に相談して解決していけばいいかなと思いますトピ主さんも信じられる素敵な人と巡り会えますように

トピ内ID：61498180d51c2c87

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お互いに納得してるならあり

🙂

かなこ

2021年07月24日 15:00

お互いに納得してるならいいと思いますよ。彼がこの条件を嫌々のんでるならやめましょう。家族や兄弟の付き合い方は、うちもそんな感じなので、特に何とも思いませんね。ただ、給料の振込口座を一緒にするのは無理だと思います。給料は本人に直接支払うのが原則なので、配偶者名義の口座に給料を振り込むことは会社も受け付けないはず。一旦本人の口座に振り込んで、そこから夫婦で管理する口座にお金を移してください。離婚届はたまに聞きますが、離婚届の提出時に双方に離婚の意思がないと離婚も取り消しができますので、わざわざそんなことする必要あるのかなと思いますね。お子さんがいれば親権者の記入も必要だし、相手が勝手に親権者を書いて離婚届を提出してしまうリスクがあるので、私なら離婚届の用意はしないです。あと、性格の不一致で即離婚なら、一方が気に入らないことがあって離婚したいと思ったら離婚できちゃうということですが、大丈夫ですか？状況が変われば今の結婚観も変わるかもしれません。婚姻生活を継続するための条件みたいなものは柔軟に見直したらいいと思いますね。

トピ内ID：98e7bf82635916bb

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お若い方ですか？

🙂

さーや

2021年07月24日 15:00

全て机上の空論！という感じがしますね。浮気したら即離婚！と言う人居ますけど、子供が居て、マイホームのローンがあって、幼稚園なり小学校でもコミュニティもあって・・という中で、はい、離婚ね！なんてまぁならないですよ。家も共同名義ならそれを売って、買値と売値の差額の借金も発生して・・。家族とも極力薄い関係で！と言いますけど、親が介護になったり、年金が微々たるもので賃貸暮らしだったり・・なら、助けるしかないですよ？知りませんけど・・とは言えないでしょう。きっと、20代前半の方であまり世の中の事をまだご存知ないのだろうとは思いますが・・。

トピ内ID：41014eb6942a148d

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何かを間違えています。

🙂

エス

2021年07月24日 15:07

　今の考えは幸せな結婚には向かないと思いますよ。 (1)家族になるになる(家族を作る) (2)その覚悟をもつ　　それが結婚です。・結婚式、指輪いらない・共働きで口座は統一・慎ましい生活　これは双方が納得できるならご自由に。(人の口座に給料は振り込めませんが) ・親、兄弟とは適度な距離を取り、何かしてもらったりしてあげたりの関係を築かない・結婚は家族とするものと言う人もいるが当人同士のものなので一線を引く　婚姻は二人の間のことですが、婚姻すれば相手の実家と関係が出来ます。　例えば　遺産や扶養などの権利や義務・・条件次第で色々と法的な繫がりが発生します。　気父母・配偶者の順で死去した場合は、義父母の遺産はあなたにも回ります。　　関係がない訳ではありません。　あなたが(義)実家と疎遠になっても自業自得です。　しかし配偶者や子供から祖父母や親戚との良好な人間関係を奪うのは悪です。　まして親のすることではありません。・家事育児お小遣いは平等か、できないときはできるほうがやる　都合の良い部分だけの平等を求めるのは身勝手ですし、無理な平等を求めるのもNG。　彼と同じ収入は可能ですか？　病気で倒れても同じ負担が出来ますか？・浮気、ギャンブル、DV、借金、性格の不一致があった場合離婚・そのために婚姻届を書くと同時に離婚届も書いておく　解釈次第で変わる離婚理由を認めるのも悪い心理に繋がります。　住宅ローンや会社からの前渡しでもご都合次第で離婚？　離婚されたくなければ私の性格に配慮しろ！　そんな夫婦生活は破綻の予備軍です。　しかも他に女が出来れば離婚可能！　準備している離婚届を出せば慰謝料の取り決めも不要でバイバイ可能。　同棲とは違い、夫婦とは回りも含めた人間関係に責任をもつことです。　今の考えは修正すべきです。

トピ内ID：73a18157ff3a6f15

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どう思うかと言うと

🙂

マグネシウム

2021年07月24日 17:10

きっちりしているようで曖昧、と思います。具体的には、慎ましい生活とは？性格の不一致とは？トピ主さんの慎ましさと夫の慎ましさは本当に一致しているのか。ペアの片方は私達は相性バッチリと思っていても、片方はそうは思っていない、という事もあるでしょう。お互いの実家とは一線を引くとは具体的にはどのようなこと？親が病気で死にそうになっても何もしないという事？何もして貰わず、してあげないって連絡もしないの？浮気やDVもグレーゾーンがある。銀行口座は個人名でしか作れないのじゃなかったかな。なんとなく机上の空論みたいな印象を受けます。お幸せにね。

トピ内ID：a294679b25d67949

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若いですよねきっと

🙂

５０代主婦

2021年07月24日 18:58

血気盛んな若い頃は、サバサバの私はこうよ、これが近頃の結婚ってものよ、と思って、貴方のような条件を掲げるのだとおもいますし、間違ってないとは思います。でもね、人生なにがおこるかわからないものよ。親・兄弟とは適度な距離を取る。これね、こっちが健康でお金もあって仕事もあるときは、そう思えるのよ。だって、自分は自分で生きていける。万が一、かかわられたら迷惑を被るのは自分だ、という、勝手な自信があるからでしょう。私は、仕事もお金も健康もありました。３０代前半まではね。でもね、上の子が障がいをもって生まれました。家族の助けなしには生きていけないんですよ。弟はね、ちゃんとした企業でいいところまでいったのにね、起業したんですね。きれいな奥さんに、良い車に、ローン無しの一軒家ありましたよ。でも起業してうまくいかなかったんですね、しばらく。そうするとね、お金を貸してとは言われませんでしたよ。でも、奥さんがメンタルやられちゃいましたね。そうすると、そこの子供に異変がでてきて、やっぱり家族の出番ありましたよ。私が子供を預かったり、うちの夫が弟の子供つれてキャンプ行ったり、洋服やら日用品は多めに買って「あまっちゃったから持っていく？」みたいなさりげない差し入れみたいなものを頻繁にしたり、子供を外食連れてったりね。キャッシュは貸してませんけど。だからね、人生って、自分が健康で、自分に仕事があって、毎月お給料がはいってきているときは、そう思えるんですよ。迷惑かけてくれるな。わたしの人生は順調だ、距離おいてください、ってね。でも、誰もかけたくて迷惑をかけてないの。この年になるとわかります。そういう時に、できる範囲で助けるのが家族じゃないかな、と思います。

トピ内ID：51503a52c89aa231

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客観的に見て、幼いという印象

🙂

くと

2021年07月24日 19:40

彼が可哀想だとは別に思いません。両者の合意さえあれば、個人の自由です。ただ、かつてメディアで話題になった「ままごと婚」ってのが、よく当てはまると思います。本人が本人同士のことだけ考えていて、周囲のことに思いが至らず、しかも、本人が人生うまくいってる時のことだけ、考えてるんですよね。でも、たいていの人生は想定外のことばかりですので、想定外のことにも考えて、自分の周りのこと、未来のことを俯瞰して、それに備えられるようになってこそ、結婚ってのは、うまいこと長続きします。例えば、共働きが続けられなくなったらどうしますか。相手が病気になって働けなくなったら、トピの結婚観は実現しませんが、それで離婚しますか？逆に、ご自分が働けなくなった時には、どうしますか。共働きが結婚観なら、結婚辞めますか。我が子にハンディキャップがあってサポートが必要な時に、実家義理実家のサポートを「してもらったりしたくないから」と、拒否しますか。祖父母のお祝いも拒否しますか。実親の介護が必要になった時にも、拒否するということですか。親ってずっと健康で存在してるものじゃないです。トピ主さんに限らず、みんな、できることなく、人に頼らずに自由に生きていたいと思ってますよ。でも、頼り頼られで、人生の難局を乗り切れることもいっぱいあるんです。両親だけじゃ無く、祖父母の愛、親戚の心遣い、ご近所さんの見守り、社会の税金で、子供は健全に育てることができます。平常時からそういう関係を自分から切り捨てるのであれば、困った時には一切頼らない覚悟が必要です。まあ、今こんな匿名レスで言われてもわからんでしょうね。ちなみに、私ならそんな不利な条件では絶対に結婚しないです。あんまり自分を安売りしなさんな。

トピ内ID：d2e05ca2e6da29c3

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自分の思うまま。

🙂

あきほ

2021年07月24日 19:40

あなたは社会人ではないのかな、だって同じ口座に給料を振り込んでもらうのは不可能ですから。後は親兄弟との関わりを持ちたくないようですがなぜ？あなたの家族になにかありそうですね。相手側までそれを押し付けるおつもりなら互いの身内とは絶縁と言う事ですか？相手も了承したと言う事ですが時が経てば不服も出て来るでしょう、ただの口約束ですしね。結婚観なんて言葉でうまくごまかしてますけど、面倒なことはしたくないしやりたくない、自分の思うようにしたい、と聞こえます。頑張って下さい。

トピ内ID：83662e0f9e9162b1

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彼が良いのなら

🙂

ゆかたん

2021年07月24日 19:40

べつに良いと思いますけれど、臨機応変に対応できる柔軟性も必要ですよ。相手ありきですからね。離婚届はすぐに取得できますし、記入事項もサンプルですから、必要になってからで問題ないでしょう。ところで、どうして彼が可哀想なのですか。むしろ、そこが気になった。了承しているのなら、可哀想ではないはず。トピ主が自分の意見を無理矢理、押し通しているのなら、その態度はいただけません。離婚届も早晩、必要になるかもしれません。最初から気合いが入っていますけれど、鷹揚に構えたほうがうまくいきますよ。

トピ内ID：74030a8fa8adc285

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結婚してないから言える事では？

🤔

わからんち

2021年07月24日 19:50

私は嫁いだので、実家とは然程密な感じではなくなりました（頻繁に会うとかは無い）けど、一線を引くとはどういう事なのでしょうか？式や指輪に関しては、別に自由ですから。それ以外も特別とも思わないのですが、イキってるの？何か宣言してるの？と思いました。彼がそれで良しとしてるならいいんじゃない？としか言い様が無いのですが。ただ、トピ主さんの親兄弟はうちの娘はそういう子と思っても、相手の親は違うので礼節を弁えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3cc09ad4dbc9936d

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性格の不一致をお互いに感じればいいけど、、、

🙂

ミルク

2021年07月25日 10:17

性格の不一致を彼が感じた場合も、即離婚て事ですよね？性格の不一致を双方同時に感じれば問題ないですが、自分は不一致だと思ってない場合、片方から一方的に不一致と言われても、即離婚？なんか私ならちょっと喧嘩したら、性格の不一致！離婚！て言われそうでビクビクしてしまうと思います。

トピ内ID：a0edfe773e6cc3cf

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条件決めありですよね

🙂

相手を憎まず

2021年07月25日 11:41

結婚を盾に飲ませた条件なら可哀そうだが、本人が決めたこと。でも、ほころびが出てくるのが長い結婚生活。その条件を了承するに至った過程次第。家族との関係なんて色々だしね。後条件飲むなら彼氏の口から義実家に言っておいた方がいいと思うけど。伝え方難しいなー世話焼きの実家ならね。あとは給与格差に対する認識と、勤務形態が実現可能な状況なのかが気になるところ。できるからと偏りがある状態が長く続いたときにも受け入れられるのか。 DVと性格の不一致の基準があいまいレベル過ぎて、どちらかが不倫したときに隠して離婚に持っていかれそう。きっちり決めるならあいまいさは極力排除したほうが良くないかしら。

トピ内ID：a15079c5973cb33f

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5,6,7番は大賛成

🐱

哀しいおじさん

2021年07月25日 11:19

銀婚式をとうに過ぎ、社会人の娘（独身）を持つ、五十代半ばのおじさんです。 5番、6番、7番は大賛成。 4番は銀行のサービスラインナップ次第。発想は賛成。場合によっては、どちらかの名義の口座を実質的な共有鋼材にして、お互いそこに一旦振り込む。日用品の買い物はその疑似共有口座を引き落とし口座とするクレジットカードで行い、現金で建て替えたときは、月一回、ネットで各自の小遣い口座に振り込む。そうすれば夫婦口座のようなサービスが無くても代替できます。 1番はどうだろう。教会や神社に行って神様の前で誓うとか披露宴はね、面倒くさいし、その費用があるなら、もっとお二人の為に使えば。ただ、親の立場としては、子供たちの本当の旅立ち、自立を祝ってやりたいものです。両家の家族だけの食事会ぐらいは双方ご両親の我がままで、開催させてあげるのはどうでしょう。 3番は、確かにそうです。家同士ではなく個人が結びついて新たな家族をつくるのが現在の結婚です。しきたりとか伝統とか宗派とか、生まれ育った家庭の文化を引きずらず、お二人の目線で納得いく選択をしていけばよい。ただ、これは2番とも関係しますが、どこまで可能かな、なかなか難しい気もします。 2番は口で言う、文章にするのは簡単ですが、生まれ持った縁はなかなかやっかいなものです。距離感は難しい。子供が生まれた場合、子供の従兄弟姉妹との関係、祖父母との関係もそうですし、将来の相続の関係もありますからね。 8番。唯一反対。離婚届けなんかいつでも書類は入手できるし、いつでも記入、投函できる。無理に準備しておく必要性がない。離婚に揉める場合は、記入済み離婚届け持っていようが、持っていまいが関係なく揉める。不受理の届もある。あまり効果がないのだから、せっかくの二人の門出に水を差すような行為はしなくともよいのでは？

トピ内ID：3939e265ea244ef2

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かわいそう？

🙂

働く母。

2021年07月25日 12:22

もし、彼が実家に帰ることを希望して、それを許さない。とか、彼の収入があなたより高いのに、お小遣いが一緒。とか、勤務時間に二人の差が大きいのに家事分担は一緒。など、彼に不利な契約なら、それはかわいそうでしょ。あなたが彼の立場でも、本当に納得して契約出来ないなら、その契約は平等ではないと思います。男性も家事分担を。育児を。と訴えるなら、女性も同等の収入を。会社における責任を果たすべき。収入の少ない方、勤務時間が短い方が、当たり前のように平等を訴えるなら、ご主人だって、勤務時間を少なくし、収入を少なくしたいはず。なぜなら、それなりの収入を貰える仕事は、それなりに大変だから。家事、育児。たまに手を抜けるよね。でも、仕事は手を抜けない。私だって、パートや専業主婦でよくて、さらにお小遣い同じでよくて、さらに家事分担してくれて、育児もしてくれるなら、そんな人がいるなら、ぜひ結婚したい。逆に、上記希望する相手なら、絶対に結婚したくない。

トピ内ID：4dfe31715e66583f

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悪くはないよ

🙂

匿名匿住所希望

2021年07月25日 12:59

悲しい話ではあるけれど、働きだしたら家事育児を放り出す妻、給料を入れない夫。互いが役割を押し付け合う時代になってしまった。そういう意味では一つの手段としてアリだとは思う。この場合の離婚届は誓約書に相当するものなので、考え方としては筋が通っていると思います。

トピ内ID：94f7507bf0498666

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ニーズがあるのなら

🎶

アイボリー

2021年07月25日 15:16

トピ主さんの挙げた条件をそのまま受け入れる男性って、物事に無責任・無関心な男性なのではないですか？それか、トピ主さんを逃したら結婚は不可能な男性。トピ主さんとの生活も飽きられる可能性もあるけど、今が良ければそれでいいのでは？

トピ内ID：03768257bfd1f4dd

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どの部分が可愛そうなのか分からない

🎶

60代半ば

2021年07月25日 14:53

その考えでいいんじゃないの？給料一緒にするのは嫌ですね。別財布で管理がいいです。自分のお金に口出しされるのは嫌ですね。お互いに生活費を出してその他は自由にしてます。離婚届を書いておくのはちょっと分かりません。そこまで疑心暗鬼にならなくてもいいでしょ。

トピ内ID：22e146138a84127e

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これってどうよ？

くうねるたまる

2021年07月25日 14:49

適度な距離って？自分の両親・兄弟姉妹とも距離を置くということ？それとも彼氏の義家族とのみ距離を置くということ？双方の冠婚葬祭の付き合いもしないということ？子供が産まれてもどちらの親からもお祝いはいらないの？給与振り込みの口座を同一というのは良いけれど、振込額は彼氏も貴女も同じなの？金銭管理はどちらがするの？離婚届は２通書いてそれぞれが持っておくの？それとも１通だけ貴女が持っておくの？小遣いは平等と言ってるけど、今後彼氏の職場での立場が上がっていったとき色々と出費が嵩むようになるけどそれでも「平等」にするの？そこは平等ではなく公平にするべきじゃない？もうツッコミどころが多すぎて。彼氏は了承してるということだけれども、そんなギスギスした関係で夫婦が長続きするとお思いですか？きっと納得はしていないと思いますよ。

トピ内ID：a25b22fb1c7c0254

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私の結婚観

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