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バージンロードをおばあちゃんと

レス24
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トピ主
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この度、人前式での式を挙げることになりました。バージンロードをおばあちゃんと歩きたいと思っています。式には職場関係、友人も招待します。 私の家族は、私が小1の時に両親が別居し父と姉と祖父母で暮らしてきました。しかし、私が２０歳になった際両親の仲が戻り、今は家族の仲はいいので今回の結婚式は母も出席しています。 　今まで忙しい父に変わり、そばで支えてくれた祖母(祖父は他界)に感謝と尊敬の気持ちを伝えたく、祖母にとっても初めてであろうバージンロードを一緒に歩くのはおかしいでしょうか。 また、父と母には誓いの言葉の言葉かけを言ってもらう予定です。 両親もいて仲がいいのに祖母とバージンロードを歩くのはおかしいでしょうか。 ご意見いただけたらありがたいです。

トピ内ID：59ff78357826d1db

#結婚

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私だったら違和感を持ちます

🙂
自転車
私がゲストの立場だったとして、ご両親がいるのにお祖母さんとバージンロードを歩いていたら、複雑な家庭事情をお持ちなのだろうと想像すると思います。

トピ内ID：8581bbd1fb08d475

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負担にならないか心配です

🙂
ティーマ
おばあさまの年齢が分かりませんが、お孫さんが少なくとも二十歳過ぎていて結婚する年齢だと言うと、それなりにご高齢かと思います。裾の長いドレスを着て高いヒールをはいた花嫁さんをゆっくりとエスコートするのって、お父様の年代、体力でもけっこう負担かかりますよ。ましてや女性の体力、高齢者、好奇の視線、おばあさまには負担が大きすぎると思いますけど、そういう心配はなさらないのでしょうか。 おばあさまを思いやるなら、そのような負担をかけることなく感謝を示す演出をするべきです。

トピ内ID：ca1f1e940e21d662

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人前式は自由

🙂
ぷりん
人前式は自由なので全然平気ですよ。 いろんな家庭環境があることを含めて結婚する訳ですし、それをみんなに祝福してもらえば良いのです。 なにも悩むことありません。 人前式は、夫婦で入場したり、友人と入場したり、いろいろあります。 ただ、良い式になるかどうかは、新郎新婦とプランナー、司会者がどれだけ連携できるかにかかっています。 しっかり打ち合わせすることをお勧めします。

トピ内ID：5b0b15861e89e1bb

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えー素敵

🙂
しの
ただ、お母様がどう思うか。 おばあさまがそうしたいかどうか。 もし、おばあさまがしたいと言うなら 素敵な事だとは思いますが。 だけど、周りの人がどう思うかは別ですね。周りの事を考えるとおばあさまは、 遠慮するのではないでしょうか？ 負担もかかるかも。 一応気持ちだけ伝えてみて、やる気満々になっても困るかな？気持だけで嬉しいと言うと思いますけど。 一緒に歩きたかったけど、色々考えると 難しいかなぁ、、、。感謝の気持ちと一緒に歩きたかった気持ちを伝えるだけでも嬉しいと思います。お母様に対する気持ちはどういう気持ちなのでしょうか？

トピ内ID：38b4939c6abaa900

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私は良いと思います

🙂
あ。
結婚式にも色んな形がありますが、誰のためにあげるものなのか。 参列者のためなのであれば、参列者がいいと思うものにすればいいし 見栄や体裁が大切な人は、「誰が見ても教科書どおりかそれ以上」のことをするでしょうし…。 自分のためなら、自分がいいと思うように。 今までお世話になったおばあちゃんのために、と思うならおばあちゃんに聞いてみたらどうかな。 おばあちゃんが、喜んでそうする。と言ってくれるかもしれないし ご両親のことを考えて辞退するかもしれません。 へんな勘繰り？されないように、スピーチで「こういう訳でおばあちゃんに一緒に歩いてもらいました」って添えたらいいと思いますよ。

トピ内ID：8e4ac37afcdbeff8

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おかしいと言えばおかしい

🙂
ウーピー
両親がいるのにバージンロードを祖母とですか、、、 おかしいでしょうね。 誰しも「なんで？」って思うでしょう。 でも「それでも！」、「これが自分らしさ！」ならば良いと思いますよ。 例えて言うなら「納豆には納豆のタレを入れて食べる」ところを 「ケチャップで食べる」って感じですかね（笑）。 バージンロードも納豆も「決まりがあるわけではなく」 自分達で「良い」と決めたことをやれば良いです。 繰り返しますが、周りは違和感あると思いますよ。 でも、この「おかしさ」は固定概念であって 「自分はこうする！」と強い信念を持ってやれば 誰がどう思おうといいのではないでしょうか？ と、いうか、ここで「おかしいですか？」って問うている時点で ご自身も希望はおばあちゃんと歩きたいけれど世間的にはどうなの？って 思っているわけで、そう思うのが１ミリでもあるなら「やらない」ことです。

トピ内ID：701bbda3a1e4e71c

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手を繋いで

🙂
通りすがり
披露宴はされるのでしょうか？ 途中　お色直しで新婦が会場から退場する時に 祖母さんと手を繋いで退場するのは　どうですか？

トピ内ID：758234195499c2b9

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当てつけですか？

🙂
こぶ
普通は父親と歩くよね？ 両親別居し辛い子供時代を、祖父母が支えてくれたのですね。 いまさら、父親母親面するなっていう事でもないのかもしれないけれど 事情を知っている人たちは、親への恨みを晴らしているようにも受け取れてしまいますね。 いっそのこと、両親への感謝の手紙(よくあるやつ)も、おばあちゃんあてにしちゃいますか？ 感謝の表し方は他にもあるでしょう おばあちゃんも居心地悪いんじゃないかしらね・・・

トピ内ID：d13cde4ca89ab379

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ドレスと歩くお足元と緊張は大丈夫？

🙂
フォトナイト
ご結婚おめでとうございます♪ ウエディングカメラマンです。 結婚式は3桁は撮影しています。 ご家庭によって新郎やお子さんと一緒にとか、ご兄弟ととか、ご両親と3人でとか、諸々な入場パターン見ますよ〜。 おばあちゃまと聞いて、客観的にはまずタイトルの事が心配になりました。 ※おばあちゃまの性格がノリノリで、若々しく気力・体力・足腰もバッチリでしたら全て私の杞憂ですのでスルーして下さい。 大切な方に喜んでもらえる式にするには、相手の立場で考える事が大切だと思います。 年配女性は目立つのが苦手な方も多いので、静か厳粛な空気の中で、大勢の知らない人に注目される事が負担かもしれません。 皆様「ドレス踏んで転んだり台無しにしないように気をつけなくちゃ！」と意識されますので、 人によっては、感動よりも、緊張が優った表情をされている事があります。 入場はリハーサルの為他のご親族より1時間程早く会場入りの必要があります。 長丁場の1日、移動時間も含めて考えて体力は持ちそうですか？ おばあちゃまの性格や体調次第ですが、 もしお足元やプレッシャーなど不安要素があるようでしたら、 入場の前に行う、ベールダウンをしてもらうのはいかがでしょう？ シャイな方で注目を浴びるのが苦手でしたら、 式前に小さな個室で、花嫁とベールを降ろす近しい方だけ(＋スタッフ)で行う事も出来ますよ。 ご家族だけの静かで特別な時間で、涙される方も多いです。 もしくは、 おばあちゃまには挙式はお席でゆっくり見守って頂いて 式後か披露宴の中で、リラックスしたムードで花束と気持ちのこもったお手紙(もしくはメッセージでも)をプレゼントして、一緒に写真を撮るのはいかがでしょうか。 素敵な1日になるといいですね。 準備や計画、どうぞ楽しんでくださいね。

トピ内ID：84b1f4be4abc817f

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おかしくはないけど

😉
れい
結婚式って人それぞれだし、おかしくはないと思います。 でも、お父様やお母様と歩くイメージがあるので、おばあ様が出てくると「親じゃないんだ」とは思うだろうな、と予想できます。 披露宴のお色直し前の退場のタイミングの方が、何も思わない人が多いでしょう。 私の友達は伯母さんと退場してましたよ！ バージンロードにこだわるなら、司会の人に上手く喋ってもらうのもありかな。

トピ内ID：be7f74fbb80b650a

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違和感

🙂
かよ
ご両親揃っているのにおばあちゃん。 私が参列者だったら、相当事情のあるご家庭なのかと、奇異に感じると思います。 お母さんにとっては義母ですよね。 娘さんはよほど両親と不仲なのかしらと憶測も呼びます。 中途半端に事情を知る人は、だってねほらお母さんと別居だったじゃない、今は戻ったけどヒソヒソ… そんなさらし者のようなバージンロードは、おばあちゃんも列席者も幸せかな？ バージンロードを歩くのは、父でもないし母でもないと思うなら、彼(ご主人)と歩けば良いのではないでしょうか。 人前式ならできるでしょう。私の妹も、父が重病で参列できなかったのでそうしました。 私がトピ主さんだったら、バージンロードは彼と歩き、花嫁の手紙で、おばあちゃんへの感謝の気持ちを伝えます。 両親と並んでもらって、花束贈呈もすると思います。

トピ内ID：05b7bf7a327fd2b3

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人生に一度なんだから

🙂
ああ
ご結婚おめでとうございます 後悔しないように主様がやりたいことをされたらいいのではないでしょうか 複雑な事情があるのかな 普通ではないな 変わってるな そんなこと思う人には思わせておけばいいです おばあちゃん子なんだな 素敵だな としか思わない人がほとんどなのではないでしょうか 非常識な事をしてるわけではないのですし、やりたいようにすることが1番です 後悔のないように もちろんお婆様のご負担になってはいけないでしょうが、きっと一生の思い出になるはずです

トピ内ID：533ae6997872066b

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人前式では、やめたほうがいい。

🙂
司会者
　ブライダル司会をしています。 今回の場合、バージンロードをおばあさまと歩くのは、やめたほうがいいです。 ・ご両親が、そろっていらっしゃるのに、「あえて」おばあさまと歩くのは、第三者がみたら、不自然です。過去の家庭事情を、ここで、さらけ出すべきではありません。 ・おばあさまにとっては、プレッシャーが、かかりますし、（トピ主さんの）ご両親の手前、遠慮したいのが本音だと思います。 披露宴をされるのですよね？　披露宴の中座の時に、おばあさまと一緒に歩きましょう。

トピ内ID：592f34a641f15611

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お色直し退場エスコートがベストかもしれない

🙂
ララ
人前式だしダメということは無いでしょう。 ただお父さんがひそかに期待していたらがっかりしないでしょうか。 お父さんはきっと自分の役割だと思っていたはずで、「いつの日か娘とバージンロードを歩く」って娘を持つ親のベタな夢でしょう。 またお母さんにしたら、お父さんと歩くのは実際育てた人だし、慣習の面から見ても納得でしょうが、「母親代わりの祖母」と歩くのは当てつけのように見えてしまうかもしれません。トピ主さんにそういう意図はなかったとしても。 もしお色直しがあるなら、その退場で付き添ってもらう、というのが全員が幸せな感じではないかなと思います。 お色直しが無いなら、両親への花束贈呈で祖母も一緒に渡すとか、新婦からの手紙でおばあさんにも言及するとかでもいいかも。 もし別居されたという事実が無いなら、単純に「大好きなおばあちゃんと歩いてる孫」というほほえましい感じになったでしょう。別居の上に今お母さんと不仲なら、明確に「私を育てたのはおばあちゃん」というメッセージを発信できると思います。 でも別居されているという事実がある上に今は仲がいいならば、思いがけず誰かが傷つけるかもしれません。 イレギュラーなことはそれだけで「何か意図があるのでは？」と相手が裏を読むかもしれませんので、裏を読まれるような事情（別居）があるなら、避けた方がいいのではないかなと思いました。

トピ内ID：7c88513981d4f37c

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どうしてもおばあ様とが良いのなら

🙂
rie
コロナの関係もあるし密を避けるため等を理由にして挙式は身内だけ、職場の方や友人は披露宴から出席していただいてはいかがでしょう？ 皆に参加してもらうと「ないがしろにされている」とか、「あてつけだ」とか、どうやっても微妙な印象にしかならないと思います。

トピ内ID：a1b365eea096269f

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例えばですが

🙂
からあげ
ベールダウンはお母様 バージンロードはお父様 誓いの言葉は新郎新婦で 結婚誓約書の新婦側代表はお祖母様はどうでしょう　 誓約書は手元に残しておくこともできますよ お気持ちはわかるのですが 不自然なこと、ドレスのすそなど気にしながら歩かないと行けないこと(私の父は踏みかけましたし、ロボットみたいな歩き方でした笑)もあり やはり、お父様の方が自然かなと思います トピ主様の家庭事情をみんなが知っているわけではないと思うので尚更です

トピ内ID：b0dbcb06f024e097

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娘の式ではお色直しの退場を

🙂
りょう
祖母としました。 婿さんもおばあちゃんが大好き、娘もおばあちゃんが大好きで、両祖母とも元気でしたからね。 サプライズで呼ばれたおばあちゃん達、とても嬉しそうでしたよ。

トピ内ID：62d170e00b0fc529

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時代によって結婚式も変わりますしね

🙂
猫大好きフリスキー
昔は神前婚が一般的で、ある時からチャペルでドレスが増えてきて、人前婚もできたし、２～30年前には授かり婚は恥、って言われてたけど今は結構普通。時代によって結婚式も変わりますし、元々バージンロードは日本の物でもないですし、結婚する2人が良かったなと思える式ができればいいんじゃないかな…と思う。 私は、両親の親戚同士が険悪で先に結婚したきょうだいの式は、片方の親戚しか呼びませんでした。それを見て、親戚を呼べないほうの親も私自身も嫌な思いをしたくないから、自分の結婚式はしないと決めました。どのようにされるか分かりませんが、よいお式になりますように。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：68c90d0fa9833e46

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残念だけど

041
くま2
事情をしらず理解をしない人しかいないと思う。 感謝を示すならバージンロードではなくお手紙を読む形にしたほうがいい。 ご両親との不仲のアピールとしか周りは感じないと思うので止めたほうがいい。 彼の家族や親族に違和感を持たれたなら結婚が無くなる可能性もある。 反論はあるかもしれないけど結婚式とはそういうもの。 参加者へのお披露目だということ。 主役はトピ主さんではない。

トピ内ID：6301f77ae45969b0

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両親がいるのになんで？って

🙂
アイルー
普通は思いますよね。 家族と友人だけならアリかもしれないけど、 職場関係の方もいらっしゃるんですよね。 感謝の気持ちは手紙ででも伝えたらいいのではないでしょうか？ 父親の存在を無視してまでやるような事なのかなぁと思います。 彼の身内からも、かなりワケアリな家庭だったのねって 思われてしまいませんかね。 私もお色直しの退場に一票です。 その方が自然では無いでしょうか？ 結婚式はあなただけのものではありません。 彼の招待客の事もよく考えましょう。

トピ内ID：e225d2cc9ac763e1

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おかしいと珍しいは違う

041
はるひ
バージンロードを祖母と。 確かに珍しいケースです。 けれどもおかしいとは違う話です。 ただ余計な詮索（心配）をされる恐れがないよう、 婚家側にはきちんと事情を説明しておきましょう。 友人、会社側にも可能な限り同様に。 私個人の意見としては、 お父様が少し寂しい思いをしないか、そこがちょっと心配です。

トピ内ID：519ded09001d1e91

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訳ありなんだろうとは思います

🙂
モカ
＞両親もいて仲がいいのに祖母とバージンロードを歩くのはおかしいでしょうか。 私のような人間からは、訳あり家庭なんだろうなと思われるかもしれませんね。 別にそれを「おかしい」とは思いません。実際、そのような考えに至った訳があるのだから。 でも、そのように思われるのが「おかしい」というのと同じことだと思うのなら、おかしいのかもしれません。 仲がいいはずのお父様は寂しい思いをするかもしれませんが、仲がいいと言っても距離感は結婚あるようですし、気にならないならいいのではないでしょうか。 ただ、私が（祖父ならともかく）祖母だったなら、バージンロードはいくらかわいい孫でも勘弁してほしいと思います。 慣習に従って性別にこだわる必要がないというなら、バージンロード自体も同様ですし。

トピ内ID：1dbc2e4f0881581b

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おかしいです

🙂
ログナー
一般家庭でも「父親が忙しく、母親がそばで支えてくれた」という家庭はいくらでもありますが、だからと言って父親がいるのにバージンロードを母親と歩く人はいません。何より、祖母がまともな常識の持ち主なら固辞すると思いますが。 一般的にトピ主のような場合、披露宴でのお色直しの際に祖母と退場する、といった方法がとられます。 両親の10年以上別居期間、父親が家を出て子供のことを一切顧みなかった、等の理由であれば理解できなくもないのですが、同居してトピ主を養ってきたのは父親。余りにも父親を蔑ろにし過ぎでは。傍から見れば、父親への当てつけにも見えかねません。 結婚式はトピ主の自己満足を満たす場ではありません。ハイになっている部分もあるとも割れますので、少し頭を冷やして冷静に考え直すことをお勧めします。誰かを過剰に持ち上げれば、本来そこにいるべき人を貶めることになります。10年以上家を出ていた母親ならともかく、ずっと同居してトピ主を養ってきた父親を貶める真似をして一体誰が得をするのでしょう。祖母も心苦しいでしょうし、式で「娘とバージンロードを歩けない父親」的な見方をされる父親の気持ちを少しでも考えているのでしょうか。とてもそうは思えません。

トピ内ID：3d751105a3b7c515

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お色直しの退場の時はどうでしょうか

🙂
匿めい
友人の結婚式の話になりますが、ゲストに事前に番号を振り当てお色直しの退場のエスコートをくじ引きで決めていました。 主さんの場合は会社の方も参列されますから、バージンロードだと違和感を感じる方がどうしてもいらっしゃいます。(事情を知っている親族＆友人だけだったらまだ良いのかもしれませんが…) 私であれば、大切な人を好奇の目に晒したくないのでタイトルの通りにします。

トピ内ID：f57cdfd23a4869ca

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