『前妻様の為に建てた家』で同棲←我慢出来るかトライアル中

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（トピ主 1 ）

🙂

びー

2021年07月27日 12:46

恋愛

私は『60歳バツイチの彼が前妻様と建てた戸建』での半同棲に我慢出来るか、テストマッチ中です。ちなみに私は40歳未婚女性、彼は離婚して15年、家は築20年でローン残ありです。彼が持ち家での同棲を希望しましたが、本来私は婚約前の同棲は本意ではありませんでした。でも彼の家を受け入れられなかった場合、交際も終わることになりそうだったので半同棲テストマッチをしなくては話が進まない…と考えたのが事の始まりです。彼は学の無い私と異なり知識が豊富で、更に優しさも持ち合わせとても尊敬しています。ただ半同棲をしてみるとどうしても気になってしまう部分が多く、関係を続けるべきか悩んでいます。主な気になる点は、・前妻様と建てた家に住むこと＆家電等奥様が使った物も残ってること(※1) ・戸建物件として見ても気に入る要素は無く、立地が不便で会社へは2時間強、都心へは一時間強掛かること最寄り駅までも20分と微妙な距離です。(※2) ・中学生以降25年もの間、自分の部屋＆自分の心休まる一人きりになれる空間があったので、それを失うことが辛い ※1:私は家作りのプロなので、彼と前妻様が拘り抜いて作りあげたことがよく分かり一層気になります。 ※2:夜道で怖い思いをした事が一度ではなくトラウマなため、これまでは必ず駅から7分以内位のエリアの賃貸に住んでいました。駅から離れた静かな場所に住みたいという願望が無いタイプです。彼に落ち度があることではありませんが、私が本能的に感じる辛さを封印し続けることが本当に幸せなのでしょうか？それともただの贅沢なのでしょうか？老々カップルのお話でお恥ずかしいですが、是非ご意見下さいませ。 ※歳の差カップルですが、金銭的な依存はありません。(むしろこれまでお付き合いした彼の中で一番ケチです)

トピ内ID：21bb1c42f7b21944

#４０代

#５０代以上

#住まい

#同棲

#年の差

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私は！

🙂

はにたん

2021年07月27日 19:48

私は主人と結婚するときに前妻との家を売却させてから今の家を買い結婚しました！お付き合いをしてるときはいいですが結婚となると前妻との家に住むなんて嫌だし大変失礼な話です？ましてや、家電なんて買い換えるのが礼儀でしょう！

トピ内ID：a4e6353a9282296a

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離婚して15年

🙂

ロッ君ママ

2021年07月27日 20:38

元嫁が使ってた家電？！ ……そんなの有るの？立地も良くないし ……それだけ歳上な彼が若い奥さん貰うのに今の家に執着してるの？信じられないことが多すぎます

トピ内ID：8cf96a944af9688e

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無しナシ！だって合わないですから

🙂

「嫁に来いよ」は無し

2021年07月27日 20:57

やめとこうよ。辛さを封印して我慢って、おかしいよ。ふと我に返った時、ものすごく虚しくなりますよ。人間としても勢いがまだあって成熟し充実した女性の４０代を、還暦過ぎた爺さんの余生に女だけが我慢がまんの生活で添い遂げるって無しナシ！トピ主さんはこだわりが強い人だから縁遠いのかな？という印象を抱きますが、一つ一つの理由と経験則があり、とっても共感します。きっとトピ主さんに合う人、ご縁のある人は別にいる筈。どっちが悪いとか、どっちが非常識とかではなく、価値観と生活スタイルが合わないってことですね。あくまでもお試しだから、無頓着な男性なら家電の買い替えなどを気付かないのもうなづけます。彼もあなたも決定的に悪い所が無いだけに余計にダメでしょ。多分、私が見ても無理。トピ主さんが私の妹や友人でも「やめなよ」って止めます。彼氏さんの建てた家が「個室が無い」注文住宅って、かなり個性的なので、私から見ても、やはり無理。通勤２時間、都内へ１時間強、最寄り駅まで２０分って、社会生活にも一般とは大きなずれがある。地元だったり地価が安かったり、外部の人間がジャッジする不動産価値と施主の利便性や事情や価値観は別物ですから悪いとは言いません。決定的にあかんのは、彼女が通勤２時間かかるのに彼の家での同棲を求めている配慮思いやりの無さ。令和時代における社会人として、自己中心的過ぎてパートナーとしてだめです。ニュータウンの分譲住宅からラッシュにもまれて長距離通勤してた昭和時代終盤とはもう時代が違います。長時間通勤は緑豊かな環境での子育てなど、子供がいるからこそ。せめて、その２時間の家はセカンドハウスにしちゃって、彼女の通勤便利な所に折半で新居を借りて週末婚しようかとか、なんか中間地点として歩み寄る提案はしなかったの？ってその男性に問いたいです。

トピ内ID：c0fa0496eda6cdaf

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レスします

🙂

通りすがり

2021年07月27日 20:57

それ一緒に住む必要ってあります？そこまで家に対する価値観が違うのですから、別々に暮らして週末だけ一緒に過ごした方が良くないですか？その歳まで自由に生きてきたなら、結婚歴のある男性とのべったりな新生活はしんどいと思います。仲良く過ごすために、敢えて別居婚が良いのではと思いました。

トピ内ID：71a7877d3dc2ff66

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家電嫌なら自分で買い換えましょう

🙂

今の家は私の希望通り

2021年07月27日 21:21

私の夫もバツ持ち家有りでした。離婚してから数年経ってたみたいだし(詳しく知らない)家電が元妻が残したものか否か詮索しませんでした。ベッドなんかは無かったけど、内心『コレ、女性が選んだモノだろうな』ってモノもありましたが、追求しませんでした。不要や不快なモノは処分しましたけどね。そもそも過去が気になり過ぎるならバツ有りさんとは結婚しない方がいいですね。家電気にするならキッチン、便器、浴槽、洗面台…もダメなんですよね、きっと。で、私がトピ文で気になったのはそんなことではなく 60歳バツ1の彼家は築20年でローン残ありです。え…と、具体的にどのくらい残ってるんでしょうか？いや、詳しい額をトピに書かなくてもいいですが、その年齢でローン残額とその家の資産価値次第では不良債権状態になる心配はないですか？都心から近くもない非駅近、拘りの中古注文住宅は売却の条件としてもあまりよくないですよね。ローンで団信あるなら大丈夫だけど、ない場合は夫さんに先立たれたら、気に入らない家とローンが残るんですよね。彼の定年年齢、ローン残債、持ち家の資産価値それらを考慮し、それでも彼と結婚するならソコに嫌でも住む選択肢しか残されてないって事はないのでしょうか？

トピ内ID：b3b430d4196f89b5

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夜道はバイクや自転車で。家はリフォーム。

🙂

妥協点を探す

2021年07月27日 21:33

免許があればバイク、無ければ自転車で夜道を移動。家を作るプロならリフォームのプロでもあるか、リフォームのプロに伝手はありませんか？壊して丸ごと建て直しは20年ローンがとんでもないことになるでしょうが、リフォームなら立て直しより1桁以上少なく済みますよね？白か黒か！0か100か！と2択だけにしなくて良いと思います。

トピ内ID：28ac0d8a18e27728

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夢がないですよね

🙂

にっこりん

2021年07月27日 21:49

結婚しないでお付き合いだけ続けるのはナシなんですか？暮らす家が居心地悪いなんて、私だったら地獄です。しかも立地条件も悪い。私は実家が駅から徒歩25分、最寄り駅から都心まで50分ほど、大人になってからは不便なのがホントにイヤで、自立してから住む所は常に駅から10分以内がマストでした。結婚してマイホーム購入時は、自分の憧れや希望を叶えられるよう、あれこれ悩んだり旦那と相談して決めていきました。たから、人が作った家に住むなんていやです。それに、お相手のローン残も気にりますね…繰り上げ返済できるんでしょうか？売却するにしても立地条件が良くないとたいした金額にならないでしょうし… 前妻がちらつくのもイヤだし、家自体が自分の好みじゃないのも辛いです。私ならナシです。

トピ内ID：959a1afb6ecf4566

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ゴメン　おもしろいにポチしちゃった

🙂

亀子

2021年07月27日 22:28

離婚して１５年で　元奥様が使ってた家電！親子ほども年上なのに　ローン付きでケチ！駅遠で築２０年で家電も古いって　拘って建てていてももう古いだけですよね。それに　私ケチな人って尊敬できません。年上バツ有りの人との再婚なら　せめて裕福じゃないとねー。その気に入らない家で　すぐ介護問題が出てきたらどうするんですか？止めた方が良いと思います。

トピ内ID：f4d36eec613ea47b

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うーん…

愛には形が無い

2021年07月28日 09:58

学の有無じゃ無くて、単純に20歳差の年の功じゃないの？トピ主さんが生まれた時には下手すりゃ社会人だし。離婚の原因が何なのか分かりませんけど、15年前の家電が使える事を物持ちが良いと捉えるか、もしかして元妻への未練か…なんてね。私だったら二番煎じみたいなのは嫌だなと思うし、色んな場面で元妻の存在を感じさせられてしまうのも苦しいと思ってしまうな。それに、自分が初婚なら尚更我慢が最初からついて回るのは厳しいと考えます。

トピ内ID：b41c038d1ff529da

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デメリットが多過ぎ

🙂

渋柿

2021年07月28日 10:22

貴女が書いていらっしゃるように、貴女が彼と同棲して一緒に住むには、デメリットが多過ぎますね。逆に、貴女が前妻の住んで居た家に住むメリットを考えたら、デメリットよりも極端に少ないと思いますが、如何ですか？故に、同棲はお断りした方が良いでしょうね。お付き合いする中で、どちらか片方が我慢するシチュエーションでは絶対に上手く行かないと思います。これは私の単なる想像ですが、彼はもしかしたら、家の事をしてくれる女性を望んでいるのでは有りませんか？彼が今住んでる家を手放さない限り、今後、結婚についても、良く考えた方が良いと思いますね。

トピ内ID：146ba64ef717c265

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トライアル中なのだだから

🙂

れんのん

2021年07月28日 10:50

とりあえず楽しんだら？まだ、お試しなのだから家具付きの賃貸の感覚でとやかく思わないこといざ結婚となったらリフォームも必要だろうし家電なんて、取り替えればよい男一人の生活で使用頻度がすくないから壊れないから買い替えないだけですその辺の感覚は女性とちがうまた、帰り道の心配も彼自身は体験するはずもない想像はできても、理解は難してない逆トライアルはしないのですか？正直、その不便な家は売ってトピ主希望の条件に住んだほうが老後のためにもなりそうです子供もいなければ、郊外の一戸建てなんて広さもいらないだけど彼自身もその生活ができるかはわからないから試してみるそれよりも気になるのは学のない私と知識が豊富な優しい彼なんだか、モラハラとそれを受けやすい人の特徴そのままです彼の優しさとはどんなところでしょうか？モラハラでなくても、その年代の男性は頑固ですし、価値観も古い家まで準備してやって、何が不満か？位にはおもってそうもともと結婚の必要もなさそうだし折り合いが合わなければお互いに都合よく楽しく生活すればよいだけです

トピ内ID：0221570d595fa76f

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次に行った方が良さそう

🙂

あら～フィフ

2021年07月28日 10:50

そこまで耐えられない項目があるのに、彼を見限らないのはそれを超えて彼を好きだからでしょうか？家や家電に関してはトピ主さんの拘り次第ですが、家電に関しては15年以上使っているようですから、もしトピ主さんが一緒に暮らすことになるなら全て一新するのも良いと思います。また通勤時間が長すぎると思います。毎日の事ですから大変ですよ。トピ主さんが別の家を用意してそこに住むのも良いと思いますが、まだローンが残っているのが難ですね。利息が勿体ないので繰り上げで返してしまえば良いのに、60歳の今もそれができない経済状態ということでしょうか。辛さを封印して結婚する事に何の意味が？修行か何かでしょうか。現状ならトピ主さんにはその彼ではないように思います。

トピ内ID：6b84eb06d001e70b

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イマイチ理解できない

🙂

親世代

2021年07月28日 10:50

１．４０歳のトピ主が、６０歳の彼と別れるのが厭で、いやいや半同棲を始めたこと。２．２０年築の家で、ローンもあり、１５年以上の家電を使用している彼。３．トピ主は会社勤めで、片道２時間強もかかる。最寄りの駅に２０分かかる。以上のことを考えても、いくら優秀で優しい彼だとしても、２０歳の年齢差もあり、その内、定年を迎え、老後の世話も始まるかもしれない彼に、執心していること自体、どうしてなの？って、不思議に感じます。トピ主のような４０歳であれば、もう少し４０代、５０代の若い人がいるのではないか？と思いますが・・・。もし、トピ主が娘であれば、全力で反対します。

トピ内ID：24725c845fa8ca93

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別にそこに住まなくても良い

🐱

猫派

2021年07月28日 11:11

トピ主さんが経済的に相手に依存していてその家でなければ生活できないのであれば仕方ないですが、相手が家を持っているというだけで何故不便なそこに住まないといけないのでしょうか。住宅ローンは一度金利を見直して(昔のローンは金利が高いので)、固定資産税・火災保険とまでは言いませんが住宅ローンを賄える程度の賃貸にしてしまえばいいと思いますよ。もしかして将来的に別れることになるかもしれないので売ってしまえとは言えないので賃貸に出し、2人で便利な場所に住めばいいじゃないですか。前妻の家電をそのまま使用(物はモノなので気にならないのだと思います)しているのも、モノがあるんだから使わないと勿体ないと家にそのまま住んでいるのも同じ流れではないでしょうか。

トピ内ID：a3346448ba185de3

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その彼、本当に知識と経験豊富で優しいの？

🙂

里のたぬき

2021年07月28日 11:58

築２０年の家で６０歳過ぎまでローン残債がある生活をしている彼。再婚をするために同棲を始めるにあたり、１５年以上前に妻と使っていた家電を新調もしない彼。本当に、知識と経験豊富、かつ優しい人なのですか。もしかして、小難しい事を口にして理屈を捏ねているだけの面倒くさい、内実が伴わない６０歳男性ではないですか。

トピ内ID：93f418bb394c2ced

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彼は何を譲歩してるのですか？

🙂

自宅警備員

2021年07月28日 16:58

彼が持ち家での同棲を希望本来私は婚約前の同棲は本意ではありません彼の家を受け入れられなかった場合、交際も終わることになりそう自分の部屋＆自分の心休まる一人きりになれる空間があったので、それを失うことが辛い彼側の要求ばかりなんですね歩み寄ってくれた要素はないんですか？彼はトピ主さんとの生活ではなく家に執着してるんですねトピ主さんに部屋用意してくれないんですか？不安要素多過ぎですね彼の優しさって、そういう面には生かされてないんですねぇ

トピ内ID：eadd740cb854a30a

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テスト終了

🙂

マシマシ

2021年07月28日 22:29

結果は、幸せでなかったから終了、でしょう。わざわざ辛い想いして、２０も年上の人と暮らす必要ないですよ。もっとトピ主に合う人はいます。さっさと次いきましょう。

トピ内ID：b2082f15b5ee2281

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彼がその家に拘る理由は？

🐤

WOW

2021年07月29日 09:50

彼がその家に住むのを希望しているのは、半同棲のときだけですか？（結婚後は、住み替え可能なんですか？）それとも、結婚後も彼はその家に住むことを希望していて、半同棲はそれができるかどうかのテストですか？また、彼がその家に拘る理由は何でしょうか？その家が気に入っていて、どうしてもそこに住み続けたいってことなんでしょうか？それとも、お金の問題ですか？お金の問題なら、トピ主が負担することで解決できないのでしょうか？＞家電等奥様が使った物も残ってる離婚して15年なら、生き残っている家電も僅かですよね。トピ主の負担で買い替えたらいいのでは？家も、トピ主の負担でリフォームするとか、または住み替えるとか。これは、彼が家そのものを気に入っていて住み続けたい場合は難しいですね。＞むしろこれまでお付き合いした彼の中で一番ケチです彼の職業がわかりませんが、会社員なら60歳はもうリタイヤを考える年齢です。今までの資産を取り崩しての生活になると、大抵の人は節約志向が強くなります。

トピ内ID：8d0d64944b0a0766

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関係を悩む中、再度プロポーズされました…

😮

びートピ主

2021年07月29日 10:13

主です。私の拙い文章で状況をご理解下さりありがとうございます。実は初投稿でしたのでアドバイス頂けて大変感激しました。同じような(？)ご経験をされてる方や、客観的なお立場からのご意見とても有難いです。ご指摘の通り『将来の事』は非常に心配で、残念ながら将来私一人残された場合、前妻様の家に住み続けるのは苦痛ですし、80歳になったらお家は60年です(涙) だから『家を買い換えた方』のお話、とてもとても羨ましいです。せめて賃貸に越せたら良いのですが、『ローン残10年分』があり、更に彼の家は物が非常に多く溢れていて、引越ししてもかなり広い物件が必要がです。駅近物件は探せても、必要面積を確保すると、金銭的な意味で現実的でなさそうです。またこちらもご指摘の通り、私にとって『彼の家でなくては生活出来ない訳ではない』為、何故こんな思いをしなくてはいけないの…とついついストレスを感じてしまいます。でも同棲を始めるカップルが乗り越えるべき壁は沢山あるのが普通だとも思うので、自分がワガママになりすぎていないか悩んでおりました。『白か黒、０か100』の極端な考え方は私の悪い癖です… 早速少し柔軟に、週末婚の様なスタイルについての考え方を彼に聞いてみました。彼の『細かさや屁理屈』を察された方もいらして見抜かれ過ぎて驚いたところですが、週末婚については反対らしく「でもさー」から始まり少し理屈っぽくしっかり論破されました。ちなみに『細かさ』についてもご名答で、家電等の使い方やルールが細かく度々注意をされます。所有者側のルールに従った方が良いと思うので納得の上ではありますが、自分が低能だと指摘されているようで気持ち良くはないですね。ただそんな中、私の不穏な空気を感じたのか定かではありませんが、昨夜再びプロポーズされ、結論を急がざるを得ない空気になっています…

トピ内ID：21bb1c42f7b21944

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やめましょう

🙂

nemui

2021年07月29日 10:57

＞私が本能的に感じる辛さを封印し続けることが本当に幸せなのでしょうか？人生後半に来て今さら我慢することが幸せにつながるとは思いません＞それともただの贅沢なのでしょうか？ここまで独りで身を立ててきて、少しの贅沢も許されないはあんまりですよ＞彼は学の無い私と異なり知識が豊富で、更に優しさも持ち合わせとても尊敬しています。知識はあっても、人生のパートナーにならんとしているトピ主さんに気遣えない、これは「無用の長物」であり、トピ主さんにうんちくを語って悦に入っているだけですそして＞※歳の差カップルですが、金銭的な依存はありません。(むしろこれまでお付き合いした彼の中で一番ケチです) …前妻さんとの家のローンのために、ですよね、それスミマセン、歳を取った濡れ落ち葉で口ばっかりの彼の何がいいのか全然わかりません＞老々カップルのお話でお恥ずかしいですいやいや自分から老け込んじゃうのも彼の影響ですよ＞40歳未婚女性なら、人生今からです

トピ内ID：9ecd3f945536a8bb

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言える立場じゃないんじゃないの？

🙂

のの

2021年07月29日 11:18

持ち家があること、ローンが残っていることから、彼がその家から動けないのは家づくりがお仕事なら百もご存知でしょう。もちろん何とかする事も可能ですが、彼にとっても「お試し」同棲なので、変える必要はない。家電も15年以上前の物で古くなっているでしょうが、新しいのを買うのが面倒臭い、使えるんだから使う、というのも考え方としてはアリだと思います。家電の買い替えは故障や人数が増えるとか理由が必要で、必要に迫られない限り私もあまり変えないです。同棲はお互いの暮らしや考え方が合うか試すわけで、後で家はリフォームできますが立地は変えられない。今の家を処分して引越しても良いと彼が思っていないなら、同棲も時間の無駄だと思います。

トピ内ID：0b23bf07ee3fc8a4

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意味あるの？

🙂

いち子

2021年07月29日 11:48

週末婚には難色を示す一緒に暮らすうえでトピ主様が我慢しなければならない件がたくさんある細かいだけではなく物があふれるほどあるこの男性、けっこう難ありだとおもいますよ。幸いトピ主様は経済的に依存しなくても暮らしていけるという事ですから、我慢の多い結婚なんてしなくていいと思いますよ。というか、そもそも彼は何歳まで仕事をつづけられるんですか？なんだか私の目から見ると、トピ主様の所得を老後の当てにしている気がしてならないんですよね。

トピ内ID：2298f31c3df2e8af

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なしです

🙂

みい

2021年07月29日 12:23

45歳バツイチ女性です。その彼はナシですね書いてらっしゃるように、自分は困らないのにわざわざ彼の家で暮らすことに負担が大きすぎる。彼にとっては生活を何一つ変えず「若い嫁」がもらえるからラッキーでしょう。しかも彼は金銭的負担ゼロですよね。お互い金銭的依存はないのに、結婚することで確実にやってくる彼の「介護義務」（下手したら彼の親介護も）が発生します。しかも、家事は半々なんて理想で、なし崩し的に女性が担うことになるケースが多い。つまりトピ主さんに負担ばかり発生しますよね。子供を考えていないなら、経済的に自立した女性にとって、高齢彼氏は結婚より恋愛のほうが良いかと思いますよ。私はトピさんより年上ですが、アラフォーはまだまだ、出会いもありました。人生の決断に早急であることは、やめておいたほうがいいです。こちらの意見を聞かず論破するような年上の場合、結婚生活も相手の希望ばかりで、自分の思い通りに行かないことが多いです。彼の条件はバツイチの私でもお断りする案件です。プロポーズしてきたとのことですが、私ならそれでも好きなら恋愛継続で、それが無理ならお別れを選びます。

トピ内ID：738169943cb1db9e

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うん

🙂

あい

2021年07月29日 14:12

金銭的な依存がないなら、自分で納得のいく家を建てて、そこに来てくれる人を探せばいいのでは。まぁ彼自身も前妻さんが残したものですけどね。

トピ内ID：edb0fa4d66e48eaf

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週末婚

🙂

みっちゃん

2021年07月29日 14:12

週末婚でいいのでは？彼氏さんがどうのというのではなく、トピ主さんにとって一人きりになれる空間を失うことが一番心配です。精神的にも物理的にもほどよい距離感がうまくいくような気がします。

トピ内ID：d6349c1f939430e1

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これは、ナシです

🙂

なな

2021年07月29日 14:28

大体において、駅から徒歩20分の物件て、簡単に売却が決まらないことが多いです。住むなら、駅近が一番です。急行とかが止まったり、主要空港へのリムジンバスが出ているところなら、地価は下がりません。お話を聞いたところでは、まず不動産自体の価値がないです。一生懸命ローンを払っている彼氏さんには悪いですが、あまり良いご縁とは思えません。年が離れている、なのにケチ、ローンが残った不動産、ご自身の職場からも遠い、家電製品も15年以上前のもので、いつ壊れるか分からない状態、ものが溢れていて落ち着かない、何一つ良い点がないお相手です。向うは焦りますよ、そりゃ。歳が離れているから、介護の心配はもうこれでなし、稼いでくれそう、家事もやってもらえそう、結婚したいしたいと騒ぎ立てるのは当然です。私だったら、真っ先に切りますね。今のうちに貴重品と買い替えができないものは職場ロッカーにでも移しておいて、買い物ついでに家をでます。あ、ストーカー化しそうなタイプだったら、職場への根回しもお忘れなく。

トピ内ID：847148e0f3a801bb

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どこがいいの？

🙂

2021年07月29日 14:37

その彼のどこがいいの？何も、トピ主さんが頼み込んでその家に住まわせて貰っているわけでもない。同棲だってその家に住むことだって彼の希望なのに、結婚をチラつかせて好き勝手に振り回しているだけだと思う。結婚や同棲のことも、家のことも、マイルールのこともです。そのうえ20歳離れてて、トピ主さんが｢ケチ｣という印象を持つ相手。結婚しても彼にしかメリットは無さそうだし、こんな人のどこがいいの？この人の場合、バツイチなのはそれなりの理由があるように感じます。トピ主さんが｢こうしたい｣と思うことはどんどん言っていいんですよ。重要な部分において合わないならどちらかが折れるか、別れるしかないんだから。だけど60歳にしてローンがあと10年分も残っており、ローンも協力して返済することになるし、将来的には彼の介護を終えたらその古い家とわずかなお金だけ残されるんですか。私だったら絶対嫌です。彼はそれを見越して求婚しているんだと思います。

トピ内ID：6e4ca52f2665f675

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結婚を餌にしている彼氏？

🙂

らん

2021年07月29日 16:11

結婚しなくていいじゃないですか。結婚してまで引き留めておく価値がある人とは思えませんよ。他の方もおっしゃっているようにその彼氏さん、賢くもないし優しくもないですよ。トピ主さんはうんちくと上っ面のあたりの柔らかさにごまかされているんですよ。 60歳にもなってまだ10年も住宅ローンが残っているなんて賢い人はしませんよ。しかも選んだ物件の価値も微妙。案外元奥さんも彼のマイルール尽くしに嫌気がさして逃げたのかも。トピ主さんは自分がわがままなんじゃないかと悩んでいるようですがワガママだからと言って何が悪いんですか？トピ主さんがトピ主さんらしく過ごすために必要なことを求めるのって大事ですよ。週末婚もそれを望むトピ主さんを論破してきたんですよね。論破って相手をねじ伏せるための説得に使う表現であって、双方の落としどころを探る話し合いには出てこない表現なんですよ。実際どんな話し合いだったかはわからないけれどトピ主さんがそう感じたということが大事なんです。彼といる限り何か意見の相違があれば口達者な彼に言いくるめられて不満を飲み込むしかない未来しかないじゃないですか。彼がなぜ再びプロポーズをして結論を急かすかわかりますか？あなたを逃さないために足枷をつけたいからですよ。逆に、トピ主さんにとって彼と結婚を急がなければならない理由ってあります？この結婚に関しては彼よりトピ主さんのほうに決定権がありそうに見えます。不安を感じながらも彼の主張に沿う必要なんてないんです。つまりね、彼がどれほど週末婚に同意できなくてもあなたが平日は自宅に帰っていさえすればそうなるのです。あなたが動いてあげなければ彼の理想は成り立たないのです。主導権はトピ主さんにあります。判断を間違わないでね。

トピ内ID：3be50778b8b5fdad

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家電もそろそろ寿命だし・・

🙂

2021年07月29日 15:57

今後まだ20年以上働くトピ主の通勤に合わせて引越し、新居に合わせて家電も買い換えよう。学があるとか、今の手取りとかではなく、結婚後の経済力を基準にして優先順位を決めましょう。ただ・・。 15年も前に5年しか住んでない家なんて、もう元妻の家じゃないです。ほぼ彼仕様になってます。元妻のことなんかより、その不便な環境で仕事と家事を熟していくなんて・・。 60代の男性など、独り身ならいざ知らず、妻が出来たら家事丸投げもあるあるですよ? 貴女もこれから体力が衰えていくのです。精神的な我慢が出来ても、肉体的に無理は利きません。その家は売り、新居の頭金にして、ローンは貴女が組み、共同名義にする。平均寿命から見て、四半世紀先立つ夫に対し、相続も考えて。寧ろ夫を主夫にしてトピ主が大黒柱になるくらいでないと。子供はどうするんでしょうか? 『私は家作りのプロなので、彼と前妻様が拘り抜いて作りあげたことがよく分かり』いくら拘った家でも、元妻は捨てて離婚したのですよ? 私はFPでプロなので、元妻のことより、拘るべき所が沢山有るように思います。

トピ内ID：621519b99ec3e5eb

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お断り一択で

しばいぬ

2021年07月29日 16:53

シンプルに、結婚してトピ主さんが幸せになれると思えません。＞＞我慢出来るかトライアル中私は我慢して生活したくないです。そこからすでにおかしいですよ。それに、毎日通勤に往復4時間かけるつもりですか？時間の無駄です。彼は、本当に学のある賢い人なのでしょうか。トピ主さんは丸め込まれているように見受けられますが。トピ主さんへの思いやりがあるなら、トピ主さんが気持ち良く快適に暮らせるように、彼が譲る部分もあってしかるべきです。まあ、トピ主さんが毎日我慢大会をして暮らしたいというのであればいいのですが。

トピ内ID：9ec32d94552e35a0

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