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前妻さんとの不便な家に住む事

レス66
（トピ主 2 ）
🙂
りさ
恋愛
３４歳女性です。４０歳バツイチ子供無しの彼と交際３ヶ月で今結婚話が持ち上がっています。
最初は喜んでいたのですが具体的になるにつれ不安が出てきました。

問題は彼は前妻との結婚時購入した戸建についてです。結婚後はそこに住む事になります。
彼は離婚してから１０年その家で一人で暮らしています。
一人暮らしの方が長いせいか家に前妻が住んでいたんだなと思わせるような痕跡はありません。
なのでその家に住む事については心情的に特に問題ないのですが一生共働きであることは必須です。

それよりの問題は立地条件で、その家は駅から遠く自転車で４０分かかります。
バスもありますがバス停まで１５分歩くのでバスに乗るメリットがありません。
近くのスーパーでも歩いて２０分です。

車は彼が通勤に使うし、大きいので私が運転する事はできません。
車を買い替えるような余裕は彼にはなく、私は買えますが通勤には使えませんし家には駐車場が
１台分しかありません。買ったところで土日も彼が出勤で使う事が多いです。

また通勤には今までなら１時間で通えましたが、そこに住むと２時間半かかります。
産休がとれるとしてもこれから出産・育児を考えると不安です。

彼は前妻さんと５年付き合って結婚したのに１年で別れたそうです。
奥さんが別れたいの一点張りで何故別れたのか不思議だったのですがもしかしてこの家が原因では
と思い始めました。

私は実家や何度か引っ越しもしましたが徒歩１０分で駅に行ける所にしか住んだことがありませんでした。
自分達で選んだ家なら何とかなる！とも思いますが、そうでもないのでこの先嫌になってしまわないか
と心配です。

同じような立地条件で生活を送っている方どうでしょうか？大丈夫だよとか、何か工夫されている事
あれば教えてください。

トピ内ID：4277716471

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結婚されることが前提のようですが

041
電気行灯
彼はなぜ、そんな不便な家に住み続けているのでしょうね。 離婚で心機一転とか考えなかったのでしょうか。 あるいは引っ越すだけの余裕がなかった？ それともただのものぐさ？ もう少しだけお待ちになって 調べられるだけ調べた方がよいように感じました。 探偵さんにお願いすれば、数日で何か出てきますよ。 出てこなければ、それはそれで幸せの一つの証。 住まいは暮らしの基本ですからね。 もしかしたらトピ主さんも元妻さんと同じ道に踏み込まないとも限らないし。

トピ内ID：6442170168

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ありえない

041
ymym
軽自動車を1台買うというのを考えましたが、結局駐車場は家に1台分のみだし、仮に近くに1台分借りたとしても、駅の近くにも1台分借りなきゃいけない事になりますよね。 それに、通勤に2時間半って・・・・遠すぎます。 一生共働きなのに、24時間のうち５時間を移動に使うなんて・・・ 家で家事、育児すべてをやってくれる人がいる状態での往復5時間ならともかく（それでも大変だと思いますが）、主婦でもあるトピ主さんが通勤に往復5時間はキツすぎるでしょう。 今の家は賃貸に出して、もう少し駅に近いところに引っ越したほうがいいと思います。 トピ主さんに共働きを要求しておいて、往復5時間の通勤をさせる事に何とも思わない男性と結婚していいものでしょうか？

トピ内ID：0645720368

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結婚はゴールではないよ

041
kira
問題は立地条件とお考えのようですが、トピを読んだ印象では問題は彼氏さんの性格ではないでしょうか。 こんなに問題だらけの条件を彼氏さんは解決しようとしないのですか？ 家を売却して売却資金で新生活を始めるとか。 読んでいて、彼氏さんは現状維持、トピ主が一方的に彼に合わせるような印象です。 ・５年も付き合った元妻がそんなに早く離婚を希望したということは、結婚して変わるタイプ（釣った魚にエサはやらないタイプ）の男性かも。 ・彼が元妻が別れたがった原因を不思議に思っているなら、人の気持ちのわからないタイプかも。 ・離婚後１０年も再婚しなかったのは彼に問題があるからかも。 ・トピ主と交際３ケ月で結婚を考えるのは考えが浅い人かも。 ・通勤に２時間半もかかる家を売らずに住むということはトピ主の苦労は自分には関係ないと思っているのかも。 トピ文からこれだけ疑問があります。 なのにトピ主が問題と感じるのは立地のみなのでしょうか？

トピ内ID：4617055145

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結婚は一年くらい考えて

🎶
puratina
＞車を買い替えるような余裕は彼にはなく ＞一生共稼ぎは必須です。 彼は元家族に養育費を払っていくのですか？ 養育費無しとしても、４０歳で経済的に余裕がなければ、あなたも不満が出てくると思います。 結婚するには条件が悪すぎます。 不便な環境から、段々良くなるなら良いですが、便利な環境にいた人が不便に慣れるのは難しいと思います。 結婚は一年くらい猶予を置いて、決めたほうが良いと思います。 あなたの為ですよ。

トピ内ID：3160651485

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大事なこと

😑
すもも
貴女が不安になるのは当然です。 男性でも2時間半の通勤は辛いのに、車も使えず これから妊娠出産もあるのに、厳しい条件だと思います。 彼が貴女との結婚に前向きなら、お互いの仕事場の 丁度中間の場所に、一戸建てでなくてもマンション等 住む事を検討すると思います。 貴女が我慢することが、結婚の第一条件では話になりません。 だって共働きなんですから。職を変えろとか 簡単に言うようなら見合わせるべき問題ですよ。 家のローンが残ってるから離れたくない！とか そういう経済的面もあるでしょうが、 これから負担を二人で背負っていくのに 前妻との負債まで、貴女に背負わせるような彼は 本当にこれからの人生で必要なパートナーでしょうか。

トピ内ID：6387286431

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言いたいことは結婚前に言ったほうがいい

🙂
お絹ばあさん
今の家を賃貸に出し、その賃貸料と同じくらいの賃貸料で職場近くに借りれば？ うちは私の職場から１時間の所に４ＬＤＫのマンションを購入しましたが、１５分の所に３ＬＤＫで同じくらいの値段で買い換えました。 広いのに憧れていましたが、職場と家が近いと家族でのんびり過ごせてストレスが無いです。この魅力には勝てません。 車ももちろん必要ないので結局は安上がりです。 新居は便利な所なので子供の学校も選べるし、スーパーやショッピングモールもたくさんあって便利、遊びに行くのも近いので疲れません。 ２時間半って片道ですか？ 私なら地獄です…

トピ内ID：0303799576

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前妻さんと離婚した理由を

041
バツ１
ちゃんと聞かないと　結婚すら難しいのでは？ それ程の通勤時間だと　家事育児の両立は大変だと思います 家の近くで仕事を探すか　家を売って　せめて駅近くへ引越し等 彼とよく話し合ってはいかがでしょうか　

トピ内ID：4565367587

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原付

041
あい
原付はどうですか？ 雨の日が不便ですが、自転車で４０分のとこなら道路にもよりますが、１０～１５分には短縮出来そうです。

トピ内ID：1476174383

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通勤2時間半！？

🛳
たびびと
往復じゃなく片道？ えーっと、間違いなく嫌になるよ。 現状のままっていうのは無理があると思う。 その家に住むことを免れないなら、 ・転職する ・もう一台車を買って駐車場も別に借りる は必須条件だと思う。 保育園って、通常7時からでしょ？ 9時出社だと間に合わないよね？ それに雨の日も雪の日も40分、 自転車に赤ちゃん乗せて移動って、 赤ちゃんにしたら、「何の罰ゲーム？」だよ。 駅から自転車で20分の友だちでさえ、 「心が折れた」って車で通ってるからね…。 (ご主人はバイク通勤) 彼、なんだか忙しそうだから、 家事育児も手伝ってくれそうにないし。 あなた一人でこなすのに、 通勤2時間半は絶対に無理だと思う。 赤ちゃんにも負担がかかると思うよ。 転職が難しいなら、引っ越しかなぁ。 そんな不便な家、売れるかどうか疑問だけど。 うーん。 彼、なんでその家買ったんだろうねぇ…。

トピ内ID：7796513918

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トピ主です

🙂
りさ
レスありがとうございます。彼とももう少し具体的に話をしました。 まず何故そんな不便な場所に家を買ったのかというと、彼の地元で購入できる金額の、新築の家を探したら そこだけだったという事です。 彼は男なら結婚＝持家という主義です。これは絶対に譲れないそうです。 今の家を売却してもローンだけかなり残るので他に家を買うことはできません。 ほとんどこの家に住まなかった前妻さんのせいもう持家が一生持てないなんて絶対嫌なので必死で維持して きたと言われました。 私の通勤に関してはやはりしんどいなら転職すればという程度にしか思ってませんでいた。 原付を買えば通勤時間は２時間少しとなります。 ですが子供が生まれたらどうすればよいのか分かりません。 私は今でも６万円の賃貸に住んでいるのでそれに光熱費・食費を足した金額を生活費として入れるだけで いいので無理はさせないと言います。 独身なら一生払う生活費なのに結婚したら払わないというのは甘えだと言われました。 私は今は正社員なので払えますが転職してもしパートになったらその金額を入れられる自信はありません。

トピ内ID：7452377785

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結婚話は白紙に戻したほうが・・・

041
でんぼ
レスをみました。 別れろとまでは言いませんが，どうもその方は自己中心的で思いやりがないように 思います。 転職での収入減，妊娠中・子育て中の問題を考えず，甘えだと言うのは心配です。 前妻さんと短期間で別れたのも気になりますし，せめてもっと じっくり見極めたほうがいいです。 「持家へのこだわり＞妻の利便性」という思想はおそらく離婚の一因だった だろうなあと思います。 ちなみにトピ主さんが自分の妹や姉だったら「時間を無駄にしないうちに 別れて次を探せ」と言うと思います。 トピ主さんの状況だと，正社員の仕事を手放すべきではないと 思いますが，２時間半の通勤って大変です。 同じ２時間半でも電車に２時間乗っていればいいの場合と，歩きが長くて 乗り継ぎを繰り返すのとでは大変さが違います。 片道２時間以上かかる大学に通ってましたが， 授業の組み方によって時間の融通がきく状況でもきつかったです。

トピ内ID：3166187511

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ローンを払ってくれる人を探しているのでは

041
鈍天
主さんが結婚しても、光熱費＋食費＋６万円で、１０万ぐらい負担するということですよね。 彼は男なら結婚＝持家って　男なら妻を養うというのならまだしも 自分名義の家のローン主さんに払って もらいたいのではないですか？ 通勤２時間半なんて独身でも大変です。 しかも家に帰ったら、夕食、洗濯もの取り入れなど 近くに保育園があるかわかりませんが 認可保育園て朝６時ごろから開いているのですか？ 子供の身支度をし、食事をさせ、自分の出勤の用意をする。 洗濯の時間を考えたら４時ごろ起きなければなりません。 疲れてパートになっても生活費の催促。 独身なら一生払う生活費なのに結婚したら払わないというのは甘えだと 前妻さんにも言ったのではないですか。 独身時代の貯金をくずしてても生活費を払えと 前妻さんもほとほと疲れて逃げ出したい気持ちになったと思います。 一生共働きなどといってるわりには 奥さんが無理なく働ける環境整備も考えられないし、 自分勝手な理想をかかげているだけで、その彼はずれだと思います。 絶対もっといい人います。 やめたほうがいいです。

トピ内ID：2818757406

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彼氏さんは結婚生活を理解できていない

041
kira
＞私は今でも６万円の賃貸に住んでいるのでそれに光熱費・食費を足した金額を生活費として入れるだけでいいので無理はさせないと言います。 これが無理をさせていない？ 彼氏さんの思考はおかしいです。彼氏さんの考え方では子供を産まず育てず家事完全分担で共働きしか無理です。 結婚する意味があるでしょうか。 通勤時間が長すぎると妊娠中心配。 出産後に保育園送迎はどうなるの？子供が病気で迎えが必要な時は？ ＞独身なら一生払う生活費なのに結婚したら払わないというのは甘えだと言われました。 結婚したら、夫都合による転職や引越し・妊娠・出産・育児・家事増加・場合によっては介護など、本人の意思とは無関係に稼げなくなる理由が発生します。 彼の言い分は結婚とは何かを理解できていない子供の言い分です。 彼は結婚によって妻の収入分が増え、家族が増えるので寂しくなくなる。家事も全部自分でしてたのが分担になるので楽になります。 得することばかりです。 このような条件なら結婚せずに交際を続けたほうが幸せだと思います。トピ主負担が多すぎます。

トピ内ID：4617055145

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賃貸に出す

💍
みろりん
もし結婚するなら、その家は賃貸に出し住宅ローンの差額（あれば）と自分達の賃貸料金（職場への通勤が可能な場所）を払えばいいと思います。 結婚するならそれくらいは最低条件にします。 結婚したら男は持ち家と思っていても、２時間半もかけて毎日通勤させ・転職してパートや子供ができて働けなくてもお金を入れないと「甘え」と言うような男なら人格的に問題があるのかもしれません。 私も結婚はしばらく猶予をもつか白紙が良いと思います。 家が原因というよりは彼の頑なな「～であるべき！」という考え方が問題だった方がしっくりきますよ。

トピ内ID：5310346566

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そんな男と結婚して幸せになれるとでも・・？

😡
信じらんねー
ローンの支払いを手伝ってくれる人が欲しいというのが彼の本音でしょうね。 だから前妻さんは逃げて行ったんですよ。 ＞彼の地元で購入できる金額の、新築の家を探したらそこだけだった 多分、前妻さんが猛反対したであろうに、彼は自分独りの意思ででその家を買ったのでは？ そんな家の支払いの手伝いをさせられてはたまらん！と前妻さんは逃げて行ったのではないでしょうかね？ 前妻さん賢いですね、深みに入る前に逃げ出したんですねぇ。 長時間の通勤にかかるあなたへの心配や将来生まれる子供の心配も一切彼はしてないじゃないですか！ そして言う事は生活費支払え！でしょ？ ＞独身なら一生払う生活費なのに結婚したら払わないというのは甘えだ こんな事を言う男と結婚して、あなたは幸せになれるとでも本気で思っているんですか？ その彼と結婚すると、彼のローンの支払いの手伝いをさせられて一生が終ってしまいますよ。 そんな自己中男なら、子育てだって手伝わないでしょうに。 あなたはもっと男を見る目を養いなさい

トピ内ID：8297110214

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私も同じ境遇。

041
りぼん
31歳女です。相手が自分より若くて、子がいる、もうちょっと会社に近い、って多少の違いはありますが。 前の人と住んでた家、いやですよね。でもマンションって狭いし、一戸建てのよさはわかるので、私は我慢して、そこに住んだほうがいいのかなって思ってます。 でも、少し家に入れるお金、多くありませんか？ 私も同じことを言われましたが断りました。今交渉中です。 一戸建ての家事って大変です。その負担がかかるのに、今と同じ出費なら、結婚するメリットがなくありませんか？ 私は家賃はいままでどおり相手に全部払ってもらって、自分の分は貯金として自分に管理させてもらって（旅行とかみんなの娯楽につかう）、家事は手伝ってもらいたいときにいつでもいっていいかたちになれば納得したいと思っています。 都合いいこといっているのか、相手の思うつぼなのか、自分ではもうわかりません。

トピ内ID：2436361181

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よく考えてみて。

041
結婚15年目
何だか、トピ主さんには甘えは許されず、転職させられ？家事育児をしながら毎月10万を要求され、毎日の買い物にも難儀して… トピ主さんリスクばっかり！！でも彼は何もリスクはなく、トピ主さんの体調や苦労を思いやって家を手放す、とは考えず 毎月10万の収入を得られ、面倒な家事をやらなくて済み…メリットだけ。 こんなフェアじゃない結婚、続くのかな？って本当に心配になります。 まだ34才でしょ？他の人にしておけば、もっと幸せになれるかもよ？ 私の夫は｢いつも家事育児を１人でやってくれてありがとう｣って言うし、私はずっと専業主婦してました。 不景気で収入が減り子供が少し大きくなり、自分の意志で仕事を始めました。働けとか言われた事ないですよ。 私もただ｢彼名義の家｣のローンを払わせるだけの結婚にしか見えないなー。 ローンが残って売却がムリでも、今彼が１人で払えてるのに、何故出産後もトピ主さんから10万は絶対になの？ 私の夫は｢育児に専念してくれな｣って、私の体調や気持ちや子供の事が最優先だったよ？ 何か、ただ苦労だけするんじゃない？すぐ不満だらけになるんじゃない？だからよく考えてみて！

トピ内ID：3478259553

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実際甘えでしょう

😝
牛
＞独身なら一生払う生活費なのに結婚したら払わないというのは甘えだと言われました。 彼氏さんの言う事はもっともですよ。 男性ならそんな言い訳がましい甘え通用しませんから。 月たった１０万円の生活費でいいとか、結婚して通勤場所遠くなるからって子供もいないくせに パートになるとか。それはただのなまけものでしょう。 原付なら２時間ですよね。それくらい通勤時間かけて通ってる人なんていくらでもいます。 皆さん子供産んだらどうするって言ってますが、主さんだってもう３４歳なんだから子供産めるか どうかも分かりませんよね。何を特権のように振りかざしているのですか？ 「会社遠い（怒）子供産むんだから！！！」ってお気楽なパートになってろくに生活費も入れず結局 できなかったらどう責任とるんでしょうかね。 多くの女性にとって結婚とは自分が一生楽するためのただの手段なんですね。 最近周りで血眼になって婚活してる高年齢女性増えた理由も、結婚なんてまっぴらだと逃げまとう 若い男性が増えた理由もよく分かりました。

トピ内ID：9057231325

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彼に有利

🐧
ねこぽん
結婚されれば、彼にとっては、家政婦＋ローン返済要員＝トピ主さま　がゲットできて有利ですね。 一日５時間職場往復＋８時間お仕事＋８時間睡眠＝21時間、あとの3時間で家事労働＆ご主人の面倒＆ご近所付き合いなど。これを殆ど毎日ということですね。常識的に考えて、トピ主さまの負担が大きすぎます。 相手は譲歩しないタイプの男性ですから、ご結婚されない方が楽な生活が望めそうです。私だったら、即座にNOというところです。

トピ内ID：5705956279

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そこに

🐱
アイルー
住まなきゃダメなの？ 売るか賃貸に出すようにした方がいいと思います。 その家に住むメリットが何もないですよね。 まだ交際３ヶ月なら時間を掛けてじっくり話し合った方がいいと思います。 共働き前提でその家に住むぐらいなら結婚は考え直した方がいいかも。 あまりにもトピ主さんの負担が大きすぎると思います。 住んでからではそれこそ引っ越したりするのにお金も掛かるので、 絶対に住む前に決めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2113599706

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単にお金が欲しいだけ

041
小判
>ほとんどこの家に住まなかった前妻さんのせいもう持家が一生持てないなんて絶対嫌なので必死で維持 これに集約されていますよ。前妻が働いてローン費用を出してくれなければ、維持するのが 必死にならないといけないくらい大変だということですよ。つまりあなたも前妻と同じく、 ローンの返済援助をしてくれということです。まあ、住まわせてもらうのでそれはあり、 でしょうが、あなたにとって不便等、何のメリットも無いですよね。 彼は家の為にあなたと早く結婚したいんですよ。もう少し時間をかけて考える、と言ったら 途端に怒ったり切れたり、暴言吐いてくるのでは。 家は大きな買い物ではありますが、私がマンションを買った時に新築のきれいなリビングで 強く思ったのは、いくら「家」でも所詮は物。この為に振り回されて大切なことを見落とすような ことになるような執着はしないでおこうというものでした。 彼氏さんはまさに家という物の為に優先順位のつけ方を誤っており、元々安かろう悪かろう物件 なために修復不可能になっています。熟慮が必要でしょう。

トピ内ID：1236714200

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思いやりの気持ちが感じられない

041
焦らないで！
結婚は思いやりがないと到底続きません。 私は結婚してから、彼の住んでいたマンションに引っ越したため通勤距離は4倍ほどになりました（車で10分→40分） でも、その場所にいるほうが彼にとって便利なので、ごちゃごちゃ言わずに寄り添って暮らしています。 一方彼は私に一円もお金を入れろと言いません。家賃、光熱費、生活費は全て彼が出します。私が生活費のために仕事を無理に続けなくてよいためです。 また子供ができたときに私の収入を当てにしていると困るからだそうです。 私は自分の稼ぎは将来のために貯金に回しています。 お互いが、お互いを思いやって成り立つと思います。 何のために結婚をしようとしているのでしょうか？結婚はゴールでなくスタートです、スタートからこれではとても続かないのではないでしょうか？ 自分が相手に合わせることばかり考えずに、相手が本当に自分に対して思いやりを持ってくれているか、これから死ぬまで一緒に暮らすパートナーとして大事にしてくれそうなのか、それを必死で考えることが先だと思います。

トピ内ID：8231417282

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不幸まっしぐら

041
いち
失礼ですが、こんな男のどこが良いのでしょうか。 客観的に見て、相当ヒドイレベルの男だと思います。 不幸になりたいのなら止めませんが、そうでなければ早く別れた方が良いかと。 この男からしてみれば、ローンの支払い・生活費を入れてくれる家政婦などを してくれる女なら誰でも良い。 早く自分の生活を楽にしたい、その為の結婚ですよ。 他に良い人なんて沢山いるのになぁ。

トピ内ID：4793946746

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生活というのは甘くない

🙂
kokkok
彼と結婚したら、あなたの今まで築いてきたものがすべてなくなってしまうことになります。 更に言うと、あなたには何もメリットが見出せません。 持ち家を持っているものの意見が一番強い。と彼は勘違いしているようですね。 はっきり言って、そんなところに家を買うなんて、センスが信じられませんしね。 全て愛情がカバーできると思わないことです。 もう少し時間をかけてお互いに納得できたら結婚されればよろしいかと思います。 なんて、恐らくトピさんもそう考えていらっしゃるんじゃないですか？

トピ内ID：8020320277

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ちょっと待って～！

😨
ユノン
なにかすごい違和感があるんですが（汗） 結婚することに不安があるのは、誰でもだと思いますし色んな不安があると思います。 だけど、一番に出てくるのが通勤時間が…って。。。すごく違和感があります。 それにレスの方を見ましたが、彼氏さんの言い分ってひどいですね。 自分は何も変えるつもりはない、結婚するならそっちが合わせて当たり前、という姿勢ですね。 ＞彼は男なら結婚＝持家という主義です。これは絶対に譲れないそうです。 これ以外にも沢山譲れないことがありそう。 トピ主さん、結婚ってね…歩み寄りのできない人と一緒になるのってすごく難しいですよ。 私は離婚も経験して今は再婚していますが、勿論今の夫とも沢山ケンカします、だけどお互い一緒にいたいから歩み寄ろうという姿勢はあります。だから一生やっていけるって思える。 （前夫は「譲れない！」っていうことが本当に多かったです。持ち家云々とはまた違いましたが） 生活費云々のくだりを見ても、なんというか愛情を感じないです（すみません！） 男だから持ち家云々なんて言うくらいなら「男なら妻と子供養うのは当たり前だ！」くらい言って欲しいものですね。

トピ内ID：8235319571

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まだ3ヶ月じゃ、焦らない方がいい。

🙂
ararara
申し訳ないですが、私なら「絶対に」住めない場所です。 そんな不便な場所だから安く買えるんです。 そんな不便な場所でも、無理して一戸建てを買うような男性、嫌ですね。「一戸建て」に無理やり執着してるんですねえ。 貴女にとっては、メリットもないですね。 正直、遠くても駅まで徒歩20分以内じゃないと、生活しづらい。バス停ならせいぜい5分程度が限界です。 一生共働きなら、なおさら交通の便を重視しないと。 それから、せっかく正社員なのに辞めたらもったいないですね。パートになって、収入が半減して、そのうえ生活費とローンを同額払うなんて、何てデメリットばっかりなんでしょうね。 たった3ヶ月しか付き合ってないのだから、いくら34歳で焦っても、ちょっと考え直したらどうです？ まあ、その辺鄙な場所に住む覚悟が出来て、仕事も辞める決心がつけば大丈夫ですが。

トピ内ID：1528926684

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普通にいます

041
まな
駅前しか住んでないって・・・恵まれた人もいるんですね。 この場合近くに安い駐車場見つけて借りトピ主さんが乗れる車置いてみたら済む話です。一戸建てもあるのにもったいないです 義実家なわけでもないのだし ・・

トピ内ID：8048259124

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嫁を寄せ付けない家

041
みるる
色々悪条件が揃って嫁を寄せ付けない家ってあると聞きますけど ３０年後に確実に陸の孤島になるような場所でしょ 学校や病院が近くに出来たとしても 駅が遠いってところでアウトだし バスの廃線増えてる時代に不便な場所に住むってのは理解超えています 婚約者が相手の持参金とか貯金を当てにする事もあります ローンが沢山あるので結納金だって無理って感じです ここは白紙に戻すのがいいと思います 式を挙げないで入籍だけでこの先も苦労しますか？ それも良いけど いつか陸の孤島になるかもしれない今でも十分に陸の孤島ですが 買い物難民が話題になるこの頃 トピ主さんのためにJRが駅を移動することは無いでしょう 新設する事もないと思います

トピ内ID：7412176417

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無理すぎる

041
京香
通勤2時間半ってかなり大変ですよ。 残業一切せず子供を作らず、でも大変だと思います。 それに人の転職を軽く考えるのは失礼じゃないですか。 また、以下の要求はおかしいです。 ＞６万円の賃貸に住んでいるのでそれに光熱費・食費を足した金額を生活費として入れるだけ 彼氏さんの持ち家の近所で、現在トピ主さんが借りている部屋と同条件の物件 を借りた場合、6万円もしますか？おそらくしないのでは。 6万もの家賃を毎月払う場合、10年で720万円ですよ？食費光熱費抜きで。 それなら名義を書き換えてもらわないとだめです。 ローン残高は絶対聞いたほうがいいです。 低い支払いスタートで35年ローン、売っても損な失敗物件を抱えた借金男 だったらどうしますか？ 支払っても損なだけのローンを助けるために結婚するようなものでは・・・。 ３ヶ月で結婚を決めるのはやめたほうがいいですよ。 結婚前に不安に感じたことは、ほぼ当たります。

トピ内ID：8014961686

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信じられません

✨
キラキラ
＞独身なら一生払う生活費なのに結婚したら払わないというのは甘えだと言われました。 この一言で私なら結婚をやめそうです。 3か月で結婚話が持ち上がる点も不信に思えます。 前妻さん住んでみた結果、働けと言われ子供できたときどうするかの 話し合いがうまくいかずに逃げたように推測できます。 離婚なんてよほどのことがなければしません 一番大事なのは勘です。 トピ主様が今の時点でこの先嫌になってしまわないか心配でしたら まずもう少し結婚の話を引き伸ばしておつきあいしてみて 男性の本性を探った方がいいですよ 3か月しかつきあっていないのでしたら、もう少し慎重になってください 結婚話を白紙にした段階で彼が離れればそれまでの人です。 それでも付き合い仲良くなりたいと思うのでしたらもう少しつきあい とにかく様子をみたほうがいいですよ ＞一生共働きであることは必須です。 よく考えて下さい 今の段階でこの結論が出ていること事態変ですよ もしその彼が倒れたらトピ主様がローンとその彼を背負っていかないといけないことになります。 結婚に焦って変な男性を捕まえて一生を台無しにしないように気をつけて下さい

トピ内ID：8270969660

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