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現実的ではない結婚、どうすべきか

レス28
（トピ主 1 ）
😣
ルイ
恋愛
2年お付合いしている彼から、そろそろ結婚も考えようと先日相談されました。
彼の性格に問題はないのですが、双方の仕事等の事情から結婚は現実的ではないのではと考えています。

私
20代 子持ち願望なし(彼は了承済み)、故に結婚願望も少ない
専門職。現在年収400万だが、今年資格をとり、来年度からそれを使って働くつもり。年収は約2倍になりそうなので、仕事を辞めるつもりはない。
来年度から働く地域を今考え中。転勤はなく、地域を決めたらずっとそこにいることになる。転職や異動は難しく、彼の転勤に合わせてついていくことはできない。
基本土日休みだが、結局どちらかは出勤することになりそう。

彼
30代 サラリーマン 年収500万 数年単位で全国転勤あり 仕事をやめるつもりはなし
繁忙期は月5日ほどの平日休み。閑散期は基本平日+日曜休みだが連休も取れる。

今は彼と私は同じA県で働いています。
しかしどちらかが仕事をやめない限り、彼が転勤族なのでいつかは別居婚になると思います。
休みの曜日も合わず、いつ会うの…？という状態です。夏休みGWくらいしか会えない気がします。
また私が来年度働く地域で、今のところ第一候補のB県(私の専門性を一番発揮できるという理由で第一候補に考えてます)は、日本の端寄りにあり、ほとんどの地域から飛行機の距離です。
彼は、彼の実家のC県にしてほしいようですが、私には縁もゆかりもないため消極的です。またC県には彼の会社の支社もなく異動してくる可能性もありません。長期休みにはよく彼は実家に帰ってはいますが。

結婚願望がなく、ただ彼の人格に惚れて付き合ってきたのですが、結婚を考えられないならお別れすべきでしょうか。
はたまたもし結婚したとして、こんな生活現実的でしょうか。
ご意見お待ちしております。

トピ内ID：481c11bbe46790c7

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結婚の目的による

🙂
もここ
お二人が、結婚の目的をどこに見出すかで変わってきますね。 2人が同居するのはできても数年ですから、一緒に暮らしたいからというのは該当しません。 お子さんももつつもりがないようですから、それも該当しません。 定年後に寂しいから結婚して相手を作っておきたい？くらいのメリットしか私には思いつきません。 私なら結婚しません。メリットが少なすぎますし、自分の実家のある県に住みたいという彼の考えを好ましく思わないからです。彼自身の異動もないのに、何のために妻を自分の実家のそばに住まわせるかと考えると、親への孝行（介護なども含む）しか考えつかないからです。妻を道具のように使いたい男性はイヤだなあ。 主さんが彼と結婚しなければ、主さんと同じような状況で働いている別の男性と結婚できる可能性も残されていますしね。彼は彼で転勤についてこられる、看護師さんとか美容師さん、もしくは専業主婦希望の女性を探した方が現実的ですね。

トピ内ID：f3b7bdbfe9b87032

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私なら別れる。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 だって結婚の話をしてきたのは彼でしょう？ あなたの仕事はやめない方がいいし彼に結婚願望があってどちらかが仕事をやめなければならないなら、その時点でお付き合い継続はなしです。 それと別居婚について、私は既婚者ですが別居婚するくらいなら結婚する意味がないと思うので、別居婚したいと思わないし別居婚することがわかっているなら結婚しません。 一般的に現代は別居婚に賛同する人が意外と多いのかもしれませんが、あなたと結婚したいと思っている彼はどうでしょうね。 一緒に住みたいんじゃないでしょうか。 でも彼が今別居婚喜んでって考えでも、いつまで別居婚するの？等結局ゆくゆく揉めそうな気がしますけどね。

トピ内ID：a2512bf4b5c545e3

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まだ別れないといけないとは思わない

🙂
posuyumi
出産予定がないのであれば付き合えるまでは付き合って限界が来たらお別れでいいのでは？ 住居が別れていて同一家計にもしないし共有財産も持たないならば入籍のメリットはどちらかの意思表示が困難になった際の治療判断や死亡時の相続権利だと思います。 どちらも相方が相続するより存命なら両親、両親なき後はきょうだいから甥姪、あるいは遠縁親族のほうが相続に妥当だと思うなら入籍しないほうがいいと思います。 また意識不明時に最期に寄り添いたい、寄り添ってほしいかですね。 入籍してのデメリットは離婚が成立するまで他の人と関係が持てない、持つと慰謝料。別れ話で相手が素直に応じてくれるかだと思います。 遠距離によるコストは双方経済力があり子どもを持たない、独り暮らしサイズの部屋しかいらないので住宅費用もあまりかからないということを考えると気にするほどの額になるとは思えません。飛行機なら早めに帰ることを決めてればなんとか割もあるし。 どちらかの家を世帯ときめて単身赴任として交通支給があるほうを単身赴任扱いにすれば毎週でも帰れると思いますよ。実際毎週飛行機で行き来してる単身赴任家庭はけっこう普通にいます。

トピ内ID：bebe7770a8fd9c20

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彼に判断してもらう

🐤
WOW
お別れするかどうかの判断は、彼にしてもらえばいいと思います。 トピ主はただ、結婚はしない（したくない）と伝えればいい。 理由を聞かれたら、トピ主に書かれている理由を正直に答えればいい。 それで彼がどう判断するかですね。 結婚して家庭を持ちたいからお別れを選択するか、結婚はできなくてもトピ主と一緒にいられる方を選ぶか。 ただ、トピ主と一緒にいられる方を選んでも、彼が転勤になってしまえば今のように頻繁には会えなくなるでしょうけど。 そこも含めて彼が判断すればいいです。

トピ内ID：a25135f4b5c556e1

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入籍の必要を感じない

🙂
のち
結婚のメリットって、同じ家に住む、もしくは子供を持った時に初めて発揮されるものです。 子供も共同生活もないなら入籍の意味はほとんどない。 あえて言うならお互いが入院するときの保証人、危篤の時の面会、亡くなった後の遺産相続に絶大な効果はありますが。 ということをあなた方がどれだけ重視するかですよね。 個人的には、大変失礼ながら私は彼の人格をあまり好ましいとは思いません。 理由は他の方も書かれているように、彼実家の近くにあなたを縛ろうとしているところ。 冷静に考えたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：ef1caf81da218578

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彼氏さんにとっては魅力的かも

🙂
チョビのしっぽ
彼氏さん目線で仮定すると。 転勤族ゆえに、帯同してくれる女性にはバイタリティや引っ越し先での適応性を考えるし、子供が欲しい女性ならパパとして育児参加の問題もある。特に、近隣に親、親戚や友達がいない土地での子育ては、ママだけじゃなくパパの参加も大事。 だから、トピ主さんのように子供が必要ではない女性も悪くはない選択だし、彼氏さんの実家があるC県で働いてくれる女性なら、彼氏さんは帰省と結婚生活と両方実現出来る。彼氏さんの地元のC県で待っていてくれるなら、親の面倒も頼めそう。 この仮定を前提にするなら、彼氏さんは「トピ主さんがC県で働くなら結婚するメリットがある」のです。 彼氏さんに取っては、それが現実的な結婚生活なんですよ。 もしくは、ずっと帯同して一人で子育てもしてくれるようなタフな女性なら、メリットが有る。 トピ主さんがC県に魅力がなく、B県で働きたいなら、その考えを重要視して良いのです。 あとは、彼氏さんが「メリットが激減したが、ルイと結婚するかどうか」を悩めば良い。 彼氏さんが次の女性を見つけるまでは、現状維持で、彼氏さんが転勤しても、遠距離恋愛が続くのではないですか？

トピ内ID：45b4be35e7ea66b9

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別居婚

🙂
マグネシウム
知り合いに新婚から別居婚の人は複数カップルいます。 結婚の形は人それぞれ。 多様性の時代ですから、結婚＝同居でなくてもいいんじゃないですか。

トピ内ID：b3789fb936e07eaf

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レスします

🙂
あさり
＞結婚を考えられないならお別れすべきでしょうか。 ＞はたまたもし結婚したとして、こんな生活現実的でしょうか。 それを決めるのは、あなたと彼です。 子供を持たないことしか合意が取れていない様ですが、 トピに書かれた様な希望はすでに彼に伝えているのでしょうか？ また、彼がＣ県に住んで欲しい理由はきいていますか？ 別居婚もナシではないし、 実際わたしの身近にもそれでご夫婦円満な方もいらっしゃいます。 ネット掲示板や世間がどう言うか？よりも、 敢えてそういった少数派にあたる結婚を選択するブレない理由が、 ２人にしっかりとあるかどうか？だと思います。 トピ主さんの方が仕事や将来に関する考え（ビジョン）がしっかりしている様ですし、 彼がそこに歩み寄れるかどうか？ではないでしょうか。

トピ内ID：907666f4ab820238

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介護要員

🙂
なんだかな。
＞彼は、彼の実家のC県にしてほしいようですが、私には縁もゆかりもないため消極的です。またC県には彼の会社の支社もなく異動してくる可能性もありません。 自分が親のそばにいられない、かと言ってヘルパーやホームの費用が出せるほどの収入もない。 となると、しっかりした仕事を持ち自分の口は自分で養いながら、 親の介護を無償で任せられる人が必要。 ということでトピ主さんに白羽の矢が立っています。 「縁もゆかりもない」どころか、 彼にしたらこれ以上ないくらいの適任者ということでしょう。 ＞ただ彼の人格に惚れて付き合ってきたのですが、結婚を考えられないならお別れすべきでしょうか。 さすがに奥さんでもない女性に介護という大役を任せるわけにもいかないだろう、 というのが彼のお考えですから 彼にしてみれば「結婚を考えられない」どころの騒ぎではなく 最初から結婚するつもりしかないと思いますよ。 結婚しないとなれば、彼の方から即引導を渡されて終了になると思います。

トピ内ID：e25d8d2fc9e1ad8f

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人間万事塞翁が馬

🙂
いなちゃん
別居婚で上手く行っている夫婦もいますし、そこは本当に人それぞれ、夫婦それぞれ。 夫婦の在り方は、お互いが良ければそれで良いのです。 私から見れば、大急ぎで別れを選ぶ必要性は感じません。 トピ主さんが、資格を取り、第一候補のＢ県で働き始め、その後、2人の交際が上手く継続できるかどうか、交際を継続したいと思うかどうか、結婚したいと思うかどうか、そこで判断されては如何でしょうか？ 子づくりをしないのであれば、急ぐ必要はないのですから、時間をかけて検討されては如何かと思います。 もちろん、その間にどちらかに心変わりがあれば、その時点でお別れすればよし。 先のことをくよくよ考えず、トピ主さんの希望する未来を叶える努力を最優先にし、「なるようになる」で構えておけば良いのではないかと思いますが。 人間万事塞翁が馬。 縁があれば、彼との結婚もあるだろうし、ないかもしれないし。先のことは分かりません。

トピ内ID：536629d9d6a3ff56

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別居婚が長いですが、、、

🎶
達磨
お互いに仕事に熱意があり、それなりのキャリアがある場合、結婚する際に必ず話し合う事だと思います。我が家も同様に、海外と日本に離れて暮らしています。子供も何とか二人育て上げ、独立してくれました。 私（妻）が、こうして滞りなく家庭を持てたのは、ひたすら、同じ考えで、同じ様な覚悟を持った夫に恵まれた事、二人とも、持久力と体力があった事に尽きます。 その代わりと言っては何ですが、、、親族との関わりとかには、全く手が回りませんでした。自分達の家庭を守ることと、時差のある中、相手と必ず連絡をマメに取ること、そして仕事。それだけの生活でした。 金銭的には、お互いに十分なお金を稼いでいたし、困った時も補いながら、過ごせました。 トピ主の覚悟（子供要らない、結婚願望なし）は、良く分かります。私の時代でも、女性の方が、こうした覚悟は強かった。一方、男性は、どんなに進歩的な考えの人でも、社会の慣習の様なものに流されやすく、特に若い頃は、覚悟がない。あるとしたら、自分が一家の大黒柱になるんだ、程度の覚悟でしか有りません。 だから、全てが、何となく自分中心に動くと誤解しています。私の夫の場合は、学生時代から私の行動を見て、相当覚悟を持ってくれていたように思います。 トピ主の彼は、私から見ると、実に月並みな願望をお持ちです。実家のある県で生活したい、、、とか、暇さえあれば実家に帰る、、、 こういう人は、トピ主の様な女性と結婚すると、ついて行けない！と思うでしょうね。勿論、彼の親御さんも同様でしょう。 別居婚は、覚悟、体力、お互いの信頼があれば、可能です。トピ主の彼にも、その結婚は、普通の家庭作りではないよ、という覚悟を持って欲しい、つまり、心身ともに理解してもらう必要が有ります。 しっかり話し合って、納得できなければ別れてもよし、そのままでもよし、だと思います。

トピ内ID：08da67e049c28918

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今のままで

🙂
たんぽこ
何か不自由な事あるの？ 子供が要らないなら別に結婚という制度を利用しなくても良いじゃん 今のまま、あなたはあなたの進むべき道を行き、彼は彼の思うままにでダメなの？ 何かに縛られてしまいそうだから悩んでるんだと思うけど あなたは何も縛られてないから大丈夫よ～ 結婚してしまった方が縛られるよ

トピ内ID：27c8e1d9bdda195b

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え？

🙂
義母は長男教
最初は今時は別居婚もありなのかしら？ とか思いながら読んでいましたが ＞彼は、彼の実家のC県にしてほしいようですが、 ＞私には縁もゆかりもないため消極的です。 ＞またC県には彼の会社の支社もなく異動してくる可能性もありません。 ＞長期休みにはよく彼は実家に帰ってはいますが。 え？？ 彼の会社の支店がない？ 仮に、長期休みに実家へ帰るからそこでトピ主にも会えるし ということだとしても、 それこそ繁盛期はそんな暇ないんですよね？ そうなると 将来自分が帰れない時にトピ主に親の面倒見させる気ってことじゃないの？ それに、その休みの帰省時はなんやかんやで、義親さんも一緒なんじゃないですか？ まあお別れするかどうかは２人の問題として ＞はたまたもし結婚したとして、こんな生活現実的でしょうか。 でも、彼はトピ主にC県に住んでほしんですよね？ そうなると、果たして結婚の話が進むのでしょうか？ むしろ、自分の転勤に帯同できる人と結婚すれば 親の面倒を見てくれる人がいない トピ主なら、転職や転勤をしたくないから好都合ということなんじゃないですかね？ なのでその生活が現実的かどうかは トピ主次第なのではないのでしょうか？ まあやめといたら？としか思えないけどね

トピ内ID：a2693cf4b5d9f4a7

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選ぶのは彼の方かも

🙂
なす
彼にもし結婚願望が強くあり、子供もいる家族一緒のファミリー像がある人だとしたら、お付き合いしていく意味は　彼にとってはないでしょうね。 貴方が引っ越してついてゆく意志はないこと、子供も望んでないことを正直に話し、最終的に決めるのは彼の方では？ 彼にとっては　結婚したいのなら、貴方と一緒にいても　時間の無駄なような気がします。

トピ内ID：15f0ebf237bfa287

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レスします

🙂
新米母
ここに書いた事を伝えて、あとは彼がどう答えを出すかだと思います。 単身赴任で別々に暮らしている家族はどこにでもいますし、入籍せずに事実婚もめずらしくないです。 お互いが仕事メインで生活していく事を許容できれば、トピ主が書いている生活スタイルでもいいと思います。 ただ、子どもについて彼にはもう一度よく考えてもらったほうがいいです。 今後、やっぱり子どもが欲しいと言われても別居婚で仕事もしながらの子育てはトピ主にかなりの負担になると思うし、トピ主の考えている生活スタイルは子育てには向いていないと思うからです。 若いうちは子どもはいらないと思っていても、年齢を重ねてまわりの友達や同僚に子どもができてくると気持ちが変わる可能性があります。 そこの意思統一はもう一度しておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：21ba2cb01d64f30c

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それは、単身赴任と言うのでは？

🙂
しるしるみしる
＞しかしどちらかが仕事をやめない限り、彼が転勤族なのでいつかは別居婚になると思います。 別居婚と呼んでも良いですけど。 転勤族なら、子育て（進学）や介護などの都合で、単身赴任になる事は多いです。 彼氏さんは、上司や先輩を見て、単身赴任は覚悟しているんだと思いますよ。 単身赴任感覚だからこそ、地元のC県が希望なんですよ。 「親の介護（予定含む）で、妻子が地元に暮らして、単身赴任」なんて、ゴロゴロ有りますから。 トピ主さんが転勤族を知らないなら、現実的ではないと思うのも不思議では有りません。 私は転勤族の娘で、父は家族は帯同派でしたから、あちこち行きましたけど。 弟の進学のタイミングで、父が単身赴任になっています。その土地に中古の家を買いました。父も母もゆかりのない土地ですが、しいて言えば、母の地元の近くです（車で2時間弱）。 一方で、介護で単身赴任するご家庭も有りました。 また、転勤族の夫婦は、様々な理由で離婚も結構あります。 向き不向きも有りますしね。 （だから、無理と思っても、必要以上に罪悪感は持たないで） 彼氏さんからすると、今まで長期休みは帰省していたけど、トピ主さんがB県で仕事をするなら、結婚でもしないと、親に「そっちに行けない」と言えないなぁ、くらいの感覚なのかもしれないし。 もしかしたら、結婚してしまえば妻を連れて帰省するという大義名分で、トピ主さんを連れて行くつもりかもしません。そうすれば、長期休みもトピ主さんと過ごせますから（夫婦水入らずにはならないけどね）。 彼氏さんの案を飲んで、彼氏さんの地元で働いてみて、「私には、この結婚は現実的ではない」と思えば、離婚して行きたい場所で働くのも良いですし。 手に職が有れば、女の人生も、どうとでもなる！という話も有りますしね。 トピ主さんがやりたい土地でチャレンジして良いと思う。

トピ内ID：2dced2fae7fd01d8

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結婚しません。

🙂
うーこ
子どもが欲しい訳でもなく、彼を結婚という絆で束縛したいわけでもない。 なら結婚する理由ってなんでしょう。 彼も転勤についてきてほしいとか、一緒にいるために転職する気ももないんでしょ？ 結婚したらトピ主親はともかく、相手親からは子どもはどうなんだ？一緒にすまないのか？ 嫁なら転勤についていくべきだろとかいろいろ言われると思います。 お互い経済的に自立していて、相手に合わせる気もなく、子どももいらないなら結婚する理由ないよね。 また本社のあるとか交通の便がいいからというなら理解しますが 彼の実家があるだけで支社もないＣ県に住んでほしいとか意味わからん。それならトピ主実家近くの方がよくない？ 結婚したら子どもほしくなるだろ、とか親の面倒みてほしいとかの思惑が見えます。 20代なら焦る必要ないよ。結婚は考えてないしＣ県にも住めないて言って、あとは彼の判断待ちかな。 彼がそれなら別れるっていうなら仕方なくない？

トピ内ID：b6986c570152184e

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１年間の猶予でいいのでは。

🙂
人生後半
あと１年して、トピ主が働きたいところで働きたいように働く。それで、彼がどう出るか、ですね。彼が判断してくれますよ。現実的かと言われると、できないことはない、です。

トピ内ID：46c93ddb8e54dc14

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その彼は怪しい

🙂
餡
私もその彼との結婚はしないほうが良いと思います。 他の方の仰る通り、彼の実家近くに住むというのがあり得ません。 トピ主さんに彼の親の介護をさせる気マンマンなのが見え見えですが・・・・私はそれに加えてもう一つ理由があると思いました。 彼は、トピ主さんがお子さんは要らないと言っていることに同意している「ふり」をしているだけで、本心は結婚してしまえばなし崩し的に子供を作りたいと思っているのではないかと思います。 それ故に彼の実家近くです。 ご自分の両親から孫催促を頻繁にして貰おうと。そうすれば、トピ主さんがその圧力に耐えかねて妥協して子供を産んでくれるのでは？と策略していそうです。 君（トピ主）は子供を産みさえすれば、後は自分の両親が育児を手伝って（主導して？）くれるから、君は仕事をそのまま続けられるよっていう話に持って行くつもりかもしれませんね。 その彼と結婚したら、トピ主さんは身動きがとれなくなって、結局ご自分のキャリアも諦めさせられそうです。結婚どころか、お付き合いも辞めたほうが良いと思います。だって、そんな将来のない彼と付き合っている間に、もっと建設的な素敵な出会いを見逃してしまいますから。

トピ内ID：5373a5d9d6af5c66

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うーん

041
くま2
よくある話。 結婚の話を持ち出したのは良いけどあくまで自分の考える結婚観や結婚後の生活をベースにした結婚願望だということかもしれない。 トピ主さんは結婚の話を持ち出した彼の結婚生活の話を聞いたことがあるのかな？ 結婚は結婚をすれば良いというわけではなく結婚生活が全てであるので結婚をするという気持ち自体に実はあんまり意味はない。 もちろん結婚をしたいという意思表示から結婚の内容を詰めていくことになるんだけど多くの人がこの結婚の具体的な話の過程でお別れに至っている。 結論から言ってしまうとトピ主さん達の結婚は不可能。 またはものすごく特殊な結婚になるということ。 そしてその特殊な結婚をトピ主さんだけではなく彼、場合によっては両家で容認する必要があるということ。 加えてお子さんを考えているならお子さんに影響も絶対にある。 トピ主さんに結婚願望が今時点でないなら彼との結婚は全く持ってお勧めしない。 逆にトピ主さんとして今の生活を投げうってでも結婚をしたいと強く願える相手と結婚をするべき。 想像だけど彼の抱いている結婚はトピ主さんがお仕事を止めて彼に完全に寄り添ったものになっているんじゃないかな？ トピ主さん自身も既に悩んでいる時点で正しい相手ではないのかもね。 結婚は悩んでするものではなく「悩まないからできるもの」だよ。

トピ内ID：ab5d5df4bb0145de

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悩むまでもなく

🙂
匿名匿住所希望
無理です。 その彼もいまは子供の件を了承していても気が変わる可能性が高いと思う。言い方が悪いけど、あなたは余計なものは一切背負い込みたくないタイプの人。 結婚って一蓮托生的な覚悟や熱意は多少なりとも必要だと思うし、トピには結婚した方がいい理由が一つもみつからないので。 もっといえば、いまのあなたには結婚する理由そのものがないかな。 早々に精算したほうがいいと思います。

トピ内ID：2ec2aaed75698b6c

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そこまで考えているなら

🙂
出張族
しっかりした考えをお持ちのようですがなぜご自身の人生の一大事をネットで質問するか不思議です。 既に結論は出てると思います。 以下3点からこの結婚は無しです。 ・自身の結婚願望が薄い ・自身の仕事に注力したい ・転勤に付き合えない ・仕事の休みの関係からすれ違いが多くなると予想される 以上

トピ内ID：67f778b045723021

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今ではない

🙂
おばさん
トピ主の場合、結婚のタイミングは今ではないと思いました。 トピ主に結婚を特段急ぐ理由もなく彼氏の事情を考慮しても、 トピ主の仕事が安定してからでも遅くないと思いました。 長い人生の伴侶です。2年で足りなければもっと時間をかけて考えれば良い。 彼氏がそれは嫌だと言うのなら仕方ない、腹を括りましょう。

トピ内ID：ed3030f73b3dfeb9

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トピ主さんはなぜ？

🙂
なんだかな。。
介護要員だと気づかないのか不思議です。 「人柄に惚れ込んで」って言うけど、 どこがいいんですか？ 「自分は転勤で大変だから誰か女性がうちの親の側に住んで世話してくれると助かるな〜」 なんて考えの男性は人柄が良いとは思えませんよ。。

トピ内ID：4128817075b422d0

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意味がないし必要もない

🙂
専業主婦よ
二人で住めないだけでなく、休みの日さえ合わない、子供も要らないなら、結婚する必要はなく、彼の実家近くに住んで得することは、一つもなく、煩わしい事が増えるだけです。 お互い恋人同士でよければ、その方がいいのでは。彼が嫌がれば、お別れした方がいいです。

トピ内ID：ab71d9f4bb12c19c

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仕事は手放さない

🙂
もち
来年度から年収が倍になるなんて素晴らしい。増収分は丸々投資や貯蓄に充てましょう。 資格を活かして専門性を高めていけば、さらなる成長も見込めるでしょう。 三十代まで、仕事最優先で稼ぎ蓄財して下さい。 「FIRE」して住む場所にも仕事にもこだわらずに暮らせる資産を持てれば、ますます自由になれるでしょう。 異論はあるでしょうが、子供が要らないなら、結婚する必要もないと思います。 彼自身が実家近くに住めないのに、彼女だけ自分の地元に送り込むのは論外。 彼は貴女と結婚するために転職する気はないのに、彼女が自分の地元に住むなら、仕事を辞めてもいいと思っているのなら、それもどうかと思います。 カレは自分の都合しか考えていない（というふうに読める）ので、貴女はあなたで自分を最優先に考えて良いんですよ。

トピ内ID：7ac81547cd2aaec9

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意味があるかは自分たち次第

🙂
風鈴
知り合いで、海外と日本の別居婚の方もいますよ。仲良しです。 結局夫婦のあり方はそれぞれなので、それは他人がなんと言おうと、自分たち次第だと思います。 自分がよく考えるしかないです。

トピ内ID：05c33584c69bc11c

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ありがとうございました

🙂
ルイ トピ主
多忙によりトピを見られていない中、たくさんのご意見をいただき、ありがとうございました。 彼の同僚は独身や専業主婦の方と結婚されている方が多く、単身赴任や別居婚されている方のご意見は周りにないので貴重でした。 私にC県に就職してほしいのは、彼が帰省と併せて私に会いやすいからだという理由でした。 また昇進し転勤が落ち着いてから、C県の隣県に異動願いを出して、C県で同居しながら通勤できないか、ということも考えているようです。 彼の両親は彼の兄弟と同居していますが、介護となったら頼られる可能性もありますよね。 やはり私がB県に行きたいという思いが強いので、C県には行かないつもりです。 また皆様のご意見を聞き、少なくとも現時点では結婚のメリットがないと再確認しました。 上記のことを彼に伝え、B県へ行った後遠距離恋愛しながらまた考えようということで同意しました。 私は寂しがりなので、彼とお別れすることになってしまったら寂しいな、と思い結婚を考えていましたが、仕事と二兎を追うのは難しいですよね。 たくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：481c11bbe46790c7

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