彼の気持ちが離れていくのがわかります。

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

May

2021年07月27日 17:05

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出会いはアプリでしたが、去年知り合って仲良く付き合っている彼の事です。
付き合い当初から男性不妊を打ち明けられていました。彼のこと本当に好きなので、それが理由で別れる事はできませんでした。

私たちは笑いが絶えずいつも仲がよく、私の親も大事にしてくれていて、結婚のワードも話題に出ていました。
私の年齢も38になるので、結婚や子供を前向きに考えて欲しいと、交際5ヶ月目の今年4月に打ち明けました。

コロナで仕事が超大変な時期と重なり、精神的にも辛そうでしたが、精子検査をしてくれました。

結果はやはり無精子症。
彼なりに治療方針を調べたようでした。
「不妊治療トライはしたい。でも、子供が出来ても出来なくてもあなたがずっとNo1だよ」と伝えました。

結果はどうであれ不妊治療にトライしたい私の気持ちを察したのか…

プレッシャーからか、少しずつ彼の気持ちが私から離れていくのがわかります。

先日、
「そもそも、2人の子供が欲しいかわからない。この話題は2ヶ月したくない。仕事も超忙しい2ヶ月まって」
「でもあなたはAMHが低い。どちらにせよ、あなたの未来の為に先に卵子凍結しなさい。費用は出すよ」と最近言われました。
それ以降、この話題はもうしていませんが、彼が辞めていたアプリに再登録し始めていました。（最近、様子が変と思って、覆面登録してみつけました。）

今は出張に行っていますが、たまにログインしてる様子をみると心が痛みます。

“子供が出来なくても一緒にいたい人”との遺伝子こそ残したいという矛盾。

結局、遅かれ早かれ彼にフラれてしまう時が来てしまうのかな？

本心は彼の気持ちが戻ってきて欲しくて、今は静観している状態です。
アドバイスお願いします！

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あの～

🙂

はにたん、

2021年07月27日 19:48

彼の子供が欲しいんですか？それともとりあえず自分の子供が欲しいんですか？年齢的にも本来ならもっと向き合ってくれないといけないのにと読んでて思いました。私ならは彼を好きな気持ちよりも子供が欲しい気持ちが勝ります。今は好きだから否定したり二人でもなんとかやっていけるとか夢みたいな言葉を吐けますが根っこの部分では違う人ならば子供を持てるチャンスがあったかもしれないとさえ思う日がきますよ。年齢的に５０代なら思わないだろうけど今からまだどうにでもなります！それなのにこの話はしたくない、ふざけんなとさえ思いました！

トピ内ID：98f867ba2804d8ca

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彼は子供が欲しいのでしょうか？

🙂

まこ

2021年07月27日 21:49

無精子である事は以前から把握されていたとの事ですから、当時彼は彼なりに子供を持つべきか？欲しいのかをじっくり考えられたのではないでしょうか。もしそうでなくとも、子供が欲しいかの部分で元々彼はそうではないのかもしれません。そこの件に関してもう一度彼の意思確認をされた方が良いのではないかと思いました。

トピ内ID：3fad284beeb5edee

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主さんの期待が重い

🙂

かおりん

2021年07月28日 10:02

彼が何で最初に不妊症を伝えたかわかりますか？子供ができにくい以上、子供を作る事に期待をして欲しくなかったからだと私は思います。なのに、不妊治療を押してくる主さん。彼は、主さんの事が好きだと思いますよ、今も。短い時間だけど一緒に過ごした日々は彼にとっても楽しい時間だった事は間違いないでしょう。彼は自分の意思よりも、主さんの意思を継いで検査をして、やっぱり無精子症だったという現実を突きつけられたのではないですか？自分の大事な人が欲しているものを自分は与えてあげらないというジレンマ。主さんは子供がいなくてもあなたが一緒にいてくれればいい。みたいな事を言いながら、どこかで彼との子供を得る事を考えていて、それは彼にびんびん伝わるわけですよ。あなたとの子供が欲しいって。でも、それは現実的に簡単な事ではなくて、その期待が彼は重いのです。だから最初に、不妊症だと告げたのに、と。今は、主さんから逃げたいのだと思う。でも、主さんから気持ちが離れたわけではないと思う。ただ、今は自分の気持ちに素直に動きたいだけという気がする。＞＞本心は彼の気持ちが戻ってきて欲しくて、今は静観している状態です。多分帰ってくると思うけどな、ただその時に、この話がどう進むのか。綺麗事抜き、お別れ覚悟で最後の話をするのもアリだと思う。でも、その話を彼が自分から言いだすか、主さんが言いだすか。彼から言い出さなければその話はスルーのまま、付き合いが継続する。主さんが焦れて言い出せば終わりを迎えるかも。彼が言い出さなければ結局、その話からは逃げたという事、そういう意味でお別れでもいい気もする。恋愛、結婚は相手ありきだから、お互いに譲りあい、同じ方向を向けないのであれば先は短いと思いますよ。

トピ内ID：a1c4f7f931d48ac0

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他を考える機会

😮

時は過ぎゆく

2021年07月28日 09:58

彼が男性不妊だと調べるに至った経緯が引っ掛かります。トピ主さんとお付き合いし始めの頃にはこの話が出ているという時点で、他の女性との間にそういう事を調べるきっかけがあったからだろうと考えてしまうので。それに、アプリに再登録していたという事は彼の中では次の人を探したい気持ちがあるのではと思います。トピ主さんは結婚するなら彼が良くて、彼との子供が欲しいですか？それとも今付き合ってるのが彼だから「とりあえず」彼との結婚を考えるのですか？

トピ内ID：17a7e7877d67f9ba

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彼氏さん可哀想

🙂

2021年07月28日 10:22

彼自身、男性不妊だと認識していて最初に打ち明けたのに、追い討ちかけるように検査させたんですか? 年齢のことはあまり言いたくないですが、あなた自身38で彼は男性不妊。本当に結婚し子供を授かりたいと思うなら厳しいような気がします。彼から不妊だと言われそれでもあなたが好きよと一緒にいたのならこの先もそれで良いのでは？というより彼はそう思っていたんじゃないですかね。

トピ内ID：ec32f89581e6c7f2

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うーん

くま2

2021年07月28日 11:07

戻っては来ないと思う。 38歳のトピ主さん。彼は何歳なのかな？思うに彼は既にお子さんは諦めており諦めた結婚を模索していたんじゃないかな？彼の年齢が判らないけど諦めていたから38歳のトピ主さんとの結婚を模索したんだと思う。その中でトピ主さんがお子さんを諦めていないことを認識したということ。＞「不妊治療トライはしたい。でも、子供が出来ても出来なくてもあなたがずっとNo1だよ」彼はそれがトピ主さんの意志でお子さんを諦められないというトピ主さんの気持ちが伝わったという事。彼との結婚を目指すなら彼の精子検査はお願いするべきでは無かった。彼が理由でトピ主さんがお子さんを持てないという結婚を明確にしてしまったので。何というか、それなら別にトピ主さんでなくても良かったんじゃないかな？誰かに子供を持つという希望を諦めさせての結婚をするならトピ主さんである必要は無いという事。彼としてはお子さんを諦めた女性ではなくお子さんを希望しない女性との結婚が望みだったということ。トピ主さんは希望しており彼との結婚で「彼のせいで」諦める状況は彼として耐えがたかったんだと思う。なので、この先トピ主さんと結婚をするなら「彼のせいで」子供を諦めたという状況が続くということ。彼の望みは「子供を諦めた女性」ではなく子供を希望しない女性だということ。戻っては来ないと思う。戻るなら消去法の場合だけ。

トピ内ID：9e0737216e55dc9d

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やめとけ

🙂

2021年07月28日 17:21

まずトピ主さんをキープする形で他を探そうとする彼は本当に不誠実。それが1番悪いことっていうのは大前提でお話しますが、互いに問題はあったと思います。交際5ヶ月目になってから子供が欲しいと打ち明けるなんて、最初に不妊だと話した彼に言うべきでしょうか。子供が欲しいなら、なぜ最初に言わなかったの？不妊治療の負担は女性が大きいけど、その間働くことができないかもしれないし、費用等々、男性の実負担だって決して軽くはありません。精神的な負担だってどちらも大きいでしょう。子供についてきちんと話し合ってなかったのなら彼も悪いけど、年齢も年齢だし、交際時に自分は不妊だと打ち明けて受け入れてもらった時点で、子供は持たない生活に同意してくれたのだと彼が思ってもおかしくないです。だけど、なぜその彼はやめとけって言うか。最初に言った通り、38歳のトピ主さんをキープしたまま他を探す不誠実さ。それに加えて、2人の子供が欲しいかどうかも分からない上、話し合いも先延ばしにするわりに、不妊治療を前提に｢卵子凍結しなさい｣なんてトピ主さんにだけ身体的負担を求めること。子供を強く望んだのがトピ主さんで、彼はそれに合わせている形ですが、そもそもそれが良くないと思います。子供のことは、どちらかが仕方なく折れるのではなくお互い望んだ上で作るべきです。このまま不妊治療へ進んだとしても、ただ辛い思いするだけですよ。

トピ内ID：1f6768997a330c0c

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うーん

🙂

natsuno

2021年07月28日 18:34

トピ主さんにとっては「相手が彼だからこそ彼の子どもがほしい」ということでも、彼にしてみれば「子どもがほしいのなら、自分とは付き合ってほしくなかった」のではないですか？最初に彼に不妊症を打ち明けられたとき、どういう話し合いをしたのでしょう。彼に不妊治療をする意思があるのか、子どもはほしいのか、確かめましたか？いまの彼は、トピ主さんがいながら別の相手を探しているということなので、不誠実ではあります。けれど不妊症と打ち明けていたのにもかかわらず、精子検査を受けさせて、治療にトライしたいと告げるトピ主さんもきついことをしているなという印象です。二兎（結婚＋妊娠）は追わず、一兎（結婚）のほうがいいのではないでしょうか。どのみちトピ主さんの年齢では、厳しい道のりになりますよ。

トピ内ID：626aa0214cdc620d

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多分戻ってこない。

🙂

淳

2021年07月28日 19:50

タイトルのとおりです。彼、相当傷ついていますよ。そこまでして子供希望しているなら、男性不妊とわかった時点でなぜお別れしてあげなかったんですか？彼はそれを告げた上であなたがお付き合い継続するなら理解して「子供はいなくていい」と言って欲しかったんじゃないでしょうか。それなのに検査まで… 〉子供が出来ても出来なくてもあなたがずっとNo1だよこんな言葉要りませんよ。不妊でない人がなかなかできない或いは年齢的にできないかも的な人が検査するのと、不妊がわかっている人が検査するのとでは全く違います。あなたは人の気持ちがわからない人なんですね。しかも彼はあなたの卵子凍結まで気にかけてくれているのに〉彼が辞めていたアプリに再登録し始めていました。（最近、様子が変と思って、覆面登録してみつけました。）今は出張に行っていますが、たまにログインしてる様子をみると心が痛みます。〉本心は彼の気持ちが戻ってきて欲しくてあなたは自分のことばかりですね。それどころかアプリに再登録した彼がまるで悪いみたい。あなたの言動の結果ですよ。静観しようがしまいが戻ってこないと思います。

トピ内ID：84f53921606507f8

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彼は

🙂

匿名‪38

2021年07月28日 20:20

最初から男性不妊と打ち明けてましたよね？またさらに調べるというのは何なのか？トピ主さんも38だし、かれも男性不妊なのだから、子どもは限りなく不可能に近いのに、不妊治療を考えて欲しいとは？トピ主が彼を追い詰めたと思いますよ？彼は子どもは出来ないならいらないのです。トピ主だけがその年齢にも関わらず欲しいのですよ。自分だって欲しいならば、 30そこそこに結婚しなきゃ駄目でしょうに。そう言われたらどう思うのか？トピ主が追い詰めたと思いますよ。

トピ内ID：e32334f44e74df7f

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無理だと思います

🙂

はらぺこ

2021年07月28日 20:43

なぜ彼が多忙な時期に追い詰めるようなことをしたのでしょう？子どもは最初から難しいとわかっていて、子どもができなくても一緒にいたい人だと思っているんですよね？理解に苦しみます。プレッシャーからというよりは、苦しいときに支えてくれず、むしろ追い討ちをかけるようなあなたの振る舞いに失望したのではないでしょうか。今はこの件に関して「話したくない」という彼の気持ちを尊重し、2ヶ月に拘らず、信じて待つしかないのではないでしょうか。彼が辛いときでしょうから、支えてください。

トピ内ID：9dab2d424d041a13

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無題

🙂

琳

2021年07月28日 20:46

取り敢えず子どもが欲しいの？と思いました。年齢的に焦る気持ちは分かりますけど、彼は最初に男性不妊を告白したのですよね。かなり勇気がいったと思います。結婚間近や結婚後に伝えてくる人より余程誠実です。それをトピ主は受け入れた、つまり子どもが出来なくても仕方が無いと言う事ですよね？なのに不妊治療するのですか？意味不明です。子供が出来なくても彼と一緒に居たい訳ではないんですね。早く解放してあげてくださーい。

トピ内ID：84f53d2160650ec4

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くま2さんがすごく的を得てると思う。

🙂

かおりん

2021年07月29日 10:44

＞＞彼の望みは「子供を諦めた女性」ではなく子供を希望しない女性だということ。まさにこれに尽きる気がする。自分のせいで子供を諦めたという形ではなくどちらも子供がいらないという50vs50である事が大事なんだと思う。そういう人を探しているんだろうな。

トピ内ID：a1c4f7f931d48ac0

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もう気持ちが戻ることはない

🙂

ミヤマ

2021年07月29日 14:41

私も彼が求めているのは「子供を諦めた女性」ではなく「子供を希望しない女性」であり、だからこそ彼は38歳になるトピ主を選び、付き合い当初に不妊であることを打ち明けたのでしょう。そしてトピ主は、不妊であることを受け入れた。なのにトピ主は、よりによってコロナで仕事が超大変な時期に「結婚や子供を前向きに考えて欲しい」と掌を返した要求をぶつけ、精子検査を強いて精神的に辛い思いをさせた。彼の気持ちが離れていくのは当然だし、もう戻ってくることもないでしょう。なぜ付き合い当初に不妊であることを打ち明けられ、受け入れたようなそぶりをしながら5か月交際した今になって不妊治療などと言い出したのか、理解に苦しみます。それは「打ち明けた」ではなく「掌を返した」です。「子供が出来ても出来なくてもあなたがずっとNo1」とか、そんなセリフが何かの免罪符になるとでも？彼が「子供を諦めた女性」ではなく「子供を希望しない女性」を望んでいると思われる以上、何の意味もないセリフです。彼がアプリに再登録したことで被害者ぶっていますが、そう追い込んだのは自分です。

トピ内ID：50513eb84ad9e34d

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悩んで結婚は失敗しますよ

ポン太

2021年07月30日 10:59

もし、このままお付き合い、結婚したとしても、お互い悩み、苦しむかもしれませんね。今、幸せですか？彼と乗り越えていけますか？悩みながら結婚すると、必ず後悔します。あなたは子供が欲しいみたいですから、お別れできたら早めにきちんとしたお見合い相談所で探した方がいいですね。

トピ内ID：3847017c73d6ed9e

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ふたつに一つ

🙂

雉

2021年07月30日 11:49

彼との子供が残せない事が確実な訳ですから答えはいずれかです。 1　彼との結婚を諦める 2　子供がいない二人の人生を歩むこれはあなたが決められることです。彼がアプリを登録したことが即ち気持ちが離れたと断定はできませんから、色々憶測するのではなく、まずは自分の答えを出してください。彼の事が好きなら答えは2一択です。残念ですが子供の事は諦めるしかありません。不妊治療はお金が掛かります。百万などあっという間です。しかも結果につながるかはわかりません。出口の見えない治療に金銭的にも精神的にも辛いです。既に彼が本当に気持ちが離れてしまったならそれだけの男です。時間は限られています。次に進みましょう。

トピ内ID：204766959f6e7590

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あなたが腹を括った方がいい

🙂

くもち

2021年07月30日 12:20

彼の気持ちが戻ってきたとして、子供は諦められますか？そうでないなら彼氏さんとの今後は無理なんじゃないかな、と。諦めきれないトピ主さんに疲弊する彼、それの繰り返しになるだけです。そもそもお付き合いする時点で男性不妊を打ち明けてくれていたのですから、そこでお互い子供は欲しいのかいなくてもいいのかきちんとしておくべきでしたね。彼からしたら　了承＝子供はいらない　と思ったくれたと判断したと思いますよ。 “子供が出来なくても一緒にいたい人”との遺伝子こそ残したいという矛盾字面に酔っていらっしゃいませんか？第三者からしてみたら「無茶言ってるな」としか思いませんよ、状況からして。 20代前半の健康な方でしたら可能性はあったかもしれませんが… 経験談を交えた意見ですが、たとえ男性サイドに問題があるとしても女性ほど真剣になって協力してくれる男性ってそんなにいないんじゃないですかね。そして、そんな男性をその気にさせるのは大変なんですよ。私も諦めて主人を取りました。

トピ内ID：e8c0a89d897bef04

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