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彼が弟のお嫁さんを産婦人科に連れて行った

レス157
（トピ主 0 ）
🙂
みかん
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彼氏が弟のお嫁さんのことを産婦人科に連れて行きました。 彼氏の弟が仕事が抜けられないからと、彼氏に頼んだそうです。 病院は急に決まった事でなく、前から決まっていたことです。 彼も仕事だったのですが、前日から少し余裕があると分かっていたため時間休をとって弟のお嫁さんを産婦人科に連れて行ったとのことでした。 私は少しいやだなと感じてしまい、家族仲がいいのはわかるのですが、できれば出産や子育てに掛かることはしっかり自分の弟だとしても線引きをして欲しいとお願いをしました。 その事に対して少しも違和感を覚えない彼にも、彼の弟にも、弟のお嫁さんにも少し違和感というか。嫌だな、苦手だなと思ってしまいました。 ちなみに彼は彼のご両親・弟夫婦と同居中です。 みなさんは自分の彼が弟のお嫁さんを産婦人科に連れて行ったらどう思われますか？

トピ内ID：3b10be1722c7d674

#２０代
#恋人

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心が狭いと思う

🙂
雪猿
弟のお嫁さんとはいえ、同居している家族で、 やむを得ない状況で、弟さんから直接頼まれたのなら、 通院の補助を手伝うくらいは普通だと思います。 線引きが必要だとしても、断る理由がありませんし、 無理をせずとも手伝える状況でも、手伝うこともしない、 手伝いすら認めない心の狭さは少し問題だと思います。 まあ、トピ主さん的には、彼と弟嫁さんがさも夫婦に見えないか、 体面にモヤモヤするのでしょうけど。

トピ内ID：b8795d498e244a56

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はい？

🙂
もね
＞私は少しいやだなと感じてしまい、家族仲がいいのはわかるのですが、できれば出産や子育てに掛かることはしっかり自分の弟だとしても線引きをして欲しいとお願いをしました。 どんな線引きですか？ だったらあなたも単なる彼女なんですから家族のことに首を突っ込まないという線引きをきっちりしてから言ってはどうですか？ あなたが出産にかかる時に旦那さんがいないときは緊急でも一人でどうにかするということでいいですか？ 線を引くとはそういうことです。 その彼と結婚したら嫁同士仲良く離れそうにないですね。

トピ内ID：8133af54f6bd23a6

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付き添いが必要だったのか？と思います

😒
モナカ
そもそも、私は通常の妊婦健診に１人で行けないことを不思議に思っているので、どうしても１人でいけない理由があったのか？と心配してあげます。

トピ内ID：0fcc20c5929558a9

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婦人科だから？

🙂
わーまま
同居中なら、家族なので 家族が困れば助け合うのが普通です 彼女に悪いから付き合えないとなったほうがおかしい 前から決まっていても、身内が仕事が抜けられないってあると思います これが婦人科だから引っかかるのでは？ ほかの診療科で付き添いが必要ならどうでしたでしょうか？ 妹ならありでした？母親なら？ 義理ですが、一応妹ですよ 病院は病院、病気で付き添いが必要 それ以上はない でもまあ、同居とはいえ 義兄に婦人科に付き合ってもらっている お嫁さんがかわいそうだなと思います これを自分の立場に置き換えて想像したら、ぞっとしました どこがおかしいでしょう？ ちなみに彼は彼のご両親・弟夫婦と同居中です。 もかなり引っ掛かります その環境で同居しているのは みんな心が広いのか 彼の一族が結託が強すぎるのか

トピ内ID：a9c93761785c348c

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別に何とも思わない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 今はコロナの関係で診察室には一緒に入れないだろうから、尚更何とも思いませんし連れて行くくらい同居中ならあり得るでしょ。 逆に何がそんなに嫌なんですか？ あなたの感覚が全然理解できません。 腹部エコーする部屋は夫やお腹の子の兄弟姉妹以外入れない・エコーしている最中は夫も兄弟姉妹も一緒に見られない場合が多いです。 私が出産した産院はコロナが流行ってからは診察室にすら妊婦本人以外入れません。 そういうことを知ってますか？ ここで質問して自分で消化できないほどモヤモヤするなら彼とお別れしたらいいじゃないですか。 私は弟の奥さんを産婦人科に連れて行く程度のことなら彼が特にあなたに言わなくてもよかったと思いますよ。 彼はその程度のことよく言ってくれましたね。 それを言ってくれたのにモヤモヤするとは、彼にこのモヤモヤを言ったら「じゃあ言わないで連れて行った方がよかったの？」と言われますよ。 私は彼はあなたにも弟さんにも弟さんの奥さんにも優しい人だと思いました。

トピ内ID：d62ebcfcc4f43c8f

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え？なんとも思わない

🙂
匿名
もしかして彼弟妻と彼が産婦人科なら付き添ったら夫婦に見えるから嫌とか？ 私は全然気にならないし、彼はやっぱり良い人だなーとしか思わないですよ。彼から見たら血の繋がったお腹の中の甥か姪の為ですしね。 そんな彼ならあなたと結婚して妊娠しても安心ですね。よその妊婦に冷たい人は大抵は「妊娠は病気じゃないしね」なんて考えて妊婦さんに思いやり足りない人ですから。 逆にそんなところで「線引きして欲しい」という彼女のあなたに心の中で冷たい彼女とショック受けたかも？

トピ内ID：51b366c5bb025021

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家族だからね

🙂
おばはん
弟のお嫁さん、なんて言うとわざわざ弟の家まで送迎したのかな？と思いましたが、同居中の義妹で妊婦ならそう言うこともあるかもしれませんね。 もう家族なんですよ。 ほかに連れて行く方がいなければ仕方がないのでしょう。 あまりぐちぐちとしつこく責めない方が良いと思います。 また、家族観が違うようにも思いますので、今後トピ主さんだけが浮くかもしれません。 結婚まで考えてのお付き合いなら、もう一度彼と彼のご実家をよく見てからの方が良さそう。 トピ主さんには合わないかもしれませんね。

トピ内ID：72755f9fe50fe48b

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人の家庭に口を出すなと思う

🙂
ねこ
結婚しているのかと思ったら、「彼氏の家」のことなんですね。 婚約者だとしても、トピ主さんの立場でとやかく言うことではありません。 付き添いが必要なら産婦人科だろうが家族が連れて行くのは別に不思議なことでも嫌でもありません。

トピ内ID：8da6010969ba77a4

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弟のお嫁さんっていうコトは

🙂
果実の森の住民
”義妹”ですよね。 だったら”家族同様”では無く”家族”です。 でも、主様は”彼女”ですけど”婚約者”でも無いので”他人”です。 ”違和感”とはいったいどういう事でしょうか？ ”家族”の手助けをするのは当然だと思いますけど…。 主様の言い方ですと、例えば彼と結婚して、彼のご両親から ”これからは娘として～”って言われても ”いえ、私は他人ですから”って言うのですよね。 それにね、家族間の線引き云々は彼と、彼の家族が決めることです。 ”他人”の主様が首を突っ込むことではありません。 そりゃ、感情的に嫌なコトは伝えてもそれは主様の考えですから良いと思いますが、 それを判断するのは彼です。 最後の一文ですが、 私はどうも思いません。だって、家族に対する手伝いですから。 これが二人でランチとか買い物ならば少々疑問に思いますけどね。 今回は”病院”ですから。 逆に、義妹を”女”とみる主様の方に違和感を感じます。

トピ内ID：51a95ec5baf9ee04

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お嫁さんの方が気の毒だよ

🙂
ねこ
いやいや、お嫁さんは同居していてお世話になってる義理家族からの申し出を断われ無いですよ。 さしずめ弟さんが行けないと話して、その場にいた他の家族がお兄ちゃん(トピ主彼)に連れて行って貰ったら？と話して決められたのでしょう。 お嫁さん、断わりたいけど同居してる立場的に中々断われ無いですよ。それは理解してしかるべきかと。 それよりトピ主さんは結婚もして無い赤の他人の立場で、彼の家族事柄に首を突っ込むもの違和感ですよ。

トピ内ID：b38fa1fcb15a10b4

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えー

🙂
いいがかり
彼の義妹が産婦人科にかかる理由は検査や不妊治療ではなく妊婦さんなんですか？妊婦検診へ車を運転して連れて行ったとかそういうことなら何のひっかかりもありません。私は出産直前まで1人で電車で通いましたが状態によっては家族の付添いが必要な妊婦さんもいるでしょう。 それより、弟夫婦（しかももうすぐ子供生まれる？）が親と同居しているなら、彼はさっさと家を出るように言ったらどうですか。いつまで同居を続けるんです？そっちの方がよほどひっかかるところだと思いますが。

トピ内ID：539c350e67cb71ae

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何とも思わない

🙂
神無月
同居であれば、家族という扱いになる部分もあると思います。 となれば付き添いが必要な通院があったときに、家族の中で一番行きやすい人が行くという考え方は合理的です。 我が家で昔あったことだと父が急に検査入院することになり １日目の午前中は付き添いが必要だったのですが 誰も急に休むことができず、一番仕事に融通の利く私が付き添いました。 実父でしょと思うのでしょうが、私の感覚では同じことです。 彼からすれば弟のお嫁さん=（義）妹で、同居しているのだから協力しようというだけでしょう。 それに比べてトピ主さんは彼女ですので家族でもなんでもない赤の他人枠です。 トピ主さんが急病の時に彼は助けてくれるでしょうが彼の弟が助けるかというと微妙だという関係。 つまり、トピ主さんは他人の家族のルールに口出ししないという線引きをしないといけない立場です。 そこをしてないのに家族の線引きをトピ主さんが勝手に決める方が違和感があります。 結婚して別居したのに未だに依頼があるなら嫌だと感じて当然だと思います。 これは産婦人科だから嫌なのですか？ 仮に陣痛が起きた時にたまたま家にいたのが彼と義妹だけであれば彼は当然病院に連れて行くのではないでしょうか。 同居していればあり得る範囲だと思いますので特に何も思いません。

トピ内ID：c185924993604f6a

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何も思わない

🐤
ななこ
何でい嫌なのでしょう？ 線引きとは？ 家族なら送り迎えや病院の付き添いは普通にやることではないでしょうか。 トピ主さんは、病院の送迎や付き添いは配偶者以外はおかしいと考えているのでしょうか？ そんなことないですよ。 私は何も違和感ないです。

トピ内ID：9e1e0308ecd4be0c

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あなたが部外者

😒
うにこ
弟さんの奥様は彼の親族です。 結婚している立場なら言うのもわかります。弟が甘え過ぎですよね。 でも、それを彼女の立場で諌めるのは違いますよ。あまり出過ぎた真似をするとお別れがやってきます。

トピ内ID：d6d6d19398318877

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送迎しただけ

🙂
桃山
彼が両親や弟夫婦と同居だからお願いされたのだと思います。 義妹がひとりで通院できない、両親も無理な理由があったのだろうし、送迎だけなら問題にしなくてもいいと思います。

トピ内ID：70e8e18f841412ee

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同居の家族ですよね

🙂
四槓子
彼の立場考えたら、同居してるのに断れないんじゃない？ これくらいの事して貢献しないと小舅は厄介者でしかないよ。 まさか、この暑さの中、身重の弟嫁に通院独りで行けよ、って言えないし、見てみぬ振りする方がどうかと思うけど。 妊娠中って夏の暑さ堪えるんだよね。たまに気を失ったり倒れたり。つわりの時期は特に辛いわ。 それに、何となくだけど弟夫婦は生活が苦しいから同居なんじゃないのかな？ そこは兄として何かしら助けてやりたいと思っても不思議じゃない。 実際、彼が弟嫁とひとつ屋根の下で暮らしてること自体は平気なの？ これの方が嫌じゃないかな。 このまんまじゃ、子供産まれて弟嫁さんの手伝いとかしてても嫌になったり、赤ちゃんを弟の変わりにお風呂にいれてあげても嫉妬しそう。 産婦人科へはこれからも家族皆で分担して弟嫁さんを送迎するのでは？(人によっては検診とかちょっとし異変とか、結構通いますよ) 可愛く焼きもち焼くのいいけど、こんなことで重い女にだけはならない方がいいと思いました。

トピ内ID：23208d6a49ea87d0

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仕方ないことでは？

🙂
natsuno
彼にとっては同居の家族ですよね。 弟のお嫁さんということは、義理の妹です。 弟が兄に付き添いを頼んだことは、両親も知っているはずです。 義妹の受診には付き添いが必要で、肝心の夫（弟）が付き添いできないのなら、同居の家族の誰かが付き添うことは、仕方ないことなのでは？ 別に弟を差し置いて、兄（彼氏）が「俺が行く行く！」と言ったわけではないですよね？義妹が「夫より義兄さんがいい！」と言ったわけでもないでしょう？ 彼の同居家族のやりとりに全くの外野から口を挟むトピ主さんこそ、線引きが必要なのでは？

トピ内ID：6efb49fc8ab5ff36

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何が嫌なのか分からない

🙂
何故
産婦人科＝子供を授かる場所とでも思っているのでしょうか。婦人科系疾患や、PMSで気分が落ちて通院が難しい可能性も考えられます。もしかしたら、流産などの可能性すらあります。付き添いが必要なレベルと考えるのが自然でしょう。 行く場所は病院ですよ。それが産婦人科じゃないなら、納得したのでしょうか。 本当は弟さんか付き添えないから、代理で行った訳で…家族思いの良い彼氏さんだと思いました。 トピ主さんの考え方にビックリしました。彼とも考え方が大きく違うので、結婚はまず難しいのでは？

トピ内ID：17bc63e447bb3a22

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レスします

😮
Baron
主様は家族じゃないのだから、例え彼女でも他所様の家族の事に口出しはおかしいですよ。  弟の奥さんは義家族と義兄と同居でしょ？なかなか出来ませんよ。 それに義兄に付き添いも本心では旦那である弟に付き添ってもらいたいはずでしょ？ そこを義家族や義兄から付き添うと言われたら嫁の立場上断りにくいのもあるかもしれない…  主様はまだ彼女なだけで、そこの家族じゃないのだから、主様が線引きしないとね。  ま、産婦人科というのが主様的に引っかかってるのかもですが、同居してる家族が具合悪かったら連れて行ってあげるとか付き添うとかはおかしくはないですよ。

トピ内ID：c7be907b582deeb4

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口を出せる立場ではない

🙂
うーたま
トピ主さんのイヤだなというお気持ちは理解します。 私もトピ主さんの立場だったら、やっぱり嫌悪は感じると思います。 けど、まだ恋人でしかないトピ主さんは、所詮は他人です。 彼と彼の弟と弟の奥さんは身内です。まして一緒に暮らしているんだし。 身内の話に口出しできる立場ではないでしょ。

トピ内ID：217e8b5012345484

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レスします

🙂
琳
ただの嫉妬ですよね。 考えが幼いというか、子どもだなぁと感じました。 同居しているなら尚更、心配でしょうよ。 弟と遊びに行くのに弟が行けなくなったら兄貴代わりによろしく、ならトピ主様の気持ちも分かりますが、身体の問題ですよね？そんなに不満ですか？ では質問ですが、もし仮に彼の妹の旦那の付き添いだとしても、同じような気持ちになりますか？ 相手が女性（彼の弟の妻）だから気になるのですか？ 他の人も書いているように、心が狭いなと思います。

トピ内ID：d62eb8fcc4f435c3

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そういうことに抵抗のない男性であることを喜ぶべき

🙂
ティーマ
え、ここは喜ぶところじゃないの？ あなたと結婚した後、妊娠、子供関係のことに抵抗なく関わってくれる証しだと思うんだけど……

トピ内ID：d054d86ceda209cc

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義妹の状況次第

🙂
愛犬家
そもそも産婦人科ということですが、妊婦さんということですか。 妊婦検診なんて1人でいけば良いと思うのですが、誰かに助けてもらわないといけない事情がある妊婦さんなのでしょうか（つわりが重篤とか）。 もしそうならば、彼が付き添いしたと聞いても嫌な気持ちにはならないです。 ただ私は最初から最後まで1人で妊婦検診に通っていたので、 健康な妊婦さんならば誰かに付き添ってもらうという意味がさっぱりわかりません。

トピ内ID：e0e118733f008ad0

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何が嫌なんでしょう...

🙂
マイマイ
病院に連れて行っただけですよね？では、風邪や怪我で病院に付き添うのは気持ち的にどうですか？産婦人科という場所がイヤなのでしょうか？ 外は暑いし体調を気遣って、弟が行けないから代わりに付き添っただけだと思いますけど。 彼氏も出産の立ち合いをするとか、甥っ子姪っ子の入学式に行くとか言われたら何でそこまでするの？とは思いますが、病院に付き添うのは一緒に暮らす家族として手伝ってあげるのは当然ですよ。

トピ内ID：86aed91fd4cb5b18

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ヤキモチ?

🙂
たい焼き
貴方からみれば、他人の女性 けれど彼氏からみれば、義妹です。 逆の立場になって考えて見てください 義弟には、頼ったりおつきあいしないということになりますよ!

トピ内ID：37cd147a280d9a86

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私は嫌です

🙂
自転車
私は嫌ですね。 でも家族の事なので、口出しはできないと思います。 きっと結婚しても変わらないでしょうね。 トピ主さんが彼氏さんと結婚した場合も同じように相手側からサポートしてもらえるのなら、人によってはお互い様と思えるのかもしれませんが…。 私ならそれでも嫌です。 将来について判断する材料のひとつになると思います。

トピ内ID：ecb9df49abd154db

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問題ない

🙂
tera
同居の家族が病院に行くのに、付き添っただけ。 これに何の問題がありますか？ まさか、分娩室に入って立ち合い出産したわけじゃないですよね？ トピ主さんも結婚して子供ができたら、一緒に病院にいってくれるでしょう。 それとも「病院なんて勝手に一人で行け」という夫のほうがいいんですか？ それなら、彼と別れるしかないでしょうね。

トピ内ID：9a7da9fca3694641

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産婦人科ですからね

🙂
みどり
主様が嫌だと思う気持ちも理解できますよ。 夫同伴を禁じている産婦人科もある中で、わざわざ仕事を抜けてまで彼氏が送迎する理由とは？っていう感じかな。 それでもしなにか家族も一緒に説明を受けるという状況になった時には、彼は「夫」と勘違いされてしまいますね。 それも、主様にとってモヤモヤする点なのかと思いました。 ご両親がそばにいらっしゃるのですものね。 前々からわかっていた予定なら、お母様が付き添われるのが一番しっくりくる。 「産婦人科だから男性の付き添いは嫌がられるのでは？」と言ってみては？ 彼も弟さんも、案外気付いていないのかも。

トピ内ID：5a7ec95f8b69007e

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旦那じゃなくて彼氏ですよね？

😅
れい
うちの父は、伯父の代わりに産気づいた伯母を産院まで連れて行ったそうです。 伯父は仕事で抜けられなかったそうです。 確かに定期的な検診なら、自分で行けるのでは？と思う部分もあります。 が、暑い時期ですし本人たちが納得してるならいいのでは？ 彼氏からすると、弟のお嫁さんは家族ですし、家族の困りごとに人肌脱いだだけですよ。 それを他人であるトピ主さんが、とやかく言うのは違います。 嫌なら家族になってから、苦言を呈しましょう。

トピ内ID：9c2274731b2fde78

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なんの線引き？

🙂
こけもも
出産や子育ての線引きとは？ 出産に立ち会うわけでなし （義兄など立ち会えないが） 病院に付き添うくらい何でもないことだし、同居家族なら助け合うのは まあ普通ではと思います。 産婦人科だから抵抗があるのでしょうか？ 子育ても同じく 血の繋がった甥っ子または姪っ子です。可愛く思って当然で 抱っこもするし泣いていればあやしもしますね。 オムツだってかえるかもしれません。 同居家族に困っている人がいたら？ 可能なら助けますよね。 トピ主さんの考えより彼のように 動く人の方が多いと思います。 逆に一切線引きしてノータッチな彼だったら？ 思いやりのない 人としてどうかと疑問に思いますよ。 トピ主さんにとっては他人で なんの情もないかもしれませんが いずれ家族になるかもしれない人たちなら、 もう少し思いやりを持てるといいのになと感じます。

トピ内ID：d60fc0fcc4d992cc

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