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先輩との送別会を優先させる彼氏

レス108
（トピ主 0 ）
🙂
NADAe
恋愛
彼氏と今週の土曜会う約束をして色々と予定も決めていました。ですが、今日になって、本当にごめんだけど、お世話になった先輩が転勤決まって送別会になったからそっちに行かせてほしい。私とはいつでも会えるけど、先輩とはこの先会えなくなるから今回は怒られること覚悟で話ししてる。それと、先約はしてたけど急に先輩から誘われてしまった。私のことも連れて行きたいけど、さすがに地元の送別会だからできないごめん。4ヶ月付き合って初めてだし、毎回こういうことしてるわけじゃないから理解してほしい。そのかわり、仕事終わりにちょっとだけでも話しして顔見よう！

という話になり、普段苦手な電話も1時間近くしてくれて私の怒りを聞いてくれていました。

今回は許すべきなのでしょうか？付き合って4ヶ月30代のカップルです。彼氏は、何でもオープンに話してくれる人です（職場や実家まで知っており、こんど職場の人と会う約束もしています）

トピ内ID：859ebb77ba965799

#３０代
#恋人
#恋愛

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許してあげましょうよ

🙂
れい
ショックな気持ちはわかりますよ。 デートの為に時間あけてたのですから。 でも、いい大人なら、笑って「いってらっしゃい」って言ってあげましょうよ。 何回もドタキャンされたら嫌ですけど、はじめてですよね？ しかも、きちんと全部事情も説明して、その時にトピ主さんの怒りも聞いてくれたんですよね？ すごく誠実な彼氏さんじゃないですか！ 次のデートは埋め合わせに美味しいもの奢ってもらおう、って考えては？

トピ内ID：c260c54daef2b94d

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だったらどうするの

🙂
もっさん
許さなかったらどうなるんですか？ 世話になった先輩への不義理を彼氏にさせて、一生ものの禍根を残してまでデートを強行しますか？ 残念な気持ちは分かりますが怒りを長引かせても仕方ないでしょう。 長く付き合うならトピ主さん側が同じ事をする可能性だってあるのです。 その時もネチネチネチネチ責められたいのですか？ 甘えて素を見せるのも結構ですが、度が過ぎると見苦しいです。 恋人と言っても他人なのですから、年齢や社会的地位相応の振る舞いができないとドン引きされますよ。

トピ内ID：46c4e28fe1936dcd

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許すべきか、とは？

🙂
あおりんご
送別会じゃしょうがないですよね。 よほどのことがない限り、欠席も延期も言えないですからね。 主さんも３０代で会社勤めされていれば理解できるのでは？ 残念に思うのは分かりますけど、許すべきか、と問うのは理解できませんね。 今回のようなことは自分にもあり得ることですよ。 今までに一度もなかったのかしら？

トピ内ID：606f0218da54f213

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許さず別れましょう

🙂
ワン
10代の話かと思ったら30代…。 それなら恋人とのデートよりも優先される場があることぐらい分かると思うのですが。 普通の飲み会を入れたのならまだしも、お世話になった先輩の送別会なら仕方ないですよね。 そこまで「怒られることを覚悟」「理解してほしい」などと言葉を重ねないといけないほど日ごろから何かにつけて思い通りにならないと怒り狂っているのでしょうか。 一時間も怒りをぶつけ、そこまでやってもまだ「今回は許すべき」と思っている、つまり怒りが収まらないのでしょうか。 ちょっとアンガーマネジメントの講習でも受けた方がいいのではないかと思いますが。 よく4か月も我慢して付き合っているなと彼氏に感心しました。 このまま許さず別れてあげる方がいいと思います。

トピ内ID：34a6a05d237d4771

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もう冷められてるかも

😅
やっちまった
許さない人っているの？ってレベルの話です。許すか許さないか迷う理由を教えてほしいくらいです。 許さない場合、約束通り会えたとしても楽しいデートにはなりそうもないですね。その後はお別れになりそうです。 もうすでに電話で1時間も怒りを聞いてもらったとのこと。ちょっとかわいく拗ねるくらいにしとけばよかったのに。彼氏の気持ちが冷めてないことを祈ります。

トピ内ID：508b2315d1c9ac11

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レスします

🙂
かおり
まだ付き合い出して4ヶ月の1番ラブラブな時期に彼氏さんひどいですね。 トピ主さんに会わせる必要もない人ってことは今後付き合うつもりもない相手ですよね、年上で断りにくいのかもしれないですけどそんな人を優先するなんてホントひどいです。 この先、何かあっても今回みたいに常にトピ主さんの事は後回しにするのかもって思いますよ。 もっとトピ主さんを1番に大切にしてくれる人がきっと見つかりますよ。 次行きましょう、次次！

トピ内ID：86c26b9bc2550ae8

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別れてあげよう

🙂
海老でんす
送別会でしょ。許してもらうようなことじゃない。 送別会に行くのは当然です。 これを許すべきでしょうかと問うてるトピ主がおかしい。 そのような考え方の女性と付き合っていくのは疲弊するだろうからこれを機に別れてあげたらいいと思う。

トピ内ID：d44c834db9446446

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普通は許すでしょ

🙂
チュン夫
＞今回は許すべきなのでしょうか？ 恋人と会う予定をキャンセルして悲しいのは彼も同じでしょ。 でも、丁寧に理由を説明してくれて、苦手な電話でトピ主さんの怒りも愚痴も熱心に聞いてくれた。なんて優しい彼氏でしょう！。私なら「１回だけの送別会優先に決まってるだろ！」ガチャ！と電話を切って終わるかも、 結婚しても子供が出来ても、仕事や人付き合いをしている限り、仕事そのものでなくても、そういった事情で家族との約束をキャンセルする場合はあります。 家族や子供と一緒にお出かけする予定があっても「その日に顧客や社長が来るので接待ゴルフしなければいけない」となれば、顧客や社長優先ですよ。（いくら子供が「約束したのに」と泣き叫んでも） 恋人や妻、家族優先も良いけど、接待ゴルフのような「付き合い」を断れば、昇進や昇給に響く可能性もあります。 今回の送別会でも「一回しかない」「お世話になった先輩の送別会」に欠席したら、その先輩や同僚達から「彼は冷たい人」という評価がずっとつきまとうかもしれません。 「本人の急病や、親の葬式など絶対に外せない重要な用事」だと説明できればみんな納得します。 でも説明ができないと不信感を持たれます。万一、「日を改めれば会える恋人を優先した」と分かれば、トピ主さんもひんしゅくを買います。将来、妻となれば「悪妻をもらった」と言われるかもしれません。 この程度のことで、１時間も電話で怒り、「今回は許すべきなのでしょうか？」と質問するのなら、仕事や会社での付き合いの重要度がわかってない証拠です。どんな付き合いなら恋人を優先させても良いのか悪いのかもわからない。誰と結婚してもいろいろあるでしょうね。 それとも重要な付き合いがあまり必要ない「専業主夫」と結婚するのが良いかもしれません。

トピ内ID：b653ed3e422d6e43

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早く別れるが良策ですね

🙂
青銅の魔人
後が無い貴女にとっては、一日一秒が重要なのです。 そこの価値観を共有出来ない、今の彼氏では、 良い関係は維持出来ても、楽しい恋人ごっこは出来ても、 最終目的地に辿り着く事は出来ませんね。 早く別れる事をお勧めします。

トピ内ID：0a5ead355456340f

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別れた方が良いと言いたい。

🙂
水鉄砲
彼氏さんに そう言いたいかも。 学生や二十代前半なら これから大人になる事に期待するけど三十代なら疑問符。 このまま付き合って結婚したら 彼氏さんが苦労しそう。 理解すべき内容だと思います。 私なら先約でも彼女とデイト優先し送別会を断る男性の方が嫌です。彼氏さんはキチンと説明し謝罪してるし、許すとかの問題じゃなく理解すべき事だと思う。 逆の立場でも お世話になった先輩の送別会が入ったら私も送別会を優先し彼氏に説明し謝罪します。 それに理解しない人は嫌だわ。 三十代、大人だよね。 単なる飲み会を優先した訳じゃないよね。

トピ内ID：1240f7717e1a683b

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うーん

041
くま2
この一件で彼氏は離れていくんじゃないかな？ なのでトピ主さんも早期にお別れをイメージしたほうがいいと思う。 相手にとって柔軟性を見せることのできない女性との共同生活はあり得ない。

トピ内ID：2897913af929ffe1

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多数決で決めますか？

😷
ふむ
主さんも社会人として数年は経ってますよね？ 職場のやんごとなき出来事と、私生活のデートと、今回はどちらを優先すべきかは理解できますよね？ 許すべきかも何も１択です。 彼も主さんが怒ること前提で話したのですね。 普段から、主さんの機嫌を損ねないようにされているのかな。 苦手な電話で１時間も主さんの怒りを聞いてくれたんですもんね。 予定が急変して楽しみがなくなったことは残念ですが、仕方のないことでしょう。 職場や実家を知っているのはいいとしても、職場の人と会う約束？ 彼の友人に紹介ということかしら。

トピ内ID：84d81bd226000782

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許す許さないの話？

🙂
ばるーん
苦手な電話を１時間もしてトピ主さんの非難に耐え、「ごめん」「理解して欲しい」「仕事終わりにちょっとだけでも話しして顔見よう」とひたすら下手（したて）に出ないとならない彼がとても気の毒です。トピ主さんの何処がそんなに気に入っているのかな。顔かしら。 許すも許さないも「先輩の送別会になっちゃったんだね。今回会えないのはすごく残念だけど盛大に送り出してきて」ぐらい言える懐の深さは無いものでしょうか。30代ですよね。幼い言動はそろそろ卒業した方が良いですよ。

トピ内ID：5f375f4a781a5163

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辛口かもしれませんが。

🙂
jinluv
30代の方なんですよね？ 年齢でどうこういうのもナンセンスかもしれませんが、 かなりビックリします。 例えばそれが、人生に関わる一大事の約束なら わかりますが、通常のデートでしょ？ 理解力も共感力もない。 それでも彼はあなたが大事なんでしょう。 だから時間を割いて、本来なら必要のないフォローを 頑張ってしてくれた。 それで十分すぎますよ。

トピ内ID：65e28cb466ab613f

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許すとは？

🙂
きみちゃん
この程度の話で許しを請わなくちゃいけませんか？ 私ならお世話になった先輩ならそっちを優先してって何の葛藤もなく送り出すし怒る意味がわかりません、 怒りを収めるのに一時間もかけた挙げ句許すべきでしょうかって… 許せないなら別れてあげればいいよ、彼にとってもその方が絶対にいい。

トピ内ID：060bbe6221b0b433

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許しなよ

041
私は怖い人よ
専業主婦になった私の考えですけど、働いてる人間には仕事を円滑に運ばせる為に人との付き合いが結構大事だと思います。 飲み会とかも、直接仕事に関係無さそうに思えるけど、その時間の中で新たな人脈が出来たりするものです。 今回付き合ってまだ４ヶ月、約束を急遽変更させられてガッカリするのは分かりますけど、あなたは３０代。 私と仕事どっちが大事なの？！みたいな事言わないで「心置き無く楽しんでね、いってらっしゃい。」と送り出してあげたら？ 理解ある女性になる方が賢明ですよ。 まあ、私は毒があるので、もしトピ主さんの立場なら「今度のデートは独り占めしちゃうからね！」と言います。

トピ内ID：8f64d002c87aa5ee

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同情

🙂
こま
彼に同情します。 もっと落ち着きましょうよ。 トピ主が許さなくても、こんなヒステリックな人はそのうち彼からお別れが言われますよ。

トピ内ID：a2907b0a57642b1e

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価値観が合わないので

🙂
専業主婦よ
別れた方がいいです。 こんな事許していいの？というのが、トピ主さんの価値観で、 こんなの許して当然が、彼の価値観。 全然あっていません。 私も、許して当然だと思うので、トピ主さんとは付き合えません。ゆるして貰うような話ではないので。

トピ内ID：2883053af91868f3

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別れたら

🙂
H
30代でそれを言ってることにびっくり。 10代の高校生とかの発言かと、、、 会社勤めしてるなら、今後もそんな事ざらにありますよ。 それが耐えられないなら 無職のお相手ならいつでも暇なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7d7a668042828a9e

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うわあ

🙂
とと
主さん、この話を彼から聞いて1時間も怒ったんですか。どこに怒る理由があるんですか？どうして主さんが「許す」ことになるんです？彼は主さんの許可がないと先輩の送別会にも行けないのですか。 うわあ。 私なら一瞬で「行ってきていいよ！最後に会えることになって良かったね」と言いますけどね。 別れたほうがいいですよ。 主さんとは価値観が違い過ぎます。

トピ内ID：8e3f94064e4b9c25

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別れる。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 彼と合わないでしょ。 あなたが許す許さない以前にいずれ彼からお別れ告げられると思います。 先が見えてますね。 彼を大切にしたいならあなたが怒りすぎたと謝って許してもらった方がいいです。

トピ内ID：53dcdb3b11a9736c

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お別れかな

🐤
さかさ
その彼とはお別れした方がいいのでは？無理に許すことなどありません。 トピ主さんは友達付き合いも職場の人とも交流しない全てにおいて彼女を優先してくれる男性を探すべきです。彼女との約束を反故にするなど言語道断です。 彼には急な予定も理解してくれるような女性がお似合いです。トピ主さんとは合わないですね。

トピ内ID：939266ceaf2eef17

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そもそも

😱
ビックリ
私から見たら許す許さないのレベルではありません。 デートを断るのにこれだけトピ主様を諭さなければいけない彼に同情します。 しかも断る理由は正当です。 これから会えなくなるお世話になった先輩の送別会に 彼女とデートだからと断る方がよほど顰蹙です。 30代ということですが、もう少し余裕を持ってお付き合いされては。 年齢を書いていなかったら10代だと思ったところです。

トピ内ID：d0e51ebb5dc3f79d

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許す？

🙂
ふむふむ
なぜ許すべきかと聞くのでしょうか？ むしろ、いいよいいよ、是非行ってきてー、と送り出す場面じゃないですか？ 許さないという選択肢があるんでしょうか？ 30代にもなって、そんなこともわかりませんか？

トピ内ID：28a88c3af9386a95

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びっくり

🙂
ゆかり
え？怒ること？と思いました。 「あ、そうなんだ。じゃあまた今度ね」で終わる話では。。。 例えばトピ主さんと遠距離恋愛で数ヶ月に1度、その日しか2人の予定が会わないとかならともかく。 そんなに謝ってくれるなんて誠実で素敵な彼氏さんですね。

トピ内ID：52703688b703a52b

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レスします

🙂
いるいる
＞今回は許すべきなのでしょうか？ 彼が先輩の送別会に出られなければ、彼の会社でのポジションは確実に悪くなります。 会社でのチームワークにも微妙な影響が出ます。 それは、ワークライフバランスとは別の話です。 30代であれば、当然に理解しているべきことです。「今回は許すべきなのでしょうか？」という上から目線で語ることではありません。彼のことを考えるのなら「今度、埋め合わせをしてよ（笑）」と返すべきですね。 もし、あなたが許さなくとも、彼は送別会に行くでしょう。そこでゴネたら、彼との関係は終わるかもしれません。

トピ内ID：67837b4c7a9a37c4

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自分最優先論

🙂
ねこ
自分自身を最優先に扱い、自分自身の希望、目的のためには相手は尽くさなければ「愛では無い」。 自分の希望、目的のために相手は行動しなければ「自分自身が蔑ろにされた」と憤慨し怒り悲しむ。 自分中心の考え方は自分で直さなければ幸せにはなれない。 何故なら人は100％操れないから。 彼にも彼の事情が有る。それを尊重し大切に出来ないなら、トピ主さんこそ「彼を蔑ろにしている」のです。 自分の欲望ばかりぶつけて、スネて、その怒りや悲しみを相手をコントロールして解消しようとする。 冷静に考えてトピ主さんのような行動取る人をどう思いますか？ 身勝手で自己中だと思うと思います。 お互いがお互いの行動や予定を尊重し、理解し合うのが大切。 誰と付き合っても。

トピ内ID：319cc23afe5fdf7b

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ふつうは送別会でしょ

🙂
natsuno
こんなことで許す・許さないの話になるのが理解できません。 それも３０代のカップルで。トピ主さん、社会経験ゼロですか？ 彼もよく１時間も責められて耐えたなぁと感心します。 別に許せないなら、許さなくていいと思います。 社会性のない新しい男性を探したらどうですか？

トピ内ID：76677a3b25322389

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ん？

🙂
こ
＞＞今回は許すべきなのでしょうか？付き合って4ヶ月30代のカップルです。 頭の中が？？です。 許すべきなのでしょうか？って許すもなにも、、って程度の出来事なんですが。。 じゃあ今度埋め合わせしてね！とかで終わる話では？ 30代カップル！学生の相談かと思いました。(笑) 主さん、初彼氏ですか？ このぐらいのことなんて付き合っていたらたくさんありません？ いちいち許す許さないだの勝手に大事にしない方がいいと思いますよ。 ＞＞普段苦手な電話も1時間近くしてくれて私の怒りを聞いてくれていました。 こんなに怒りをぶつける出来事じゃないよ～ めんどくさがられてフラれないようにもう少し恋愛偏差値あげましょう。

トピ内ID：8abd2c3e2968d95b

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電話嫌いが一時間も

😨
うわー
トピ主さんは許せるんですか。 許せないからここで自分に共感してくれる人を募っているかの様です。 そのうち彼がギブアップすると思います。

トピ内ID：ab5d6f3a1934f3fd

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