気持ちのもっていき方

トピ主さんは「早く結婚したい」 彼氏さんは「最低1年は結婚しない」 2人の意見が合ってないですよね？ 彼氏さんの意見を尊重するのも勿論大事ですが、そのためにトピ主さんの意見を押し殺すのは違うと思います。 なんで早く結婚したいのに、今まで言ってこなかったのか不思議です。 彼が若く結婚を焦らせてはいけないから？ でも現に、トピ主さんは結婚したいって焦ってますよね？ しつこく急かすのは駄目ですが、「指輪いつかほしいなぁ」とか「結婚式って憧れる」とかいくらでも匂わすことできるでしょうに。 トピ主さんが彼氏さんと早く結婚したいなら、一度きちんと話し合いすべきでは？ 勿論、それでいい結果が出るとは限りません。 が、トピ主さんが結婚を意識していることを、彼氏さんに分かってもらう機会になるのではないでしょうか。

今まで結婚した後の事を話し合った事無いのよね？ お互いにそれを話し合う、一年にしたら？ 今はトピも、彼と結婚したい気持ちで一杯ならば恋する乙女で、現実的な事考えられている？ 好きで好きで結婚したものの、上手く生活出来るとは限らないですよ。 それこそ、惚れた弱みで、我慢する立場に置かれるかもしれないし。 彼が一年と区切ったならば、半年かけて自分の理想の結婚生活を、話してみる。 後は無いから、遠慮しないで言って見る。 それについて、彼が何と言うか？ 後の半年で、お互いにやっていけそうかどうか判断する。 場合によっては、トピがお断りする立場になるかも知れませんよ。 年上だからといって、あまりに卑屈にならないでください。 最終的に上手くいかなくっても、話して努力した後ならば、すっきり次にいけると思いますよ。

気持が楽になる方法はないよ。 結婚に関してはトピ主さんも感じていると思うけど黄色信号なので。 男性が結婚前提のお付き合いをしているなら結婚相手目線で相手を見ているということ。 で、吟味の延期とは要するに今まででは合格していないということ。 気持の持っていき方などど悠長な話ではなく何らかの手を打たなければ結婚には進めない。 男性目線で考えれば今の状況は、 ・彼目線でトピ主さんに何らかの問題を見つけており彼の中でそれを許容できるのか見極め。 ・彼自身がトピ主さん以上の女性との出会いの可能性を捨てられない。 ・彼も自分自身で認識はしていないかもしれないけどトピ主さんと結婚する気になれない。 彼も今のまま自分の気持ちが結婚に前向きになるとは思っていない。 だけど、その可能性に賭けて1年を過ごすということ。 現状でのプラスのものとしては、 ・結婚はさておき、恋愛面でのトピ主さんにはそこまでの不満はないのかもしれない。 ・なのでお付き合い程度であるならお別れをする必要は無いと考えている。 現状で女性が結婚を強行するなら男性は結婚とお別れの二択を考えるということ。 少なくともトピ主さんには時間があまりなく、彼には時間がある状況なので彼が次の恋愛の可能性をイメージすることは容易に想像ができるよ。 今回の話はトピ主さんの年齢もネックの一つになっていると思うので。 厳しいけど今時点ではトピ主さんが彼を結婚に前向きに出来ていないことが原因。 なので今後は如何にして彼をトピ主さんとの結婚に前向きにするのかという大事な役割が残っている。 期間はあと一年。 一年のうちに彼を前向きにするしかない。 それが叶えば結婚の可能性はぐんと近づくけど現状維持や失敗をするなら当然結婚は断念だよ。 そして現時点では駄目だということは忘れないほうがいい。 今のままで待っているなら確実に結婚の目は無い。

ぼんやり1年待っているだけでは彼との結婚は難しいと思います。 彼が結婚を前向きに考えられるように、トピ主様も精一杯努力しないと。 おそらく資格試験のこと以外に、彼には気になることがあるのでしょう。 それが何かを推測し、直せることは直すことをお勧めいたします。 ＞＞私にどれだけ結婚願望があるかなど彼は知る由もありません。 いや、最初から気がついていると思います。 若い男性はそういうことを敏感に察します。 だからこそ、交際を申し込む際に「結婚を前提に」と言ってくれたのでは？

＞彼も何度か資格試験に挑戦していますが、なかなか合格できず それはあと1年資格試験を頑張って、資格を取ってからトピ主さんと結婚したいという事ですか？ 資格を取って年収が上がるなら、確かに結婚への前向きな1年ですね。 問題は資格が取れなかった時の彼がさらにもう1年と言い出すリスク、トピ主さんが危惧するように結婚への気持ちが無くなるリスク。 彼があくまで「結婚に向けて前向きに考える時間が欲しい」と言うなら、トピ主さんは「結婚への確約が欲しい」と言って婚約を希望したらどうでしょうか？ 婚約してるのとしてないのとでは彼の覚悟も違ってくるし、もし返事を躊躇するようなら彼の本心もわかるというものです。 都合のいい女にならないためにも保険は掛けておいた方がいいです。

主です。 初めての投稿で拙いところもあるのですが、みなさん真摯にお応えいただきありがとうございます。 どの答えも素直に受け止め、今後の糧にしたいと思います。 私から結婚を匂わせたりするのはタブーかと勝手に考えておりましたが、私もまた、彼を選ぶ立場なのだと気付かされました。 そしてこの1年で彼にとって私はどうしても結婚したい相手だと思わせられていないこともまた事実です。1年間悔いのないように本音を話したり考えの整理をしていきたいと思います。 彼に固執しすぎないようにしていきます。 ありがとうございます。

もう少し。 トピ主さんの本音を伝えることは悪くは無いんだけど本音云々よりも彼氏をトピ主さんとの結婚に前向きにする必要がある。 トピ主さんの本音を伝えて結婚願望全開であっても彼氏が結婚をしたいと願わなければ全く意味はない。 彼氏がトピ主さんのお願いを聞いて結婚をすると言う安直な話ではないので。 こういうのって女性は勘違いをしがちだけど自分がどれだけ相手を愛しているのかなんて大して重要ではなく彼がどれだけトピ主さんとの結婚を望んでいるか次第だということ。 だから自分の気持ちを伝えることに大した効果はなく、自分の意志を通すだけで相手の意志を全く考慮しない女性という認識をされてしまう。 だから、自分の気持ち云々ではなく彼との結婚を望むなら彼を如何にしてトピ主さんとの結婚に前向きにするのかだけが今後のトピ主さんの役割だよ。 固執しなくていいならお別れの方がいいのかもしれない。 トピ主さんとの結婚に固執しない彼を結婚向きにするよりもトピ主さんとの結婚に固執してくれる相手を探したほうがいい。

1年ならそんな変わらないよ。 トピ主が結婚を焦る理由が分かりませんが、30で結婚しようが、31で結婚しようが大差ないし、子供を持つ事を考えても、その1年で極端に変わる事は無い。 心変わりしたとか別れたいなら彼もハッキリ言うだろうし、とにかく彼に少しでも前向きになってもらえるように努力してみては？ 結婚てしちゃえば50年ぐらい続くもの。 今の恋人時代は、ある意味貴重な時間。 せっかくだから恋人で居られる時間を楽しむ事を心がけては？ 私は結婚した今も幸せですが、夫と会えない会いたい！とか、早く一緒に暮らしたい！とか考えてた恋人時代が、なんだかんだ1番ウキウキして楽しかったなと思っています。 結婚は結婚で勿論幸せだけど、恋人時代がもっと長くても良かったなと思うくらい。 だから焦りすぎないで欲しいです。

結婚を前提にお付き合いを、と言われたのに「あと1年結婚を前向きに考える時間ほしい」って、話が違うじゃないですか。 1年、いいようにキープされるんですよ。アラサーの1年は無駄に出来ませんよ。 「話が違う、すぐに結婚に向けて動けないなら別れる」 ぐらい言っていいのでは。 厳しい事言いますが、離したくない女なら、すぐに結婚に向けて動くんですよ。 彼にはそれがないんです。

 昔、私にも経験があります。当時、私達はある職業の正規採用を目指していました。今も昔も資格を取っただけでは採用試験に通るのが難しく、何年も臨時職を経験するのが普通の世界です。  2年ほど交際が続いた頃、私の方が先に正規採用になりました。二人の仲は仲間内でもほぼ公認で、何れは結婚するものと誰もが思っていました。私も30歳を目前にしていたので、そろそろ考えて欲しいと思っていました。臨時職同士の夫婦も珍しく無い世界です。私が正規になったのだから、経済的な不安は軽減されたはずです。でも、彼はなかなか結婚には踏みきってくれませんでした。正規採用→結婚の順番は彼には譲れないものだったようです。  そんな私に縁談が来て、結果的に私は煮え切らない彼よりお見合いの相手を選んでしまいました。縁がなかったと言えばそれまではですが、3年以上も同じ夢を追いかけてきたのに、当時の私は何を焦っていたのか？今でも当時の自分の気持ちが解りません。  男性には譲れないプライドというのがあるのだと思います。当時の私には、それを理解してあげられるだけの度量がありませんでした。結局、彼は数年後に正規採用になり、今も現職を貫いています。全く別の女性と結婚しています。完全に過去の昔話です。  トピ主は本当に彼と結婚したいのですか？その辺りが答えになると思います。

彼が結婚したいと思わせるために私が努力する、とても大切なことですし彼と結婚がしたいならそこに全力をそそぐべきですね。 彼に固執するのか結婚に固執するのか、難しいところですが、自分の気持ちと折り合いをつけながら考えていこうと思います。 30で結婚するのも31で結婚するのも大して変わらないという意見に元気がでました。 自分でもなぜこんなに焦っているのか分からないのですが、もう少し人生というものを長い目でみてみます。 かといって、アラサーの1年がどれだけ貴重なものかも念頭に置いておかなければならないとも思っております。 レモネードさんの実体験、大変参考になります。同様に彼にもプライドがあるのだと思います。そこを尊重したい気持ちと私自身の焦りが、せめぎ合う日々ですが、冷静に考えられるよう努めていきたです。 皆さん、本当に親身にお答えいただきありがとうございます。

男性の結婚のタネ明かしをするなら。（傾向の話ではあるけど） 好きなだけでは結婚はしない。 必ず「好き」に加えて「この女性と結婚がしたい」という気持ちが必要。 なので、お付き合いをしている彼女のことは好きであっても「この女性と結婚がしたい」という気持ちにならなければ男性は結婚をしない。 それを知っている女性ばかりではないのでお付き合いで愛情表現をしてくれる男性、少なくとも女性側で彼氏が自分を好きだと認識しているにも関わらず男性が結婚をしてくれないという状況が理解できないのかもしれない。 実はこれ男性が彼女のことは好きだけど「この女性と結婚がしたい」という別に発生するべき気持ちがないから。 恋愛感情とは別にこの感情が必要。 逆に、恋愛感情と連動しないこともあるかもしれない。 あっさり結婚をしていく女性の多くは男性が恋愛感情とは別に「この女性と結婚がしたい」と願ったから結婚に至っている。 トピ主さんの彼はトピ主さんに恋愛感情はある様子。 なのであとは彼が恋愛感情だけではなく「この女性と結婚がしたい」という感情を持ってもらう事が決め手になる。 今は彼の中でこの感情が抜けている、または不十分。 「好き」とは別にあるこの「この女性と結婚したい」という気持ちを彼にどのようにして持ってもらうのかは彼次第だったりトピ主さんとの関係によるところがあるので具体的な方法はわからないけど。 結婚をしていく男性には女性とのお付き合いで「こんな女性と結婚がしたい」と感じる瞬間が必ずある。 こういう感情を男性に経験させられない女性がお付き合いから結婚に進むことが出来ないという事。 女性にとっては「好き」にもかかわらず結婚してくれないのは不思議に感じるかもしれないけど。 これを意識していけば（仕組みを理解していけば）トピ主さんは大丈夫。 知らなければ平行線のまま時間切れになってしまう。