こんばんは。彼氏と別れるべきかどうか、行き詰っています。彼はこの間、仕事を辞めてしまったんです。大学院を卒業して社会に出て三年目で精神的にバランスを崩してしまい、しばらく休職していたのですが、復職はせず、転職活動もしないまま辞めてしまいました。彼は既に人生を投げ出し諦め切ってしまっているのか、判断が出来ず不安です。私の質問にはいつも一言だけ答えるだけなんです。お金が無くなったら東京にいられなくなるよね？→そこまではいかないよ。もうすぐ貯金無くなるでしょ？→そうだね。いつ働き出すの？→年内には。私との将来はどう考えてるの？→ずっと一緒にいたいと思っている。という問答、全く同じことを以前もしているんです。生きる気あるのかな？？

別れるべき？ | 恋愛・結婚

自分の人生を考えて

ビバ子

2006年09月14日 10:47

私から見ると「ダメ男」というフレーズ以外考えられないけど・・・。 1度ならともかく、繰り返す人なんて、多分この先もずっとこうじゃない？それにあなたがずっと付き合ってるというのはすごくもったいない。もっと一緒に居て張り合いのある人と付き合いたくないですか？とかく女性は「私が何とか彼を立ち直らせなきゃ」みたいに頑張っちゃう人が多いんだけど・・。元からそんな男は絶対やめたほうがいいです。

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あなたは良い彼女じゃない

秋刀魚

2006年09月14日 17:11

トピ主さんはもう、精神的に参ってしまった（おそらくウツ？）になってしまった彼のことは嫌いなんでしょ？彼が壊れちゃったみたいで、もう投げ出したいんでしょ？私にはそうにしか思えません。まず、トピ主さんが彼に投げかけている言葉の一つ一つが彼を追い詰めるようなものばかり。彼に対する苛立ちをそのままぶつけているだけ。精神的に参っている人への対応じゃないですよね。全く彼の病気の勉強をしていない、彼の病気が治る手助けをしようとしていないのがわかります。自分が健康だから、その発想しかできないのかもしれませんが、今の彼にとって元通りの生活に戻ることがどれだけ困難か、考えたことありますか？要は彼のこと、全然愛してなかったんでしょう。自分の本音に正直になったらどうですか？

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ダメ男訂正します。

ビバ子

2006年09月15日 11:00

以前最初に発言しましたが、私の勝手な読み違いがあったようです。繰り返したのは問答だけということですよね？ダメ男というのは訂正します。彼に何があったのか、わからないし、会社を辞めてどれくらい経つかもわからないんですけど、一概に「生きる気が無い」と考えるのは違いますね。本当に病んでしまっているのか、ただの甘えなのか、この文章だけじゃ分かりません。もしうつ状態なんだとしたら、鬱ってすぐに立ち直れるものじゃないんだと、職場にそういう人がいるので分かりますので、もう少し彼を休ませてあげたら？と思います。自分の将来のこと何も考えてないはずはないと思いますし。

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うつ病でしょうか・・・

ブルーマウンテン

2006年09月15日 13:44

病院の診断では何と言われているのでしょう？彼の親御さんに連絡出来ませんか？お友達を通してでも良いと思います。ご両親にどういう状態なのか知ってもらって家族で考えてもらいましょうよ。トピ主さんに彼を支えて行く将来の展望があるなら彼の家族と一緒に病気の理解と治療に協力するのも良いでしょうけれど、いつ治るのかも分かりません。距離を置くのもありだと思います。これは、彼を愛しているとかいないとかの問題じゃないと思います。今勢いで彼を支えようとしても、トピ主さんも精神的に参ってしまって、お互いにとって良くない状態になるかも知れません。一緒に居る事が二人の幸せとは限らないと思います。別れるべきとまでは言わないけれど、夫婦ではないのだし、支えてあげなきゃ薄情とは思いませんよ。

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あなたが彼に何を求めるか？じゃないかな

３３歳主婦

2006年09月15日 19:54

その状態の彼でも好きで、自分が支えていける。一緒に生きていきたい、と思うのならお付き合いを続けたらいいしあなたがそんな彼と一緒にいても楽しくない支えられない、と思うのならあなたは他に好きになれる男性を探せばいいと思います。別れるべきかどうかは他人である私には分かりません。トピを読むと、あなたの中でもう答えは出ているのでは？と思えましたよ。

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そっとしておいてあげられないかな

ピンクの雨傘

2006年09月15日 21:16

　彼の心の傷はまだ完治していないんですよ、きっと。　そういうときに重大な判断は残念ながらできません。　将来を気にする貴方の気持ちはわかりますが、彼を愛しているのなら、いましばらくそっとしておいてあげてはいかがでしょう？　今の彼に現在や将来の質問をしても、苦しめるだけだと思います。

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両極端

茶

2006年09月15日 22:13

色々な人に相談しても両極端の意見をもらうので本当に悩みます。＞とかく女性は「私が何とか彼を立ち直らせなきゃ」みたいに頑張っちゃう人が多いんだけど・・。元からそんな男は絶対やめたほうがいいです。こっちの意見の方がキツイです。もう彼とは駄目ってことだから。＞彼が壊れちゃったみたいで、もう投げ出したいんでしょ？正直、鬱病ってまだ理解出来ません。＞まず、トピ主さんが彼に投げかけている言葉の一つ一つが彼を追い詰めるようなものばかり。この２年のうち３回ほど聞いただけです、現実的なことは。彼に、何も聞かないんだねと言われるくらい何も聞いてませんし、側に居て欲しいと言うので只そうしてきたつもりです。でももう２年。＞全く彼の病気の勉強をしていない、彼の病気が治る手助けをしようとしていないのがわかります。してきたつもりです。友人や私の家族まで新聞の切り抜きや雑誌のコピーを時々くれます。 mixiで鬱病のコミュに入り、鬱病の人に直接質問をしたこともあります。

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両極端２

茶

2006年09月15日 22:14

評判のいい病院に彼を連れて行き、診察室に付き添い先生に直接話を聞きました。彼は病院にも行かず薬も飲まなかったのですが、先生を変えたらきちんと通院、服用するようになりました。段々その先生に不安を覚えてきたので、セカンドオピニオンをと、治療方針が正反対の先生探し連れて行きましたが、今はどちらの病院にも行かなくなってしまい、薬も飲んでいません。最近はこういう治療法があるって、と彼に言っても、苦笑いするだけで、「馬を水のみ場まで連れて行くことは出来るが水を飲ませることは出来ない」ということわざが浮かびます。＞自分が健康だから、その発想しかできないのかもしれませんが、今の彼にとって元通りの生活に戻ることがどれだけ困難か、考えたことありますか？正直、分かりません。私なら治療に必死に取り組むだろうからです。田舎に帰るなり海外に行くなり、この環境で駄目だったならこれはどうか？と色々試すと思います。でも彼は一日中家にてテレビを見てゲームして食事は近くのコンビニ、という生活を２年です。

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両極端３

茶

2006年09月15日 22:15

＞要は彼のこと、全然愛してなかったんでしょう。＞自分の本音に正直になったらどうですか？ここまで書いてみたら、この意見は変わりますか？変わりませんか？

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追い詰めてはだめ

こりん

2006年09月15日 23:41

私は、昔の彼がうつ病で仕事を辞めた時もアルバイト生活だった時も離れませんでした。長い一生のうち、こんなこともあるさと思えたので。沈んでいる状態の時に追い詰めても逆効果ですよ。あたたかく距離をおいてあげた方が賢明かも。その後彼は見事復活し、大手商社へ正社員として潜り込むことができました。今では昔の事が笑い話です。こんな人もいるということで。

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別れなさい

アヤカ

2006年09月16日 07:44

早く、別れて。彼のためにも。半分彼のストレスの元凶ですよ、あなたが。「生きる気あるの？」って要するに、彼が好きなのじゃなくて、学歴あって、収入ある彼と結婚があなたの望みなのでは？学生時代、受験勉強中に、「勉強してるの？」といわれるのどんな気持ちだったか思い出してみてください。親がガミガミ言う中、推薦で難関校受かったコに「ほんとに勉強してるの？ちゃんと受験考えてる？」と言われてるようなものです。自己中心的な考えで、人の気持ちや状況を考えないタイプなら、自分では気づかないところで、彼だけじゃなく、友達なども傷つけるような事口走ってないか、今一度反省してみてはいかがでしょうか？自分が困ったとき、本当に親身になってくれる人、ダレもいないかもしれませんよ

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彼と一緒にいたいの？

ふふふふ

2006年09月17日 04:12

今すぐに別れるかどうか決める必要がないなら、しばらくそっと見守ってあげたらいかがですか？人生、立ち止まってじっくり考えたい時もあります。自分の中から答えが湧き上がるのを待つべきだと感じることもあります。彼はこれからどうするのか決めかめているのですから、そんな時にあれこれ先のことを訊かれても、具体的な返答はできないでしょう。自分でもわからないのですから・・・。彼と一緒にいたいと言う気持があるなら、無理にすぐ別れることも無いと思いますが、彼との関係に見切りをつけて早く他の男性とお付き合いを始めたいのなら、それもトピ主さんの選択肢としてありだと思います。

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うつ病ですか？

ピンちゃん

2006年09月17日 19:37

わたしも、精神的なバランスを崩した彼氏さんから逃れて自由になりたい、というトピ主さんの心の底が見えます。違ったら、すみません。。。なら、そういう選択をされても良い、と思います。だって、そういう気持ちがある限りは、良好な関係を保てるとは思えないからです。彼氏さんがうつ病か、なにか病名がわかりませんが、休職をするというのは余程の精神状態、でしょう。仮にうつなら、第３者から見ると、無気力に見えても、本人にはものすごくつらいのです。これは、経験した者にしかわからないでしょう。もし、うつなら、わたしは、似たような精神状態を経験したのでわかりますし、現に、主人が軽いうつ病なので、余計に彼氏さんの状態がわかる気がします。今のトピ主さんの気持ちでの状態では、かえって彼氏さんが気の毒です。ただ、うつの場合は、最悪、自殺の可能性があるので、そこは十分に気をつけてください。

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いますね。こういうひと。

まひまひ

2006年09月18日 13:09

　ひょっとして彼が院卒というステータスがあり、顔やスタイルはどうかしらないですけど自分のストライクゾーンだからステータスにひかれてつきあってたんじゃないですか。本当に愛していれば責めるようなことばかりゆわないですし。責められてばかりなので精神的に追い込まれてしまったのかもしれませんよ。　トピックスタイトルが「別れるべき？」ってところでそのように感じられました。トピ主さんと同じ立場なら「どのように支えるべき」とか「励ましかた」を小町にきくかとおもいます。

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ちょっと性急じゃないですか？

mojo

2006年09月19日 03:30

トピ主さんは働いてないのですか？将来のことを考えるほどの仲なら、彼が職を得るまで自分が働いて助けてあげるくらいしてもいいと思うのですが。仕事は「この間」辞めただけで「年内には」仕事見つけると言ってるんですよね。そしてトピ主さんともずっと一緒にいたいと言っている。全然人生を諦めてないじゃないですか。先のこと考えてるじゃないですか。もうちょっと長い目で温かく見守ってあげましょうよ。トピ主さんの発言からは「彼が仕事を辞めたから別れたい」という風に受け取れます。トピ主さんにとって、彼氏は金を稼いでくるだけの存在なのですか？

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あなたは良い彼女でありすぎた。

Q

2006年09月19日 12:50

投げ出していい。あなたが彼の人生を補償もなしに背負う必要など何処にもありません。無礼千万なレスもありますが、正直なところ、専門家でもないのに鬱のことなど根っこのところでは理解できなくて当然です。あなたはあなたなりにがんばってきたはず。ただ、まずかった点をあげるならば、せっかく通院し服薬していた病院を「あなたの」判断で別のところと掛け持ちさせたこと。もともと鬱は治りが遅いうえ、新しいものに慣れるのに通常以上の時間がかかるので、勝手な判断でセカンドオピニオンを仰ぐのは失敗でしたね。彼とはいったん距離を置いて、自分の力で立ち上がるのを待ちましょう。もうあなたが面倒を見るべき時期は過ぎているように思います。付き合いを継続するか否かは元気になってからゆっくり決めればいいと思います。

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別れるかどうかは別にして、

雄猫

2006年09月19日 13:04

『馬を水のみ場まで連れて行くことは出来るが水を飲ませることは出来ない』これはうつ患者には往々にして当てはまらないと思います。うつ患者は医者に行くだけでまず一苦労です。定期的に通院できれば御の字でしょう。薬を処方されれば症状は和らぎますが、通院できないと薬も処方されず、結果的に（精神的に外出が大変なので）通院できないという悪循環に陥ります。これは周囲の人がサポートするしかありません。セカンドオピニオンですがこれも時と場合によりけりです。あきらかにひどい治療なら必要でしょうが、うつ治療の場合はある程度の期間は医師を信頼して通い続けることも必要です（ダメな医者なら見切ることも必要です）。前述のような通院だけでも苦労する場合、セカンドオピニオンを求めて患者を連れまわすと、病院への厭世気分だけが増幅して医者嫌いになって終わりということもありえます。うつの患者に将来のことを言うのは厳禁です。１年に数回言ってしまうと、そのダメージから彼が立ち直るのにかなり時間を必要とするかもしれません。トピ主さん自身耐え切れないようですし、彼に他に頼れる人がいるなら、彼と別れることも仕方ないと思います。

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こりんさんの

茶

2006年09月19日 18:54

色々なご意見いただきましたが・・・悩んで弱り切って相談しているということを、正直もう少し考慮に入れて欲しい方々もいらっしゃいましたが、こりんさんの＞私は、昔の彼がうつ病で仕事を辞めた時もアルバイト生活だった時も離れませんでした。＞長い一生のうち、こんなこともあるさと思えたので。これで行こうと決めました。

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なんだか・・・

ミランシャ

2006年09月20日 00:39

トピ主さんを責める意見が多く驚きました。最初の書き込みだけの情報をうけてのものならいざ知らずまさか、レス（9/15付）を読んだ上での意見ではないですよね？私の夫もうつ病です。最近発症し、入院しました。結婚生活数年で徐々に強まり日常と化したモラルハラスメント、パチンコ狂いでサラ金三昧などのしうちを受け、今年の春に一度は離婚を決意した私ですが、土壇場になって「戻って欲しい、俺は変わる」と懇願され迷いながらも戻った矢先のうつ発症でした。正直、夫をどう支えていけば良いのかわかりません。心はまだ離れたままですが、取り戻せると信じていました。ただしこの先何年もかけて。でもそんな愛だのと言ってられなくなった現状は「困惑」の一言に尽きます。誰かに「愛なんてないんでしょ！」といわれたら、「ないに決まってるでしょ！！」と答えるより他ないです。トピ主さんは今まで、私と違って充分支えてこられたと思います。事情を良く知らない人の「愛してなかったのでしょう」などの言葉に特にこだわる必要はないと思います。トピ主さんによき風が吹きますように。

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別れるべきと思えば別れるべきでしょう1

LEE

2006年09月20日 01:46

＞この２年のうち３回ほど聞いただけです、現実的なことは。 1回でもね、、、口に出してはいけない事があると思うんです。＞彼に、何も聞かないんだねと言われるこれを、言葉どおりにしか受け取れないんですよね。「何も聞かないんだね、何でも聞いても良いのに」ではなく、「何も聞いて欲しくないだよ。だから聞かないままでいてね」の意味だったんじゃないですか？なのに、言われるがままに聞いてしまったんじゃないかな？＞でももう２年。『2年”も”立てば、”普通”回復するはずだ』という、健康な人の論理を捨てきれないんですよね。＞してきたつもりです。 ”つもり”でしかないんです。

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別れるべきと思えば別れるべきでしょう2

LEE

2006年09月20日 01:47

＞評判のいい病院に彼を連れて行き、診察室に付き添い先生に直接話を聞きました。＞彼は病院にも行かず薬も飲まなかったのですが、先生を変えたらきちんと通院、服用するようになりました。＞段々その先生に不安を覚えてきたので、セカンドオピニオンをと、治療方針が正反対の先生探し連れて行きま＞したが、今はどちらの病院にも行かなくなってしまい、薬も飲んでいません。ここの部分で思ったんですが、「○○したらダメみたいよ」「××しないと治らないらしいから××しなきゃね」「どうして△△しないの？」という感じじゃないですか？「治療、治療」って、そっちの面でも追い詰めてないですか？病院通い以外で、「あなた」と「彼」が治療”抜き”に一緒にやってる、心が安らぐような日課みたいなものってありますか？彼を外に連れ出して、ただ、ただ、散歩しながら自然の風景の中で、なにげない小さな事を話題にしながら笑いあってますか？

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別れるべきと思えば別れるべきでしょう3

LEE

2006年09月20日 01:48

＞最近はこういう治療法があるって、と彼に言っても、苦笑いするだけで、うっとおしいんですよ、こういう「確実性のない情報」。その治療法で１００％完治するなら飛びつくでしょうが。効く「かもよ」なんて情報、期待して、がんばって、失望して、、、また別の情報を入手したから、期待して、がんばって、失望して、、、またまた別の情報で、期待して、がんばって、失望して、、、いつゴールが見えるのかなぁ健康な状態でも、繰り返したくないと思いませんか？

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別れるべきと思えば別れるべきでしょう4

LEE

2006年09月20日 01:48

＞正直、分かりません。＞私なら治療に必死に取り組むだろうからです。健康ですからそう思えるんです。「Aを試してダメならB、ちょっと改善したようだからC」などの分析を行い、結果をフィードバックさせ、改善の方向に向かう。・・・それが出来れば病気ではないんです。長患いで、回復の希望を失っている状態では、少しずつ気力をそがれていき、やがて「自分で病気に打ち勝つぞ」というエネルギーすら失ってしまう。疲れ果ててしまってるんです。その状態で、貴方の質問に対して、彼はああしか答えられないでしょう。たとえ本音ではなくても。彼はちゃんと、問題点は見えているし、言われなくてもわかってるんだな、と判りましたよ。でも、やりたくてもやれない。ヤル気がないわけではないけれど、やれない。追い詰めちゃいましたね。。。。だから別れるべきでしょうし、それを望んでいるのでしょ？「ずっと支える！」と思っているなら、なぜ「別れるべき？」と悩むのかな？？？

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LEEさん、賛成です。

ははは

2006年09月20日 17:38

仰るとおりだと思います。しかし、私には一点納得がいかないことがあります。それは、なぜトピ主さんを責めるのか、ということです。彼はもちろん大変でしょう。でも彼女も大変なのです。早く治ってもらいたいと思うのは、ウツ病者に接する方法としては間違っていますが、人としては仕方がないでしょう。あえて言うと、きちんと人生を責任持って生きていくというのは、自分の精神の管理も含まれるのです。健康管理と同じです。なりたくてなった訳ではないのも同じですが、常日頃、そうならないための努力をしなければならない。（遺伝病等は除きます。不可抗力ですから。）なぜこう言うか。そうでなければ、「本人」が絶対に幸せになれないからです。原因は全て本人の中にあります。正確に言えば、往々にして、過去の経験などに根本原因があるので、責任はそうした関係者にあり発病者にはありませんが、しかし、発病も回復も、全て原因は本人だけの中にあって、医療者であってもサポートしかできません。主体的に生きるより方法がない。どうしても本人は幸せになれません。

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LEEさんに賛成です2

ははは

2006年09月20日 17:45

と言う訳で、トピ主さん。責任はあなたにも彼にもないけれど、結論、本人次第なのです。ですので、全く「回復して欲しい」という気持ちがなくなるまで接しないのが彼のためです。鬱病者は、期待にこたえなければ！という気持ちが人一倍強く、つまりそれだけ他者の評価によって自分というものが成り立っているのですから、期待感など、気配も見せてはならないのです。病気ではないトピ主さんが、ここまで精一杯頑張ったのは、愛情からだと思います。本当に大好きなのだなと思います。だけれども、彼が心を癒して、他人の評価ではなく、自分の気持ちを主体として生きていけるようになるまで、もう少し距離を置いた方がよろしいのでは？本当にお好きでしょうに、ごめんなさい。いつの日か、お二人で笑える日が来ますように。

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トピ主さま

ゆう

2006年09月20日 19:40

まだご覧になっているでしょうか？ご自分がなさった事を、責めませんように。お返事を拝見しましたが、できる事を精一杯なさっているような印象を受けました。彼に対する発言も、彼と近しい関係であり続けているからこそ出てきたものと受け止めました。正解など、ないと思います。どうしようもなく、ご自分にも彼にも嫌気がさした時は、何もかも忘れられるような息抜きの時間をお過ごしくださいね。

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別れるべきですね

ミミコ

2006年09月21日 05:24

これ以上彼の気持ちを理解しようとか受け入れようとかいう気持ちになれないのでしたら、もう彼とは別れられた方が、お互いのためかと思います。正直に申し上げると、トピ主さんのお話は、「自分はこれだけやった」「自分はこれだけやった」「自分はこれだけやった」「それなのに彼はこんなにダメ」という風にしか聞こえず、もう彼への愛情も思いやりもないのだなと思いました。

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二度目の書き込み。横レス失礼します。

ミランシャ

2006年09月21日 15:52

やはり、ご自身が心を患っているためなのか、被害妄想気味になっている方が何人かいらっしゃるようですが・・・。「触れるだけで傷つき、回復から遠ざかってしまう繊細な心」そこのところはともかくとして（それは仕方ないと思います、病気なのだから）逆にですよ、ご自身が他人を攻撃して傷つけることは平気なのかな？病気だったら許されるのかな？と感じました。皆さん、まるで人でなしと言わんばかりにトピ主さんをひどく責めてらっしゃいますよね・・・。うつ病には、適切な治療と先のことを考えない休養が必要という点には同感しますが、私の主人が上のほうでトピ主さんを責めておられる方々と同じような考え方をもって自身の病気を見つめているとしたら、とても今後、添い遂げることはできそうにないと思いました。病人も、寄り添って支える者も、あくまでも対等であるということを私自身、忘れないでいたいものだと再認識しています。

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二度目です

ふふふふ

2006年09月21日 23:04

トピ主さん、まだ見ていらっしゃいますか？トピ主さんの発した「別れるべき？」と言う問いは、彼の為にも別れるべきなのか、と言う迷いを含んでいたのだとわかりました。確かに、自身の素晴らしい可能性に蓋をしたままの状態を続けている彼を見ているのは悲しいでしょう。もう2年間もそのような状況では本当にお辛いですね。既に気持を定められたようですが、これから先共倒れにならないよう、何があってもあまり御自分を責めたりなさいませんように。彼の人生の責任者は、彼自身なのですから。

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別れるべき？

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