我慢ばかりの結婚生活になりそう

レス135

（トピ主 2 ）

🙂

アラサー婚活女

2021年07月31日 09:42

恋愛

結婚を前提にお付き合いしている男性がいます。彼３３歳　私２９歳遠距離恋愛です。復縁カップルで、お付き合いの期間は合計３年ほどになります。そんな彼と結婚後はどこに住むのか。と言う話になりました。彼の言い分としては・別に今の稼ぎが良いとは言わないけど、それでも今の仕事の安定を捨ててそっちに行ってまたって自信があるほど若くない（手取り２３万）・地元に来て一緒に住んでほしい私は・子育てを考えたときに、頼りになる親のそばにいたい・知らない土地でワンオペをすることに対しての不安が大きい・私の方に来て欲しい彼の言い分も分かります。が、貯金もなく（３０万円程度）結婚式場も希望しているところでは無理そうで、婚約指輪を買ったら貯金がなくなってしまうので（お小遣い程度なら残るかもですが）、結婚指輪は私が負担しそうです。・結婚指輪も私負担・貯金なし・お金に苦労する（貯まるまで）・地方に行くことへのストレス・ワンオペ育児（彼の仕事が終わるのが遅いので確定かなと）など・・・私ばかりは我慢することが多いなあと感じてしまいます。それさえも気にならない！彼と一緒にいたい！と思えず・・・年齢的なことを考えて焦っているのは承知しています。彼もそこまで私との結婚に前向きではないのかな？とも感じます。抽象的な質問になってしまいますが、どちらかが折れるしかないのでしょうか？なるべくなら私の地元に来てもらう方向で話を進めたいと思っているのですが・・・・アドバイスください

トピ内ID：f51a61ad509c360e

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来てもらえるの？

🐤

カラス

2021年07月31日 14:39

彼が主様の所に来てくれるなら来てもらった方が良くない？失礼だけどそんな高給じゃないし、主様も戦力にならないとダメですよね？だったら子育てをした時に有利な方へ越した方が良いですよ。彼の親がいるって言われるかもしれないけど熱を出した子を預けるのは本当に大変です。金銭面できついのは辛いですよ。彼のその年で貯金が30万円という事は遊び惚けていたのでしょうか？そのまま結婚してもその癖が治る訳じゃなし。だったら主様の所で生活し直した方が良いですよ。彼は遊び仲間がいなくなるから離れたくないのでしょうね。 33歳、30万円。一年に3万円しか貯金できなかった。月に3千円ですよ。年齢定期に焦っているという事ですが、急がば回れ。その彼に拘っていないなら新しいご縁を探されたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：43c059b4c3681ff6

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トピ主さんの仕事は？

🙂

50代の男性

2021年07月31日 14:39

子育てのメリットしか書かれていませんが、トピ主さんのお仕事はどうなっているのですか？子育ての前に、まずは生活をしっかりと安定させることが先だと思いますが、彼が転職して今と同等、それ以上稼ぐ職に就けるのか、トピ主さんも引き続き働いて地元子育てのメリットを活かして兼業で稼いでいくのか。そこら辺はどのように考えているのですか？繰り返しますが、先ずは子育てより仕事です。

トピ内ID：d93e60c5df63d085

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我慢？

🙂

鬼千匹

2021年07月31日 14:39

彼３３歳で貯金がほぼない手取り２３万周りに主さんの知り合いもいない子供を産むとなったら彼のお給料で暮らすのですよね。ご自分の人生を掛けてまで好きだったらトピは立てないでしょう。迷っているのなら止めましょう。我慢と主さんが思っていること自体この結婚は無理です。

トピ内ID：3332d18c47bcf87d

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トピ主は、仕事をしているのですよね

🙂

向日葵

2021年07月31日 14:39

トピ主が彼以上の収入があるなら、トピ主側に来てもらうべきだと思いますよ。私は、かれこれ20年以上前、職を失うのが嫌で、全国転勤のある彼に転職してもらいました。転職前も後も、私の方が収入が多いです。まさか、専業主婦予定で、「実家近くに住みたい。転職して」などの恥ずかしいことを言ってるとは思わないので、トピ主を応援してます。

トピ内ID：d3d887e8eaae55b9

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トピ主さんが働いて安定した収入があるなら

🙂

パル子

2021年07月31日 14:14

トピ主さんが地元で働いていて、結婚して出産子育てしていたとしても仕事を続け、安定した収入が見込めるなら、彼氏にトピ主さんの地元に来てほしいと言っても説得力があると思います。そうでないなら、家庭の主要な収入を得る予定の彼がそう言っているなら、彼の地元にトピ主さんが行って暮らすのが妥当ではないでしょうか？私の姉は遠距離（外国）恋愛だった彼に日本の地元に来てもらい結婚し、実家のすぐそばに住み、両親の多大な助けを得て子育てもしています。それは、姉が医師で、高収入と安定があるからで、夫は日本に来てから大学院に行き、学位を得てから働き始めました。もちろん収入は姉の半分以下だと思いますが、家事や子育ては姉よりやっていますし、姉を十分支えていると思います。このようなケースなら、彼に来てもらう理由が十分あると思います。

トピ内ID：39cbea54c7e75037

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70年

🙂

なー

2021年07月31日 14:14

その彼とあと70年生きるとして穏やかに過ごせますか？自分の娘でしたら反対します。割と自由に好きなことをさせてきたほうです。それでも反対します。親の望みは子供が幸せな毎日を送れることなんです。わたしは人生楽しみたい。でも我が子のこの先の人生が我慢ばかりなんて。子供にも人生楽しんで欲しいですよ。

トピ内ID：15ea3a319a007851

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その彼大丈夫ですか？

😅

れい

2021年07月31日 14:14

住む場所に関しては、どちらかの妥協点を探すしかないのでは？ただ… 手取り23万で貯金30万って、あまりにも貯金なさすぎですよ！何にそんなに使ってるんですか！？場所云々よりも金銭面で苦労しそうな気しかしないです。その彼と結婚するなら、結婚式も結婚指輪もなしにして、トピ主が家計やりくりするぐらいの気持ちじゃないと難しいのでは？それこそ、子供欲しいなら、その貯金じゃやっていけないです。親元の近くでとか、ワンオペとか言うよりも、お金のことをもっと真剣に考えた方がよいです。私の友人は、「最低100万貯まるまで結婚しない」、「貯まらないなら別れる」って突きつけてましたよ。

トピ内ID：ed88bbd436edd0f1

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お金、大丈夫？

🙂

はな

2021年07月31日 14:14

彼がほぼ貯金無しの状態で、結婚指輪・結婚式は現実的に無理でしょう。あなたの貯金が1000万円くらいあるなら、出来るかもしれませんが。そこまでお金がないと、そもそも子供を授かる事すら難しいと思います。今、貯金がないなら…結婚してから増える訳がありません。結婚後は出費ばかりですよ。彼は結婚に前向きではないのではなく、経済力のない男性なだけだと思います。手取り23万でも貯金出来る人はいますからね。あなたの方が稼ぎが安定しているなら、あなたの地元に来てもらう方が良いでしょう。彼の地元へ行き、あなたも職を失ったら2人で生きて行くのすら難しいですよ。まずお金の計算をして現実を見ましょう。

トピ内ID：59778cdcbac698cd

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結婚しない

🙂

子育て終了

2021年07月31日 14:14

彼の事、たいして好きでもなさそうですから。金がないだの、帰宅が遅いだのの文句ばかりだし。条件で結婚したいなら、相談所とかが良いですよ。今はただ結婚がしたいだけで、すぐバツが付きそう。経験が大事、というなら良いですけど。貴女も「子育ては祖父母の手伝いがあって当然、だから私の実家のそば！」の思考に問題ありますよ。子育ては夫婦で行うものです。最初から何の策を練らず、自分のママを当てにする…少しは自立したらどうでしょう？結構いい年齢ですよね？そういう人は夫の帰宅が早かろうと、色々理由をつけて実家に入り浸ります。あれこれ言ってますが、結局自分の実家のそばに住めるかどうか、が貴女の結婚の絶対条件ですよね？もう1度言いますけど、結婚相談所とかで地元に住んで貰える人を探した方が良いと思います。彼を自分都合に変えるより、その方が早くて合理的。そして彼の為にも良い。

トピ内ID：bf5f953169017458

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びっくり…

🙂

匿名

2021年07月31日 14:21

33歳で手取りが23万円しかないことも不安だけど、それより30万円しか貯金がない人とよく結婚しようと考えましたね。これが23歳、新卒1年目なら仕方ないですけど。大卒として10年働いて30万しか貯金がないってお金の使い方が堅実ではないとしか思えないです。お金の苦労、貯まるまでじゃなくて貯められないと思うからずっと苦労と思います。更にその状況なのに、彼が買えないから指輪買うんですか？それなら指輪なんて不要じゃないですか？結婚前から我慢ばかりの結婚生活と思ってて結婚したいって何故29歳だとそんなに焦らないといけないのかわかりません。我慢したくて結婚するならいいけど。＞抽象的な質問になってしまいますが、どちらかが折れるしかないのでしょうか？なるべくなら私の地元に来てもらう方向で話を進めたいと思っているのですが・・・・アドバイスくださいそもそも彼はあなたの地元に来てもらうって転職できるようなスキルなどあるんですか？なかったらあなたの地元に来てもらっても給与は更に下がるし、休みも取りにくいなど結婚後もマイナスしかないですよね。更に子育てに親がそばにいて安心はそうですけど、子供に病気や特性があったりであなたが正社員続けるのが困難な場合も出てきますが、その時に手取り23万以下しか彼が稼げなかったら暮らせないのでは？なんとなくただ結婚したいだけで、今手元にいるのが彼だから我慢して結婚するしかないと思ってるのかなと感じます。でも結婚てゴールじゃないし、幸せになれると感じて結婚しても色々あるのに、最初からマイナス面ばかり気になる人と結婚する意味あるんでしょうか？未婚から既婚者のラベルに張り替えできたらそれで満足ならいいけど。私なら彼が少なくとも貯金100万貯まるまでは結婚なんて考えないし、別れると思います

トピ内ID：d868cfb140f4bc60

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どちらも悪くないけど、互いに枯渇させ疲弊させる組み合わせ

ストリクト

2021年07月31日 14:21

どちらも悪くないし、言い分はそれぞれ間違ってません。だけど、 ●あなたに合わせれば、彼は枯渇する ●彼に合わせれば、あなたが疲弊するこういうカップルは昔から『元々縁が無かったのよねー』と言われるパターンです。なぜなら仮に結婚しても、どちらかの『不幸』の上に成り立つどちらかだけの『幸せ』になってしまうからです。どちらかが人生を棒に振って、一方的に不幸せに耐えながら過ごす人生になるんですよ？そんなの、やめといたほうがいいでしょ。仮に子供が生まれても、お父さんかお母さんかのどちらかがいつも不幸な顔をしてる環境で育つわけですからね。そんな家庭環境で育ったら、どんな純粋な子供でも性格が歪みますよ。そもそもですが、あなたたちにはこれからまだ70年近くも人生が残ってるんですからね。耐えるばかりで不幸になるのがわかっている結婚に、わざわざ突っ込んでいく必要、あります？？あなたも彼も、それぞれが『ご縁のある人』と一緒になったほうがいいです。

トピ内ID：dc96e624d75e83aa

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折れないのになぜ？

くものす

2021年07月31日 14:21

疑問なのですが、トピ主さんは少なくともご自身は折れたくないと思ってるのに、なぜそんな遠距離の方と、復縁までして、結婚前提の交際をなさってるんでしょうか？結婚前提で遠距離の人と交際しようと思った時点で、ある程度は何かを犠牲にしないといけないことは、明らかだと思うのに、なぜ今になってそこで悩むのかが謎です。そして当然なのですが、トピ主さんもご理解なさってる通り、お互いに移動できない仕事のある遠距離婚なら、「それさえも気にならない！彼と一緒にいたい！」というくらい、結婚に対する強い意欲が、少なくともどちらか一方にはないと難しいですよ。質問の答えとしては、当然どちらも折れないなら結婚はできません、ということになります。 33歳で、手取り23万円ということは、おそらく転職市場で評価されるようなスキルはないでしょう。彼氏さんがこのまま地元にいたいという気持ちは理解できます。そして、子育てもワンオペも、遠距離での結婚でなくても、多くの人はなんとか乗り越えてる障害です。結婚するということは、自立して自分の家庭を持つということですから。そう考えると、トピ主さんが折れたほうがスムーズなような気がします。結婚式場は、お金がないならあきらめればいいんじゃないでしょうか。我慢して、結婚後の生活苦を招いてまで、することではありません。結婚指輪に関しては5万円も出せばけっこういいものがありますし、もともとお互いに負担するものなので、そんなにお金が必要とも思えません。現状だと、トピ主さんは自分で自分が損をしてるように考えたがって考えてるようにも見えてしまいます。

トピ内ID：d8654fb140f1ad09

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年07月31日 14:52

お書きの通りどちらかが折れるしかないでしょうね。ただ、33歳男性が見知らぬ土地で転職というのはかなりリスキーです。どこに行っても食いっぱぐれない引く手数多なスキルでもお持ちなら話は別ですが。そしてもし仮に結婚した場合、一家の大黒柱は夫側でしょう。だったら尚更彼が転職を伴っての転居はハイリスクですね。貴方側の土地でそもそも転職が叶うかどうかも未知数ですし。ま、「僕が僕が！」「いや、私が私が！」とお互いが主張ばかりしている様では結婚してもうまくいきませんね。

トピ内ID：1601c0319a143ae4

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やめておいた方がいい

🙂

らん

2021年07月31日 14:52

もし彼に来てもらったとして、彼が転職先で上手くいけばいいですが、そうでない場合、八つ当たりされますよ。一生。貴方は同等くらいに稼げますか？稼げるならいいですが。かといって、貴方が行くのは、デメリットばかりで。焦るのはわかりますが、やめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：20ba91f564aa0ae8

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無理そうですね

😷

グリンピース

2021年07月31日 14:53

お互いの言い分が、「自分は地元から離れたくないからアナタがこっちに来なさい！」ですよね。言っていることは全く同じですよね。仰る通り、彼の地元に行けば主さんばかりが我慢することになります。私がそうなので、本当に我慢しかないですよ。同居ですし、義理の親戚との付き合いも義理の家族と同じように近所付き合いも発生します。彼が望んでいるのは、そういうことも含まれているのでは？そう言って主さんの地元に来れば、今度は彼が我慢ばかりになりますね。主さんの育児は親ありきのようですし、主親さんの介入は避けられないと思われます。彼にとってはアウェイな環境です。自分のことしか考えていないお２人なら、どっちに住んでも喧嘩ばかりの結婚生活になるかも知れませんね。

トピ内ID：a255139eda207eee

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やめたら

🙂

アラフィフおばちゃん

2021年07月31日 14:53

私は夫婦とも地元ではない場所で、正社員ワンオペ育児をしてきたので、親頼みの育児のために彼に転職させるメリットはわかりません。親御さんがこの先ずっと健康とも限りませんし、介護が必要になった場合、遠方なら無理と割り切れますが、近くなら知らんぷりは出来ませんよね。親御さんが健康だとしても、彼が転職して知らない土地に来て、妻は実家ベッタリになる事が容易に想像できるから彼は乗り気になれないのでしょう。 33歳なら、身近で同じケースを見聞きしているでしょうし、それが原因で離婚する方も少なからずいます。かと言って、彼の地元に行くとあなたはアウェイ。子育てを義実家に頼るのはストレスでしょうから、この結婚は縁が無かったのだと思いますよ。

トピ内ID：1f2524cdcd633f74

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彼を支える十分な収入があるか

🙂

チュン夫

2021年07月31日 14:38

彼は自分の地元（親の近く）に住んでいるのでしょうか？。親の近くに住んでいるのなら完全ワンオペではなく、義両親の助けが得られませんか？。結婚前から義両親と不仲なのか。義両親と話をしたら「押しつけがましい人で頼りにくい」と分かったのでしょうか？。トピ主さんも働いていますよね。彼に転職を求め、自分の地元に呼ぶのなら、彼が転職先でうまくいかないとか、転職先の給料が想定より低かったことを考え、一定期間、トピ主さんが家計収入の「大黒柱」となる覚悟はありますか？。私は収入に自信がなく、見合いでフルタイム共働きを希望しました。結果的に私が病気で何度も休職した時、妻の収入が頼りになり、焦らずに休養ができました。 33歳の彼の手取りが23万で、貯金が30万というのは少なすぎますが、理由があって仕方がない貯金額なのか、浪費が多いのか分かっていますか？。トピ主さんが家計管理できますか？。＞どちらかが折れるしかないのでしょうか？どちらかが「あのとき折れて承諾した」と思うと、後で後悔する可能性が高いでしょう。もちろん、違う環境で育った2人が仲良く生活するためには、常に「折り合い」をつけていく必要があります。それはお互いに話し合い、譲り合うことなので「折れる＝100％の譲歩・妥協」とは異なります。トピ主さんの地元に彼が転職し、いろいろ辛いことがあっても、トピ主さんの愛情と収入で彼を支える覚悟を示し、彼に希望を与えて下さい。「希望がある」と思えば、彼も転職してトピ主さんの地元に飛び込む覚悟ができるでしょう。逆に、トピ主さんが彼の地元に行っても「彼（と彼の家族）が支えてくれる」といった希望があれば、トピ主さんもあまり悩む必要はなくなります。（今はそういった希望の面を何も見てないから悩むのです）将来の希望を語り合い、二人で折り合いをつけることが、解決への道筋だと思います。

トピ内ID：864e2c06b7233c7f

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ワンオペ＝誰もが大変ではない。

🙂

kare

2021年07月31日 14:38

うちもほぼワンオペでした。私はそれほど苦にならず、男女それぞれ育ててますけどとても楽しい時間を過ごしました。児童館やらのイベント事は行きまくって、外の世界と常に交流していました。ネットの世界ではワンオペ＝大変って定義ですけど、誰も彼もが大変な訳ではないですよ。子供のタイプによります。子育てや義母との関係など、ネットではどうしてもネガティブな感情ばかりが目立ちますけど、上手くやれている人もたくさんいます。私の周りでも、ワンオペをそれほど苦にしている人はいませんでした。むしろ夫が飲み会の日は晩ご飯作らなくていいから喜んでたくらい。自分の親が近くにいないと絶対苦労すると決めつけはよくないと思います。婚約指輪も必ず必要なものでもないですよ。うちは結婚指輪は買いましたけど、婚約指輪はもらっていません。特に気にした事はなかったなぁ。うちも結婚した頃は夫もほぼ貯金なし、安月給でした。でもその後順調にキャリアアップして、今は夫の給料だけで生活しています。彼の職業はこれからの昇給は望めますか？今の給料だと共働き必須になりそうですけど、覚悟はありますか？ワンオペを今から気にする事はないし、主さんもフルで働けばお金の心配はないと思いますけど、お金に対しての不安が消えない、フルで共働きする覚悟はないなら、結婚は考え直しても良さそうですね。

トピ内ID：8673af06b7433755

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トピ主さんの収入は？

🙂

natsuno

2021年07月31日 14:38

そこが分からないことにはアドバイスできませんよ。トピ主さんが高収入で、なおかつ福利厚生の整った会社にお勤めなら、そのお仕事を手放さないほうがいいです。出産後も共働きを想定されていますよね？彼が引っ越してくる前提で家計を試算して、彼に提示してみては？目に見える数字だと、彼もイメージしやすいと思うので。似たり寄ったりの収入の場合だと、難しいですね。ワンオペ育児になるからこちらに引っ越してほしいと言っても、妊娠するかどうかなんて分かりません。すぐに子どもが持てるような貯金額（彼）でもないですし。それに子どもを持ったとしても、収入的に一人が上限ではないですか？ワンオペでもやっていけると思いますけどね。それから親を頼る前提で子どもを産むのは引っかかります。親も年をとっていきますから、地盤（貯金を増やしたりスキルアップ等）を整えてから出産となると、トピ主さんが期待するようなフォローは望めないかもしれませんよ。お互い、この人しかいない！という感じではないようなので、別の方を探してみては？とも思いますが、別れるタイミングもあったというのにいまだお付き合いされているということは、彼には彼のよさがあるのでしょう。それとも腐れ縁かしら。トピ主さんもおそらく行動的なタイプではないですよね。なんだかんだ悩んでも、彼と別れて条件に合う人を探す！という方向には進まないと思うので、折り合いをつけて前向きに検討したほうがいいと思います。憂鬱な部分にばかり目を向けていると、やはり気持ちが重くなりますから。

トピ内ID：15e6b33199fd5d15

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折れずに、別れる

🙂

おむらいす

2021年07月31日 15:21

彼氏さんがトピ主さんの地元に来た所で、仕事が有るのですか？給料はたかくないが、資格職で、仕事先に困らないと言うなら、別ですけど。トピ主さんとの土地で、仕事が見つかっても、うまく行かなくて「これなら、前に住んでいた土地で暮らしたい」と帰ってしまう＝離婚になる可能性だって有りますよね。それは「私だって、同じ」とトピ主さんも思いますか？要は、どっちが住まいや仕事を変えても、無理な結婚なんですよ。結論は、出ているように思います。恋愛相手としては、それなりに楽しくても。それはあくまで、それぞれの経済基盤や生活が別だから。（同棲すると、利害関係が生まれて、またややこしくなりますが）仮に同棲していたとしても、結婚となると難しい男女もいます（出産・子育てを視野に入れて、実家近くで暮らしたいと思うのは、男女変わらないので、揉めるとか）。結論は出ていると書きましたが、他人に言われて納得する人は少ないので、トピ主さんなりに、言いたい事や、やりたい事は、全てやって、納得して別れたら良いと思います。今の親御さんは、娘の子連れで戻りを嫌がらないので（むしろ、娘が孫を連れて帰ってきてラッキーと思う）、トピ主さんが彼氏さん側に行って、結婚して子供産んで、無理なら離婚して実家に戻るのも、一つの未来の可能性として良いのでは？と思います。大事なのは、相手のせいにせず、「私の選択だ」と思える事ですかね。勿論、想定外の事が起こってしまう事だって有るでしょうけれど。それでも、その時のベストを尽くすのかなと思います。ちなみに、私は遠距離恋愛で、彼氏の方で働く選択をした事が有ります。いざ、結婚となったら、うまく行かなくて別れましたけど。その時の仕事は続けていますし、別の人と結婚しています。

トピ内ID：03e08b2f9198077e

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遠距離で結婚って、無理

🙂

社会不適合者コミュ障

2021年07月31日 14:56

お互いに自分の地元で恋活婚活しよう。あなたはまだアラサーと言えども20代、彼は30代前半、どちらも恋活でも婚活でもまだまだいけます。彼には経済的に支えてくれる地元のお金持ちのお嬢様が向いてるでしょうし、あなたには実家依存を許容してくれる優しい地元の男性が向いているでしょう。私は男女ともにアラサー以上に年齢を重ねて「貯金が無い人」と「仕事を続けない人」は結婚に向かない人だと思います。貯金が無い＝浪費癖、ギャンブル、経済観念無し、、、の要素、仕事が続かない＝怠け者、職業観、仕事の能力不足、コミュニケーション能力の欠如、、、などなど。ね、結婚生活にも向かないと思うでしょう？

トピ内ID：acd9c6e34ba2b1d7

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そう

くま2

2021年07月31日 15:17

＞それさえも気にならない！彼と一緒にいたい！と思えず・・・結局これが本音でお互いにそこまでの関係では無いということ。自分の考える結婚観に相手が従ってくれるなら結婚してもいいけど、自分が相手に従う形での結婚は真っ平ごめんということかと。そもそも遠距離恋愛は将来的に遠距離が解消することを前提としている。遠距離は恋愛は成立するけど多くの結婚は成立しないので。トピ主さん達は正直恋愛止まりの関係でしかないので結婚に進むのは不可能。多くの人たちと同じように単なる恋愛から結婚に切り替わるタイミングでお互いに無理だということが明るみにでたということ。こいういのってお互いの考える結婚観や状況が違うのでお互いに折れるとか譲り合うというものではないと思う。気にしいけどお互いに相手選びを間違えているということ。恋愛程度なら良いのかもしれないけど結婚相手としては正しい相手ではない。彼との結婚は無理なので諦めるとして、トピ主さんが今後考えるべきはこれ＞子育てを考えたときに、頼りになる親のそばにいたいこれではどんな男性とも結婚は難しくなるかもしれない。親元から離れられない女性との結婚は男性にとって悲惨な結婚にしかならないので。たくさんそういう人たちを見てきた。もし、自分の知人男性がトピ主さんのような子育ての概念や親との付き合い方を考えているなら悩まずにお別れを勧めると思う。親ありきの結婚や子育てしか考えられない女性には結婚は無理。

トピ内ID：c8684a316e3a6a15

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あなたの仕事は？

🙂

ぷう

2021年07月31日 15:35

貯金がとか式場がとかは些末な問題です。それよりもトピ主さんのお仕事について触れられていないのはなぜでしょう。現在トピ主さんが安定したお仕事についていて彼と同じかそれ以上の収入があり、ずっと続けていくつもりで、子育ても親の助けが得られる地元を離れたくない、という前提があって、彼にこちらに来てほしいという要望が出せるのだと思います。トピ主さんは彼の地元へ越しても続けられるお仕事をしているのですか？私だったらまずはそこが心配になりますが。こういうことは二人が納得すればどういう方向でもそれが正解だとは思いますが、もし彼の収入を中心に生活や子育てを考えているのなら、自分ばかりが我慢というのは現実が見えていないなと感じます。納得できなければお別れする方がお互いのためではないでしょうか。

トピ内ID：a83974f7ebcf1b2b

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なぜ他を探すという選択肢がないの？

❤

婚活成功者

2021年07月31日 15:35

都合の悪い条件を上回るほどの魅力を感じる何かがない結婚ですか。結婚のメリットが何もないですね。年齢的な焦りで結婚してもバツイチになるのがオチですから、早々に見切りをつけて次の出会いを探した方がいいです。それと、若い夫婦ならともかく、その年齢で最初から親ありきの結婚生活もなんだかなあという感じ。私も同年代で婚活して結婚したけど、親を頼る時間なんてないまま、あっという間に親の介護を考える時期に突入していますよ。それと、大変失礼ながら、低収入で貯金がない人って経済観念のない浪費家ですよ。彼は単に貯金がないだけではなく、密かに借金などしていませんか？私は婚活市場でそんな男性に数名出くわしましたが、そんな男性ほど、大抵は結婚に積極的です。籍入れちゃえばこっちのもん！とばかりに適齢期ギリギリの私に対して親ぐるみで外堀を埋めようとしてきた親子もいましたよ。ごめんなさい、自分の経験上、本音をかかせてもらいますが、あなたが想像している以上にその男性はハズレだと思います。年齢に焦り目が曇って不幸な結婚をするのは本末転倒です。焦っているならむしろ、さっさと次に行って下さい。一度に複数名と同時進行でやりとりしてから一人に絞り、真剣交際という流れで要領よく頑張って下さい。私は百人以上と会った中で全ての理想を満たす人と成婚しました。見込み薄な関係に執着せず、どんどん前を向いて頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：58725191e997ac51

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我儘かな

🙂

ゆうな

2021年07月31日 15:13

彼は何か就職に有利な資格を持っているのですか？ないならコロナ禍の今、仕事を辞めるのは無謀だし、今以上給料が少なくなる可能性がありますがあなたは養ってあげれたり、ご実家が援助してくれるのですか？子育てにかかれているのでお子さんを希望されているみたいですが給料が少ないとキツイですよ。トピ主さんのほうに来てもらうのは現実的ではないと思うし自己都合の我儘だと思います。書いている内容を読むとご縁がないように思います。その理由はあなたが1番よくわかっていると思います。実家の近く…これは、男性側からしたら快く思わないですよ。後、30万しかない人に婚約指輪を買ってもらうのもね…それなら、結婚指輪だけにしてお互い購入しあったらどうですか？あくまでも、婚約指輪がなくても…と思える相手ならですが！例え遠くても結婚したいと思える人に出会えるためにリセットされてはどうですか？

トピ内ID：a5d3a4315aa9598e

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何よりも

🙂

１／６アップルパイ

2021年07月31日 15:13

結婚する前から実家をあてにしてるようなら結婚は止めた方がいい。子どももいないのに、ワンオペ育児なんて流行りの言葉に今から身構えてしてもしょうがないのにと、私は思います。

トピ内ID：b1ab7e06cfb74f83

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とぴ主が甘えている

🙂

匿名

2021年07月31日 15:30

夫婦で子育てではなくとぴ主の親ありきの子育てを希望するなんて甘えすぎワンオペと書いていますが、現地での仕事も決まっていないのにワンオペって何ですか？ワンオペの意味わかってます？結婚式も二人で金を出すのではなく彼が出すことになってるのでしょうか。いくらなんでも金銭的には彼に甘え育児には自分の親に甘えるつもりって彼と結婚する意味がわからない。

トピ内ID：dfb8391fc56876e7

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すみません、二度目です

❤

婚活成功者

2021年07月31日 15:30

ごめんなさい、トピ主さんの年齢を読み違えておりました。一番大事なところなのに！まだ29歳で焦るのですか？いやいやこれからじゃないですかー。婚活市場は30代女性は引く手数多ですよ。その年齢なら親御さんも若いでしょうし、いざとなれば、子育てを少し助けてもらうことも可能でしょうから、地元に近い場所で結婚出来るお相手を探したらどうですか？あと気になったのは、ハンネに婚活女とありますが、所謂婚活をトピ主さんはしているのかな？パーティーや結婚相談所など色々な媒体がありますが彼とはどこで知り合ってどんなふうにトータル三年も繋がっているんですか？普通、婚活って数ヶ月付き合って、合わなきゃサヨナラだと思うんですよね。なぜ復縁したのですか？実は婚活ではなく、ごく普通の恋愛なんですか？彼も結婚にそれほど乗り気じゃないかもしれないのに将来のことを二人で話すってどういう状況なんでしょうか。まあ一度目のレスに婚活市場にも貯金なしの男性がいたと書きましたけど、本気で結婚したい人がその貯金額っていうのは、普通じゃないし、あなたが結婚を匂わせるから彼は漠然と話をしているだけなのかな。婚活と言う割に「本当に婚活してるのかな？恋愛中に結婚を考えている状態を婚活と呼んでるだけなのかな？」と疑問が湧きました。よかったらそのあたりも教えて下さい。

トピ内ID：58725191e997ac51

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妥協で結婚

🙂

2021年07月31日 15:50

妥協で結婚しても絶対続かない。不満が爆発するだけな気がします。焦っててその人でも結婚したいなら、もうついて行くしかないと思います。

トピ内ID：9406f548dfcddcba

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お別れ一択

🙂

おばはん