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孫さえよければ嫁はどうでもいいんでしょうか

レス61
（トピ主 0 ）
🙂
るな
子供
ただの愚痴です。

先日、両家にとって初孫の赤ちゃんを出産しました。

妊娠前は、義母とは良好な関係でしたが、妊娠中から出産の時に出血止まりにくいと思うからと先生から話をされていて、その話しても「赤ちゃんが無事なら(ハート)」とラインしてきたり、産院を退院して3日後、子宮が収縮せずに大量出血して意識失って救急車で運ばれて手術して今入院中なのですが、忙しくて赤ちゃんの写真2日ほど送ってなかったと思って送ったら、「ありがとう、可愛いね！」で終わりでした。
私の状況は主人が電話して知ってるはずなのに、思ってなくて建前だけでも「お大事に」もないの？って思いました。入院した時に旦那が電話した時も、「大丈夫じゃない？」って言ってたらしいですが。

ヘモグロビンの数値も輸血ギリギリで全然大丈夫じゃないです。

こんな義母には、逆のことがあったときは私は無視してていいですよね。

赤ちゃんにもっと会いたいかもとか今後気を使ってあげる必要ないですよね。

嫁より孫なのは普通だと思いますが、人としてどうなのって思います。

トピ内ID：d6547c39b9feabbd

#妊娠・出産
#娘・息子
#子ども
#義実家
#赤ちゃん
#非常識

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ドンマイ

🙂
ねこ
一事が万事、気が利かない義母なのだと思います。 又「嫁は赤の他人」「孫は家族」という考え方なのだと思います。 嫁は孫を用意してくれる人。 孫は家族。息子も家族。嫁は赤の他人。その感覚に相まって一事が万事気が利かない相乗効果。 このタイプにはハッキリ言うのがベストです。黙って距離開けても理解出来ません。 どうせ距離開けるなら、最低限言いたい事言っても良いですよ。 そうすればしばらくは静かになるかも。 又うるさく言ってきたら旦那に任せて素知らぬ顔を貫けば良いです。 その代わり、孫は旦那側の祖父母とは疎遠になり、相続も無くなりますが、それは選択による責任と結果を受け入れる事です。

トピ内ID：bec6fc9a7f542942

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うん

🙂
珈琲
そういう人ってことだろうね。 あなたが愛した男性はそういう母親に育てられたということ。 反面教師になっていればいいけれど、その辺の感覚は今後も注意していったほうがいいかも。 仕返しするとこっちも苦しくなりますから、サクッと「できることはできる、できないことはできない」を徹底すればいいと思う。 やりたくない事を無理してまでやる必要はないってことね。 その辺、ご主人ともじっくり話し合って下さい。

トピ内ID：4fb16fdd51595c55

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嫁は所詮他人ですから

😀
冨美
タイトルが身も蓋もない言い方ですみません。妊娠は病気ではないとよく言います。戦前なら出産で命を落とす事がありました。60代の私の祖母は、出産で乳飲み子の父を残して亡くなりました。 今はそういう事はごく稀です。まして出産でトラブルを経験しない者には、今のトピ主様の状況は想像し難いでしょう。多分義母さんがそんな人です。 貴女を直に見舞う事もなく、ご主人の話だけでは深刻さが理解できないのだと思います。ご主人も心配させたくなくて正直には言ってないのではないですか。出産を経験しない男に上手く説明できるとも思えないし。 貴女にとっても他人の義母に、そんなに心配されたいですか。「お大事に」の一言掛けられたら満足ですか。義母ごときにそんな期待はしない事。その方がこの先も気が楽ですよ。

トピ内ID：63d6b01fcca58755

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嫌な人ですね

🙂
、
酷いですね。 正直、あなたも言っているように私の周りの義母を見ているとやっぱり嫁ってどうでも良い立場なんだなとは思います。でも、それを態度に出したらダメですよ。あり得ない。 ただ、大丈夫じゃない？って言った件については本当に大事だとは思ってなかったんじゃないですかね？自分がなんともなかった人ってピンと来ないんだと思います

トピ内ID：09aa6f31ce11f0cd

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悲しいね。

😉
線香花火
トピ主さん 出産おめでとうございます。 産後の肥立ちが悪いの心配ですが 病院にいるうちにしっかり静養して下さいね。 義母さんには悪気は無いのでしょうけど 無神経ですよね。 トピ主さんがおっしゃる❬人としてどうなの❭って本当にそう思います。 義母さんは人に対する優しさや思いやりの感情が無いのでしょうね。 産後は肉体的な疲れだけでなく 慣れない育児で精神的にも大変ですし 今は義母さんを切り捨てるつもりで 母子のことに専念される方が良いですよ。 早く回復されますよう願っています。

トピ内ID：bec7009a7f54300e

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産前産後にされたこと

🙂
まずは自分を大切に
普段なら流せても、この時期にされたり言われた事は一生引きずると言いますよ。ホルモンの関係のせいなのか､50越えても昨日の出来事のように覚えているそうです(実母は80越えても言っていた) トピ主さんのお義母さんは､失礼ですが孫ハイにしたって酷すぎるし､人としてどうなの？レベルだし優しさや思いやりも無さすぎですよね。あんまりだと思いました。 これからは無理をせず､まずはご自分の養生を第一に。その身体で赤ちゃんのお世話は辛いでしょう？写真もゆとりが出来て落ち着いたときで良いんですよ。それが1年2年後だって良いんです。 無理して送ってもこんなお義母さんなら「口では大変って言うけど､こうやって写真を送ってくるんだから大したこと無いのよね」って思われちゃうだけですよ。 まずは自分と赤ちゃん、家族を第一に。義理実家は遥か彼方の宇宙の外に置いておく。あなたの身体と時期をを思えばお宮参りやお食い初めも家族だけで。 何にも気にしなくて大丈夫なんですよ。私が許します。

トピ内ID：863bed83bad355c6

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想像ですか

🙂
なえ
トピ主さん、重症ですよね。 わたしだったら息子から意識がなくなったり輸血ギリギリと聞いていたらお嫁さんに連絡はしないです。 自分がしんどい時に連絡が来てもむしろ迷惑だからです。 それに直接身体はどう？と聞かれて大変なんです！とも言えないから大丈夫じゃないのに大丈夫と言わせるだけだからそっとしとこうと思います。 お姑さんも体調は心配だからこそ触れずに赤ちゃんの写真はトピ主さんから送ったから返信が来ただけなのではないでしょうか。

トピ内ID：eef8230525505a7f

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「孫は命」という人が多い

🙂
おばさん
うちの舅姑もそうですよ。 嫁のやることなすこと、文句いったり叱ったり していたのに 孫たちはお姫様と王子様。 うん。これから姑さんが救急車で搬送された、 入院、手術、輸血だと騒いでも 「子供はたとえ面会でも連れていけませんのでね～」と 流しちゃいなさい。 しかし、現在入院中ならスマホは見ずに安静に。 しっかり治して下さい。 姑さんのLINE、ブロックしたら？ 「産後は目を使わない方が良いらしいので」と LINEやメールはスルーしましょう。

トピ内ID：70eba852ecf9af00

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溜めずに言う

🙂
ロッ君ママ
ご主人には いまの心境をはっきりと シンプルに言っておいては？  溜めてしまうと この先に あの時酷かった！～と 嘆いても  過去を引っ張り出した方が責められたりもするしね。 人としてどうかと感じたから 距離を置きます！って宣言しても良いかも。

トピ内ID：e15f2b9a92e8586b

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うちの姑は、妊娠前から期待薄

🙂
蓮の花
うちの姑が同じことを言ったとしても その発言でガッカリできない 言いそうだな～って思っちゃう 母は、胎児より私、夫もそうだった でもね、私は母体より胎児になってて ある意味、姑とだけ一致しちゃうんだよね～ 今までは良い関係だったんですね でも、産まれてみて可愛くて 自分より赤ちゃんってなったら 姑と一致しちゃうかも知れませんよ

トピ内ID：35a064b3a91eab25

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一緒でした

🙂
結婚20年目
子は既に高校生のおばちゃんですが、生まれた頃の状況がトピ主さんと似てますのでレスしました。 私の義母も、悪い人ではないのですが 孫と自分の子や親戚が大事で、 義理の関係者(私や義妹の旦那さん)へは全然態度がちがいます。 分かりやすくきつくあたる訳ではないんですが、 私は利用するだけの存在なんだな、味方でないんだな、と思わされることの連続でした。 例えば ⚫︎息子娘孫の体調は自然に気遣うことができるスキルはあるくせに、私が体調不良でも全く気にせず自分たちの予定に付き合わせる。 ⚫︎私は英語と韓国語が出来るため、新婚時に義母の親戚旅行のガイドをしろと言われ、 仕事休めませんと断ったら、ガッカリだわ、家族なのに、のようなことを陰で言われ。はあ？育ててくれて教育費かけてくれたのは実の両親ですけど！ ⚫︎義妹夫の食べ方が汚いと、孫たちの前で言う。 他にも数えきれないくらい。 ずっと嫌いでしたが、家でペットを飼い始めたのを機に、帰省は夫と子だけで行ってもらうようになり、コロナもあり2年くらい会ってません。 しかし、子は割と義両親になついています。子には他人扱いでなくかわいがってくれてるので。 私への態度を除けば悪い人ではありません。むしろ世間的には良い人たちの部類。 息子の妻という関係の人間には、あちらもイライラしたりするものなんでしょう。 私は、あちらから実の関係扱いしてもらうのを諦めてから楽になりました。 そうすると、夫と子の食事つくってくれてありがたいわあ〜などなど、感謝できるようになってきました。

トピ内ID：afe6e79734311d4f

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お大事になさってください

041
今日はカレー
本当に、お身体も心もお大事になさってください。身体も大変なのに義母によるストレス、計り知れないと思います。 出産を経験した身としては大変よく分かります。 私が初孫を出産した際は、義母は感謝してくれました。幸いトラブルもなく体調もよかったですが、元々慈悲深いと言いますか、大事にしてくれる人でしたのでこちらも大事にしようと思える人です。 それでも産後は色々ありました。 残念ながら、トピ主さんの義母はそういう人間性だということです。 冷静に受け止め、期待しない。 義母のことで余計なストレスを溜めるほうが勿体ないので、考えないようにしたいものです。 最低限のコンタクトにし、孫の写真も夫経由で送ってもらいましょう。 まずはトピ主さんの心身が回復しますように。 子育てはしばらく24時間ノンストップですので、義母のことでストレス溜めてる場合じゃないのです、本当に。 重ね重ね、お大事になさってください。

トピ内ID：5350399ec6380943

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ちょっとズレていても恨むほどではない。

🙂
ちょこ
あなたが思うようなコミュニケーションを返さない人なんです。期待していた答えじゃなかったとしても恨むほどではないと思います。 「赤ちゃんが無事であれば」と言うのは心から赤ちゃんを願ってのことですし、あなたがどれほど大変かは相手には伝わっていないのです。だから、彼女にとっての要点・大切なことだけで返答が返ってくる。あなたの苦しさが心配したりねぎらったりするものだと分かっていないんです。 あなたが先回りしたり相手の気持ちをおもんばかっても、響かない人のようです。その気遣いがうけとれないから、大変な時に赤ちゃんの写真をもらっても「可愛いね」と彼女の分かる要点、彼女がコミュニケーションとして受け取れる部分だけ来るのです。恐らく、孫は可愛くも、嫁姑問題は念頭にあるでしょうから、あまりあちらはあなたに関わりたくなく、淡い水のようにさらさらとした関係を望んでいるのかなと思いました。 あなたは恐らく周りに気が効く人が今まで多かった（特に女性が）タイプかなと思うのですが、打って響くタイプではないからといって恨むほどもないと思います。淡白なお付き合いで良いことは間違いないと思いますが、有事にシカトしたり見捨てることとは違いますので、そのあたりは大人になった方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：d798108cd5ee46f7

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その答えは、トピ主が姑になったときにしかわからないのでは？

🙂
華子
【孫よりも嫁の事を気遣う姑になってほしい】 …ってことですよね？ 文句無しに可愛く、血の繋がりのある孫の存在を脇に置いて、 血の繋がりの無い嫁のほうを第一に気遣える冷静沈着な姑になれるのか？ この答えは人それぞれです。 トピ主さんだってわかりませんよね？ これから30年後ぐらいにあなたが初めて『姑』になったときに答えが出るのでは？ その結果、やっぱりあなたの姑さんみたいになって、そのときに嫁から、 『こんな義母（トピ主のこと）には、逆のことがあったときは私は無視してていいですよね』 『赤ちゃんにもっと会いたいかもとか今後気を使ってあげる必要ないですよね』 …と心密かに思われても仕方ないわけですよ。 でもそうならないように、　30年後のあなたは冷静沈着な姑になるように、エールです！

トピ内ID：fcd6a66834498759

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レスします

🙂
琳
まぁそんな人に育てられたのが、あなたの旦那ですよねぇ。笑 多分悪気は無いんでしょうし、嫁より孫が大事なのは当然でしょうね。 気が回らない人ってだけです。 別に赤ちゃんの写真送らなくても良いのでは？ 送るから返事がある訳で、一々もやっとするんでしょ？ それとも催促されるんですか？ 気の遣える嫁を演じなくて良いですから。

トピ内ID：e173af9a92f9e1c1

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結論早すぎ

🙂
同居嫁
同居嫁ですがそろそろ姑世代です。 若いころの気持ちは忘れてないつもりですが、自分が年を重ねた分若い嫁の至らなさも理解できるようになりました。 私も出産時手術になりましたから当時を思い出すとやるせない気持ちになります。 義母は戦前生まれですが、その世代の姑はとてもキツイ人がいます。 嫁の体を心配してくれるどころか罵倒されてしまいました。 辛いのはわかりますよ。 でも義母と実母は別物です。 最初から実母と同じような反応を期待しないことです。 私だって義母が亡くなった時は一滴の涙も出ませんでしたからお互い様です。 相手ばかり悪者にしないことです。 ＞こんな義母には、逆のことがあったときは私は無視してていいですよね。 気持ちがついていかないのは仕方ないけど無視はないです。 やるべきことがあるならやりましょう。 対義母だけの問題じゃないんです。 こんな態度では夫の愛情を失いますよ。 ＞赤ちゃんにもっと会いたいかもとか今後気を使ってあげる必要ないですよね。 少しは気を使ってあげてください。 義母と同じレベルまで自ら堕ちることはないです。 こんな説教じみたことを話すのは実は恥ずかしいです。 私も若いころは「やられたらやり返す」ような愚かな嫁でした。 当時は自分のことを大正義だと思ってました。 「やられたらやり返す」の反対は「ひたすら忍従する」ではなかったと気づいたのは結婚10年過ぎてからでした。 若いころはこの二択しか思い浮かびませんでした。 今理解しろとは言いません。 でもいつか理解できる時がきっと来ます。

トピ内ID：b8fe58cbdd3c5bfc

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多分相手が嫁じゃなくてもそういう人

🙂
もっちー
孫が大事、嫁は他人というのは分かるんですけど、他人にしたって入院中と聞けば普通は一言入れますよね。 職場の同僚の親が入院したと聞けば、友人の夫がケガしたと聞けば、まあ普通の人は一言なにかお見舞いを言います。 例え内心は何とも思って無くても。 ということはその義母はもともとそういう人なんですよ。 孫フィーバーで理性が吹っ飛んでるのかもしれないけど、そういう時こそ本来の人格が出てくるのです。酔ったときに出る言葉が本音だって良くいいますよね。 一言ぐらいチクっと言ってもいいと思います。 「お義母さん、私も死にかけたんだからちょっとぐらい心配してくださいよ」って。 多分「でも今元気なんだからいいじゃない」って返ってくると思いますけどね。 旦那さんには「多分私はこのことを一生忘れないと思う」って低いトーンで予告しておきましょう。 だからって後々持ち出すのは良くないけど、そういえば一生恨むって言ってたなと頭の片隅にはおいておいてほしいですね。

トピ内ID：6230b7ede92fa38c

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割り切れるいいチャンス

🙂
たこ兄弟の母
きっとこうなる前は、義母さんと仲が良かったので ショックが大きかったのでしょう。 私は少し義母さんと似たところがあります。 初めての状況で何が起きているのかわからず 「大丈夫」も、まさかそんな大ごとになっているとは思わず それに息子も反論しないので、肯定したと思い さらに２日後には赤ちゃんの写真が送られてきたので 「意外に平気なのかも」と、思ってしまったのかもしれません。 そして年寄りはメールなどは苦手で、言葉足らずなことも多いです。 もしかしたら「ありがとう、かわいいね」の文面の前には 「大変なときに」という、文字を入れ忘れ、最後に 「無理しないでね」という、文字を入れ忘れたのかもしれません。 私が言えるのは嫁は所詮は嫁だし 義実家にあまり期待しないほうがいいのでは、ということ。 私は義実家とは良好ですが 主さんみたいな体験、ちょくちょくあります。 メールで「え？」ということがあっても 年齢的にメールは苦手な世代だから、と 揚げ足取らないようにしています。 それに私も至らない点は多々あると思うし。 そう割り切ってはいかがでしょう。

トピ内ID：cf4a619a887393fa

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もしかしたら

🙂
いち子
ご主人から義母さまに伝わっている容体は、「救急で運ばれたが、そのまま入院になったから一安心」と言うような感じで伝えた？ もう想像でしかないのですが、トピ主様は体調が最悪の状態だったからネガティブに考えすぎているだけなのかもしれませんよ。 私も今までに救急で運ばれてそのまま入院・・・・とか、緊急手術・・・・とか はたまた医師から「もう少し搬送が遅れていたら死んでいたよ！」と言われるようなことはありました。 ですが近居の義母さんや自分の実家にはわざわざ伝えることはしなかったなぁ。 まあ、あちらから電話が来ても、緊急入院中で出れないことも有りましたから、そんなときな夫から事情を話してもらいますが「緊急入院して手術もしたけれど、もう落ち着いたから大丈夫だよ」と言ってもらったりしていましたからね。 そんな経験をしていますので、トピックスを拝見して、義母さんは「ああ、もうお嫁さんは大丈夫なのね」と思っているのかもしれない。 それとね、トピ主様って心配してほしがりさんなんですかね。 妊娠中から「血が止まりにくいから云々」とか話しちゃうんですね。 私はハイリスク出産だったのですが（持病あり命がけ出産）、義理の両親には一切伝えませんでしたけどね。 心配かけるだけと思っていましたからね。 まあ手術を終えて「赤ちゃんの写真をおくらなきゃ」って思って送ったのよね。 だから義母さんだって「ああ、もう大丈夫なのね」と思ったんでしょうよ。 ＞入院した時に旦那が電話した時も、「大丈夫じゃない？」って言ってたらしいですが。 これまた想像でしかありませんが、本当はすごく心配していたかもしれませんよ。 「大丈夫じゃない？」も不安の裏返しだったりしてね。 あまり悪くとらえ過ぎず、まずは養生なさってくださいな。

トピ内ID：90be7b8665164e30

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うん、人としてどうかと思います

🙂
るる
孫の方が大切に決まってる、とかいう問題ではないような… トピ主さんが書かれているように、人としてどうかと思います。 もう大きく大きく譲って、 同じ女性として出産は病気じゃないのだから的な考えなのかもしれないですが、明らかにトピ主さんの状況は大変だと思います。 それに対してなんの気遣いも見せないというのは、悪い人ではない、ではすまされませんよね。 こちらも気遣い不要で対応されてもいいと思いますよ。 会わせないとかの意地悪をしては同じ土俵ですので、 あくまでこちらから○○しなくては？という先回りの気遣いをしないという方向ではどうでしょう。

トピ内ID：e1e363e09443f92d

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ちょっとご主人を信用しすぎでは？

🙂
40代男性
＞私の状況は主人が電話して知ってるはずなのに、思ってなくて建前だけでも「お大事に」もないの？って思いました。 知ってはいてもご主人の伝え方次第ではその緊迫感までは伝わらない。 その辺りは自信がありますか？

トピ内ID：a2c5d4866f7fc842

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嫁＞孫　？？　　そんな姑、世の中にいます？？

🙂
カフェ
トピ主さん いい大人なんだから、もう少し冷静になりましょう。 姑からしたらあなたは他人ですよ？ でも孫は血が繋がってるんです。 感情的にどちらに気持ちが傾くか？ …だなんて、 この姑さんでなくても世界中の姑という姑は、孫のほうに気持ちが傾くに決まってるじゃないですか。 そういうことがわかりませんか？ 大人になってるのに。 ひょっとして、承認欲求がとても強いのでしょうか？ 我が子よりも自分のほうを気にかけてほしいだなんて、私には全く理解できませんけどね。

トピ内ID：4f04763a227174bc

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気持ちはわかる

🙂
にゃんた
何か連絡が来たら「お義母さんには嫁など他人なので死んでも気にならないのでしょうが、わたしは出血で死にかけていたので赤ちゃんの写真など撮る暇もありませんでした。」 くらい言っても良いかなと思ってしまいます。 その後向こうが平謝りか開き直りかで今後の付き合いは決まって来るでしょうねえ・・。 多分お義母さんは病院にいるからすぐ治るに決まってると決めつけていて赤ちゃんしか見えてなかったんでしょう。 でも病気の時の態度って一生の心の傷になりますよね。 そういう人に限って自分が入院したらどれだけ大変かこまめに連絡してくると思いますよ。

トピ内ID：ba007ade6a364659

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トピ主が『姑』になる頃、いろんなことが見えてくるようになるよ

🙂
elle
あなたの子供が娘なのか息子なのか知りませんが、どちらにしても30年後ぐらいにはあなたも『姑』になってるわけですよ。おそらくね。 そのときにトピ主は、 かわいい孫よりも息子のヨメ、 かわいい孫よりも娘のムコ、 …のほうを思いやれますか？ ってことですよ。 おそらくトピ主さんにはできないと思いますよ。 だって、ごめんなさいねー、 トピ主さんってこの姑さんよりも子どもじみてるから。 『こんな義母には、逆のことがあったときは私は無視してていいですよね。』 『赤ちゃんにもっと会いたいかもとか今後気を使ってあげる必要ないですよね。』 ↑ どれだけ子供じみたことを考えてるんですか？ それで姑に仕返しした気分になるんですか（笑）？ 私が言いたいのは、こういう子供じみた思考の人が姑になったときに、孫よりも嫁を気遣う姑になれるとはとても思えないということ。 それについでだから言いますが、 こういう子どもじみた母親に育てられた子が大きくなったら、少しでも気に入らなくなった母親のことも無視しだしますよ。 だって思考回路というのは母親と同期するから。だからブーメランになって母親であるトピ主さんにも返ってくるかもしれないんです。 ちょっと気に入らなければ、 ●無視すればいいや。 腹がたてば、 ●気を使わなくてもいいや。 …みたいな思考回路の子になってしまうわけです。 とは言え、実はあなたの姑さんも（トピ主さんみたいに）自分の姑さんから嫌な思いをさされたのかもしれませんよね？ だからそのときに姑さんに子どもじみた意地悪をしていたのかも。 それが巡り巡って、今度は嫁（トピ主さん）から意地悪されることになったのかもね。 昔から、『因果は巡る』って言う諺もあるぐらいですから。 ま、いい大人なのですから冷静になって大人になりましょう。 それが子供のためであり、自分のためです。

トピ内ID：a86951c2e2796e87

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お好きにどうぞ

🙂
アフリカのぺぺ
孫は血縁ですが貴方は他人ですからね・・・そりゃぁ血縁者を大事にするのは人の世の常ですよ。 なのでそれが気に入らないって事なら今後逆の事があっても貴方は無視していればいいですよ。でもご亭主はそうではないと思いますので、それには口を挟まないようにしましょう。

トピ内ID：03acbf9aa63d47b9

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なんでそんなに期待しているの？

🙂
ptn
体調が悪い中で大変申し訳ないのですが、 お嫁さんはあくまでも『他人』という位置付けですよ。 トピ主さんはまだお若いとは思いますのできっとお嫁さんも『家族』になれるとお思いなのではと。 私はそろそろ結婚から20年経ちますが、ずーーーーっと夫の両親、兄弟姉妹、甥姪のことは他人だと思っていますし、そういう扱いを受けています。 ですので、義両親や義兄弟、義姉妹は私の連絡先すら知りません(笑) 私の誕生日も知らないのに自分たちだけ祝ってもらって平気な人々です。 義実家ってそんな感じでずーーーーっと価値観が合わない人々の集まりだと思えば 過分な期待もしなければ心も楽に過ごせますよ。 まだまだお身体が十分ではないかと思われますので、 ゆっくりと休んで、これから先の子育ては楽しみながら頑張ってくださいね。

トピ内ID：772f068656bb1d43

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一言欲しいよね

🙂
もね
会社の同僚だって体調不良と聞けば一言くらいの労りはありますよ。 ＞こんな義母には、逆のことがあったときは私は無視してていいですよね。 旦那さんに予告しておいた方がいいよ。 逆の時は同じ対応だからって。 ＞赤ちゃんにもっと会いたいかもとか今後気を使ってあげる必要ないですよね。 ないない。 いらないよー。 そう思ったらすごく楽じゃないですか？ あー、いい嫁キャンペーンも必要ないなーとか、嫌なこと言われてもサラッと返せそうだなーとか。 トピ主の家族は旦那さんとお子さんですから。

トピ内ID：1df4b26493a7f5bc

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母体を心配してくれるのは

🙂
かよ
母体を心配してくれるのは、実母だけ。 と、私も出産の時、つくづく思いましたよ。 男連中はともかく、姑は出産経験者なので、もうちょっと分かるかと思っていたのですけれどね。 ただ、夫経由の情報は、あまりちゃんと伝わっていないことも多いです。 それを差し引いておつきあいしていくことですね。 私も姑が腰痛で大変だと言っていた頃、さほど同情共感したわけではないので、他人同士ってそういうものかもしれません。

トピ内ID：e140e47513bbefa3

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それは辛いですね

🙂
たけのこ
今は体調も思わしくないので、更に辛く感じるでしょうね。 でも、これから子育てで忙しくなるので、そんなことはどうでもよくなりますよ。 義母も気遣いが出来ず、言葉も足りないと思いますが、孫フィーバーで自分でも良く分かっていない状況だと思って、多めに見てあげて下さい。 受け入れてしまえば、気が楽になりますよ。 余りイライラするのは体にも精神的にも良くないので、楽しいことだけ考えて、今はゆっくりお休みくださいね。

トピ内ID：879de8865fc90058

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旦那さんちゃんと伝えたのかな？？

🙂
ぷ～にゃんパン
意外と、状況がちゃんと把握できてなくって、 嫁は今病院にいる程度しか言ってないのでは？ それか心配かけないようにと余計な気を使って、本当の事を伝えてないのではないかと思います。 何が原因でと言う説明をしっかり聞いて無いのではないかと思います。 だから入院しているって状態を知らないのではないかと思いますよ。 コロナ禍なので入院してもお見舞い禁止になっているはずですからね。 状況が義母さんにはわからないのでは？同居していればわかるが別で住んでいたら状況把握できませんからね。 だから孫の画像が届いて、お礼を言うだけだったのだと思います。 状況がわかっていればちゃんと言ってくれると思いますよ そんなにひどい義母さんではないでしょ？ 物事を悪く考えない方がいいよ。病院にいる時ほどポジティブに考えた方が早く帰れるよ。 家族になったのだから、敵視したって仕方ないのでは？ まずちゃんと伝えたのか？確認が必要では？責めるのは義母さんではなく 旦那さんなのでは？

トピ内ID：beca009a7f5665e5

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