子供をいい子症候群にしてしまった気がします

キチンと伝わっていると思いますよ？ 求められる通り、これでもかと言う程抱きしめて、言葉でも愛情を伝え続けましょう。 お母さんも完璧な人間ではないし、親である前に人です。 不器用でも一生懸命伝えれば、娘さん達も理解してくれるでしょう。 上の娘さんは思春期前の年頃ですから、より不安定になる時があるのだと思います。 男子に比べて女の子は、とても繊細で傷付きやすいです。 男子よりも、お母さんを求めます。 10歳と6歳ならまだまだ間に合います。 20歳と16歳なら厳しかったかも知れないね。 10年遅くなくて良かった。

お気持ちよーく分かります。 私も瞬間湯沸かし器のようにイライラを子供にぶつけては謝り…を繰り返していました。 私はトピ主さんが怒ったあとに娘さんたちに謝るのは決して悪いことではないと思います。怒りすぎてごめんね、などトピ主さんが謝る理由を添えて。 母親も人間ですし、聖母ではありません。怒ることもあれば瞬間湯沸かし器になることもあれば、間違うこともあります。 間違ったと思ったらお互い謝り合いながらともに成長していけばいいと思います。 トピ主さんの子育てのゴールはお子さんが何歳になるまでですか？ 何かお子さんに出来ない事があっても、トピ主さんが決めた育児のゴールの年齢までにお子さんができるようになればいいのです。 しつけ糸は、その後の本縫いが正しく縫えるように仮につける糸ですが、子供のしつけも同じかと思います。後に自分の足で歩いていく時に外れた道を行かないようにみちしるべを軽く作ってあげることだと私は考えます。 お子さんは、お母さんが大好きと言ってくれてとても嬉しいはずです。 多少のことはあまり怒らずにお互い子育て楽しみましょう！

問題点は２つ、ひとつはあなたの怒りの原因、なぜ瞬間湯沸かし器に様な怒り方をしてしまいのかということ、もう一つは娘さんが「寂しい」と口に出しているところ。 まずはあなたの怒り。 「子供たちが何かをしたから」というのは「ただのきっかけ」でしかなく、根本にあなた自身に解消しきれない何かが常にあって子供たちの行動や言動に刺激を受けて爆発してしまっている、という一面もあるのではないでしょうか。 冷静になると反省する、と言うところにあなたの不安定さが良く表れていると感じます。 これは私の想像ですが、あなたはどんな小さなことも深く考えすぎてしまうタイプではありませんか？ 人には思考の緩急も必要。 考え方も、大事なことは深く、そうでもない事は浅く、と上手くバランスが取れないと不安や不満が心に蓄積されてしまいます。 それを踏まえてあなた自身の本当の問題を解消させるようにアプローチして見る事が今回の悩みを解消する早道の様に思います。 もう一つは娘さんの言葉。 わずか１０歳で「寂しい」と口にすることになにかしらの不安定さを感じます。 長女さんはあなたに似て深く物事を受け止めてしまうタイプなのかもしれません。 叱られたことに対しての行動や発言が大人びていて娘さんの気持ちを思うと少し胸が締め付けられます。 子供が子供でいる期間をノーマルに過ごせないと不安や寂しさが付きまとう、私自身の同じような経験があり長女さんが心配です。 あなたを責めているのではありませんよ、互いに思慮深いゆえに上手く行っていないのではないかと感じるのです。 まずは周りの声に惑わせられない事、間違っていたと思うなら子供にだってちゃんと謝る事は大事です。 そして怒鳴ったり感情的に怒る事を一切やめると自分と約束すること、ここが大事。 今からでもきっと間に合いますよ、感情をぶつけないでいると関係性は必ず変わりますから。

＞今まで私は瞬間湯沸かし器みたいにすぐイライラしたら子供達にイライラをぶつけてきました。 謝るのはいいけど、今はどうなんですか？今まではそうだったけど今はしてないし、これからは絶対しないと決めて実行してますか？ 間違ったら親でも謝るのは当たり前。 でも親も直すべき欠点は直して逃げられない子供に許してもらってるまま甘えていいわけないです。 瞬間湯沸かし器とわかってるなら、お子さんは話せばわかる歳なので「ママ、情緒不安定だから、あなたたちが悪いことしてないのにイライラぶつけそうになったら走って寝室に行くから、急にいなくなったら自分たちが悪いことしたからじゃなくてママが不安定なんだなって、ママが寝室から出てくるまで待ってて。追いかけてこないでね。あなたたちのせいじゃなくてママの問題だから1人で直してくるよ」と話しておき、かーっとなったら走って寝室に行き距離をとってください。 大好きと伝えるのはいいけど、自分を大好きな人って理不尽に自分を怒鳴ったりイライラをぶつけるけど仕方ないんだ、そういうものなんだ、謝ってくれるし、とお子さんに間違った学習させてしまってますよ。お子さんは将来モラハラやDV男に理不尽な目にあわされてもそのあと「ごめん、愛してる」と言われたら受け入れる女性にこのままだと育ちます。いいんでしょうか？ ちなみに娘以外にも瞬間湯沸かし器でイライラを誰にでもぶつけますか？他者にはぶつけないなら、子供に対してただの弱いものいじめをしてると意識してください。 かーっとなるのが抑えられないなら物理的に距離を取る。落ち着いてから子供のところに戻ってください。

良い子すぎる、無理していないか？良い子すぎて、後から問題がないか？ 私は、そのような目で見られた事に傷ついた経験があります。 確かに、我が家の家庭の事情は複雑で良い子でいなければならなかった状況ではありますが、そのような状況で、ものすごい反発したり無気力になったりする可能性もあるなか、良い子になったのはそれを選択したからです。子どもだって、ちゃんと選んでいます。 良い子にならざるを得なかったなんて、勝手に大人が言わないで。私はもともと賢いから、良い子になったのよ！と、私は思っていました。 だから、お母さんが良い子な我が子のことを過度に心配しないでください。頑張っている子どもに失礼です。 それより、瞬間湯沸かし器のように怒ってしまう自分自身に目を向けてください。アンガーマネジメントが出来ないなら、自分が受診するなりカウンセリングを受けるなりしてください。 お子さん達には問題はありません、良い子ですから。ただ、良い子の子ども達をこれ以上傷つけないように、トピ主さんが変わる必要があるだけです。

私は娘と息子を育てました。 二人とももう成人して結婚もして親離れ子離れしています。 その中で心掛けてきたのは理不尽な怒りを子供に向けない。でした。 元職が保育士と言う事もあり、理不尽なイライラ（生理とかありますよね）や怒りは 絶対に子供に向けない事を努力しました。 友人に不安定な人がいて、友達にすら理不尽なイライラを向ける人で、我が子にも当然のように イライラをぶつけ、怒り暴言まで発してました。 当然のごとく思春期の頃に訪れる力関係の逆転の時に、お子さんは荒れました。 だって自分がされて来た事をしてきた人にお返ししただけの事です。 そのお子さん、小さい頃はお母さんの顔色をうかがってびくびくしていました。 でも友人はそれすらイライラする！と理不尽に怒ってました。 今は交友も少し減らしていますが、その後娘さんは結婚しましたが、旦那さん家族が大層穏やかな家庭で 里帰りも、年末年始も旦那さん家族と過ごす事が多いそうです。 一度目の里帰りの時に、これまた力関係が逆転し弱い立場の娘さんに酷い事をしたらしいです。 その足で、そのまま隣の県の旦那さんの実家に避難されて孫にも会えなかったそうです。 トピ主さんが感じている以上にお子さんたちは不安定な状態だと思います。 「寂しい」って口にするのって相当に繊細なお子さんだと思うのです。 多分、トピ主さんも元々は繊細で細かい人なのではないでしょうか？ 今まで生きてきた中でどうしようもない苛立ち、ストレス、もろもろを抱えて来て 自分の中で整理しきれていない状態だと思います。 そして一番弱く反抗もされず、問題も表面化しないお子さんに向かっている状況だと思います。 可能であれば、病院に行き安定剤等を処方してもらってはいかがですか？ 今は色々な病院で安定剤のような物は処方して貰えると聞きます。 一度掛かり付け医で聞いてみたらどうでしょう？