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子供の奴隷な気がして不機嫌になってしまう自分が嫌なんです。

レス38
（トピ主 3 ）
🙂
あい
子供
2歳女、３歳女の年子を育てている３０代ママです。 子供のことは愛しているはずなのに、子供の態度に対して不機嫌になってしまったり、手が出てしまったりします。正直、イライラが抑えられなくてビンタしたり頭を叩いたりしたことも何度もあります。絶対に許されないことだと理解しているし、もう二度と叩いたりしないと誓ったはずなのに、カッとなると叩いてしまうんです。。そのあと「ごめんね」と謝ると、「お母さん、怒っても好きだよ」と言ってくれます。そしてまた自己嫌悪です。 二人ともイヤイヤ期まっさかりで、私からすればどうでもいいことへのこだわりがすごく、毎秒毎秒疲れます。 家に帰ろう→イヤ！　おてて洗おう→イヤ！　ごはんたべよう→イヤ！　お風呂入ろう→イヤ！　歯磨きしよう→イヤ！ そういう年齢なのは頭では理解していますが、全部イヤと言われると本当に腹が立ってきます。 お人形を使って「〇〇ちゃん、一緒にごはん食べようよ～」と誘ってみたり、いろいろ試したりしています。でも、毎日毎日すべてのタスクにおいて、奴隷みたいに、子供のご機嫌取りなんてできないわ！！と思ってしまいます。 一生懸命作ったごはんを一目見て「いらなーい」と言われると、すっごくイライラするんです。 でもだからといって捨てる勇気は無いし、「お母さん、ごはん食べない子は嫌いなの」とか言って、とにかく怒って食べさせようとしてしまいます。逆効果だと分かっていますが… イヤ！と言われたら全部やらずに放棄してしまいたいですが、それはできないので、なんとかかんとか怒鳴りつけながら日々過ごしています。 これから大きくなれば、もっと違う悩みが出てくるであろうことも理解しています。 でも今、毎日毎日湧き上がる怒りの感情を抑えることができない自分が嫌なんです。 先輩ママさん、どのように乗り越えてきましたか？ また、同じ気持ちの方はいらっしゃいませんか？

トピ内ID：aa7849ef5643776b

#３０代
#子ども
#子育て
#心の悩み

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毎日大変ですよね。でも、手だけはあげないで。

🙂
イヤイヤ星人の母
トピ主さん、毎日頑張っておられますね。 イヤイヤ期の子供2人、日中ずっと1人で見ていらっしゃるのでしょうか？ 「子供の奴隷」ほんとにそんな気持ちになりますよね。 一生懸命作ったご飯も用意した服も、何もかもイヤって何が嫌なの？って思いますよね。 お子様次第なので参考にならないかもしれませんが、私の対処はこうでした。 イヤイヤ言い出すともうどうにもならない頑固な我が子。 いや、これは〇〇ちゃんじゃない、イヤイヤ星人がきてしまった！ と、子供の前で口に出して言うんです。 イヤイヤ星人の生態は、イヤ、ダメ、ヤダの3ワードが得意な、時々地面に張り付いたりスライム化したりする未確認生物です。 基本、イヤじゃなくてもイヤっていいます。 そして、お得意のイヤイヤが始まったら、 ご飯食べて→イヤ→あ、イヤイヤ星人はご飯もデザートも食べないんだよね！→放置して自分は食べる 着替えて→イヤ→あ、イヤイヤ星人は可愛い服なんか着ないんだっけ。じゃあもういらないかぁ→部屋の隅に放置して次の事へ 歯磨き→イヤ→ゴメンゴメン、イヤイヤ星人はムシバキンマンとも仲良しなんだよね、ムシバキンマン、喜んでるね〜→放置して自分は歯磨きする 全部ヤダ→あ、そろそろイヤイヤ大魔王がお迎えに来るのかな？バイバイするのさみしいな〜。でも代わりに〇〇ちゃんが帰ってくるかな〜 こんなふうにイヤイヤしているお子様をお話に仕立ててしまうと、主様もお子様もちょっと客観的になって少し冷静になりますよ。 そして子供は、本当にお腹が空けばご飯を食べに来るし、食べに来なかったら次の食事までにお腹が空くのでそこでいっぱい食べてくれます。 イヤイヤ言い続けて丸一日絶食することはありません。 ご飯以外のことは、命の危険がなければ割り切っちゃいましょう。 暫くは大変だと思いますが、不思議とイヤイヤ星人に会えなくなるとちょっと寂しくなるものです。

トピ内ID：a74b96d90760a788

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なるほど

🙂
匿名
不思議に思ったのですが、どうして〇〇しよう。って言うんですかね？ ご飯食べるよ。 お風呂入るよ。 家に帰るよ。 など全部決定事項として言わないと。 ご飯食べるよ。→イヤ じゃ食べなくて良いよ。 お風呂入るよ。→イヤ じゃお母さんは入るから、1人で入ってね。 家に帰るよ。→イヤ お母さんは帰るから。と本当に帰る。 まぁ、安全には気をつけるけど イヤと言わせないことも大事なのでは？ 聞くからイヤって答えるんです。まだ遊びたい。まだお風呂に入りたく無い。まだお腹空いてない。って 我が子は結婚した子もいますけど、イヤイヤ期あったかな？ 公園で遊んでいても、時計の針が5になったら帰るよ。と言っておいて、時間だよーと荷物片付けて、駐車場の方に歩き出せば、追いかけて来たけど。 ウチのお母さんは本当に置いていく。と思っていたかも。(絶対に置いていきませんけど、態度はそんな感じ)

トピ内ID：c16c4aa7a343516f

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反抗的な奴隷ですね

🙂
あ。
トピ主さんは奴隷になってないので、そこは安心してください。 とりあえず子育てお疲れ様、大変なのすごいわかりますよ～子育てしてるから。 怒鳴ったりビンタとかは良くないのはわかっていて、それでもやってしまうのね。 駄目だとわかってるのに抑え切れない、それって子育てノイローゼ…ですよ。 トピ主も子供も悪くないです。誰かの助けが必要、ってことだよ。 まずは子供たちの父へ相談、かかりつけ医にも話してみてください。 そこから、お医者さんや家族でどういう対策や改善方があるか、話し合ってトピ主家庭にあうものを見つければいい。夫ができる事は何か、両家実家が頼れるのか、保育園・ベビーシッター・ファミサポなどのサービスを利用する・できるのか。 精神的に余裕がないだけであって、それはあなたのせいじゃないの。 イヤイヤ期は親にとって苦痛だけど、子供の成長には当たり前で大事な時期。 子供一人ならまだマシですけど、近い年の子が2人以上いれば、一人が嫌といえばもう一人も言い出すとかで収集つかないでしょうね。たまに手を洗わなくても大丈夫、1日風呂入らなくても大丈夫、1食抜いても大丈夫、今作ったご飯今食べなくても次の食事・その次の食事まで出してOK（保存は気をつけて）。あと、子供に選択肢与えるのも時には有効。ご飯食べる？お風呂入る？と、どちらもやらなきゃいけないが、選べるとなると喜ぶ場合もありますから。 人と話したり読んだりして一時的に楽になると思うんだけど、怒鳴ったり叩いたりの衝動があるなら危険信号、というのは変わりないので早々に相談してね。

トピ内ID：fb6279401355582f

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分かる分かる

🙂
yasu
１人を育てても大変なのに年子だとなおさら大変ですよね。 ご飯食べないと言ったら「分かった」と言って下げてしまえばいいんですよ。 捨てる必要もないしひとまずラップをして冷蔵庫へ。 ご飯を食べないんだから当然おやつも無しです。 機嫌を取る必要もないし、ガミガミ言うのも疲れるでしょう。 嫌と言われたら「あ、そう」と言って下げましょう。 お腹が空いたら食べますよ。 「嫌」と言わずに今食べないと、下げられてしまうというのが分かってくると思います。

トピ内ID：022911b97277d52f

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相手の意思を伺うような言葉遣いになっちゃってるから

🙂
つゆこ
ご飯食べよう？という聞き方は「イヤ」と答えやすい。 相手に決定権があって、あなたがそれをお伺いする構図になってしまっている。 だからご主人様にお仕えする奴隷のような気分になるし、子供もそのように錯覚するようになるので、指示されたり怒鳴られたりすると混乱して（奴隷から急に反抗されたように感じて）逆上したり、ますます頑なになったりするのです。

トピ内ID：b83064c92d4f084a

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児童相談所に相談してください

🙂
匿名
児童相談所は、その名の通り「子育ての相談」ができるところです。 なのでトピ主さんが苦しいなら相談に乗ってくれると思います。 どうしても「奴隷だと感じてしまう」「自分を制御できない」ならば助けを求めましょう。 児相は専門家の方がいますから、良い知恵をもっておられます。 どうぞ頼ってください。 これからお子さんは力を付けてきますし、反抗も酷くなりますから、今の内に対応したほうがいいですね。 私も子育てで悩んだ時は相談しました。 お話を聞いてもらいましょう。

トピ内ID：2b06ee5ba6e35d94

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おつかれさま！！

🙂
チーズケーキ
海外で年子を育てていますよ。もう小2と小1になり、ずいぶんと楽になりました。先日も家族4人で1週間旅行に行き、2人の成長に驚かされました。 私は自分の「楽」のために、2人が仲良しに育つようがんばりましたね〜。私の言うことはよく聞きますし、勝手に朝から晩まで2人で遊んでいて、なんと学校でも休み時間は待ち合わせて遊んでいるそうで、仲良過ぎて少々心配になってきました（笑） ここまで来るのには、紆余曲折ありました。私も上の子をビンタしたことがありました。しかも当時2歳。自分が人生で初めて思いっきりビンタしたのが2歳の我が子で、もうこのままでは良くないなと義実家に1週間あずけたこともありました。 本当に苦しかったし、逃げ出したかった。幼稚園入園まで指折り数えて待ちました。でも大切な子どもたちには変わりなくて、私は「自分が楽できるように」、少しずつ変化しましたよ。 今では、テキトーすぎるだめだめお母さんになりました。怒るところは怒って、他は「まあいっか！」とゆるゆるです。一番何が大事だろう？って考えたら、自分が笑っていることです。そのために他のこと諦めました。ご飯食べなくても、部屋が汚くても、「まあいいか！」とわざと自分の耳に聞かせるように声に出して言いました。 手をあげることもあれ以来してません。幸い、私が何度か叩いたことは記憶にはないようです。手を上げるってね、子どもを同じ人間として尊重していないからするんです。道で歩いてる人や会社の人、友達には腹がどんなに立っても手を出さないと思います。子どもにはそれをする。それは子どもを下に見てるから。思い通りにしたいから。 つづきます。

トピ内ID：1a2d28981ed45ba5

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つづきです。

🙂
チーズケーキ
子どもにも感情やタイミングがあるから、小さい頃から「対話する」ことを心がけてきました。今は小さいから、力付くだったり、怒鳴ったりして、どうにかなることも、思春期になったら効果ありませんよ。なんなら、やり返されるかも！（笑） だから小さい頃から、どうしてだめなのか、どうしてこれをしてほしいのかを伝えて、こっちの要望も聞いてもらってお互い納得の行く形を取ったり（もちろんいつもできるわけじゃないし、時には怖い顔でこっちが上だぞ！とビシッと叱ることも必要） 私の一番の抑止力は、子どもに手を上げたら最悪は実名報道されたり、逮捕される、子どもを取り上げられることですね。だから、しない。「私こんなにがんばってるし、言うこと聞かない子どもが悪いし」って本気で思ってました。子供に手を上げる自分にも嫌悪感だしね。それに暴力は本当に長期的な解決やいい効果はありません。 子供に何かされて、イラッとしたり、怒る時はこっちに余裕がない時なんですよ。そんな時はもうご飯も作らないし、ゆるくでいいんです。私もご飯を感情的にシンクに捨てたことあります（笑）でも2、3歳なんて、ご飯食べなくて当然だし、今、回転寿司へ行くと、「お〜すごい食べるなあ…いくらかなあ（冷や汗）」ってくらい食べるようになりました。 いつか子どもたちが一人立ちして、私の手料理は価値があったんだなぁ〜食べたいなぁ〜と思ってくれたらそれでいい！！ 今2、3歳ならまだまだやり直せますよ。あなたがどう在るかで、子供たちの人格形成に必ず影響があると思えば、変えられませんか？将来娘さん達が大きくなって、心に傷を負ったまんま、あなたのことを毒母だと言い出すかもしれないより、おだやかにテキトーでもいいから明るくガハハ！と笑ってるお母さんのほうがいい。子供のためと思えば少しず変われると思う。 つづく。

トピ内ID：1a2d28981ed45ba5

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ラストです。

🙂
チーズケーキ
あと、ご主人との関係はどうですか？ 私は夫との関係がうまくいってないと、子育てもうまく回りませんでした。 子育てや日々の生活で余裕が無いと、夫婦間が殺伐として⋯うちは子供の成長とともに夫婦関係も改善されたし、私も素直になって夫に甘えたりしましたね。 あなたの怒りやイライラは夫婦関係から来てることもありませんか？ 私は年子を産めてよかったなあと思います。あと１年もしたら、すごく楽だと思います。そこまでがもうひと頑張りだから、あえて先を見ないことです！毎日、今日をみんなが笑顔で乗り切れればそれで満点と思うことです。そうしたらあっという間に日々が過ぎます。 当時の私は頑張りすぎ、真面目過ぎたと思います。でもあの日々、がんばったからこそ、今の母親としてちょっとレベルアップした自分がいることも確かです。あの頃のひとりでワンオペしてた自分、大変で辛い思い出は私を強い母親にしてくれたし、私だけが知ってる記憶です。。。 でも、過去に戻れるなら絶対あの頃に戻りたいです！！あなたの大変さはわかりますよ。リラックス、リラックス〜。

トピ内ID：1a2d28981ed45ba5

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事前通告してください

🙂
匿名母
遊びに行く前に、わからなくても2時間経ったら帰るよとか、何時になったら帰るよとか、伝える キリの良さそうなところで、そろそろ買える時間だよと予告する 片づけて帰る ごはん、風呂、歯磨きも同様に その前に、これらや入眠は時刻を固定しちゃうと楽ですよ 親は大変ですが…… 夜早くにぐっすり寝るようになれば、以降は大人時間です 小学校に行って午前中居眠りばかりということもありません 朝起きたらトイレに行って顔を洗う 帰宅したら手を洗う などは、〜しようでなく、当たり前にすることとして親もやってみせるし、やらせる 最初は大変だけど、親は折れないとわかれば、やるようになるはずです 決めたことは、よほどのことがない限り守らせる（発熱時などは朝イチでトイレ洗面免除とか） 特例はなし 文字盤のある時計があると子どもは分かりやすいです 知育玩具の時計と本物の置時計を用意して、針がここに来たら◯◯するよ と知育玩具のとけいを予定時刻に回してみせる

トピ内ID：b4ef63c9c7796388

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ママではないが...

🙂
もうオッサン
父親です。 私が意識しているのは今を当たり前と思わない事です。 トピ主さんはお子さん達より先に亡くなる事が当たり前と思ってません？ もっと言えばお子さん達が大人になるのが当たり前と思ってません？ 私は当たり前とは考えていません。 だから後悔はしないように今を大事に重ねてきました。 最悪を考えたら大抵の事は我慢できるし、許せるし、愛おしい。 自然と頑張れますよ。 >正直、イライラが抑えられなくてビンタしたり頭を叩いたりしたことも何度もあります。 イライラする気持ちは分かります。 私も怒ったりは普通にあります。 が、手を出した事はないです。 >絶対に許されないことだと理解しているし 絶対とは理解してないでしょ。 どこか許されると考えているはずですよ。 >でも、毎日毎日すべてのタスクにおいて、奴隷みたいに、子供のご機嫌取りなんてできないわ！！と思ってしまいます。 私は２歳や３歳の子供のご機嫌取りが奴隷みたいとは思わないですね。 むしろテクニックだと思う。 >先輩ママさん、どのように乗り越えてきましたか？ なぜ先輩ママさん、なのかが疑問。 なぜそこに先輩パパさんが登場しないのでしょう？ トピ主さんがキャパオーバーでもご主人がカバーすれば問題ない。

トピ内ID：b22323ae3d662ec7

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分かるけど

🙂
2児まま
うちにも２歳４ヵ月の子がいるのでイヤイヤ期の大変さ、よーく分かります。 「ご飯出来たよー、座ってくださーい」って言うと「ないなーい（いらなーい）」って。 無理に食べさせようとすると泣いて面倒臭くなるので、子供のことは取り敢えず放っておいて、私は自分のご飯を食べ始めます。（ゆっくり食べれる、ラッキー！くらいの気持ちです） 暫くすると食べに来るので、怒りも注意もせず「何から食べよっか！」と普通に接します。 時間が経って冷めても食べれるように小さめのおにぎりにしてラップしておく事が多いです。 一口も食べなかったら、翌日レンチンして朝食に。 おかずは、一つは好物を用意して（我が子は動物型ポテト）あとは適当に大人と同じものを少しずつ。この好物は、レンチンですぐ用意出来るような簡単な物がベスト。食べなくてもイライラしないです。 味変のために、ケチャップとかクリームチーズとかを少しずつお皿に出しておくと、勝手に付けて食べたりします。 あと、トピ主さんがおかずを口に入れて「今ママが食べたのは何でしょうか！」と言ってモグモグして当ててもらうのは、どうかな？ レタスとかだと音がするから分かりやすくていいです。 で、「次は〇〇ちゃんやってみる？」と。 うちの子は、このクイズ形式が好きで、楽しみながら食べる日が最近多いです。 他のお風呂や歯磨きも、怒って従わせると余計に拗らせちゃうので、「お風呂に持っていく玩具を選ぼう！」と遊びの延長みたいな感じにして誘導したり、「歯磨き中はYouTube見てもいいよ！」ってことにしてます。 いかに私がイライラせずに育児出来るか、が重要で。 本当はダメかもしれないけど、YouTubeやおやつで気をそらしたりしてます。 手を上げなくても、イライラを子供にぶつけなくても子供と過ごす手段を用意しておきましょう。

トピ内ID：b472638b38b1df40

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優しすぎ・・？

🙂
こま
トピ主さん、イヤイヤ期の子供を相手に手が出てしまうこともあるようですが、お優しい方で娘ちゃんたちママに甘えきっているのですね。 ご飯、お風呂、歯磨きなどはいわゆる躾で有無を言わせないもの、やって当然のもの、それをやらないことは間違っている、という自覚を持たせるのでもよいかと思います。やろう？と問いかける必要はなく、今やる必要があるからやる、というものです。食べないというならば下げる(しまうだけで捨てない)、お風呂に入らないなら放っておく、でよいかと。 ただ、甘やかすことと甘えさせてあげることの履き違えは危険だと思います。手を上げることと、「～しない子は嫌い」という言葉は、お子さんが「お母さんに愛されていない」と思ってしまい、更にイヤイヤを悪化させる原因になっているのではないでしょうか。 子供が親の愛情を試す必要がないということが分かればイヤイヤも収まってくるかもしれません。逆に「どんな◯◯ちゃんでも大好き」と伝えてください。 また、イヤイヤすることが、お母さんを悲しませる、傷つける行為だということを分からせてもよいと思います。 つまり、叩く、嫌いという代わりに、「せっかく作ったご飯食べれてもらえなくて悲しい」「お風呂、歯磨きができなくてお母さんは困っている」と言ったり、泣いたり、ふさぎこんだり、見せたらいいのです。 最後に「おばけのやだもん」という絵本がおすすめです。よかったら調べてみてくださいね。

トピ内ID：092259ac3c04d3fe

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大変だ！

🙂
ゆゆ
大変ですね……。心中お察しします。 手が出てしまうのは良くないのでほかを少し楽にしてみては？ 家に帰ろう→外に出ないようにする　おてて洗おう→アルコールウエットで拭くor無理やりこっちで洗う　ごはんたべよう→用意しといて食べなかったら片付ける、ご飯はレトルトor簡単なもの　お風呂入ろう→パパと協力する(ワンオペ？ だとキツイですね)　歯磨きしよう→毎日は諦める とにかく完璧や理想は捨てて暴力に走らない程度の労力だけで運営してください！ 応援してます！ あまり頑張らないでくださいね！

トピ内ID：516e197dc9042b43

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冷凍の餃子

041
カルシウム
焼くだけで、尊敬されますよ。 ポイントは、火傷をしないように水で冷やすことです。 あとは、冷凍うどんや、アイスクリームでしょう。 フォローアップミルクも与えました。 子育てって、看護や介護のようです。そのくらいの年頃の時は、おばあちゃん。とか言って、可愛い祖母と健気な孫のような設定で世話を焼いてみたり、所用に付き合って貰っていたような気がします。見た目と違って、重いですし、力も強いのですが、食事が足りていなさそうならば、アイスクリームで、足りないカロリーを補給してあげましょう。あと、カルシウムは、お子様のみならず、親御様も意識して摂取された方が良いですよ。ブラックコーヒーより、カフェラテを選ばれるとか。ジョアなども、お子様だけでなく、親御様も飲まれた方が、イライラしにくくなるのではないかと思います。愛は、男性の理想かもしれませんよ。愛していたら、息子の嫁を大事にするでしょうから、愛というものは、結局のところ、子供の親に対する片想いなのだと思います。健気で悲しいですね。でも、お子様の愛に応えるべく、アイスクリームで、楽しいひとときをお過ごし下さい。

トピ内ID：5f5a87c1d41e0212

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トピ主です。

🙂
あい トピ主
トピ主です。皆さんコメント下さりありがとうございます。 「お風呂ぐらい一日入らなくても大丈夫」「ご飯ぐらい食べなくても大丈夫」という意識は全く無かったので、それぐらい気長に構えててもいいのかとびっくりしました。私は真面目すぎる（？）ようで、（一度お風呂抜きを許してしまったら、明日からもお風呂入らないと言わないだろうか）と心配してしまって、手抜きできません。 自分の気持ちを冷静に考えてみたのですが、「子供にナメられたくない」という気持ちが強いというか、「母親だからって何でもワガママ言っていいと思うなよ！こっちだって感情があるんだから！」という怒りの感情が強いです。子供に対して大人気ないと思いながらも、このワガママをハイハイと許してしまったら、このままワガママな子供になってしまうんじゃないかと思ってしまって… ちなみに夫は育児に協力的で、平日夜は基本不在なので私のワンオペですが、「今日子供をビンタしてしまった。」と話したら私の事を心配して３日ほど早退して夕方に帰ってきてくれたりしました。そんな協力的な夫がいながらも、こんな風に感情的に怒ってしまうのは私のキャパが狭いからかと更に落ち込みます。 しかし、やっぱり手を出すことは良くないので、これを機に本当にやめようと思います（今までもそう誓ったはずなんですが、、今度こそ頑張ります…）

トピ内ID：b0a427a6ca85fb16

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本当に平気です

🙂
あ。
トピ主さん、一回、1日何かをやらないだけで一生やらなくなる訳じゃありません。２、３歳ですからね。今日やりたくなくても明日やりたくなる、今日好きな食べ物を明日食べたがらなくなる、今日嫌いな物を明日パクッと食べる、そういう時期です。 私は欧州で子育てしており子が10歳。大人しい子ですが4歳位の頃、一度だけ強くお尻を叩いた事があります。ちなみに今は法律で叩いてはいけなくなってるので、通報されても文句は言えません。こちらの子育てでは、大抵の親は3回同じ事を優しく注意し、3度いったらおしおき・強制退場で躾ています。仏の顔も3度まで。公園で、幼児から小学生まで（低学年だけではない）1回、2回！と親が回数数えて注意、3度目には嫌がる幼児を抱え、シクシクなきながら謝る児童の手を引き、怒鳴らず静かに帰っていく親をよく見かけます。 イヤ！というのはこちらの子はママの次くらいに出てきます、下手するとパパの前に出る子も…。それくらい、子どもがよく耳にする言葉なのだろうし「言いたい」単語なんだと思う。意味もなくいいたいだけの事もあるんだろうなと思うことがある。2～3歳では、まだ大人のいう事が完全に理解できないし、ましてや自分たちが伝えたい事を伝え切れません。そういう「意思疎通がしきれない」ストレスが、子供のイヤイヤだとか物を投げたり噛み付いたりの行動にでる事もあると思うんですよね。 親も子も性質性格皆違うから、子育ての絶対的正解やこれをすれば必ずこうなる、てのはないです。皆手探りで「この子はこうすると話を聞く」等を見つけてくと思うのね。イヤイヤ期の子もママの事大好きですから。暴言暴力したくなったらグッと抑えてまず子供たちを抱きしめてみてください。ホント、一回・1日「やらなくても大丈夫な事」ってたくさんあるからね。

トピ内ID：fb6279401355582f

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本

🙂
みぐ
「どもに伝わるスゴ技大全 カリスマ保育士てぃ先生の子育てで困ったら、これやってみ!」という、現役保育士さんの書いた本があるんですが、すごく研究されている方で、保育現場で実践済み。 動画サイトもあって、隙間時間に見られる尺なので、お勧めします。目から鱗です。

トピ内ID：3840e92a2c261f56

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対等に話を

🙂
まめきち
子どもの主張を「ワガママ」と決めつけていませんか。 お子さんにも人格があって、2歳や３歳だからといって、「人」ではないわけはないのです。 トピ主さんは、だれかれ構わず私をナメるなよ！と言ってまわる人なのですか？ ちがいますよね、自分より弱い立場の人にだけ言っていませんか？ それに、トピ主さんが自分より上の立場の人間から一方的に言うことを聞け！と言われたらどう思いますか？ いや！って言いませんか。 それをイヤイヤ期だーって言うの、違うと思います。 お母さんがイライラしていると、毎日お疲れ様大変だねわかるーって共感の嵐なの、違和感を覚えます。 私も幼子の母で毎日大変でイライラしますが、そのイライラを幼く弱い者にぶつけたりしません。 なぜならば、相手を個人として尊重する気持ちがあるからです。 お願いです。 お子さんと対等に話をしてください。 お子さんをちゃんと人として尊重してあげてください。 まだ生まれて数年しか経っていないのに、お母さん怒っても好きだと言ってくれる、お母さんを無条件に愛してくれる、子どもさんたちの気高い心に対して、どうか畏敬の念を持ってください。お願いします。

トピ内ID：fdcec5bd1fa136ec

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インプットが足りない

🙂
nocco
> 1日くらい風呂に入らなくても〜という意識は全く無かった となる思考にびっくりしました。主さん、育児に対するインプットが足りないと思います。もっと他所は楽してます。 私は4人育てた実母に雑な育児を聞いてきたので、その辺は気楽になりました。そういう質問をしたり、悩みを聞いてもらえる環境は近くにありませんか？ 手軽にできるおすすめは、Eテレのすくすく子育てという番組です。いろんな子育ての悩み相談を専門家が答えいて、本当に気持ちが軽くなります。Eテレのサイトで過去の回についても載っていますよ。 あと、柴田愛子さんの著書をお読みになるのもおすすめです。目から鱗の育児論を知ることができます。 また、子どもにナメられたくないというのも、分かりますよ。でも、相手にナメられたくないからと言って暴力で言うことを聞かせようとしてしまうのは、逆にあなたが相手（お子さん）をナメているからではありませんか？ 対等に思っていないのでは。 私もナメられることが大嫌いなので、たとえば、子どもが「ママこっちきて！」と言ってきたら、「用があるのならあなたが私の方に来なさい」とか、 泣いて感情をぶつけてきたら「イライラして相手（私）のことを動かそうとするのはやめなさい」と伝えています。勿論こちらもしないようにしています。 手を洗う、ご飯を食べる、お風呂に入る、歯磨きをする…それらはなんのためにやるのか、お子さんたちは理解していますか？ 好き嫌いしていると成長が阻害られる、清潔にしないと病気や虫歯になる、全てお子さんたちにとってマイナスです。それを話して、理解させるよう努力していますか。 その理解も無しに押し付けているのであれば、お子さんたちに数字を教えずに算数の問題を解かせるようなものです。 そこを理解させて、対等に対話するところから始めるべきではないでしょうか。

トピ内ID：758c2940280624c5

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思い出します

🙂
Anne
子供が2歳の頃。 毎日密室に２人きりで、後追いが酷く、頭がおかしくなりそうでした。今思えば軽いノイローゼだったと思います。 その日も泣きながらすがりついてくる子供にとうとう何かがブチっと切れて、布団が積み重なったところに突き飛ばしてしまったのです。ハッと我に返り、娘を抱きしめました。あの時の驚きと恐怖に見開いた目が忘れられません。 子供に泣きながら「ごめんね、ママの中に鬼さんがいるんだよ」と謝りました。 そうしたら、娘は泣いているのに、「◯◯ちゃん、やっつけたい」と言ったんです。 その言葉を聞いた時、私は心底自分が恥ずかしくて、涙が止まりませんでした。 こんなに小さな子供が、親である自分のために、鬼に立ち向かおうとしてくれている。なのに親である自分は娘から離れたいだなんて、一体何をやっているんだ、と。 その日を境に、もう娘に対して怒りをぶつけるようなまねはしない自分になれました。 そこまで行かないと気づけなかった自分が情けないですが、その出来事はわたしの育児の思い出の中で最も大きなターニングポイントだったと思います。 今でも娘に腹が立つとあの日を思い出し、大きな恩に報いようと思い直します。 主さん、子供はどんな親でも愛してくれます。それはそれは純粋な愛で。 その愛に、私たちも応えないといけないですよね。 佐々木正美先生の言葉をお送りします。 『いい子だから可愛がるのではありません。可愛がるからいい子になるのです』

トピ内ID：31bad209b3e9bd94

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子どもを信じる

🙂
ハナユ
トピ主さんは真面目で頭が固い方なんですね。 私はそういう人好きですけど、生きづらそうだなと思いました。 ○○しなければ終わり、という白黒思考というか。 ご飯食べなくても子どもが餓死するまで食べないわけじゃないし、お風呂入らなくても死にはしません。 大人ですら風呂キャンセル界隈とかあるじゃないですか。 多分お子さんたちはどんなにわがまま言ってもママがご機嫌取ってくれることに味を占めてるんですよ。 反応を面白がってるのもあるかも。 いや！やらない！と言い出したら、あそう、じゃあママは知らないと言ってほっとく。 今ならママとお風呂に入れるけどあとで一人で入ってね、と言う。 本人がいやと言う気持ちを尊重しつつ、親は振り回されない。 「母親だからって何でもワガママ言っていいと思うなよ！こっちだって感情があるんだから！」 これ直接言ってもいいと思うよ。 我慢してるから伝わらないし、トピ主さんもイライラするんだと思う。 母親が自分の気持ちを伝えることは、子どもが他人の気持ちを想像するきっかけになると思うんだけど。 ママもしんどい、と言うことを伝えれば子どもなりに少しは協力してくれます。 子どもを信じましょう。 子どもも家庭を運営する協力者なのですから。

トピ内ID：59430f593ac5a61d

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年子育児、お疲れ様です

041
たこ兄弟の母
子育ての専門家さんが言っていました。 怒ってもいいし、叱ってもいい。 それで自己嫌悪に陥る必要はない。 それで愛情が目減りするわけじゃないし そんなことでママと子どもの絆が薄れるほど、やわな関係じゃない。 そう言っていました。付け加えて 「たまにしか会わない祖父母や親戚が同じことしたらアウト。 そこまでちゃんとした絆がないから」 だそうです。 ＞「今日子供をビンタしてしまった。」と話したら ＞私の事を心配して３日ほど早退して夕方に帰ってきてくれたりしました。 うーむ、これって美談なんでしょうか（笑）　私は逆に 「早く帰ってこれるなら、普段から早く帰って来いよ」 と、思ってしまいます。 いいとこどりのずるい夫にしか思えません。

トピ内ID：d914d140000046e5

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トピ主です

🙂
あい トピ主
トピ主です。皆さまありがとうございます。 毎日何度もトピを見ては、新たなご意見に感謝して自分に言い聞かせるように読ませて貰ってます。 実は私は育児についてはかなり勉強していて（もはや趣味の一環なのですが）、育児本を読み漁り（てぃ先生の本も買いました）、YouTubeで育児関係の動画ばかり見て、Ｅテレの「すくすく子育て」も毎週予約録画していますし、なぜ十分な睡眠や歯磨きが必要なのか？なども絵本を通じて教えているつもりですし、市が主催していた「子供に怒らない育児」的なセミナーにも出席しました。お恥ずかしながら知識だけは豊富にあり、自分の中での理想論が固まっており、「こうしなきゃダメだ」という気持ちが強く、そこから外れた時に強い苛立ちを覚えるみたいです。例えば「睡眠時間を○時間確保するためには○時までに寝かさないといけなくて、それだと逆算して○時までに帰宅、○時までに夕飯、○時までにお風呂入らなきゃ！」「子供の成長にはタンパク質と鉄分が不可欠って言ってたけど、今日全然お肉も野菜も食べてくれない！どうしよう！」といった具合です。 生活リズムや食事内容など、親が決めることしかできない＆それが今後の彼女達の身体の土台を作っていく年齢だからこそ、私が妥協せずに子供に最善を与えてあげたいと思って頑張ってしまいます。。その結果、上手くいかなくてビンタしては全然意味がないんですけどね… 多くの方がおっしゃってくださった、「子供のことを下に見ている、対等に見てあげて」というお言葉はかなり心に響きました。その通りかもしれません。ちゃんと1人の人間として対等に話をしようと思います。

トピ内ID：b0a427a6ca85fb16

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もっと柔軟に、、、

🙂
lemon tea
＞家に帰ろう→イヤ！ なるべく、子供が満足するまでいる。 すぐ帰るような場所には行かない。 天気がいい日は基本、公園にずっといる。 なんなら、おにぎり握って、持って行く。 私は、その頃、毎日公園に行ってました。 ＞おてて洗おう→イヤ！　 おしぼりで、拭けば大丈夫。または、 洗面所にも楽しいおもちゃを用意しましょう。 水遊び感覚で、手洗い ＞ごはんたべよう→イヤ！ お腹が空いて食べたいと言うまで、あげない。 時間になったら聞くけど、、時間にこだわらない、、 おにぎりとか、食べやすいもので大丈夫、、 きゅうり、トマトは生で、好きな野菜をあげる ジャガイモ、にんじん、さつまいもは蒸すだけで良い 食べやすい大きさに切って、味はつけなくても大丈夫 ＞お風呂入ろう→イヤ！ 楽しいおもちゃを用意して、遊びながら入る 最悪、昼寝してる間に連れて行って、 寝ながら、頭を洗ったり、体を洗う、そのうち起きる 　 ＞歯磨きしよう→イヤ！ この中で頑張るのは、歯磨きだけ、、、 うちは、立ったまま磨くこともありました。 しまじろうの歯磨きおもちゃで磨いてました。 しまじろうのトイトレと歯磨きはかなり利用しました。 こうでなければダメは、ダメ育児、、 子育ては臨機応変に、母親は柔軟性が必要 これがダメなら、あれ、って感じに、、 母親の柔軟性は、子供が思春期になっても必要！

トピ内ID：7b161ef7c53d2b48

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ひえー、わかる！

041
えだまめ
うちには年子含む３人おります。 本当に本当に。本当にイライラしますよね。 今うちは小１、年中年少なんですが、もっと小さかった頃は毎日怒鳴っていたし、軽く頭をはたいたこともあります。腕つかんで廊下に出すとか。 そしたら見かねた親が言ってくれました。「そんなに怒ってたら、〇〇（私）のいいところがたくさんあるのにもったいないよ」って。 あんたに何が分かる！といきがってましたが、そこから怒鳴るのはやめました。 淡々と「イヤなら食べなくてもいい。１回くらい食べなくても死なない。その代わり、おやつは出さない。ちゃんとご飯食べない人におやつはあげません」と言います。 子どもはこっちの方が怖い（おやつ出されないのは困るな…）みたいです。 お風呂イヤ、ヤダ、と言われたら「そうですか、じゃあお風呂はお母さん１人でゆっくり入ってこようっと」って言うとなんだかんだ入ります。 歯磨きヤダ、と言われたら「そうですか、じゃあ自分で何とかしてね。虫歯になって痛くなっても知りません」と言うと大体黙ります。 公園から帰るのヤダ、と言われたら「10分前から言ったでしょ。10分てピタゴラ１回分ね。じゃあおやつ食べる時間なくなるけどそれでもいい？ ずっと遊んでたらおやつは食べられないよ。あと、テレビ見たいならその時間もなくなるけど、それでもいいならどぞ」「お母さんはやることがたくさんあるので帰ります」とほんとに歩いて行く。（一応確認しながら） こんな感じですね。 それでも今でもたまに言いますわ。 「お母さんはあなたの召使いじゃない。自分でできることは自分でやれ」

トピ内ID：ff3dab0c8da47442

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2度目です

🙂
匿名
すごく勉強なさっているとは思います。 けれど育児書ではなく、娘さんを見て育児してください。 娘さんにとって何が大事なのか？ 完璧にやろうとして、うまくいかず、イライラして時に叩いてしまうママより ちょっと適当でも、ニコニコして自分たちを見てくれるママが良いと思いますよ。 育児書は参考程度にしないと、ただの自己満足です。

トピ内ID：c16c4aa7a343516f

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寝てるときはかわいい

🙂
匿名60代
寝顔みて反省しちゃうんだよね。 「怒ってごめんね」って。 でもまた怒っちゃう。 ああ、子育てとはそういうものなのだ。 ふぁいと。

トピ内ID：b939567178d8e39c

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選択肢を与えるのはどうでしょう

🙂
春への扉
家に帰る→わかっていてもいなくてもアラームが鳴ったら帰ることを提示しておく、時間になってアラームが鳴ったらママは帰るけどどうすると聞く。帰らなーいと言われたら、わかった。ママは大好きな◯ちゃんと一緒に帰れないの淋しいけど1人で帰るね。と。イヤーと言われたら、帰る？帰らない？ときく。 手を洗う→手を洗わないとお腹が痛くなる。洗う？洗わない？洗わなーい！と言われたら、わかった。おなかのバイ菌が暴れたら注射になるかもしれないけど、しょうがないよね。で引き下がる。たぶんそれにもイヤー！って言うから、そしてらまた洗う？洗わない？決めていいよって伝える。 みたいに、自分で選択出来るようにうまく誘導する。 ママも指示を拒否されると否定される連続になって辛くなっちゃうので、指示を減らすようにするといいですよ。 子供以外との付き合いで、例えば9日に遊ぶよ！時間は18時ね！行く場所は東京駅ね！洋服はスカート！とか一方的に決められたら嫌じゃないですか？ 逆に、友達が私実は頭洗うのは2日に1回なんだーと言ってきても、汚いと感じたとしてもそうなんだーって流しません？絶対洗わないと駄目！洗って！今すぐ！とは言わないと思うんです。子供もある程度はその感じで、本人が困ってたら改善策を教える。 あとはそのうちなりたいものが出てきたら、それになれるように助言する。プリンセスはみんな好き嫌いしないんだって、とか。食べられたら、かっこいい！プリンセスみたいだねって褒めてあげたり。 子供を我慢させて理想を押し付けるのではなくて、自分で自由に育っているように”思わせてあげる”と、お互い楽になると思います。

トピ内ID：576ed3a7696d1cb5

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その知識、本当に必要ですか？

🙂
ジョー
どうしても出典が思い出せなくて恐縮なのですが、ある育児マンガで、こんな話がありました。トピ主さんのように、とても勉強熱心で、それなのに育児にとても苦労していて、悩んでいる女性が書いた育児マンガの中の一話です（記憶で書きますので、細部は実際のマンガとは異なるかも知れません）。 ある日、その女性は、かかりつけの医師から、「あなたが持っている育児本をすべて持って来てください」と言われました。言われた通りに持っていくと、その医師は、それらの本を全てゴミ箱に捨ててしまったのです。驚く女性に対して、その医師はこう言いました。 「お母さん、あなたはとてもよく頑張っています。もう育児本を読むのは止めなさい。それらは、実際には家庭で育児をしたことが無い人たちが書いているのです。そんなものを気にする必要はありません。」

トピ内ID：20021fbb76d27cce

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