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優しいけど冷たい彼氏

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🙂
ねこ
恋愛
付き合って4ヶ月の9歳年上の彼氏がいます。出会いはネットで、私が彼に相談を聞いてもらっていました。関東と九州の遠距離ですが、長期休暇が取れた時には会いにきてくれます。付き合って1ヶ月頃、私が家族、会社の人間関係で精神状態が不安定になっていた時、彼に話を聞いてもらったら「自分で自分の感情を処理できるキャパを増やしてほしい」「悲しい話を人に話す意味がわからない」と言われました。私は人に話すことで気持ちが楽になること。彼とは楽しい話も悲しい話も共有したいこと。今の私には悲しい気分に浸ってしまう日があること。を伝えましたが「話を聞いてあげても、（私が）楽になってるように感じない」「何もしてあげられないから、一緒に悲しむしかできないから（私が）解決するまで自分は辛くなるだけ。」とのこと。彼とこの話をする時間が辛くなり、悲しい話をすることを辞めました。すると、「気使ってくれてるってわかって嬉しい」って言われました。自分と話す時間を嬉しく思ってくれることは、私も嬉しいです。ただ、彼の望む「感情を自己処理できる」人にはなっていませんでした。心理カウンセラーの方や友達に相談したりしていました。 本性で彼と話していない自分が嫌になり、自己解決しようと、ネットに掲載させていた認知行動療法のノートを自分で作ったことで、沢山の気づきがありました。その中で、他人に対する自分の心の狭さに驚いたり、彼ともっと色々な時間も共有したい思いが強くなったりしました。心理カウンセラーの方から、私が自分のことを嫌っていくのを見て「自分を変えてでも付き合っていきたいのか。」って話がありました。私は彼に不満はありません。自分でいいのかって感じるくらいい人です。彼はよく「10人中9人がいいって思うなら変わるべき」って話をします。彼氏彼女で相手の悲しい話に寄り添いたいと思うのは、少数派の意見でしょうか。意見お願いします

トピ内ID：87291cbd1d634e88

#２０代
#恋人
#恋愛

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自分の機嫌は自分で取って欲しいです。

🙂
かおりん
＞＞彼氏彼女で相手の悲しい話に寄り添いたいと思うのは、少数派の意見でしょうか。 私も相手の悲しみに寄り添ってあげたいと、共有したいとは思いますよ？ でも、主さんのいう悲しみに寄り添うって言うのは、 ＞＞私は人に話すことで気持ちが楽になること。 ですよね。 それって、話す方は気持ちが楽になるけど、相手がどう思うかは考えませんか？ その悲しい話をされて、相手はそれを聞いて今度は相手がその話を消化しないといけないわけです。 主さんの書かれてる文章って、自分は悪くない、彼が冷たい！って思っているような書き方ですけど、私からすると、ただ自分のご機嫌が取れないかまってちゃんという印象しかありません。 自分の感情を自分で解放するすべを知らないのか持たないのかわかりませんが、主さんみたいな人、女であってもすごーく疲れます。 気持ちを吐き出せば楽になる。 だったら、ノートにでも書いてろって感じです。 ごめんなさい。 彼だって、主さんの事に寄り添ってあげたいし共有してあげたいと思っていると思いますよ。 でもね、遠距離でたかだか4ヶ月しか付き合ってなくてお互いの事もそんなに良く分かってないのに、悲しい話や、精神不安定な状態で話されても重いし、はっきりいってしんどいです。 彼が9歳も年上という事もあって甘えてるのかもしれませんけどね。 昔から知っていて顔をすぐに合わせられるような環境にないのだから、連絡を取る時は楽しくありたいと思う気持ちもあると思います。 ＞＞私が自分のことを嫌っていくのを見て「自分を変えてでも付き合っていきたいのか。」って話がありました。 正直、自分でご機嫌取って自分で悲しみを消化する事って難しい事じゃないと思うんですけどね。 そんなに、寄りかからないと生きていけませんか？ 寄りかかるなと言ってるわけではない、自分で感情をコントロールするだけの話ですよ？

トピ内ID：072cc017fe9e4c25

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程度の問題

🙂
もっさん
子供の自転車の補助輪を外す親は冷たい親でしょうか？ 違いますよね。 転んで骨折したのを助けないとかなら冷たいと思いますけど、 擦り傷くらいなら自分でなんとかするべきでしょう。

トピ内ID：ccdedbab59afd50c

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しょうがないですね。

🙂
つむちゃん
　 　男性にその手の話につき合わせるのは苦痛ですよ。現実的には同性の人に話に付き合ってもらうのが良いと思います。 　優しいけど冷たい彼氏と書いてますが、彼氏からみると頼ってばかりで自立してない人だなというイメージが感情を処理できないに繋がっていると思います。 　多分あなたは不安な事を誰かと共有するのが普通だと思っているんでしょうが、彼氏には普通じゃないんですよ。だから自分で何とかして下さいって言われているんだと思います。自分の価値観は尊重されたいのに相手の価値観を尊重しないのは相手も？？？てなっちゃいますよ。 　まーこれで彼氏に文句言ってもしょうがないと思いますよ。彼女が不安になっているのに話を聞かない冷たい人だって事なんだと思いますが、男性はその手の話は自分で勝手に処理しますので不思議でしょうがないんだと思いますよ。まー話し相手が聞きたくないって思えばそれまでですからね。

トピ内ID：ba1a2e88d8189b31

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態度問題かな

🙂
匿名
悲しいことがあったら話を聞いて寄り添うけど、いつも同じような内容で同じようにグジグジ落ち込んでるんだと「いい加減にしろ。こっちは愚痴のゴミ箱じゃないよ」と思います。 そんなに同じようなことでいつも同じように落ち込んで無限ループにいるなら解決に向けて動くべきなのに何故動かないのかわからないので。 別に10人中9人が変わった方がいいと言っても自分が変わらなくていいと思えば変わらなくていいと思います。だってそれが自分だし。 ただ人が言うからではなく、もし変わったら今の悩みや落ち込みの原因が解消されるなら変わった方が自分も悩みや問題が解決できて楽になるのではないかなと思います。 正直かなり年上でも親でもない限り人の悩みを延々と繰り返し聞いて寄り添い続けるのって難しいですよ。親が寄り添い続けられるのは子は親にとって庇護対象だから。恋人は基本対等な関係だから庇護対象にはなりえません。そりゃちょっと悩んで恋人に寄りかかる事もあるだろうけど、代わりに彼が弱ってるときには寄り掛からせてあげて対等じゃない？ 寄りかかりっぱなしはパートナーは重たくてしんどいのは当たり前。あなたが彼のことずっとおんぶして歩けって言われたら潰れちゃうでしょ？相手も同じ。 相手の重荷になる程は恋人だろうと寄り掛かっちゃダメだと思います。カウンセラーは訓練受けてあなたの感情に寄り添いすぎて自分がダメージ受けないように訓練されてるし仕事だから割り切れるけど、一般人はなかなかそうは行かないから負の感情に引きずられて愚痴を言われ続けてる方にもダメージうけてしまうので。 お友達にも甘えすぎはダメですよ。たまには辛い悩みを聞いてもらってもいいけど。

トピ内ID：29ab5f45eb0866a9

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人それぞれ

🙂
１／６アップルパイ
息子が彼女と別れたそうで、理由を聞いたところ、いろいろあるけど(そりゃそうよね)ひとつあげるとしたら、息子が職場の対人関係(詳細は私も知らない)で落ち込んでいた。 息子は詳細は話したくない、でも今落ちてる状態だからそれはわかってと言うのだけど、なにがあったの！？話して！としつこく聞いてきてヒステリーのように喚かれて辟易したと。 恋人なら(夫婦でも)何から何まで共有したいタイプとそうじゃないタイプがいます。 感情だけでなく、例えば私はパートを探すのも決めるのも事後報告です。でも友人はあれこれ相談するそうです。 どちらが少数派かはわかりません。 でも同じタイプじゃないとお互いにしんどいかもしれませんね。

トピ内ID：620e9188d27749de

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彼に話せば、ご家族や会社の人間関係が改善されますか？

🙂
ミライ
もっと建設的な行動を取れませんかね…。 彼が共通の知人か何かで、ご家族や会社の人間関係を取り持ってくれるとかじゃないですよね。 彼、部外者ですよね。 なぜ彼に話すのですか？ 彼に一体何を求めているの？ 話されても、彼は何もできません。 トピ主さんの言う「共有する・寄り添う」ってうんうんそうだねよしよしと肯定だけしてもらうことでしょ。 と言うのも「私は人に話すことで気持ちが楽になる」って真っ先に書いてある。 これ。 結局「私が」楽になるだけ。 相手から意見が聞きたいわけじゃない。 そもそも、関係のない彼に愚痴るんじゃなくて、直接当事者と話し合わない限り、何の問題解決にもならないでしょ。 彼との会話を想像してみるに、彼に言っても仕方のないこと、例えば「あの時お母さんにはこう言ってほしかったのにあんな冷たい言い方しなくても云々…」みたいな今更言っても、しかも彼に言ってもどうしようもないことを延々話していたのではないの？ 彼の言った「自分で自分の感情を処理できるキャパを増やしてほしい」って、相当うんざりしないと出てこない言葉だと思う。 これ社会人として当たり前のことですよ。 自分が楽になるために他人を利用するのはもう止めましょう。 問題はあなたが楽になれるかではなくて、ご家族や会社の人間関係を「あなたが」改善しなければならないということです。 彼は関係ありません。 彼とというより、誰ともうまくいかないんじゃないかな。 認知行動療法やカウンセリングで変われるといいですね。

トピ内ID：cd8a47ce5a081b10

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キリがないので

🙂
良薬は口に苦し
＞彼氏彼女で相手の悲しい話に寄り添いたいと思うのは、少数派の意見でしょうか。意見お願いします 自分で自分にだけ、都合のいい考え方をしてる自覚はないのでしょうか？ あ、自覚あったらこんなこと書かないか。 程度次第で、普段頑張っている立派な人がたまたま崩れてしまったような場合は、そりゃ支えてあげたい、私の出番だとなりますが。 「それありき」で毎度のことなら、単に都合よく搾取されてる関係にも思えますよ。 オオカミ少年みたいなもんで信用も何もありません。 トピ文からはオオカミ少年みたいに思われてるような気がします。

トピ内ID：f111b49258492c13

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彼にとってはそれが正解

🐤
鯉
多数派だろうが、少数派だろうが 彼と考えが合っていたり 尊重し合えるのであれば それでいいのではないですか？ ＞楽しい話も悲しい話も共有したいこと。今の私には悲しい気分に浸ってしまう日があること。 ･･･これは トピ主さんが悲しい気分に浸ってしまっている時には 彼にも同じように悲しい気分に浸って欲しい、と言うこと？ それとも 情報として「今日 トピ主さんは悲しい気分に浸ってしまっている日だな」と理解しておけばいい、という事？ 「相手の悲しい話に寄り添う」というのは 同じように悲しむ事？ それとも 悲しい気分から上がれるように励ます事？ ここが彼とズレているのではないですか？

トピ内ID：f025e6ce6d9f3e60

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限度を超えている

🙂
natsuno
恋人が悲しいときは寄り添いたいと思う人は多いと思います。 けれどトピ主さんは限度を超えているのでしょう。 トピ文を読むだけで、相当不安定な人なんだなと伝わります。 「人に話すことで気持ちが楽になる」からトピ主さんは話したい。 ならば、聞かされた彼はその「悲しさ」をどこへやればいいのですか？ 彼が楽になる方法はないですよね？ 愚痴や不安、悲しい話をすると、相手の心に負担をかけます。 「自分で自分の感情を処理できるキャパを増やしてほしい」 「悲しい話を人に話す意味がわからない」 彼のこの言葉は的を射ています。本当にそのとおり。 自分の心のバランスは、自分で整えるものです。 たいていの人はそうしています。 それができないトピ主さんが悪いというわけではないです。 自分で自分の心を整えることができない人のために、メンタルクリニックや心理カウンセラーの先生が存在しているのですから。 彼に自分のすべてを受け止めてもらい、なおかつ支えてもらいたいのなら、それは恋愛ではなく依存です。

トピ内ID：f8f4a3ce72a6c96e

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レスします

🙂
琳
私トピ主様と違い、誰かと一緒に居る時は楽しい時間だけ共有していたいタイプです。 子どもの頃から親に自分の機嫌は自分で取れと育てられてきました。 当然、友達にも愚痴りませんし、嫌な事があったらとにかく一人になりストレス発散させます。 暗く重たい話をしたがらない人は多いと思いますよ。 彼は無料のカウンセラーですか？ 悩みがあるならプロに聞いてもらって下さい。 友人も、お互い愚痴りあえる関係性ならまだしも、そうでないなら控えましょう。

トピ内ID：d6a082ce5f4c7edb

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程度問題ですが

🙂
けるん
自分の悲しい気持ちに寄り添ってもらおうとする前に、彼の気持ちに寄り添うことも必要だと思います。彼を「冷たい」と書くトピ様も、彼氏に冷たくないですか？彼はトピ様の話を聞いて、相当にしんどく悲しかったようですが、寄り添ってあげましたか？相手の悲しい話に寄り添いたいと思う気持ちは尊いですが、嫌がっている恋人に自分の悲しい話に寄り添わせようとするのは、私はなしだと思います。特にトピ様のように不安定な人を支えるのはプロでないとしんどいです。 まだたった４か月です。まずは相手を大切にしたい気持ちが大事だと思います。恋愛していたら自分を嫌いになることもありますが、少しずつお互いに変わるのが人生なので、何でもすぐに結論づけれるものではないですよ。いきなりキャパは広がらないし、苦しいのもわかりますが、もう少し努力してからでも遅くないと思います。彼氏に黙っていれるくらいには少しのキャパが広がったとも言えます。 親しい人が亡くなったときとか、病気したときとか、人生の一大事には、私も全力で大切な人を支える覚悟はあります。でも普段から家族の揉め事とかを頻繁に話す人は、相手を消耗させると思います。

トピ内ID：df9c42e8b5bbf41f

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都合よく方向を逆にしてるような

😒
どじょう
＞彼氏彼女で相手の悲しい話に寄り添いたいと思うのは トピ主さんの場合は、「自分の悲しい話に寄り添わせたいと思うのは」でしょう。 なぜ都合よく方向を逆にしてるのですか？

トピ内ID：a1af15d3b9a22c60

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自立は大事

🙂
此花
自分にはものすごく信頼できるパートナーも親友もいるけど、 深刻な悩みでも整理して一度話し、助言をもらって改善、 その後の結果を話すようにしてます。 ただの愚痴なら、愚痴なんだけど聞いてくれる？とあらかじめ聞いて、 それもなるべく解決してから笑い話として話すようにもしている。 何故なら、自分の母親が物凄い愚痴吐きで、年がら年中愚痴を聞かされて、 精神的に参って鬱になった事があるので、 負の感情を人に聞かせる事に罪悪感があるし、 自分では絶対に「そのまま垂れ流す」事はしないと決めているので。 トピ主さんのように「感情を共有したい」という言い方で、 自分の感情を結構丸投げしたがる女性は多いけど、 それは相手にとってとても負担になるという事を知って欲しい。 自立した人になれば、苦しさもそこそこ自分で背負える。 他人は苦しさを背負っている人なら助けたくなるもので、 全て「聞いて〜わかって〜」と言われる事が続けば、 逃げ出したくなる人も多いと思う。 自分と話す事が嬉しいと思って欲しいとの意見だけど、 それなら相手を喜ばせる話題も話さないと、 相手も人間なので、トピ主さんだけの世話だと疲れる。 もう少し自立心を持つ事ができると、 他者とうまくコミュニケーション取れると思う。 それには、感情に流されるばかりではなく、冷静な客観性を備えると良いよ。

トピ内ID：6be490c40beae2a1

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トピ主は

041
女性管理職
家族や会社の人間関係で何かある度に精神状態が不安定になり、彼氏や友人に話を聞かせなければ気が済まないのですか。一体いつまでそんな他人依存を続けるつもりなのでしょう。いつになったら自分で解決したり、自分の中で処理できるようになるのでしょう。 「人に話すことで気持ちが楽になる」とか「楽しい話も悲しい話も共有したい」と言えば聞こえはいいですが、でも実態は彼を愚痴のごみ箱扱いしているだけで、自分一人楽になって聞かされる彼の身には全くなっていません。酷い自己満足の正当化です。 これは彼の対応の問題ではありません。トピ主が大人になれず、他人に依存することで自己満足を求めていることが根本的問題です。要は、精神的自立が全くできていないのです。トピ主のように自分の問題すら自分で解決も処理もできない子供が相手なら、相手が彼でなくても結果は同じ。 それ以前に、そんなに簡単に「精神状態が不安定」になることが問題。メンタルが弱すぎるます。そんなに弱い人は、交際すること自体が早すぎるのでは。もう少し強く、大人になってからするべきでしょう。

トピ内ID：2c735433ec98cfbc

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人生のパートナーは感情のゴミ箱でも感情の受け皿でもない

🙂
匿名
人生のパートナーは「精神的・経済的・社会的に自立した大人」同士が手と手を取りあって、二人三脚で、人生を歩んでいくものです。 依存し寄り掛かる人ではありません。 お相手は喜怒哀楽の感情の受け皿でもゴミ箱でもありません。 ＞彼氏彼女で相手の悲しい話に寄り添いたいと思うのは、少数派の意見でしょうか ある日は彼から彼女へ話を聞いてもらい、また別の ある日は彼女から彼へ話を聞いてもらう、そんなギブアンドテイクな行って来いな関係ならば、寄り添いたいですね。 逆に片方ばかりが悲しい話を聞く側なら、いい加減にしてくれ、とうんざりするでしょう。 カレカノでも、自分も相手も自分の足で立って歩ける状態でいながらであるならば、悲しい話にも傾聴します。 逆に出会って間もなくや結びつきが薄い場合や分かり合える深い関係を築けていない場合には、勘弁してくれ、となるでしょう。 ネットで出会うにしろ、近距離のお相手の方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：ba48c97080be0906

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程度による

🙂
匿名
いつもはポジティブで前向きな話ばかりなのに、ごくたまにネガティブな話が出る程度なら寄り添いますよ。 心配もしますし。 でも、感情が不安定なことを理由に、ネガティブな感情ばかりをやたら投げつけられたら、どんなに好きな人でもうんざりしますよ。 ＞彼氏彼女で相手の悲しい話に寄り添いたいと思うのは、少数派の意見でしょうか 多数派少数派という話ではありませんよ。 トピ主は、彼に愚痴を聞いてもらってスッキリでしょうけど、愚痴を聞かされる彼の気持ちを真剣に考えたほうがいいです。

トピ内ID：5e6cc5b434ae14a2

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男性はネガティブな話をきくのが苦手です

🙂
メーテル
ネガティブな話は女性に話すのが良いです。ほとんどの男性はネガティブな話をきくのは苦手です。付き合いが短いなら尚更ネガティブな話は避けた方が良いです。

トピ内ID：42cb1a2ed5825804

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多数派は環境によって変わりますよ

🙂
風鈴
私はどちらかというと感情自己処理派ですが、本当に辛いときは受け止めてくれる人でなければ付き合えません。そしてこっちから無理矢理聞くことはしないけど相手が話してくれることには寄り添いたいです。 それはともかく、「10人中9人がいいって思うなら変わるべき」とは私は絶対に思いません。多数派というものは、環境によっていくらでも変わりうるからです。 自分が変わるモチベーションは常に自分の中にあります。いろいろな考え方を知って、私もこうありたいと強く思うから変われるのです。誰かから言われたから、他の人がそうだから、ではないのです。 多数派であろうとなかろうと、あなたは変わる必要はないし、変わろうとすれば無理がくると私は思います。あなたが彼とつきあいたいなら、できることは彼の考え方を「受け入れる」ことだけ。あなたが彼に合わせて変わるのが難しいように、彼を変えることも至難の業だからです。 彼と付き合う以上は彼には悩みを言わず、他の人に相談する。それが苦しいならお別れして、もっと感覚の合う人とつきあう方が良い。 そんなに考え方の違う人と一緒にいるのは、私には厳しいなって思いますけどね。

トピ内ID：b1f03c7cc31df6b8

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要は、貴女と彼との相性の問題

🐤
アキラめ～てる
一般論で話を聞いたところで、彼に「普通はこうだけど！！！」って彼を否定し彼を誘導することができるのでしょうか？ 心理カウンセラーの方の言葉が、図星だと思いますよ。 そもそも、彼は貴女とは「ただただ楽しい関係だけでいい」と思っている。 でも、貴女はそうではない。 既に相性が合わないのですよ。 男性的な目線から言えば、女性の「ただ頷いて聞いて共感してくれればいい」という感覚に寄り添えるかどうかはかなり疑問です。 ただ、そういう気持ちになれる男性も中にはいることでしょう。 それに相手との親密度にもよると思いますよ。 特に9歳も年下となれば、人生の経験値が低いことだけを理由に「貴女が間違っている」と考えを押し付けられてしまう可能性も高いです。 貴女が活き活きと人生を歩むうえで、彼が本当に必要かどうか、今一度、貴女自身、見つめ直してはどうでしょうか？

トピ内ID：4d03267960819762

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