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同棲が失敗した彼との復縁について

レス44
（トピ主 8 ）
🐶
もりぞー
恋愛
先日8年半付き合った男性とお別れしました。22歳から31歳まで付き合い、内1ヶ月半同棲生活をしました。
別れた原因は同棲生活での価値観の違いです。お互いの悪いところばかりが出てしまった同棲生活でした。お互い実家からの同棲生活で同い年カップルです。

彼は私が丁寧で細かいところがストレスだったみたいです。あれやって、これやってと人から指示や命令されるのが嫌なようです。私は彼のわがままで大雑把で自分勝手なところが嫌でした。

同棲生活をしていて私の精神がどんどん不安定になってしまいました。主な理由は彼の母親のアポなし訪問(週1)と不妊治療です。

最後は喧嘩別れのような形で私は荷物をまとめて実家に帰りました。
私から別れたいと申し出ました。彼は「考えがまとまるまで待ってほしい。何週間も考えないから」と言いましたが結果は1ヶ月ほぼ連絡がとれない状態で待たされました。
不妊治療の中止など彼との関係がはっきりしてないと進めないことが多く、相手の実家に乗り込み彼を呼び出す形での話し合いになりました。彼も「価値観が合わないから無理」と言っていたので別れることになりました。

不妊治療の中止を先生に伝え、住民票を移し終えたら彼と別れたショックが一気にやってきました。
私が自分の反省点や今までありがとうLINEをしたら「俺がわがままだから自分の意見を押し付けすぎた。ごめん」とLINEが来ました。
私は彼に「本当は別れたくない。お互いの悪いところがわかってるんだしもう1回同棲してみたい。次はうまくいくと思う。〇〇(彼の名前)の気持ちはどう？」とLINEしました。すると「時間くれるなら考えさせて」と言われ現在1週間ほど経ちました。

前回、考えさせてと言われた時は不妊の検査で下垂体腺腫がみつかり1ヶ月ずっと不安でした。今回の待ち時間は？復縁はうまくいくでしょうか？

トピ内ID：cf45def295d4e364

#３０代
#元彼・元彼女
#同棲
#恋人
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復縁はない（しない方がいい）

🙂
はなはなはなこ
僅か1ヶ月半で埋めようもないほど生活スタイルが違うと露見し、耐えられない。 最初の暫くは親御さんも心配だろうにそれも許せない。 再構築は無理かと。 ご自分のことを「丁寧」であると言う分には構いませんが、それが自己評価に過ぎないことを認識すべきでしょう。 彼からすれば「あれこれ自分のやり方を押し付ける神経質な女」であるかもしれない。 言葉とは不思議なもので、言い換えれば良い点も悪くなる。 本来、丁寧な暮らしがしたい人は人にあれこれ指示するのではなく自らが丁寧に動くものです。 人に押し付けたその時から、丁寧は神経質に変換されても仕方のなことなんです。 彼への評価もそうです。 指示されるのがいやって評価は、あれこれ指示する側が言うことではありません。 神経質な指示だとしたら、それは指示する側の我儘でしかなく、それを聞かないからって責められる筋合いではないのです。 そして僅か1ヶ月で家を飛び出すというほど自分のスタイルを変えたくないトピ主さん。 よほど生活スタイルが合致した人としか暮らせないタイプだと思いますよ。 普通、赤の他人と暮らすときは一歩も二歩も相手に譲りながら妥協点を見出すものです。 そして絶対に譲れない一線だけは維持しつつ、ゆっくり折り合いをつけていくものです。 それを僅か1ヶ月で破綻するなら、生活上の妥協点を見つけられるハズもなく、復縁したところで互いに不幸になるだけです。 そして待ってと言われて待てない人。 待たせておいて期限の延長を言うことなく言われるまで放置する人。 子の組み合わせて長く一緒に暮らせるはずがない。 結婚には生活も含まれますからね。 別居婚や通い婚ならうまくいくかも知れないけどさ。 あなたは彼の生活スタイルを1ミリも受け入れられない。 彼はあなたの生活スタイルに合わせる気がない。 恋人としての復縁は可能でも、その先の結婚が難しいと思います

トピ内ID：c4eaeb7442af5275

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結局同じ事を繰り返す。

🙂
かおりん
＞＞別れた原因は同棲生活での価値観の違いです。お互いの悪いところばかりが出てしまった同棲生活でした。お互い実家からの同棲生活で同い年カップルです。 彼は私が丁寧で細かいところがストレスだったみたいです。あれやって、これやってと人から指示や命令されるのが嫌なようです。私は彼のわがままで大雑把で自分勝手なところが嫌でした。 私は同棲をしてから結婚した人なので、同棲してからの価値観の違いはすごくよくわかります。 ただ主さん達と違ったのは私達は1人暮らし同士でした。 だから、家事1つにしても何が手間なのか、どういう所で不満がでるだろうか？、光熱費などに関しても何にどれくらいかかるのかも良く分かっていました。 同棲する前から週末お互いの家で過ごしていた事もあってある程度、お互いの生活環境もルールもわかっていた。 それでも、毎日顔を合わせると新しい事が分かるのだから、揉め事が起こるのは当たり前です。 みんなやり方が違うのだから、拘りもあるだろうし。 でも、それをお互いに摺合せして話し合いをしてどうやっていけばいいか考える。 生活をする事は生きる事ですから、一緒に暮らす以上そこはチームです。 主さん達はそれができなかった、譲り合い共存する事ができなかったのでしょう。 そんな人達が復縁してもカップルとしてはうまくいくかもしれないけど、結婚して生活を共にするのは難しいと思います。 あと、自分から家を飛び出した人が復縁を求めるのもなんだかな～

トピ内ID：c42cadde067d013a

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矛盾。

🙂
まつだ
復縁は上手く行くでしょうか？とお尋ねですが復縁できることが前提ですか？ 彼は戻りたいんだろうか、何だかそうは思えないけどな。 恋愛は人それぞれですけどずいぶんと年月がかかり過ぎてませんか？ 更に避妊治療までしているのに籍は入れない、同棲しても経った一月で音を上げる。 客観的に見ればすごくちぐはぐで矛盾を感じます。 互いの悪い所が分かってるんだから今度は上手く行く？物凄く前向きですけどあなたは彼の大雑把でわがままな所を許して受け入れるんですか？彼は自分を変えるとは言ってませんよね。 価値観が合わない、とハッキリ言われてるのにそこはスルーして自分から復縁を望む、自分の思いがパラドックスであることを受け止めた方がいいですよ。

トピ内ID：c8100b81d959be26

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レスありがとうございます。

🙂
もりぞー トピ主
私の反省点は理解しており彼に謝罪をしました。自分で表現すると『丁寧』と言いましたが、おっしゃる通り彼からすると『神経質』だったと思います。 自分で細かいのは自負していたので料理は10割やり、掃除や家事も8割やっていました。彼はトイレ掃除、お風呂掃除、ゴミ捨てなど一切やっていません。洗濯も自分の作業着を4回だけ回しただけです。(内2回洗いっぱなしで遊びに行き洗い直し) 「洗濯の仕方を教えて」と言われたので我が家のやり方で教えてしまったのでそれが嫌だったみたいです。(洗濯ネットに入れる、柔軟剤は少なめ等) あと彼がご飯を食べるテーブルに足を乗せたり、夜中や留守中でも窓を開けっぱなしにしたりなど注意しました。(1階だったので) 夜中の3時にYouTubeで音楽を流し歌いながら帰宅し、家の中でも30分ほど歌い、朝も6時半から同じことをしていたので「うるさいよ、まだ寝ている人もいるし日曜日の朝から歌わないで」と言ったら「気持ちよく歌ってたのになんだよ！！」と怒鳴られました。 私が鼻歌を歌ってたら「うるせぇ」YouTubeを小さい音で見てたら「うるせぇ」、引っ越し早々上の階の2世帯に騒音で苦情を入れてるのに自分の時だけ…と思いましたが、彼は私のこういった細かいところが嫌だったようです。 アポなし訪問はやめてほしいと同棲早々に彼に相談したのですが話を聞いてもらえず、2回目にアポなし訪問をやめてほしいと相談した時には「明日、俺の実家バルサン焚くから午前中家族みんな来る」と前日の夜に言われたので「貴方は1人暮らしじゃなくて私と2人で共同生活をしているんだから家に誰かが来ることを1人で勝手に決めないで一言声かけてね。決定事項で話さないで、報・連・相って大切だよ」と言ったら「家族だからいいじゃん！！」と話し合いができずそこから喧嘩になり実家に帰りました。

トピ内ID：d2b267ab08bbf65b

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復縁できるかどうか、じゃなく復縁しない方がいいよ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 8年半付き合った上に1ヶ月半程度の同棲で破局になったのなら、復縁はできたとしてもまたうまくいかなくなりますよ。 うまくいくカップルはだらだらと9年近くも付き合ったり1ヶ月半程度の同棲で別れたりしません。 それと彼が「考えさせて」と言って既に1週間経っていることから、そもそも復縁したい気持ちが彼にはないということだし、あなたが復縁を持ちかけなければ復縁など考えもしなかったということです。 よって復縁したとしてもただ時間を無駄にするだけだと思います。

トピ内ID：ad408cf029143a0e

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2人共、責任感が無さすぎです。

😡
パンダ子
あの…、同棲中に不妊治療とはどういう事なのでしょうか？ その同棲は結婚(入籍)することを前提に始めたことだったのですか？ それにしても無責任過ぎると思います。 あなた達が同棲していたわずか１ヶ月足らずの間に妊娠していたかもしれないんですよ。 同棲１ヶ月であなたは家を自ら出て、彼はのらりくらりと連絡無しだったとか…。 やっていることが無責任過ぎます！！ 妊娠してたらどうするつもりだったんですか？！今、あなたは彼と別れているけれど、 その同棲中の不妊治療で赤ちゃんが出来ていたら…、堕胎することになっていたかもしれません。 厳しいことを言います。 二人とも大人なのですから、責任ある行動をしてください。 あなた方が長い交際期間を経て、同棲した結果が今の状態です。 不妊治療？同棲？復縁したい？！ 第三者から見るとあなた方のやっていることはハチャメチャですよ。

トピ内ID：c93a9527a50c58e9

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友人としてなら

🙂
cloud
　結婚に拘らず付き合えるならアリかもしれないけど、彼に真に好きな人が出来たらホントに終わりでしょうね。 　暮らすことが出来ないのは経験済みと思うので、何でも話せる異性の友人なら可能性の一端はあるかもだけどね。

トピ内ID：5f452f48796b3ddd

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うーん

🙂
ソーダ
お互いの悪いところがわかってるから復縁って、それだけじゃまた同じことの繰り返しですよ？ お互いの悪いところがわかってる、で、双方がその悪いところを改善できなきゃ無理です。 できないでしょ？ 無理だと思う。だってあなたの細かいところは変らないし、彼だって同じです。 仮にあなたが「全部どうでもいい、大雑把でいい」というふうに努力したとして、それがどれだけストレスになるか。せいぜい一週間も続けばいいほうじゃないかな。 精神的にやられて身体にももっとダメージがきてしまうかもしれない。 まあ長いですからね、つきあった期間が。 情があるのはわかります。 しんどい日々でも２人でいたのがポンっと1人になったらそりゃ辛い。 でもそこを踏ん張って乗り越えた先に、新たな生活ってのが待ってるんだと思いますよ。 戻ってまた同じことを繰り返したらあなたあっという間に35歳、40歳、、身体の調子も悪い、、ってなっちゃう気がします。 後悔しませんか。

トピ内ID：d888baac6a6d04ea

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今は独りに慣れよう

🐶
茜
８年も同じ人と付き合っちゃったから仕方ないのよね。 お互い実家で８年もただ付き合ってただけで おままごとからの同棲だったんだから合わなくて当然なんだけど 多くの意見にあるように復縁は無しだと思うよ。 でね、今のあなたに必要なのは 反省よりもその彼が傍に居ない という時間が必要だと思う。 そりゃ８年もくっついてたんだから 親兄弟のように家族のような存在になってたでしょうけど 結局はそれぞれに帰る家があって 中高生のデート程度の交際を８年も費やしちゃったから 今から次の恋を探すのもしんどいよね。 けどその人との結婚はあなたには有りでも 彼の方はその気はないと言葉にしてないだけで 態度で現されてるから 忘れなさいったって難しいから まずはその人が傍に居ない、という時間に慣れるという努力を始めよう。 今のあなたには独りだという自覚だと思うよ。 ただの同棲だったのに不妊治療までしたり それならいきなり入籍して覚悟を決めて暮らせばいいものを同棲っていう曖昧な事をしたのも お互いに覚悟はなかったって事だから 単なるデート程度の関係には丁度いいけど 結婚には向かない相手だったんだから仕方ない。 で、追っかける時間は勿体ないから まずはその人はもう傍に居ないんだ って事を自覚して しばらくは自分を自分で労わって 追いかけたい気持ちを落ち着かせよう。 トピ主さんの書いてる事を読むと 彼への文句ばっかりなのよ。 もうすっかり夫婦くらいのつもりでいたのに いざ暮らしてみたら価値観が違い過ぎて幻滅しちゃったんだよね。 長過ぎた春を今はいい経験として 合わなくて逃げてった彼を追いかける自分を頑張っておさえてこれからの自分の事を考えようよ。 独りって寂しいけど 今は必要な時間だと思うよ。 自分を大切にしてね。

トピ内ID：8b0a5ef015d2d6f3

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お互いの悪いとこはわかってると言うけど

🙂
１／６アップルパイ
彼は治すと言っている？ テーブルに足を乗せるのを止めてくれるの？お子さんが出来たとして、彼はそれは良くないと躾る父親じゃないよね。 ここは俺の家、俺の家族が来て当たり前。これも家族で染み付いた考えだから、変えるのは容易じゃない。 で、主さんの家族も来ていいの？ 私には復縁して結婚しても主さんのストレスは増えるだけに思える。 すごく大きな心になって、彼のがさつなところも全て目を瞑って過ごせるのかな？ 長年付き合ってきて、もちろん良いところもあるんだろうけど、スレと追記読む限りでは復縁しなくても良い人にしか思えない。 うるせぇとか、言われたことないわ。もし結婚して家庭にそんな言葉が溢れたら嫌だと、私は思う。 不妊治療は妊娠する準備はしておいた方がいいけど。

トピ内ID：c0fbc03675934401

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時の流れに任せる

041
私は長女
こういうことはご縁なので、無理にくっつくことも、無理に別れることもせず、流れに任せていいと思います。 今は別れる流れの中。 ご縁があればまた必ずくっつきます。 くっつかないときは、別れて正解だったということ。 当分は彼氏中心の生活を改めて、自分軸をしっかり持って、どういう人生を送りたいのか、どういう人になりたいのかをしっかり考え、それに向かって努力することを考えてみては。 例えば、仕事に邁進して1000万円貯めるとか。 自分が充実すれば、必要な人や必要なものが寄ってきますよ。 不要なものを手放せば、手が空くので、必要なものをつかめまよ。 本当です。 お楽しみに。

トピ内ID：0b62ee516764a1f2

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慣れと幸福は別

🙂
シンパシー
8年半。 この長い時間をどう考えるかだと思う。 トピ主はこれだけ時間をかけた相手だし、次の人が見つかるか分からないから、 慣れているこの彼と復縁したいのかもしれない。 しかし、 一般的に8年付き合った間に結婚に至らないのは、もう将来的に結婚は無いと思う。 あっても「慣れ」故の新鮮味の無い、くされ縁的な繋がりではないだろうか。 「慣れ」は決して「幸福」じゃ無い。 二人の価値観は全然あってないのに「慣れ」ているから、 彼を選択するのは「幸福」の追求とはかけ離れていると思う。 人は「将来が不確定な事の不安」よりも、「現在の不幸」を選びがちだそうです。 先に何があるのか無いのか不安なら、現状維持の不幸を選ぶという事。 トピ主さんはどう考えますか？。

トピ内ID：4da769244b1ba3cd

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私も

🐶
もりぞー トピ主
復縁が難しいのは理解しています。ただそれでも彼が私を選んでくれたら…と夢を見ています。 私が主導で物事や予定を決めると、彼は文句や愚痴をいうので同棲や結婚や不妊治療など彼の考えに任せてしまいました。私も結婚してから不妊治療を受けたかったです。「妊娠したら結婚する」という言葉や「子供がいない将来なんてありえない」という言葉が辛かったです。不妊治療に非協力的な彼、孫を期待する彼のご両親、妊娠しないとというプレッシャーで精神がどんどん不安定に。 このトピ、レスで愚痴ばっかりなのですが私は彼のことが本当に大好きだったんです。だから同棲もすごく楽しみで2人で貯めた同棲資金210万以外に自腹の30万でキッチングッズや洗濯グッズを買ったり、彼から見たら私が空回りしていた部分もあると思います。掃除も料理も頑張ろう！彼を幸せにしよう！順番は変でも彼が望む順序で妊娠して結婚して家族になって幸せな家庭を作ろう！と思っていました。 お互い考えが若かったです。2人で解決しようとしすぎました。他の人の意見を聞いたり、もっと早い段階で誰かを交えて話し合いが出来ていたらと思うばかりです。 彼と別れたショック、下垂体腺腫という難病が見つかったショックで食欲がなくなり1日1食たべるのにも吐き気でほとんど食べれずどんどん痩せてきています。下垂体腺腫のホルモンバランスの影響で毎日PMSのような症状があり、今は市販の精神安定剤を飲んでいますが効いている感じがしません。 楽しかった仕事も体調不良で早退と当欠をし始めてしまいました。 このトピで私に対し批判的なレスばかりなのが辛く、また嬉しくもあります。現実がわかりました。彼に幸せになって欲しくて別れを切り出したんです。なのに彼への気持ちが強すぎて復縁を申し出てしまいました。覚悟が足りず彼に1番迷惑がかかっている現状に申し訳なく思います。

トピ内ID：d2b267ab08bbf65b

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いや、やめようよそんな人

🙂
ゆこゆこ
トピレス読みましたが、家事に関しては自分が細かいからってやり過ぎ。 そんな生活は継続出来ません。 それより ＞テーブルに足を乗せたり これは食事中でないならギリセーフ(賛否はあると思います) ＞留守中でも窓を開けっ放し これは当然閉めなきゃ 問題は次ですよ ＞「気持ちよく歌ってたのになんだよ！！」と怒鳴られました ＞私が鼻歌を歌ってたら「うるせぇ」YouTubeを小さい音でみてたら「うるせぇ」 ＞アポなし訪問はやめてほしいと…話を聞いてもらえず 何故そんな男性が良いのでしょう？ 貴女は細かくなんかないですよ。 彼が非常識です。 怒鳴る人と暮らしたいの？ 鼻歌さえ許されずに声を潜めて音立てないように暮らすの？ 彼はモラハラ気質で、貴女は典型的なモラハラされやすい気質。第三者からみたら貴女は別に細かくもないし、悪くないけど、貴女は自分が悪いと思ってる。 別れたのは大正解ですよ。 絶対復縁なんかやめた方がいい。彼の甘い言葉に騙されないで下さい。モラハラ気質の男性はそうやってコントロールするんです。彼は変わりません。 結婚前に不妊治療はよく分かりませんが、年齢的な事もあり結婚も視野に入れての同棲だったと思います。 結婚するなら「話し合いができない」というのは致命傷です。

トピ内ID：eabfabf04c27a0f8

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メンタルを立て直そう

🙂
ねこ
毎日PMSのような症状、下垂体腺腫で日々の生活もままならない、仕事もこのままだと止めそうな女性を彼は選ぶでしょうか？ 彼と復縁さえ出来たら、すっかり健康になり、子供も授かり、全てが楽になれると勘違いしてませんか？ トピ主さんの現実逃避と、責任転嫁で益々自分自身を追い込んでます。 彼が選ぶのは、健康でハツラツとしていて、自分のわがまま全部聞いてくれて、理不尽な家族も受け入れてくれてる便利な自我を持たない女性。何でも笑って「ハイ」と聞いてくれて、自分より稼いでくれて、自分の思うがまに生活させてくれる女性。 トピ主さんはそうなれますか？ なりたいなら、先ずはメンタルから立て直そう。仕事も出来ない稼げないのでは彼には必要とされない。 そして健康になって、いつでも妊娠出産できる体調を手に入れる。 何より自我をもたず、彼の言うことなすこと全て「ハイ」で笑顔で聞く。 出来ますか？それが彼が求める幸せ。 目を覚ましましょう。

トピ内ID：cf8027f03c5cf7e5

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その彼はやめたほうがいい

🙂
柊hi-lite
私はどちらかというとトピ主さんよりの性格なので トピ主さんの気持ちの方がわかります。 トピ主さんはもっと言い方、伝え方を工夫したほうが良かったです。 決して相手を責めないように、怒らないように、 優しくうまく伝えることができれば、また違っていたかもしれません。 ただ、その彼は長年実家で甘やかされてきて、 自由すぎると思います。 集合住宅に暮らすという経験がないのはしょうがないにしても 頭で考えればわかることもできていません。 周りの人に気をつかえず、トピ主さんにも気をつかえず、 まるでひとりで暮らしているかのようですし 同棲・結婚ということがわかってないと思います。 おそらく実家のお母さんがトピ主さんに変わったくらいのことだと 思っているのでは？ そういう男性もいるとは思いますが、彼はちょっと子ども過ぎると思います。 もうちょっとマシな人がいますよ。 ただトピ主さんが大好きなら、彼の望みを全部受け入れて 彼が何をやっても決して怒ったり注意したりしないか、 もしくは彼を何年もかけて徐々にまともな生活が送れるような トピ主さんのことも思いやれるような人に トピ主さんが優しく導いていくか…のどちらかだと思います。 １人暮らしをしたことがないにしても、 ちょっとあまりにも子どもっぽいと思いますけどね。

トピ内ID：e1b382f046ebb048

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不妊治療について

🐶
もりぞー トピ主
25歳の時に子宮頸がん検査でひっかかり、大学病院を紹介され卵巣に腫瘍があるのが分かりました。今も定期検査で通院しており、不妊の原因になるものなので将来家庭を持って子供もほしいという将来像の彼に「私は20代で子供を産みたい、30代での出産は体力的と精神的にもつらい」と事あるごと伝えましたが「20代は遊んでいたい」と彼は友達を優先したので私が30歳になるちょっと前に私から別れ話をしました。結果は「結婚相手も子供の親も私じゃないとダメ」と言われたのが嬉しく、別れずに2人で頑張っていこうと同棲することになりました。 年に12回しかないチャンスを無駄にしたくないという私の意思と将来は絶対子供が欲しいという彼の考えを合わせ同棲半年前から子供ができるようにタイミングを合わせましたが妊娠せず、基礎体温もガタガタだったので不妊治療が必要だと彼に言いました。不妊治療は夫婦がするものだと思うけど私達はどうする？と尋ねたら「〇〇(私の名前)が妊娠したら結婚する」というので妊娠→結婚という予定でした。 未婚で不妊治療をするなら貴方がクリニックを探してくれと頼みましたが、自分のやりたいことは熱中してやるのにクリニックを探してくれなかったので、私が通院する大学病院で不妊治療をすることになりました。 できちゃった結婚に対しては合理的だと思う部分もありますが、腑に落ちない気持ちもありショックでもありました。「彼は40代でも出産してる人なんて沢山いる、気にしすぎ。自然に妊娠できるから」と楽観的でした。 私は彼の家族が大好きです。大変お世話になり、私のことを家族だと思ってくれていました。私に距離感があったのです。私達が別れた理由に彼の家族は関係なく、私の優先順位が低く家族優先に考えてた彼と私の問題だったと思っています。

トピ内ID：d2b267ab08bbf65b

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もっと良い人いますよ

🙂
ぴ
今は辛いと思います。8年もお付き合いしたんだもの。女性なら31歳って焦る年だし、この先良い出会いがあるのかな？って不安もありますよね。気持ちは分かりますが、もっとまともな男性を探した方が良いです。 最初の投稿で神経質なのかな？と思いましたが補足を見る限り普通の常識人ですよ。机に足を上げるなんて…10代の時期ならまだしも、30歳になってする事じゃない。窓も一階なら外出時は閉めるのが当たり前です。夜中の３時にYouTube垂れ流して歌いながら帰宅したら、その時点で私なら「辞めなよ？近所迷惑だよ？」と言います。私の価値観では非常識な男性だなって印象です。 私の夫も実家はかなり治安が良い場所で実家は在宅時は窓や玄関の鍵を開けっ放し。玄関を網戸みたいなサッシだけで開けてる状態に慣れていました。私は在宅時も必ず鍵をかける家庭だったので価値観にビビりましたが…やはり変な人が侵入して来たらどうするの？と閉めてもらう事になりました。 実家総出で訪問は私も嫌です。片付けやこちらの都合もあるし、一緒に住んでる以上一言了解を取るのが普通だと思います。それ、トピ主側の家族が総出で翌日に来ても文句言わないんでしょうか？ 子供が産まれてもアポ無し突撃しそうな義母ですよね。残念ですが、縁が無くて良かったと思いますよ。 私も32歳の時に三年半付き合った彼氏と別れました。三年同棲してましたが、かなりモラハラな人でした。あの時は別れて後悔しないか不安でしたが、今になったら別れて良かったです笑 周りのお友達に彼の非常識な部分を話してみて反対されるなら、やっぱり世間の声って大事ですよ。恋は盲目になりますから。

トピ内ID：1013ad484c368be2

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彼との復縁は

🐶
もりぞー トピ主
叶うならしたいです。でも彼にも変わってもらわないといけないところがあるので私がなんでも言うことを聞くという形で復縁をすることはありません。私が復縁を申し出ている身ですが、彼自身がいうわがままな部分を直してほしいですし、何事もよく考えてほしいです。 家事や掃除については私が『汚れがたまる前に掃除するタイプ』で彼が『汚れがたまったら掃除するタイプ』だったため、ちょっとした汚れでも私が気になりささっと掃除することが多かったです。彼は実家の大掃除など1人で率先してやっていました。彼は掃除をやらないタイプではなく私が綺麗好きでやりすぎていました。 また週1でアポなし訪問があったのでいつでも綺麗にしとかなきゃ！という思いもあり頑張りすぎました。できることなら掃除したくなかったという思いや、掃除して綺麗になる達成感が好きだったり、家賃(11万)や光熱費やネット代など彼が支払ってくれていたので少しでもお礼がしたかったのです。 私は食費と日用品を担当していました。 友人や職場の仲良しさんにこの話をすると100%で私の味方をしてくれていたので、レスが新鮮です。みなさんの言葉が突き刺さり涙と鼻水が溢れ出てきて31歳咽び泣きました。まだまだ時間がかかりそうですが、まずは独りになれるところから！ちょっとずつですが前向きになれそうです。 彼から「時間をくれるなら考えさせて」とLINEが来ましたがたぶん彼から返事は来ないと思います。2人の関係を私が終わらせたんです。彼には幸せになってもらいたい。でも心のどこかで私を選んでくれたらなぁ…と思ってるほど未練タラタラです。2人の貯金で購入した家具や家電をいずれ新しい彼女が使うのかと考えると悔しすぎてまた泣けてきます。 みなさん、彼への愚痴や未練タラタラな独り言を読んでくれてありがとうごさいます。

トピ内ID：d2b267ab08bbf65b

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ならダメだね

🙂
ねこ
>私がなんでも言うことを聞くという形で復縁をすることはありません。 それなら復縁は根本から無理ですね。諦めましょう。 自分でも無理だと解っているのだから。 職場や周りの仲良しさんは「適当な事」しか言いません。 何故なら、面倒な人間関係はゴメンだから。適当に無責任に同意してれば職場の人間関係スムーズだから。保身のために適当に同意するだけ。 それも気が付きましょう。

トピ内ID：cf8027f03c5cf7e5

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無理があるのでは？

😒
どじょう
復縁を望んでいるのが彼で、悪いところは全部直すからと言っているのなら目があるのかもしれませんが、トピ主さんが復縁を申し出て彼に変わってもらわないといけませんというのは交渉が成立する余地はないのではないでしょうか。 世の中の女性には自分の希望を出して、さらに希望が通ったときの条件をつける人が少なくないですが、私には理解しがたいです。

トピ内ID：f9e25522983536b3

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復縁はやめておいた方が良いと思うけどな

🙂
美麗
彼氏の素行を見ていたら好き云々以前に成人として常識の無い男性だと思うけど••• 其れに、嫁でも無い彼女に対して無遠慮に振る舞う彼母やその家族もちょっと普通じゃ無い様な••• 単なる価値観の違いや気質の違いでは埋められそうに無いものを感じますけど。 主も此処は好きと云う感情に流されて復縁を望むのでは無くもしその彼と結婚となった際にどうなのかと云う事を想像してみてから行動に移した方が良いですよ！ 元に戻る事で今以上に抱え切れない荷を背負う事になるかも知れない。

トピ内ID：d103dff4eebbfdba

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追加！

🐶
もりぞー トピ主
彼の家族のことは大好きです。とてもアットホームで家族の絆が強くあたたかいファミリーです。いつもお世話になっていたし、私を家族のように思っていてくれました。感謝しかありません。ただ、私は自分の親でもアポなし訪問はありえないという考えだったので、週1のアポなし訪問にはびっくりしました。 彼の家族に何も悪いところはなく、彼と私がうまく話し合えなかったのが原因です。 私は母子家庭の一人っ子なので母だけが家族(親戚付き合いはほぼありません)なのですが、彼は私の母に「うっす」しか挨拶していません。 同棲が決まった時に家まで送ってもらった際「うちの親に挨拶していく？」と尋ねたら「最初の印象が悪いし気まずいからいいや」と断られました。 私の母を同棲する家に招待した際、あと15分くらいで彼が帰ってくると言っても母も母で「10分以上待てない。」と会わないで帰ってしまいました。 でも同棲する家に私の母がアポなしで訪ねてきても彼は構わないそうです。まったく気にならないらしいです。でも私は実母がアポなし訪問をするのは嫌なのでさせませんでしたし、そもそもうちの母はアポなし訪問をするタイプではないです。 私の家に数回遊びに来ましたが母が居たのは1回だけです。私の家は当時ネットも繋がっておらず「何もなくてつまらない」とのことでいつも彼の実家にお邪魔させていただいていました。 だからこそ彼の母もアポを取る真柄ではないとアポなし訪問だったようです。私に遠慮や距離感があったのだと思います。 同棲の段階での不妊治療で「無責任」という言葉もしっかり受け止めています。 ただそれでも、自然に妊娠できればまた違う運命だったのかなと落ち込んでしまいます。

トピ内ID：d2b267ab08bbf65b

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復縁出来ないよ

🙂
Cielぴょん
夢を砕くようで申し訳ないけど、トピ主さんは復縁出来ないです。 会社じゃないんだから報連相はないでしょ?!思いやりもお互いが持てない。そんな人と一緒になって幸せですか？ トピ主さんは、幸せと錯覚してますよね。 トットと次を探しましょ

トピ内ID：c33677fe04a08967

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難しい

041
くま2
復縁に際しての修正に対しては「お互い」という発想はないので。 「それぞれ」が自ら意識をもって修正をするという状況があっての話。 トピ主さんはトピ主さん一人で修正を頑張り、彼は彼で一人でトピ主さんとの未来の為に様々なことを「自主的に」頑張るということ。 これが叶わなければ復縁は不可能。 今のトピ主さんの思いのようにトピ主さん一人で「自分の修正」と「彼の修正」を望んでいるだけでは復縁は無理。 復縁とは復縁を望む側が一人で頑張るしかないので、トピ主さん一人で復縁に向けた修正を行い、彼がそれを受け入れるという形しかない。 ＞でも彼にも変わってもらわないといけないところがあるので私がなんでも言うことを聞くという形で復縁をすることはありません。 ならば無理だよ。 これが復縁の唯一の方法なので。 厳しいけど彼自身はそこまでしてトピ主さんとの恋愛を継続する気は無いということ。 思うに将来彼の隣にいる女性は彼の問題点を容認するからではなく、彼自身が修正を行うので今のトピ主さんが感じている問題点を認識しない。 彼の本命になる女性にとっては彼は誠実で素敵な男性に見えるけど、彼の本命ではない女性にとっては彼は問題が多い男性に見えることになる。 同じ彼であっても本命になる女性と、そうではない女性に対してでは振る舞いが違うので。 この復縁はトピ主さんが一方的に自らの問題を修正して彼に容認してもらう以外に方法はない。 彼も自分が変わる位ならお別れを望んでいるので。 片方だけが復縁を望むとはそういうこと。

トピ内ID：eaab22f04c160f23

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無理だと思うのですが。

🙂
MOMO
正直言って八年付き合ってそこまで彼のことが解らなかったっていうことも少々不思議な感じもします。 確かに生活を共にしなければ解らない部分もあるとはいえ、乱暴な言葉使いや生活態度は今までもあったのではないでしょうか？外では出して無かったとしたら、それはそれで問題ですが・・ 彼のどんな所がそんなにも好きなのかわかりません。投稿からは彼の欠点しかわからないし結婚したとしてもモラハラで悩むだけかと思います。

トピ内ID：e98e41126c21cbfe

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レスします

😡
はなこ
トピ主のトピを読むと「復縁できますよ」と言って欲しそうですね。 これだけ復縁は無理だとコメントが続いつるのに追記で彼のことや彼家族のこと、自分のことを書いてますが書けば書くほど「無理」としか思えません。 だって追記のコメントで「彼のこういうところが好き」とわかる文章が無いんですもの。 彼の嫌なところばかり書いて「自分は悪く無い、彼と彼家族が悪い、だけど子どもができてたら違う人生だったかもしれない、だから復縁したい」という魂胆が見え透いています。 彼との生活やトピ主の性格や価値観については他の方のコメント通りですが、 ＞同棲の段階での不妊治療で「無責任」という言葉もしっかり受け止めています。 ＞ただそれでも、自然に妊娠できればまた違う運命だったのかなと落ち込んでしまいます。 あまりにも子どもに対して無責任な考えすぎます。 これだけ彼と価値観の違いを感じていて、子どもができたら変わってくれると思いますか？なぜ自分自身が変わることより子どもをダシにして彼との生活を変えようとするのですか？ あなたにとって子どもは彼との繋がりを保つための道具なんですか？そう言ってるようにしか思えない発言で愕然としました。 30過ぎてて子どもがいたらと思ってしまう思考がトピ主自身の精神的幼さを現してます。 彼のためにも、トピ主のためにも、もしかしたら生まれてくるかもしれなかった子どものためにも復縁はやめてください。 子どもがかわいそうです。

トピ内ID：a8c6d3343b1c63d4

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重症だね

🙂
ゆこゆこ
何を言っても絶対自分が悪いというスタンスは変えないんですね。 彼を彼の家族も悪くない。良い人。 ＞彼は私の母親に「うっす」しか挨拶していません 彼の年齢を見逃しているのかもしれませんが、３０代？ 目上の人に「うっす」？本当に非常識ですね。 こういう彼に批判的なレスは徹底的に無視していますよね。 アポなし訪問をするタイプではない、良識のあるお母様に育てられたのに、そんな非常識な男性にぞっこんになってしまう。 恋は盲目。怖いことです。 貴女に全く落ち度が無いとは言いませんが、それを何倍も上回る彼の非常識さに絶対に向き合おうとしないので、諦めてレスは最後にします。 また似たような男性を引き寄せるのではないかと心配です。

トピ内ID：eabfabf04c27a0f8

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話し合いに尽きるのでは？

🐤
鯉
彼から何か連絡はあったのでしょうか。 彼もトピ主さんと同じように「お互いの悪いところがわかってる」と思っていて その「お互いの悪いところ」を擦り合わせて行く気持ちがあるのなら 復縁も上手くいくかも知れません。 しかし、８年のお付き合いの後 １ヶ月の同居で荷物をまとめて出て行ってしまう程 嫌だったのでしょう？ 本当に上手く行くと思いますか？ 「彼と別れたショック」というのもお別れした人が抱く一般的な感情でしょうし トピ主さんのパートナーは彼では無かったのではないでしょうか。 詳しい状況は分かりませんが トピ主さんが勝手に怒って 勝手に出て行ったように見えます。 トピ主さんがお別れを申し出て 彼がそれに了承した。そしたら トピ主さんは別れを撤回したくなり 現状「フラれる待ち」みたいな事になってしまっています。 よく聞く「試し行動」で失敗したパターンです。 最新のレスでそれぞれの実家の御家族の事を書いていらっしゃいますが そういう違いも「価値観の違い」だったのではないかと思います。

トピ内ID：940c9cf01b0696cd

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話し合えないまま違和感を持ち続けた結果

🙂
花花
文句ばかり出て来ますね。 それで何故復縁したいのか分からない。 相手があそこを直してくれたら、という思考は、 自分を幸せにしないと思いますよ。 何故なら、変えられるのは自分だけ。 相手を変える事はまず無理です。 トピ主さんはまだ31歳なのでしよう？。 他の人と仕切り直しで全く問題無いと思う。 価値観の合う素敵な人と出会ったら、 彼の事など忘れてしまうかも。

トピ内ID：dcdd9a456c4d1661

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