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お付き合いした彼が二重人格かもしれない・・・？

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
nana
恋愛
交際半年の彼氏がいます。
昨日まで、とてもラブラブだったのですが・・・
お付き合いするまで、異様に優しく、交際が始まってもとても優しかったのですが、
昨夜突然、些細なことで彼が豹変しました。
彼が夕食を作ってくれたのですがあまりに量が多いので、
’’こんなに食べられないよ、作りすぎだよ～‘’　と言ったら、
’’文句言わずに食えばいいだろ、食えなければ俺が食うんだから’’と、怖い顔で突然怒鳴りました。
私は今まで見たこともない彼の怖い表情にびっくりして、
恐怖を感じながら泣きながら完食したのですが、食べ終えても怖くてずっと泣いていたら、
’’なんでずっと泣いてんだ‘’　と彼に言われ、
’’表情も変わり急に怒り出したから怖いよ、二重人格みたいだよ’’　
と彼に伝えたところ、さらに豹変し、’’優しい俺も俺、今の怖い俺も俺だ！’’と言って、
’’じゃあ言わせてもらうが、俺は毎日仕事に行って疲れて、休みの日はあなたの面倒を見て、俺はかっこよくもないし、お金もないけど、こんな俺にも人格はあるんだー、私はショックでさらに泣き崩れました。
そして今まで見たこともない彼の豹変した顔を見て暴力を振られそうな気がしたので、
怖くなり、’’もう付き合えない、さよなら’’と言って泣きながらその場を去りました。
言葉の暴力と言うか、これもDVですかね？
一晩経って、私が悪かったのかなと今、色々考えています。
彼のところに行って謝るべきなのか、、
こんな言い方をされてもやはり優しかった時の彼が大好きなので、怖い彼は夢だったんだと思い、今まで通り、仲良くしたいのですが、どうしたらよいでしょうか。皆さんの意見聴かせてください。
親友に相談したら、こんなDV男やめとけと言われました。
でも大好きなので別れたくないんです

トピ内ID：e18a11d748b853f8

#３０代
#４０代
#恋人

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別れた方がいいのでは

🐤
フッと去る
トピ文のこの１シーンだけでは、彼がDV気質の人なのか、たまたま疲れていて虫の居所が悪かっただけなのかは分かりません。 しかし、DV気質では無かったとしても、彼は感情の振り幅の大きな人のようです。 そしてトピ主は、感情の振り幅の大きな人が苦手なようです。 そんな二人は相性が悪いと思うので、別れた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：18f1b499951a955e

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あなたがワガママ

🙂
へぇ
まず夕食を作ってくれた事にお礼はしましたか。してないなら、怒られて当然です。 二重人格ではなく、それが彼の本当の姿です。あなたのワガママを、半年我慢してくれてただけでしょう。大人なら、たったコレだけの事で二重人格と騒ぎません。また、彼は自分の意見を強く言っただけでDVではないと思います。 あなたが悪いと思いますが、付き合い続けてもいずれは別れそうなので…謝らなくて良いと思いました。

トピ内ID：b7ec5ea451eae2ab

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ヤバイ

🙂
あっちゅん
彼、ヤバイ人ですよ。 このまま逃げた方が良いですよ。 仮に結婚でもしたら、怒鳴られる生活が待っているんですよ？耐えられますか？ 支配されちゃいますよ。 もう支配されかかっています。 怖い彼は夢じゃありません。 怖い彼が真実の姿です。

トピ内ID：bde34faabfa61253

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喉元過ぎれば熱さ忘れる

🙂
アクアブルー
「もう付き合えない、さよなら」と言ったのでしょう。怖い目にあっている時に、もう付き合えないと思った気持ちが全てですよ。 時間が経って落ち着いて、それでも大好きだから別れたくないと感じるのは、今怖い思いをしている状況下にいないからですよ。 もし別れなければ、何度も何度も同じ思いを繰り返すだけですよ。 男性は他にもたくさんいるのに、執着して無駄に時間を費やす。それで、まともな新たな男性との出会いの時間を削っていいのですか？

トピ内ID：147490b81ce0f23b

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何を謝るの？

🙂
natsuno
二重人格かもしれないと騒いでいる時点で、自分が何をして彼を怒らせたのか分かっていないのでは？ 分からないのに謝っても意味ないですし、謝るからには反省して自分の行動をあらためなければ、もっと意味ないですよ。 「好きだから別れたくない、だからごめんなさい」では話になりません。 ＞じゃあ言わせてもらうが、俺は毎日仕事に行って疲れて、休みの日はあなたの面倒を見て、俺はかっこよくもないし、お金もないけど、こんな俺にも人格はあるんだ これが彼の言い分でしょ？ 自分は彼にやさしくできていたか、感謝できていたか、支えることができていたか、その辺りをよく思いだしてみては？ 相手のやさしさに甘えるばかりの恋愛では、うまくいかないのは当たり前です。

トピ内ID：006c45e6e14badf7

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いや

🙂
匿名
＞’じゃあ言わせてもらうが、俺は毎日仕事に行って疲れて、休みの日はあなたの面倒を見て、俺はかっこよくもないし、お金もないけど、こんな俺にも人格はあるんだー、私はショックでさらに泣き崩れました。 この台詞みると相当今まであなたのわがままや失言も笑って許してくれてたけど、堪忍袋の緒が切れたのかコップの水が溢れたのかじゃない？ 作ってくれてありがとう、とか、美味しそうとか言ったのかな。多くても、食べながら「美味しいけど、量が多いから残してもいいかな」と言えばいいのに最初から文句言うのはどうかなと思いました。 DVとは違うと思いますよ。怒られたんでしょう。でも怒鳴るまでのように彼に対して甘えっぱなしになりたいなら、もう無理じゃないかな。異様に優しいからといって、調子乗って甘え過ぎちゃったんだなと思いました。 まぁ親友はあなたが怖かったと言えば別れろと言いますよ。 私はDVとは思わないけど、彼とあなたは相性悪いから別れたままの方がいいと思います

トピ内ID：207106a55002c6aa

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今わかって良かった

🙂
猫丹
トピ主様が日頃ワガママだったのじゃないかとの意見もありますが… 私は違う見方です。 モラハラ気質の人って、相手のせいで自分がこんな言動してる（させられてる）んだという理屈です。 例えばいいと言ってるのに長距離の送り迎え、掃除は好きだから俺がする！と言っていそいそとやる。 で、何か気に入らなくなるとやらされてた！と怒り出すという経験があります。 私は、断ると気を悪くするから彼の俺がやる！に従っていたのですが突然これ以上お前に搾取されるのは御免だ！とキレられ、唖然としました。 トピ主様のケースに似ていませんか？ 結構典型的なタイプだと思います。 今わかって良かったですよ。 大抵発揮するのは結婚出産後ですから。 まあ、トピ主様が悪いと思う人は付き合えるのかもしれませんが。

トピ内ID：d7175daacdb3e88e

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2極に別れた意見の数々ですね

🙂
ロッ君ママ
トピ主さんがワガママなお嬢様か？ 彼がDV男か？ …… どっちでも良いけど 相性が合わない2人が 恋人ごっこしてたことにしましょう。 ワガママで甘やかされてたトピ主さんは か弱く 被害者意識も強くて泣く事で自分を守る人…… 二重人格だと人を判断する子供っぽい人 彼は 疲れやストレスから周りに八つ当たりしたりする人で 付き合うまではネコを被ってたチャラい部分のある人 相性って実際にあるものです 相性が合わない人といる事で さらに一部分が増長させられることもありますよ 自分の形が分からぬままに付き合う事で 初めて自分の欠けた所 丸い所 とんがってる所が見えてきて～ 相手を選別するようになるのでしょう 良い経験をされたのではありませんか？

トピ内ID：22d4e2e6f4b77448

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怖いと思った時点でおしまい

🙂
yuri
トピ主が我がままだったとしても、トピ主が怖いと 感じた時点で、お別れ一択でしょう。 喧嘩になりそうないろんな場面が、付き合えば出てきますが、 喧嘩になる事柄や沸点が違うということは、相性が悪いということです。 これから、付き合っても、彼は、一度、怖い顔で怒鳴ったことで 我慢する境界線が切れ、怒鳴る頻度が多くなる可能性があります。 トピ主の「怖いのに、未だ大好きで別れたくない」という感覚の方が 理解できないですね。

トピ内ID：7d4df79348fc1560

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あー泣くなら

🙂
Cielぴょん
やめた方がいい。そのままバイバイしなちゃいなさい。彼の為でもあるしトピ主さんの為でもある。 確かにトピ主さんのワガママだと思うところもあるけれど、それをふつふつと沸かすような男ですよ？ 優しさは弱さの裏返し。これが俺の人格なんだー！ それに対して泣いてるトピ主さん、ダメダメですよね。 優しい彼が好きなんです。何でも言うこと聞いてくれるから？貴女の言いなりになってくれるから？ 本当に好きなら倍返しくらい出来なきゃ無理ですよ。 そのままお別れしましょ、きっと次に素敵な人があらわれますよ。

トピ内ID：a868da57793bb0d7

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レスします

🙂
琳
いや、それはただのキッカケに過ぎないと思います。 彼の発言からして、あなたがこれまでワガママを言ってきたりしたんでしょうね。 彼が優しかったのはあなたに合わせてくれていただけ。

トピ内ID：22c066e6f4a5f88a

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その一コマで？

💔
とくら
豹変ぶりが怖かったのは理解出来ますけど、泣きながら完食して…やっぱり怖くて逃げ出した。 前々から何か感じるものは無かったのかな？違和感みたいなもの。 客観的に言うと、その一回で怖かったから付き合えない！と思った人の元に戻るのは無理なんじゃない？ 異様に優しいとか、いつも優しかったのに…が友達に言われたDV男に該当するのか判りませんが、トピ主さんもでも優しかった彼は大好きで〜が典型的なDV男とその彼女という感じがします。 怖かった！逃げ出した！ 今が夢から覚めた現実で、悪い方向に向かわずに済んだのだと思いますよ。

トピ内ID：8f35d9c22230c26c

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仮に

🙂
おばちゃん
仮にトピ主さんがわがままでも、怖いと感じたなら我慢して付き合う必要はないと思います。ちゃんと別れると言えて良かったと思います。

トピ内ID：fcbce916a2b3c72f

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子供っぽい

🐱
ねこねこねこねこねこ
えー、トピ主さん！彼が作ってくれたのに、こんなに食べられないよ、作り過ぎだよなんて言われたら怒っても当然ですよ。 残ったら、美味しかったから持ち帰ってもいい？とか、相手の気持ちを考えないと。 被害妄想が酷いと感じました。 彼は真面目で誠実な感じですよ。そりゃ人間だもの怒ることもありますよ。それを今度は怖いとか、泣いてご飯食べるとか、子供じゃないんだからと呆れてしまう行動をしてしまってることに気づかないと、今後誰と付き合っても一々怖い〜と泣いて、喧嘩したらハラスメントだと騒いだら誰もお付き合いしてくれません。

トピ内ID：84b59542b1576d17

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たとえトピ主様側に全面的な非があったとしても・・・・・

🐱
ニャンと！
また、仕事上のストレスをいくつも抱えている彼氏に対して、トピ主様の言動が著しく思いやりに欠けるものであったとしても・・・・・ それが原因で、怒り心頭に発したとしても・・・・・ トピ主様に過度の恐怖を与えた、彼氏の対応は論外であり、正当化できるものではありません。 高圧的な態度が、今まで隠れていた彼氏の本性だと考えても差し支えないと思います。 人間の本性は、物事がうまくいかなかった時に、理性というブレーキが外れて露わになるものです。 今まで隠していた本性を見せてしまった以上、もはや隠す必要がなくなりました。 今回の一件で、再発のハードルが著しく下がったはずです。 今後、精神的なダメージだけでは済まない事態に発展する懸念すらあるのです。 お別れするのが最善だと思います。

トピ内ID：506def7200b9fea1

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そういう人を、

🙂
果実の森の住民
DV男とかモラハラ男と言うのですよ。 二重人格ってドラマやアニメじゃあるまいしなかなか無いですよ。 人の二面性なんて誰だって有るものです。 一般的に”外面が良い”とか”内弁慶”といった言葉もあるでしょ？ ”普段はイイ人なのに怒ると手が付けられない” っていう事だと思いますよ。 できることは”主様が受け入れる”か”別れる”の選択だけです。 ＞こんな言い方をされてもやはり優しかった時の彼が大好きなので、怖い彼は夢だったんだと思い、今まで通り、仲良くしたいのですが、 ↑ こういう人って完全にDV男に依存してしまってるんです。 でも早く逃げないといずれ主様が壊れてしまいますよ。 また、交際半年とのことですが、これから距離が近くなるにつれ、彼の”そういった顔”を見る頻度が増えていくと思います。 彼自身は自覚が無いようですから今後はエスカレートしていきますよ。

トピ内ID：207afaa5500b06cb

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このままフェードアウトです

🙂
湖畔
彼の態度は、彼の本性ですよ。 本当に穏やかで感情が安定している人は、そんなふうに怒鳴りません。 まるで、自分がいつもあなたの犠牲になっていたかのような恨みごとですよね。休みの日にあなたに会うことは、彼には安らぎや喜びではなかった。 子守や忍耐をしていたような言い方に違和感があります。 仮面を付けて無理していたのかもね。 本当は短気で、他人を容赦なく責めるタイプの男性だと思います。 彼の本性を見て、それでも好きな気持ちが勝るなら、連絡すればいい。 同じことをされても、あなたが平気ならね。

トピ内ID：c099d4812430f6f4

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30代なんですよね？

🙂
まる
年齢が書かれていませんが、３０代、４０代というハッシュタグがついているので トピ主さんは３０代なのでしょうか？ １０代の女の子のトピかと思うほど、幼い印象です。 まずすぐ泣くのをやめましょう。 「休みの日はあなたのめんどうをみて…」と書かれているところからして 週末はトピ主さんが彼にべったり依存している感じでしょうか？ きっと彼はもう我慢の限界だったのでしょう。 半年間、トピ主さんにずっと我慢してきて、堪忍袋の緒が切れたのでは？ 量が多くて食べきれないよ、という言葉だけに怒ったのではない気がします。 トピからの印象ですが、別に彼は暴力をふるう人でもないし トピ主さんの言動に限界を感じて、多少イラッとして顔つきが険しくなり 言葉が荒くなっただけなのではないかと思います。 そんなこと誰でもあります。 トピ主さんが、常にべったり甘くて優しい男性しか受け入れられないのであれば そういう男性とお付き合いされたほうがいいと思いますし 彼のほうも、トピ主さんと別れられてほっとしていると思いますので このままでいいと思います。

トピ内ID：5fff3b78a32bf242

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手にいれるまで

🙂
まま
本性は出さないの 手に入れたら、普通の自分に戻るから 通常運転しただけ トピ主は、何で泣くの もっと毅然とした態度でいないと 彼だけじゃなくとも 人に利用されるから気をつけなよ。

トピ内ID：f99e7daae1398b07

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どうなのかな

🙂
ふくこ
トピ文を読んだだけでは、DVなのかどうか判断しかねますが… 少し気になったのが、休みの日はあなたの面倒をみて、と言う彼の言葉。 お付き合いが始まってから彼はひたすらトピ主さんに気を遣ってきたのではないですか？ 優しくされて、それに対してトピ主さんは一言余計なことをいい続けてたのではありませんか？　彼はゴメンゴメンと謝ってくれる。　それが当たり前になっていたのでは。 少し気に入らないと泣き出して、彼が謝って機嫌を取る、を繰り返していたのではありませんか。 違っていたらすみません。 けれど、彼の言葉はとても疲れているように思えるのです。 彼女のワガママと少しの上から目線な口振り、思うようにいかないとすぐ泣く…それらに疲れ果てて本音が出たのでは。

トピ内ID：76212ede1d3eb46c

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何を謝るの？

🐶
まっしゅ
確かに彼は突然豹変したかもしれないけど、平日は仕事、休日はトピ主さんのお世話（世話が必要なほど子供なの？）なら堪忍袋の緒が切れただけでは？ 一応トピ主さんは大人なんですよね？ それともまだ十代の子供なんですか？ だから彼のお世話がないと居られないの？ あなたは平日も休日も何をしているのでしょう？ 何故彼に世話をしてもらう必要があるんですか？ あなたは彼の子供なの？ そう邪推するほど違和感があります。 彼をDV加害者のように語るのは勝手ですが、あなたのワガママぶりは相当なのでは？ だから彼がキレたのかと。 彼に謝るって何を謝るの？ 自分の稚拙さと怠け者ぶりを謝って、その後どう変わるの？ そこをキチンとさせないと、結局また彼が我慢の限界が来てキレられるだけでは？ そしてまた被害者ぶって彼をDV加害者のように扱うだけかと。 もう彼からも連絡ないんですよね？ つまり彼ももうトピ主さんのワガママ稚拙ぶりに向き合うつもりがないのでは？ 心底嫌気がさしているのかと。 彼に謝罪するなら、まずは自分を変える努力と実績は必要です。 彼だけでなく今後別の人とお付き合いするにも最低限必要な条件かと。 ワガママ放題が許されるのは20代前半までですよ？ あなたが変わらない限り、今後も同じ理由で別れが来ます。 運良く結婚しても離婚は免れません。 最低でも世話が必要な人間からは卒業しませんか？ お付き合いする男性はお父さんじゃないんですから。 それが出来ないなら、ずっと甘やかしてくれるお父さんと一緒にいるのが最善です。 よく考えてみて下さい。

トピ内ID：3ca0190dd3812394

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猫をかぶってただけ

🙂
迷彩
「怖い彼は夢」なんじゃなくて、「異様に優しかった彼」のほうが 夢＝彼の真の姿ではない、ということだったのでは？ 彼氏さん、トピ主さんと付き合う前も付き合いだしてからも かなり無理していいカッコしてたのではないでしょうか。 交際して半年も経てば、そうそういい顔ばかりもしていられない。 機嫌が悪かったり、気に入らないことを言われれば悪態のひとつも つきたくなる。 一度「素」を見せてしまったら、開きなおって今後はしょっちゅう トピ主さんに怒りをぶつけてくるしょうね。 それでも彼が好きならどうぞお好きにって感じですけど、正直 あまりおすすめできません。

トピ内ID：524a2ccef276cccb

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お別れしましょう

041
さら
正直なところ『合わない』と思います。 休みの日に面倒を見られているトピ主さんは依存が過ぎるし、ご飯を作って貰いながらありがとうより先に「作りすぎ」と否定する。 そんな事言われたら私も怒りはしますね。最低限の礼儀もなってないのは親の躾かな。 その上、泣かれたりしてもウンザリします。 彼氏は彼氏で沸点低過ぎ。 積もり積もったものもあるのかもしれないけど、ベタベタに甘やかしていきなりキレるのは社会性が無い。 でもDVとは言えないかな。 2人とも恋愛に向かない。

トピ内ID：f41352a8d4a66429

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長続きしないよ。

🐶
牡丹
この事例で彼がDV体質なのか判断できないし、トピ主さんが普段彼にどんな我慢をさせていたのかもわかりません。 ただ、トピ主さんが悪かったとして、何を謝罪するのでしょうか？ それがわかってるの？ それがわかっているならいいんだけどね。 もしかして怒らせたトピ主さんが悪いと思ってる？ そしたら、何を注意して付き合うのでしょうか？ ずっとびくびくしながら彼の反応を見ながら付き合うの？

トピ内ID：e523c87b019a68c3

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表面だけで付き合いましょう

041
私は長女
トピ主さんは親御さんからも叱られたことがないのかな。 優しいお母さんでも、子どもが道路に飛び出したりしたら血相変えて怒鳴りますよ。 それを二重人格、って言いますか？ 人は二重どころか十も二十も三十もいろんな顔があるんです。 いろんな感情を共有しながら付き合いを深めていきます。 キレた彼は怖いからイヤ。　 優しくて何でもいうことを聞いてくれる彼なら好き。 それなら彼を怒らせないように顔色を伺いながら、付き合うしかないでしょう。 貴女も、ご飯をつくってもらっておいて「作りすぎだよ」なんて言わず、泣いて醜態をさらけだすようなことをせず、お互いキレイな表面だけで付き合うことです。

トピ内ID：f248d0aadd723762

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怒鳴り具合がわからないけど

🙂
たむたむ
ただ単に怒られただけなんじゃないですか？ トピ主さんは30代ですか？ まるで子どもの様に、非常〜に幼い印象を受けるのですが… ご両親から大事に育てられ 男性から怒られた経験もなく 今回が人生ではじめてだった　とかではないですか？ よく言えば育ちが良い 悪く言えば甘やかされて育ったとか 彼のセリフの休みの日はトピ主さんの面倒を見てが気になりました 合わない二人ですので このままお別れするのが宜しいでしょう

トピ内ID：6024d92ebf18a36e

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別れるしかないかも

🙂
モカ
本文の内容だけでは二重人格かどうか判断できませんでした。彼の本性が荒いのかあなたが繊細すぎるのかそれだけではわかりません。これだけじゃDVとは思えないし。印象としては、彼がこれまであなたのわがままを我慢してきてそれが溢れたとように思いました。実際はわかりませんが。 たとえ彼が2重人格でなかったとしても、一度恐怖を感じてしまった相手との継続は難しいと思います。彼を怖いと思った、恐怖から泣いてしまった。彼はそんなあなたを見ても優しい気持ちになれない。これはもう無理かと。泣いてるあなたを見て呆れていたのではないかな、彼は。

トピ内ID：22ce57e6f4b21c69

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なんでなかったことにしちゃう

041
hana
優しい彼を信じたい気持ちはわかるけど、実際泣き崩れるくらい怖い思いしたわけだよね。 それを別れたくない気持ちだけで、なかったことにしてしまうのは違うと思うよ。ちゃんと事実として受け止めなきゃ。 優しい彼も本当、怖い彼も本当。 まずは自分の気持ちに正直になって、自分を大事に考えて。泣くくらい傷ついたんだから。

トピ内ID：3d05b6d0c048d30a

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ＤＶとは思わないけど

🙂
トプカピ
トピ主さんがとても幼い印象ですが、何歳ですか？ ハッシュタグだと３０代・４０代になってるけど、実は１０代？ 今まで彼のいいところ...というか、トピ主にとって都合のいい部分しか見てこなかったのでは？ トピ主さん「お世話」してもらってたんですか？ 平日はトピ主さんも仕事ではないの？それとも学校？ どちらにしても、お互い平日はやるべきことがあるんだから、 休日も一方的にお世話になるのではなく、一緒になにかをするほうがよかったと思います。 でも彼は自分がお世話するだけの立場だと感じていたのだし、 トピ主はそれが当たり前だと思っていたから、だんだんと彼の不満がたまってきたのかもしれません。 それに料理を作ってもらって量が多かったとしても、もうちょっと言い方があると思います。 そういう部分でも、やはりトピ主さんが幼い印象なんですよね。 怖かったらすぐに泣くんでしょ？それなんの解決にもなりません、大人の対応とは思えない。 彼がＤＶだと思うなら、お別れでいいじゃないですか。 少なくとも、彼の知らなかった部分を知ったうえで、それを受け入れられないのなら これ以上付き合い続けることはできませんね。 トピ主さんが謝るというけど、いったい何を謝るつもりですか？

トピ内ID：5e7f05e7163c6718

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かなり問題あると思う

🙂
ひよこの木
彼氏、怖い人だね。 トピ主さんの直感を信じた方がいいと思う。 普通、そんなに豹変しないよ。 彼がDVなのか、それともフィーダーなのか分からないけど、 （世の中には、食べ物をどんどん食べさせて太らせるフィーダーという人達がいるらしい。 この場合、トピ主さんはゲイナー。 ネットなどでその心理を調べてみて下さい） トピ主さんに対する要求が変です、すごく。 すっかり彼に取り込まれて、今でも彼の優しい面だけを信じたいかもしれないけど、 人を陥れようとする人は最初は皆、仏のように優しいのですよ。 トピ主さんもそこにハマってるかもしれません。 信じたい事と真実は違います。 沢山の人と相談したりネットで調べたりして見極め、 早いうちに結論出しましょう。 自分を守るために。

トピ内ID：993857fcfe7dbcda

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