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嫁に対する助言の仕方

レス195
（トピ主 5 ）
🙂
杏
ひと
育った環境が違う者が 親類になると様々な問題が出てきますよね？ うちは シーツの洗濯頻度は 夏には1、2週間に一度 冬は1ヶ月に一度です しかし息子経由で聞いた所 お嫁さんは毎日シーツを洗っているとの事 いくら共稼ぎでお金があるからと言って それはやり過ぎですよね？ 息子も毎晩シーツのセットで手伝う羽目になりますし… 我が家の洗濯頻度でも 十分清潔で 皆健康に暮らしてますし 息子も問題なく育ちました 家族全員、睡眠の質も良いのです 毎日シーツを洗うのは 神経質過ぎるし 水道代も時間も無駄遣い… 注意と言うよりは 助言と言う形で お嫁さんに伝えたいのですが 上手い方法はありませんか？

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直接は言わない方が良いです

🙂
しんちゃん
一般的にシーツを洗う回数は夏は1週間に1回、冬は2週間に1回程度が平均らしいので、お嫁さんの洗濯回数は明らかに多すぎますね。ただし多いからと言って単純に減らすように助言して済む問題じゃ無いでしょう。 助言するにしても直接は絶対に辞めて息子さん経由で、お母さんが言ったと言わないように念押ししてソフトに言ってもらうしか無いです。もしかしたらと言うより高い確率でお嫁さんは潔癖症なのかもしれないので、それでも逆効果になります。 まず息子さんにお嫁さんのシーツの選択以外の衛生感覚を確認された方が良いと思います。

トピ内ID：01b87de6bdc2cfec

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レスします

🙂
琳
助言なんていりません。 そんな事したら、お嫁さんのみならず息子にも嫌われますから悪しからず。 と言うか、結婚した息子は他人も同然と聞いたことないですか？ 息子の家族はお嫁さんです。 オカンは余所者だし、所詮、母親と息子の関係性です。 放っておいて下さい。 そんなこと話す息子もどうかと思うけど、トピ主が聞いたのかしら

トピ内ID：b4249e80130c82e2

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すごいですね

🙂
あさみ
姑根性、丸出しですね。 そんなことをいちいちママに報告するような息子に育てたのですね。 毎日シーツを洗おうが、どうでもいいことです。 よけいな口出し、やめて下さい。

トピ内ID：1b328b804d2ac04c

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言ってはいけない

🙂
佐々
相手の価値観に抵触します。 言ってはいけない。 玄関入る際には必ず除菌スプレーをかけているかもしれない。 何も言わない。 例え、晩ご飯を作らない人でも言ってはいけない。 息子さんが彼女と話し合えばいいだけ。 その際「おかんが、そんな必要ないって言ってた」なんてくれぐれも言わせない。 それにあなたは汗をかかないかもしれないが、若い人は汗かきです。 毎日、洗うに越したことない。 毎日、ホテルのようにパリッとした布団で寝たいかも。 気にしないことです。

トピ内ID：e20627bdef0a3845

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水道代が勿体ない

🙂
ミス
そういう時は 水道代が勿体ない。 水は大切にしないといけない。 と言い続けないとダメですよ。 習慣、慣れですから嫁もきっとそのうち慣れると思います。 勿体ない。 貯めないとだめ。 日頃口を酸っぱく言い続ける事です。 頑張って下さい、お母様。

トピ内ID：1b8708130bff0670

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口出し無用、百害あって一利なし

🙂
べるる
私は姑の立場の者です 結婚した息子家庭の家事に口出しは無用と思います 私自身も嫁だった時に、そんな事をされたら姑とは良い関係になれなかったと思います。 因みに我が家の洗濯頻度ですが、冬場でも最低週に一回 夏場は毎日とはいきませんが、やはり汗をかくので週に2～３回は洗濯します。 義実家や息子家庭の頻度は存じませんし、口出しする気も毛頭ございません。

トピ内ID：efe6c98034a6152b

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監視ですね。

😉
線香花火
シーツを毎日洗うのがダメなんですか？ 水道代金を姑のトピ主が支払ってるとでも言うのでしょうか？ 結婚して新たな所帯を持った社会人の男が「僕の奥さんは毎日シーツ洗うし、夜にはセットするの手伝うことになるから注意してよ‼️」って頼まれたんですか？ 本当に余計なお世話。 お嫁さん可哀想。

トピ内ID：702e9a19303ee03c

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言わない

🙂
専業主婦よ
そんな小さな事、言わないですよ、普通は。小言いって気分を害するのは目に見えています。悪い事している訳じゃないのに、ビックリです。 息子さんが手伝いたくないとか、水が勿体ないと思うなら、自分で言えばいい。大人なのだから。 別世帯の暮らし方に口を出すのは、失礼です。親しき仲にも礼儀は必要です。

トピ内ID：eff0bc8034ae5399

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水道代払ってあげてるの？

🙂
匿名
それならいう権利はあるかもしれないけど、よその家庭のことに口出しする権利なんて助言でもないです。 息子がシーツセット手伝う羽目にってのも可哀想に思ってるのかな。余計なお世話です。 これ、近所の人に同じ話されたら注意します？普通は自分の家の流儀と違ってびっくりしても助言なんてしないですよね。親類だってそんなこと口出し普通しません。 何も言わないのが一番です。

トピ内ID：a883aeebb25c76d2

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いい加減子離れしましょう

🙂
ろうねこ
家事のやり方は人それぞれです 毎日シーツを洗濯する事の是非に正解はありません 水道代が勿体ない えっとその水道代とぴ主さんが払ってるんですか？ そもそもいい年をして結婚した息子が うちは毎日シーツを洗ってるんだと母親に報告したなんて事実が世間にばれたら 親離れしてない頼りない男性だと思われますよ こんなところで世間にばらしてどうするんですか 息子さんは別の世帯を持ったんです いい加減子離れしましょうよ

トピ内ID：bd3ad8801850e4fa

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大きな御節介

041
匿名
息子さんが築いていく家庭なので、息子の母としてでも、お姑さんとしてでも横槍は要りません。 時間と水道代の無駄 息子夫婦がそれで良いと思ってるなら、尚更お小言なんて要りません。

トピ内ID：e0d2db055a9cb114

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早まってはいけない

🙂
ハム子
息子さんは親が代わりに抗議してあげないと何も言えないような子どもなんでしょうか？嫌なら息子さんが自分で抗議すると思いますよ。トピ主様にとっては何歳になっても愛すべき我が子だとは思いますが、一旦落ち着いて息子さんの年齢を考えてください。 洗濯回数については、私もトピ主様と同じ考えですが、何を重要と思い、何にお金や時間をかけるかは人それぞれです。（私の場合は面倒なだけで、毎日洗ってくれるなんて息子さんが羨ましいです） 心配なんだとは思いますが、息子さんは自分の家庭をもったわけですから、今は息子さん夫婦を信じて、二人で協力してやっているのを見守ってあげてはいかがですか？ それに、水道代を節約したいと息子夫婦が思えば、自然と回数も減りますよ。先回りして教えるよりも、自分たちで試行錯誤することが大事だと思います。

トピ内ID：d7721f6882112a89

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シーツの洗濯回数まで報告するの？

🙂
蓮の花
二世帯同居でも、言わない方がいい 見て見ぬふりできないなら 最悪な関係になりますよ なんでも、思いどおりにならないの あなたが育てた子どもでさえ無理でしょ？ 人様が育てた娘さんが貴方の思い通りになるわけがないでしょ 大きな借金とか、犯罪とか よほどのことがない限り アドバイスという名の口出しは慎むべし 息子夫婦に喧嘩させたいなら どんどんやれば成功しますよ

トピ内ID：6f4a1ddc73c9e816

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シーツは複数枚持つ。

🙂
あまえび
要は毎晩シーツを交換すれば良いので、 複数枚のシーツを用意することです。 数日分まとめて洗えば良いかと思います。

トピ内ID：1269b573e8a3bbcd

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洗濯頻度が高いのは良いことでは？

🙂
ゆかたん
余計なことをしないでください。 むしろ、共働きなのに偉いです。 干したシーツで寝られるなんて、素敵。 わが家も見習いたい。

トピ内ID：2bbe51afc7802f68

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それは「助言」ではなく「干渉」。

🙂
嫌われる姑の典型
ものすごく基本的なことですが、息子夫婦はあなたとは別家庭、ということは分かってますか？ 洗濯の頻度が高かろうが低かろうが、水道代がどうであろうが、よそのご家庭のことはあなたに関係ありません。 彼らと同居で光熱費をトピ主が払ってる、ということなら、 「助言」ではなく「意見」として言うことができますが。 そもそも、「助言」と言うのは「アドバイス」です。 相手から求めれらてもないのにアドバイスするのは、おこがましいし、おかしいと思いませんか？ 例えばあなた方ご夫婦が毎晩晩酌をしていたとして、 人から「毎日お酒を飲むのは不経済だし、平均よりも頻度が高いから、せめて週一にすべきよ。」と言われたらどう感じますか？ 「ありがたい助言をしてくれた」と思うか、 「人の家庭のことに首突っ込んできて、偉そうにアドバイスして、うちの酒代を払ってるわけでもないのに一体何？」と思うか。 私なら間違いなく後者です。 そしてその“お門違いな偉そうな人”を要注意人物とみなして、なるべく距離を取ります。 あなたみたいな思考だと、今後色々な場面で息子夫婦との間で問題が起こると思います。 平和に関係を続けていきたいなら、『あちらは別家庭』ということをしっかり理解することです。 将来息子夫婦が「お金がないから援助して」なんて言ってきたりしたら、 「水道代の使い過ぎでしょうね。」と言って、放っておけばいいんです。 その時に彼らも学ぶでしょう。 私はおそらくあなたと年代が近いと思うので、心からの「助言」をいたします。

トピ内ID：c463bc0000743502

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レスします

🙂
さくらんぼ
助言という言い方で自分を悪く言いたくないんでしょうけど、立派に『姑根性丸出し』です。 シーツを毎日洗う事であなたに何か迷惑かかってますか？ 水道代をトピ主が払ってるの？ 違うでしょ。 息子さんがその事をトピ主に愚痴っていたとしても、それは息子とその妻の問題です。 余計な首を突っ込まないで下さい。 結婚して世帯を持ったら、血の繋がった息子といえども、よその家庭って事を知りましょう。

トピ内ID：b4249d80130c812f

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過干渉は止めた方が賢明ですよ

041
ただの過干渉
単なる価値観の違いに過ぎません。 お嫁さんの家事のやり方に口出す権限は全くない。 別家族なんですから、そっとしておいてあげて下さい。 あまり口出しして干渉していると、疎遠にされますよ。 トピ主さんの考えが全てではないのですから。

トピ内ID：81191590cf36ef78

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助言不要です

🐱
猫派
じゃあトピ主さんが若い頃にお姑さんに、「そんなに洗濯するなんて勿体ない、うちは半年に一度しか洗ってなくても大丈夫だ」と言われたら「そうですね」と頷けましたか？ 余計なお世話ですし、別の家庭のことですから口出し不要だと思います。 我が家はバスタオルを一人一枚毎回洗っていますが、義実家では家族全員で使いまわし風呂場にかけたものを一週間くらい使用していると思われます。 しかもそれを私にも勧めてきてバスタオルを持参したことがありましたね・・・。 お風呂のお湯も7人入っても数日とりかえないですしね。(怖くて湯船に入れません) よそにはよその家のやり方がありますので口には出しませんでしたが、布団なんて10年くらい干してないは、その布団にシーツをかけっぱなしでたたんで次の来客(親戚)に使いまわすは(シーツ持参しました)、感覚が違うのは仕方ないと思いますが、お嫁さんからみたらトピ主さんのお宅はうちの義実家のように感じるでしょうね。

トピ内ID：a8ac33ebb27eaae5

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放っておいてあげて

🙂
カメリア
私も姑の立場でありますが、まったくトピに共感できません。 何も〝助言〟なんてしないでください。息子夫婦の暮らし方は放っておけばよろしい。 シーツの洗う頻度なんてどうでも良いのです。 そんな事に目が行き、考えるのは暇だからでしょうか。 〝様々な問題が出る〟 これはトピ主さんのような姑がどうでも良い事にいちいち目鯨を立てて息子夫婦の生活に口を出す（助言する）が原因の一つになっている事をお忘れなく。

トピ内ID：98ccded9a2073216

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水道代なんて、変わらないでしょ

🙂
ラケット
今の洗濯機の水量を知っていますか？ 久しぶりに買い換えたら、「え？」というぐらいの水量で洗います。 それが嫌で、わざわざ、ボタンを押して水量を増やす人もいるみたいですけども。 もしかしたら、「洗い」は風呂の残り湯でやっているかもしれないし。 すすぎが水道だからって、目に見えて料金が増える事はないでしょ。 下着類と着衣、シーツやタオル類とか、２回に分けたって、タオルだけ洗うよりシーツもまとめた洗った方が効率的だし、現実的ですよ。 それに下手したら、「そうですよね。お義母さん！小さい所から、節約した方が良いですよね！〇〇さん（息子さん）が、電気を付けっぱなしにして困るんですけど、『うちの母は細かい事は気にしなかった』と言われてたんです。やっぱり〇〇さんが嘘をついてたんですよね？！」みたいな感じで、藪蛇になったら、どうするんですか？

トピ内ID：f9b3369c3c0e9461

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大きなお世話、でしかない。

🙂
もね
＞いくら共稼ぎでお金があるからと言って それはやり過ぎですよね？ あなたの助言がやり過ぎ。 ＞息子も毎晩シーツのセットで手伝う羽目になりますし… 息子に手伝わせるな、ってこと？ どんだけシーツセットに時間かかるのよ。 ＞我が家の洗濯頻度でも 息子の家は「我が家」ではありません。 ＞毎日シーツを洗うのは 神経質過ぎるし 水道代も時間も無駄遣い… 大きなお世話、です。 ＞お嫁さんに伝えたいのですが 上手い方法はありませんか？ ありません。 不要です。 わざわざお嫁さんに伝えたいとか嫁いびりの第一歩ですけど構わないですか？ 余計な首を突っ込まないのが姑の正しい距離の取り方なんですよ。

トピ内ID：3f407a4c52b67b43

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要らぬお世話

🙂
カフェラテ
別世帯(他家)の生活スタイルに口出しは厳禁です。嫁姑の関係にヒビが入るようなことはしない方がいい。息子に根掘り葉掘り聞かないこと。知らなければ気にならないので。 私は特に綺麗好きではないのですが、エアコンを使ってもシーツの洗濯は夏は１日置き。冬でも週1､2回は交換洗濯します。 最近の洗濯機や洗剤はエコ仕様ですから家計を心配するほどにはなりません。トピ主さんのやり方が正解、常識では無いのですからここは助言などしないでください。

トピ内ID：3f895802273a8566

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助言など必要としてない

🙂
わんわん
余計なお世話です。 息子の家庭はあなたの家庭ではありませんよ。 水道代だってあなたが払ってるならともかく、息子夫婦が払ってるんですからあなたに何の迷惑もかかってないですよね？ なぜそんなに息子の家のシーツも洗濯頻度があなたにとって大事なんでしょうか？ 暇人なんですか？ もっとご自分の生活に目を向けた方がいいですよ。 ここで質問してよかったですね。 それ実際に言ったら、嫁いびりですしかなり嫌われますから。

トピ内ID：6fb9273d305172cd

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余計なアドバイスは不要です

🙂
新社会人の母
「大きなお世話」です。 結婚した息子家庭と、トピ主家庭は別家庭です。　余計な一言は、お嫁さんとの関係を悪くさせるだけです。

トピ内ID：d9d0c743de217fd8

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余計なことは

🙂
義母は長男教
するべきじゃない 家は姑が神経質だったので ズボラ気味の私はもう文句ばかり言われてました ところで、トピ主が気に入らないのは ＞息子も毎晩シーツのセットで手伝う羽目になりますし… これですよね 息子さんから聞いたというのはおそらくは 息子さんもそれが面倒で、トピ主に愚痴ったんでしょうね～ トピ主の頻度でも問題はない といいますが、お嫁さんの頻度でも何も問題はないのでしょう？ それならば、助言は必要ありません 息子さんが面倒なら、 本人がお嫁さんと話して解決すべき事柄だし 水道代がかかるも、トピ主が負担をするのではないなら トピ主が出ていくことはありません それに、上手い言い方がないか と言いますが、それって お嫁さんに言えば、 ＜え？なんでお母さんがそんなこと知ってるの？＞ ってなりませんかね？ そういや昔、夫実家と近居だった頃、 家は私が元々夜型なのと夫がシフト制の仕事で帰宅が深夜な日もあるので 洗濯や掃除は遅めです、 一方の義母は朝６時前から掃除洗濯をしてから８時過ぎに 仕事へいくらしいのですがその時に我が家の前（団地の５階）を歩いて通ります 言われました、「いつも自分が仕事行くとき洗濯物も干してない」 「その時間に洗濯物干してないのはあなたの家だけだ」などなど でも冬は雪が降る地域で日が出ることの方が少ないような地域なので ほぼ部屋干しのほうがマシです ＞注意と言うよりは ＞助言と言う形で いやいやこれ、嫁からしたら どんな言い方されようと、余計なお世話です

トピ内ID：b443318013267a3a

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余計なお世話

😨
呆れ
>上手い方法はありませんか？ ありません。 口出ししたら息子さんは「シーツ交換についての意見もママに言ってもらわないと言えない恥ずかしい男」にしてしまいますよ。 もはやよその家庭のことです。ご近所さん・お向かいさんの洗濯に口出ししますか？息子に恥をかかせないように黙っているべきです。

トピ内ID：f216fc498cfed5d3

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余計なお世話です

🙂
ももぞう
息子世帯の経済に口を出してはいけません。 毎日洗ってもちゃんと生活できているのだから、シーツの洗濯をケチる必要は無いって事です。

トピ内ID：39071bd96ba4df5c

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いやまぁ、わかるけど

041
今日はカレー
トピ主さんの感覚はわかりますよ。 私は嫁世代ですが、トピ主さんと同じくらいです。 子どもが小さいので夏はもう少し頻度が増えますけど、大体同じです。 でもこういう衛生観念というのは他人に口出しするのはなかなか難しいのです。ましてやお嫁さんなど、もってのほかです。 合えば共感できてラッキーだけど、合わなければ「あらそうなの、毎日なんて大変ね」くらいで流すのが吉です。 トピ主さんが同居していて毎日シーツの洗濯を強いられているということでしたらまた話は変わってくるのですが、別世帯であれば静観し、気にせずお過ごしになった方がいいですよ。

トピ内ID：e4e158a956a556de

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逆に助言されたらどう思いますか？

🙂
私も洗わないけど
お義母さん、夏には1、2週間に一度、冬は1ヶ月に一度しかシーツを洗わないって本当ですか？ 不潔ですよ。 人間、眠っている間は結構汗をかいていますし、目には見えなくても皮脂の汚れを餌にしてダニが沢山繁殖します。 気持ち悪くないんですか？ 見た目に何事もない、健康にも問題ないと言って、そんな汚いシーツで眠るなんてありえません。 今日からでも毎日シーツを洗った方が良いですよ！！ ・・・とお嫁さんから助言されたらあなたはどのように思いますか？

トピ内ID：9ed3436b899585db

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