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結婚前提の彼のお義母さんに嫌われています

レス40
（トピ主 3 ）
🐤
ちゅん
ひと
半分愚痴になってしまいますが、改善したいので同じような経験をした方がいたらどうすればいいか教えて頂きたいです。

現在、私は26歳で結婚前提で同棲している彼がいます。
彼とは幼稚園から高校まで一緒の幼なじみで、付き合って4年経ちます。

幼なじみなので彼のお母さんとも昔から面識があるのですが、中学の頃から嫌われています。
嫌われているなと感じたのは挨拶しても無視されたり、冷たい視線を浴びたりしたからです。
確かに、中学の頃の私は、素行がいい子どもとは言い難かったのでそれが理由であるなら頷けますが、どうやら「息子の事を好きな女性」だから嫌われているのだと最近知りました。

同棲をする前に結婚前提だったのもあり挨拶をしたいと思い、彼に頼んでお義母さんに連絡をしてもらったのですが1～2ヶ月ほど無視をされ、その後は挨拶のことを話題に出すことなく彼に何気ない連絡をしてきていました。
彼は挨拶に煩い人なので(というか、そういう風に躾たのは義母ですが)、自分の母親がそんなふうに無視をするのが情けないと私に謝ってくれました。

実は同棲前に彼のお義母さんに呼び出され、私のどこが嫌かを2～3時間ほど延々と聞かされ、泣いて帰った私を見て両親が腹を立てて両家が衝突する出来事があり、さらに関係が悪化していました。
彼もなんとか仲を取り持とうとお義母さんにあの手この手を使って話をするのですが、「あなたは彼女の味方をするのね、お母さんが悪者なんでしょう？」とヒステリーを起こして話にならないようです。

彼曰く、今までも「彼女」の話題を出すと同様にヒステリーを起こす様なので「私だから嫌われていた」訳では無いようです。

ほっとしたもののどうすれば改善するか見当もつきません。
なにかアドバイスお願いします

トピ内ID：aade4228dd282232

#２０代
#結婚
#義実家

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それはよくある話。

🤔
わかめ
元々が幼馴染だろうとそうじゃなかろうと、大事な息子を盗られた！と思う母親は居ますよ。 私はシンママ義母と同居していますが、結婚前の段階から義母が「女」を全開で対抗意識を燃やして来られて凄いです。 今だってそうですが、私が同じ土俵に登らないのを徹底している事、内心ムカッとする事があっても礼節を弁えて行動していれば、段々と関係性も変わって来ます。 彼と自分との結束をしっかりして、自分と義母が直接やり合う事がない様に一歩引いて気長にです。 挨拶とかはしっかりと。

トピ内ID：a8fc586a4d3d5375

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無理です

🙂
新米母
そういう人は何しても変わることはないですよ。 同時に、トピ主が変わることも必要ないです。 トピ主も結婚前提のケジメとして挨拶に行ったんだし、義理は通していますよ。相手がそんな態度だったんだから仕方がない。親の同意は必要のない年齢ですし、結婚したいタイミングでしたらいいと思います。

トピ内ID：21df63baf37be2fe

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単なる予測ですが自信あり

🙂
探偵
トピ文の限りでは、そういうお母さんを持つ彼であることと、彼自身も大きくは変わらないだろうという覚悟を持てないなら、その彼と結婚は無理だと思います。 だって幼馴染なら長年その状態でしょ、変われるならいくらでも変わってますって。 彼もこのままでまずいと思うなら賢い人なら案があるはずで、聞いても何もないんですか？ だったらそれほど深刻に考えてないんですよ。 頼んでどうにかしてもらう道もあるけど、これだけ猶予があっても何も有効な手が打てないし打とうとも思わなかったなら、大筋このままダラダラ続くほうが可能性高いです。 私のケースでは何の問題もなかったのに、主人ができるだけ距離感と緊張感を保った方が長持ちすると誘導してくれました。 それって男性自身が親を割り切っていると言うか、スタンスがはっきりしているからできるんです。 彼はそうする意志もなさそうだし、そういうのって周りからの圧力では変わりにくいものなんですよ。

トピ内ID：597cff501e9a2c69

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結婚前提ではない

041
慶次
あなたと彼で結婚前提と思ってるみたいですが、 お互いの御両親は了解してるんでしょうか？認められてるのでしょうか？ みんなに認められて、結婚前提なんですよ。 結婚前から揉め事起こしたら、結婚難しいですね。 両家との挨拶が円満にできないとね。

トピ内ID：afe6781508e041d9

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今は違うのでは？

🙂
金時
主様がおっしゃるように、当初は「息子の彼女を快く受け入れられない」気持ちだったのだと思いますけど、今は「主様だから問題」と気持ちが変化しているのではないでしょうか。 ご実家同士が衝突しているのですよね。 であれば、少々の努力では関係の改善は図れないと思いますよ。 「結婚前提」はあくまでも彼と主様の間だけの話なので、結婚を意識したあたりから、彼母さんの理解を得られるように動くべきだったかなと思います。 息子との交際さえも納得できていないのに、「同棲を始めるから挨拶したい」と言われても聞く耳もたないのは当たり前ですよ。 さらに「結婚」の二文字が出てきたなら、なんとしてでも別れさせようとするでしょう。 しかし… 主様もなかなか強気ですよね。 泣かされるほど嫌いな理由を並べられても、彼との同棲を強行するなんて。 彼母さんとの関係についてこれといった改善策はないので、彼との結婚を望むなら、彼に腹をくくってもらうしかないでしょうね。 「僕は母さんよりもちゅんさんが大事」とハッキリ伝えて、実家と縁切りするくらいの覚悟が彼にあるなら、結婚できるのではないでしょうか。

トピ内ID：0afadba9523ff584

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うーん、

🙂
匿名
そんな状況で両家揉めたのに同棲しちゃったら、もう難しいと思いますよ。 そもそも同棲嫌いな親世代多いですし。 わかってもらいたかったなら、理解してもらってちゃんと婚約してから同棲すればよかったのに。

トピ内ID：68ef5a530657557b

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視野を広げた方がいい

🙂
蛙
幼馴染って子どもの頃からを知っているからある程度信用はできるけど、世界が狭すぎて息が詰まりそう。 彼やトピ主さんの友人知人もみんなお互いを知ってたりしますよね。 いい時はいいけど、こじれたらすごく面倒。 26歳の息子ならもっと広い世界でいろんな女性を見て欲しいと思ってても不思議じゃないです。 トピ主さんも3時間も説教するような彼母によく耐えられるなと思います。 それほどトピ主さんにダメ出しができるということは嫌いなのはもちろんですが、人としてさえ見てない気がします。 それを怒りもしないで受け入れようとするトピ主さんがちょっと理解できません。 まだ若いのだからもっと視野を広げて、その狭い世界から出た方がいいと思います。

トピ内ID：9ea758c120d8f1bc

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んー

🙂
琳
彼のお義母さんって、日本語おかしいですよ。 それにまだ、あなたの義母ではないですよね？ 年齢の割には幼いですね。 私ならそんな母親を持つ彼氏は御免です。 気持ち悪いですよね、息子ラブのオカンって。 娘ラブの父親は微笑ましいんだけどなぁ。不思議。

トピ内ID：a6204813c6777461

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幸せになってね

🙂
玄米米子
結婚となると、どうしても相手の親の存在が関わってきます。 どんなに彼が好きでも、彼の母がトピ主さんに悪意を向けるなら、トピ主さんに平穏が訪れる事はないでしょう。 娘を持つ親の立場として、我が子には幸せになって欲しい。 不幸になる結婚を静観は出来ません。 お辛いでしょうけど、トピ主さんの幸せの為に、彼とはお別れがいいと思います。

トピ内ID：2f1eb778da5f3a2e

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難しいのでは

041
林檎
まず、「彼のお義母様＝貴女のお母様」のことですよ。 まだ結婚されていないのですから、義母という表現自体間違っています。 10年以上、彼のお母様に嫌われているとのことですので、関係を改善するのは無理ではないかと思いますが、今は子供の頃とは違い改心し、常識をわきまえたきちんとした大人の女性であるということを理解していただくように努めては如何でしょう。既に同棲という手段を選んでいらっしゃるので遅いような気もしますが。 結婚すれば義実家とのおつきあいは避けられません。ましてトピ主様のように、関係者の皆さんが近くに住んでいるのであれば、一度拗れたものを元に戻すのは難しいと思います。

トピ内ID：368e29faf0e4bcee

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どちらかしかない

🙂
花
うちも夫の母親が嫉妬してくるタイプで無視したり嫌味言われたりしました。 私は結局それでも結婚しましたが、それは夫が絶対別れたくないし夫の母に対してもう頑張らないで会わなくていいよ、私が幸せなのが1番だから、と言ってくれたから婚姻関係続けています どうやったって治らない人は治りません。自分の人生顧みる事もしませんし。どんなに礼を尽くそうとしてもそれで図に乗って下に見下したり、人を無碍に扱う人っているものです。トピ主さんの彼氏さんは完全にトピ主さんの味方でしょうか？会わないでいい、気を使わなくていい、頑張らないでって言ってもらえますか？ それがないのなら幼馴染の彼氏でもやめておいた方がいいと思いますよ 人間不思議なもので付き合った長さではないんですよね。この人と決めて幸せにしたいと思った男性は必ず大切な人の負担にならないように守ってくれるものですよ。 どうしてもこの人と思いうなら夫親とは疎遠にしながら2人で結婚生活を頑張るか、お別れか、これがトピ主さんには最善の選択かなと思います 私なら守ってくれない男性なんて要らないって言っちゃうかな

トピ内ID：cdd7dd680be4556f

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そもそも

🙂
はなこ
素行が悪かった、というのがどの程度素行が悪かったかに よるかな、と思います。 しかも、もう同棲しちゃっているし、なかなか挽回するのは難しそうですけど。 私も今はまともでも、昔素行が悪かった人は あんまり歓迎できないです。

トピ内ID：eb39cab6a8cfd21e

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歩み寄りができないなら、別れた方がいい

🙂
ハミン
→私のどこが嫌かを2～3時間ほど延々と聞かされ これについては、あなたは改善したのでしょうか、または改善しようと思っているのでしょうか。 彼の母親がヒステリーかどうかは別にして、あなたが彼の母親と上手くやっていきたいなら、嫌だと言われた所を無視していくのはどうかな、と思います。 多分そこを治してもまた次々に、難癖をつけられるかもしれなくても、この人はヒステリーだから、無視していいのか、思い当たることもあるし、言われたことは一理ある、と思うなら改善する方がいいと思いますが。 そこで彼が、あなたが母親に言われたことを守っているよ、とか改善したと思わない？という話は、今後の母親の言い分を、ヒステリーと切り捨てる内容かどうかの判断にもなると思います。 そもそも、結婚したわけでもない人に、説教などあり得ませんが、あなたが彼と結婚したいなら、その母親と彼を完全に切り離すことは出来ないだろうと思います。 妥協点をみつけるしかないなら、まず、あなたが先に歩み寄ってみるのはいかがでしょうか。 初めから歩み寄りさえ、負けた気がして受け入れられない、という程なら、彼との結婚は諦めた方がいいと思います。 年長者を変えること、自分寄りに変わってもらうことは、至難の業ですから。

トピ内ID：dc0503c91b1417d5

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彼が

🙂
たんぽこ
親を捨てても構わない位、誰かを愛した時に彼が変わるんだろうね 恐らく、あなたじゃないような気がするよ 本当に彼女を愛してて、一緒になりたいと思えば、変わらない母親を説得するようなムダな事はしないよ 息子の彼女に嫉妬するような母親は一生変わらないからね なので、待つのが嫌で本当に結婚を望んでるなら彼に母親とは疎遠になるように言ってみたらどう？ 案外、簡単に結論が出るかもよ

トピ内ID：d3c56081c47564cd

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具体的に何を指摘されたの？

🙂
まだよく分からない
呼び出されて嫌いなところを2、３時間。で、泣いて帰って、今度はパパとママが激オコ、両家対立。 ・・・それってどういう場で、彼も一緒だったの？ まず。普通じゃないよね。そこで何を言われたのでしょうか？ その時、彼氏さんはどうしてたの？庇ってくれた？ トピ主様は言われっぱなしにしてたの？ 1人キリでそんな場に居たとして、もっと早く途中で帰る選択はなかったのかな？ (喋ってる方は自分の言葉を耳で聞いて余計エキサイトしてしまうから埒があかなくなる。) その状況と内容によって、その彼ともお別れする案件かも知れないよ？ トピ主様が辛くなってしまわない程度に、もし良かったら。 もう少し詳しくその時のこと教えてくれますか？

トピ内ID：1fe8996b1c3983e5

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レスします

🙂
嫁vs姑バトル不戦勝
世間的に見て、義母との関係が良好な方が少ないのではないかしら？ そういう私も義母とはうまくいきませんでしたわ(笑) 当初は気に入ってくれていたようですが、義母の言いなりにならなかったことなど(理由はそれだけじゃないけと)から関係が悪化しました それはさておき 「息子の事を好きな女性」だから嫌われるんじゃないんですよ 「息子が自分より好きになった女性」だから嫌うんだと思います そもそも｢『息子の妻』ってだけで気に食わない！｣なんて思ってる人と普通はまともに付き合えるはずがない もちろん、仲良くやれるにこしたことはないし、最初から開き直らず仲良くする努力はする方がよいですよ でも、相手(義母)にその気が無ければ無理！ 彼の親がそんなだから別れるっていうのも有りですが、問題は相手の親じゃなく夫になる人があなたを守ってくれるかどうか？です 時には盾になり、言うべきことはきちんと言ってくれるなら大丈夫 でもまぁ残念ながらそんな男気のある夫も世の中には少ないんですよね～ 普通の男性は嫁姑問題からは逃げます そこは覚悟しておいた方がよいかもです

トピ内ID：cd57948ade297bc1

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２～３時間の説教っていうのは

🙂
なな
大抵、同じことをグダグダ繰り返して言うタイプですよ。 ウチの職場にもいますよ。同じことを何度も何度も何度も何度も繰り返して言う人間。 しかも複数・・・。 録音して、留守電のメッセージとして使えばいいのに。 （若い頃、やったことがあります。） というのも、亡くなった父もこういうタイプでした。 壊れたレコードだと家族は陰で言ってました。 こういう人間とは、徹底的に戦った方がいいです。 ボイスレコーダーは必須。 彼氏とお別れするにしても、彼氏が親と絶縁することになるにしても、 おとなしく頭を下げ続けていたら、向こうは図に乗るだけです。 このことが原因でお別れすることになった場合、慰謝料を取ることだって可能です。 弁護士を雇うことが必要ですし、費用対効果は悪いですが、まあ相手に対する嫌がらせとしては 効果絶大だと思います。 おとなしいタイプは、どんどん説教時間が伸びますよ。 気が済むまでサンドバッグ代わりにされているんですからね。 ガンガン戦いましょう。

トピ内ID：139cc5bf9850ee9e

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改善したいと思っていますか？

🐤
鯉
トピ主さんの事を嫌っている彼のお母さんが同棲と彼との結婚前提を認めたのは何故なのか聞いていますか？ お母さんは認めたようには読み取れなかったですけどね。 結婚前提というのも 彼の実家もトピ主さんの実家も お二人の結婚に賛同していて見守っているような状態かと思いますが 彼のお母さんはトピ主さんの事は嫌っているけど 結婚は認めているという事？ ･･･ではないですよね？ 何も認めていないのに同棲や結婚前提などと言ってしまうことも お母さんは気に入らないのだと思いますよ。 本当にお母さんとの関係を改善したいと思うのなら お母さんが気に入らない事はしない、ではないですかね。 すでに嫌われているなら マイナススタートという事です。 逆に考えると お母さんはトピ主さんが何をしても気に入らないのだから お母さんの動きは気にせず彼とふたりで貫くか、ですよね。その場合でもお母さんには細かく報告はしておいた方がいいと思います。事後ではなく先にね。彼の心が強くないと難しいかも知れませんが。

トピ内ID：c1073813d5f6ac22

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彼のお義母さんって誰？

🙂
匿名
彼のお義母さんって誰ですか？ お母さんは離婚されたのでしょうか？ もし、義母さん＝彼の母親 だとしたら、 結婚もしてないのに、彼の母親を義母だと言ってしまうあたり 嫌われる原因がわかる気がします。 そして、被害者のような書き方をして 彼の母親を悪者にしようと誘導する感じも 嫌われる原因。 自分は悪いと思ってないの？

トピ内ID：bcef2c3ca2317126

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鍵は昔の『素行の悪さ』

🙂
風まかせ
もともと息子の彼女に冷たいタイプな上に昔の素行の悪さが乗っかったら、そりゃムリだろーとは思います。 トピ主さんが今は地元なのか別のところに住んでるのかわかりませんが、地元に住んでいるであろう彼母はヒソヒソされちゃうでしょうからねー。 『えっ？あそこの娘さんと結婚？？大丈夫なの？』となるのは目に見えています。そりゃ、地元で荒れてた娘さんは大抵の親は反対しますよ。 それなのにさらにケジメない印象を持たれる同棲を選択しちゃうところはいかにもと言うか悪手でしたね。 結局、賛否ある生き方を選択されてる訳ですから万人に受け入れられるコトは諦めて、今まで通りに思うがままにやっていけばいいのではないですかね？

トピ内ID：118b86baea84d020

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「息子の事を好きな女性」だから嫌われている？

🙂
40代男性
彼の母親は息子が一生独身であることを望んでいるのでしょうか？ そんな事ないと思いますよ。 トピ主さんだから嫌われているのでしょう。 おそらく素行が悪かった頃のトピ主さんが彼の母親の中から抜けていないのだと思います。 ＞実は同棲前に彼のお義母さんに呼び出され、私のどこが嫌かを2～3時間ほど延々と聞かされ、泣いて帰った私を見て両親が腹を立てて両家が衝突する出来事があり、さらに関係が悪化していました。 その2～3時間の間、トピ主さんがサンドバックにされているのを彼はどうしていたのか？ 私でも疑問なのだからトピ主さんの両親は彼を信用はしないでしょう。 つまりお互いの両親間の衝突だけではなくお互いの両親が子供の結婚相手を認めていないのです。 別れて別の相手を探した方が楽ですよ。 結婚はみんなに祝福された方がよくないですか？ ＞彼曰く、今までも「彼女」の話題を出すと同様にヒステリーを起こす様なので「私だから嫌われていた」訳では無いようです。 彼が結婚に向けてなんとか仲を取り持とうとする相手は母親だけじゃない。 トピ主さんも含まれるのです。 例え彼の母親が「あの子だけは絶対に反対！」って言っていたとしても馬鹿正直にトピ主さんに伝えるとは限らないですよ。

トピ内ID：519f4a78eddf8162

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トピ主です1

🐤
ちゅん トピ主
皆様レスありがとうございます。 トピ主です。 全部に返信は難しいので抜粋して返信します。 ＞義母では無いのでは？ その通りですね。 ただ、この場合の簡潔な呼び方がわからずそう書かせていただきました。 彼母と書けば簡単でしたね、浮かびませんでした。 >結婚前提って彼母も認めてるの？ ここは私の認識が甘く、ドラマ等でよく聞く「結婚前提のお付き合い」というニュアンスで使いました。 (ドラマって結婚前提でお付き合いしていますと親に挨拶に行く場面よくありますよね) 付き合うこと自体は認められていますが、結婚はまだ認められていません。 私の親は認めています。 ＞2～3時間の説教って？ 彼が精神病を患って入院していたタイミングで呼び出されたので彼はその場におらず、私ひとりで呼ばれました。 きっかけは、彼が入院する時に彼の母が私に冷たい態度をとったことに彼が腹を立てて「ずっとそんななら縁を切る！」と彼の母に怒鳴ったことです。 開口一番「あなたのせいで息子から縁を切られたらどうするの」と言われました ＞嫌なところを説教されたみたいだけど改善しようとしたの？ 中学の頃に家庭環境から男性への強いあこがれがあり、言動が粗暴なところを指摘されましたが、現在は改善しています。 その他の指摘は、私にそういった意図はないがマイナスに受け取られた事を延々と言われました。 例えば、スーパーで彼とのお買い物中にばったり会った時に直前まで彼の母に気づかず、歩いていた勢いで彼より半歩でたタイミングで挨拶をしたことを「私が彼女なのよ」と言っているように見えたと言われました。 (彼から後に傍目から見てもそうは見えなかったとフォローしてもらっていますが、彼の母は聞き入れてくれないようです)

トピ内ID：f533416d0557c34a

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できることとできないことを明確に

041
紫月
まず最初にできないこととしてはっきりと言えるのは、 そんな彼のお母さんを変えることです。 そろそろ伴侶を迎えてもおかしくない、充分大人になった息子が自分で選んだ相手を否定する。 これから新しい家族を築いて行くという息子が「パートナーの味方になる」とヒステリーを起こす。 ちょっと自分の人生において息子への依存度や介入度が高い人のような気がするのです。 精神的に幼くて、息子よりも自分自身がいちばん可愛い人というか。 だからたとえ条件的に揃い気に入ったとしても、 結婚後何か自分の思い通りに運ばなくなる度にヒステリーを起こすと思うのです。 そこでできることはあなたと彼が変わることです。 あなたはそういう彼の母親込みで彼との結婚を受け入れる覚悟をすること。 これからも無視されたり嫌われたりして否定され続けるでしょうが、敵対しない。 サラッと受け流しいちいち感情を揺らせないと決めることです。 義母がどうあろうと、あくまでも彼との家庭を幸せにする方に専念するんです。 彼の方は母親と妻の仲を取り持とうなんて思わないこと。 母親のヒステリーは自分が盾になり妻を守ること。 妻には極力実家に関わらなくてもいいように配慮すること。 できれば実家（特に母親）とは実質的・精神的に疎遠にするくらいの、 そのくらいの覚悟を持ってこの結婚を決めることです。 あなたと彼のどちらか一方でも「自分を変える」覚悟ができないようだったら、 この結婚は諦めた方が良さそうです。 彼とじっくり話し合ってみてください。

トピ内ID：881a81b2ae8bbac2

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友好は諦める

🙂
さささのさかい
トピ主さん一家はご両親を含めてずいぶん好戦的な一族のようですね。 素行が悪かったり、怒鳴り込みに行くのが当たり前の環境なのでしょうか？ 挨拶しっかりするなど、躾に気をつけて大切に育てた息子の相手が元ヤンで同棲したいと言い出したとしたら… ちょっとすぐには受け入れられないです。 まして事あるごとに両親が怒鳴り込みに来る一家と親戚関係になるのは… 幼馴染と言うことは双方の実家も物理的に近距離だと思います。そうなるとご近所さんの目も気になりますしね。 いずれにせよ、そもそも否定的な人も多い同棲を彼母に受け入れてもらう前に強行したのは致命的でしたね。 (やっぱりトピ主さんのご実家は同棲に大賛成だったんですか？) とりあえずなんだかんだ自分の意思を強行してきたのですから入籍も強行すれば良いのではないですか？ 彼母にとっての孫でも出来たら変わる可能性があるのでそこまでは離れましょう。

トピ内ID：118b86baea84d020

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ええっ！入院直前に同棲あいさつ？

🙂
イルカ
トピ主さんのレスを見ましたが… 時系列としては彼母目線だと、息子が精神を病んで入院する直前に元ヤンの息子彼女が同棲の挨拶に来た。 で、間違いないですか？ だとしたら正直なぜそのタイミングで同棲？と、思わずにはいられません。 そりゃ、彼の母もどうかと思う面はありますが、冷静でいられない気持ちはわかります。 はじめはトピ主さんを応援する気持ちでしたが… で、トピ主さんのご両親も彼氏さんが入院している時に怒鳴り込みに行ったんですよね？それも普通ならもう少し配慮するだろうと思いますよ。 なんだか、トピ主さん(の親含め)の行動が自分本位すぎて恐怖すら感じます。 それは私が精神病に対する理解が足りないだけで、入院するほどであっても同棲を始めたりできちゃう程度のコトなのでしょうか。 (病んでいるときに環境を変えるのはよくないと聞いたことがありますが…) 男性への強いあこがれがある家庭環境ってのも意味不明だし、ちょっと彼の母が気の毒になってきました。

トピ内ID：118b86baea84d020

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別れた方がいい。

😒
はな
悪い事はいいません、今のうちに彼とは別れた方がいいですよ。 今は若いから好きという感情でなんとか義理の母と仲良くしたいと考えているかもしれませんが、結婚は、結局彼だけではなくその両親とも結婚したようなもの。これから義理の母との関係はもっともっと大変になり、良くなる事はあまり考えられないとおもいますよ。 私も主さんと同じ思いで結婚し、２５年達ますが、結婚しなければよかったと思うことにしばしばあります。 彼との別れは辛いと思いますが、義理の母の事で彼との仲まで悪くなってきますよ。 結婚するなら、相当の覚悟めて下さい！

トピ内ID：e328e36cfaec0ae2

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彼お母様は、主様ご両親とも分かり合えないと感じているのでは？

😢
娘・息子の母
他の方もご指摘の通り、精神的な疾患治療～経過観察中は 大きな決断をしない 生活環境変化は慎重に 等が基本です。入院する程ではなくても、主治医から助言されます。 ＞彼が精神病を患って入院していたタイミングで呼び出され ＞同棲前に彼のお義母さんに呼び出され、私のどこが嫌かを2～3時間ほど延々と聞かされ たのは、退院後直ぐの同棲を何としてでも止めたかったからでは？ 主様は正式な婚約はまだ＝未入籍、恋人の立場、医療機関で彼のキーパーソンではなかった 彼の御両親がキーパーソン＋保証人になっていた と予想されるので ＞彼が腹を立てて「ずっとそんななら縁を切る！」と彼の母に怒鳴った のは、【彼も】自分の立場を分かってないのでは？と私は思います。 キーパーソンと患者様の関係が悪くなり、治療に支障が出る可能性があるなら ＞開口一番「あなたのせいで息子から縁を切られたらどうするの」と 言われても不思議ではありません。 主様御両親は ＞泣いて帰った私を見て 【冷静に】状況を把握してから ＞腹を立てて いましたか？ それとも主様の話を聞き、一方聞いて沙汰する様な事をしていませんか？ ＞両家が衝突する出来事 本心から娘の幸せ・結婚を願うなら、親として回避した方が良かったと私は思います。 彼ご両親は、彼がメンタルに不調を抱えているのに ＞私の親は認めて いるのも、どうか？と思い ＞中学の頃に家庭環境から男性への強いあこがれがあり、言動が粗暴 だった事等も含め、主様の御両親とも相互理解する事が難しいと感じているのでは？ 我が家にも息子がいますが、息子が恋愛中に ＞精神病を患って入院 が必要だった時期有＋寛解してからそんなに経っていないなら、私も結婚に反対します。 主様は、彼が再びメンタル不調になったら支えられますか？ 大黒柱として働きつつ、闘病支援は大変ですし、妊娠→出産も要配慮ですよ。

トピ内ID：f067d14356781def

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親の同意がなくても結婚は出来ます

❤
とおりがかりさん
未成年でないなら、なんで親の同意が必要なんでしょう？ 親の反対を押し切って結婚する人たちなんていくらでもいますよ。 結婚して二人で生きて行くのは、あなたと彼です。その覚悟がお二人にありますか？ 親の同意よりも大切なのは、その部分だと思います。 立ち入ったことを伺いますが、彼の精神的な病は、家庭環境も関係あるものでしょうか？或いは仕事のストレスでうつ病になったが今は治っているなどのものでしょうか。 なかなか治りにくい病気であれば、そこもあなたが受け容れて行く必要があります。覚悟は出来ていますか？ 若い頃の態度や言葉遣いなどは、あなたの中で改めようとしているわけですよね。素晴らしいじゃないですか。きっと真っ直ぐな気持ちのお嬢さんなのだなと思いました。 過去の過ちなんて大なり小なりありますよ。それを変えようと頑張るあなた、かたやそれを受け容れられないうえに理不尽に嫉妬深さを丸出しにする彼母。 もう彼母には、あなたを受け容れてくれなくて結構なのではありませんか？ 気が合わないならば、一定の距離を置くほうがよいですよ。 ただね、彼は自分の母親と今後どういうスタンスで付き合っていく気なのかな？ もし彼が母親と距離を置けないのなら、この結婚は、なかなか難しいですね。 一方で私がちょっと気になったのは、あなたの親御さんが結婚を認めているということです。子供の自主性を尊重するのなら立派ですが、もし私があなたの親なら「どうしても彼でなきゃだめ？他の男性にしたら？」と聞きたくなるような状況です。

トピ内ID：d320191b3a92e628

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さっぱりわからん

🙂
やわらかすこやか
なんだかわからないことだらけのトピですね。 彼が精神疾患で入院するかしないかの状況で、同棲を開始しようと挨拶に行こうとしたのですか？ １番環境を変えるべきじゃないタイミングだとはおもわなかったのですか？ そのタイミングで同棲したいなんてちょっと意味非常識すぎて彼の母が相手にしなかったのも納得です。 で、そんな状況の息子を振り回すトピ主さんに説教したくなるのも当然ではないでしょうか。 で、そんな非常識タイミングで同棲のお願いに行き説教され泣いた娘(トピ主)を擁護し乗り込んでいったり、入院が必要な程の精神疾患から回復して間がない彼氏との結婚に大賛成なトピ主両親もわからない。 男性への強いあこがれを感じる家庭環境ってのも謎です。男性優位なご家庭で男に生まれたかったのかな？ 今のところ彼の母がちょっと息子愛が強すぎなだけで１番まともな気がします。 謎は深まるばかりですが、ちょっと考え方が独特すぎて… 今から挽回の手段は浮かばないですねー

トピ内ID：118b86baea84d020

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すみません、言葉足らずでした…

🐤
ちゅん トピ主
トピ主です。 私の言葉足らずで皆様に多大な誤解を与えたようで申し訳ないです… 皆様が思ったような内容なら私も反対します… 粗暴が悪いと書きましたが別に元ヤンなどではなく、言葉遣いが悪い程度で他はどこにでもいる中学生でした。 時系列的には 付き合う→1年後彼が仕事で鬱病になり入院する(この時点では同棲はしていないし予定もしていません)→彼が病気する以前からずっと彼の母に私への態度を改めるよう言っていたが、改める気配がないので怒鳴った→その日のうちに呼び出しをされる→親同士が揉める(この時、話の流れで“もし”今後同棲するとなってもそれに対して口は出さないと発言があった)→2週間ほどで彼が退院→職場環境を変えたことでほぼ完治する(ごくたまにメンタル不調になる程度)→3年後、彼との間で喧嘩等ありつつも乗り越え、その結果彼の考え方が「結婚しない」から「私となら結婚したい」に変わった(前提として、彼は元々結婚自体にとても消極的で周知の沙汰でした)→結婚前提で同棲を始めたいと考える→現在 と言った感じです。 >両親は私の言葉だけで彼の母を責めたのか？ 両親は第三者の目がある場で冷静に話せるようにとファミレスで話をしました。 その時は娘はこう言っていたが事実ですか？との確認と、今後の私と彼との関係をどう思ってるかの確認、結婚もしていない息子の彼女を1人家に呼び出し説教のはそもそもおかしいのではという話をしていました。 この時、呼び出しから1時間後ほどでしたが彼の母は半分ほど内容を覚えていませんでしたので確認はあやふやになりましたが、付き合い自体は認めているし、今後もし同棲の話が出れば口は出さないと確認が取れました。 全てを正確に伝えるのは難しいですね… もっと言葉を選びたいと思います

トピ内ID：f533416d0557c34a

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