表面的な夫婦関係で満足すべき？

レス18

（トピ主 0 ）

ささ

2021年08月10日 11:07

夫婦

未就園児が2人（両方男の子）いる専業主婦です。ここ最近、主人と喧嘩する日が多くなってきました。私が「もっと気遣って欲しい。例えば休みの日に出掛けたりするのは構わないが、休みの日なのにごめんとか宜しくとかせめて気遣うような言葉をかけて欲しい。私の大変さを理解する努力をしてほしい。」といったことを言うと、主人が「自分は言葉はかけてないかもしれないが、家事の負担が減るように夕飯の買い出しを申し出たり気遣ってる。自分の思った通りに気遣ってないと満足できないのか？理解したところで何が変わる？理解しきることなど不可能。大体言い方が気に入らない」といったことを返してくることを繰り返しています。

私としては根本的な状況の理解がなければ明後日の方向の気遣いしか出来ないと思うのですが、主人は方向性の是非ではなく気遣ったという事実が大切という考えのようです。まだ産後から一年も経っておらず、未就園児2人とのコロナ禍の中での育児なので、自分自身が精神的に不安定なのは感じています。伝え方もキツくなってると思います。でも私の求めてることはそんなに過度なことなのかなとも疑問に思います。

将来こどもが巣立ち、2人になった時に子供が小さかった頃はああだったねこうだったねと共有したい、産後の恨みを引きずりたくない、何よりお互いのことを分かり合える夫婦でありたいと思って私の求めてることを伝える努力をしてきたつもりです。でも何度同じことを言っても私の言ってることすら理解してもらえてない気がするので、疲れてきてしました。私の言ってることって理想論だと思いますか？一般的な夫婦って実はそこまでお互いを分かり合えたり、気遣いあってないんですかね…？

トピ内ID：b014ce6fe9318a1b

#夫

#子育て

#結婚

#赤ちゃん

#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

言葉があれば満足？

🙂

ゆかたん

2021年08月10日 21:56

私は言葉よりも行動でしめしてほしい派です。労いの言葉さえ掛ければ、図々しく出掛けて良いのですか。私は専業主婦ではありませんが、いくら家事育児が担当といえど、休日の半日くらいは自由に過ごしたいです。そのときに夫婦で交代で子どもを見れば、お互いにリフレッシュできると思いますが、いかがでしょうか。私は上述のように考えるので、たぶんトピ主夫派です。無限実行。言葉を軽んじるわけではありませんが、行動があれば気遣いを感じることができるので、不満は出ません。

トピ内ID：5f71c700c6856263

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

話し合いの足りぬ夫婦

🙂

いち子

2021年08月11日 10:40

トピックスを拝見した印象としては、双方共にため込んでから物言いをしているんじゃないかな？と思いました。どう行動してくれたら嬉しいのか。どんな時のどんな言葉かけがあったら嬉しいのか。人間は基本的に察してちゃんが多いけれど察する能力はかなり低い。超能力者なんてほぼほぼいませんからね。仮面夫婦・表面的な夫婦になる前に、そういったやり取りを穏やかにしておく必要があるんじゃないかしら。我が家も新婚当初はいろいろありましたよ。でもね、「察してくれは通用しない。切れる前にしてほしいことは素直に言う」をルールとして歩み寄りました。一朝一夕にはいきませんよ。何で分かってくれないの！と言うときって、結局こちらがヒートアップしていた李、伝え方が攻撃的だったりするんですよね。いppん的な夫婦っていうのはどこにもないですよ。ただ、工夫している夫婦はいます。ねね、トピ主様って甘え下手な方ですか？ご主人の性質にもよるかもしれませんが、週末に出かけてしまうときには「あ～ん、さびしい～」とかってしたことないですか？我が家はこれで夫を捕縛しました（笑子供も使って「パパがいないと寂しい～～！エ～～～ン」とやりましたよ。でね、パパが帰ってくるときには私と子供でピヨピヨしてました。親鳥が餌を持ち帰ってくるのを待ってるひな鳥を想像してみて～。あのね、子育てがしんどいな～と思ったら、トピ主様も子供になってみてくださいな。

トピ内ID：45c6d233728c891a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お疲れ様です

🙂

わかめ

2021年08月11日 11:05

私も、出産後から夫とはこれでもか！というくらい喧嘩をしたので、主さんの気持ちもわかるのですが。私からのアドバイスです。＞何よりお互いのことを分かり合える夫婦でありたいと思ってもし、主さんがこれを本当に求めているのなら、まずは先に、主さんの方こそ「夫のことを」理解することです。＞理解しきることなど不可能。主さん夫の言う通りです。主さんは気がついていないようですが、自分がしてほしいと思うことがあるなら、まずは自分からやることです。主さんの方こそ夫を理解できていないから、喧嘩になるのですよ。何故夫ばかりが妻を理解しないとならないのでしょう？それって全くフェアではないと思いませんか？＞将来こどもが巣立ち、2人になった時に子供が小さかった頃はああだったねこうだったねと共有したい「喧嘩ばかりしてたね」と笑い合えると良いですね。今のままでは、それすら叶わないかもしれません。＞でも何度同じことを言っても私の言ってることすら理解してもらえてない気がするので、疲れてきてしました。疲れているのは、主さんだけなのですか？仕事で帰ってきても、不機嫌でキーキー言う妻が家にいたら、夫は益々家にいたくなくなりますよ。

トピ内ID：56168afe41ba097b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まあ気持ちは分かるけどね

🙂

みるく

2021年08月11日 11:05

基本的に考え方が甘ったれなんですよ。気遣って欲しい。ねぎらいの言葉をかけて欲しい、と思うまでは分かります。でもそれを相手に実際求めるのは、甘えなんですよ。大人なんだから自分の機嫌は自分で取りなさい、と思うわけです。逆の立場で考えると、夫が仕事から帰ってきたら、毎日毎日「今日もお仕事ありがとう、お疲れさまでした」と言って玄関で出迎えて欲しい、僕の働いたお金で食料や日用品を買うたびに、毎回毎回きちんと「貴方が働いてくれているおかげです。ありがとう」と言って欲しい、と夫から要求されたら、げ、面倒くさい、と思いませんか？そう言わなくてもきちんと感謝しているのに、って思いません？もちろん感謝の気持ちを常に持ち、節目節目でその気持ちを伝えることはとても大切なことです。ですが、それは相手に要求されるべきものではない、と分かりますよね？それに貴女が求めてることもちょっとなって思います。「休みの日なのにごめん」ってなんで言わなきゃいけないの？ちょっとひどくないですか。家族のために働いているのに、休みに自分のためにおでかけしたら、ごめんって思わなきゃならないなんて。そうやって夫の行動にいちいち罪悪感を持たせるような言動を妻の貴女がしているから夫も聞く耳持たなくなるのでは？。甘えるならもっと上手に甘えましょうよ。休みの日出かけられるのがきついんだったら「寂しいから早く帰ってきてね」と甘える。ねぎらってほしいんだったら「疲れちゃったから元気になる言葉くださーい！」と明るくお願いする、とか。貴女がしていることは常に、夫を責めているのですよ。仕事で疲れて帰ってきて家でも妻に責められれば、嫌になるに決まってますよね？お互いが自分が一番大変、と思っているんです。この状況下ではトピ主の要求はトピ主の想像以上に「過度な要求」です。自分の機嫌は自分でとりましょう。

トピ内ID：bef043fb47554815

...本文を表示

一方的過ぎ

🙂

アフリカのぺぺ

2021年08月11日 11:03

どちらの発言にも一理ありますが、お書きの文面を読む限り貴方は「察しろ、気を遣え」と言いつつ貴方自身はご主人に対して気遣いの言葉をかけていないように思います。ご主人の稼ぎで食べているんですよね？だったらまずは貴方が日頃の感謝と気遣いの言葉をご主人にかけるべきかと。与える事をせず欲しがるだけでは反発を招くだけです。まず貴方が行動しましょう。

トピ内ID：3c9494fe336a3ab7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主様はご主人を理解してる？

🙂

夫婦円満

2021年08月11日 11:29

文を拝見して、男性にそれを求めるのは無理かなと思いました。あなたが本当にご主人のことを理解していれば、そのような要求にはならないと思います。自分が理解されなくて辛いという気持ちが強いと思いますが、あなた自身がご主人を理解していないということにも気づかれた方がいいのではないでしょうか。男性には具体的な行動をお願いするほうが良いです。実際ご主人も具体的な行動で示されてますよね。ご主人はあなたの大変さを理解する姿勢もあるし、気遣いを行動で示してくれてます。それが十分かどうかは別として。気遣いの方向性が違うとおっしゃりますが、できないことを求め続けてもお互い疲れるだけだと思います。個人差もありますが、男性と女性は違います。夫婦の分かり合う関係と、親子や女友だちの分かり合う関係は違います。男性の特性を踏まえて、ご主人との円満な関係づくりを考えられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7d244a79291a2904

...本文を表示

お互いさまは言えない

🙂

トビウオ

2021年08月11日 12:35

トピ主としては子供も小さいこともあり、自分のほうがしんどい思いをしているという認識なのでしょう。しかし夫は就業という役割分担をこなしたうえで、トピ主のこなすべき業務と負担している。夫からはお互い様を言うことができ、トピ主からはそうは言いづらいと判断します。トピ主の求めていることは、現実には夫の謝罪です。悪いことをしているという認識が夫にない以上、そういわせるのは無理があります。

トピ内ID：5ee8b4fe46c48397

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

超能力を持ってないと無理

🙂

メタボねこ

2021年08月11日 12:46

トピ文を読むとトピ主さんが思った時に思った通りの気遣いの言葉をかけて欲しい、と私は思いましたがそういうことですよね？そんなことはおそらく普通の人間には不可能です。逆にトピ主さんは夫さんの思った通りに気遣いの言葉をかけれるのか、と疑問が湧きますが。私の妻も言葉を要求するタイプですが私は行動により態度を現すタイプなので、ある時こう質問しました。おいしいと言って一口しか食べないのと無言でも残さず食べてしまうのとどちらの方がその料理を高く評価しているのか？と。言葉を多用する人間は軽く見られるので行動によって態度を表明する人もいます。そういう人物の方を私は高く評価します。

トピ内ID：1a817c335a0d012b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

で、明後日の方向の気づかいなんですか？

🙂

玄米米子

2021年08月11日 14:18

トピ主さん、本当に言葉だけでいいのですか？ありがとう、ごめんね、だけで遊びに行ってもOKなの？夫さんが好き勝手やっても言葉さえあればいいの？本当に？本当に？うーん・・・なんか、もっとしっかり自己分析した方がいいと思います。夫さんに何を求めているのか？何をして欲しいのか？ストレス一杯で感情的になっているとは思います。寝不足だろうし。それでもちょっと冷静になって、伝える内容、伝え方、工夫してみてはいかがでしょう。伝え方が難しいなら、文字に書いてみては？スマホのメモ機能を利用して書いてみる。少し時間をおいて、自分の書いた物を客観的視点で添削し、それからLINEかメールで送ります。 LINEやメールを使うと、伝えた事が残るし、自分も見返しできます。どういう状況なのか、何をして欲しいのか、しっかり自己分析して、落ち着いてから伝えてみてください。

トピ内ID：56400c337ba3563c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

言い方と思いやりの示し方に工夫を

🙂

ソマリ

2021年08月11日 14:18

人間、「こうしてああして分かって察して」という表現をするほど喧嘩になります。第一にこ口調は命令だし、第二に相手とは別人格なのに、こちらと同じように考えろという事だから。トピ主さん、夫、ともにこの辺が下手ですね。トピ主さんが大変なのは分かるし、いっぱいいっぱいなのでしょう。でも夫も未熟なお父さんだから、色々とできないんだと思います。ここは両者でもっと相手に伝わり易い表現を工夫し、また相手を気遣っているという素振りをちゃんと見せましょう。具体的に「あれを買ってきて欲しい、買ってきてくれる？」と伝えて、やってくれたら機械的でいいので「ありがとう、助かるなあ」と答える。そう、もう機械的でいいんです。口調を和らげて「ありがとう」と「助かる」をつける訓練をしてみて下さい。で、こちらから夫を労う。人は優しさを感じると優しく返してくれます。特にトピ主さんの夫は「絶対に家事が嫌」というタイプでは無いようなので、これからどんどん手伝う家事夫に育てられると思います。なんで苦労している妻の私が、夫の事まで育てないといけないの？。理不尽、不公平と思うでしょう。でもそれが今の現実なのです。＞将来こどもが巣立ち、2人になった時に＞子供が小さかった頃はああだったねこうだったねと共有したい、＞産後の恨みを引きずりたくない、＞何よりお互いのことを分かり合える夫婦でありたいのなら、今のうちに、表現方法と思いやりの示し方を変えていきましょう。それから。将来の息子さんたちのために、息子さんたちにもゆくゆく家事はさせましょう。今の夫を作ったのが義父母だとすると、トピ主さんと夫で、息子さんたちを立派な家事男に育てる事が、将来独り身でも結婚しても息子さんは安泰だから。

トピ内ID：92454b24e8a95bb3

...本文を表示

言わない方がいい事。

🙂

モーリ

2021年08月11日 14:59

どんな状況であれ、自分から「私を労われ」とか「私の気持ちを理解する努力をせよ」的なことを言うのはどうなんだろう。客観的に文章を読んだだけでも少々嫌な気分になりましたからご主人の言葉は最もかも、あなたは不満でしょうけど。将来子供が巣立った後夫婦で苦労を共有したい、とありますがそれは今の日々をいかに仲良く過ごせたのか、の結果であって今の段階でそこをフォーカスする以前の問題ではないですか？そういう意味ではあなたの言ってることは理想論だと思います。ご主人の事、もっと違う方向から見てみたらいかがですか？どんな他者(夫はもちろん子供も)もあなたの思い通りにはなりません、不満があるのはそのことが本当の意味で分かっていないからですよ。「自分がすべて正しいわけじゃない」と受け入れると違う気持ちが見えてくると思いますがあなたはどう思いますか？

トピ内ID：c2e2fd1bbfa678af

...本文を表示

旦那さんの

🙂

なな

2021年08月11日 15:24

いうことのほうが理解できますていうかこれからお母さんになるのにそんなに感情的で自分の思いを通したい幼い考え方で大丈夫ですか？もっと大人になったほうがいいと思います〜

トピ内ID：d27aa2af5661f021

...本文を表示

形がないものは難しいですよ。

🙂

キジ

2021年08月11日 15:27

〉私としては根本的な状況の理解がなければ明後日の方向の気遣いしか出来ないと思うのですが、明後日の方向の気遣いって？根本的な状況を共有しても完全に意思を一致することなんて不可能ですよ。仕事していたら当然ですけどね。トピ主の場合、何をしてほしいかをはっきり言えばいいのでは？「休みの日に出掛けるときは、休みの日なのにごめん、宜しくって言って」って言えばいいんです。それで満足なんでしょう？〉「もっと気遣って欲しい。〉気遣うような言葉をかけて欲しい。私の大変さを理解する努力をしてほしい。ここが無理難題なんです。例えば、トピ主は夫を気遣ってどんな言葉をかけてますか？夫の大変さを理解する努力をしてますか？〉何よりお互いのことを分かり合える夫婦でありたい理想論です。夫婦であれ、親子であれ、兄弟であれ、親友であれ、お互いのことをわかり合える人なんて稀有です。逆に、そんなに他人に筒抜けって怖くないですか？笑〉でも何度同じことを言っても私の言ってることすら理解してもらえてない気がする普通は理解できないと思います。普通、理想論ってわかることをいい大人が強要しちゃってるんだから。一般的な人は、夫婦に限らず、もっと自立してると思いますよ。相手の気遣いが明後日でも明々後日でも、気遣いが嬉しいと感じるし、相手に返すんじゃないですか？相手も希望通りでなくても好意を受け取るだけの礼儀はあるでしょうし。〉私の求めてることを伝える努力をしてきたつもりです。これ、一方的な押し付けですよ。トピ主夫の方が疲れてると思います。専狭い世界で自分だけしか見えないから、どうしても自分だけが大変、辛いって考えがちですよね。少しでも働いて社会を見て、親として、人として成長しましょう。これからは夫を気遣って、喧嘩は無くしていきましょうね。

トピ内ID：89ca181c8dfd9b7a

...本文を表示

あーなるほどですね

🙂

つむちゃん

2021年08月11日 15:53

　この手の不満は結局チリも積もればじゃないですが女性側に溜まっていき離婚に繋がっていくべきなのでご主人はケアすべき事で、いわゆるアルアルですね。　ただ本当は自分の価値観が尊重されないのをお互い相手のせいにしているだけです。自分が尊重されたいなら相手も尊重するべきです。相手に自分と同じ価値観を求めるからおかしくなってしまうだけです。　理想論か？夫婦がどこまで気使うのかは分かりませんが・・・。　当たり前の話ですが何か相手にやって欲しい事があった場合は自分でやる訳にいかないので結局相手次第なんです。相手次第の事を一般的にはとか普通とか、少しはとか言っても結局相手にやらなければそれまでと言う話です。（実は周りからあなたにやって欲しい事に対しても同じ事です）　もっと自分で処理できる事に目を向けた方が成長すると思いますよ　　　

トピ内ID：ae3863b16d8172ec

...本文を表示

言葉だけでいいの

🙂

おじょじょ

2021年08月11日 17:05

〉気遣うような言葉をかけて欲しい。私の大変さを理解する努力をしてほしい。腹が減った「ご飯くれ」って言って何が出るでしょう。おにぎりかもしれませんしカレーライス、はたまた唐揚げかもしれません。食べたかったのはラーメンだったとしても伝えていないなら欲しいものは出ません。気遣うような言葉ってこういうことです。大変さも具体的なエピソードがなければ何も分かりません。会社にいるでしょう常時「忙しい、バタバタしている」を連呼している人。本当に言葉だけでいいんですか?言葉だけならいくらでも出る人からは出ますよ。行動はゼロでもいいんですか。挙句の果てに口だけだなんて言わないでくださいよ。＞私としては根本的な状況の理解がなければ明後日の方向の気遣いしか出来ないサラッと書かれてますが、声掛けもなくアイコンタクトもなくシュートをアシストしろって言ってます。状況の理解って言うならば何か具体的に示してますか? 察してはたいてい通じません。ましてや通じない相手に察してを求め不満を増幅するのは誰の得にもなりません。

トピ内ID：410f8974c7eda22f

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そんなことを言っていたら…

🙂

ちぎれ雲

2021年08月11日 17:46

＞一般的な夫婦って実はそこまでお互いを分かり合えたり、気遣いあってないんですかね…？トピ主さんは、夫婦を何か崇高な関係だとでも思ってるんですか？人間同士ですよ。夫婦なら遠慮も無くなるし、距離が近いからこそ精神的に離れないといけないんです。生活共同体として各々が自立して自分の役割を果たすのが夫婦なんです。依存心の強い人が、思いやりだの優しさだのを期待して結婚したなら幻滅すると思います。寄りかかった方も寄りかかられた方も、お互いを支えきれず共倒れになるのは時間の問題ですよ。そうならないためにも精神的な自立は結婚に不可欠です。

トピ内ID：0bc83de88fd3ff76

...本文を表示

相性が合わないだけ

😤

マリーゴールド

2021年08月11日 18:11

私はトピ主さんと同じタイプです。若い頃は夫に同じようなことを言ってました。夫は口下手ですが、私を労ってくれるようになりましたよ。要求ではなく【気持ちを伝えること】です。それでも伝わらないのであれば、価値観の違い＝相性が悪いだけだと思います。

トピ内ID：b868ffcbd2359403

...本文を表示

レスします

ちょこ

2021年08月12日 10:00

うん。喧嘩だね。疲れちゃうよね。確かに休日まで出掛けられたら、嫌ですよね。せめて一言あったら、と思いますよね。失礼ながら、旦那さんも子どもっぽいところがありますよね。言い方が気に食わないって。自分は出掛けるのにね。私の夫は休日のたびに、小さな子どもたちを遊びに連れて行ってくれましたよ。当時は私もヘトヘトで、感謝する余裕も無かったけど。そんな事言ってても仕方ないけど、やっぱりここら辺で方向を変えておかないと、熟年なんとかですよね。仮面なんとかかもしれないけど。喧嘩しながらでも、それを減らしていけたら。もう少し俯瞰できるとラクですよ。もう、しょうがないなぁ、くらいの。いつもありがとう、って言うんです。何が？って聞かれたら、お仕事お疲れ様、とか。優しいことばをクッションにして。不思議と相手の態度も軟化していきますよ。お子さんたちまだ小さくて大変よね。主さん頑張っていると思いますよ。ちゃんと夫婦の先の事も考えているし。頑張り過ぎないようにね。ことばが難しい時は、笑顔だけでも。旦那さんに、主さんの優しい気持ちが伝わりますように。

トピ内ID：1c64c0358499fa05

...本文を表示