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母親への恨みが消えない

レス20
（トピ主 4 ）
😭
あさま
ひと
母親はとにかく手をあげ、暴言を言う人で、今でも母親を泣きながら殴って「なぜわかってくれないんだ‼︎」と叫ぶ夢を時折見ます。ただ、私が成長し、暴力に抵抗できるようになった事と、ひどい目にあっていたものの、愛されてはいると思っていたので、ニ児の母となった今は頻繁に孫を交えて交流してきました。 ただ、先日2歳の長男が私の背中をしつこく蹴ってきて、何度か注意したもののやめなかったこと、また保育園でお友達を突然つねるなどの問題行動があったことを背景に、子供の足をピシャっと叩きました。それを側で見ていた母が「暴力は絶対だめ！かわいそう」と言ってきたので、過去の事を思い出し、「お母さんは私を殴って育てたよね？子供が何回も蹴ってきたからやったんだよ！」と反論したところ「失礼なこと言うな！わたしはそんな事やってない」と言われました。 昔、祖母の家に遊びに行ったとき二階に引きずられて殴られ、鼻血をだしたこと、外にあった便所で殴ったことなど、具体的に指摘しましたが、しらを切るばかりか、本当に覚えてないような発言をするので、恨みが更に募ってしまいました。未だに母親が素早く手を動かすと殴られた記憶がフラッシュバックするのか、ビクッとしてしまいますし、今は全くやっていませんが私も子供を虐待してしまうのではないかと暗い気持ちになります。 また実家で夫婦喧嘩をすると両親そろって夫の味方をし、三人から責め立てられる事があり、幼少期の影響からか、パニックのようになり些細なことでも異様に反応し、感情が抑えきれず更に激しい喧嘩になります。もうどうやってもイライラや悲しみ、恨みが消えず苦しいので、近々心療内科に行くつもりです。薬に頼らず何とかすることはできるでしょうか？

トピ内ID：3fed168ec43c8293

#３０代
#夫婦関係
#子ども
#心の悩み

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都合よく記憶している

🙂
ななこ
私も本気でやってないと思ってる気がします。 もう関わらない、家に行かない、絶縁してしまえばよいと思います。どの口が言うかって感じですよね。ストレスを溜めに実家に帰ってるようなもんですよ。そんな場所帰らなくて良いです。外野から何を言われようが気にしないでください。

トピ内ID：653224594fe8a47a

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心療内科じゃないですね

🙂
mmm
私も似たように、母親から嫌われ暴力を受けていた時期がありました。 トラウマのような部分もありましたが、心療内科で相談した際、それは心療内科ではなくカウンセリングだと言われましたよ。心療内科は、そういった心が原因で日常生活に症状が出てしまった場合にその症状を薬で治すところだからと言われました。 カウンセリングをオススメします。 因みに私は自分的には克服、というか気持ちの整理をつけられましたよ。頑張ってください。

トピ内ID：e0a766f5d80168f4

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交流をやめるのも方法

🙂
ぎんねこ
病気になりそうになっても実家と交流を続ける必要はないと思います。このままでは私は心療内科にかかることになるからでもいいと思います。もう実家に行くのはやめましょう。 私の家の場合ですが、父親が娘の私に、叱責という理由で暴力をふるっていましたが、孫娘には、一切暴力を振るわなかったです。やはり子供と孫とは違うんだと思います。 でもなんとなくあまり良いおじいちゃんじゃないと娘には思われているらしく、なんとなくなつかなかったです。また父親のものは娘もあまりいろいろ欲しがらないですね。あなたのお子さんにもいずれわかると思いますよ。 交流を断って、水入らずで過ごされたらいかがですか。おじいちやん、おばあちゃんというのは、思い出しか残せませんから。

トピ内ID：0393013fb741aafd

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帰らない

041
キリア
まずは帰らないことです。 実家で夫婦喧嘩したり子供叩いたりするのは実家の毒吸ってあなたがおかしくなるんでしょ。 やめなよそんなとこに小さい子を連れて行くの。しかも旦那まで巻き込むて、何やってんだ。 母親のことだけ書いてるけど、 おかしくなってる母親に対処しなかったあなたの父親もあなたを虐待してたんだからね。 あとその母親は本気であなたを虐待してたことは覚えてないよ。 都合のいい記憶の書き換えしちゃうんだよ。 だから関わらないようにしないとあなたドンドン苦しみが増すよ。

トピ内ID：238cf19054b6a20d

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もう誤魔化さない。

041
りんご
お母さんに昔受けた暴力について訴えたのは初めてですか？もしそうなら言えてよかった。 相手が受け入れてくれなかったことは辛かったでしょうが、きちんと言葉に出来た事はあなたに良いことだったと思います、子供の頃からずっと苦しかったでしょう、よく頑張りましたね。 さて、今回ちゃんとお母さんに訴えた事を無駄にしてはいけません。 お母さんは、反省なんてちっともしてない事、自分は悪く無いと思っている事、挙句にやってないと言える人だと言う事、が判明した訳ですからそれを踏まて付き合い方を変えねばなりません。 暴力は親子でも許されるものではありません、これがもし他人にされたことならあなたは絶対に許さないでしょう？親子であろうと同じですよ。 あなたは傷つき苦しんでいる。 傷つけた相手からは離れる、まずはこれが一番の対応策でありあなたを守る行動です。 子供さんを守る事はあなたがあなた自身を守る事、それを忘れないで下さい。 気になるのがあなたのご主人の事。 あなたの親と一緒になりあなたを責めるとはどうしてでしょう？ ご主人もあなたを傷つける人ですか？そこが心配です。

トピ内ID：0f496802234e275d

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切り離して考える

🙂
はな
トピ主さんのお母さんに問題があったことは確かでしょう。 でも「暴力は絶対だめ！かわいそう」はその通りです。 思わずかっとして手が出てしまうの事もあるでしょう。 叩いて脅した方が簡単に子供はおとなしくなるようにその場は見えることもあるでしょう。 でも ＞先日2歳の長男が私の背中をしつこく蹴ってきて、何度か注意したもののやめなかったこと、また保育園でお友達を突然つねるなどの問題行動があったことを背景に、子供の足をピシャっと叩きました。 みたいな躾かたってエスカレートしますよ。 2歳でしょう。なんでつねってしまったのか、なんで背中を蹴るのか。暴力で脅すのではなく、まず聞いてあげて正しい主張の仕方を教えてあげてください。 トピ主さんのお母さんだって「何度か注意したもののやめなかった」「だって〇〇だったから」等、そこに至る言い訳はあると思いますよ。 同じ道を進んではいけません。

トピ内ID：ff4eb9d3c9facf8e

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夫と喧嘩になった理由

😭
あさま トピ主
夫は私の欠点？至らない点を冗談として両親の前でボソっと言うんです。両親は夫に気を遣っているのもあるのか、一緒に笑うのが私には耐えられなくて、両親の前で私をネタに笑いを取るのはやめて欲しい、とお願いし夫も約束しました。その後、夫がまた私の自尊心を傷つける発言があったので私がヒートアップしてしまいました。両親は冗談なのに何故そこまで怒るかわからない、お前が悪いと。確かに自分があまりにも神経質だと分かるのですが、夫の裏切り、両親から頑張っても評価されないこと、何より3人から同時に責められるとパニックになり、怒りがおさまらない感じです。恐らく幼少期から自己肯定感がなく、自己防衛能力だけ高いのだと思います。実は夫と喧嘩した際に、夫が私の主張に反応せず、我慢できず胸ぐらをつかみ胸元を叩いたところ、夫が警察を呼び、帰宅した両親にことの次第を聞かれた際に、お前が悪いとまた責められた為、激昂してしまいました。母親と夫から出て行け！距離を取れと言われた為、実家に夫と子供2人を残して今は1人自宅にいます。1人で冷却期間を確保できましたが、夫と母親に対して怒りはおさまらず、今の状態で子供を迎えると八つ当たりしてしまいそうで、どうしたら平常心を取り戻せるか悩んでいます。

トピ内ID：3ad55a44562b64f0

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なぜ怒りがおさまらないのか

😭
あさま トピ主
自分の気持ちを整理するために書き出してみることにしました。 母親との一番嫌な思い出はピアノのレッスンでした。元小学校教師の母親はピアノが上手で、娘にも自立した女性＝教師になってもらいたかったようで、そのためにピアノの稽古を娘の私にさせました。当時平屋のアパート二棟を借りて住んでおり、就寝の際はピアノがある棟から、離れた棟に移動していました。仕事が忙しい母がピアノのレッスンを見れるのは夜しかなく、始まると要領を得ない私に暴言やうまく弾けないと叩いてきました。父と弟は離れた棟で先に休んでしまうため、私はいつ叩かれるかと恐怖でピアノどころではありませんでした。その後、両親はマイホームを建て、今でも実家にそのピアノがあるのですが、ピアノを見ると苦々しい思いでが蘇り、これさえなければ、ピアノのレッスンさえなければ母親ともっと良好な関係を築けたのではないかと悲しい気持ちになります。私の長男はピアノが好きらしく、母親がよくピアノを弾いてあげています。2人の幸せな姿を見ると恐怖の権化であったピアノがまるで別物で、なぜ私にはこういった形でピアノを弾いてくれなかったのだろう、、と2歳の息子に嫉妬さえ覚えてしまいます。なぜ私だけ辛い思いをしなければいけなかったのか。また泣きながらレッスンしていた私をおいて先に弟と寝ていた父親にも恨みの気持ちがあることを最近気付きました。泣き腫らした状態でレッスンがやっと終わり、解放されると薄暗い部屋で布団に潜り込みます。両親から小さい頃からお前は感謝の気持ちが足りない、素直ではないと言われ意味が分からなかったのですが、過去の出来事から両親にいくらよくしてもらっても心から感謝することが出来ないのかもしれません。今は孫を大変可愛がり、よく面倒をみてくれるので本当に助かっているのですが、昔の罪滅ぼしとして、そのくらいやっと当然という気持ちがあります。

トピ内ID：3ad55a44562b64f0

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カウンセリングを受けた方がいいかも

🙂
梅子
トピ主さんの母親、私の母によく似てます。自分のやったこと全く覚えてなくて偉そうにしてるところとか、夫婦喧嘩すると夫の肩を持つとか。。本当に「どの口が言うか」と思うようなことを平気で言いますよね。 私もイライラが抑えられなかったり抑うつ状態が続いたりしたので今は臨床心理士さんのカウンセリングを受けています。小さい頃からの辛かった思いを吐き出す作業はなかなか大変ですが、私の場合は今の臨床心理士さんが合っているようです(合わない人に当たるとそれはそれで大変みたいですが。。)。 トピ主さんの場合は薬というよりカウンセリングの方が良いような気がしますが。。心療内科にも臨床心理士さんがいると思うので、一度行かれるといいかもしれませんね。

トピ内ID：ddf50849e99fcaa9

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お母さんは潔白でいたいのでしょうか。

🙂
ユリ
お母さんは、幼少のトピ主様に手をあげ、暴言を言う人だったのですね。トピ主様はフラッシュバックするとのことで、傷ついて傷が癒えていないと状況と思います。 ご両親が、トピ主様夫婦の喧嘩で夫さんのかたを持つのは、踏み込み過ぎと思います。具体的に喧嘩の内容がわからないので公平中立に立てないのですが、 過去を許していない人からたしなめることを言われたとしても、トピ主様には素直に受け取れないものがあると思います。 愛されていると思っていたので、孫を連れて交流されてきたとのことですが、愛しかたが理解できない方法です。 暴力暴言を覚えていない、認められないなんて、本当に愛していたのでしょうか。 人間には「潔白でいたいという根源的欲求」があるそうです。だからお母さんは認められないのでしょうか。 潔白でいたい欲求よりも子への愛が勝れば、過去の非道について良心が痛むと思います。 もう一つの可能性としては、お母さん自身も何らかの傷を負って、傷を癒せていないかもしれないことです。 過去の非道を本当に記憶に留めていないことも考えられます。 幼少のトピ主様が二階に引きずられて殴られ、鼻血をだしたこと、外にあった便所で殴ったことなど、尋常ではありません。 根源的欲求には、無条件で受け入れられてほしいという欲求や、結果でなく過程を認めてほしいという欲求、子どものように無邪気でいたいという欲求もあるようです。 進化したいという欲求もあります。 つらいですが、このことを契機に、ご自身にとってどのように成長していきたいのか、ご自分はどうありたいのかを深く考えることができる利点もあります。 一度、お母さんと距離をとってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2af03d4f33dfdbed

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似てませんか？

🙂
ロッ君ママ
長いレス……。 自分の言い分を相手に投げる～暴力には 言葉も含みます～やり方。  叩いて 殴って 言い放って…… 何かスッキリするのかなぁ？  お母さんの自己抑制のなさと トピ主さんは同じ事されてない？ 心療内科じゃなくて カウンセリングで 過去の愚痴からはじめてみては？ 他人じゃなくて お母さんに 優しくされたい、謝って欲しい…… ここでは 叶いませんよ。

トピ内ID：77f4b63e72816e5f

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疎遠にしてスッキリ

🐶
簾
私は、実家と疎遠にして、帰省しない、連絡しない、会わないようにしていたら、落ち着いて過ごせるようになりました。 接触すると、チクチクと古傷を刺激されます。 孫をかわいがると書かれていますが、母親を攻撃する祖父母、祖父母宅へ行くと悲しそうな顔をする母親って、お子さんにもうれしくないと思います。

トピ内ID：1510049470e57962

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しっかりしろ！

🙂
海老でんす
自分を守れるのは自分だけなのはよくわかってるよね。 幼少期の過ごし方はわたしも同じような感じだったからすごくよくわかるよ。 旦那様だけはどんなことがあっても自分の味方でいて欲しかったのに、憎き母親と一緒に下げられたこと言われて腹がたったんだよね。 腹がたつのもわかる。激昂するのもわかるよ。 でも激昂して怒りを表に出してしまったらまた悪者にされるのはトピ主なんだよ。そんなの馬鹿らしいじゃん。 今はひとりぼっちで味方がいない気がするかもしれないけど、いつか子供が味方になってくれるから大丈夫。 そして、母親とはしばらく距離おきなさい。 距離おいた方が心の平安が得られる。 近寄るから嫌な思いするのわかってるよね。

トピ内ID：99c6ff2dd14a4615

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凄いですね。

🙂
つむちゃん
　お母様にしっかり向き合って許してあげる事ですね。謝罪をうけるのではなくあなたが許してあげるんです。 　気質は親子で似る傾向がありますんでお母様も多分同じような気質の親御さんがいらしたんだと思います。今のあなたが昔のお母様と同じ状況なんだと思います。 満たされない気持ちを相手にぶつけても返ってきません。せめて自分が相手（子供）を満たしてあげようとした方が心が健康的です。その為に自分の嫌な部分を許してあげる必要があるのでお母様に向き合うんです。

トピ内ID：df8fd383222df4f2

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カウンセリング受けました

🙂
あさま トピ主
皆様からのメッセージ全て読んでおります。どれもハッとさせられる事が多く、今後のヒントになりそうです。今日、臨床心理士さんと1時間ばかりトピに挙げた話をつらつらと話しました。カウンセリングは初めてでしたが吐き出せて少し落ち着きましたが、引き続きアドバイスいただければ幸いです。

トピ内ID：3ad55a44562b64f0

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怒りを自分自身で消化するためには？

😨
あさま トピ主
皆さんの返信を読んでいるうちに、いくつか気づいた点がありました。 1.喧嘩するのが私の趣味になっている？ 以前書いたように、母に抵抗できるようになってから中学時代はほぼ毎日喧嘩をしていました。原因は当時、母親と単に仲が悪いからだとこれまで思っていましたが、今思うと、それまでの恨みを晴らすべく些細な事を拡大解釈して喧嘩をふっかけていたのかもしれません。そしてそれは今でもその気持ちが抜けず意図的に喧嘩を仕掛けてしまってるような… 2.夫をとにかく苦しめたい 最近はずっとこんな事を考えているので、子供達の様子を電話で聞くたびに、恨みつらみ、暴言を吐いてしまいます。一連の出来事が許せないんです。しかも恐ろしいことに、旦那を苦しめる為には、子供を虐待しちゃうかもね〜等匂わせるような発言をして、彼が疲れていくのを楽しんでいる自分がいます。復讐したいような気分なんです。

トピ内ID：3ad55a44562b64f0

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チャンスでは。

🙂
あずき
責められたり、味方になってくれないと激昂するのはお母さんに似てますね。 もちろん、寂しさや孤独からなってしまうのはわかりますが普通は怒るより悲しむものです。 旦那さんからすれば、ビックリでしょう。 ヒステリックな人と見えるのでは。 私の母は日常的ではありませんが、喧嘩すると感情に任せて一生忘れられない暴言をいう人でした。 事故で亡くなった兄弟をお前が殺したくせに、彼氏が始めてできた時は盛りのついた猫みたいにと怒られたり。 でもね、許す、許さないんじゃないんじゃないかな。 親子なのは変わらない。 そこに感情は持っていかない。 離れてみては。 旦那さんとは冷静になって自分の心の闇を打ち明けてみて下さい。 カウンセリング、効果あるといいですね。

トピ内ID：36d4d8f2e3498032

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トピ主さんは悪くないですよ。

🙂
ざえもん
読んでいて胸がいたくなり涙が出ました。 私はおそらくトピ主さんのお母さんと同年代で、なおかつ子供時代から今に至るまで経験してきた事はトピ主さんと酷似しています。 両親と夫から責められたら、誰でもパニックになるし傷ついて当然です。 2歳の男の子相手なら、堪忍袋の緒が切れてペシッとやってしまう事だってありますよ。虐待じゃないです。だって、トピ主さんは都度自分自身の行動をちゃんと答え合わせしようとしてるじゃないですか。間違ってはいけないって、自分に言い聞かせてるじゃないですか。 一番身近な３人が味方になってくれないのは孤独だし敗北感に襲われると思います。 でも、この世に人間が何人いると思います？　その中のたった３人です。トピ主さんの味方の方が、世の中には圧倒的に多いはず。ただ皆は知らないだけ。 せいぜいお母さんには孫は可愛がらせて、あなたは出来るだけ楽して下さい。お金も時間も使わせればいいです。そのお代は辛い経験として幼少期に既に支払い済みです。思い切り孫を溺愛させましょうよ。 そして、孫が大人になった時、お母さんは老人です。体が利かなくなり弱ってくるでしょう。 あなたは優しいから、手を差しのべるかもしれません。差しのべたければ差しのべれば良いし、知らん顔しても良いと思います。 それが今現在の私の状況です。私はいつでも親を見放していい権利を持っていると思っています。気が楽です。 人は誰でも自分がやってきたことの後始末をしながら生きています。 人から恨まれるのは辛いけど、親を恨みながら生きる苦悩は経験者にしか分からない。我が子にはそんな苦悩は与えたくないと思います。

トピ内ID：fc2cc03fb36c9ba9

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一瞬私が書いたのかと思った

🙂
はなこ
私もトピ主さんと同じ悩みで苦しんでいます。 私も母には産まれ落ちた瞬間から疎まれていました。朝陣痛が来たから病院に行ったのに私が産まれたのは日が変わる寸前。物心ついた頃には私がいかに母を苦しめたかと喚かれひっぱたたかれてました。私はあいにく母よりずっと小柄で成人してからでも平手を喰らってましたね。何か言えば親に向かってその言い方はなんだと叩かれ、黙っているとその顔はなんだと叩かれました。残年ながら力では圧倒的に母の方が強くかつ、母は私を父にに近付けないようにしていました。いつも「父の機嫌が悪くなる」からと2階へと追いやられてました。「あんたみたいなの」が私の枕詞でした。母に踏みにじられた人生はもうもどりません。其処は過去のことにしても、大人になって良好な関係を築こうとしましたが尽く利用され、剥ぎ取られただけでした。傷が癒えるどころが更に新たな流血、塩を塗られたようなものです。 私も心療内科とか行きたいと思いますが、子供の学費を思うとそんな余裕はありません。私も各種フラッシュバックで店頭で気持ち悪くなることもあります。 でも、親はもう変わりませんよ、年齢的にもね。そこはもう雲外蒼天悪かったと思って諦め、何かラッキーなことを数えて生きた方がいいのかも。最も子供の頃からそうやって自分に言い聞かせて納得させようとしてきたものはやはり無理があり、全て崩壊してますけどね。私の場合。 そういう親とは離れて家族で生きていくのが一番でしょう。頑張って下さい。私も行き抜きます。

トピ内ID：57c5ac13b991358c

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貴方は貴方のやり方で恐れずそれでいい。

🙂
陳謝
ザックリと主さんの話を読ませて頂きました。 多分、貴方はお母様の事が「大好き」子供の頃から大好きなのでは？ 私もというか…貴方のお母様に近いかな。と思いながら読みました。(鼻血迄はやりませんが） 私も最終学歴は音校出です。 そして私自身結構、音校の中で苦労はしたものの、ピアノを弾けると言う事でどれだけ 身の助けになるかと言う事が痛感した為、娘にも是非と言う気持ちから自分より上手くなって欲しいと言うだけで私も娘に厳しく、白状してしまうと主さん親子と多分同じ様に指導したと思います。 でもそれってね、娘も主さんと同じだったと思うんです。が、憎くてではなくて、汚い言い方だけど、他の人より「出来る」というか…何か１つでも他の人より輝かせる物を持たせてやりたいと言う親としての愚かな考えだったんですよ。 でも現にピアニストの人達っていつもあま～い言葉の中レッスンしてると思いますか？ （ピアニストだけでは無くても） ピアノだけに留まらず、他の事に関しても多分私は煩かったな～と今、思う次第です。 だからね、お母様が「失礼なこと言うな！ わたしはそんな事やってない」と言われたのは本当は分かっている。 でも、その場の不陰気的にお母さまは正直に貴方に謝る事が出来なかったのでは無いかな？ 貴方もここ迄昔の事をお母様に言えたんですね。 それはとっても良かったと私は思います。 後はご主人ですが、ご主人の事も貴方は好きですね。 要は、大好きな人達に自分を否定される事はやっぱり悲しいですよね… そして今貴方にはお子さんが居て、お母様は祖母になって。 貴方は自分の生き方を反面教師としてなにも恐れる事無くお子さんを躾て貴方のやり方で育てて行けばいいんですよ。 カウンセリングは続けて下さいね。 上手く纏まらなくて御免なさい。

トピ内ID：35a37d59cd968df0

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