親が死ぬのが怖い

子供は親孝行の道具じゃないから「親孝行兼ねて」なら産まない方がいいです。その子と相性悪くておばあちゃん大嫌いな子ならどうするの？実際いますよ。なんでかわからないけど、特定の人だけ抱っこされて泣く赤ちゃんや幼児。親孝行のつもりで親不孝しちゃったと我が子を嫌いになる？2人目がおばあちゃんに懐いたらその子を贔屓？ 私は親孝行は人並みにしてますが、それは特に改めていうことでもないと思います。普通のことなので。 ただ、近くに住むのが親孝行というのは謎です。 私の親も言っていたし、私も子供がいて同じように感じますが「子供が親なんて忘れちゃうくらいくらい1人で（または新しい家族と）幸せに過ごしてくれてる」のが1番の親孝行と思います。その上で色々気遣いしてあげたら良いと思います。ベタベタ側にいる事が大事なのではありません。 親は順当に行けば子より先に死にますからね。その時に親に精神的に依存してて1人で潰れちゃうことがないように育てってくれたらというのが親の願いでは（もちろん小さな頃の話は別です）。 今のうちに出来ることは、「お母さんが亡くなっても私はしっかり生きていけるから安心して大丈夫」とお母さんが感じられるような自立した姿を見せることだと思います。

子どもが欲しいと思うのは、自然な本能なので理由なんて探さなくてもいいと思います。 でも、孫の誕生を喜ぶ両親を見た時は、子どもを授かれたことに感謝しました。 実家の近くには住めなかったことは親不孝ですね。 長い不妊期間を経て２人目を授かった時は、姑との同居が始まっていました。 姑にすれば孫と一緒に暮らせて幸せな老後でしょうが、私の両親にすれば遠方に住む孫とは年に数回しか会わせられないので、その違いに私は苦しむことになります。 そして数年前に、実父が癌闘病の末に他界しました。 闘病中は、やはり孫の存在は大きかったようです。 父は亡くなりましたが、孫たちの思い出の中に父はいるので私なりの親孝行かと思っています。

私も親が死んじゃったらと想像すると胸が苦しくなって怖くて涙が出てきます。 ですが、親孝行に子供はズレてるなーと思います。 親孝行はあなたがしてあげられることで、 あなたのお子さんがする事じゃないですよね？ 私は既婚者で子供も1人いて、実家が近いので遊びにはよく行きますが、 孫に会わせてあげてるなんて思ったことは1度もありません。 これが親孝行と言えるのかはわかりませんが、 私の母は免許がないので、困っていそうなら1番に名乗り出て車は出していますし、 遊びに行く時は手土産や夜ご飯をテイクアウトして持っていったり、 母や父の好きそうな物があれば、こんなのあったよ〜って渡したり そういう、些細なことでいいと思いますよ。

子供は親孝行になるかどうかわからないけれど、お母さんと携帯で話したり、仲良くする時間を持つことかなと思います。 五十ぐらいになると自分の生き方に自信を持ってくるから、怖くなくなります。その頃にはしっかりしてきますしね。

精神的にそこまで親離れ出来ないのは？です。 愛する人がいて結婚すれば夫との家庭が第一次的で、それに付随するのが両親だと思います。 貴女の両親の親は健在ですか。 人は順送りで亡くなるのは幸せですよ。 予期せぬ姉妹の早い死などもあるのですよ。 親が大好きなのは分かるけど、自分の家庭を愛して守り健全に生活を送るのが親孝行になります。 親に何かをする方法では無くて、自分家庭を幸せに守る方が見守る親は嬉しいんですよ。 結婚して独立するとは親からも巣立つことになります。 因みに私は１歳で父親病死、２０代で姉を交通事故死、３０代で母親が病死して身内との悲しい辛い別れは経験しています。今生では別れていても常に見守られている感は感じています。これも私の運命なので全て受け入れていますよ。

「親が死んでいなくなるのが怖い」 私にはずいぶんと遠い昔の感覚ですね、小学生くらいの時かな。 ある意味平和で気楽な状況で恵まれているんだと思いますよ。 言い方を変えれば、トピ主さんがいつまでも小学生くらいの守られた立場のままであるとも。 それが許されているからそんなことを言ってられるというかね。 何事も表裏があるというか、両面性があると思うんですね。 私は学生時代に母親が末期がんで亡くなっています。 いちばんの理解者で大好きでしたから、とても悲しかったし受け入れ難かった。 でも親を介護する年代になって、母を面倒に思ったり鬱陶しく思ったりせずに済んで良かった。 今はそう思ったりします。 父とはずっと反りが合わず、会えばケンカになるから距離を置いています。 数年前認知症になり施設に入りました。 兄弟からいろいろ衰えた様子を聞いても、冷静に受け止められる自分がいました。 「仲良くない」ことが良いこともあるんだなって思いました。 ＞子育てをしていたら親が死ぬことは怖くなくなる 子育てっていろいろ覚悟がつくんです。 生まれて数日で産院から家に戻ると、まだ首も座らないちょっと間違えたら死んじゃいそうなすっごく頼りない赤ちゃんと対峙するんです。「しっかりしなくちゃ」「私が守らないと」って思うんですよ。 自分がお母さんになったのに「お母さん助けてー」なんて言ってちゃダメなんです。 もう責任重大、ミルク・おむつ・抱っこの毎日に始まり、 病気や怪我・お友達やママ友との関わりで大変なんです。 孫の顔を見せに行くのが親孝行なんじゃないですよ。 夫婦関係をしっかり築き、母親として強くなったあなたの姿を見せることが親孝行なんです。 まともな親なら「お父さん、お母さん死なないでー」なんて泣かれても嬉しくないんです。 ちゃんと自立して成長して幸せな道を前に進んで行くこと。 そっちだと思いますよ。

40代、二人の娘がいます。 娘たちに望む親孝行は、タイトルのとおりです。 高校時代の友人がなくなり、お母さまが悲しんでいたのを知っているので。 トピ主さんのように、小学生の下の子が最近「ママがいなくなったらどうしよう！」と、時々言って涙ぐみます。 いやいや、いなくなった時のことを考えるより、今ママを大切にしてよ〜と答えてます。 親は、順番で行けば先にいなくなります。 その時までに、娘たちがそれぞれパートナー（同性でも可）を見つけてくれたら、心安らかに旅立てるかなと思ってます。 孫は、各家庭の経済事情や娘たちの体調によるので、授かったらラッキーぐらいの感じです。 だから、親孝行のために孫を生んだり、近居でなくてもいいですよ。 経済的に自立して、人生を一緒に歩くパートナーがいて、健康でにこにこしてくれてたら、それだけで嬉しいです。 （今の時代、それこそ難しいかもしれませんが） 子どもが生まれると親が死ぬのが怖くなくなる、とお母さまが言ったのは、自分がいなくなっても子どもの中に面影が残っているからではないでしょうか？ 例えばお祖母ちゃんの仕草とか、お祖父ちゃんの耳の形そっくりとか…。 何か不安になる事が起こったのですか？ 少しお疲れなのかな？ お体を大切にしてくださいね。 それも親孝行です。