本文へ

妻が何度も離婚という

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
兄
夫婦
妻と再婚で連れ子が二人（小4、1年生）います。 妻は何か嫌なことがあるとすぐ「離婚」とか「結婚なんかしたくなかった」などといいます。 その度に折れてやり直しをしてきましたが、最近もまた離婚と言うことを口にしていい加減我慢の限界がきて、それに乗っかりました。 そうすると子供のことを持ち出し「親として無責任」「子どもらにどう説明するんだ」「あなたが言い出したんだから説明しなよ」と。 そもそもわたしから離婚したいと言ったことはなく、妻からばかりです。 もともと妻はモラハラがあり、蔑ろにされてきています。 子供の躾に関しても、行儀が悪いことを「ちゃんと座って食べないといけないよ」というと「なんでそんなこと言うの、父親ズラするな」など言われたこともあります。 それなのに今回のことに関してだけ親なんだから、無責任と言われても納得ができません。妻が離婚と口にするのに「離婚したら子供らが辛い思いする、それをさせるのか」などとも言われます。 正直どうしたらいいのかわかりません。妻の本心もわかりません。

トピ内ID：6d2eb6983cc0a187

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

「離婚」は脅しのつもりだった

🐱
猫派
＞妻の本心もわかりません。 今まで離婚と言えばトピ主さんが折れて謝っていたので、まさか今回本当に離婚しようというとは思っていなかったのだと思います。 で、離婚と言われ責任転嫁した次第ではないでしょうか。 この先も離婚と言われ、応じたらまた無責任といわれるはずですよ。 奥さんが求めているのは自分に都合のよいように服従する人なのだと思います。 この先トピ主さんが本気で離婚するつもりなら、奥さんの言動を記録しておきましょう。 離婚も向こうが言い出したとわかるようにずっと録音しておくとか。 離婚に強い弁護士さんなども探して相談しておきましょう。

トピ内ID：c1e007f05e39f390

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

支配されちゃってますね

🙂
レモン
奥さんの本心？ 常にイライラしていてあなたに八つ当たりしている状態。 離婚する気はないけど（したら経済的に困るからかな）、それをちらつかせるとあなたが毎回折れてくるから便利なカードとして使ってるだけ。 あなたはきっと優しい人で、とんでもないモラハラ女性に捕まってしまっているようですが、あなたの人生それでいいんでしょうか。 一生虐げられて生きていくの？ 「父親づらするな」と言われたら言い返さなきゃ。「僕は父親のつもりだよ。そうじゃなかったらなんなんだ？」って。 おそらく彼女はお財布くらいにしか思っていないのかもしれない。 本当はどこかでわかってるんじゃないんですか。 逃げたほうがいいと思います。 じゃなきゃ一生そのままでしょう。 お子さんたちにもそんな親たちの会話や雰囲気の中で成長させたら悪影響です。 母親と同じような人間になってしまうでしょうし、そのうち子供たちもあなたのことを虐げ始める気がしますし。 学費だとか生活費だとかそういうのをもらう時だけ「お父さーん」なんてね。 恐ろしいとは思いませんか。 そんな親子を養っていくくらいなら一人のほうがまだマシだと自分は思います。

トピ内ID：3e7cb2d4b374a7ad

...本文を表示

一言　「弁護士に話して」

🙂
通りすがり
弁護士を入れたといえば　黙ると思います。 が　そんな奥さんと一生一緒に暮らせますか？ 弁護士入れて離婚に向けて頑張ってください。

トピ内ID：8b39f3b0b4bac597

...本文を表示

「離婚する」で支配できると思っていた

🙂
匿名
奥様は、離婚したいわけではないけど、離婚をちらつかせば、あなたは言うことを聞く、支配できると思っているだけです。 お子さんは、前夫とは奥様の子で、あなたの実子ではないですよね？ でしたら、子供に対する責任は奥様のみが取るべきです。 あなたが子供を養育するのは善意でしかなく、責任まで取る必要はないと割り切ってしまっていいと思います。 離婚を言い出したのは奥様ですから、発言の責任を取ってもらえばいいと思います。 離婚なんて本来、脅しで言っていいことではありません。 それに、奥様から早く逃げたほうがいいです。 でないと、あなたはお金も精神も、奥様に搾取され続けることになるだけだと思いますよ。

トピ内ID：d8006406d1e778f8

...本文を表示

記録を取りましょう

🙂
妻
皆さん言われてるように、言う方は相手を従わせる切り札として離婚という言葉を使ってるのです。 それが相手を傷つけてるなんて全く思っていません。 いざという時のために記録を取りましょう。 できれば録音した方が良いです。 すべてを録音は難しいでしょうから、メモも並行して取っておきましょう。 私も長年夫に言いたいことを言われてました。 何かあるとすぐに出て行けと言われ、出来損ないの妻など不要とか平気で口にしました。 夫は本気で離婚を考えたことなどないのです。 出て行けと言えば妻が黙るから言ってるだけなのです。 結婚20年を過ぎたころ、ようやく言葉に気をつけるようになりましたが、言われた方はそうそうご破算にはできません。 でも夫は何と、「出ていけなんて一度も言ったことない」などとしゃあしゃあと言うのです。 本気じゃなかったから忘れてる＋面倒なもめごとはなかったことにしたい　のでしょう。 私が夫に求めているのは「自分のやってきたことを認めてほしい」そして「反省してほしい」ですが、証拠がない以上言った言わないの口ケンカで終わってしまいます。 だから記録を取ることをお勧めします。

トピ内ID：74783aa7625434d7

...本文を表示

主様はどうしたいの？

🙂
果実の森の住民
離婚したいのなら他の方も書かれているように、 過去にされたことを見な文章化してそれをもとに離婚を突きつければ良いです。 連れ子は奥さんのお子さんでしょう？ 小学生ならば理解できるはずですし、毎度の”離婚だ！”と言う奥さん（母親）に対しても何らこの思いが有ると思います。 まぁ、どうしても離婚したいのなら主様が家を出れば良いです。 奥さんと子供二人が最低限食べられるお金を毎月渡し、どこかで独り暮らしをすれば良いです。 一定期間経過ご裁判所の”婚姻継続不可”と言った裁定が降りれば離婚できますよ。 因みに”相手（奥さん）が判を押さなければ離婚できない”は間違いですから。 まぁ、主様は奥さんにとって、ATMでサンドバッグってことですね。 で、”離婚”をちらつかせ、子供をダシに脅せば言うコトをきかせられると思い込んでるのでしょう。 因みに私だったら”離婚”と一度言っただけで”責任”を取らせますし、 実際に責任を取らせましたね。 それこそ奥さんのようにゴネて泣くわ喚くわ、さらには義両親を使って私の両親にまで”脅し”を掛けてきましたけど、有無を言わさず離婚に応じさせましたね。 ですので、過去の”モラハラと思われる”モノをすべて文章化してぶつければ良いんです。

トピ内ID：c20c10f05e5f3dc6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「行かないで！　見捨てないで！」と言っている

🙂
るなみ
わたしも　まあ　よく　「離婚」と言っていた妻です。 本心は　離婚！と真逆です。 「行かないで！　見捨てないで！」です。 信じられないかもしれませんけれど・・・。 本当は、うまく夫とコミュニケーションが取れず、夫と仲良くできない自分自身に苛立っているし、 そんな自分自身を責めています。 そして　夫から「離婚」と言われることをすごく恐れて怯えています。相手から言われるのは耐えられないから、言われる前に自分から言うのです。怖いから。 そんなところ奥様からは、微塵も見えないでしょうけれど。 これは　私の場合です。 で、離婚を頭の片隅にいつも抱えながら、今年で結婚32周年目。 今も、やっぱり、たまに言っていますよ「離婚」。 頭の中では　何度浮かんできたかわからない「離婚」。 「離婚」という言葉を「行かないで！見捨てないで！」に変換して ああ今日もまた言っていると思いながら結婚を続けるとかね。

トピ内ID：6052f2dbef69a394

...本文を表示

貴方の家族も同席を。

🙂
最強の嫁
親兄弟に来てもらいましょう。 妻子の前で今までの妻のモラハラ、離婚する発言を暴露しましょう。 残念ですが妻はそういう性格だから前夫との家庭を壊したのでしょう。 そして見抜けなかった貴方と再婚し、また同じことをしている。 貴方から正式に離婚と、×２になる母親について子供たちに説明を。

トピ内ID：69ac08cb811e1d94

...本文を表示

レスします

🙂
通りすがり
妻の本心は ＞その度に折れてやり直しをしてきました 離婚と口にすればトピ主さんが簡単に折れてくれるから 伝家の宝刀のように言ってただけ でも、本当に離婚されたら困るから ＞「親として無責任」 ＞「子どもらにどう説明するんだ」 ＞「あなたが言い出したんだから説明しなよ」 などとと矛盾した事を言っているのです 前の旦那も同じ理由で離婚したのでしょうね ＞正直どうしたらいいのかわかりません と書かれていますので、別にこのままでいいのでは？ 蔑ろにされて、話し合いも出来ず、無理難題を言われても どうしていいのかわからないのでしょう？ ちなみに私だったら離婚します ところで、トピ主さんは奥さんのどこが良くて結婚したのですか？ 結婚前に分からなかったのかしら？ 奥さん、綺麗な方なのでしょうね なんか不思議

トピ内ID：1f18d868d2f653a5

...本文を表示

完全に脅しですね

🙂
mina
離婚を脅迫のツールにすることに慣れた、暴力的傾向の強い奥さんですね。 ただこれでトピ主さんも、離婚を脅しの道具に使ってはならないと理解されたと思います。 なので、離婚をちらつかせる事など決してなさらず、このまま服従の生涯を過ごすか、本当に離婚を実行するかの2つの選択肢に絞るしかないかなと思います。 他の方のコメントにもありますが、離婚離婚と相手を脅しながらも、結婚生活を維持させてもらっている配偶者もいますから、ない話ではないと思います。 ただそれに対して、生涯を賭けても良いと思うか、生涯と引き換えにしてでも手に入れたい日々と思うかどうかですよね。 どうかお幸せに。

トピ内ID：97bf2e49abcf23af

...本文を表示

よくある手ですよ

🙂
はなこ
離婚だ離婚だと騒ぎ、じゃあ離婚しようかという方向になったら、子供が可哀想だ、自分はどうしたらいいんだ、とまた騒ぐ。 そうやって、配偶者の尊厳を傷つけながら生活していく、脅しになれていく配偶者はまるで飼い殺し。 あなたはその女性のどこが良かったのですか？ その女性こそ、私と結婚してくれてありがとう！とあなたに尽くさなくてはならない立場ではありませんか？子供が二人もいるんでしょ？普通、そんなレベルで、初婚の配偶者に偉そうな態度を取ったり脅したりなんて、普通の女性はできませんよ。 あなたも、飼い殺しにならないように、ご自分の人生をよく考えることです。 脅しがひどくなり、泣き叫ぶようになったら、病院を勧めるか、離婚弁護士に相談してください。 あなた一人の力じゃ離婚はできないでしょう。そうとう肝のすわった女性です。

トピ内ID：8c73029c5ec04655

...本文を表示

レスします

🙂
ジジ子
トピ主さん、子供がいる女性と何故結婚したのですか？結婚前に奥さんの性格見抜けなかったのですか？お互いの親・兄弟を呼んで離婚にむけて話合いをしたらどうですか？このままだとトピ主さんが可哀想です。

トピ内ID：3b4811d3e74a7e44

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚届記入してもらいましょう

🙂
なこうど
るなみさんって方のレス、うまく奥様の心理をついてますね。 ＞本心は「行かないで！　見捨てないで！」です。 ＞　夫から「離婚」と言われることをすごく恐れて怯えています。相手から言われるのは耐えられないから、言われる前に自分から言うのです。怖いから。 トピ主さん、こんどまた、奥様から『離婚！』と言われたら、こう言ってみたらどうでしょう？ 「◯◯子！お前は、本当に俺と離婚したいのか？俺は、お前の事はまだ愛しているし、子供を二人も授けてくれて感謝している。これからもずっと家族全員でいい人生歩んで行きたいと思っている。でも、お前がそんなに離婚したいのなら、俺は考えを改める。ここに離婚届用意してあるから、一応記入してくれ。そして、次に『離婚』と言われたら、迷わず提出するから、そのつもりいてくれよ。」

トピ内ID：ca61519595c0856b

...本文を表示

折れなきゃいい。

🙂
あれれ
自分に自信がない女性や男性が良く使う手ですね。 本心は離婚する気全くないですよ。 毎回離婚と切り出せば、あなたが折れて自分の思い通りになって安心するからです。 本当に離婚したければ、あなたが同意した時点ですぐ離婚するでしょう。 でも今度は子供を盾に何だかんだ理由をつけて離婚しない方向にもっていってますよね。 普通は、あなたとの間の子供だったらそれが通用するかもしれませんが、あなたの場合はその子達の親ではないですからねぇ。 親として無責任なのは妻の方ですよね。 我慢の限界がきて、納得出来ないなら一度キレてみては？ それも、冷静に。冷めた目で真剣に。 離婚したいと言ってるのはいつも君でしょう。 子供に無責任なのも君。 いつも父親ヅラするなと言うでしょう。 だから僕は父親ではありません。 もう我慢の限界なので、君の望み通り離婚しましょう。 でいいんじゃないですかね。 今度は妻は泣き落としかな。 また逆ギレか。 あなたが離婚する気があるなら、妻が騒いでも動じずに、もうその手にはのらないよ。 僕はずっと我慢してきたからと言っては？ 前のご主人にも同じ事をして呆れられたんでしょう。 あなたが離婚する気がないとしても、一度奥様から謝罪や感謝の気持ちを言わせた方がいいです。 いつまでもあなたが折れていると、調子にのって今後エスカレートしますよ。 次に君が離婚したいと言ったら即離婚する。って動じず言っては？ とりあえず奥様のモラハラ発言や離婚したい発言は録音しといて下さい。 今後色々役に立つと思うので。 離婚の際などにね。 あなたが下手に出ていると状況はずっと変わらないです。

トピ内ID：ba7162c285037760

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

面倒臭い女だな

🙂
私も子連れ再婚
同性ですが読んだ感想です。 本当に無理なら弁護士入れてサクッとお別れしたら？ 話し合いが出来る相手じゃないし 時間の無駄です。 子どもが可哀想？無責任？ お前の子どもだろ。 可哀想にならないように、お互いに思いやって暮らしていけるようにするのが母親としてベストなんじゃないの。 他人の子どもを受け入れてくれた男性に対して。 「離婚」なんて軽々しく口にする言葉じゃないです。

トピ内ID：fcd7d0910c051f3f

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

シンプルに一言

🙂
ゆうすけ
前も同じような事で離婚したんじゃない？ 前夫はそれで別れた。 さて、あなたはどうしますか？

トピ内ID：6567ab4abba00ee0

...本文を表示

離婚で

🙂
玉こん
タイトルの通り離婚で良いんじゃないでしょうか。 子供に説明……したら良いのではないですか？ 親の責任……母親(実父)が持てば良いんです。離婚すれば他人なんで。 トピ主の現状は唯の金蔓ですよね？ トピを拝見した感じなら、即離婚を薦めます。 離婚に強い弁護士に相談しましょう。 その女性の何が良かったかは分かりませんが、勉強にはなったとは思います。 頑張って下さい。

トピ内ID：89813bda5bf1f66d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚したいわけではない

🙂
まかろん2
よく、辛いときに「死にそう」と言ったりしますよね。命に支障無くても。それと一緒です。 離婚したくなるほどあなたに不満がある。だから私と子供たちのために何とかしなさいよ！という意味です。なので、本当に離婚しようとすると見捨てるのかと怒るのです。 モラハラもあるとのこと。 トピ主が離婚を考えるのは、妻のせい。元々は妻子供ともに大切にしようと思って結婚したが、妻のその態度が愛情を失わせた。それを責めるなら、妻→トピ主への愛情はどれだけあるのかと私なら相手に言うかもしれません。 何とか上手くやっていく方を選ぶなら、トピ主の中で譲れるところ、譲れないところをはっきりさせて、毅然とした態度を取ること。 離婚だの何だのと騒いでもトピ主を思い通りに操れないと奥様に悟ってもらう。 相手が感情的になってもそれに乗らずに冷静さを貫くこと。 こんな俺でも良ければついてくれば？位の立ち位置になれればトピ主はかなり楽になる気がします。

トピ内ID：897dadda5beecf4c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういう人いますよね

🙂
モモ
小離婚を切り札に使って、相手をコントロールしようとする人。 大抵、自分に自信がない、他の異性から見たら結婚したいと思われない、メリットがない人とか、無職だったりします。 離婚されたら困るのは、明らかに自分なのに、それを見破られたくないから、「離婚」という切り札で、相手に自分が強いかのような態度をして、思い通りにするんです。 可哀想な人ですね。 そういう方法しか取れないというところが。 幸せになるには、逆の行動しかないのにな。

トピ内ID：0046ba704d8eb6f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんな人とは

🙂
マッキー
離婚した方が良いと思います。 離婚を軽々しく口にするなんて、 思いやりがなさすぎます。

トピ内ID：d236a58804f547f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どちらの連れ子ですか?

🙂
ラッキー
この際、どちらの連れ子でもいいですが離婚でいいと思います。 主さんの連れ子なら主さんが責任をもって育てましょう。 奥様のお子さんなら奥様が責任をもって育てればいいです。 まずは、今の状況を弁護士さんにでも相談し離婚に向けて進めた方がお子様のためです。 事あるごとに離婚を口出すようでは子供達にとって良い教育にはなりません。 お子さんのことを第一に考えるなら奥様と離婚された方がいいですね。 口に出したことに責任を持つということを実行することでわからせることが お子さん達の教育にもなると思います。 まずは、奥様に知られないように専門家に相談することをお勧めします。 多分、泣いてすがるでしょうね。 財産分与などお金の話も大きく出てくるでしょう。 しっかり相談されてから離婚を進めるのがいいでしょうね。

トピ内ID：83256a2e60aada7a

...本文を表示

いいのでは？

041
香海
奥様が離婚連呼なら、望むところだとチャンスと言い難い悪いが、毎日毎日夫婦ケンカみてる子供達が可哀想ですもの。子供心に貴方方の夫婦のケンカ察知してるわけです。しかも小4ならば、女の子だと初第一次反抗の時期です。 奥様がそれなりの仕事や貯蓄あれば、子供達の為には夫婦ケンカ耐えるにも限界でしょう。 たぶんに奥様自身は他人や異性同性ともども、生活の共同生活に向いてはいない方かと感じます。 話し合いしてこれからどんな道を選択肢するかをでしょうか。

トピ内ID：a9a4a3701c7c1269

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

冷たく対応してみるのは？

🙂
mwk
こういうタイプの人には、主さんが全く意に介さないというのは結構響きます。 前回奥様が離婚したいと言い出し、主さんがそれに乗っかった時は、 次の手として主さんに責任転嫁して来たんですよね。 で、それに真面目に対応した主さんが折れざるを得ない状況に追い込まれた。 だから、口先の理屈に乗ってはダメです。 親として無責任→確かにそうだけど仕方がない事だ、とか、 子供にどう説明するか→離婚するのだから仕方がない、色々な事を決めてからきちんと話す などなど、何を言われても動じず、淡々と応じる。 まるで他人のように、冷たく応じる感じです。 なんだかんだいって、主さんが会話に応じていたから奥様はそこを突いてくるわけで、 奥様が感情的に何を言っても主さんには響かない、という状況を作ってみては？ ただ、これは諸刃の剣で、その結果がどうなるかわからない所はあります。 開き直った奥様が光の速さで周囲をうまい事味方にして、とんでもない条件で うまく離婚してしまう事も考えられますから。 まずは主さんがどう決着させたいのか考えてみて下さい。 だけど、こんな膠着状態のまま生きていくのも辛いと思いますから、 言われるままではなくて、ちょっと態度を変えて見せてもいい気はします。

トピ内ID：a0ad05701751b6f4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

だからバツイチなのでは？

🙂
１／６アップルパイ
前の結婚でも同じようなことしていたんじゃないかな。相手を支配したいんですよね。 そんな人にこれからも振り回されて生きても楽しくないんじゃないかな。 そんな人でも居てくれないと寂しいとか、皆さん勝ってなこと言うけど良い所もあるんです、と思うなら耐えて一緒にいればいい。

トピ内ID：dd0314c298926674

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

録音する

🙂
たぬ姫
トピ主さんは離婚希望ですか？ それとも妻の言動が直ることに希望を見出だしてるタイプ？ 恐らく、妻の言動はトピ主さんには直せません。離婚だ！と脅した時の成功体験を積み重ね過ぎてるので。 トピ主さんが脅しは通用しないんだと態度で示したところで、過去の成功体験にすがり、より強固に脅してくるだけだと思います。 別れるなら。 家族内で録音の必要性が出てくるなんてお気の毒ですが、録音することをお勧めします。 ›また離婚と言うことを口にして… ›あなたが言い出したんだから… トピ主さんの言い分が正しければ、かなり矛盾したことを堂々と主張してくるタイプなんですね。ならば、矛盾点をひとつひとつ録音した証拠を元に丁寧に説明してあげれば。 恐らく矛盾点を指摘すると感情爆発させて何か仕出かすと思うので、それも録音か録画して弁護士へgo。 計算高いタイプでは無さそうなので、煽れば離婚に足る事案をドンドン量産してくれそう。 上記が難しいのなら、相手の言動にイチイチ反応しないことをお勧めします。なにを言われても淡々と。 「で？」を繰り返すと支離滅裂に陥っていくと思うので、私ならあからさまに捨て置くかな。 同時にお金の供給も、客観的にみてハラスメントにならない程度に絞ります。 奥さま、プライドだけは無駄に高そうなので、そのうち自身の待遇に我慢ならなくなって自ら離婚を決意しそう。 奥さまが専業主婦だと離婚に辿りつくまでに相当時間がかかりそう。弁護士さんとか第三者をつけて、頑張ってくださいね。

トピ内ID：004d3e704d9402f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚届を準備しよう

🙂
紅
離婚届を用意して、トピ主さんの署名をし、いつでも提出して構わないと奥様に渡しておきましょう。 そして、奥様の離婚だ！に振り回されないことです。 父親づらするなってことは、お子さんは奥様の連れ子ですよね。説明も奥様がすればいいだけです。 離婚だ！と言われるたびに折れてきたからこうなったんですよ。筋が通らない時には、ちゃんと向き合って時には喧嘩も必要です。

トピ内ID：206814d3d7d14f1a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

奥さんの要望なんだから離婚すればいい

🙂
ボン
他の方もレスされてますが、離婚って言えばトピ主さんが折れてくれるから言ってるだけで離婚する気なんて全くありませんよ 要はモラハラされてるんですよ、トピ主さんは 子供への説明？ 「お母さんが辛いから離婚して欲しいと言うから、これ以上我慢させるのは可哀想だから離婚する」 でいいじゃないですか お子さんは相手の連れ子でしょうか？ 養子縁組してますか？ してたらすぐに解消出来るようにしましょう これは離婚しなくてもです 父親面するなと言われてるのであれば、実質的に父親ではなくなるべきです

トピ内ID：706536da4df8c15e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚を口にすることより

🙂
だいす
きちんとした躾をしようとする主さんの言葉に「父親面するな」？？ この暴言だけでも奥さんの本質が分かりますよね。 これからもモラハラに振り回される人生でトピ主さんは幸せですか？ 奥様の本心は多分「離婚はしたくない」だと思います。モラハラの人は 脅した相手がおろおろする様を見て優位に立つことで自分の心に巣食う 不安を解消しています。歪んだ心でずっと生きてきたのでそうそう治ら ないでしょう。 トピ主さんがモラハラが嫌でたまらないならこれからは会話を録音したり メモを残して離婚準備に入ったらいかがですか？　

トピ内ID：9a0a5ac0a7e38dbd

...本文を表示

ご夫婦で話し合いは出来ていますか？

🙂
眠れぬ羊
すぐに離婚というけれど、本当に離婚したいのか？どうしてその言葉を言うのか？自分にどうしてほしいのか？ また、離婚と言われると自分はこんなふうに思う、感じる、言われたくない。など伝えてみましたか？ 建設的な話ができれば今後奥さんの言葉にも変化があるのではないでしょうか。 夫婦だけが難しければ第三者を交えてカウンセリングをしてもいいと思います。 ああだろうこうだろう、あれかもしれないこれかもしれないより、どうせなら本音が知りたくはないですか？

トピ内ID：f5ffb17f8cbe6b9c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんは

🙂
ミル
離婚したいのですか？ 失礼だけど奥さんかなり厚かましい人ですね。 自分が連れ子2人で結婚したのでしょ？ それですぐに離婚を口にして脅かすけど、本心は離婚したくないんじゃないの？ 困るのはアンタだろうがと思いますよ。 他の人も言われてますが、連れ子と養子縁組をしていたら解消すればいいと思います。 トピ主さんには「人様の子ども」なんだから、背負う必要はないのです。 失礼だけどこういう性格だから、結婚を繰り返すのですよ。 気の毒なのは母親に振り回される連れ子ですが、早く結論を出した方がいいと思いますね。 一体どこがよくて結婚したんだろ？と思いました。

トピ内ID：4a7d90fe4a67d438

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ