遠距離からの同棲

タイトルのとおりです。 同棲すれば結婚に向かえる、と思っているあなたの考え方が心配です。 同棲＝結婚ではないですよ。 しかも自分でトピ文にそれをはっきり記載しているの、気づいてないですか？ あなたは 〉私は結婚を見据えて同棲を始めたいと思っています と言っていますが 彼は 〉復縁してから彼は「この先自分の人生自体どうしたら良いのかよく分からなくなってきた」と言い始めました 〉今までずっと遠距離だったから、まずは近くに1人暮らしでお互い暮らして落ち着いたら同棲を始めたいと言ってます と言っていて、結婚について一言も彼の発言にはありません。 あなたの頭の中は同棲と結婚でいっぱいですが、彼の頭の中は違います。 結婚を考えて同棲したい、同棲すれば結婚できるかも、はあなただけの考えです。 これが仮に彼も結婚前提で同棲しようと言ったとしても、結婚前提とは婚約ではないし、婚約して同棲したとしても破局はいくらでもあり得ます。 大事なことなのでもう一度書きます。 同棲すれば結婚に向かえる、と思っているあなたの考え方が心配です。 また、そう思っているのはあなただけ、というのがもうすでに同棲する前からうまくいかなそうな気配しかしません。 同棲するなら彼からプロポーズされ、お互いの親に挨拶し、婚約してからです。 当然彼の心に迷いがあるうちは以ての外です。 今のまま無理矢理同棲したら後悔すると思いますよ。

淳さんありがとうございます ご指摘していただいたこと自分でも気づきハッとしました そうですよね同棲しても結婚の保証は無いですね 遠距離だったことや一旦別れてたことやコロナで更に会いづらくなったこともあり、寂しい一緒にいたいという感情が私だけ突っ走っていたように思えてきました もう一度考えてみようと思います 彼となら良い結果の方へ進んでいきたいと思うので

「結婚がしたい」んじゃなくて「彼と結婚したい」のなら、彼の結婚に対するペースに合わせることも大切です。 しかし遠距離だとしても4年も付き合っていてあなたが20代後半なら、結婚に対して不安になったり焦ったりするのはおかしなことではありません。 彼も今メンタル的に余裕がないとはいえ、あなたが結婚に対して不安になっていることや結婚へ少しでも進みたいと思っていることをもう少し感じ取って理解してくれたらいいですよね。 それをしてくれたら、あなたも結婚と同棲で頭がいっぱいにならずに済むでしょう。 あなたが「ただ結婚がしたい」のではなくて「彼と結婚したい」のはトピ主レスからもよくわかりました。 だけど結婚で頭がいっぱいになると結婚前には両目で相手を見なければいけないあなたの目を曇らせますので、そこもお気をつけください。 うまくいきますように。

男性心理の傾向として。 ＞「この先自分の人生自体どうしたら良いのかよく分からなくなってきた」 この手の話をするときには恋愛や結婚が黄色信号だと考えていい。 この話を相手にすると言う事は今の流れに満足をしておらず何かを変えたいと考えているということ。 彼を想像するならトピ主さんとの恋愛か結婚に対して煮え切らない自分の心境があるんじゃないかな？ このタイミングでその話をするということは流れを一旦止めたい、つまり同棲を止めてもらいたいということ。 現状は彼から復縁アプローチがあったので彼からのお断りをしづらい状況。 なのでトピ主さんに状況を察してもらいたくてこんなこと言ったんじゃないかな？ その状況でトピ主さんは全く彼を察することなく自分の結婚に爆走をするだけ。 結婚のステップとして同棲をして彼を囲い込むかのように。 彼もその辺りの感覚を敏感に感じ取っており、結婚のステップとしての同棲を拒否したいんじゃないかな？ 想像でしかないけど彼としてはトピ主さんに対しては「好き」という感情はまだ少し残っていそうだけど、結婚するまでの気持ちは無いと思う。 「好き」という気持ちも目減りをしていそうだし、何よりトピ主さんと結婚をしたいと考えてはいない。 男性は結婚前提のお付き合いとは、そのままの流れで結婚に進むのではなく結婚相手として相応しいか否かを判断しながらのお付き合い。 現状はトピ主さんは合格が貰えていないということ。 トピ主さんが彼氏を結婚に前向きに出来ていないということ。 その状況で結婚のステップとしての同棲は正直かなり嫌なんじゃないかな？ 遠距離恋愛が難しいのは遠距離は遠距離だから成立している場合がある。 遠距離で成立しているなら近距離になれば無理がでるということ。 トピ主さんは一度一人で暮らして彼との恋愛の様子見をしたほうがいい。 今のままでは結構危ないとしか感じない。

返信までありがとうございます 私の立場まで理解した上での適切な返答もしていただいてなんだかホッとしました！ 少し焦っていたんだと思います 私が彼のペースに合わせることはまだできると思うので、焦らないで行こうと思います 本当にありがとうございました。

くま2さんありがとうございます 人生どうしたらいいのかわからない、を聞いた時自分の中でも凄く衝撃がありました 何となく受け入れたく無い自分がいて、改めてご意見いただいて受け入れつつある自分がいます 遠距離前は頻繁に会ったりしてて、その頃は付き合いたてというのもあったので仲良くしてたのですが、今はお互い以前より冷めている部分もあります 結婚に前向きで無い彼と同棲を始め強引に話を進めた所でうまくいかない未来も考えれるように冷静になってきました笑 また近距離に戻って彼の様子を伺いながらこの先を考えたいと思います 結果について考えてくれる可能性があるかなと少し思いながら私が勝手に待つことはしててもいいですかね…

うん、ひとまずは結婚の話は忘れて彼氏と普通の近距離恋愛をしてみるしかないよ。 間違っても待っているなどという意味のないことは言わないほうがいい。 トピ主さんが勝手に待っているのは問題ないけど待つことで何かが良い方向に進むという事はないので自己リスクでとしか言えない。 同棲回避ができたあと、それでも彼氏がお別れを望まないなら少なからずトピ主さんに対しての恋愛感情は残っていると思うので、それが消滅する前に結婚に前向きになってもらえるようにトピ主さん一人で頑張るしかない。 彼氏を結婚に前向きにするのはトピ主さん一人の役割なので彼の協力はないと考えていい。 世の中の男性は好きな女性に対して「この女性と結婚したい」という希望を持つから結婚に進んでいる。 もちろん「好き」の延長に結婚があったと感じている女性もいるのかもしれないけど、男性も意識的または無意識に「この女性と結婚したい」という思いを胸に結婚をしている。 結婚している女性の多くは相手の男性にその気持ちを植え付けることが出来たということ。 近距離にもどって限られた時間の中で彼を結婚に前向きに出来るか否かはトピ主さん次第。 間違っても自分の結婚願望を伝えることや期限をきって考えてもらうこと、お別れを盾に結婚を脅すようなことはしないほうがいい。 良くある自分の気持ちを伝えることなんて何の腹の足しにもならないので。 相手はトピ主さんが結婚をしたがっていることを知った上での同棲回避（結婚回避）をしているという事は忘れないほうがいい。

一旦普通の近距離恋愛をする恋人同士に戻ります 彼が結婚を前向きに考えれそうなように努力したいと思います 具体的な内容はまだ思いつきませんが、くま2さんがあげてくださった注意点は守りたいと思います！ 幸いなことに、結婚するなら今までの彼女の中でみーなが一番いいと思ったというのは過去に何度か言ってくれてます 復縁した理由もそれがあるようですし 今は彼が色んな事に悩んだり、そこに私が暴走しかけたのもありそんな思いが薄れかけている状態なのかと思います またそう思って貰えるようにと思いが強くなるように側で過ごしたいと思います ありがとうございます