本文へ

愛してない、のが普通なのかな？

レス85
（トピ主 9 ）
🙂
ごごてい
夫婦
アラフォーの男性です。 妻がいて、子供が2人いて、ワンコも2匹いて、家事も分担して、育児にも参加して、仕事はバリバリ頑張ってる。 子供は大好きで、早朝から一緒に遊んだり、勉強をみたりしています。 ただ子供が社会に出たら、妻とは離婚しようと思っています。 妻は真面目なんだけど、特に他人の事情や状況を配慮するタイプではなく、自分の思った通りに動かないと気が済まないタイプ。 私は周りとの人間関係が良いのが好きなので、より良い夫婦関係を築ければと思い、雑談や人生などの話を振って会話を増やそうとしましたが、自分の関心のあるジャンル以外には全然のってこない。 誕生日などのプレゼントも、ほとんど否定されます。そんなに変わったものは贈っていないと思うけど。お気に召さないみたい。 今のコミュニケーションのほとんどは「家庭の仕事の依頼」「もっとこうしてというダメ出し」 こういうのがダメだとは言わないけど、それ以外のコミュニケーションが今は全くないのが悲しい。 真面目に改善して欲しいと思ってる、夫婦関係も良くなれば、と話しても、今度はこちらを攻撃するばかりで疲れます。 自分が全て正しい前提なので、ちょっとキツい。 老後のお金の問題などが大丈夫なら、ずっと一緒にいる必要もないなと思っています。 子供を産んでくれて、一緒に家庭を作ってもらってることには感謝してるけど、だからと言ってずっと一緒にいるのもキツい。 こういう夫婦間に愛もない夫婦も多いと思うんだよね。みんな、どう考えているんだろう？

トピ内ID：a789298d19148008

#４０代
#夫婦関係
#妻
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数85

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

🙂
匿名
私は夫と仲良しだけど ＞自分の関心のあるジャンル以外には全然のってこない。 これは無理ですね。 夫はゴルフとハードロックが好きだけど、どちらも興味ないどころかハードロックは私は頭が聞くと痛くなるので。夫が1人で楽しむ分にはよかったねと思いますが。 そんな夫は私が興味ありそうな雑談や話題を出してくれますよ。一緒に楽しみたいなら自分の興味ある分野じゃなくて相手も一緒に楽しい話をしたらいいのに。 誕生日プレゼントはいらないものはいらないです。私は夫からは断ってます。何度かもらいましたけど、センスが私とは違うので。何度かのプレゼントで喜んで見せつつ本当は趣味と合わない物だと察した夫は「一緒に買いに行こう。俺のセンス違うみたいだから」と言いますよ。 まぁ奥様も改善した方がいいと思うけど、あなたも変わった方がいいと思います。

トピ内ID：31bdc79f28a52854

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうして結婚したの？

🙂
レモネード
 それだけ価値観が合わないと思っている人と、どうして結婚してお子さんを二人も作ったのですか？  マイナスの感情って必ず相手にも伝わります。奥様も似たような感情を持っているのではありませんか？  お二人がお子さんが大切だという点で一致できれば、そういう関係もあると思います。でも、もう少し歩み寄れるところは無いのですか？

トピ内ID：31b7429f289fdaa7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いいと思いますよ

🙂
花小雪
区切りがあると考えたら頑張れる（耐えられる）事もあるでしょうから 私はそれでいいと思いますよ。 奥さんのような余白のない性質の人っていますよね。 たぶん、今は父の性質＋母の性質で子育てプラスアルファをやれているから回っているんだろうなとも想像できます。 ところで今からの離婚決意はいいとして 60歳とか65歳に離婚となると奥さんとしてはその時、離婚に同意するかどうかもわかりませんよね。 だからできるだけスムースに離婚できるよう奥さんには仕事を絶対に辞めないようにしてもらった方がいいですよ。 お互いに厚生年金があれば別居もしやすいと思います。 家事分担を頑張るにも理由ができて、奥さんの仕事も応援できるしWinWin。 我が家は何があっても絶対離婚しないと決めているので2人とも余白だらけです。 柔軟性がないと家族はやってらんないです。 家族と言っても個と個の集まりで夫婦が同年代であっても成長度合いや覚醒のタイミングが違いますから。 そして私たち夫婦は愛は愛でも友情に近いです。大親友。５０代夫婦ですけど。 恋愛のような感情でずっといる夫婦っているんですかね。

トピ内ID：63e9309fb7c37b11

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

だから熟年離婚が増えたのでは？

🙂
レーヴァ
寿命が延びて、夫が定年後も40年近く一緒にいなきゃならなくなりましたからね。 愛も色褪せるってもんです。 仮面夫婦なんて言葉もあるし、一緒にいたいというより、別れるのが面倒って理由で夫婦でいる人も多いでしょう。 世間体もありますよね。 女性側は経済不安があるし、男性側は家事不安があるでしょう。 過半数の夫婦は離婚予備軍だと思いますよ。 来世も同じ人とって夫婦の割合は４〜６割らしいですし。 トピ主に経済不安も家事不安もないなら、熟年離婚すればいいと思いますよ。 今は仕事に逃げられるけど、定年後はずっと一緒ですよね。 自分の親の介護も始まるでしょうし、潮時だと思います。 妻に合わせ続ける人生は辛いでしょう？

トピ内ID：e2eeac6877dfd623

...本文を表示

いいんじゃないでしょうか！！

🙂
つむちゃん
　私は40代中盤ですがもっぱら話すのは子供達とで妻とはトピ主さんがおっしゃる「家庭の仕事の依頼」「もっとこうしてというダメ出し」です。 　なので私はトピ主さんの奥様と一緒ですね。お子様が何歳か分かりませんがまだ手が掛かる歳ならとても落ち着いて話をする時間なんてありませんよ（トピ主さんが求めるくらいの）そもそも興味ない話を広げたいともおもいません。 　別に妻が嫌いな訳ではないですが、妻が話したいように私は一人でゆっくりしたいんです。プレゼントは特に欲しいものがないのでいらないと言ってあります。が誕生日に飲めないお酒を買ってきて飲まないでいるとなんで飲まないのか？と言ってきて面倒臭いです。でも妻嫌いな訳ではないですよ。 　ようは自分が時間を使いたい優先順位が違うだけだと思います。自分の価値観が尊重されたいのなら相手の価値観も尊重するべきだと思います。女性特有のダメ出しは気質なのでしょうがないと思います（かなりムッときますが、自分で処理できないと言うか多分文句ではなく吐き出さないと自分を保てないんだと勝手に理解しております） 　結局夫婦間の事なので世の平均値を当てはめるわけにもいかないと思いますが、今奥様に求めるのは厳しいんじゃないでしょうか？ 　※ちなみに話足りないならパパ友とか話会える友人に話してみては？奥様と話したいなら不満を言うスタンスではなく素直にお願いしてみては如何でしょうか？

トピ内ID：1bb1cf06c73ac543

...本文を表示

共感します。

😢
不器用はむ
仕事して高校と中学の子がいる既婚者です。 ロマンチストと言われてしまいますが‥ とても共感してしまいます。 共にいて幸せと思えない。 お互いを便利だし、都合がいいと感じてる。 その気持ちだけだと気づいてしまうと、これ以上ないぐらい空っぽの毎日を生きている気がしてます。 私もトピ主さんと同じく、子どもという共通の唯一の目標が一息ついたら、卒婚すると決めています。 経済的～とか、死ぬまで楽に～と思えば、バカな生き方かもしれませんが、虚しさで孤独が深くなっていく毎日に、今はそうするしかないと日々納得しています。 幼少から両親もいなく、貧乏ですが、頑張って生きてきました。 いい年してと思いますが、いわゆるアダルトチルドレンなのかもしれませんが、お互い伝えあう愛のある生活は大事かなと思ってしまいます。

トピ内ID：2c07fae8696c8c4f

...本文を表示

うん

🙂
レモン
結構いると思いますよ、トピ主さんみたく考えている男性。 昨今はひと昔前のように「妻がいないと靴下の場所もわからない、お湯の沸かし方もわからない」なんて男性いませんからね。 いいと思います、それで。 だけど未来のことってわからないもんです。 そう心に決めて過ごしていても、この先何年もの時が流れいざお子さんたちが巣立っていった頃、今と同じ気持ちでいるかどうかは神のみぞ知る。 どうなるかは決まっていませんが、今はこう思っている。 それでいいんだと思います。 それに。女性として愛してはいなくても、人間的に好きではなくなっていても、可愛い子供たちを産んでくれてなんだかんだ生活を共にしている仲間という概念で捉えたら、俗にいう「家族愛」がなくもないんじゃない？ 当方海外で「夫婦の愛、男女の愛」をすごく大切にする文化の中で過ごしていますが、そこにこだわるあまり離婚再婚の繰り返され方は日本の比ではないです。 それに振り回される子供たちは大変。 家庭内が冷え切った状態の仮面夫婦ならばまた別ですがそうではないのなら、やはり両親は揃っていたほうが子供は安心しますよね。 将来離婚になるとして、社会人にもなれば彼らも色々理解するでしょうし。

トピ内ID：51dbef38969c9e58

...本文を表示

今のうちに多少の意向を伝えた方がいいかも

🙂
mwk
主さんが「愛がない」と仰る度合いは人によって違うと思いますが、 「夫婦関係がマンネリしていて、不満はあるけど決定打とまではいかない」感じかな？ 私個人の考えですが、日本の夫婦は「ぬるま湯で波風立てない」が大部分で、 不満はあってもなんとなく、いつかお迎えが来る日までゆるりと生きる、 みたいな感じなんじゃないかと思います。 つまり、主さんと似たり寄ったりの人が沢山いるけど、それで良しとしてるんだと思う。 一方、主さんは「欧米的な夫婦」の在り方を目指してる感じがします。 もうそういう考えって無いのかな。古かったらごめんなさい。 つまり「夫婦だからこそ」常に関係を維持、もしくは改善なり進化をし続ける努力が必要で、 少なくとも不満があるならきちんと話し合っていくべき、という感じ。 前者も後者もどちらも正しいしどちらも間違えていない。 だけど、前者の方が日本に馴染みがあるという感じだと思います。 で、多分奥様は日本式で主さんが欧米式だから噛み合わないんですよね。 家庭とか夫婦の在り方の理想が。 主さんは話し合いにもならないし、何の改善も出来ない意味がわからない。 奥様は多分、それなりにうまくやってるのに藪蛇をつつく主さんがわからない。 そういう感じなんじゃないかと思います。 主さんがそういう家庭環境は良しとしないから、熟年離婚を目指すのはわかります。 ただ、奥様にとっては青天の霹靂になると思います。 奥様が明らかに酷い部分があって主さんが被害者というなら、 晴天の霹靂でも何でも知ったことか、だと思うんですが、 「ずっと一緒にいる必要もないな」という感じの諦めがあるという程度だったら、 そういう意向は今のうちに伝えておいた方がいいんじゃないかという気はします。 戦略的にやるなら、馬鹿正直になる必要は無いですが。 奥様に甘い意見だったら申し訳ないです。

トピ内ID：caf7d971da581f69

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

きちんと喧嘩してないからじゃないかと思いました

🎶
60代半ば
あなたは周りとの人間関係が良いのが好きというとこが引っ掛かりました。 人間関係良くする為に自分の気持ちを相手にぶつけて来なかったから今の状態になってるのではないかと。 うちは喧嘩する時はきちんと喧嘩してます。 ですから相手に伝えてない不満が何も無い状態ですからいつもスッキリ。 あなたの奥さんはあなたの言い分を聞いてくれないの？ 自分の正しさをあなたに強要するだけ？ その辺が問題なのでは無いですか？ きちんとぶつかった方がいいですね。 ダメ出しばかりでそれが嫌と思うならその気持ちを相手に伝えた方がいいでしょう。

トピ内ID：8367f21efff1456b

...本文を表示

レスしますね

❤
ちょこ
離婚は自由だと思うけれど。。。 できた奥様を選んだのはトピ主なのでは？ 恐らく結婚当初は、奥様のそういった部分が気にならなかったのでしょうね。 健康だけは気をつけて下さいね。 私の夫はアラフィフで、子どもの巣立ちもあと数年後ですが。。。 先日怪我をしました。家の中で。 顔から出血して。幸い大事には至りませんでしたが。 段々弱ってくるし、ヘマもしますから。 私も夫を最愛とは言えませんが、恐らく夫は私が居て重宝していると思います。 40代までは、離婚だ、と息巻いているのです。 でも折り返してみるとね、ちょっと状況が変わったりもするのです。 私は寂しがりなので、離婚して独りはムリなので、再婚かお付き合いすると思います。 でも今より条件は悪いのは、覚悟しています。 だからできれば夫と添い遂げたいかな。 不満はなるべく溜めず、伝えるようにして。 叶わなくても、少しは違うから。 後ね、離婚しても困らないように、今も楽しめる努力はしています。 まぁ、生活だから。結婚って。 誕生日のプレゼントも、とっくに無しですよ。 買いたきゃ各々で買う。 私にとって、恋人みたいな結婚生活は、絵に描いた餅ですね。 運命共同体ですから。 でも週一で恋人タイムを作る努力はしていますよ。 それで次の1週間も乗り切る感じです。 結婚生活って、お料理と一緒で、アレンジ次第って事もありますからね。 私は相手を変えても、あんまり変わらない気がして。 要は自分が幸せになれる秘訣を知っていれば、たとえ相手が変わろうとも、また幸せなんじゃないかと思っていて。 もちろんカタチは変わるだろうけど。 主さんの人生がこれからも輝き続けますように。 ふぁいとっ。

トピ内ID：ce89a60a0ae4b726

...本文を表示

いいけどさ

🐱
ねこ
奥さんはいっぱいいっぱいなんじゃ無いの？ 育児に参加ってさ、当たり前だし。 参加って言葉使う時点で‥。 子供二人、犬2匹。 それだけでも毎日毎日大変だと思うよ。 アラフォーだとそこにそろそろ更年期が襲ってくるし、早ければ両親の介護問題も出てくる。 毎日楽しいだけじゃ過ごしていけ無いんだけどな。 楽しい話題をって、そのタイミングいつですか？もしかして奥さんが一息ついて次何をしなくちゃとか言う時に話しかけるとか、ズレてるのかも。 自分の興味のない話題にと言うのも、私も聞きたくないですよ。 人生などの話って？それどころじゃ無いよ、毎日こなすので精一杯。 まあ、理想？が合わ無いのなら離婚でも良いと思いますけど、奥さんにそのつもりだよって話してあげてくださいね。 でも奥さんの性格がどうのより、どう言った生活を送っているのかもっとよく見てください。 理想ばかり話されても‥って思います。

トピ内ID：3b5e08c931b259b1

...本文を表示

離婚したことないから簡単に言う。

🙂
紫陽花
還暦女です。 離婚は、同じ空気を吸うのも嫌 おなじ「人間」であることも嫌 それぐらいにならないと、 なかなかできないよ。 それから、 「家庭の仕事、あれしてこれして」 「ダメ出し」しか会話がない。 とあるけど、 離婚したいくらいになると、 それすらないからね。 用事を言うエネルギーすら、使いたくなくなる。 「もっとコミュニケーションが欲しい」 なら、興味ありそうな話を探してきなさいよ。 コミュニケーション取りたい側なら、頑張らないとね。 女房と畳は新しい方がいいと言うけど、 妻側だって、 「夫とキッチンも新しい方がいい」よ。 人生長くなりすぎた。 子どもを一人前にするミッションが終わったら、 夫婦解体して、別の人生送るのは かまわないのでは？

トピ内ID：0ed992c8a22a0fbb

...本文を表示

家族構成は似ていますが

🙂
40後半妻
家族構成は似ていて、私たちはアラフィフ世代、あと2年もすれば下の子が大学で巣立っていきます。周りの友達たちももうすぐ子育て終了の時期なので、「老後の夫婦について」色々とおしゃべりしたりします。 トピ主さんと似てる環境かもしれませんが、妻側は、それでも「離婚したい」と考えている人はいませんね。 ただ、「別居婚」はありかも　という方は何人か。 トピ主さんは離婚をしたら、恋愛や再婚をしたいのですが？それとも1人でのんびりしたいの？ まだアラフォーってことは子供たちが巣立つまで10年くらいはあるんじゃありません？今はまだ若いから、「愛のない妻と一緒にいても・・・」と思うのかもしれませんが、これから先の10年で　例えば、病気や怪我などをして夫婦支え合ったり、子供たちの大学受験などで色々乗り越えなくちゃいけない問題が出てくるかもしれません。なんだかんだ、色々ありながら　互いに　穏やかに過ごせるのは　この人なのかもしれないな、と思うかもしれない。今　考える　その気持ちが　この先10年15年　ずっと同じなら離婚したほうがいいと思う。でも人は変わることもある。今は良くなかったが、歳をとると共に　「こんな人生も悪くないかもな」と思うかもしれないし、「他の女性と一緒になっても同じことなのかもしれないな」と思うかもしれない。 我が家では子供たちは大きくなりましたから、犬が夫婦の会話の中心になったりしていますよ。また、友達が2人とも多いので、それぞれの友達と食事に行くこともあれば、夫婦同士で　友達夫婦らと食事や旅行に行ったりしてます。夫は愛情を常にいうタイプで、毎日ライン連絡をくれる人だから続いているのかもしれません。 プレゼントについては　おそらく「欲しいものはない。欲しいものがあったら買っている」のだと思います。

トピ内ID：997ba8b18013e68a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

忠告を

🙂
玄米米子
離婚ってエネルギーがいります。 相手や家族が反対したら、そこを納得させないといけない。 意外と成人したお子さんが嫌がる場合もあります。 納得させても、夫婦で作った財産を分ける作業もある。 そうしてようやく離婚しても、そのあとずーっと一人暮らしに耐えられるか？・・・です。 一人が気楽だから離婚したいなら熟年離婚もいいでしょう。 でも「愛がない夫婦が嫌」なのだとしたら、今の関係について話し合って、改善しましょう。 そして話し合っても改善できないならさっさと離婚して、お互い新しいパートナーを作る方がいいと思いますよ。 人生は一度きりなんです。 幸福を求めていいんです。

トピ内ID：88edc7b176eb5499

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございます

🙂
ごごてい トピ主
いろんな意見をありがとうございました。 「会話に乗ってこない」と言う話をしましたが、自分の好きな話をしたいのではなく、雑談のような、取り留めのない話とか、少し一緒に笑い合うとか、そういうコミュニケーションが結婚して当初から少なすぎるので、頻度を増やしていければと思いました。 子供の頃母親を亡くしてしまい、温かい家庭への憧れも強かったので、私の理想を押し付けたのかも知れませんね。 喧嘩もそれなりやってきました。激しいのもありました。ただ、結局は私が全面的にが悪いという先方のスタンスは変わらずでした。自分の正当性をなんとか認めさせようとして、あまり自分の改善点を見ないタイプです。 なので、今では「もういいや。」と思っています。なんだろ、私もたくさんの改善点はありますが、私だけが頑張っても、おそらくは関係性は期待できないと感じています。 こちらの考え方や価値観などを理解する気はないので。 顔を合わせれば、タスクがたくさん飛んでくるか、ダメ出しで気が滅入るので、今は2人きりでは出来るだけ会わないようにしています。 もちろん、尊敬している部分もあります。ただ、彼女の仕事面においてですが。

トピ内ID：a789298d19148008

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お互い様じゃない？

🙂
さり
主さんも、ご自分が思っている「より良い関係」にならないから不満なんでしょ？ ずーっと一緒にいるのに、欲しいものが何か分からないんでしょ？ 育児に参加ってなんですか？ 主さんの子なんだから主体的に動いて当然だし、一緒に遊んだり勉強をみたりなんて、親戚のオジサンでもできるんですけど。 結局、相性が悪いのでしょうね。 円満に離婚できると良いですね。

トピ内ID：f218979f76f4a407

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すごいわかります

🙂
匿名
私は女性ですが、トピ主さんの言い分がとてもよくわかります。 うちは店を経営してますが、帰りたくない男性の多いこと多いこと。 なんかもう家に居場所がないそうです。 ちょっとしたことでキレる妻、子供を産んでからびっくりするほど変わってしまい、手伝おうにも何をしても否定されて愛されてる気がしない。 子供が自立してもバリバリ働くでもなく、のんびり家にいるかパートしているかで家計にそんなに貢献するでもなく、主婦仲間と自分の悪口を言い合っているのが電話できこえるし、もういたたまれないと。 感謝はしているし自分だって感情があるから仲良くしたけど、それらを拒否。 あんたは金さえ入れてくれれいいのよって感じでスルー。 家族のために働いてきた自分はなんだったのか…。 トピ主さん、奥さんに財産をなるべく取らせないようにしっかり管理して、離婚に備えてよいと思います。うちの近所には離婚男性すごく多いんですが、皆さん趣味謳歌したり子供とたまに飲んだりして楽しそうですよ。 子供が独立したら、仲良くできない奧さんとは縁切りしてよいと思います。人生短いです。

トピ内ID：a671c20f437201d1

...本文を表示

どうだろう

🙂
匿名
＞子供の頃母親を亡くしてしまい、温かい家庭への憧れも強かったので、私の理想を押し付けたのかも知れませんね。 あー、そしたら、きっと結婚相手を選ぶ時に間違えたんですね。 亡き母をイメージしてるなら、昔ながらの昭和のザお母さん？なら、専業主婦でないと、時間的に難しいですよ。 共働きで、仕事から帰ってからの短時間で子供のことペットもいるからペットの世話に家事、大忙しですよね。 2人でゆっくり冗談言って笑い合う時間よりも子供が小さな時は特にアレやってからこれを済ませてって帰宅後の短時間で家で大忙しじゃないですか。そりゃタスクも飛びますよ。 主さんの求めてるのは昔ながらのお父さん帰ってきたら奥さんが細々お世話焼いてくれたり、話をうんうん聞いてくれたりする家庭でしょう？だって私専業主婦ですが夫が帰ってくるまでに子どもたちに宿題させたり明日の支度させたり、食事の支度もできるし時間のゆとりあるんですよ。これ、フルタイムで仕事から帰ってからぜーんぶやろうと思ったら、夫にもガシガシ家で役割果たしてもらわないといけないし、夫とゆっくり話す時間なんてないだろうなと思います。 そういうお家で家族のために尽くすのが好きな人と結婚すれば良かったんですよ。そうしたらお互いに幸せなのに。自分の理想の結婚生活おくれそうかどうか奥様と結婚前に考えなかったのかな？考えなかったなら、その理想よりも奥様と結婚したいと思う素敵なところが奥様にあったんじゃないんですか？忘れちゃってるだけで。 子どもが巣立ったら離婚としても、まだまだ先は長いし。また子どもが中高生になって手がかからなくなったら夫婦の関係も変わると思うけど。

トピ内ID：31bdc79f28a52854

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すみません

🙂
ごごてい トピ主
あと、たしかに「参加」と言う言い方は良くなかったですね。反省です。自分事なのに。 朝5時に子供達が起きてから保育園に送るまでは私が担当。お迎えから寝かしつけは妻が担当、と分けてやってます。 書き方が悪かったです。

トピ内ID：8300939c6ceacae5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うちは仲がいいよ

🙂
フィヨルド
50代です。 うちは夫婦仲いいです。 愛してないのが普通とは思いません。 私も夫からのプレゼントあまり嬉しくありませんでした。 無難な物であろうとなんだろうと、欲しくない物なら無駄だからです。 でも、夫は学習しました。 「何が欲しい？」と聞くようになりました。 なので、希望を伝えるなり、特にいらない、と伝えるなり出来ます。 それでお互い不満が出ません。 私はあまり物欲がないので、いらないものはいらないのです。 でも、気持ちはうれしいので、聞いてくれるのは嬉しいです。 愛されてるなぁと思います。 トピ主さんの奥様は自分の言うこと（命令）を聞いてくれる人が好きなわけなので、トピ主さんもとりあえず奥様の命令をなんでもはいはい聞いてみればよかったのに。 そうすればトピ主さんが希望するように奥様との関係性が良くなったのでは？ トピ主さん自身も奥様の好みのアプローチが出来ない、つまり、相性が悪いんでしょう。 私は全然人に好かれるタイプではありませんが、夫には好かれています。 本当にありがたいです。

トピ内ID：6e17d6b1677a8e58

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よくある話

🙂
通りすがり
私もねこさんと同意見です。 あなたはコミュニケーション取りたがってますが、奥様はその余裕もないほど疲れているのでは？ 分担してると言いますが、余裕があるなら家事育児もっとやってほしいんですよ、、 奥様を見つめるのではなく、同じものを見つめるのです。 まずは奥様の負担を軽くしてあげましょう。

トピ内ID：e947814310ca10a7

...本文を表示

本気で

🙂
いち子
喧嘩したことなんてないでしょう。 夫婦間だけの話ではなく、小中高大とおして振り返ってみてください。 本気で喧嘩したことってどのくらいありますか？ たぶんトピ主様ってあまりないんじゃないでしょうか。 「あ、これ以上突っ込んだらめんどうになるな」とかさ 空気感を読みまくってトラブル回避してきたんじゃないかな。 まあ一度でも二度でも何度でも、めんどうなのですが対決した方がいいですよ。 そこから見えてくる「今まで気づかなかった問題点」が開けてくるから。

トピ内ID：9967a1b18003319b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レス読みました

❤
ちょこ
寂しいですよね。夫婦で会話が通じないって。 私も夫のわがままが嫌だったし、押し付けがましい所も我慢ができませんでした。 全部ぶつけました。 私は家を出て行く事はできませんでした。専業主婦で子どもとは離れたくなかったので。 夫婦関係を再構築するしかありませんでした。 夫も主さんと同じで、母親を早くに亡くしています。 今になってわかった事は、私が普通に受けてきた母親からの愛情を、夫は知らないという事です。 もう遅いんですけどね。 子育てでもそうです。 夫は全力ですが、ちょっとズレている事もあります。 そこは私がカバーしていますが、夫にはわからないと思います。 今はなんとかなっているかな。 確かに2人だと喧嘩もするし、言い合いもする。 でもしつこいくらいに、ことばで伝え合います。 もう50代だから、お互い諦めています。若かったら、お互いにやり直しているでしょう。 もう新しいパートナーを、捕まえる自信が無いです。夫も私も。 だから出来るだけ優しく接しています。ムリな時もありますが。 側に居ても嫌では無いので。 嫌いというよりも、疲れるとかかな。 でも人間、良い所ばかりじゃないから。お互いに。 そう思ってやっています。 主さんには主さんのやり方で良いと思いますよ。 お子さんは心配するかもしれないけどね。 ふぁいとっ。

トピ内ID：ce89a60a0ae4b726

...本文を表示

粛々と準備してください

🙂
本気ですか？
思うだけじゃなく、愚痴るだけじゃなく、 本気なら、今から準備してください。離婚はそれなりに大変なのです。 うちの父は結局志が弱く、別れられずにいました。 晩年どうなってたと思います？ 生活に支障が出ていましたよ。 そうならないように。

トピ内ID：d0ad7c7aaa3fb309

...本文を表示

夫婦は合わせ鏡ですからねぇ

041
今日はカレー
すべて読みましたが、まぁどっちもどっちなんだろうなぁと思いました。 トピ主さんの母親が小さい頃に亡くなって、家庭に理想を求めてるかも…の件は申し訳ないですが正直なんのこっちゃです。 理解はできますが妻に求められても困ります。別人ですし立場が違いますもん。 今40代ですか。 １番変化していく時期なのではないですか。 私はまだ30代ですし結婚して５年ほどなので経験豊富ではありませんが、両親は60代からすごくいい関係になっていますよ。若い時は色々ありそうでしたが。 うちは夫も私も変わり者で、よくぞ結婚して一緒になれたものだ、奇跡と言っていい、という感じでお互いに有難い有難いと言いつつ生活していて、ヨボヨボになっても手を繋いで散歩したいと言っております。 夫婦は合わせ鏡と言いますよ。 あと、過去と相手を変えることはできません。変えることができるのは未来と自分だけという有名な言葉がありますね。 もういいやと諦めているように見えますので、ゆっくりと変わられてみては？

トピ内ID：9faf57db20a81ee4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アドバイスありがとうございました

🙂
ごごてい トピ主
確かに、今は妻の負担を軽くする時ですね。その通りに、もっとやってみようと思います。 ただ、こちらに対して関心がなく、自分の思う通りに物事を進めたいというスタンスは子供が産まれる以前からです。悪意はなく、天然で。 子供が巣立つまでは家庭をつくるパートナーとして一緒に頑張ろうと思いますが、その後は、おそらくは一緒にいれないので、水面下では準備したいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：8300939c6ceacae5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

朝晩の担当変えてみなよ

🐱
ねこ
朝と夜と担当変えてみたらいいんじゃない？ 朝と夜と分けているだけで、分担て言うの？ 夜の方が断然やる事多いんですけど。 だから奥さんから家事の依頼が来るのに、それが不満なのか。 家事の依頼は必要事項では無いの？ トピ主がやらなければ奥さんがやるんでしょ。 家事の依頼って例えば何ですか？ それ自社的に出来ないことなのですか。 これから子供が大きくなれば毎日のお弁当だったり塾や部活の送迎も出てくるかもしれません。 今、思う存分バリバリ仕事をしてきてお迎え、夕ご飯の心配無く「一人で」帰ってくることがどれだけ気持ちが楽か、全くわかっていませんね。 是非是非その分担とやらを変えてみてくださいよ。

トピ内ID：3b5e08c931b259b1

...本文を表示

我が家は仲良しですが、、、

🙂
眠りたい姫
でも、夫、主さんの奥さんみたいで扱いは大変です。 うちは子供がいないので家事も比較的楽ですが、 私は50歳すぎて普通に仕事と家事をするのも大変なので できることは手伝うといいと思います。 歳を取れば取るほど、生活するのに二人の協力が不可欠になってくると思いますけど。 プレゼントに関して、 私は自分の気にいる物じゃないとダメです。 二人で選ぶか、ウィッシュリストを作ってもらって その中から選んでは？ もう少し、精神的な繋がりが欲しいことをきちんと説明してはいかがでしょうか。 その上で、例えば、40代からの生き方みたいな本を読んで 感想を話すとか、今後のことを考えるきっかけをつくっては？ 攻撃に関しては、相手は無意識だと思います。 私はしっかり指摘しました。それにより論点をずらしていると。 そういう人は少し臆病で同時にコンプレックスも抱えていると思うので、 相手を変えるのではなく、どちらが正しいかではなく、 これからどうするかだけにフォーカスした方がいいですよ。 うちの夫はとにかく損をしたくないので、交換条件を出すと上手く誘導できます。 前向きに！ まぁ、情緒が足りないのは確かなので、映画を観たり、 外で雑談して紛らわせています。 頑張って。 離婚されるとは考えていないと思うので、それほどシリアスだということは 伝えた方がいいと思います。 うちはそれでだいぶ改善されました。

トピ内ID：cb09a6a87ebffe1c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ひとつだけ

🐤
るる
＞誕生日などのプレゼントも、ほとんど否定されます これね、欲しいものなら喜ぶと思います。 一緒に選びに行ったらどうでしょう？ 楽しい雑談、わかります。 うちも何気ない会話が難しくなっています。 内容に噛みついてくるからです。 「へ～そうなん」で、流せばいいような話に突っかかってくるから、なるべくこちらから話を振らないように、相槌だけ打つようにしています。 どうでもいいような話で笑い合いたい気持ちわかりますよ。

トピ内ID：a85412add81f7476

...本文を表示

まるで昔の私のことを読んでいるようでした。

🙂
カレーパン
昔の私の状況によく似ています。 ごごていさんのようになんとか関係改善をしようと努力しましたが、すべての言動を悪く解釈され関係改善を諦めました。妻との関係は非常に事務的でしたが、子供達との家庭は壊すことをしたくなかったので、ごまかしながら夫婦生活を続けてきましたが、妻はさらに更年期障害が重なったのか理解不能な突発的な暴言が増え、ある日の暴言に溜まっていた不満が溢れだし、子供達独立の一歩手前でしたが、結婚生活23年で離婚しました。 彼女自身が吐いた暴言、「出ていく」という言葉を拾って、私が別居を同意したという形です。彼女は勢いで言った暴言でしたが、私が了承したことで引くに引けずに別居、その3か月後に正式に離婚をしました。 結論 離婚後5年経ちましたが、とても穏やかで幸せです。 家庭内に自分を嫌い批判する敵のような存在がいることは、とても不幸なことだったと今でも思います。 私の判断は正しかったと思います。 子供達は最初驚きましたが、もう大人です。なにも問題はありません。 4人の家庭生活が壊れてしまったのはとても残念でしたが、どの道子供達は自分の道を歩きます。 それが少し早いだけだと考えています。 なお、元妻はとても意固地で負けず嫌い。まず謝るということをしたことがない人でした。 離婚後はどんなに苦労しても歯をくいしばって生きていくんだろうなと思っていたら、なんと離婚後3カ月で正月の挨拶だといって現れ、5年経ったいまでも理由をつけて私に会おうとします。（義母の命日に線香あげたいとか、お盆の墓参りに同行したいといった理由です）。最初は意図が理解できませんでしたが、生活が苦しいのか、過去を後悔しているのはわかりませんが、今でも私の住まいのすぐ近くに住んでいます。

トピ内ID：96d6c1a8611e88ba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ