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今後の人生選択について

レス35
（トピ主 2 ）
☀
カリント
夫婦
自分は結婚12年目になる会社員の夫43才。 専業主婦の妻39才、女の子2人の4人家族です。 悩みと言うのは今の妻との夫婦仲が良くなく考え方や金銭的な面で全てにおいて性格の不一致によるものから妻への感情が失くなってしまいもうこれ以上一緒にいても先が見えない、一緒にいてもつまらなく本当の自分を出せないままの仮面夫婦になりそうな状況で自分は夫としての立場、自分の存在価値などを見失っています。 そのような時に偶然にも仕事先で出会った1人の女性がいます。 32才、シングルマザーで子供も2人います。 もちろん自分は既婚者であって他の女性との連絡交換はしてはいけない行為だと思ってはいたのですが、だんだんとその魅力に引かれている自分がいてそれからは立場上会う事は出来ないのでお互いに毎日のようにメールや電話をする関係になっています。 自分の立場上プライベートで会ったり肉体関係はありません。 もちろん自分には家庭がある事も知らせているので状況はわかっているのですが今はお互いに2人の事しか見れずにいつかは一緒になりたいと話しています。 ただ自分が家庭を壊して自分達だけが幸せになって良いのかと戸惑いがありますしそれによって自分の家庭、子供にも傷をつけてしまう事、もう１つは一緒になれなかった時のその女性にも傷をつけてしまう事に正直どうしていいのかわかりません。 妻にも別れる事も考えてると伝えており話し合いもしていますが妻は自分が悪いと反省しており今後を見て欲しいと言っています。 自分の中では全てを失ってでも一緒にいたいと思える人がいるので答えはほぼ決まっているのですが離婚が素直に解決するか、離婚後の養育費や住宅ローンの事などお金に関する不安もあるのでなかなか行動に出せません。 でもこの女性と結ばれなかった事を考えると胸が苦しい気持ちになるのでどう行動を起こせば良いか悩んでいます。

トピ内ID：8692508899

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自分で決める

041
さん
人生一度きりなので、 どうしても離婚したいならすればいいと思います。専業主婦の奥様には辛いかもしれませんが、40代ならまだ人生やり直せると思います。 彼女さんとこの先どうなるかわからないですが、自分の子2人と彼女の2人を養っていく訳なので、金銭的には大変だと思います。 奥様に理解してもらえるように話し合い頑張ってください。

トピ内ID：0798969752

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やめとけ

😀
おばはん
今ね、トピ主さん恋をしているので奥さまと離婚して相手の方との生活を夢見ているだけですよ。 もし、その恋を成就させるために離婚して再婚してごらんなさい？ あなたは一気に四人の子持ちです。 一回りくらい年下の奥さまと違う人の子供二人との新生活。 楽しいでしょうか？ 万が一新しく子供が産まれたら？ 五人も養えますか？ その間あなたの血を分けたお嬢さん二人、父親のいない生活をみじめにおくっているかもしれず。　 養育費をたっぷりと渡してあげられるなら別ですが。 どちらの家族もギリギリの生活で、幸せな未来はまず想像できません。 目を覚ましてくださいね。

トピ内ID：5236521857

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やめときなさい

🙂
2人の子持ち主婦
失楽園を思い出しました。恋してしまっているんですよ、主さん。冷静に将来が考えられない状況です。 2人の子持ちのバツイチ女性ですよ？何のメリットがあります？相手の女性にはメリットだらけですが。独身の若い女性なら2人だけの甘～い生活が待っていますが、再婚生活の現実を見てくださいよ。よそのお子さんと同居して生活費やらも面倒みるなんて、今の冷え切った生活より荒んだものになるでしょうね。今の奥さんと結婚した時はラブラブだったんですよね？でも今は冷え切ってしまった。でも可愛いお子様いるじゃないですか？そのお子様を不幸にしてまで、よそのお子さんの世話したいですか？ しかも、そのバツイチ女性、主さんが既婚者とわかっていて、電話でそんな会話してるんですよね？そんな人、また浮気しますよ。 反省している奥様の元へ帰ってあげて欲しいです。不倫の先に幸せなんてありません。

トピ内ID：4330291499

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彼女の事は別で、奥さんと一緒に居られるか

041
プーアル茶
離婚経験者です。 今は、彼女さんの存在が有るので離婚の方向に頭が行っていますが、ここはまず彼女さんと奥さんと別で考えみたらどうでしょうか。 奥さんと話し合って、変わると奥さんが言っているのがトピ主さんとして信じる事ができるかです。 今までの結婚生活で分かるはずです。 奥さんが今まで、約束事をきちんと守ってきた、自己を正当化するような言動がなかった、なら変わる事は可能かと思いますが、そうでなければ無理かと。 お子さんもいらっしゃるので、大きな決断になると思いますが、離婚時にお子さん2人とも引き取る覚悟があるなら、離婚も人生の選択です。(子供に関しての責任は全うしてくださいね) ただ、彼女さんと単に一緒になりたいからだけの離婚はお子さんのためにももう一度考えてください。(奥さんへの情は抜きで) ちなみに、私は自分勝手な元嫁と離婚し自分の子供2人を引き取り、今は再婚し相手の子供を養子にして幸せに暮らしています。 人生100年時代、まだまだ先は長いですから、離婚も有りですよ。

トピ内ID：3211669875

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ご意見ありがとうございます。

☀
カリント トピ主
お二人のお話とても参考になりました。 実際、離婚後の事を頭の中で想像しても結果どうなるかは全く見えないんですよ。 それは実際に現実になってみないとわからない事だとは十分に承知なのですが、やはりわかる事と言えば残された子供の事が１番思います。 これから成長していく過程の中で父親がいない生活はいろいろと大変な思いをさせると思います。 当然今の妻にも仕事をさせなくてはだとか負担が大きくなるのもわかります。 それに伴って離婚後の自分の生活がどうなって行くかが見えず養育費などどれくらいかかるなどわからないもので離婚が成立した場合の後先が少しでもわかればそれによって自分が考え出す結果が出るのかと思っています。 みなさんが口揃えておっしゃる事は離婚して再婚となった場合の子供に対しての費用が大変と言いますがどれくらいかかるものなのでしょうか？ 今は妻が反省している所からか変わろうとしている変化は確実にわかります。 今までは自分の帰りが遅いのでほとんどが子供と寝ていたのが起きて待っていたりスキンシップを取るようになってきたのですが、妻は元々そういった行動は取る人ではなかったので急にそういった事をされると逆に自分が妻が妻でなくなりつつある感じがして引いてしまう部分や避けてしまう部分があるのです。 元々の生活は朝の出勤も早く帰りも遅いので家族の時間などほとんどなく週末くらいしかコミュニケーションが取れない生活なので逆に今は家に帰るのが怖く感じてしまう自分がいます。 もしお金の事が原因で離婚せずにまた元に戻るとしても相手の女性のへの気持ちが消えずに一緒にいられるか不安ですし何より妻に対して失礼に当たるので先行きが見えません。 決して今の気持ちの高ぶりだけでとではなくそれだけ今の女性に対しての気持ちが強い為気持ちのブレがありません。 やはり全てはお金なのでしょうか？

トピ内ID：8692508899

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その彼女と上手くいったとして

☁
はな
12年後は、冷めているでしょう。 あと、都合よく子供は奥さんが引き取ると思っているようですが、あなたが、引き取ることもありえます。 自分が心変わりしたくせに、奥さんに反省してもらうって、何ですか？ あなたが、変わったらどうですか？ はっきりいいますね。既婚者にすり寄る女性は、あなたと結婚しても浮気します。 ハードルが低いので、あなたと略奪結婚しても、また、同じことをします。

トピ内ID：3758873120

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現実的な話。

🐤
ミカコ
まず慰謝料支払い。300万で快諾が欲しいところ。 別れたくない奥さんvs別れたいトピ主 弁護士の交渉次第で上がる可能性大。 次、家計が二本立てと考える。 1あなたが元妻との子供に養育費を払うとして。 43歳年収にもよるが仮に700万～800前後と想定、お子さん2人 月10万＋α 年齢とともに稼ぎも増えるがお子さんが成長すれば養育費も上がる。 それが成人するまで続く。 2その彼女と再婚したとして共働きを維持が大前提。 生活費と再婚相手の子供の養育費、元妻宅への養育費支払い。 再婚相手の覚悟がない限り、 現実子供4人抱え愛だけでは生きていけない旨を再婚前に確認しておくべき。 〉やはり全てはお金なのでしょうか？ そりゃそうでしょう。 あなたに愛がなくなりました、 新しい愛の対象見つけました、 子供2人いますけど愛人と天秤にかけた結果子供おいて出ていきます、 頑張って生活してください　さようなら。 なんてあり得ないことぐらい分かりますよね。 気持ちが残っている奥さんとの離婚はかなり時間も要しますし、 怨恨は残るのは覚悟のうえで早く再婚へ進みたいのなら、 離婚専門の弁護士をたてることが一番スリムです。 最後に、 あなたは前進出来る、あなたは選択が出来る。 でも奥さんは結果を待つしかない。 離婚しかないのであっても、 奥さんが少しでも咀嚼して準備が出来る期間を与えてあげてください。 残したお子さんがいずれ事実を知った時の心の傷で人生が変わるかもしれないぐらいのことをあなたはやろうとしている。 その覚悟と思いやりを持っていただきたいと第三者は思います。

トピ内ID：0369892544

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なんだかんだ言って子供はおいていく前提なのね

041
もへ
ホント無責任。 せめてお金の面では苦労させないように養育費はふんだんに 渡してあげてください。

トピ内ID：9920984437

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なんだか・・

🐤
ドラマ
男性が離婚を言い出す時は他の女の影あり！の典型ですね。 実際にプライベートで会ってもいない、深い関係にもなっていない女性の一体何が分かるのですか？ また女性の子供たちからしたら知らないオジサンが急にやって来る訳ですよね？主さんは年齢も前のご主人よりもかなり上でしょうからね。 仮に上手く離婚出来たとしても早々に「あぁ・・女が出来てたのか・・」とバレますからね。 そうなってから修羅場かもしれませんね。 奥さんは子供たちを主さんには会わせない！と仰る可能性も出て来ますよ。 主さんは血の繋がらない子供たちを養育して行く事になりますが、居場所が無いような家庭になるかもしれません。 主さんだけが他人なので。 若い女性にフッワーとなって全てを失う！という気がしますね。 他の方も書かれてますが、その女性とも同居が始まれば同じですよ。 飽きます。お互いに。 ときめきや新鮮味なんてあっという間に終わるのです。 それに主さんの両親も何と言うでしょうね？ 若い女性と幼い子供たちを受け入れます？ 本当の孫にも会えないのに？ 要は主さんの選択によって様々な事が巻き起こるのです。 仕事先で知り合ったのなら当然噂になりますよ。 得るものと失うものの差が大き過ぎませんか？ そして２年もすれば今の熱烈な感情はかなり低くなっていると思いますからね。 でも実際にそうなってみないと男性って分からないのですよね。 ２年後にまたこのトピを読み直してみたら良いと思います。

トピ内ID：0311611809

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はな様と同意見で、追加です

🐶
hana-vivi
相手の女性に関しては はな様の意見と同様です 付け加えるど……トピ主さんも10年以内に その女性に飽きますよ 新鮮な若い女性に気持ちが行きますよ 多分、件の女性の離婚原因は 元夫の「DV、経済的な問題、浮気」でしょうね……あくまでも 元夫の方が原因だと聞いてることでしょうね 確認しようがない事だから…… 事実が判明するのは 再婚後ですよ

トピ内ID：1284059198

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不貞行為はないと言うことなので

🙂
りんりん
不貞行為はないと言うことなので、トピ主さんが有責にはならないでしょう。 むしろ、奥さんが反省しているとのこと、有責は奥さんの方ではないでしょうか。 これは離婚理由としては弱いですが、協議離婚なら慰謝料は発生しないと思います。 子供の養育費は裁判所が出している算定表があるので見てみたらいかがでしょうか。 簡易的に計算できるサイトもありますし。 住宅ローンなどの借金がなければ、充分にやり直し可能と思います。 法律婚はどちらかがやめたいと思えば夫婦としては終わりなんです。子供の扶養義務は残りますが、それも奥さんと半々です。 これからも続く長い人生、嫌いな人間と一緒にいるなんて、なんの罰ゲームですか。 子供に対する責任は果たした上で、ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：7144951505

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肝心なことも追加します

🐶
hana-vivi
相手の子供さん……ほぼ確実に 反抗しますよ 別れた我が子達には金銭でカタがつきますけど 再婚相手の子供さんは……想像してないのでしょうか？！ 普通の家庭でも反抗期はあって 家庭内暴力なども起きてますけど トピ主さん背負えるの？ 馬鹿みたいに若いシングルマザーに逆上せてると 本当に とんでもない事になりますよ 我が子達を成人させるまでの責任も負えないくせに。

トピ内ID：1284059198

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我が子より女性の子供ですか？

🎶
ベーグル
離婚してお子さんを奥様が引き取る場合は、 生活は今より苦しく、一般的な養育費だと進学も大変。奨学金フル活用ですか？彼女が主さんと結婚すると、主さんからの生活費で今より生活レベルは上がり、彼女の子供の教育費も安心ですね。 そこはどのよに考えてますか？ 離婚時にはきちんと慰謝料を払い、一般的な養育費でなく充分な養育費を支払ってください。 彼女がいるから離婚したいのであって、 価値観の違いは後付けに聞こえます。 なんだかんだ言っても自分の幸せ優先の 主さんはお子さんを引き取る気なしですよね。 彼女が大変になるからですか？主さんが彼女に嫌われたくないからですか？それとも結婚生活は彼女と二人ですか？ 主さんは子供に興味がないし、子供がいる生活が面倒なのでは？奥様からの子供の話や相談事を、適当に聞いていたから、奥様が自分で判断して、子供の事や家庭の事を、決めたのではありませんか？それが主さんの思ってた物でない為の価値観の違いではありませんか？ 彼女は凄いですね。自分は妻の座を目指し、奥様をシングルマザーへと・・・。彼女と結婚したら いずれ養育費に口出ししそうですね。

トピ内ID：5176174726

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疑似恋愛

😨
おかき
職場は疑似恋愛の宝庫ですから。 『共通の目的』を共に乗り越える『達成感』、自分が頼られ必要とされる充実感、仕事仲間として尊重される喜び、そんなもの、惚れてまうやろーという感じ。 でも仕事を離れてしまうと 頼られ必要とされるのはトピ主さんのお金にシフトします。家族になると、仕事仲間としての尊敬や尊重や遠慮はなくなり、手に入れるのは今と同じ虚無感。しかも今度は血を分けない子供と母親の絆を目の前にしてアウェイ感は倍増です。 同じ虚しい生活を繰り返しますよ。 今をよく見てください。 浮気相手とは体の関係もなく 奥さんも変わろうとしている。 これが引き返すために天が与えたラストチャンスです。 トピ主さんは専業主婦の奥さんを『家庭を守る仲間』として、大切にして尊重して尊敬して助けましたか？変わるのは奥さんだけではダメです。 子育てという『共通の目的』を共に乗り越える『達成感』、子供や妻から頼られ必要とされ、子供や妻に親として夫として尊敬される喜び、こちらの方が本物なんです。子孫を育てるって、生物としての根源です。 職場のシングルマザーの夫と同じ事を今の奥さんにしないであげて欲しいです。 仕事仲間はいくらでも替えがききます。 プロジェクトごとに相手が変わっても疑似恋愛は何度でもできてしまいます。 でもトピ主さんが作った家庭は１つなんですよ。世界にたった１つの家庭。 いま、奥さんから必要とされているうちにその期待に応えないなら、トピ主さんは次に付き合う女性のこともきっと軽んじて必要とされなくなります。 目を覚まして今ある幸せを見て欲しいと思います。

トピ内ID：2262547939

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え？

🙂
ひな
性格の不一致、って奥さんだけの原因じゃなくあなた側にもあるでしょ笑 奥さんは子供のことを考えて、離婚しないで反省して今後を見てほしいって言ってるだけでしょ。そんなこともわかりません？笑 奥さんがもし稼ぎがあったら、離婚を言い渡されるのはあなたのほうでは？勘違いしないほうがいいですよ。 不貞、DVなど明らかな理由以外は離婚理由にはなりません。不貞がないのならあなたも有責ではないけど、その浮気めいた行為を責められたら、裁判になったらわかりませんよー。奥さんに不貞もないなら奥さんも有責にはならないので。 子供の養育費は確実に払うことになります。ふたりで月10万くらいなのでは？今後、進学していくとなればもっとかかります。 しかも、もし再婚すれば、再婚した家庭でも同じようにかかります。年収いくらですか？1500万くらいあります？？じゃないと無理だと思いますよー。 もしそれ以上あって、両方の家庭の子どもに何不自由ない暮らしをさせてあげられるなら、いいと思います！！

トピ内ID：0679790480

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追記

☀
カリント トピ主
みなさんのご意見はいろんなお考えがあり厳しいお言葉も全て受け入れて読ませてもらっています。 その女性についてですが、その方は学生の頃に当時付き合っていた男性との間に妊娠が分かり1人で出産、子育てをしていたそうでその後、元夫と知り合いその子を自分の子として結婚しその間1人の子供ができ4人で過ごしていたそうです。 ちなみに元夫も私と同じ年齢だったそうです。 その夫とは10年くらい一緒にいたそうですが、元々その方は気質が激しい人だったそうでその女性に対しての言葉のDVが激しくなり子供にも当たるようになりそれによる激しい嘔吐や拒食症になり耐えきれずに夫1人を残し実家に戻ってその後離婚したそうです。 その女性も今でも自分がしている事に罪を感じているようで、家庭を壊してまで自分が幸せになればその後の自分に何か起こるのではないかとか、自分が身を引けば今だったら自分の気持ちを抑える事が出来て気持ちが深くなるほど思いが叶わなかった時に辛くなるのが嫌だと言っているのでわかっていると思います。 私達夫婦も離婚話が初めてではなく2度目であり以前も同じような事で小競り合いがありました。 その時も私が今回と同じ事を言って妻は変わると言い１度は戻ったのですが、また今回も同じ事での繰り返しで今後もどのようになるかはわかりません。 ストレスにより子供達に怒鳴りつけて泣かせて子供達が私の所に助けを求めて来たり、休みの日は子供達が妻は置いて私と3人で公園に行きたいと言い毎回遊びに連れて行くのが習慣になっているので普段コミュニケーションが取れない分休日は必ず取るようにしているので子供と3人でいるほうが楽しく過ごせています。 ですが以前、離婚話になった時に妻は自分が産んで育てて来た子供はどんな事があっても渡さないと強い意思を持っていて実際に私の現状の仕事環境からは子供の面倒を見れないのが現実です。

トピ内ID：8692508899

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それなら・・

🐤
ドラマ
お子さんを奥さんに任せるのは危険ではありませんか？ そこは闘わないのですか？ しかし平日の育児は妻に任せっぱなしで、たまに遊ぶ程度の父親と、四六時中子供たちの世話をしている妻とでは全く負担、ストレスは違うだろうとは思いますけどね。 またその女性の第一子は父親を知らず、継父が来て10年後離婚で去り、また新しい継父（主さん）が登場する・・と。 主さんも良い年齢なのですから、もうこれ以上子供たちを翻弄するのは良くない！と考えられませんか？ その女性だって２度も失敗してるようなものです。 それなのにまた主さんと再婚を考えてるなんてちょっと学習能力が無いのと、結局は子供よりも女の部分ばかりを優先させてると思いますよ。 そしてまた数年後、その女性と主さんも上手く行かなくなって離婚・・なんて、子供たちからしたらとんでもない環境ですよ。 常に大人たちの色恋に翻弄される訳ですから。 自分たちに限ってそれは無い！と「今」は思ってるでしょうが、上手く行かなくなる要素の方が多いですよ。 先ずはご自分の両親に相談する事ですね。 そして５年以上の長期に渡り離婚、再婚を進める事です。 それぐらいの期間も待てないのなら当然、またあっさり離婚になりますよ。

トピ内ID：0311611809

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その彼女

😑
やっちゃん
相手の女性は 未婚で１人出産し、バツイチの人との間に１人出産 次は略奪婚ですか？ いい加減に目を覚まして下さい さも奥さんに原因あると 頭の中で帳尻合わせて 久しぶりの恋で盲目になってますよ。 貴方にいまは何を言っても 通じないかと思いますが すごく 暗い未来が見えます。

トピ内ID：8475550295

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主さん、今楽しいでしょ？

🙂
ベーグル
奥様が子供を渡さないから、子供が厳しい環境でもしょうがないですか？ 奥様が変わらない・・・主さんは変わったのですか？自分の主張をして服従させたいだけでは？ それなら奥様は変われませんよ。 彼女は「今だったら引き返す事～」などと言ってるけど、そんな事を言ったら、ますます男の人を引きつける事をよく分かってる。上手いです。 主さん、「守りたい」「幸せにしたい」、そう思いませんでしたか？本気で引き返す気なら「さようなら」だけです。彼女の言葉の直訳は「早く離婚して、私と子供2人宜しく」ですよ。 朝から夜遅くまで働きながら「彼女と何度もメールや電話してる」。そんな時間があるなら、週末遊ぶだけじゃなく、早く帰宅して子供とお風呂に入って下さい。そういう気持ちを奥様や子供に向けてきましたか？

トピ内ID：5176174726

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あなたの子供です。

🙂
みみ
夫婦は別に、愛がさめたら別れたらいいと思います。 でもね。 >どれくらいかかるものなのでしょうか？ 考え、甘くないですか？ 離婚したって、あなたの子供である事実は一切変わらない。 全部支払うんですよ。 大学を出るまでの、生活費と学費の全部。 トピ主さんは全部払う覚悟があったから、そしてそういう約束で、 奥様を専業主婦にしたのでしょ？ >父親がいない生活 何言ってるんですか？？？ 会うんですよ。 面会日を決めて定期的に会う。 子供がトラブルに巻き込まれたら全力で解決する。 子供が必要とした時には、子供をトピ主宅に滞在もさせる。 奥様が親権を放棄したり亡くなったら、トピ主さんが育てる。 妻と不仲だから～。 妻が子供を手放さないから～。 全部妻が悪いようにお書きですが 妻を捨て、子供には会わず、養育費も時間も最小限におさえて・・・ つまり自分だけ今の生活を「リセット」して独身気分に戻って出直したい。 そんな本音がダダ漏れです。 普通のサラリーマンなら慰謝料払って子供２人を養い切ったら、 もう次の世帯を持つお金なんて残らないと思いますが？

トピ内ID：5072869493

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その女性のどこにいったい惹かれるのですか？

🙂
パンダ
学生時代に妊娠して一人で出産、子育て...それだけでもドン引きですよ。 二度目の結婚も上手く行かず離婚。どれだけ男を見る目がないんですか？結局は主さんもその女性に選ばれてる時点で1回目、2回目の男と同じレベルってことですよ。 主さんと3度目、上手く行くはずがないじゃないですか？！ 誰に相談しても、そんな女辞めとけ！でしょ。 悩む以前の問題。そんな女性と天秤にかけられるなんて、本当に奥様やお子様がかわいそう。それか、その女性の話をしたら、呆れてさっさと離婚してもらえるかも？ですね。 会社の人にも、新しい奥さんの話なんて恥ずかしくてできないですよ。

トピ内ID：2789040546

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自分を誇れる選択を

😝
むちこ
まず、離婚に関しては、不倫と分けて考えられませんか。 恋愛感情は一過性のものです。いまは一番燃え上がっていると思いますが、結婚はずっと続きます。 彼女をきっかけに乗り換えるのではなく、 まずは今のご家族と向き合いましょう。 奥様は結婚生活を維持するために努力されてるんですよね？ そのことは評価できませんか。 また、そんな奥様だからこそ　あなたが家庭には必要なんですよ。 好きな人ができたから別れたい 子供たちを育てる親として、そのような自分を誇れますか？自信を持って間違ってないと言えますか？ 失うものの方が大きいですよ。 奥様と向き合い　それでも解決できないようなら離婚も仕方ないですが 彼女と一緒になるために家庭を壊すような真似はやめてください。 その彼女も　とても子供のことを第一に考える人には思えません。 あなたは自分の子を捨てて、血の繋がらない子供を育てる気量があるのですか？ 恋愛感情が覚めた時のことを思うと恐ろしいです。 まずはいまあるご家庭にしっかり向き合うことですね。

トピ内ID：0221450048

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子供のために生きればいいのにね

🐴
キックボクシング
単純に私は、子供を二人も作ってるくせに、その子たちに責任あると理性を働かせられないトピ主を変だと思います。 というのも、私もずっと昔、既婚男性から告白されたことがあるんですが、その人もトピ主みたいに、妻との性格不一致を嘆いてました。 でも、結局、自分が問題を解決することを面倒に思ったり、喧嘩を恐れたりして、現実逃避を願う中、たまたま恋愛を妄想できる相手を見つけただけなんですよ。 今は盛り上がってるから、私のレスを馬鹿げてる。俺は違うと小馬鹿にするかもしれないけど。 もし、トピ主と彼女が一緒になりたいと文字を並べたアホな恋愛LINEが流出でもしたら、トピ主は一気に血の気がひき、自己保身に走ると思いますね。 気をつけないと、仕事で会った彼女の方は「ここだけの話」として、誰かに相談してるかもだし。 『全てを失ってでも』 これ、失ってないから、そこまで思うくらい愛しい女が俺にはいると壮大に勘違いできるんですよ。 二人の子供を捨て、二人の子供のいるシングルマザーと将来一緒になる企みをしてた男性。 このバッシングを会社関係者からやられた時、耐えうるメンタルがトピ主にあるとは思えないです。 妻とすら対峙できないんだもんね。

トピ内ID：6786014543

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引く

🙂
やめときなはれ
悩ましいですね。 主様 恋されているというよりも 一線を超えていないと いうことなので 性欲で目が曇っているのかも。 かわいそうなお子さん。 あなたの血の繋がったお子さん2人。 大事ですよね？大学卒業まできちんと学費等 必要なお金払ってあげられますか？ 不自由なく生活させてあげられますか？ お金だけじゃありません。 父から捨てられるという 悲しさをお子さんが 味わうことを どう思いますか？ 男性不信にでもなれば運命変わりますよ。 また シングルマザーと再婚したとして 自分の子を捨て 自分のではない子供を育てることに 100パーセント納得してるんですかね。 会ったこともないんですよね？ 子育ては予定通りにはいきません。 子供が重篤な病気にならないとも 限りませんし、人の道をそれてしまう可能性も あります。全ての責任を負う覚悟は？ 籍を入れたら その後 縁起でもない話しですが もし主様が亡くなられた場合 保険金は 元シングルマザーとその子たちにも 渡りますよ。それでいいんですか？ 本当に大事なものを失う前に 目を覚ました方がいいですよ。

トピ内ID：8021001071

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恋は必ず終わる時が来る。

🐶
倫子
出逢って燃え上がって、お互いを欲して…好きだ愛してると言ってる間は何もかもうまくいくかもしれない。 でも恋は必ず終わる時がきます…その時にあなたに何が残るでしょうか？ 自身の子供ではない子供達？恋が終わる時に見えてくる彼女の本質？ 養育費を払い続け尚且彼女の子供達にかかる学費や、もしも彼女が働けなくなったら…すべてがあなたの肩にかかる生活？ 自分の子供の為なら我慢出来ても他人の子供…もしも未来に彼女のことを今の奥様みたいに何かが違うと思っていたとしたら…未来のあなたには何が残るでしょうか…

トピ内ID：3226963623

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誰も書いてないけど

🙂
ハリー
トピ主さん40代なら、老親の介護が視野に入ってくる年代ですよ。 奥さんへの慰謝料。 実子2人と連れ子2人、計四人の養育費。 だけじゃない。 あなたの老親とシングルマザーの老親の介護負担、介護費用。 を負担出来ますか？

トピ内ID：5144120152

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トピ主さんの貯金と年収は？

😑
中学生の妄想のような
肝心の年収が書かれてないですね。 子供４人（もっと増えるかも？）の父親になるとしたら 年収１千万でも全然足りませんよ。 ましてや奥さんが専業主婦。 これから正社員になれるとは限りません。 血を分けた子供が貧困に陥っても、彼女を取るんですか？ ＞自分の中では全てを失ってでも一緒にいたいと思える人がいるので あのね、学生じゃないんだから、もっと現実見なさい。 主さんが「全て（貯金・仕事・社会的信用・健康、他）」を失えば その彼女だって、主さんを見捨てますよ。 主さんも、彼女が美貌・若さ・謙虚さ（？）を失えば、一緒に居たいとは思わないでしょうに・・・ ＞やはり全てはお金なのでしょうか？ この発想が、40代とは思えない程、子供っぽい。 「全てがお金」な訳ではなく、「お金があった上で、全てが成り立つ」のです。 お金が無いのに 「（妻と血の繋がった子供を捨てて）新しい女が欲しい！」と言えば 誰だって「ふざけるな！！」って思いますよ。

トピ内ID：9492950957

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うーん

041
くま
難しい。 トピ主さんも分かっているとおり奥さんの演技は自分の将来の保証の為にトピ主さんを繋ぎとめておくためのもの。 お子さんの為にという意見はあるかもしれないけど、これって方法論の話であって絶対的な問題ではない。 今時離婚してシングルな家庭はあるし、お子さんの経済的な問題を取り上げるなら、そもそもトピ主さんが親権を持てばいい。 そして何より奥さんの反省からの振る舞いに違和感を感じているトピ主さんは、自分自身で奥さんの感覚を認識してしまっているということ。 ここから奥さんの振る舞いを受け入れらる位まで自分の気持ちをそちらに向けていくことが不可能なのは実感として有る様子。 現状から元通りの関係に戻ることは絶対に無理。 可能性があるとすれば、現状から新たな出発が出来るか否か。 要するに、懸念点であるお子さんの為に愛情のない奥さんに自分の人生を捧げることができるかどうか。 お子さんのことは時間と共に解決するという前提で。 自分がトピ主さんの友人なら、お子さんのことは最大限にケアをするという前提のもとに離婚を勧めるかもしれない。 離婚と新しい相手との関係は連動する部分としない部分がある。 だから、自分が忠誠心を持てない結婚に自分の残りの人生を費やすよりも残りの可能性に賭けるほうがいいのかもしれないということ。 結果については100%トピ主さんのリスク。

トピ内ID：9698220973

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うーん…

🐤
とくめい
既婚者の人と親密になるような行動する女性って、私の周りにはいないのですが… 本当にその人でいいのですか？ そこのハードルが低いって事は結婚してても不倫する可能性結構高い気がしますが、トピ主さまも現状近いしいいのかな。 どうしても性格的に合わないならしょうがないとはおもいます。 奥さんとは弁護士入れて離婚、お子様には不自由せず進学・色々相談できるフォローをしてあげてください。 奥様が何喚こうがそこは引かずにしてあげてください。 そうでなきゃ父に捨てられたっておもってしまいますよ。 言葉じゃだめです。行動で示してあげてください。

トピ内ID：2122295725

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現実は厳しい

🙂
ベーグル
主さんの職場の方は彼女との事 気づいてるでしょう。 そういう二人ってわかりますからね・・ どうしても彼女と一緒になりたいなら 家計は別財布、子供の教育費は各自我が子のみ負担。養子縁組なし。実家からの相続は実子に。他いろいろ。主さんや彼女が収入がなくなったらどうします？彼女に現実的な話をしたらどうですか 子供の教育費が各自なのは 我家は一般的な家庭ですが 小学校～大学まで国公立ですが、約1500万は掛かってます。塾代、習い事、歯の矯正、受験費用などなど、浪人の1年だけで270万ぐらい。 大学は自宅からですが・・歯の矯正は教育費用。 子供の望む進路の為、将来の為、大学は奨学金無しです。主さん×2大変ですよ、×4大丈夫でか？ 私立の中高は＋600万。理系だったら院に行くのでさらに＋2年。高校の進路指導で、理系は院までの学費の準備を言われます。私立じゃなくても進学校は裕福な子が多いですよ。高校時代に留学もするし。捨てる我が子の教育はどうします？奥様には無理でしょ。数万円の養育費で済ませますか？ 主さんは奥様ばかり悪いように言ってますが、 主さんはすべて正しいですか？ 奥様は主さんの気持ちが他にあると 気づいてますよ。 奥様に失礼だからと言って離婚ですか？ 彼女の事を言って離婚できますか？ 都合の悪い事は隠して離婚ですか？

トピ内ID：5176174726

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