人とうまく付き合えません

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（トピ主 0 ）

😢

はな

2021年08月15日 11:12

ひと

50代の主婦です。この年になってお恥ずかしいのですが人とうまく関われません。職場でもどんなに仕事を頑張っても浮いてしまい嫌われて、そんな状況に耐えられなくなり辞めてしまいます。親から愛されて育ってなく、虐待に近いこともされました。その為か自己肯定感が低く常に自信がなくてかなりのネガティブです。どうにかして人とうまく関わろうと思って必死に笑顔を作り柔らかい雰囲気を出そうと思っても、無理しているのが見え見えなのか敬遠されます。どの職場に言っても、特に女性の多い職場だと必ずと言って嫌われます。友達も一人も居なくて、人と関わらないのが楽な反面、友達一人もいない自分が惨めで情けなくて落ち込みます。どうしたらもっと自然体で人とうまく関われるのか本を読んだりしてもなかなかうまくいきません。落ち込むことばかりでますますネガティブになって、ますます敬遠されるの悪循環です。このまま死ぬまで人とうまく関われず寂しい老後を迎えるのかと思うと辛いです。この年になってこんな事で落ち込んだり悩んだりして本当に情けなくてどうしたらうまく人と関われるのかアドバイスをお願い致します。

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#５０代以上

#友だち

#心の悩み

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うーん

🙂

匿名

2021年08月15日 14:24

主婦ということは結婚してるんですよね？ご主人とはお付き合いして結婚したし、今も継続してるわけで人とうまくやれるのではないでしょうか。ご主人と似たタイプの人なら男女問わずうまく関係が築けそうな気がします。私はあまり人を嫌いになることはなくて、人を避けることはないのですが、距離が多少近くなった時にすごく依存というか「あなたなら私を嫌わないで受け入れてくれるよね？」みたいなオーラを出されると、私もそんなに度量がないのでちょっと距離を置いちゃうかも。子の幼稚園のママ友でそういう方がいて、最初はみんな付き合うんだけど少しずつ距離を取ってました。例えば子供が遊びたいという子と遊びに行ったのを知られると「なんで私も誘ってくれなかったの？もしかして嫌われちゃった？」みたいな感じ出されて困ってしまった事がありました。ネガティブと書かれているし、「嫌われちゃったかな？大丈夫かな？」と相手の顔色を伺うような事をしてませんか。オドオドされるとこちら側も「あ、また些細な事で気にして傷つけちゃったかな」など気にしないといけないので、やっぱり中々付き合いが続かないかも。ご主人と接してるみたいに普通にしてて「嫌われてもこれが私だし、こんな私が好きな人は友人付きあいしてください」くらいの気持ちでいたらどつですか？その結果1人でも別にいいしって。人に好かれようとしなければ、意外と好かれたりしますよ。あと、50代だし親のせいにもうしない！自己肯定感は大人になったら自分であげられます。もちろん今からでも。もう無力な子どもじゃないから。自分の力で色々変えられるから。人のせいにしてる間は変わろうと思っても変わらないんです。頑張ってください。

トピ内ID：f73a06149717294a

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寂しい老後になるかならないかは自分次第

🙂

ブルーベリー

2021年08月15日 15:48

せっかく頑張った仕事を他人との関わりが支障で辞めたのはもったいない。仕事は仕事と割りきれなかったのですね。浮いている、嫌われていると感じているのはトピ主さん自身がその様に思ってしまうのではないですか？本を読んでも、無理して必死に笑顔を作り柔らかい雰囲気をだしても、身に付いていない事は反って不自然。こんなに努力しているのに上手くいかないとの思いが又悪循環になっている気がします。仕事以外にトピ主さんが好きな事、したい事を始めませんか？人生後半が楽しい、人生を豊かにもしてくれる何かを見つけ、夢中になれば自ずと、人付き合いも付いてきます。１人でも気楽に話せる人がいればいいです。他人の動向に左右されるなんて時間の無駄ですよ。還暦過ぎの主婦ですが、コロナが落ち着いたら、なかなか身に付かない英会話を再開したいと考えています。どんな出会いがあるか楽しみでも有ります。

トピ内ID：cdd1611cc1c61e62

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私もです

🙂

ミルキー

2021年08月15日 16:10

私も主と同じで人付き合いが下手で、友達なんて殆どいません。私は毒親育ちのため同じく自己肯定感が低いです。そのため職場でも浮いています。職場の人とは業務以外の会話しかしない。自分からは雑談はしないで雑談を振られたら当たり障りなく返すを心がけたら、嫌われなくなりました。その点、好かれもしないですが。人付き合いって難しいですよね。あまり喋らないのが楽です。

トピ内ID：0faafecdcfbef381

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無理する必要はない。

🙂

あまえび

2021年08月15日 16:42

この年ではなく、以前からあなたはそのような人だったと思います。無理に仲良くしようなどと考えずにいままでどおりに居るのが良いです。苦手とする人間関係を無理に築いても上手くいくことはありません。そんな労力よりも自分に出来ることや出来るものを見つけるほうがあなたの役に立ちます。

トピ内ID：55a2727bad4df2b5

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観察することはしていますか？

🙂

さんにゃん

2021年08月15日 17:12

本を読んでもわからない友達はともかく、職場でも浮く・嫌われる 50歳過ぎても成育歴を持ちだすあなたにどう伝えればわかってもらえるのかすごく悩みます人とうまくかかわるあなたのまず理想形を話してくださいダンスを上手に踊っている人は練習をすごくしていてたりもともとの才能があったりします見ているほうが自分でもできるのかなと一瞬思いますがすごく大変なことがわかります人付き合いも同じだと思いますそつなくしている人もたくさんの経験をしていますそれこそ50年さぼっていた人と50年磨いてきた人とは一緒になりません私もあまり得意ではありませんでしたどちらかというと苦手ですが訓練でなんとかなるものです今の私を見て、人付き合い苦手とか下手なのとか家族問題にこんなに深い闇を抱えた人間だと気が付く人はほとんどいないでしょうほとんどということは見破る人もいるのです先生とか呼ばれるような達人のかたはわかってしまうようです頑張ったねと声をかけてもらえますまずネガティブはやめましょうポジティブになれということでもありませんマイナスのオーラを出すのをやめましょう深く付き合うつもりがない人のマイナスオーラに付き合ってくれる人はお人よしか詮索好きのどちらかです自分が頑張ることも大切ですが場を人を観察することから始めてみては草食動物の視野はとても広いですなぜ広いのか危険なことからいち早く逃げるためです主婦と書かれているので夫とはうまく関われているなら夫みたいな人を探すこともありですネガティブでもあなたを受け入れてくれたんだですからその前に夫だけでも良くないですか今から頑張るよりも大好きな夫と仲良く生きていくほうが早いですどうしても同性の友達が欲しかったらあなたのファンを作ることを考えてくださいあなたのことを何か好きって言う人を

トピ内ID：51a5e404d66c4739

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自分を大事にしているかどうか。

🙂

yuki

2021年08月16日 10:46

人と上手く関われない人って、「自分が相手にどう見られているか」が最重要項目という場合が多いので、それが相手にバレちゃってるんじゃないかなぁ。自分ばかりを見て、目の前の人に対してはそれほど興味を示してない。それか、相手の都合にばかり合わせてしまい、自分というものがない。こういう人って相手から軽い存在に思われがちですよね。自分ばかりを見て相手に興味がないのに、無理して合わせようとしているのがバレてる。結局、自分軸をきちんと持っているかどうかが大きいような気がします。他人に振り回されないものを持っていると、どんな場所でも自分で立っていられると思うんですよ。他人に嫌われても生きていけますが、自分を嫌いなままだと生きるのはつらいんじゃない？他人と上手く関わるためには、自分が好きかどうかって大きいと思いますよ。だから他人と上手く関わる前に、まず自分自身を少しでも好きになるとか、ダメな自分も受け入れるようになった方がいいと思います。それができると、他人の言動も気にしなくなるし、一人でいることも平気になります。他人に無理して好かれようとしなくてもよくなるので、自然体でいられると思います。他人に好かれなくてもいいや、と思えると、不思議と他人に好かれるようになります。誰よりも自分が自分の味方でいてあげてください。それができれば、他人と上手く関われなくても別にいいんですよ。

トピ内ID：5ea88fa68a87a5a7

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ペットを飼ってみては？

🙂

ねこさん

2021年08月16日 11:27

例えば犬を飼うと、同じような時間帯で散歩をしていると、決まった顔ぶれの愛犬家さんの散歩に居合わせることになり、自然と会釈、挨拶、何歳ですかなどの軽い会話が出てくると思います。仲良くなると、わんこの体調不良と聞くと心を痛め、おすすめの動物病院の情報交換をしたり、亡くなったと聞けば最後に挨拶させて、とお宅に行きつ迎えつ。そういう複利も期待できますが、ペットをお迎えするとその子がかけがえのない存在になります。人付き合いは苦手だけど動物は大好き、慕われるというタイプの人も結構います。ペット飼えない環境、体質だったらごめんなさい。

トピ内ID：dfa773d6d2622ec4

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匿名さんに同感。

🙂

ねねちゃんのばぁば

2021年08月16日 11:28

ネガティブだからというか、人（主さんは親御さん）のせいにしているから友達になりにくいのではないかな。私の母や職場の人（アラ還）も、歳のせい、人のせいにしたり愚痴が多い人ですが、共通しているのはたしかに友達は少ない。同級生として知り合っていたら、母のような人にまったく魅力は感じないです。結婚したら、家族は親ではなく旦那様ですよ。親のせいはやめましょう。旦那様と一緒になれたってことは、旦那様のような人なら大丈夫なのでは？若輩が偉そうにすみません。私はアラフォーで、友達はまぁそこそこおりますが、一番の親友は夫です。友達の悩みは聞きはしますが、自分の悩みはほとんど夫にしか話さないですね。友達に愚痴や悩みはあまりしたくないタチなのです。あとね、大人になってからの友達って、学生みたいにつるんだり、寂しさを埋めるためにいるんじゃないですよ。共に学び合ったり、支え合ったり、共感し合ったり、励ましあったりなにかしら「合う」ことがないと友達にはなりにくいです。どちらかだけが与える、与えられる関係、依存し合う関係なんてすぐ切れます。主さんは人に楽しさや明るさ、あるいは安らぎを与えていますか？困った時はすすんでサポートしたり、人の幸せを願ったり、不幸を悲しんだりしていますか？必死な笑顔の人と、友達になりたいですか？ちなみに私も毒親育ちで先述したように母親が苦手ですが夫と結婚し、子どもを持ち十年弱で一気に友達が増え、周りにいる人が変わりましたよ。やろうと思えばいつからでも変われます。

トピ内ID：40278c0da59620d1

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自分を友達に

🙂

だらっくま

2021年08月16日 12:04

アラフィフ海外在住です。日本人がいないこともないですが、無理に付き合いません。現地の夫としか遊んだりしませんし、一人でお茶やショッピングをしています。職場は、女性が二人、私は現地の言語を取得はしているけど、無駄話には加わりません。会話は作業の確認くらいです。あえて、空気も読みません。私の場合、日本のアイドルに夢中でＳＮＳにコメントしたりするのが楽しみです。海外のアニメ映画もオタクで、独りで萌えています。アイドルとアニメキャラが夢に出てきてくれて、寂しくはありませんね。そして、私はそういう自分が好きです。中学生から変なおばさんになりたかったです。個性万歳。トピ主さんにも、なにかしら「変」な部分を持っていて、育てたらいいんだと思います。まずは可愛いキャラを愛でてみませんか？

トピ内ID：bcbf547405025742

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私もです。

さく

2021年08月16日 12:40

私も、50代未だに人と上手く関われません。現在夫と２人暮らし子供はいません。とても気が合い仲良くなる人も人付き合いが不器用と自分で言うタイプです。そして気づくと縁が切れたり、連絡を取り合うこともなくなったりです。職場でも浮いてしまってる感じがします。現在は、コロナの為、在宅勤務になり家に閉じこもりきりです。近所に知り合いもなく夫以外誰とも話さず１日が終わることもあります。以前、会社の人から言われた事が、「あなたは顔に全てが出る」と。それは小さい時からです。嫌だなと思うと、顔に出てるらしく気を使うといわれました。なるべく笑顔でと心がけていましたが、出来てなかったようです。兄弟もおらず、親と夫がいなくなればお一人様まっしぐらです。今の状態もつらいですが、老後も不安になります。

トピ内ID：266a9caa3e1a9f38

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自然体で付き合えばよい

🙂

ぎんねこ

2021年08月16日 14:50

職場での付き合いというのは、人為的な集まりなので、仲良くしようと無理に環境を作って、仲良くしている場合が多いので、本当の付き合いではないですよ。そこで浮くというと、処世の問題かなと思いますが、自分が損をしない程度に付き合っていければいいわけで、そんなに力入れなくてもいいと思います。寧ろ脱力した付き合いでいいのではないでしょうか。私自身、長年同じ職場に居続けていますが、なんとなく新しい人には敬遠されて、浮いています。それでも時間になれば行って働くだけですから、もう自分が損しないように行動できればそれでよいと思います。職場とプライベートは割り切りましょう。トピ主さんは、ライン友達は何人いますか。私の場合、親戚も含めると十人ぐらいいます。職場は一人もいません。それだけあれば結構頻繁にやり取りはあります。何もノープロブレムだと思います。

トピ内ID：59e06397217b395c

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まずはティータイムから

🙂

まるまる

2021年08月16日 16:42

いくら考えても分からない他人の胸の内に考えを巡らせるより、自分のためにお茶を淹れてリラックスした方がずっと良いと思います。もし親友が欲しいならまず無理なので願望は捨ててください。トピ主さんの性格とか自己肯定感は関係ありません。それなりにやっている人はそれなりの付き合いを初めから心掛けています。出るところは出て引くところは引く。自分が相手に嫌われているとか好かれているとか極端な考えはあまり採用していないと思います。

トピ内ID：7d75fadaa3ded4d6

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自分にないものを持ってると

😮

スイカ頭

2021年08月16日 16:57

幸せそうに見えるけど、実際は人それぞれ、それなりに悩みはあると思いますがねぇ。人と上手くやれないならうまくやらなくても生き残れるように努力はしなかったんですか？無理なものは無理だと思います。努力論で解決できたらみんな悩んでませんから。悩むのはせいぜい35歳か40歳くらいまでじゃないかな。50代なら覚悟を決めないと。何か裏技みたいなことがあって、それさえ知れば自分は人とうまくやれるはず！という思い込みは自分をいつまでも苦しめるだけです。 50代なら「これが私！」と良いとこも悪いとこも受け入れて堂々としてるほうが話しかけやすいです。周りを伺いビクビクしてる50代なんて………悲しすぎて、それじゃ浮くし面倒に思われますよ。もう当時の親よりも年上なのだから、辛い記憶は俯瞰的に見つめ直してください。幸せは自分次第。過去論に縛られたままでは変化する事も出来なくなります。

トピ内ID：c08601d3dc2fdae0

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はなさん応援してます

🙂

ゼスプリ

2021年08月16日 16:57

はなさんこんにちは、私も昔人付き合いに悩んだことがあるので参考程度に読んで下さい。どなたかも書いていましたが人と関わる時に相手に合わせようとしすぎないことが大切だと思います。自己肯定感が低いと仰っていましたが多分昔から自分の思いを抑えて我慢してきたのでしょうね。はなさんの好きなことはなんですか？話してみたい興味のあることはなんですか？毎日の中にちょっとした好きなことを加えて自分を大切にしてみて下さい。お昼に好きなおやつを一つつけるだけでそれが楽しみにウキウキしたりしませんか。そうやって好きな食べ物、好きな本、好きな花、と自分の楽しみを増やしていくと少々人と上手くいかなくても私にはこれがあるからいいやと人との関係に悩む時間が短くなっていくと思います。人は明るいもの楽しそうなものに近づきたくなるのではなさんが心から楽しそうにニコニコしていると反対に周りから近寄りたくなったりするのです。いろいろな人がいるので時にはきついことを言われたり理解してもらえないこともありますがその人達だって全てが上手くいっているわけではなくはなさんと同じように悩みもあり弱みを見せたくなくて強がっていることもあります。はなさんが思うことを(この場で書いたことを)話してみたら案外共感してくれたり同じことを考えている人がいるかもしれません。まずは旦那さんからぜひ。旦那さんが一番の友達になれれば家で話し放題なのですごく楽しいですよ。楽しそうなはなさんになって旦那さんからはなさんの側にいると元気になる、明るくなると思えばしめたものです。自分の人生を楽しくするのもつまらなくするのも考え方次第、自分次第です。周りにあるもの(人だけでなく物にも)一つ一つに感謝して私ってこんなに持っていて幸せなんだと思えれば自然にニコニコできます。ぜひこれからははなさん自身が主役の楽しい毎日をお過ごしください

トピ内ID：d7341224e970fe02

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皆さんが言っているように

🙂

華丘

2021年08月16日 17:04

「必死で」「無理して」が良くないですね。あなたも分かっておられるでしょう。でも、すぐに自然体というのも難しい。とりあえず、挨拶だけは明るく、かつ穏やかにしていたらどうでしょうか？無理して話を振らない。ふだんは穏やかな表情(暗い表情でなく)をしている。穏やかな表情というのは、心を広くして人から話かけられやすい表情ということです。必要以上にニコニコする事ではありません。無理をしていると人に分かります。近寄りがたくなります。周りの人も嫌っているわけじゃなさそうなので、時間がかかるかも知れないが、なるべく自然体を心がけてください。

トピ内ID：a7ff8c60d14a7285

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なんとか、少しアドバイスを…

🐤

九州力

2021年08月17日 15:47

と、考えてみましたが… 他の人のレスを読んだら素晴らしい助言がありますね！観察すること…訓練すること…あなたのファンを作ること… いい助言だと思うなぁノンバーバルコミュニケーションを知っていますか？言葉を用いないコミュニケーション別の言い方で言うと、人は見た目が9割ってことです非言語（表情、しぐさ、etc）を磨くことをお勧めしたいです職場で一人でもいいから親しい人が出来るといいですね！応援したい気持ちでいます

トピ内ID：927eb4c062ceeae1

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