農業、同居8年目、夫婦ともに四十代前半です。義父母、夫ともにまぁまぁ良い人です。辛いのは、休みがないことと家庭に居場所が無い事です。夫が農家長男で、脱サラからの完全農業になりました。私もそれまでしていた仕事を辞め農業しています。たまに半日休みはありますが、もう半年以上、丸一日の休みがないです。夫に休みたいと言うと休みなと言ってくれます。でも休んだ分の仕事はシッカリあります。義父母も一緒に働いてるので休みにくいです。小3の子供の事もほったらかしです。食事も3度一緒に食べるため、とても気を遣います。好きなテレビも見れないし話したいことも話せません。食事の時間が決まっているため帰宅して慌ただしく準備して一日が終わってしまいます。私の人生って何なんだろうと考えてしまいます。もう疲れました。家に帰りたくなくて、車で泣いてます。過呼吸にもなるし、私は病んでしまったのでしょうか？私はどのようにしたらいいですか？なんでもいいので助言下さい。よろしくおねがいします。

もう心が限界 | 家族・友人・人間関係

休む、勇気

🙂

匿名

2021年08月17日 18:53

これだけだと思います。月に１日でも、２日でも。休め無いでなく、休む。夏休みだし、お子さんと近場にお出かけしてくれば？家事は、便利家電の購入は無理かな？食事もたまには、手抜きして。充分やっているから、楽して良いよ。自分だけが、我慢しない事。遠慮もし過ぎない事。

トピ内ID：34481923c50e1ddd

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妻として

🙂

ロッ君ママ

2021年08月18日 10:05

ご主人と話しましょう家に嫁いだ嫁になってはいけません……妻なのですから夫婦の問題です

トピ内ID：a3b13af6cc192011

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夏休み

🙂

お疲れ様です

2021年08月18日 09:56

お子様は夏休みではないですか？こんな最中だけど誘って朝から晩まで外出してみましょうよ。少し離れた所に大きな公園とか商業施設とかありませんか？そこへ行って子供たちとランチ、それから映画でも一緒に見てアイスクリームを食べて、それからまた買い物をしましょう。夕方も外食しちゃいましょう。ご主人には辛いことを伝えておきます。そして子供たちの為と言いご主人に提案してもらう。ご主人と一緒じゃないのは寂しいけれど仕方ありません。頑張って味方になってもらいましょう。それが駄目ならちょっと里帰り。お子様たちと里帰りしましょう。心の洗濯だからちょっと無理してでも行きましょうね。

トピ内ID：3b542d624191e641

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人を雇う

🐱

桃桃

2021年08月18日 10:15

それはお辛いですね… わが家も小4の子がいますが、まだまだ子どもで、触れ合いも欲しがりますタイトル通りですが休んだ分、仕事があって結局は休まらないのであればアルバイトを募集して農作業をやってもらってはどうですか？家事も家事代行に来てもらえませんか？費用はかかりますが、何とか捻出して心と身体を立て直す方がいいと思いますそれを家族から渋られるようならこのままでは心の病気になるからしばらくお休みしたいと言ってお子さんを連れて実家に帰ってはいかがですか私も経験がありますが真面目に頑張りすぎではありませんか人にはそれぞれキャパシティがあって溢れるまで抱えると生きるのも辛くなりますそのうち本当に身体が動かなくなりますそこまで磨耗しない前に、休みましょう生きる楽しみを取り戻しましょうトピ主さんはもう充分頑張りましたよ

トピ内ID：3d3b06ff4c6554bb

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休んでほしい

🙂

らん

2021年08月18日 10:15

気兼ねなく休みたいですよね？休んでください。実家にちょくちょく帰るとか。遠いですか？ご飯作りも1日やらないとか。できませんか？気まずいなら、仕事復帰するとか。どうですか？本当に頭が下がります。農家の方おかげで私達はご飯が頂けます。ありがとうございます。どうか我慢せずにリフレッシュして下さい。

トピ内ID：eaaa8e2cb94ce77d

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旦那さんのその決断の時、トピ主さんの意見は？

🙂

ほぼ専業主婦

2021年08月18日 10:12

会社勤めを辞めて、実家の農業を継ぐ。旦那さんももちろんですが、トピ主さんにとっても、とてもとても大きな決断で、生活も180度ガラッと変わるほどのことですよね。身内に農家がいない私にだって、わかります。そこの覚悟はあったのでしょうか。そして、農業をするからには、自分に求められていることは何か、できることと、できないこと、最初に旦那さんと話し合わなかったのですか。もしかして、三度の食事は話し合う前に、自然とそうなってしまったのかもしれません、同居とのことですから。でも今それが苦痛なら、どこかの一食を分けることをお願いしてみればどうですか。案外、義両親達だって、二人で気ままに食べたいと思っているかもです。そして子供さんのことをほったらかしになるのは、母親として辛いことです。そこまで疲れ果てるほど、トピ主さんも農業をやらなければいけないのですか。農業はとてもとても大変な職業だと言うことは、誰でもわかることです。もう今さらですが、旦那さんが農業を継ぐと言った時、トピ主さんはどのような反応をしたのでしょう。

トピ内ID：680d94f6aa996d56

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全力で休む！

匿名

2021年08月18日 10:12

お子さんの事、放ったらかしという一文が…母親として引っかかりました。子育てのあり方を、義両親と旦那さんはどう考えてるのかな？と思うのです。農業だから休み無しで、自分（旦那さん）も子供の頃は親が作業しているのが当たり前で、休みに親と何かするとか無かったとか？でも、自分の子供には同じ思いをさせてはいけないと思います。子供の成長に携わりたいとか、夏休みだから子供に何か思い出に残る事をしてあげたいと主張して良いと思いますが。

トピ内ID：7851187ade97289b

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ん？

🙂

たんぽこ

2021年08月18日 10:12

子供連れて、そのまま実家に帰っちゃえばいいじゃんあなた良い嫁やり過ぎなんだって不良嫁になってみなよめっちゃ楽になるから

トピ内ID：3d5ac623ca4f5a87

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遠慮しないで休む！

🙂

ひまわり

2021年08月18日 10:37

今日休んだら明日の仕事が倍になる、とか、誰かに負担をかけるとか考えないで、とにかく2、3日ゆっくりしましょう。可能なら子供さんを連れてしばらく実家に帰ったらどうですか。家でくつろげず、丸一日の休みが無く、疲れて子供の世話もできない　って、これ以上無理したら壊れちゃいますよ。まずは、ご主人や義両親に、もう限界まできていることをわかってもらわなくてはいけません。そうすれば、なんらかの対策を考えてくれるんじゃないかな。

トピ内ID：b8ab4086f7f5eb75

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レスします

😭

黒蜜

2021年08月18日 10:59

まずは、休んで下さい。心療内科に相談するのもひとつです。自分だけで抱え込まないで下さい。旦那さんに相談して。旦那さんの前で本心を言って、泣いていいと思います。近くで別居出来るように、出来ないでしょうか。

トピ内ID：477bc24dfe21acd7

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農閑期は無いのでしょうか

🙂

あじさい

2021年08月18日 11:28

冬とか、農作業が少ない時期に丸一日休みを作れませんか？あとは、農業ヘルパーさんに週1日来てもらって休業日にするとか。なかなか嫁の立場から言いにくいのかな。でもトピ主さんが倒れたり出て行かれたりしたら、夫さん義父母さん達はかなり困りますよね？もっと強気で主張しちゃって良いと思いますけど。義父母と同居して農業も手伝っているお嫁さんなんて、今時とってもありがたい存在だと思うのですが。

トピ内ID：7a391d2fb88cf3d6

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休んでもいいと思います

🙂

ジャスミンティー

2021年08月18日 12:14

夫の実家が農家ですが、夫はサラリーマンのため、私は気楽な立場でした。兄嫁さんはそれは働き者で、優しい気配りの出来る人でした。でも兄嫁さんの実家も同じく農家で早くから働く事に慣れていたのです。それだけでも主さまとは大違いです。同居の事については長男の嫁として辛い事もあったと私に打ち明けてくれたことがあります。本当に私はお気楽だと思いました。まだ農業も同居も慣れてないんです。心に余裕がないのは当たり前です。その辺の事をご主人に話して理解してもらった上で休みをもらいましょう。

トピ内ID：a810caaa8f3f9129

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一昔前か。

🙂

ひの

2021年08月18日 14:34

ご主人、どれだけあなたに甘えてるのかしら。プライベートな場所も時間もない妻の気持ちは考えてないのね。あなたも良い嫁しすぎ。辛いのに、隠そうとして、、手紙を書いて、実家にかえりましょうか。今後ギクシャクしても、かえってその方が良いよ。夫家族は、やらないと気づかなそうだし。きっかけはあなたが作りましょ。

トピ内ID：83015c29d0a443b3

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まずは病院へ。

🙂

ひまわり

2021年08月18日 15:20

きちんと休む＆通院して、ご主人や義両親に、主さんの気持ちや体調を理解して貰いましょう。今後については、色々改善点を話し合っては？例えば自室にテレビを買う。食事は交代で作る。惣菜や冷凍食品を利用する事を許可してもらう。週に一度でも、交代で休む。パートを雇ったり、耕作機械を買う。など。あと、今後につていも考えましょう。例えば、主さんが過労や鬱で倒れる、又は他の誰かが倒れたら・・・、今で言えばコロナ感染したら、どうなりますか？リスク管理はしていますか？夫婦で脱サラしてしまって、大丈夫だったのかしら？今後の収支は、どうなる見込みですか？サラリーマン時代と比べて、上がる予定でしょうか？多分義両親は、あと何年かしたら、戦力にならなくなるのでは？そうなった場合、人を雇うのでしょうか？耕作地を減らしますか？高く売れそうな新種の野菜でも育てますか？直接店舗と契約したりしますか？本当に今のままで大丈夫か、今から考えて準備しましょう。お子さんの学費は貯められそうですか？下宿代など、そのあたりも考えていますか？主さんと同様に、お子さんのメンタルは、大丈夫ですか？お子さんは、そこを継ぐのでしょうか？将来的に、お子さんの負担になりませんか？まずは体調を整え、落ち着いたら、夫婦でしっかり話し合うことをお勧めします。お大事に。

トピ内ID：dab608361f1b8f82

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何故予測出来なかったの？

🎶

60代半ば

2021年08月18日 15:49

農家の嫁はなり手がないって有名な話じゃないですか？農家の人じゃなくても世間の大半の人は知ってる程の話でしょ？その時どきの選択が軽率？夫が継いだの点は避けられなかったにしてもあなたまで仕事を辞めるってどうなの？せめて同居しないで近くに住んで通いで夫だけ通っても良かったのでは？今からでもそうしたら？別居しただけでも楽になると思うけど。流されないで生きた方がいいです。

トピ内ID：6ffe350d4abff19c

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心配で仕方ない

🙂

お疲れ様です

2021年08月18日 16:19

二度目です。大丈夫ですか？心配で仕方ありません。近くにご友人がいませんか？一度相談されても良いかもしれませんね。

トピ内ID：3b542d624191e641

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寿司屋の嫁だった頃の自分を思い出します

🙂

はりせんぼん

2021年08月18日 16:36

私が嫁に行った先と場所が違えど主様の今おかれている環境や状況があまりに似ていたので私の場合のお話を聞いていただけたらと思い、レスさせていただきますね。私の場合はダンナの家が寿司屋を営んでおりました。働く時間は朝の９時から夜の23時くらいまで。飲食店でよくあるランチから夜までの休憩などは一切なく、いつでも暖簾がかかっている状態。なので、朝の仕込みから夜まで一日中立ち仕事で賄いさえも立って食べる毎日。市場が休みの水曜日が唯一の休日でしたが、予約が入れば週一の休日はなくなり8月のお盆時期や12月・1月の繁忙期は休日一切なしの毎日。予約が入れば朝8時から出勤になり夜はお客様が帰るまでお店に立たされるので家に帰るのが0時をまわる、なんてことはよくある話でした。嫁に行った当初はこんなに働かされるとは思わず、それまで普通のOLをしていた時間帯と間逆の仕事に身体が慣れるのに2年くらいはかかったでしょうか。自分の時間などとれず、休みの日に大好きな映画を観に行った日にはとにかく眠くて映画の内容なんて頭に入らなくて映画館を出たあと涙がでてくる、なんてことがしょっちゅうありました。農業のお嫁さんである主様と飲食業の嫁だった私とでは違うところもたくさんありますが、トピを見ていて、また20年ほど飲食業の嫁をしていた私（義父が病気で亡くなり、今ではお店は閉店しました）から言えることはいいお嫁さんでいることは自分を限界に追いやってしまう、ということです。私も最初こそいいお嫁さんしていたと思います。ご近所さんにはいつも笑顔、義父・義母にはいつも従順。ダンナさんはいつも味方でいてくれましたがやはり男に嫁の辛さはわからないとも感じました。私は耐えられなくて一度家を飛び出したことがあります。その時は叔母の家にしばらく療養（家をでたとたん、肺にかかった）していました。

トピ内ID：6bc1bf482c5a47f8

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レスします

🙂

はりせんぼん

2021年08月18日 17:05

その時はダンナさんが迎えに来てくれましたが、後からダンナから聞いた話では「あんな嫁とは別れろ」と義父が話していたそうです。そのあたりから自分の考えが少しずつ変化し始め、義父にたてつくようになりました。お互いが大声で叫ぶようなケンカをし始めてから私もだんだん神経が図太くなり、開き直ってくるようになったと思います。自分の話が長くなり、すみません。差し出がましいとは思いますが、主様には言いたいです。いい子になりすぎないで。どうか頑張りすぎないで。トピからすると環境的に一人だけ勝手にできないことは容易に想像できます。だけどこのままだと結局、いつか自分にシワ寄せが来る日が絶対来ます。できることならいっそのこと家族に気持ちを話して休んでほしい。もし休みたいと言って家族が「ダメだ」と言われても休むくらいの勇気を持ってほしいです。自分が壊れるくらいまで頑張っているのにそれをわかってくれない家族は最早家族ではありません。うちもそうでしたが、義理のお父さんやお母さん、もしかするとダンナさんも働くことは当たり前であって休む、という考えはそもそもないのかもしれません。そうなると話をしてもラチがあかないのでむしろ「年寄りの自分が働けているのになぜ嫁はできない？」と思われるでしょう。でも休む為には役に立たない嫁、と思われることはあくまで承知の上で話をするしかないんです。本来はダンナ様に間に立ってもらって絶対の味方でいてくれることが好ましいのですが。血のつながった3人相手に孤独を感じるでしょうけれど、現況を変える為には壁を壊さなくては。私は離婚は覚悟の上で家をでましたがダンナだけは最後まで味方でいてくれたことが唯一の救いでした。主様は十分、家族の為に頑張っていると思います。どうかもっと自分を労わってあげてください。良い状況に変わるよう影ながら祈っています。

トピ内ID：6bc1bf482c5a47f8

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そこまでひどくないですが、似てます。

🙂

匿名

2021年08月18日 19:55

うちも自営で、３６５日休みがありません。農家ほど大変な仕事ではないし別居なのでとぴ主さんとは状況が違いますが、夫家族全員が「働かざる者食うべからず」精神で、休みたいと声をあげても「じゃあ休んだ分のお金はどう稼ぐんだ！どう生活していくんだ！」と怒鳴られることもあります。休みなく働いても、私がもらえる給与なんてびびたるものです。そんな生活を続けていたある日、夫が倒れて搬送されました。一応無事でしたが、その後義父が亡くなり、尊敬していた人が亡くなり、いろいろあって少し考えた様子でした。しかし「働かざる者食うべからず」は相変わらずでずっとこき使われ続け、働き出して７・８年たったある日、私は家を飛び出して街中を徘徊するようになりました。最初は罵倒されましたがどんどん症状がひどくなり、夜中にわけわからないことを言い出して怒鳴ったりすることが増えました。同じように心が限界だったのだと思います。そんな状況を見て、夫は事業の縮小をしてくれて、今は少しだけ楽になりました。休みはなかなか取れませんが、全然取れなかった頃に比べてだいぶ楽です。とぴ主さんもいずれ、私のようにおかしくなってくると思います。人にはキャパがあるのです。別の仕事等探して、ある程度めどをつけてから話をしてみたらどうですか？脅しに離婚を使うのはダメですが、本気の離婚なら通じるものがあると思います。

トピ内ID：a6b27b4b75fcab5e

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我慢のし過ぎ。

🙂

プラム

2021年08月19日 09:51

農家のお嫁さんとして、トピ主様は、本当に良く頑張っておられると思います。でももう限界なのですよね。もう頑張らなくていいです。ご実家に、帰る事は出来ませんか？トピ主様は、だんな様に、話す事は出来ませんか？とにかく逃げて下さい。だんな様も、義父母様も、まあまあ良い人なのかもしれませんが、しかも働き者で、元気なんだと思います。でもトピ主様は、良い農家のお嫁さんをする事が出来なくても、別にいいです。だんな様も、義父母様も、トピ主様の辛い状況を、一緒に、暮らしながら、気づかないなんて、鈍感過ぎます。別居してもらえる様に、してもらえませんか？とにかく行動して下さい。一番の方法は、おうちから、離れる事です。今時、週休２日が当たり前で、丸１日の休みがないなんて、非常識もいいところです。どうかご自分を守る為に、婚家から、逃げて下さい。まず行動を起こしたら、だんな様も、トピ主様の辛い状況を、理解してくれるんじゃないかと思います。頑張られないご自分を、責める必要は、決してありません。私が、トピ主様の立場だったら、１週間も、もたないと思います。だんな様に、別居して、週休２日を、突きつけるのは、当然の事です。離婚になっても、トピ主様には、落ち度はありません。当然の権利です。どうかだんな様とお子さんと、家族３人の暮らしが出来ますように、お祈りしています。

トピ内ID：776ac644fb6ce325

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時代に合わせて変えて行くことも大切です

🐱

意地悪猫

2021年08月19日 10:07

農家に生まれたので、トピ主さんのご苦労が良く分かるのではないかと思います。実家は、中国地方の山深い農家でしたから、子供の頃よく手伝いました。小学生の頃から、手伝いが最優先でしたね。農家の仕事と言うのは、一年中手が空くと言うことがありません。米作りを中心として、畑仕事、山仕事、基本自給自足ですから、食べて寝るの繰り返しだったと思います。戦後は、食べることが第一でしたから、それが当たり前だったのかも知れません。一年の中で休むことが出来るのは、お盆と正月、雨の日、雪の日、台風の日くらいでしたね。学校が休みの日には、作業予定が組み込まれていて遊びに行くこともままなりません。当時は、全て身体を使って作業を行っていましたから、重労働だったと思います。不思議な事ですが、休みがない、重労働が当たり前のことをオカシイと考えることがなかったのです。営々と繰り返して来た家業なので、潜在意識として諦めがあったのだと思います。特に、米の収穫時の作業は、連日深夜まで続く作業が恨めしくもありました。大人になって振り返って考えて見ると、当時の親世代は、「日々の人生を楽しむ」とか「自分の身体を労わる」と言う意識や思考に掛けていたのではないかと考えます。ただただ一所懸命に、一生懸命に生きていたのではないかと想像します。時代は、大きく変わっています。農作業に大型機械や通信機器が導入されています。過去には、家業=自営業と言う事で、「労働=作業」について全く考慮されて来なかった分野についても、変えることが求められています。義父母さんは、過去の時代や価値観を大切にして来られたのではないかと思います。しかし、これからの時代は、トピ主さん夫婦が家業の農業を担うことになります。トピ主さんの疑問を農作業に生かすチャンスだと考えて、前向きに改善提案を為さることをお勧めします。

トピ内ID：b73477c6f7dce305

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良い嫁なんてやめちゃえ

🙂

だらっくま

2021年08月19日 10:23

アラフィフ子なしです。近所に義母がいますが、私は「自分は認知症の父と、心臓ペースメーカーの母の「長男」なんで」と言ってクギをさしています。良い嫁なんて、やめましょう。そして、お子さん中心の生活をしないと、それこそお子さんがグレますよ？あと、今時、なんで同居してるんですか？まずは、同居解消、お子さんに「別の家がいい」って言わせたらいいかと。私は、義母に頼まれて夫の妹の店を手伝っていますが、今週、いい加減我慢してきたことが爆発して、店で泣くわ、物に当たるわ。。。もう辞めようと思います。

トピ内ID：2d2b9b5cc436d53d

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適応障害

🐱

ぱむぱむ

2021年08月19日 10:41

家業だからってトピ主さんが承知していた訳ではないですよね。義両親や旦那様に遠慮して言いたい事が言えないのはよく分かります。トピ主さんは優しい方ですね。でもなし崩し的にその希望しない環境に身を置くのは苦痛でしかないと思います。タイトルの様な病気になりますよ。もしトピ主さんが農作業が嫌いな訳じゃなく、例えば普通のサラリーマンと同じくらい（週休2日＋夏休み＋冬休み）の休みさえあれば…と思っているのでしたら、それもありだと思います。旦那様ももしかしたらそんなに手伝わせてしまっていることに申し訳なさを感じているかもしれませんよ。貴方が当然の様に手伝っているのでそれに甘えてしまっているだけかもしれません。理解のある旦那様なら話せば分かってくれます。家族に礼儀は必要かもしれませんが遠慮は今後のためにもよくありません。堂々とご自分のお気持を話して、バイトを入れるなりご家族で解決策を探して下さい。今はコロナで難しいかもしれませんが、農業体験のボランティアを募集するという手もありますよ。 1度試してみては如何でしょうか？

トピ内ID：f3ade3a666b9341b

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自分が出来る範囲のことをしましょう。

農家の嫁

2021年08月19日 11:54

嫁いだ当時から農業をするより、さぞかし大変でしょう。私も嫁いだ当時は休みなしで、車で泣いた経験もあります。トピ主さんがそれまでして、これからもご主人と人生歩む覚悟がおありなのなら、これから、生活をすこしずつ変えていこうと思いませんか。まず、今すぐできること。食事の用意は、全部トピ主さんがされているのでしょうか。それなら、家事をする分、仕事を早くおくようにしましょう。家族皆に宣言すればあとはこっちのもんです。その通りに実行すればよいのです。あと、休みがなくて辛いのなら、仕事が溜まってもよいから、ご自分だけでも休みましょう。日中は他の家族が畑に行ってるとなると、少しは休むことができます。休むと決めたら、気にしない！休むことによって、少しは自分に余裕ができます。そして、できれば、朝食、昼食くらいは、それぞれで食べてもらうことは出来ないですか。食事の時間は、子供が大きくなればバラバラになっていくと思いますよ。子供は部活や習い事も忙しくなってきますから。そのうえで、精神的に余裕ができたら、仕事内容を見直してみてください。実は、もっと簡略化、効率化できることはありませんか。案外、義両親さんは、昔ながらのやり方を、そのままやっているだけのことだってあるのかもしれません。何かに縛られて、休みなしで働いているということはありませんか。見直してみてください。また、休日を確保できる農業のやり方はないのか考えてみてください。まだまだやり始めで、慣れていないとなると大変かもしれませんが、トピ主さんご自身が率先してやってみてください。ご主人も、脱サラされてのことで、そこまで目がいかないでしょう。トピ主さんご自身が、「令和の農家」へ変えるつもりで頑張ってください。身体が慣れてくると、これからの年代、健康的に過ごせますし、やりがいも見えてきますよ

トピ内ID：196af73c39bdcfee

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お聞きしたいのですが

🙂

とまと

2021年08月19日 12:16

あなたが手伝わないといけない理由ってなんですか？今までは義父と義母でやれてたんでしょ？そこに旦那さんが加入したんだからマイナスにはなってないはず。なぜあなたも農業をやらないといけないって事になったんでしょう。農業は人を雇ってもらってあなたはノータッチで他で仕事をしてもいいはずです。反対に不作や大雨被害で打撃を受けた時他での稼ぎ手がいる方が、取り敢えずはなんとかなるような気がするんですが。幸い、旦那さんは話を聞いてくれる人みたいですし病気が深刻になる前にハッキリ意思表示をした方がいいのでは？

トピ内ID：f2072b2cbd1a3ea0

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コロナ禍になって思ったこと。

🙂

ゆん

2021年08月19日 14:12

何よりも、自分の事を第一優先に考えるべきです。今、何があってこの世を去ることになったら後悔しませんか？どうか、自分を大切にしてください。所詮、あなた以外も自分のことが一番大事ですから。

トピ内ID：c5ab1e4a96caa27a

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ブラック過ぎる。

🙂

ともこ

2021年08月19日 17:29

いつの時代の話かと思いました。何故、休みます！と言えないのでしょうか？いい妻、いい嫁でありたいのでしょうか。 3 : 1 で完全アウエイな状態で24時間ずっと気遣いながら過ごすなんて地獄です。私なら書き置きしてまずは家を出ます。そしてひとりになって距離を置いてゆっくり考えます。そのまま老いていくのでしょうか？夫にも離婚も辞さない覚悟を見せて相談するしかないと思います。よくここまで耐えたあなたも悪い。ご自身やや子供がかわいそうです。そんな耐性、早く捨ててください。

トピ内ID：264354ccf5bb3b04

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そのような家庭で育ちました

🙂

ぱぐ

2021年08月20日 10:06

私、トピ主さまのご家庭のような環境で育ちました。父方の祖父母と完全同居でした。周りの家庭は家族で旅行に行っていましたが、うちは祖父、祖母、父親は個人個人で旅行に行っていました。母親と自分や兄弟は、泊まりの旅行は大抵父親だけ日帰りして、母親と兄弟で泊まりました。昔だったので、さほど疑問にも思いませんでしたし、仕方ない、こういうものだと思っていましたが、現代もこの生活だとお子さんが辛いのではないでしょうか？お子さんをほったらかしにしていることには義両親さんやご主人は何も言わないのですか？まずは、お子さんを中心にした家庭環境を作ることを心がけたらどうでしょうか？仕事が溜まるかもしれません。次の日2倍頑張って仕事を片付けるのではなく、お子さんのためにやらないというチョイスをする勇気が必要だと思います。ほったらかしにするのはお子さんにするのは間違っていると思いますよ。お子さんのこと、なんとか考えてあげてください。

トピ内ID：61b81d4f6915e52c

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あまりにもブラックです

🙂

あゆみさん

2021年08月20日 10:40

読んでいて、あなたと同じく、子供がかわいそうと思いました。農業は、好きでなければ、また、ある程度慣れていなければ続けられません。休んでいいけど、その分の仕事が残っているとは、どういうことでしょう。それは、あなたの状況を理解できていないからだと思います。また、親と別居なら休みを決めて、ひとりで家で寝転がることもできるが、それさえできず、三食一緒なんて、どうかしています。それを許すお主人がおかしい。何も言わず、別居を決めて子供と実家に帰る。私には農業があわないから、しばらく別居しましょうと、生活費をいくらか分担してもらうことを提案するとか、良い嫁を辞めて自分らしく主張してみたらどうですか？どうしても理解されないなら、離婚をお勧めします。 40代なら、今なら仕事もありますし、しばらく実家が協力してくれるよう頼んでみてはいかがでしょう。

トピ内ID：dedae6564f7b9202

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この時代に『職業選択の自由』も無い『妻』という存在

🙂

幸せになってね

2021年08月20日 10:38

『夫に休みたいと言うと休みなと言ってくれます。』夫さんは貴女に気を遣っているつもりです。でも貴女にとっては何も判ってくれない夫ですよね? 貴女は思って居ることを口に出さねばなりません。だってこれ以上我慢してたら、『心が病む』『身体を壊す』『その生活を放棄する』の三択になるからです。つまり倒れるか離婚です。夫にこのトピを読んで貰いましょう。貴女が中々言えずにいる言葉を代弁するレスもたくさん来るはずです。『半年休みが無い。休んでも仕事が溜まる。家に居場所がない。休まない姑が居る。』これは例え仕事を休んでも、身体も心もその家では休めないって事ですよ。ブラック企業に勤める社員が休まないのは、休めば仕事が溜まり後で自分の首を絞めることになるから。会社が休んで良いよと言いながら、休む暇も無い仕事を押し付けていることが原因です。週休や年休を取っても回る仕事量、時間内で終わる仕事量、時間外の自由を考慮しない体制が諸悪の根源です。貴女の夫はそれに気付いてない。夫が家族団らんして和んでいるその時でさえも、妻は『義理の親という上司に接待して居る状態』であると理解していないことが、一番の問題点です。よい嫁でいて倒れたり、限界を超えて離婚するより、ダメ元で夫に言った方が良い。男は隣で妻がどんなに悩んでいても気付こうともせず、離婚するに至ってから「言ってくれれば良かったのに」と平気で言います。夫に言ってもダメだと判ったときに離婚をすれば良い。倒れたらもう離婚する元気も無くなりますからね。因みに姑が我慢できたのは、トピ主の様に会社勤めで稼げなかったからでは? 姑はココにしか居場所がなく、トピ主は余所でもっと良い条件で働けると思ってる。これ大きいですよ。夫が貴女に愛情が無い訳では無い。でも『夫の為に妻が不幸になっている』ことに気付いた方が良い。

トピ内ID：447a4fb2998719b4

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もう心が限界

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