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スーパーの駐車場での出来事

レス50
（トピ主 1 ）
🙂
ともこ
話題
はじめまして。26歳のともこといいます。拙い文章ですが、ご意見いただけると嬉しいです。 今日の昼に夫（同じ歳）スーパーに買い物に出かけ、駐車場に車を止めスーパーに向かって歩いていると、赤ちゃんを降ろしたお母さんが使っていたスーパーのベビーカーが坂を転がって行ってしまいました。「危ない」と思い、5mほど走っていきベビーカーを止めたところ、お母さんが「ありがとうございます」と言っていただきました。 赤ちゃんはまだ手に持ったままだったし、私達はこれからスーパーの中へ行くところだったので「ついでに片付けておきますね」と言って、立ち去ろうとしたら、お母さんが「いいです、いいです」と頑なに断られました。 何回か「持っていきますよ」「悪いのでいいです」というやりとりをして、結局私はベビーカーをその場に置いてその場を去りました。 ただ、そのあととても悲しくなってしまい、気持ちの整理がつきません。余計なお世話だったのかなと凹んでいます。 私は子どもが欲しいと思っているのもあり、困っている人（お母さんだけではありませんが…）がいたら気軽に手を差し伸べたいと思って今まで生きてきました。 知らない人でもお互いに困ったことがあれば声を掛け合うことがよくありました。また、そういうところが自分の長所だと思っていました。 一連の様子を見ていた夫が、「今のは誰も悪くないよ、でも一度ベビーカーを返すことを申し出て相手が断ったなら無理にそれ以上は言わない方がいい、そりゃもし手助けできたら自分は気持ちいいだろうけどさ。」と言っていて、正論だし納得はできると思ったのですが、余計に悲しくなってしまいました。 大変そうにしている誰かに手を差し伸べるのは自分が気持ちよくなりたいからなのでしょうか。自己満でしょうか。今後の行動の参考にするため、ご意見いただきたいです。

トピ内ID：0f4fc973e9ba6428

#２０代

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自己満ではない

🙂
坊主
その心を忘れないで下さい 人の助けに慣れていない人もいます カートを止めて貰えたら私ならとても助かったと思います

トピ内ID：166fab032e50b5ce

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もしかしてコイン式だったとか？

041
obb
トピ主様はとても優しい方ですね。 もしかしてですが、そのベビーカーは100円で借りられるタイプのものだったのではないでしょうか？返却すると100円が返金されるタイプの。 またベビーカーは返却する場所が決まっているので、申し訳ないと思われたとか。 または、買い忘れたものや自販機でジュースでも購入しようと思っていたので、返却は自分でできるからお断りされたとか。 何れにせよ、丁寧なお礼と共にお断りされてるのですから、食い下がる必要はないでしょう。 今後赤の他人との「善意の申し出」→「お断りされる」のやり取りは、多くとも二往復程度に留めてはいかがでしょうか？

トピ内ID：cbaa5d0b078972b0

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親切とお節介

🙂
FOB
こんにちは。 寂しい思いをなさいましたね。 わたしも気を利かせるタイプの人間で、同じような思いをした経験があります。 そこで思ったのが、親切とお節介の違いです。 旦那さまが仰ったまでが親切だと思います。 押し問答以降はお節介かしら。 わたしが赤ちゃんを抱いた母親なら恐縮しますし、迷惑かからないようにしたかったんだと思いますよ。 カートを追いかけてくれたことには、感謝なさってますし、悩むことはないと思います。

トピ内ID：5b82f5ae4401bea4

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悲しがりすぎ

🙂
柊hi-lite
どうしてそこまで悲しくなるのかがよくわかりません。 悲しくなりすぎです。 「いいですいいです」って言われたら 「ついでだから、いいですよ、もってきますよ？」って答えて 「悪いのでいいです」って更に言われたら 「そうですか？じゃあ…」とそこにベビーカーを置いたままにするか 「まだ使いますか？」ときいて「使いません」って言われたら 「じゃあ、持っていきます」と言いながら勝手に持ってっちゃって、 その後はすぐさまその出来事は忘れてしまっていいでしょう。 っていうか、よく長々とそれを覚えていて悲しい気持ちを持ち続けられますね？ すぐさま記憶から消してしまってもいいくらいの 何でもない出来事ですよ。 人には人の思いがあって、事情があるんです。 赤の他人にでも借りをつくるのは嫌だか 人に迷惑をかけたくないと考える人だっているし 人には頼りたくないって思う人もいます。 でも真相はわかりません。 「ベビーカーをそこに置いといてほしい」ということ以上の意味は 本人以外にはわかりようもないのです。 それを、ああだったんじゃないかこうだったんじゃないかと 長々考えることに意味があるでしょうか？ そんなに考えるほどの重大なことでもなんでもないんです。 どうでもいいことなんですよ。 トピ主さんはそれを「親切」だと思っているから傷つくんじゃないですか？ 親切でもなんでもないことなんですよ。 気軽に声をかけて、やるならやる、やらないならやらない、 どっちにしろ終わったら忘れてＯＫなことでしかないのです。 自己満でも気持ち良くなっても何でもいいですけど、 良くも悪くも悩むようなたいしたことではないということだけ理解していてください。

トピ内ID：dd7b300b11c479a0

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うん。自己満足だと思う。

🙂
ネジ
読んでて、いったい何を悲しんでるのかわかりませんでした。 相手に無視されたならまだしも、お礼もしっかり言ってくれてるし。 ベビーカーは、これからまた何かに使うつもりだったんじゃないのかな。 自己満足というか、被害妄想みたいなのが強いんじゃないかと思いました。

トピ内ID：4be892ec1730961c

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感覚がよく分からない

🙂
雪猿
余計なお世話だったかと気に病む感覚がよく分かりません。 旦那さんが仰るように「相手が断ったなら無理にそれ以上は言わない」ことを 実践する限りはね。 大変そうにしている誰かに手を差し伸べるのは尊敬できる行動だけど、 他方で一種の自己満ではあるので、だからこそ線引きを意識するべきだと 思いますよ。今回、何回か「持っていきますよ」「悪いのでいいです」と いうやりとりがあったようですが、度を超えると、親切の押し付けと 捉えられるかもしれません。 だから、基本スタンスは「大変そうにしている誰かに手を差し伸べる」、 でも「相手が断ったなら無理にそれ以上は言わない」ことを念頭に 考えれば、それほど難しいことではないと思うのですが。

トピ内ID：a6a369d80b853789

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断られたらそれまで

🙂
もね
相手が求めていたのは、 あなたが手を離して自分で片付けることです。 それを断って「トピ主が片付ける」と言うことを全うしたいのは自己満足でしかないでしょう。 あなたがしたいこと全てをやり通すのは、 困っている人がいたら気軽に手を差し伸べることではありません。 相手の意向を無視することは助けではありません。 ＞大変そうにしている誰かに手を差し伸べるのは自分が気持ちよくなりたいからなのでしょうか。 あなたが求めてるのはその先でしょ。 自分のしたい手助けをして、感謝されて役に立ったわと思うのは自己満足ですよ。 もし手を差し伸べる時点で気持ち良くなってるなら目標は達せられてます。

トピ内ID：b5ae355dbf667213

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想像力を

041
ハナコ
うーん、遠慮かもしれませんが、実はそのベビーカーを使用中に赤ちゃんのよだれがついてしまって汚してしまっていて、手持ちのティッシュがなくなってきれいにふき取れず、車に戻れば除菌ティッシュなどがあるから、きれいにふき取ってから返したかったとか、何か事情があったんだと思いますよ。 親切はいいことです。相手もあなたも気持ちがいいでしょう。 でも頑なに断ってるのに何度も言う行為は親切の押し付けで気持ちがいいものではありません。 あなたがしつこく食い下がらなかった点をご主人は言ってるんです。 遠慮しているかどうか判断は難しいです。 今後は1度断られたらそれ以上はやめましょう。 想像力を働かせましょう。

トピ内ID：1e8cfff7e208f84e

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それって

🙂
ne2kai
そのお母さん、まだベビーカーを使うつもりだったのでは？ 子供がぐずった。もしくは、座らせて何か不具合があったので、いったん抱き上げて、もう一度乗せ直そうと思っていたら、ベビーカーが転がっていってしまった。 トピ主さんが気を利かせて、「返却しておきますね」と言ったので、「まだ使うんです」とは言いづらく、「悪いので…」と言って断った。とか？ トピ主さんのやった事はおかしくないし、良い事をされたと思います。 ただ。自分の思い通りの展開にならなかったからと、悲しくなったり、落ち込んだり、受け取り方がネガティブになりがちな所は、問題があると言えば、問題があるように思う。 世の中なんて、ままならない事の方が多いです。 人生は学校の勉強とは違い、○か×か、YESかNOかでは決まりません。 「そういう事もあるさ」と、気持ちを切り替えて処理する事を学ばないと。 ＞自己満足でしょうか？ 逆に、自己満足ではいけないのですか？ 困っている人を見かけて、手を貸したいと思ったから貸した。 周りの目を気にした訳でも、その場にいた者としての責任でもなく、「ただ自分がやりたいと思ったからやった」のであれば、それも立派な自己満足でしょう。 人間のやる善業なんて、突き詰めて考えれば、全部「自己満足の産物」だと思うのですが。

トピ内ID：69113168df268327

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悲しくなるのは自己満足の域に入ってるから

🙂
かでん
トピ主さんの行動は優しかったと思います。 でもトピ主さんが相手を助けたいと思うように、向こうにも「相手の手を煩わせたくない」という思いがあるのです。 これ、全く逆にトピ主さんが誰かに助けてもらった立場だったとして、トピ主さんはあっさりと「じゃあお願いします」って言えますか？何となく「それは申し訳ないから」と固辞しそうな気がするんですけど。 正直今回の事って悲しくなるような話ではありません。何回も申し出るほどの事でもありません。 最初に良いことをしてあげて、相手がお礼を言った。それで十分じゃないでしょうか。 そこからさらに「自分が思う相手にとっての良いこと」をやってあげようとして、それを断られたら悲しくなるのは、トピ主さん側に「私はあなたのためにやってあげたのに。私の好意を拒絶するなんて不愉快だ」という心理があるからではないかと思います。 まさに旦那さんの言う通り、トピ主さんは相手に施して気分がいいけれど、相手の気持ちは無視しています。それは自己満足であり、押しつけです。 人は闇雲に「優しく」されれば嬉しいわけではありません。 やっていただいて嬉しいことはあるけれど、それ以上にされると嬉しくないのです。 それは「そこまで甘えるのは申し訳ない」という遠慮かもしれないし、有難迷惑なこともあるでしょう。 例えばトピ主さん足をケガしていて電車で席を譲ってもらい、ありがたく座らせていただいたとします。でもそこから「足が辛いだろうから荷物持ちます。うちまで送ります」と言われ、断っても「いえいえやります」と主張されたら嬉しいですか？相手が純粋に好意でもされる側に嬉しくないことは優しさでは無いのです。 断られたら、せいぜいもう一度「ついでだから」という程度で十分で、押し問答になる程「やってあげる」ことに固執するのは、相手のためではなく自己満足のためだからです。

トピ内ID：511f2f65255c0bc7

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もやもやしてるのは夫の言葉にでは

🙂
とおりすがり
トピ主さんも他の人も「自分が気持ちよくなるために」親切をしているわけではありません。 私なら、誰よりも自分を理解しているはずの夫がそのように「自分が気持ちよくなるために親切をしている」と自分をみていたことに絶望しますね。 言い換えれば夫の親切は自分のためにしているということですし。 二人の考えに超えられそうもないほど深い溝がみえてしまったのでしょう。 わたしには旦那さまのどこが正論なのかわかりません。 そこはお二人で話し合って埋めていくしかないのでしょう。 トピ主さんの感覚がおかしいとは思いませんよ

トピ内ID：6fddfa8e234fe6a8

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同じような事はいろいろあります

🙂
一灯
例えば高校生のころ、バスで年配者(と思った)の男の人に席を譲ろうと立ち上がると、 「エッ、いいよ」と断られ、バツの悪い思いをしました。 後から思えば、席を譲られるほどの年配者じゃなかったのかも知れません。 元気な方だったので、却って失礼だったかも。 たぶん誰でも似たような経験があると思う。 これはしょうがないですよ。 こちらの申し出を気持ちよく受けて欲しいのはヤマヤマですが、相手にもそれなりの思いがあります。 この程度の事でメゲていたら、人のために何かをするなんて出来ません。

トピ内ID：3318703d8aa8486d

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ドンマイ

🙂
posuyumi
5mというのがほんとならけっこうな距離です。 そこまでしてもらっただけで恐縮してたなら、さらに何かをしてもらうのは申し訳なさすぎたのかなと思いました。 いいことして満足するのは全く悪くないです。 ただ世の中は良かれと思ってもすべてが相手にとって心地よいかどうかは相手次第だってことですね。 もしかしたらその方はたまたま数日前にでも意地悪な人から「子連れだからってあまえてんじゃないよ！」と怒鳴られてた、なーんて理由かもしれないじゃないですか。 子どもがいるのに離婚話が出てて一人でなんでもやってかなくちゃ！と気が張ってたのかもしれない。 彼女にその日その時までどんなストーリーがあったかなんてわかりようがないです。

トピ内ID：8a0cf0e23acc855f

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なぜ悲しくなる？？？

🙂
玄米米子
トピを読み進めて「えっ！？」って声が出ちゃいました。 どーしてそこで悲しくなるの？ 悲しくなるシチュエーションじゃないよね。 悲しくなる要素、全然ないよね。 トピ主さんの悲しいポイントが分からなくて・・・戸惑います。 私自身 「◯◯しましょうか？」と手助けを申し出て断られた事は何回もあります。 手助けの声かけも何度もあるし、断られることも何度もある。 それが私には特別な事ではないです。 トピ主さん かなり敏感なタイプでしょうか。 だとしても周囲を巻き込まないで一人で解決した方がいいと思います。

トピ内ID：b58899bddcf20123

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ありがとう

041
ツナマヨ
うちにも小さな子供がいるので、トピ主さんのような方はとてもありがたいです。嬉しいですよ。 ただ、ママさんからするとカートを返したくない事情があったのかもしれません。 親切心を断るなんて！って思うかもしれないけど、相手にも何か事情があるのかも、と考えていたら今後悲しい思いはしなくてすむと思います。 カートを返すついでに忘れた用事をすませるつもりだったのかもしれない。 コロナ禍だから感染など気にして遠慮したかったのかもしれない。 ご主人の言うことはごもっともだと思います。

トピ内ID：cbb7ee0b0794f36f

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誰のための親切？

041
私は長女
結局は、相手の希望に沿うことをした。 それでいいです。 それがベスト。 誰のための親切が、考えてみてください。 自分の希望を無理やり通すのが親切とはかぎりませんよ。 ドンマイ。

トピ内ID：b877cad815c3659a

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何か他に、そのベビーカーを使う用事があった。

🙂
事情は人それぞれです
タイトルまま、コレが全てだと思います。 ただ、それを咄嗟に言葉にできなくて、 「(この後まだ借りたい用事があるので片付けなくて)いいです」 になっただけです。 そんないつでも誰でも全てを完璧に言葉にすることなんかできません。 特に今回の状況なら、直前に思いがけないことがあって、他人様にお手間かけちゃった！と焦っていたでしょうから。

トピ内ID：c11b0beb286a0c52

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トピ主です

🙂
ともこ トピ主
みなさんのご意見とても参考になりました。 確かにちょっとしたことなのに、悲しくなりすぎていたと思います。 同じようなことは沢山ありますよね。 私は、今まで親切とお節介の区別ができていなかったのだと思います。これからは、相手にも思いや事情、そこに至るストーリーがあることを想像できるよう気をつけます。 直接知らない方だからこそ、率直な意見を頂けてとても参考になりました。 沢山のご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0f4fc973e9ba6428

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レスします

🙂
りりこ
言い方を変えれば「せっかく持って行ってあげると言ってるのに断るなんてなによ」って事ですね。 私ならさらに深読みするタイプなので「まだ使いますか？」か「中に入るので持って行けますけどどうしますか？」と相手に決めてもらいます、だって返却したかったのかは不明ですから。 ご主人の言う通り一度言って断られたら引きます、親切って加減があるしやり過ぎるのも違うと思うので。 悲しくなるって厄介な感情ですね。 あなたは普段から意識的に親切な人でいたいみたいですけど、私はそんなこと考えた事も無いです、困っている人がいれば自分が助けられるなら普通に手を貸すだけなので。 断られてモヤモヤってやっぱり無意識の自己満足、承認欲求だと思います。 何故そんな気持ちになるのかを改めて考えてみた方がいいかも、理由は必ずあると思いますから。

トピ内ID：640bf7c5cb75e88e

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相手も人なので

🙂
飛角
トピ主さんがその人の立場で、ベビーカーを持って行ってあげると言う申し出があったらどう思うでしょうか。 わざわざ走って止めてくれた人に、そこまでしてもらうのは悪い、と思いませんか？ それとも、親切な方ね、お願いしちゃおう！と無邪気に申し出を受けられるのでしょうか。そんなことはないでしょう？ そういう想像さえできれば、それ以上言ったら相手を却って困らせるからここは引こう、と思える筈です。 今回の件も、持って行ってもらったら相手は単純に嬉しいだろうから親切だ、なんでこの親切を受け取ってくれないんだろう、みたいな一方的な思考になっているから悲しくなったままなのです。 積極的にコミュニケーションを取ったとしても、相手がどう思うか、というのも想像しないと（お節介とまではいいませんが）ディスコミュニケーションとなってしまう可能性もありますのでご注意ください。 （それが常に悪いかというとそんなこともないんですけどね。そういう人がいたって世界はある意味キレイですし）

トピ内ID：892c113a3ff2e6ab

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気にせず、これからも親切心を持って！

🙂
はなや
私もトピ主さんのようにしていました。 バスに乗る子連れのママがいたら 子どもが乗っているベビーカーを 「一緒に持ちましょうか？」と声をかける事もありました。 でも、大抵皆さん「大丈夫です」と断ってきます。 それを２～３回繰り返してわかったのは 「あ～　別に特段困っているわけでもないのに 親切をされる側はお礼を言ったり面倒くさいのかな？」って事です。 それでもスーパーの駐車場で使い終わったカートを店内に持って行くような人を見たら 「私、スーパーに入るのでこのまま持って行きましょうか？」 と声をかけてしまいます(笑) 写真を撮りあいしている二人(カップルや夫婦・友人同士)を見ると 「私が撮りましょうか？」って言ってみたり・・・。 最近は皆さん「助かります！」と言ってカートを託してくれるのですが、 親切心の自己満足なんですよね、きっと。 でもついお節介やいちゃうんですよ。 そんな人がたまにいてもいいかな～って思う今日この頃です。 そして肝に銘じていることは、 一度断られたら「わかりました～」とサッと身を引くことです。 あくまでも「通りすがりの親切」なので、 何度もは言いません。 これをしているので、断られても何とも思わなくなりました。

トピ内ID：50ea5e6af8feab1a

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そこまで悲しくなります？

🙂
蜂が怖い
トピ主さんが親切でお優しいのは立派な事ですよ。きっと気遣いもできる方なのでしょう。 ご主人のおっしゃる事も理解できます。 私が相手の方の立場なら、カートを戻す事まで他人に甘えるのは恐縮してしまいます。 逆に今回のトピ主さん立場として一度断られたら、それ以上は言いません。 トピ主さんの親切心は良い事ですよ。でも相手がそれを受け入れなかった時に一々悲しくなるのは親切の押し売りです。 今回の件は誰も悪くないので悲しまないでくださいね。

トピ内ID：908403f5083ab7fb

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ドンマイ

🙂
ネギータ
私なぞ、ヨチヨチのお子さん保護しようとして人さらい扱いされたことが。 親切にしつつ、断られつつ、慣れていったら平気になりますよ。ゴメンゴメンとかわしながら生きていきまショー。

トピ内ID：3e49c40699d5ce14

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相手が勘違いしたんだと思います

🙂
はんぺん
私も、同じ状況に遭遇したことがあります。 カートを止めた私が、ついでにカートを戻してきますねってママさんに伝えたら、「悪いので良いです」って固辞されました。 そりゃそうだよな、と思ったので、「私、今から買い物なので店内に行くんです。」と伝えたら、それならお願いしますとお礼を言われました。 相手のママさんは、トピ主さんがわざわざ直しに行くと勘違いしたんだと思いますよ。

トピ内ID：646ecebb74165140

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何度も言わなければいい

🙂
専業主婦よ
片付けておきますね、いいですと言われたら、 どうせ、スーパーに行くのでついでに持っていきますよと、一度言って、相手がそれでも固辞するなら、そうですかと引けばよいのでは？ それ以上やり取りすると、しつこいです。 親切は良い事だから、しつこくしなければ良いだけです。

トピ内ID：e6875c0b17006f69

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逆の立場で考えてみる

🙂
じゅん
あなたが相手の立場だったとしましょう。 「このカート、ついでに持っていきますよ！」 と言ってもらったら、すごく気を遣いませんか？ 断られただけでも悲しくなるトピ主さんなんです。もしそういった申し出があっても、きっと恐縮してしまって 「悪いのでいいです！」 って断ると思います。 もし、その後の成り行きでお願いすることになったとしても、結局あとから 「もしかしたら厚かましすぎたかな？」 「お願いしちゃってよかったのかな？」 って、悶々と引きずると思いますよ。 相手も、当然のことで、恐縮したしどうしたらいいかわからなかったんだと思うな。 後から、トピ主さんと同じように 「せっかくのご好意だったんだひ、お願いした方がよかったかな…。」 なんて、悩んでおられるかもしれませんね。 ま、お互い、当然のことでどうすればいいか判断できなかった者同士だった、というだけ。 気にしないで。

トピ内ID：8a13cfbdc44a4356

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コロナだから。

🙂
はる
接触されるのを極端に嫌う方がいらっしゃいます。 気にしないほうがいいです。

トピ内ID：983a87fb673f2ad1

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助かったと思います

🐶
しばいぬ
そのお母さん、トピ主さんに感謝していると思いますよ。 ただ、親切とは、相手の負担にならないということも大事だと思います。 断る相手に「してあげます」というのは、もうただの押し付けになってしまいます。 ＞＞直接知らない方だからこそ、率直な意見を頂けてとても参考になりました。 うーんでもこれはちょっと。トピ主さんの一番近くにいる旦那さんがきちんと言ってくれているのに、それには余計に悲しくなった、って。 旦那さんに対して失礼だと思いましたし、トピ主さんが悲しくなった、悲しくなったとおっしやるのは、被害者意識が強すぎてどうかと感じました。

トピ内ID：dd7eb90b11c79842

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押し付けの親切

041
ぐるぐる
傷ついて落ち込むのはわかりますよ でもね、断られてもなお食い下がり、勝手に落ち込む 落ち込むのは自分の思うような親切を発揮できなかったからでは？ つまり、自己満足のためにやってるように受け取れます 朝ドラでもやってましたね 「あなたのおかげ」「人のため」それって自分が気持ちいいからでは？と 自分でそこを自覚しての行動か、あるは本当に純粋な気持ちなのか きちんと線引もできずに親切を押し付ける そんな押し付けがましい親切はお節介です さらりと手を差し伸べて、何事もなかったかのようにすっと去っていく 私がやりたいと思う親切はそんな感じです

トピ内ID：fd610aa582359573

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なぜ？？

🙂
しお
なぜ悲しむんですか？ 電車でお年寄りに席を譲って断られたら時と同じ心理でしょうか？ 私も遠慮しいなので断った方の気持ちがわかります。 気持ちは有り難いけど見ず知らずの方にそこまでしてもらうのは悪いと思って断りますが、申し出はとても嬉しく思いますよ。 結構です！と感じ悪く言われたわけじゃありませんよね？ 充分良い事をしたと思います。 悲しむ事ないと思いますよ。

トピ内ID：19365f0b3357f407

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