家事で悩む妻

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なおゆき（昼休み中）

2006年09月14日 12:21

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結婚1年3ヶ月目を迎えた共働き夫婦です。先日、突然妻から離婚を申し出られ困惑しています。またその理由が「家事ができないから」というのが全く理解できません。たしかに、結婚当初の妻はほとんど家事ができない状態でしたが、最近は時間さえかければひととおりの炊事・掃除が可能になり、仕事も短縮したぶん家事に割く時間も増えて、家の中は徐々に秩序を取り戻しました。しかし妻は家事が思うようにはかどらないことを気に病んでいます。収入も家事もほとんど私に依存している事に耐えられない、特に妻が1時間かかる分量の家事を私が帰宅後15分くらいで片付けるのを見ると、自分の妻としての存在価値がなくなった気がする、私に申し訳ないと言います。少しづつ手際が良くなっていると誉めても、慰めてもダメ。家事なんてできるほうがやれば良い、第一家事を代行してもらうために結婚したのではないとくりかえし話してもかえって塞ぎこみ、最近では私が家事をしていると泣き出す始末で、どう扱っていいか途方にくれています。こんな妻とどう接するべきか、女性の視点からアドバイス願います。

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テレビで見たことあります

るるる

2006年09月15日 12:39

本人は一生懸命家事をやるのだけど、どうしても人の何倍も時間がかかってしまい、本人が苦しんでいました。これが、脳の一部の病気とわかり、家族も本人も病気とわかり逆に安心したという話でした。できる範囲で家事をやり、家族も助けてあげるという家庭でした。片付けられない女とかテレビで見ますが、それも脳の一部の病気だそうです。病院に行ってみるのも対策ですよ。

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なおゆきさんのペースが標準？

ホワイトチョコ

2006年09月15日 12:45

私は不眠症で睡眠導入剤を飲んでいます。朝、起きなくてはいけない。と言う思いから眠れなくなりました。「朝、寝てていいよ」と言われても起きます。「弁当つくらないで寝てて」と言われても起きます。だからと言って、夫が私より早く起きて弁当なんかつくたら私は徹夜するでしょう。奥様の事は掲示板で拝見しただけなのでわかりませんが、一度ご主人が家事の手伝いをやめてみてはいかがですか？家の中がどんな事になっても「俺は全然平気」と言う顔をしてみては。もし家事をやるのであれば一緒に、奥さんのペースでやってください。奥さんのペースに合わせてみてください。ペースの遅い人は早い人に合わせられないけど、その逆はできます。奥様には「あと１年夫婦やってみよう。」と言ってみては？期限無しで夫婦続けるのはイヤでも期限があったら頑張れる事ってあります。

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奥さんの気持ちわかります。

ルース

2006年09月15日 16:56

トピ主さん初めまして。結婚１年目の妻の立場から書き込みします。たぶん奥様は「家事ができない」って思い込みがコンプレックスになってるのかな、と。結婚当初は殆どできなかった。ということですが、やる気がないんじゃなくて、手際が悪いということですよね？私の場合、幼い頃から父子家庭で育ったので家事を教えてもらった経験がなく。学生の頃から自分で料理の本などを読んで覚えました。それでも結婚後、しっかりした家庭で育てられた旦那が当たり前のように手際よく、あれこれと家事をこなしている姿を見て、自分の至らなさが情けなくて落ち込みました。私が知らなかった家事の豆知識(？)を使って「こんなの常識でしょ？」と言いながら片付けていくんです。・・・育った環境が違いすぎる。この人に私は釣り合わない。そう思って泣いた経験もあります。「たかが家事ひとつで」と大袈裟に思うのもわかりますが、一度「自分は家事ができないんだ」とコンプレックスをもってしまうと、旦那の日々の何気ない一言が色々突き刺さるんですよね。頑張っても頑張っても、どこかでダメな自分を見つけちゃうんです。(続)

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続き。

ルース

2006年09月15日 16:57

トピ主さんは、とても優しくて素敵な旦那様だと思います。 >家事なんてできるほうがやれば良い、第一家事を代行してもらうために結婚したのではないうちの旦那も同じことを言ってくれてます。だから気持ちは多分奥様もわかってるんです。でも、コンプレックスを自覚してふさぎ込んでる時って、何を見ても聞いても、とことんマイナス思考！に飛んじゃうんですよ。 >自分の妻としての存在価値がなくなった気がするこれ、そのまんま私考えてましたよ(苦笑) しかも旦那が休日とかに、たとえば床の埃や髪の毛を何気なくワイパーかけてたりすると「掃除の仕方がなってない」って無言で責められてるように感じたり。ホント被害妄想どっぷり。そして冷静になるとそんな自分に自己嫌悪。もともとは「家事のできる良い奥さんになりたい」って気持ちからなんです。だから「できなくてもいいよ。出来る方がやればいいじゃん」って言われると、「家事能力を見下されてる」「諦められてる」って感じてしまって逆効果。「私にはもう奥さんとして期待をしてくれてないんだ」って思っちゃうんですね。(続)

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続き２。

ルース

2006年09月15日 16:57

私は離婚したいとまで思ったことはありませんでしたが、コンプレックスを自分で意識していた時には旦那が本当に自分といて幸せなのかと不安にはなりました。あまり長いこと一人で思いつめる性格じゃないので、不安が限界になるたびに旦那に「ねぇねぇ。ほんとに私でいーの？料理以外の家事できてないけどいーの？」と質問攻め。何度も聞いたので、さぞかし鬱陶しかっただろうと思いますが(苦笑) 「なんで？どこが？家事できてるじゃん。生活に支障でてないんだし全然気にならんよ。」毎回こうやって「できてるから大丈夫！」って言ってもらってるうちに私も気にならなくなりました。「生活に支障でなけりゃ後はどーでもいい」って軽く言ってくれるのも助かったかも。でも言い方って難しくて。中身のニュアンスが「励まそう」って気持ちでも「できなくてもいいよ。自分がやるから大丈夫！」とか言われたら凹むんです。「できてない」って部分を肯定されちゃうと、「我慢してくれてるんだ」って受け取っちゃったり。もうね。マイナス思考に漬かってるときは病気みたいなもんです。 (続：長くてごめんなさい)

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続き３。

ルース

2006年09月15日 17:15

すごーく長くなってしまいました。ごめんなさい。今回で最後です。こんなときに、トピ主さんにしてほしいこと。＊奥さんの得意な家事を褒める。奥さんに期待する。私の場合は料理でしたが、新しいおかず作ったとき「今日のコレおいしい！また作ってくれる？」って言われるとやる気あっぷ↑ ＊家事は「手伝って！」コールがくるまで奥さんに任せる。きっとトピ主さんが家事をすると泣き出すのは、「私ができないからやってくれてる」ってマイナスに受け取っちゃってるのかも。しばらく一切手を出さずに放っておいて、１週間後くらいに「いつも部屋綺麗にしてくれてるね～」って褒められたりすると嬉しいです。＊休みの日は家事を丸投げさせてどこかに連れ出す。コンプレックスと向き合いながら過ごす日々もきついだろうから。この際「休みだからしないでいいよ」とかじゃなくて「休みの日まで家事すんな！」くらいの勢いで丸投げしてもらいましょう。少しは気が晴れるかな？私に思いつくのは、この程度ですが。参考になればと思います。

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お手伝いさんじゃないんだから

須磨子

2006年09月15日 22:15

妻は人生のパートナーです。家事以外にもいろんな重要な役割があります。それをトピ主さんが教えてあげればいかがですか？

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抑うつ状態かもしれません。

トランキライザー

2006年09月15日 23:53

　奥様がご自分の能力や存在意義に否定的な発言をなさるのは、「抑うつ状態」ではないでしょうか。　うつ病・抑うつ状態では、自分に価値がない、自分に能力がないと仰る方が多く、だから周囲に申し訳ない、とも。　離婚というのも、現在の状態から思い切った辞め方をする（退学・退職を希望する場合もあります）「症状」だと思います。　書かれているいろいろな内容を、うつ病からの「症状」と考えると矛盾しません。　そんなことはないと説得しても否定して塞ぎこむ、しまいに泣き出すのも、珍しいことではありません。　そのようなわけで、できるだけ早くメンタルクリニックで専門医の診察を受け、治療も受けていただくのがベストかと思います。　いきなり通院するのは抵抗もおありかもしれませんが、その方向で考えてみてください。　また、今の調子で「奥様が絶対に必要だ」という言葉はかけ続けてください。ただし、励ますのは絶対にダメです。　あえて女性からの視点を加えるなら、旦那様が自分を「必要だ」と言ってくれるのは、最大の心の救いになると思います。

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人それぞれペースがあります

古殿

2006年09月16日 11:50

人が沢山いるから、顔かたちが違うように、行動のペースも必然的に違ってきます。ただ、妻の一方的な自分が家事の能率が遅いという思い込みから、褒めることも、慰めることも、家事をやってもらうために、結婚したわけではないと言っていても、妻は、どうしても機嫌がなおらない。自分が家事の能率が遅いため、離婚をしたいまで思っている。トピ主さんが家事をしているのを見て、泣き出している。妻の方が、家事に対して、何かトラウマがあるのではないかと思い、その件が、ちょっと気になりました。妻の家事のペースが遅いこと以前の問題だと思います。

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悩みの深さが深刻そうです

imagine

2006年09月16日 16:18

　自分は共働き夫です。女性の視点でなくてすみませんが、うちの妻も一時期似たようなことがありました（それほど深刻にはならなかったですが・・・）。　そういう時には相手の負担を減らしてあげようと進んで家事をしたり手伝ってもマイナス思考に陥っている状態なので逆に追いつめてしまうんですよね。難しいです。　また、お気に触ってしまったら申し訳ありませんが、読んでいて気になったことは単に家事が理想通りになれないという気持ちだけでなく、悩みの大きさ（自分の存在を否定するような言い回し）や重大度の度合い（離婚を切り出す）から、鬱病の疑いを考えることも必要かもしれません。　鬱病は悲しい出来事をきっかけだけに発症するのではなく、結婚や栄転など慶事なのにそれがきっかけになる場合もあります。もし気になるようでしたらカウンセリングなども視野に入れてはいかがでしょうか。

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女性の視点という段階じゃないような

しましま

2006年09月16日 16:37

奥様ご病気じゃないですか？私も奥様と同じで家事一切が苦手で、父子家庭で育った旦那に全て教えてもらう始末でした。米の研ぎ方からなにから。今でも仕事から疲れて帰ってくる旦那の帰宅時間に、のんびりケーキなど作ってて怒られる事もしばしば、、、それでも仕事帰りの旦那がパパッと夕食を手早く作ってくれると『やったラッキー、ありがとう！笑』という感じです。けっして『申し訳ない、、、涙』なんて事はありません。何が原因なのかは分かりませんが、奥様の反応を、世間の女性と比べるのは危険な気がします。早いうちに専門医に見てもらった方がいいのではないでしょうか？

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なおゆきさんって...

もみじ

2006年09月16日 18:44

あのなおゆきさん（パンツと同じ生地でチーフを作られる）ですかね？違ったらゴメンなさい（汗）。勝手なイメージですけど、なおゆきさんって、仕事も家事もサラリとこなして、余裕あって...みたいに一緒に居る人が余裕の無い時には、卑屈な気持ちを刺激しちゃうのかも？と思いました。なおゆきさんに非が無いところがまたツライというか...。＞収入も家事もほとんど私に依存している事に耐えられない、私だったら、夫が倒れて働けなくなっても側に居て欲しし、自分が倒れても「離婚する」と言って欲しくないです（現実は厳しいでしょうけど）。なおゆきさんも、奥様もそうじゃないですか？二人で一緒に人生を歩んでいこう、と決めた気持ちを、もう一度良く考えてみてください。

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家事をしなければよいのでは？

ゆうママ

2006年09月17日 02:19

とても優しい旦那様ですね。奥様も家事をがんばろうとしているのなら、それにお任せしてトピ主さんは家事をしないのはいかがですか。それは気が病むなら、完全に家事を分担してしまう。奥様がなかなかできないことをトピ主さんが簡単にしてしまうので、奥様は悩んでいるのでしょう。奥様の仕事は仕事で、まかせっきりにしてしまう。そしてその仕事振りをほめる。トピ主さんは違う家事をする。奥様はその家事にはノータッチ。家事なんて数日何もしなくても死ぬわけではありません。部屋が汚いなら汚いでそのままにして、二人の時間を大切にしてみれば？？？

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余裕がないのね・・・きっと

アヤカ

2006年09月17日 09:16

奥さんの気持ちわかります。共稼ぎの結婚２年目です。旦那さんが家事を手伝ってくれるのはありがたいけれど、 15分でってあるけど1～2種類の家事を効率よくこなしてるだけなんですよね。普段の家事って、何種類もあります。掃除だけなら、5分で済むし、同じ掃除でも5分の内容と15分の内容じゃ全然違ったものになります。風呂掃除の件で、家事がだらだらしてて出来なくて、旦那が変わりに洗ってくれたのですが、「5分あればできることは5分でする！」と自慢げにいってくれたのですが、湯船にシャワーかけただけ・・・。私の場合は、排水溝の掃除から風呂の中外掃除するので10分はかかります。ひとえに効率の問題じゃないんだけど、そのような言い草されると凹みますね。共稼ぎなのだから、もうちょっと家電に頼った生活をしたらどうでしょうか？食洗機、乾燥機一体型洗濯機、レンジやオーブン、フードプロセッサー、アイロン掛けはクリーニングなど。奥さん疲れてるんですよ。たまには、ケーキでも買って帰ってあげて、いつもありがとの一言いってあげるのが一番の薬ですよ。

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完全分担制

とんこ

2006年09月17日 13:34

我が家は収入は１００％夫に依存、家事は１００％私がします。私は家事が大の苦手で掃除も洗濯も適当だし、食事も何品かは買ってきたお総菜を利用します。それでも夫は妻である私に家のこと全てを任せているので仕事だけに没頭できると言ってくれています。二人でひとつの家庭を切り盛りして行ければフェアーだと思います。夫は家の仕事を私に一任している以上、私のペース、家事の不出来には口を出しません。我が家の場合は夫が一度も家事をやっているところを見たことがないし、出来ても私以下だと思うので私が落ち込まないのかもしれません。トピ主さんみたいに家事ができる夫は奥様が家事をしている時には手を出さないほうが良いと思います。お互いの仕事が競合してると、出来ない一方は役に立っていない気持ちになるのではないでしょうか？愛する家族の役に立っていないと思うのは相当辛いと想像します。

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「できる」人といるのは疲れる。

フルタイム勤務妻

2006年09月17日 14:44

今の私ならトピ主さんみたいな旦那さんなら甘えまくれるぐらい図太いけど、結婚当初は旦那の満足のいく家事はどのレベルか？と気になりましたよ。私は一人暮らしも長かったから家事に困ることはなかったけど、我が夫は妙に手際もいいし、私はマイペースでやるタイプだからちょっと悩みました。奥様は家事は自分が中心になってやりたい、やるべきだと思っていらっしゃるわけですから、トピ主さんはその手伝いに徹するべきだと私は思います。私もそういうタイプなので、私の夫は私が掃除し始めると、「今日は俺、どこ掃除したらいい？」といってくれるので、「じゃあお風呂お願いしようかな」とかいってます。私が仕事できつかった時は家事を怠けても文句は絶対に言いません。「また時間のあるときにやってくれるから」といい意味で任せてくれているので。「手際がだいぶよくなった」「家事はやれる方がやればいい」はちょっと上からものを言われる感じがしますね・・。奥様の手際の悪さをしっかり認めてしまっている発言に思えます。掃除が何日もされていない部屋でもいいじゃないですか！家事を奥様に任せてあげてください！

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新入社員に置き換える

きゆ

2006年09月18日 01:38

家事をお仕事に置き換えると、奥様の気持ちや対処法も見えてくるかもしれません。新入社員。当然一人前のお仕事は出来ません。トピ主様がフォローする。でもまだ上手に出来ない。フォローする。今度は違うミスをする。更にフォロー･･･。新人さんは自信を無くしていきそうです。下手に「大丈夫、気にするな」って言われても、私なら気にして落ち込みます（実際、夫に言われて落ち込んでました）。本当は奮起しないといけないのですが、現に奥様は落ち込み気味。ここは「ありがとう」「助かった」などの「役に立った」感を前面に出した方が効果的じゃないかな、と思いました。

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家事ができない妻です

あると

2006年09月18日 11:19

私も結婚当初、全自動洗濯機や炊飯器の使い方も知りませんでした。夫にはお米の研ぎ方から家事の全てを教わりました。 2年経った今でも、夫の2～3倍の時間をかけて一品作り上げます。うちも「家事なんてできるほうがやれば良い」と言ってくれていたので、その言葉に「申し訳ないな」と思いながらも甘えています。考えてみれば共働きなんだから当然のこと。私の稼ぎは夫より少ないけれど、仕事・家事・育児の努力は誰にも負けていない！と自負しています。奥さん、きっと完璧主義なんですね。家事は完全分担にしてしまったらいかがですか？例えば、料理はトピ主さん、洗濯掃除は奥さん。それなら１つ１つ完璧にこなせて気持ちがいいと思います。（うちがこうでした。）ルースさんもおっしゃっている様に、休みの日は外食・買い物をして、家事はしなくてもいいんじゃないかな。子供ができるまでは。

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もしかして

くらす

2006年09月18日 19:29

こういうこともありうる、という可能性の1つとして書きます。家事が出来ない、ということは理由の中の小さなひとつで、本当はもっと言いにくい理由があるのかもしれません。

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レスありがとうございます

なおゆき（トピ主）

2006年09月18日 22:42

早速のレス、ありがとうございます。＞るるる　さん ADHDを心配してくださりありがとうございます。ただし妻は診断基準を満たさない（幼少期からの学習障害がない、職場では家事よりさらに高度で精密な業務を無理なくこなしている）ので、その心配は要らないと思うのですが…心療科は専門外なのでもう少し注意を払ってみます。＞ホワイトチョコ　さん＞家の中がどんな事になっても俺は全然平気 …胸を張って言えたらいいのでしょうが、あいにく私は喘息もちで、物が散らかるのはともかく埃が舞うとかなりヤバイです。なるべく妻のペースにあわせるつもりですが、埃掃除に関しては私のペースでやるしかありません。どうすれば妻を刺激せずに清浄な空間を保てるかが当面の課題です。＞ルース　さんたくさんの書き込み、ありがとうございます。＞できなくてもいいよ。自分がやるから大丈夫！これは無意識に言ってました。妻は結婚前からとても前向きな女性なので、コンプレックスとは無縁だと思っていたのですが…まさかこんなことで泣くほど思いつめるとは考えてもみませんでした。ご意見を参考に今後の対処法を考えてみます。

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自分のペースでやりたい・・・

家事隊長希望

2006年09月19日 12:00

トピ主さんやさしいですね。そりゃぁ奥様の気持ちは同じ立場の女性にしかわからないと思うので、悩まれると思います。私も家事が得意ではありません。料理も下手です。私は週5日のフルタイムですが、仕事の後、週末の休みには、正直一生懸命家事をする気が起きません。それでも最低限、やるべきことはやってます。でも一生懸命にやると、いつか自分が壊れてしまいそうなので、結構手を抜いてます。以前はトピ主さんのように多めに見てくれていた夫ですが、我慢してたのでしょうか、最近は「片付けるの苦手でしょ。」とか、「掃除機ちゃんとかけてよ。」とか、「お料理教室いつから行くの？」とか、「いつになったらちゃんとできるようになるの？」と、言われ、また、たまに家事を手伝ってもらうと、夫がリーダーとして動くので、それについていけない私は怒られてばかり… もーぅだめ妻コンプレックスです。自己嫌悪… 私のペースでやりたいのに。だから私は、家事はできれば夫がいない時にやりたいし、あまり家事のやり方に口を出してほしくないです。家事に関しては、妻が隊長でいたいです。

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奥さんの気持ちが分かります。

タップ

2006年09月19日 13:19

責任感が強いんでしょうね。ある女性歌手が、昔、熟年離婚をしました。家事ができないのが苦痛だと。だんな様は、ちっとも責めないんですよ。でも、できない自分を責めてしまう。仕事をしてても落ち着かない。いっそ、離婚をして家事から解放されよう、と。そのとき、男性にはイマイチ理解しにくいようでしたが、女性なら分かると思います。たとえば、あなたが月収が１５万円だったとして、奥さんは３０万円あったとしましょう。家事は分担してくれる。それで落ち着きます？責任感のない男なら、楽でいいやと思うかもしれないけど、辛くないですか？コンプレックスを刺激する相手と暮らすのも、なかなか辛いです。奥さんの前で家事をするのは、中止しましょ。奥さんも、申し訳ない気持ちが辛いだけで、あなたが嫌いではなさそうです。話を聞いてあげることで、離婚は避けられます。

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奥様をたてなくっちゃ

家事すき男

2006年09月19日 17:05

家事なんてできるほうがやれば良い、第一家事を代行してもらうために結婚したのではないとこの一言が　いけないんじゃないの？特に、家事なんてという言葉はまるで、君は出来ないのなら、しないでいい。見たいに聞こえるけど。この言葉を言うときは、相手が病気の時にかける言葉ですよ。本当は、家事を手際よく出来ないことに、少し不満があると思いました。女は手伝ってほしいけど、自分よりうまく、早く片付けられると、面子がないっていうか、気持ちがくじけてしまうんです。おすすめは、手伝うのなら、時間をかけて、二人一緒に家事をする。時々、これはどうするの？とか聞いて相手をたてるのも大切です。子供でも出来れば、忙しいのは子供に手がかかるせいにするでしょうし、うまく手抜きしながら、やりこなせるようになると、思います。女は母になると強いんだ、ぼくは敵わないよ。

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手を出しちゃ駄目なのかも

みつ豆

2006年09月19日 17:07

目の前でサッサと家事をやられるとそれがストレスなのかなぁ。。。やったことも、やってなかったことにされるような掃除した場所をもう1度掃除されて存在を否定されているような気がするのかな？奥様は仕事は出来ないのですか？ボランティアでも良いし奥様が出来そうで好む事でやり甲斐があること。。。他に自分自身で自分の価値を感じられる事があると違ってくるかもしれません。たぶん、他の誰でもなく自分が自分で認められないのだと思うので御主人の評価は関係ないかもしれません

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喘息ですか！

通りすがり

2006年09月19日 20:24

ロムしてました。物は散らかっていても、埃は何とかしないとまずいですね・・・奥様のいない時間に水ぶき＆留守中も空気清浄機をつけとくことで、多分少しは違うと思います。奥様、おそらく完璧主義だと思います。家事をほめても、夫が家事をしても、泣くんですよね。少し精神のバランスを欠いていると思います。心療内科受診されたほうが良いかも知れません。

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得意な分野で頑張ってもらえば

ぽるか

2006年09月19日 20:45

できる人ができない人にあわせろ、とか、掃除しなくてもかまわないと言えばとか、ここの皆さんは本当に女性に理解が深いですよね。これが「仕事ができなくて給料持ってこない夫」「仕事しなくていいよといっても、よけいに落ち込んで泣いてしまう夫」だったら、速攻で「離婚のすすめ」の嵐だと思いますが。とはいえトピ主さんがそういう奥さんを愛していていっしょにいたいならしかたないですよね。私が思うのは、奥さんにもっと外で働いてもらえば、ということです。「家のことは全部やるから、オレより稼いで出世して」といえばどうでしょうか。それで二人で稼いでたくさんお金貯めて、ハイソな生活をする。トピ主さんも忙しかったらハウスキーパー頼めばいいじゃないですか？人には向き不向きがあるし、いろんな家庭のかたちがあっていいと思うんですよ。得意分野をいかしてもらいましょうよ。

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家事の問題ではない

ぴよこ

2006年09月19日 21:14

　トピ主さんには悪いけど、私、奥様の気持ちのほうがよくわかります。私は再婚なんですけど、前の結婚で私も泣きたくなったことが何度もあるから･･･。　人は役割を持ち、それを果たすことで生きていく自信を持ち、満たされていくものではないでしょうか。　奥様の、家庭での役割は何ですか？なおゆきさんは、その役割を果たしてくれる奥様に心から感謝していますか？　家事の問題ではないのです。奥様のアイデンティティが揺らいでいるのです。　それは、多分なおゆきさんのせいではありません。彼女が今まで育ってきたプロセスのいろいろな問題が、結婚というきっかけで噴出しているのです。でも、彼女と暮らすことを望むなら、あなたがその問題を乗り越えるのを手伝ってあげなければならないことなのです。　割の悪い役を引き受けても、彼女と暮らしていきたいですか？今後どうなるかは、トピ主さんにかかっています。

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で、家事をしたいのでしょうか

2006年09月19日 21:56

奥様は家事ができる、できないというお話はあるんですが、家事はやりたい方なんでしょうか。向き不向きでいえばあまり向いていなさそうですが、それでも家事上手になりたいから、がんばるって奥様が思ってらっしゃるのと、家事なんてもうするだけで嫌なのに養われているからやらなければならないと思ってらっしゃるのとでは違うと思います。もし後者なら、奥様も外に出て働くとか、もっと向いてて気が楽なことをなされば、気分的にもいいと思います。もし前者なら、一ぺんに全部やろうとはせず、まずは料理から、ってことにしてお料理教室に行ってみてはいかがでしょう。習い事って結構気分転換になるんですよ。で、奥様のコンプレックスの家事上達にも役立ちます。トピ主さんは、もし奥様がへこんだら、まずは一つずつだよ、ということにして料理の上達を褒めることができます。奥様これまでに家事が上達されているのですから、今後も時間と学ぶ機会さえあれば必ず上達しますよ。それはともかく実は離婚したい理由は別にある、という可能性も捨てきれない気もします...。

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奥様のお気持ちわかります…

PAL

2006年09月19日 22:20

私は一人暮らし歴が長いので、家事全般は普通にできましたし、過去につきあった男性には、掃除洗濯炊事をしてあげていました。しかし、今の主人は家事完璧人間で、特に私の苦手としている片づけや掃除が早くて上手、インテリアのセンスもあり。こんな主人とつきあったとたんに、私は「家事のできない女」になりました。いや、できないんじゃないんです。「“彼と比べたら”家事のできない女」になっちゃったんです。結婚しても「どうせ私は片付けられないし！」と掃除のことを考えるのもイヤになり、全然やらなくなりました。でも、なぜか主人がやらない場所の掃除は好きなんです。おそらくこれは主人に対するコンプレックスの表れかと思います。掃除ができないことで泣いたり、主人に八つ当たりしてしまうことがあります。主人は「無理しなくてもいい」と言ってくれますが、自分の心の問題なのでなかなかスッキリせず…。今は洗濯、水周り・玄関掃除は私の担当ということになっています。とりあえずは奥様の比較的得意な家事を任せ、分担にしてはいかがでしょう。

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共感してあげる。

きょうこ

2006年09月19日 22:49

奥さんの気持ちを分かってあげることじゃないかな。何で悩むか分からない、別に出来なくてもいいじゃない？よりは、君の落ち込む気持ちは良く分かるよって言ってあげたらどうでしょう？勉強も仕事も出来るのに、家事は全然ダメな女性は結構いますよ。特に、今まで何でも出来ると自信があった人ほど落ち込むのではないでしょうか。家事なんて誰でも出来ると思っていたのに、なぜ出来ないの？って。喘息は辛いので、奥さんはフルタイムに戻って、収入を増やし、お掃除だけ人に頼めばどうですか？帰ったらきれいになっているから、夫が目の前でやるより良いかと。後はお料理だけは頑張ってもらって、自信をつけ、褒める。

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