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未婚元カノとの子あり彼氏

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
おはな
恋愛
はじめまして 未婚元カノとの子あり彼氏(２７)とお付き合いしています。 私は社会人３年目の(２０)で彼とは付き合って１年半になります。 付き合う前に、元カノとの子供がいる 養育費は払っていたが　元カノが結婚した時に養育費を払わなくていいことになった それから４年まったく連絡も取ってないし、これからも会わない と伝えられ、それでも受け止めたいと思いお付き合いをしました。 この一年半、とても大切にしてくれて尽くしてくれて 充実した　幸せな毎日でした。 ですが最近　約５年ぶりに　元カノから共通の友人を通して 『子供に会ってくれないか』と連絡がきたそうです。 この連絡をしたことは旦那さんも知っているそうです 彼は、今旦那がいますし　私のことが大切だと断り その一件は終わりました。 それから、私のなかでのモヤモヤがずっと消えません 私たちは付き合って１年半たちますが、彼から同棲や結婚の話は全く出ませんし そういった話はしたがりません。 それは、頭の中にやっぱり　元カノや子供の存在がいるからかな　などとも考えてしまいます。 私は結婚願望も子供が欲しい思いもとても強いです。 その中で、会ったことないですが　元カノと彼氏の間のお子さんは 彼氏に似てるのかなとか、子供と旦那さんと幸せそうだな と、嫉妬の感情もいっぱいです。 そんな感情を持ってしまっている自分に対しても嫌だなと思っています。 私の考えとしては これからもずっと一緒にいたいし、いずれ同棲や結婚をしたいと考えていますが 子持ちの彼氏や旦那さんとお付き合い・結婚されているからがおりましたら アドバイスをいただきたいです。 長文になってしまい、申し訳ございません。

トピ内ID：582093717b444d47

#２０代
#元彼・元彼女
#子ども
#恋人
#恋愛
#結婚

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男を見る目を養いましょう

🙂
しんちゃん
こういうトピを読むたびにいくら別れたからと言っても自分の子供の養育費も支払わなかったり、自分の子供に会いたいとも思わない男の何が良くてお付き合いしてるのか疑問でしかありません。 貴方がその彼との子供が出来てもし別れたとしたら同じ対応をされるだけですが、それで良いのでしょうか。私たちは別れないから大丈夫なんて楽観的に思い込んでも仕方ないですよ。 なによりまず男を見る目を養いましょう。

トピ内ID：b45c592657c1cf90

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嫉妬とかじゃないよ

🙂
匿名‪38
結婚もしていない彼氏の子ども… 元彼女に何かあれば、彼氏に来るのは確実です。 トピ主が社会の常識も分かっている 30代以降ならまだしも、 高卒から社会人3年目の年端もいかない20歳が、 何故そんな人と付き合うのか？ 結婚も子どもも欲しい気持ちが強いならば、その彼では無いと思う。 それでも付き合いたい、 別れたくない、 結婚したいならば、 結婚式も満足に出来ない、 自分の子どもを持てなくとも覚悟すること。 それでも彼が良いのか、 結婚も子どもも持てないなら 彼はごめんなのか。 よく考えてください。 ま、私はその彼とは別れる一択しかないけど。 結婚願望も子どもが欲しい願望が強い人が、何故その彼なのか！ ですよ。 騙されたようなもんですよね。 世の中の道理も何も知らない20歳の子を良いように騙したようなもんです、 その彼は。

トピ内ID：8df58388cd81daa1

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その子を引き取る可能性だってある

🙂
１／６アップルパイ
子どものお母さんが結婚していても、お母さんが不慮の事故とかあって育てられなくなったら、実父に引き取ってくれと言われる可能性があります。 彼が引き取らないとしても、関わりは断てない。 主さんまだ二十歳ですよね。 今から嫉妬してるくらいだから、どーんと何でも受け止める！とはとても思えないでしょ？ 彼は前回のこともあるし、一年半くらいで結婚決めないくらいの分別もあるのでしょう。まだ結婚は考えていないのも不思議じゃない。 彼じゃなくても良いんじゃない？ と私は思います。 実は私には腹違いの兄がいます。今は 疎遠ですが、子どもの頃から存在は知っていたし会ったこともあります。 実母は兄が来たときには笑顔でもてなしていましたが、父と元の家庭の事で揉めていたのも私は見ています。 父が亡くなった時にも色々ありました。こんな面倒な事情のないに越したことはない。心からそう思います。

トピ内ID：463b5ddbcf1f949d

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そうかな？

🙂
男性目線
＞それから４年まったく連絡も取ってないし、これからも会わないと伝えられ、それでも受け止めたいと思いお付き合いをしました。 トピ主さんはグッドニュ－スと思っているみたいですが、バッドニュ－スですよ。 元彼女を妊娠させたことも自分の血を分けた子供の存在も何とも思っちゃいない男って事なんで・・。 トピ主さんは受け止めたいと思っているみたいだけど、これは終わりではなく始まりです。 これからも次から次へと受け止めるべき事が増えていくと思います。 ＞この一年半、とても大切にしてくれて尽くしてくれて充実した　幸せな毎日でした。 彼が得意なのはそこまで。 その先は不得手な男だと思います。 ＞『子供に会ってくれないか』と連絡がきたそうです。この連絡をしたことは旦那さんも知っているそうです。 もしかすると夫婦仲が上手くいっていないのかもしれませんね。 彼みたいな子共に興味のなかった男って実際に子供に会うと急に目覚めて可愛がる事がありますよ（少し会う程度なら子育ての苦労なんてないので） ＞それは、頭の中にやっぱり　元カノや子供の存在がいるからかな　などとも考えてしまいます。 私にはそうは思えない。 彼は元カノから妊娠を知らされたら「げ！マジか・・・」、元カノが結婚した時に養育費を払わなくていいことになったら「よっしゃ！ラッキ－」ってタイプだと思う。 結婚の話をしたがらないのは単純にまだ自由でいたいから。 そんな深い男じゃない。 ＞私は結婚願望も子供が欲しい思いもとても強いです。 そんな人がなぜ彼を選ぶのか・・。 恋人としては最高でも家庭向けではないでしょう。

トピ内ID：58161fdbd962d32f

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過去は過去

🐱
shuchan
彼氏の気持ちを大切にしたほうがいいですね。元カノとお別れしてから５年たっているわけですよね。何年たっても過去の経験は消せません。 彼氏が慎重になるのは当然のことだと思います。そんなに焦ることはないと思います。 ゆっくり彼と歩いていきましょうよ。

トピ内ID：c3d23126c3bf8a13

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若いうちの恋は盲目、若気の至り

🙂
四槓子
トピ主様に必要なことは、自立することだと思いました。 結婚でも同棲でもありません。 自分で稼いで独りでも生き抜けるスキルと精神力です。 この彼と結婚や同棲がしたいと思っても25歳過ぎるまではおやめになった方が無難。 それはあまりにも、トピ主様が世間知らずで自分の置かれた状況が把握できていないから。 別に別れろとかそういう意味ではありません。彼と楽しいことだけ享受する関係を続ければ良いのです。 そもそも何故今頃『子供に会ってくれないか』と話があったのか、です。 彼にとって良い話ではないこと確定だし、それを拒否出来る立場でもない。 この彼と一緒にいる限り、今のトピ主様の嫉妬やモヤモヤが晴れることは絶対ありません。 トピ主様がいろんな経験をして精神的に大人になり、彼が居ても居なくても独りで生きていける女性になった時こそ、これらの感情を手放せるんじゃないかと思いました。 つまり、トピ主様はまだ幼くて、この彼を受け入れる器がないし、覚悟もないんですよ。 資格取得など自分を磨いて、仕事を頑張って貯金などに励んで見てください。 それとね、この彼と3歳を過ぎているであろうお子さんとは縁は切れないと思った方がいい、法的にね。 養育費も彼の遺産を受けとる権利も、その子にあると言うことも忘れてはいけません。 お子さんが母親の再婚相手と養子縁組したとしても、彼に養育費の支払いを求めることは充分あるんです。 それに、彼が今大切にすべきは、トピ主様ではなくて、お子さんであることも忘れないで。 厳しいことばかり書きましたが、もう少し時間をかけて冷静に事の成り行きを見守って見てください。

トピ内ID：a605ab174ccdea2b

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その人とは別れた方がいい

😅
れい
えっ… 彼女との間に子供作っておいて、ケジメつけて籍入れたりしなかったんですか？ 私なら、それだけで無しですね。 しかも今の彼女が大事だから、子供とは会わない。 子供が可哀想でしかない。 トピ主さんは元カノさんは子供さんに嫉妬してるようですが、元カノさんと同じ運命を辿る可能性は考えないんですか？ 可能性は充分ありますよね。 そうなってもいいなら、一緒にいたらいいけど、そうなりたくないならお別れ一択かなー。 一度会わせたいって言ってきたなら、今後も同じようなことはあるでしょうね。 今の彼氏さんと一緒にいる限り、同じようなモヤモヤは何度も経験すると思います。

トピ内ID：0a5da00e67e839af

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人として最低な彼氏と思わないの？

🙂
匿名
私なら ＞『子供に会ってくれないか』と連絡がきたそうです。 この連絡をしたことは旦那さんも知っているそうです 彼は、今旦那がいますし　私のことが大切だと断りその一件は終わりました。 この件で彼を見限りますが…あなたは大事にされてると思ったのかな。 彼には未婚だろうとその子に対して父としての義務がありますから、母親から「子供と会ってほしい」と言われたら、子供のために会うのが当たり前でしょう？面会権は子供のための権利なんですよ。 おはなが大事だから会わないって言われたら、私なら「子供に会わない言い訳に私を使うな！」って激怒ですけどね。 そもそも、結婚したって、子供ができても元カノと入籍もしない、養育費も払ってない（払わなくなった経緯だって彼の話だけだしね）、我が子に会いたがりもしないし、会いたいと頼まれても断るような男と幸せになれるわけないじゃない。無責任だもん。 今デートで会うだけが彼の姿じゃないよ。 自分の子供にあいたいと欠片も思わず平気で拒否する男だよ。 それにあなた、結婚後にその元カノとの子を引き取らなきゃ行けない時に耐えられないでしょ？ 私は面会拒否な上に今の彼女に悪いからとか言い訳に使うようなずるい男はやめとけと思います。

トピ内ID：8de48388cd73676e

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お子さんが可哀想

🙂
カフェ
お子さんは、物心ついてきて「本当のパパはどんな人か会いたい」と思ったのでしょうね。 でも拒否したんですね。お子さんが心から可哀想に思います。 私なら、お子さんの願いをかなえてあげて、と言うと思います。 元カノさんやお子さんに嫉妬するような方はバツイチ子持ちの人とお付き合いしない方がいいと思いますよ。元カノさんに万が一のことがあれば、お子さんを引き取る義務が生じる可能性もあります。あくまでも生物学上の父親は彼なのでね。

トピ内ID：311ff2da03983b9b

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バツイチ子持ち彼氏あり

🙂
こ
元々、顔見知りで結婚していたことも離婚したことも世間話みたいな感じで顔見知りのときから知っていました。ですが、ひょんなことからお付き合いをしようということになり彼から告白を受けた際に ・もう一度結婚する意思はあるのか ・子どもを作る気はあるのか を確認してあるということだったのでお付き合いしました。 今は付き合って半年ですが、結婚の話は出ています。 彼と元奥様は奥様の不倫による離婚。 なので元奥様と連絡も一切とっていないし離婚してから子どもとも一度も会っていないようです。 私も初めはあまり聞きたくなかったのですが最近は子供の話とか私から聞いています。 どんな習い事していたかとか当時の写真見せてもらったり。 彼氏に似ていてとても可愛かったので私も子ども欲しいなーと思ったり。 確かに感情は複雑ですね。元奥様の話は聞くことはありませんし彼も話しません。 やはり将来的なことを考えて子にとったら実の父親は一人しかいないので、後々頼ってくることもあるかもしれません。その時に全く知らないよりは、、という気持ちと興味本位の気持ちで聞いています。 彼も隠すことなく正直に話してくれるので特にもろもろ嫉妬はしていません。 彼と幸せになりたいなと思うばかりです。 トピ主から結婚や子ども作る意思があるか聞いてみたらどうでしょうか？ 一年半もお付き合いしていたら聞けますよね？ あなたの意思も添えてこれからどうしたいか話し合いが必要です。 頑張りましょう！

トピ内ID：5812b6dbd95feaed

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ポイントがずれていないか？

🙂
ミレー
「彼は、今旦那がいますし　私のことが大切だと断りその一件は終わりました」 ・・・彼のこの決断を知って、トピ主さん、彼と結婚して子どもが欲しいとよく思えますね。 彼の子どもですよ。 我が子に対して、「好きな女性がいるから、君に会う気はない」だなんて。 私からしたら、子どもを捨てているのと同じです。 その彼の人間性にモヤモヤしないのですか？？？ トピ主さん、そんな彼の子どもを産んだとして、彼がその子をいかなる時も愛し続けると信じられますか？ 自分の子どもを切り捨てているのに？？？ 養育費を支払う必要が無かったら、親じゃないのですか？ 彼、自分の子どもに何の関心も責任もないのですか？ そんな人が、トピ主さんを愛し続け、トピ主さんとの子どもを大切にすると本気で思っています？ 彼と結婚しても、仮に不仲になったり離婚するようなことになれば、トピ主さんの子どもだって同様に捨てられますよ。 彼に似てるのかなとか幸せそうだなとか、そこ重要ですか？ 「自分の子どもだから離れていても大事にしたい。けれども、トピ主さんのことも愛している。」と言い切って行動する男性の方が、信頼できませんか。 なぜ、自分の子どもを愛することと、恋人・妻を愛することを両立させられないのか、理解できません。

トピ内ID：96eac3b5ce2d0114

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子供に会いたくない彼なので。

🎶
そんな感じ。
＞頭の中にやっぱり　元カノや子供の存在がいるからかな 頭の中に子供の存在あるのなら会いたいと言われたら即会いに行きそうですが。。。 どちらかと言うと子供の存在すら消したい感じの彼ですよ。 実際若気の至りで元カノと結婚するつもりもなくお付き合いし子供出来ちゃったって感じですかね。 彼は子供を欲しく無かったけれど彼女が産むとなったのでしょうか。 だから子供に愛情なんて微塵も無いのかもしれませんが。 実際男性は子供が産まれてから面倒見たり遊んであげて段々父性本能芽生えてくるそうですからね。 そんな経験無いなら子供に何も感じないのかもね。 まあよくある話ではありますが、トピ主さんは所謂ヤキモチ焼いてる感じですが、実際お子さん居る人との結婚はヤキモチ焼いていたら務まりませんよ。 また今は彼も所謂一人ですけれど、今後元カノが離婚したら養育費も再開するでしょうし、もし元カノが育てられない状況になった場合彼が引き取って面倒見なければなりません。 もしトピ主さんが彼と結婚出来子供が産まれている状況の中で其のお子さんが突然やってくるってこともありえますが？ ただ其のお子さんに愛情も愛着も無さそうな彼なのでどう扱うか心配でもありますが。 彼がトピ主さんとの間で結婚話をしないのは元カノや子供の存在と言うより色々責任と言うか縛られるのが嫌なのではないですか？ 結婚というと夫となり父となる責任負いますからね。 同棲も結婚同様縛られる所あるので面倒臭い、みたいな。 トピ主さんもまだお若いですし、どうせお付き合いするならお子さんが居てもやもや考えさせられるよりお子さん居ない人の方が良いのかもしれませんが、まあそれでも大好きで一緒に居たいというなら色々覚悟してお付き合いしないとね。

トピ内ID：9f94db4a0250a646

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まだ若い

🙂
巻き子
貴女はまだまだ若いです。 彼も若いけど。 私も結婚前に子あり彼氏と 付き合いましたが、 両親がこの先色々辛い目に 遭うよと心配しました。 彼氏と子供とは死ぬまで 縁は切れません。 貴女が寂しい思いをすることも あるでしょう。 彼氏も色々考えているのかも しれませんが。 母親の立場で発言しますが、 もっと良い男性が現れるはず。 よく考えてみてください。

トピ内ID：c6bc289c3096fb21

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先ずは

🙂
たんぽこ
彼があなたとの結婚を考えてるのかどうかの確認しなきゃでしょ 普通はさ、子供出来たら結婚するよね？ けどあなたの彼は元カノと結婚しなかった で、後に元カノは子連れ再婚してるって事は、元々彼自身に結婚願望が無かったと思うのが自然でさ だから、あなたとも結婚の話はしたがらない訳で でも、あなたは結婚したい だったら徹底的に話し合うしかないよね うちの場合は、私が子連れ再婚で、旦那は元嫁が子供育ててて やっぱり養育費払ってるよ 子供には会わせてもらえないけど 元嫁に何かあったら、私はその子を引き取る覚悟はしてるよ もし彼と結婚する事になった時には、あなたも覚悟をもって結婚しなきゃダメだよ

トピ内ID：11c7c1f4356dee94

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あなたを言い訳にされていいの？

🙂
匿名
子供との面会拒否の理由に「今の彼女を大切にしたいから」って理由、許せますか？ 私なら「バカにするな」って怒りますけど。 自分の子供に会ってと申し入れられて会うのを拒否するのも親として最低だし、更に自分が会いたくない、ではなく「彼女を大事にしたいから」と人のせい。 そういうズルい人、あなたと今デートしてる時は優しくてもいざという時はどうでしょうね。 元カノとの子を大事にしない人は、あなたとの子も大事にしない人だと思って覚悟して付け合った方がいいですよ。 自分の子供が会いたいって言ってるのに平気で拒否する人って優しい人じゃないよ

トピ内ID：8de48388cd73676e

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好き勝手言い過ぎ

🙂
あかり
>いくら別れたからと言っても自分の子供の養育費も支払わなかったり、自分の子供に会いたいとも思わない男 養育費に関しては、元カノが結婚し、子供と夫が養子縁組しただけだと思いますが。離婚して子供は父親が引き取り、再婚して新しい母親と養子縁組したのに養育費を支払い続ける母親なんてどこにいるんですか？そもそも母親の養育費支払い率なんてたった4％ですが。 面会拒否に関しても、子供の年齢はわからないものの恐らく大きくても7～8歳でしょう。今の家庭に波風立てないように「今はまだ会わない」と判断したとしたら、それ程おかしい話ではないと思いますが。そもそもその年齢の子供に「本当の父親は別にいる」と教えたかどうかも疑問だし、子供に会わせたい目的も不明です。 籍を入れなかったのも元カノの意向もあるし、「騙されたようなもんですよね」に至っては、付き合う前に「元カノとの子供がいる」と聞き、それでも受け止めたいと思いお付き合いをしたのはトピ主です。 トピ主の意思を無視して被害妄想を振り回すとか、これこそ女性軽視ですよね。女性には意思決定権がないとするのはいつも女性。 もちろん、元カノに何かあれば彼が引き取ることになる可能性はあります。でもトピ主だってその程度のことは想定済みだと思いますが。 肝心の本題ですが、20歳の女性と1年半付き合っただけで結婚を考える男性はそういないと思いますが。

トピ内ID：f307f46592afad36

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冷静になってね

🙂
ロッ君ママ
親子の縁は生涯 消えませんよ。 元カノがどんな状態であろうが 彼の財産を相続するのもその子供で～ 養育の責任も彼にあります。法律で決まってるのは知ってますよね？ 彼の気持ちはどうあれ……認知してなくても 一般人でもDNA鑑定は普通にできますから 親子の証明されたら 裁判でも負けます。 彼がバツイチに近いとか 子供が居るとかで トピ主さんの恋愛を邪魔する訳じゃなく……  過去の責任から逃げて、トピ主さんに逃げ込んでるだけの姿勢が 危ういと感じたのでレスしました。 本当にその彼と共に ずっと 元カノの子供達を背負えますか？

トピ内ID：8eb2dd751b18a154

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あり得ないです

🙂
みの
子供にあって欲しいって言われて、よく断れたなと。主も自分に子供ができないと、この感覚はわからないと思いますよ。 ただ養育費をまた払って欲しいとかめんどくさいことを言われるのが嫌だから、断っただけかと。。きっと彼女がいるなんて言ってないと思います。 血の繋がった実の子供に興味ない無責任な男性としか感じません。 早く次へ行きましょう。 そんな方と結婚しても先が見えていますよ。

トピ内ID：dc5092540b9427f2

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待って

🙂
自由人
まだ２０歳でしょう？ ちゃんと考えましょうよ。 ・養育費を払ってない代わりに同じ額を子供の為に貯金してます？ 　今後、成長すると教育費にお金がかかります。私立に行きたいや大学に行きたいなど子供の希望がある 　でしょう。その時に彼は父親として纏まった教育費を渡せるのか？ ・我が子に会わない理由が「旦那さんがいる」「主さんが大切」ってそんな理由で断ったの？？ 　それって無責任だよ。５年ぶりに会ってくれって言ってくる理由は考えないの？？ ・もし、結婚したらその子をいつでも引き取る覚悟が出来る？何かの理由で母親が育てられなくて、引き　　取れって言ってくる可能性もある。 ・彼との財産もその子にも遺産を受け取る権利があるんだよ。 ・なぜ元カノが未婚の母を選んだのか？ 今は彼が好きで大切にしてくれてるから良い所しか見えないだろうけど、わざわざそんな彼を選ばなくてもいいと思う。世の中にはたくさんのフリーがいるんだから。 １度、彼と話し合ってみたら？

トピ内ID：a9a743752aa32bf3

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私も子の父と入籍してませんが(笑)

🙂
シングルマザー
相手に子供が出来たのに、養育費は払っていても結婚もせず彼女を養わなかった男ですよ。 彼女が結婚したから養育費なくなる→再婚相手と子が養子縁組してるなら問題なし、経済力があるのでしょう。 そういう方と結婚した彼女は賢明でしょうね。 多分彼には結婚願望もないと思う。本人と話し合ってみては？ 本当に貴方が大事なら子供を大事にする父親になってくれる可能性もありますが、 世の中にはそうでない人もたくさんいます。 付き合ってる分には良くても家庭には向かない人。 よく相手を見てください。あなたはまだ若いんだよ。

トピ内ID：48e197348e1fdaf3

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なぜ元カノは貴女の彼を選ばなかったのか？

🙂
深呼吸だよおじさん
なぜ元カノは、我が子にとって父親である貴女の彼氏を選ばず、未婚の母となることを決意したのでしょうか。 (1)貴女の彼氏が結婚を拒んだのか、 それとも (2)父親として相応しくないと元カノが判断したのか。 彼氏に聞いたことはありますか？ (1)ならば、彼は貴女と同棲したとして結婚を踏み切ってくれるでしょうか。 (2)ならば、その理由は何でしょうか。 貴女が望んだ結果持つことができたとして、将来の我が子にとって、彼は良い父親になれるのでしょうか。元カノが未婚の母を選んだ理由が(1)と(2)、どちらにしろ、彼が良い父親になる可能性に疑問符がつきますよね。 結婚まで考えるなら、元カノがなぜ彼と結婚しなかったのか、本人から聞き出すのはもちろん、その裏を取った方が良いと思います。

トピ内ID：f6e7c3f425f4bdb7

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主様が20歳なら、お子様のいない男性の方が色々と良いのでは？

😢
色々心配…
親同士が ＞連絡も取ってないし、これからも会わない と決めても… ＞『子供に会ってくれないか』と連絡がきた 時、彼が ＞私のことが大切だと断り ＞その一件は終わり と考えていても…本当の意味では、完全に終了・解決していませんよ。 ＞彼氏(２７) なら、お子様は小学生？と予想します。 親子の面会交流は【子の権利】でもあり、（親に問題があれば別ですが）子の福祉の観点から【子の心身の健全な発達の為】夫婦が離婚しても親子の関係維持・構築は推奨されています。 思春期になれば誰でも多少は自分のルーツやアイデンティティを考える機会があり、親の結婚相手（子と血縁関係無＝他人）との同居生活を苦痛に感じる子も少なくないですよ。 2022年4月からは18歳成人、成人したら親権等は終了します。 主様が今20歳で ＞彼とは付き合って１年半 なら、交際開始時は19歳前後。主様は18～19歳で、自分は大人だと感じていたと思います。 親の意見に、全て素直に従いましたか？ 同様に、彼お子様もある程度の年齢になれば親の許可が無くても・反対があっても、自分で彼に ＞会ってくれないか と連絡したり、直接会いに来る事も可能です。 主様と彼お子様の年齢差は、多分1周り程度。親子としては年齢差が小さく、育児も未経験なお若い主様が彼のお子様を（精神的に）凌駕し、大人の対応は困難だろうと私は思います。 今の時点で ＞嫉妬の感情もいっぱい なら彼と結婚し子を育てていくのは、幸せと精神的苦痛が伴うと思います。 主様が ＞そんな感情を持ってしまっている自分に対しても嫌だなと思って いる事、彼は気付き、不安を取り除く事をしてくれていますか？ 彼は、そこまで成熟していないから ＞彼から同棲や結婚の話は全く出ません なのでは？ 主様はお若く ＞子供が欲しい思いもとても強い なら、お子様がいない男性の方が無難だと思います。

トピ内ID：dbdd53cfd4c9e484

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肝心なことを忘れている様子

041
くま2
彼氏の元カノやお子さんの件とトピ主さんの恋愛については連動はしていない。 もちろん彼氏の過去の恋愛で元カノやお子さんという事実はあってもそれがあってもなくてもトピ主さんとの結婚には関係は無いよ。 ＞彼から同棲や結婚の話は全く出ませんしそういった話はしたがりません。 これって彼氏に過去の恋愛やお子さんがいるからではなく単純にトピ主さんとの結婚を今時点で考えていないという事。 こういう状況だと女性は結婚の障害になっているものを勘違いしてしまう事が多い。 トピ主さんと彼氏の結婚の障害となっているのは彼の元カノやお子さんではなく純粋にトピ主さんとの結婚に現時点で前向きになっていないことが原因だよ。 だってこの彼も何時かは誰かと結婚をしていく。 その時の結婚相手としてどんな女性が相応しいのか決めるのは彼なので。 将来彼氏が結婚を決める時。 その結婚相手となる女性は彼氏の過去の出来事は事実として聞かされていたとしても心配はしないんじゃないかな？ 何故なら彼が結婚相手の女性を心配させないために結婚に前向きになるような言動や振る舞いをするので。 その彼の結婚相手は彼が自分との結婚を非常に前向きになってくれているという実感と結婚後の生活の楽しさをいイメージ出来ているということ。 彼がその女性にそう感じてもらうために頑張って働きかけるので。 現状はトピ主さんは彼からそういう扱いを受けてはいない。 これ彼の元カノやお子さんの話は全く関係なく現時点で彼がトピ主さんを結婚相手として見ていないことが原因だよ。

トピ内ID：85adab7515e2c007

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いいと思います

🙂
相手を憎まず
色々起きる覚悟は類似の記事とかで覚悟はしておいたほうが良いと思いますが。 焦らずあなたの目で、その彼を見極めてください。 子供の存在については状況如何では、重さが無くても無理ないケースもあるのでなんとも。 今後義理を示さなければいけないことが起きた時点でそれから逃げないかどうかでしょうか。 再度養育費が必要になったとか。 あとはそもそも今後相手が結婚する気があるのかについてはご自身でお確かめください。

トピ内ID：4ae0e81df2880018

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男性にだけ注文が多すぎる気が

🙂
ミシェル
＞養育費を払ってない代わりに同じ額を子供の為に貯金してます？ 養育費を払わなくてよくなった理由は、夫と子供が養子縁組したためだと思いますが、その時点でトピ主には大学の学費等の支払い義務もありません。あかりさんのレスにもありますが、男女逆ならそんなことしてる母親なんてほとんどいませんが。 ＞我が子に会わない理由が「旦那さんがいる」「主さんが大切」ってそんな理由で断ったの？？ そんな理由も何も、むしろ親権を持った母親が再婚した場合、実の父親に「もう新しい父親がいるから会わないで」とすることは非常に多いのですが。それに、彼が断わった理由はあくまでも「トピ主が聞いた話」でしかなく、彼の本心や本当の理由など、誰にもわからないと思いますが。 ＞なぜ元カノが未婚の母を選んだのか？ これもレスのすべてが短絡的過ぎ。どちらが結婚を拒んだのかは分からないし、彼だとしても元カノに拒まれるだけの原因があった可能性だってあります。因みに私の知り合いは、妊娠が発覚した突端彼には何も言わずに姿を消し、一人で産んだ女性もいます。彼女は「結婚はしたくなかったけど子供は欲しい」人で、要は彼を利用したのです。そういう女性だっているんですよ。 男性側にだけ責任があるかのような都合の良い妄想で女性に原因がある可能性は最初から排除し、それをトピ主との結婚や父親像にも結び付けるのは、あまりにもご都合主義が過ぎる思慮浅い妄想。 女性にもできていないことを男性には平気で求めたり、毎回のことながら女性は本当にご都合主義が過ぎるのでは。 私も彼氏の元カノや子供の件とトピ主との結婚は連動していると思いません。あくまで彼とトピ主の結婚は二人の問題であり、過去は関係ないでしょう。20歳とまだ若いトピ主と、そう簡単に結婚を考える男性などそういなくて当然。まだ判断する時期ではないと思います。

トピ内ID：dfd5f82039dd8147

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トピ主です

🙂
おはな トピ主
みなさん、アドバイス等ありがとうございます。 全てしっかり読ませていただきました。 1点、説明不足で 彼が元カノとお別れしたのは 妊娠判明前に元カノが浮気したからです。 両家の親を交えてしっかり話し合い お別れしたそうです。 その後、養育費を払い 元カノの方から 結婚したからもう養育費はいらないし、連絡先も消してくれと言われたそうです。 ちなみに、今 元カノの旦那さんの間には2人目のお子さんがいるそうです。 まだ私は20歳ですし、みなさんの言う通り焦らず 別れる別れないの判断もそうですが まずはしっかりと自立できるように頑張ります。

トピ内ID：582093717b444d47

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不確実な将来を予測するために過去の情報は重要

🙂
深呼吸だよおじさん
二度目です。大袈裟な話をします。温故知新という言葉があります。 将来の事は判らない。しかし、過去の出来事を知ることで、将来を予測し、備えることはできる。 これは歴史に限ったことではありません。プライベートな出来事にも当てはまります。 企業の採用にとっては、採用された人がどう企業で活躍するかが重要で、過去は関係ないはずです。しかし活躍できる人材かどうかを見極めたいが為に、表面的な学歴だけではなく、何をどう学んだか問われ、課外活動の内容が問われたりします。就活者の「人と成り」を知りたいのです。 婚活でも同じです。ただ、婚活においては、特に子供を望んでいる場合は、少し複雑です。 貴女にとって相応しいかどうかも重要ですが、それは最低限の条件であり、将来の子供にとって良い父親になれるかどうか、それを予測することがもっと重要です。 判っている事実。 ・元カノは実父であるはずの彼を養育者としての父親に選ばなかった。 ・彼は子に会ってほしいとの元カノの依頼を断っている。 それぞれの理由は判りません。彼に落ち度はないかもしれない。過去の経緯から、彼が危険を察知して面談を断ったのかもしれない。 しかし、彼を貴女との子の父親にしたいなら、その理由を明確にすべきです。貴女と彼の関係の為ではなく、将来授かった子供に苦労させない為にです。 子を望むということは、そういうことです。生んだ後の責任を含めて、考えるものです。 貴女が彼との間に子を望むのなら、少しでも懸念を晴らしておくこと（彼の潔白を証明すると考えても良いでしょう）が必要だと思います。

トピ内ID：f6e7c3f425f4bdb7

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