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今は子どもを作るべきではないと姑に言われた

レス64
（トピ主 0 ）
😢
はなこ
子供
結婚２年目の20代後半夫婦です。 結婚式はコロナが日本で流行る前だったためギリギリできましたが、新婚旅行には行けていません。 仕事の関係や年齢なども考えて、そろそろ子どもをと夫と一緒に考えているのですが、 姑から、今は子どもを作るべきではない！と強く言われました。 たしかに妊娠や子育てに不安になるようなニュースが最近特に増えてきていますが… 皆さんはどう思われますか？ 妊娠される方は減っているのでしょうか？ ぜひご意見お願いします

トピ内ID：e7d551559a1781bd

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ごめん気持ち悪い

🙂
海老でんす
姑さんが。 息子夫婦の子作りのタイミングにまで口出しするの？ 余計なお世話でしょ。 聞かなかったことにして旦那様と相談して決めたらいいよ。

トピ内ID：fbf6cea34a891d64

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ぜひ聞いて下さい

🙂
たらこ
姑さんに「ではいつになったら子どもを作ればいいのか？」と聞いてみて下さい。 多分姑さんもはっきり答えられないと思います。 それくらい無責任な発言なのですよ。 どの時代になっても疫病、自然災害は存在しますし、子育てに不安な出来事はなくならないでしょう。 「いつになればすべて安心」は永遠にないと思った方がいいですね。 子どもを持つかどうかは夫婦で決めることです。 外野が口出しはできません。 それと欲しいと思った時にすぐに授かるかどうかもわからないことです。

トピ内ID：96bf7fb91fd455d7

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お姑さんが正しいと思います。

🙂
果実の森の住民
確かに年齢等でタイミングを考えるのは分かります。 妊娠するデータもまだそろわないでしょう。 って言うか、今の医療状況でそんなことしてる暇なんて無いのでは？ 少なくとも終息の兆しが見えてからの方が良いと思います。 理由は分かりますよね。 ”何かが有ったとき”に病院が受け付けてくれなかったりするからです。 もっと言えば妊娠中にコロナに感染したらどうするのですか？ 体の防御システムから胎児には感染しにくいといった話もあるようですが、 それはまだ解明されているわけではないでしょ？ それに、ギリギリ結婚式を挙げられたようですが、 その時点で今のコロナ禍を予想できましたか？ 恐らく想像以上の悲惨さだと思います。 だって、去年の年末に東京の新規感染者が1,000人を超えた！と大騒ぎですけど、 つい最近は5,000人を突破したのですから…。 更に、デルタ株の出現に更に次の変異株まで現れてますよね。 そういった意味でもお姑さんの意見には従っておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：b2d1bc8565f3e607

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そういう事に口を出させちゃなんね

041
カイン
「ご意見は承りましたが、 それは夫婦で考えて決める問題です」 で口出しをシャットアウトしないとさあ。 そんなことに口を出させてたらあかんすよ。てかそれ夫の母親なんだから夫がシャットアウトすべきことなんだけど夫は何してんだ。

トピ内ID：d57b9a1184d46d0f

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家族じゃない人。

😒
しょうこ
べき、ってずいぶんエラそうな言い方ですね。 義母なんて別家庭の人、家族でもないのにどうしてそんな口出しをされるんでしょう。 あなたまたはご主人が相談したとか意見を求めたとかなら別ですよ、でもそうでないならただのアドバイスと捉え自分たちの家族計画は自分たちでしっかり考えて決めればいいですよ。 ただ子供を持つことに大義は必要なのは確か。 みんなが産んでるから、子供が居る方が楽しいから、みたいな浅い理由では人ひとりの人生の責任の重さに見合わないと思います。 あなたが子供を産みたい理由は何ですか？

トピ内ID：a535ac5a5f108122

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レスします。

🙂
のん
差し出がましいことを言う姑さんですね。 普段からそういうことを平気で言える方なんでしょうか。 いつも接しておられるトピさんが判断されたら良いことですが、 その言葉をどのような受け止めておられますか。 姑さんが絶対権力者のような人だったら反論できにくいことでは ありますが、そのようなことはなるようにしかならないことです。 ご主人とトピさんがその考えを受け入れるお気持ちなら、そのように 努められたらよいですし、もし、違うなら、表だって反論しなくても 心の中は「馬耳東風」でよいのではないですか。 ご主人が姑さんに、「たとえ親でも夫婦のことに口出しするな！」って 言える方だったら良いのに、と当方個人としては思います。

トピ内ID：283ccbef695e912a

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考え方は人それぞれです。

🙂
アラサー既婚者
未だにコロナ禍が明けず、新婚旅行にも行けていないというのはとてもわかります。去年コロナ禍で結婚しましたが、わたしたち夫婦も新婚旅行は行けていません。 しかし、わたしの年齢（20代後半）を考えて妊活しましたよ。 いつ終わるかわからないコロナ禍で、新婚旅行もいつ行けるかわからない。それなら、いつ出来るかわからない妊娠を優先するか…と。 結局、わたしたち夫婦の元にはわりと早めにやってきてくれたので、年末には会える予定です。 義母さんの意見を尊重するのもいいことですが、人の意見だと将来「あのときに義母があんなこと言うから…」となる可能性もあるので、ご自分で決めて後悔しない道を選ぶ方がいいと思いますよ。

トピ内ID：f1b6c5af0582bbb2

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なぜ姑の許可が要るの？

🙂
ミライ
本気でおっしゃってます？ 子どもを持つかどうかは夫婦で決めること、夫婦だけの問題です。 あなたとご主人が欲しければ、もうけていいんですよ。 ビシッと反論しなさい。

トピ内ID：bc6e45ac332c0d31

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姑さんは無視して

🙂
ひなた
子どもを作るのはあなたと旦那さんです。出産するのはあなた、育てるのはお二人なんです。 姑さんはそこには登場しないのです。タイミングなんて、あなた方次第です。 毒姑ですね。

トピ内ID：b5fc1bf30f34a500

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関係ない

🙂
m
子供を作る時期とか、そんなプライベートな内容に姑が意見するの？ 非常識 不快です 夫婦の自由ですよ はっきり言ってやりなさい

トピ内ID：1371fdbe1fcf4f65

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私も娘に同じ事を言いました。

041
おばさん
 2歳児の母である娘に、 「2人目作るのしばらく控えて」と言いました。 最初は娘は反発しましたが、娘の体が心配だからと言ったら納得していました。 妊婦はコロナに感染すると重症化すると聞くし、医療崩壊を起こしている現状で何かあったら大変だからです。 お姑さんは貴方の体と産まれる赤ちゃんの命を心配して下さっていると思います。 普通の親なら孫は欲しいし、抱きたい。 でも今は我慢の時だと思ってらっしゃるのだと思います。 どうかお姑さんの事を悪く思わないで、貴方を案じて下さっていると思って下さい。

トピ内ID：1646ec948473e5b3

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ぶっちゃけ今は子育てがしやすくはないです。

041
2児の母
コロナ禍に入った当時、子供達は5歳と1歳でした。 上の子を育てていた5年間と比べ、この1年半は格段に子育てがつらく感じます。きっと子供もつらいと思います。熱中症アラートが出る中プールは軒並み閉館、行ける所もかなり限られる上、外出の際には若干2歳の子供もマスクをしなければならないのですから。 私はママ友付き合いが苦手な上、密室育児も苦手なのでたくさんの子供イベントに参加するようにしていました。この夏休みだって、当初は広報等にたくさんのイベントが載っていて参加する予定でいました。でも全て中止になりました。この1年半そんな事ばかりで期待しては落胆しての繰り返しでした。 最近は生活圏のショッピングセンターにもコロナが出てきていて、この夏休みは本当にひきこもり生活でした。 子供を相手にする気力もなく、テレビも動画サイトも黙認し、子供番組が聞こえてこない場に行きたくて耐えられなくなれば、寝室に逃げたり、ただただ無気力に過ごしています。 上の子の学校の夏休みも延長になり、勉強の遅れも心配だし、本当にこんな時に子育てって大損だぁ～と思っています。 なので、そうですね...。 延期できる年齢の人なら延期した方が楽かもしれません。 ただ、いつ収まるか分かりませんし、待っていたら生みそびれてしまうかもしれないので無責任な事は言えないです。 夫婦で話し合って、たくさんのリスクはあるかもしれないけどこれ以上は延ばせないし今生もうと決めたのなら他の人には口出す筋合いもないと思います。なんだかんだ書きましたが、だから生まなければ良かった、一生涯に渡っていなくて良かったとは全然思わないので。 夫婦で今と決めたのなら、是非実子である旦那さんに防波堤になってもらって下さい。

トピ内ID：7e8bacb334719419

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産んじゃダメだとは言わない

🙂
しの
今は、産んじゃダメとは思いませんが、つくづく今の妊婦やお子さん抱えてる人は大変だと毎日思います。 娘は24歳になります。 卒業式もコロナで出来ませんでした。 入学された方達はお友達どうやって作るのだろう？ 入社しても会社の人と飲み会も出来ません。小学生の子達は仕事されている人はどうやって子供の世話してるのだろう？ 夏休みが急に長くなってしまうとか。 自分の事だけ考えていればいい生活。 お子さんいるとそうはいきません。 反発したい気持ちも分かりますが、私がお姑さんでも言っちゃうと思います。 特に妊婦さんを見ると可哀想になります。コロナになってしまったら、子供に影響は？ 怖くて堪らないと思いますよ。 ネットなどで調べてみたらいかがですか？

トピ内ID：1911197c59a84bd3

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他人に決められるものじゃない

🙂
ヒロリナ
誰かが言ったからとか誰かがそうするからとか。 そんなことで決めていいことではないと思います。 確かにこの非常時ですので、慎重すぎておかしいことはないでしょう。 私は職場で総務を行っていますが、去年も今年も確かに新しい命はたくさん生まれているんだなと肌で感じました。 私の妹も不妊治療で二人目を授かろうと決めました。 今がダメでいつならいいのか誰にもわからないから。 どうぞご夫婦で納得いくまで話し合ってくださいね。

トピ内ID：ffbcfda2840fed81

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ここは一つ一枚上手で

🙂
美麗
姑世代です。 まぁ確かにこんなご時世で不安情報が飛び交っていますから過分に心配されての事でしょう。 其れは其れで心配が故の言葉だと右から左へ聞き流して其れでもしつこく言われたら 「お義母さん、授かり物ですからいつどうのと言われても困りますぅ〜」ってサラッとにこやかに返してあげて。 其れでもくどいならその話題は無視して良いと思いますよ！

トピ内ID：2a011eb50ee7bd9e

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ちょっと様子を見てもいいとは思います

🙂
ぴぴぴ
今本当に医療が逼迫してますから。 出産は命がけです。 妊娠中も様々なリスクがあります。 何かあったときに本当に適切な医療が受けられるのかどうか。 当然考慮すべき事項だと思います。 出産する病院での感染リスクもあります。 赤ちゃんはマスクできないですから。 まぁ、今からなら出産も来年のことだし、その頃には落ち着いてるのかもしれませんが。 でも逆に出産の頃に第○波が来て、第5波以上に医療が逼迫、最悪医療崩壊の可能性だって無くはない。 また、乳幼児が感染すると、重症化するリスクが高いそうです。 お姑さんのように強く言うのはどうかと思いますが、まだ二十代後半なら、2、3年様子を見てもいいようには思います。 でも、強くおっしゃるのも、それだけご夫婦のことを心配されてるからではありませんか？ いずれにしても、今妊活すべきかどうか、今一度ご夫婦でまじめに話し合われてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6127798b9147ac42

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不安になっているんでしょう

🙂
kuma
義母さんは、ニュースとかを見て不安になっているだけだと思う。 ただ、ニュースなどで報道されることは、他所で起こっている事じゃなく、自分たちのすぐそばで起こっていることも事実。 義母さんとしては、あなたや孫になる赤ちゃんを心配しての事だと思うよ。 コロナ禍前のように、十分に医療を受けられ、安心して妊娠出産子育てができるときの方がいい事も事実。（ただ、いつそうなるかハッキリしない状況もあるよね。） 妊娠出産についてはご夫婦でよく相談して決めればよい事だし。実際授かるかは神のみぞしるところですしね。 ただ、妊娠出産、育児のサポートに少しでも義母さんや義実家の手を借りるつもりなら、反対がある今授かっても、手助けや様々な援助は受けられないと覚悟する事は必要でしょうね。

トピ内ID：ab08bff0f9d89016

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今妊娠すると心配だ，程度の事

🙂
さわ
それを「・・・べきではない」と強く言ってるだけのことです。 妊娠に限らず，脳内出血で発熱した方もコロナを疑われて多くの病院から受け入れを拒否され亡くなりました。 「今，脳内出血をすべきではない，病気をすべきではない」って，言えますか? 妊娠して，ウィルス感染すると早産のリスクが増すのであって，その場合受け入れが難しいことになる。 いろいろ重なってのことですから，妊娠自体すべきでないとはずいぶん乱暴で早計です。 「授かりものですからね（時期まではコントロール難しいです）」　 これでいいでしょう。

トピ内ID：9283edac1bd3a086

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逆にラッキー

041
ハナコ
そんな無責任な話は無視でOKでしょ。 じゃあいつならいいのか？その後なかなか授からなかったら妻が原因だと言わないか？不妊治療することになったらお金を出してもらえるのか？ その後のことなど何一つ姑は責任持ってくれませんよ。 あなたたち夫婦が今だと思うならそれでいいのです。だってあなたたち家族のことなんですから。 いいじゃないですか、今子供が出来たら、「ご忠告ありがとうございます。お義母さんは今は作るなと言ったからこの子には興味ないですよね。会わせることも控えさせていただきますね。私たち夫婦でしっかり育てていきますから、遠くで見守っててくださいね」と言えばいいんですよ。 やっかいな姑にいろいろ言われなくて済みますよ。

トピ内ID：76959d4b5f0423aa

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夫婦で話し合うべき

🙂
2児の母です
2人目はコロナ禍で出産しました。 正直なところあまり楽ではありませんでした。 このコロナ禍で妊娠だなんて…ってことを面と向かっては言われませんが、そんな雰囲気も感じます。 でもこの先のことを考えるといつまで待てばいいのか、もしかしたら2人目産むどころじゃなくなるかも… 色々悩みました。 こればかりは人生設計に大きく関わるので、ご主人と話し合って決めるのがよいのでは？ この先マイホームのこと、子の教育費、親の介護… いつまでも先延ばしにできるものではないと思います。 それに子供はつくろうと思ってできるものでもありません。お金をためて妊活して、でもなかなか子供ができなくて検査するとできにくい体質で不妊治療に…なんて人も周りにたくさんいます。 私は30代ですが、このコロナ禍で職場の人や友達、同年代はかなり出産ラッシュでした。 それぞれ話を聞くと悩んだ人が多かったです。もちろん妊活を先延ばしにしてる人もいます。 産まれてからも職場復帰できるかの不安もあります。 実際上の子の保育園では同居家族が県外に出れば、2週間自宅待機orPCR検査で陰性がでるまで登園できません。旦那が出張があるため月の半分は上の子は家にいますが、育休中じゃなかったら…とてもじゃありませんが仕事どころじゃありません。 それにお出かけもできず（児童館もあいていません）これが1人目の時だったら絶対産後鬱になってたなぁとも思います。 実両親や旦那両親も同居じゃなければ頼れないと思ってたほうがいいかも… 里帰りを諦めた人はたくさんみます。 いざ陣痛がきても立会も面会も禁止の病院もたくさんあります。 検診もです。 お姑さんの心配される気持ちも分かります。 でも結局はトピ主様と旦那様次第では？

トピ内ID：a18ac3343ec75118

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理由は？

🙂
まどか
くだらない！ お姑さんのお許しなんて待っていたらいつまで経っても子どもは産めませんよ。 理由はお聞きになりましたか？ このコロナ禍で自分が孫に会えないかも知れないとか？ 世界情勢を憂うあまり子育てが不安？ 今後、世の中が今より素晴らしくなる事なんてありませんよ。 そんな中でも、夫婦で協力して試行錯誤して覚悟して大切に子どもを産み育てるんですよ。 いずれにしても何かを心配し過ぎてるようでは子どもなんて産めません。 コロナを異常に心配している声もありますが、もうそろそろTVの脅しにまんまと乗せられて怖がり過ぎるのも辞めた方がいい（TVしか観ないお姑さんの年代に多い）。 自分の頭で考えて夫婦で決断しましょう。 夫婦の事に口を出すな！と夫にはっきり言ってもらいましょう。

トピ内ID：cb5384a2663fed33

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成り行きに任せるしかない

🙂
三色アイス
妊娠はいつどうなるか分からない、だから我が家は成り行きに任せています。 娘夫婦は共に医療従事者で早くにワクチンを摂取しました。効果が出ると言われた期間経過後に妊娠が分かり喜んだのも束の間、実は娘がコロナに感染したことが発覚しました。ただしワクチンの効果か、数日の微熱で収まりエコーで見る限り胎児も順調に経過しています。 もちろん感染の胎児への影響は未知数ですが、コロナがいつ終息するかも分かりません。コロナ感染拡大後1年以上経過しても関係の医学会から具体的な懸念が表明されていない以上、運を天に任せるしかないのではないかと思います。 もしも無事に育ったとして、この時期の出生者数は少ないでしょうから、将来の受験戦争は有利だなどと当事者も呑気に過ごしています。

トピ内ID：8c65f773259a6f38

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今年出産した者です

🙂
通りすがり
私は30歳から妊活しましたが数年授からず、結局体外受精によって今年の春に子どもを産みました。35歳直前でした。 コロナが落ち着くのは一年後かもしれないし、五年後かもしれません。 いざ妊活してみて数年単位で授からない可能性を考えると、いずれ子どもが欲しいのであれば様子見するのはリスキーだと個人的には思います。 確かに今の状況の出産・子育てには色々と制約がありますが、第一子なのでこんなものと割り切れる部分もあります。 とはいえ、最後に決断するのはあなたがた夫婦です（お義母様でも我々でもありません）。 先延ばしするとしても期限を決めて、どうかお二人で後悔の無い選択をしてくださいね。

トピ内ID：b4646acd572e58e6

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夫は何て言ってるの？

🙂
ごはんだけ
夫のリアクションが一切書かれてませんけど。 ご主人は何て言ってるの？ 「(義)母の言う通りだ。やめよう」って言ってるの？ ご主人の意見を教えてください。 ・義両親を頼らない ・どんな結果になっても誰にも文句を言わない ・全責任を自分たち夫婦で背負う これを守れるのであれば、 義母に「ウチで決める事なので」と遮断して 好きな時期に妊娠していいと思いますよ。 トピ主さん達を思って言ってるんだよ。 聞いた方がいいよ。 というレスがありますけど、 コロナ、２年目にして納まるどころか酷くなってますよね。 じゃあ何年後に作ったらいいの？ その何年後に、妊娠できるかどうかわかるの？ コロナ明け「もう少し若ければ可能性がありました」と言われたら？ 義母は責任を取ってくれませんよ。 最後に。 義母に言われたくらいで揺らいで、 身も知らずの他人に相談しないと決められないようなら やめた方がいいかもしれませんね。 本当に本当に欲しかったら、揺らがず、 自分達の意見で決められるはずです。

トピ内ID：a2ca34ac24bf2a26

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夫婦の気持ちを第一に

🙂
そら豆
お姑さんも心配なのは心に留めつつ、やはり子供のことはご夫婦でしっかり話し合って決めるのが一番と思います 私は一人目を出産後、二歳差で二人目を望んだのですがなかなか思うようにはいかず気が付いたら５歳差で、しかもコロナが流行る少し前に妊娠しました マスクして通勤も妊娠後期のお腹を抱えてでは夏場は特に息苦しかったし、出産前はワクチンはいつできるかわからない頃で、県またぎの行動自粛や保育園の登園自粛、立ち会い出産やお見舞いの禁止など不安も多々ありましたが妊娠出産自体を後悔したことはありません 長期の育休中に遠方の義実家へ帰省はついぞ叶わぬまま職場復帰することはコロナ禍を恨めしく思いましたが ただお腹に子供がいると妊娠前のようには生活できない事があるのも事実なので、夫婦でよく話し合ってメリットデメリットを把握した上でご決断なさるのが一番と思います 誰かの意見に引きずられていたら後悔は半端なかったと思います

トピ内ID：faa8971ab0310a93

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妥当だと思う。

🙂
40代男性
コロナの事もあって言っているなら妥当では？ 後はトピ主さん達がどう考えどう判断するかだけ。 なるほどと思えば延期すればいいし、どうしてもというなら別に構わんでしょう。 ＞たしかに妊娠や子育てに不安になるようなニュースが最近特に増えてきていますが… コロナで今妊娠したら大変だなと思いますが、子育てに不安になるようなニュ－スが増えているとは思いません。 むしろ昔に比べて恵まれていると思いますが...。

トピ内ID：b07b10733a727e0f

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一考するのによい機会

🙂
アラフィフ
「赤ちゃん出来たけど、診てくれる産院・病院が無い！！」ということにならないように、 産婦人科事情、NICUがある病院の事情など、軽く下調べなさる良い機会かもしれません。 このコロナ禍、大変ですから。 お姑さんも、妊婦さんや赤ちゃんの感染を危惧されての発言ではないでしょうか。 早く安心して赤ちゃんを可愛がれる状況になって欲しいものです。

トピ内ID：89bcadd04718d008

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命令口調はいやですね

🙂
たこ兄弟の母
確かにね、今のご時世そうなのかもしれません。でも ＞姑から、今は子どもを作るべきではない！と強く言われました。 これはいただけませんね。次回同じこと言われたら、目を見て 「それは命令ですか？」と、言いましょう。 義母さんは心配してのアドバイスなんでしょうが 夫婦のことです。口を挟んで欲しくない、とはっきり伝えるべきです。 ただ、子供が生まれた後、義実家のフォローが必要なら（共働きとか） 義母さんの意見は尊重すべきですが。

トピ内ID：a2db50ac24cdcced

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気持ちはわかってあげて

🙂
わーまま
度が付く心配性の義母がいます。 そして過干渉です ですから、想像ができます 正直、義母の言うことはあてにならず ただ単に心配をまき散らすだけで迷惑でしかないのですが うちはもう、子供が授かる時期を過ぎましたが そういうこといいそうです たぶん妊娠なんかしたら怒られそうです ここまで書けばわかりますが、まあ、よく思っていないです 私と姑の関係もそれなりに長く 姑に遠慮せず、自分のやりたいことをするということは変わらないと思います どうするかを決めるのはあなた自身ですよ 世の中的には、先延ばしにしている人は多いのは 出生率みればわかりますよね それでも生まれてくる子供はいるし、 まだ若干の余地はあるけど、若干しかないわけで ワクチン打って1か月したらいいかなと個人的には思っています 姑はあなたを心配しているには違わない でも、あなた方のことなので、自分で決めればよいだけです そんでもって最後に子供は授かりものである

トピ内ID：9e8d9784f1314b85

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正解は無いでしょう

🙂
ひまわり
姑さんが言わんとする事は、理解出来ます。悪意は感じません。心配なだけでしょうね。もし作るなら、相当な覚悟が必要になると思います。その為の心構えと下準備を整えます。 ・お金の問題。例えばコロナ禍で収入が減ってしまう様な職種なら、目処が立ってからが良いでしょう。又、後遺症で通院したり、休職や退職する可能性も考え、充分な蓄えも必要かと。 ・不特定多数の人と接する仕事の場合は、転職したり異動を願い出るとか、職場の換気を良くするとかで、環境を改善して、出来るだけリスクを減らす様にする。 ・二人の性格や生活習慣でのリスクが高いなら、（衛生観念が乏しいとか、外で呑みたいタイプとか、人との距離が保てないスポーツをしたがる等）それを改善する事を、夫婦で互いに約束し、己を律する。同時に、ガス抜きの為のご褒美も二人で見つけて、互いを支えあう。 ・新型コロナに罹患した妊婦が入院できる病院を複数個所探しておく。 ・夫、又は妻が罹患した場合、具体的にどうするか、しっかり打ち合わせをしておく。（例えば陰性の方が実家に戻るなど、協力が必要であれば、親などにも協力を求めておく。） ・不健康と思われる生活や体型、体力であるなら、出来るだけ改善しておく。（睡眠障害が有るとか、肥満or痩せ過ぎ、喫煙習慣が有る、食生活が偏りがち、発酵食品が苦手、ストレスフルな日常等） ・最新情報を収集する。（ワクチン、変異種、感染経路などの情報が氾濫しているので、夫婦で正しい情報を集め、常に共有しておく。） ・・・・という感じで努力をしたらどうでしょう。上記が難しいと言うなら、もしかしたら、タイミングとしては、今ではないのかもしれません。勿論、出来ているから安心という訳では無いけど、少しは不安が取り除けるし、親にも説明しやすいのではないでしょうか。 お二人に明るい未来が待っていますように。

トピ内ID：b2d8b88565f9fde9

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