親の死後の親戚付き合い

時とともに変わっていかないといけないとも思うのです。 伯父叔母、甥姪、従姉妹・・・ 夫々年を取り子供だった人たちが結婚し新しい親戚が増えてもいく 何時までも子供時代に祖父母の家に集合し遊んだ関係ではいられないと思います。 冠婚葬祭どんどん増やすのも大変だしね。 トピ主さんはおいくつなのでしょう？ お若いのなら寂しさもあるでしょうけれど 人間関係も終活、断捨離が必要になるときがやってくるでしょう。 繋がっていた人の【死】はそのきっかけになったりもします。 付き合いの濃さも、人によって望む濃度は違ってきても仕方がないです。 ＞今後、寂しい思いをするくらいなら連絡を絶った方がいいですか。 そんな極端な・・・ あっさりした付き合いが良いと私は思いますけれどね。

＞親は折にふれて贈り物を欠かさない人でした。旅先でちょっといいものを見つけたら親戚に贈る、 入学、卒業、就職などのイベントにはプレゼント。 子供の祝いのイベントにプレゼントはいいですが、旅行先の物を買って贈るってそれは親戚は喜んでいたのでしょうか。他の親戚同士はトピ主一家と同じような付き合いしてましたか。 お返しを考えなければいけなくて大変だったのではないでしょうか。モノで繋がっていた関係を作り出したのはトピ主親だったんですよ。親戚付き合いに縋っていたのはトピ主一家だけだったのかもしれません。 言い方はキツイですがこれでお返しを考えなくて済むと思ってると思いますよ。だって勝手に送ってきてお返しのために無駄にお金を使わせているんですから。 本当の付き合いはモノの送りあいなんて必要ないんです。 本当の付き合いは普段は連絡もせずまったく合わなくても何かあった時に集まることができる関係です。 1年に1回の生存確認程度の年賀状で十分なんです。つかず離れずの程よい距離感が大切です。 トピ主一家は距離感が近すぎたのかもしれません。

今までご両親さまは親戚の方々に 細やかなお心配りをなさってこられた訳ですね。 そのご気質をトピさんはうけついでおられるのでしょうね。 しかし、 トピさんがご連絡をとっても ご両親に対してあったようなやりとりが先方から感じられないことに寂しさのようなものを感じておられる。 正直なところ、当方の憶測に過ぎませんが、 実際先方は忙しいため、トピさんの思いを満足させる返答ができないのかも知れないですが、 すみません、率直に言って、 先方は、今後トピさんから、色々と当てにされるかも知れない可能性を懸念して、疎遠にする方向で考えているのかも、と思います。 今後は、 相手方に期待しないで連絡をとって その反応に応じて、親戚方への態度を決めていかれるのが良いのではないか、と思います。

ご両親が亡くなられてプレゼントをしなくなったからと言って、そんなに関係性が変わってしまうものなのですか。 私も３年ほど前に親を亡くして、それまで母の兄弟姉妹（私の叔父・叔母）からきていたお歳暮はこなくなりました。 でも、それまで通り普通にお付き合いが続いていますよ。 先日も、お墓参りに行ってきたといっては叔父叔母に連絡して、近況報告をしました（私は地元に住んでいて、叔父叔母は他府県住まい）。 叔母のうちの一人とは、共通の趣味のことで話が合って、メールや電話で楽しく連絡を取り合っています。 さすがに９０歳を超えた伯母とはお付き合いがありませんが。 トピ主さんのご年齢は分かりませんが、５０代後半の私にとっては、これから他人と新しい関係性を築くのは煩わしいもの。 今現在お付き合いしている人たちを大切にしていきたいと思います。 このコロナ下ですしね。 自然の成り行きに任せてはいかがでしょうか。 また何かをきっかけにして、お付き合いが復活するかもしれません。 ほんと、縁なんてどうなっていくか分かりませんよ。 今急いで結論を出さなくてもいいのではないかと思います。

モノではなくて、モノに託した気持ちの交流をご両親は続けてきたのです。あげる側も貰う側も面倒くさいこともあったでしょうが、それが積み重なって親しい付き合いが形成されてきました。 でも、そのモノを送ってたのってご両親なわけでしょう？トピ主さんが送ってたわけじゃないですよね。 まだ学生ならともかくトピ主さんはタグから見るに4-50代の方です。親の傘の下にいるとはみなされません。もしトピ主さんがこれまでに親とは別に自分自身で交流して無いなら、トピ主さんは「親しいおばちゃんの子」というだけです。 家族以外の人間関係は、手を掛けないと維持できません。これまでは親が手を掛けていました。 親が亡くなると、親、特に母親は家族の要だったのだと気づきます。 帰省するときに親が「〇子が帰ってくるからあなたも来なさい」と自分のもとに他の兄弟を呼び寄せるから顔を合わしていた。親が「親戚の〇太郎君は今年小学校入学よ」と教えてくれるから最低限の冠婚葬祭をした。いとこも彼らの親に連れられてくるから会っていた。 でも要となる親がいなくなると、後は自主的に自分から働きかけるしかないのです。私も親が亡くなって兄と会う機会がパタっと無くなりました。 親が積み重ねたお付き合いという資産を自動的に引き継げるのはせいぜい三回忌ぐらいまで。それまでは「お世話になった人の子」として気に掛けてもらえるし、法事で顔を合わせます。それ以降はトピ主さん自身が旅先から何か送ったり、年賀状以外で定期的に連絡したりと、また一からお付き合いを積み重ねるしかありません。 今トピ主さんがされているのことを10年前から親とは別にやっていたら、今そんな思いをしなくて良かったでしょう。 でも親が親しい人とは代が一つ下がってしまったので、疎遠になるのも自然なことだと思いますよ。 寂しくもあるけど、煩わしいことも少し減ります。

お土産や進学のイベントは最低限の付き合いです。 進学は３年に一度ぐらい。旅行も年に一度ぐらいでしょう。 それしか書かれてないので、特別に近いわけではなさそうですね。 しかも送ったのは「親」ですから、トピ主といとこの付き合いには関係ありません。 トピ主はいとことどれぐらいの頻度でやり取りをしていたんでしょうか？ 毎週ラインしてたのに親が死んだ途端に返事がこないという話ならわかりますよ。

どうして小さい頃からの関係をそのまま維持しないといけないんですか？ 私にもいとこは大勢いますが、付き合いがあったのは子どものころだけです。 就職、結婚で移住すれば、会う頻度も減りますし。 いとこが、親が生きていた時のような反応をしないのは普通のことだと思います。お世話になったのはあなたの親であって、あなたではないからです。 なぜいとこに執着しなければならないのでしようか？ それとも、都合の良い時だけ寄ってきて、親が死んだら手のひらを返したように感じるのでしょうか？ いとこといっても所詮は他人です。 いとこだから気があうわけでもありません。 あなたは、いろんなしがらみから離れて、自分か付き合いたいと思う人とだけつながればいいのではありませんか？

　親同様に季節の頼りを出せば、返答はあるでしょう。 　トピ主は今後どの様な関係をお望みですか？トピ主こそ、モノ以外の関係を理解していないのでは？ 　従兄弟は親が亡くなれば、他人と思っています。 　 　モノのやり取りはすでに不要。 法事も縮小。 　年賀状だけで十分です。 　何時までも続く親戚はいません。

親がいなくなってから一切ないです。清々しています。元々うっとうしいと思っていたので。 トピ主さんが寂しいなら自ら連絡してみたらよいのでは？

そんなものです。 私も両親が他界していますが、 他界後、ぱったりお付き合いがなくなりました。 両親の兄弟・いとこたちと・・・。 両親は面倒見がよく、親戚が入院するとお見舞いに行ったり、 冠婚葬祭も欠かさない二人でしたが、 今は、おじおば・いとこたちが何をしているのかわかりませんし こちらの事も尋ねてくることは皆無です。 今、私は身内として自分の兄弟とだけ付き合っていますが、 正直煩わしいこともなく、スッキリしていますよ。 今後は自分の子供たちを含め、 これが「親戚付き合い」の範囲になるんだな、と思っています。 親戚ってそんなものなんでしょうね。

兄弟でも高齢になると葬式にもいけません。 実際、叔父の葬式に参列したのは兄弟２人だけ。 あとは欠席でした。そんなもんです。 葬式後は、実母は兄弟とたまに連絡取ってますが、 私は親の兄弟や従妹との付き合いは、 親が亡くなったら終わりだと思ってます。

親がいなくなると、兄弟の縁も薄くなる、というのはよくあることと思います。 だから、トピ主さんのご親戚が 薄情だとは言えないと思います。寂しい気持ちはおありでしょうが。 私の場合はトピ主さんと逆のことを考えています。 80代の私の両親は存命ですが、母が亡くなったら、母方の 親戚との付き合いを今より距離を取って、互いに干渉しないでいたいと願っています。 かなり押し付けがましく、干渉の激しい人達がいるためです。 トピ主さんは、寂しいということは、親戚の皆さんと楽しいお付き合いだったのですね。

二親等ならわかりますが、三親等にもなれば、もうほぼ他人。関係性は薄れます。 誰かが亡くなるのを機に、徐々に疎遠になっていくのが、普通です。 親戚付き合いは「義務感」とか「しがらみ」とかが少し入ります。あと、「親がお世話になったから」とか、「自分が被災するなどして困った時に助けてもらいたいから、最低限繋がっておこう」という場合も有るでしょう。 近所に住んでいれば、それなりのお付き合いはあるでしょうが、大概は離れて暮らし、生活に追われる日々となり、自然と疎遠になるものです。相続で揉めれば、絶縁なんてことも、ザラに有ります。 私なんて、実の兄弟との連絡さえ、面倒です。メールが来ても、一行で返す程度。親の墓参に誘われても、コロナを理由に断っています。お中元が来たらうんざり。一応お返しはしますけどね。本心は「両親も亡くなったんだから、もう勘弁して！」と、言いたいです。 主さんも今後は、年賀状での挨拶程度にとどめるのが、お互いに良いと思いますよ。

ご両親が、物のを贈ることで縋り付いていた関係ではないのですか？ そもそもいとこたちは大人になって新しく家族を作っているのに ご両親との関係を望んでいたのでしょうか？ ＞モノで繋がっていたのか？と寂しくなります。 とありますが 相手がモノが欲しいからつながっていたのではなくて あなたのご両親が、物でつなげていた可能性もありますよ