夫35妻36で結婚1年の夫婦です。最近、妻がお互いの両親の介護の事を気にしています。長男長女夫婦なので、私はどちらも面倒みる覚悟なのですが、妻は「結局は全部私が介護するのよ」、「私は自分の親の面倒しかみない」と言い張り喧嘩になってしまいます。私としては困った時はお互い様だと言っているのですが妻は自分の親戚や対しても対して連絡してないから、普通そういうものだからとあまり親しくしません。私としては今後を考えてどちらの親戚とも親しくしたいのですが皆様はどうでしょうか

介護の問題について | 生活・身近な話題

ココに聞くのが間違いだと。。。

３人の中年ママ♪

2007年11月07日 14:30

小町に相談する内容じゃないかと思われますよ（失笑）きっと、「当たり前でしょっ。介護は実子に決まってますーっ」という怒濤のレスがつくかと思われます。奥さんに、「わかった。おまえの親が倒れたら全て自分で世話してくれ。もちろん、全てというわけだから、金銭援助もしない。そして、俺の親が倒れたら、俺が介護する。そのためには俺は退職するか、転職する。給料が下がる分、君がフォローしてくれな」と言ってみてください。「介護は実子」なんていうのは、十数時間会社に拘束され働くパパのおかげで、「フリータイムたっぷり専業主婦」やってる女性が言う権利ないと思うのですよね。。。調べた所、働く夫が介護しようとしたとき、統計上は、ほとんど退職か転職だそうです。介護休業も、現在の取得率は本当に低い。みんなは、夫親介護における賃金低下許せる？（私は嫌）結局、ここの女性はみな、「夫親は施設で孤独死上等」な人たちばっかりだと思う。私は、義父義母がとても良い方なので、介護はするし、仕方ないし当然だと思っています。

トピ内ID：6995045891

...本文を表示

協力して

かえる

2007年11月07日 14:30

４０代前半、長男長女夫婦の妻です。それぞれの実家は車で1.5時間くらいです。両方の父が終末期寝たきり状態で亡くなりました。介護は少しでも多くの人手と知恵、そしてお金が必要です。なので夫婦で協力して、両方の両親を介護する方がいいです。夫婦・兄弟・親子・それぞれの配偶者で直接介護できる人、経済的に援助する人、その人達を支える人、できることをしたらいいです。私の実家は農家なので、ご近所の方にもいろいろ助けていただきました。母の弟の奥さん（私から見ると叔母）にも手伝っていただきました。最近は嫌われますが、地縁・血縁大切です。残念ながら過去トピを見ると、「自分の親は自分で見るべき」「夫の親の介護はしない」が圧倒的です。昭和から平成への時代の変化なのか、このサイトの特性なのか・・・　私としては世の男性はこの問題をどう考えるかが気になっています。介護以前に、普段から奥様とご両親の中はいかがですか？　この辺が鍵でしょうね。

トピ内ID：5825574691

...本文を表示

「面倒みる」って具体的には？

かば

2007年11月07日 16:16

・同居や近居はするけど、俺は仕事があるから、どちらの両親も君が世話するんだよ。施設やヘルパーさんは嫌がるから、介護は君が中心になってやってね。俺？俺は仕事があるから何もできないよ。だって俺が働かないと食べていけないだろ？飲み会だって仕事のうちだ。今日も遅いけど、母のオムツ替えよろしく。あと、父がまた徘徊してるって。君、迎えに行ってね。・全員施設に入ってもらおう。財産処分して、年金でも足りない分は仕送りだ。だから君も仕事してね。週末くらいは会いに行ってあげようじゃないか。・介護に時間を割けるように、仕事はアルバイトにするよ。贅沢な生活はできないけど、二人でアルバイトすれば何とかなるし、身体を拭いてあげると母が喜ぶから僕も満足だ。全て「面倒みる」です。他にもパターンは様々でしょう。トピ主さんは具体的にどうしようと思ってるの？喧嘩になるというのは、その辺りが曖昧なんじゃないでしょうか。この先子どもを考えているなら、そのことも絡んでくるし。奥様は「面倒みる」こと自体は、反対しないと思います。その形でしょうね。色んな選択肢を持った方がいいですよ。

トピ内ID：8076118457

...本文を表示

もっと深い話し合いを

🙂

芍薬

2007年11月07日 16:16

「どちらも面倒みる覚悟」があると言う夫に対して「結局は全部私が介護するのよ」、「私は自分の親の面倒しかみない」と言い張る妻。なぜ奥様はそう言い張るのでしょうか? 介護の問題が差し迫っているのでしょうか? トピの文面からは緊急性はないようですが。夫のなだめる言葉を信じられないのは、以前にも同様のことがあったからでは？つまり、結婚の際に妻がかなり我慢したのではないでしょうか。姓や本籍地の決定、式や披露宴の段取り、妻の仕事やキャリアの問題等など。今まで自分ばかり譲歩してきたから介護も自分だけが犠牲になると恐れているのかもしれません。あるいは、身近なところ（友人か親戚など）で介護問題でもめているとか。いつかは自分もという思いがあるのかもしれません。いずれにせよ、奥様の発言の裏に隠されている思いを引き出さないと解決には至らないと思います。親戚づきあいの深さについては、これが正解といったものありませんから、夫と妻の感覚をすり合わせていくことが大切です。喧嘩腰にならずにお互いの価値観と感覚の違いを埋めていけるといいですね。

トピ内ID：4077423140

...本文を表示

私は看るつもりですよ。

☀

同居よめ。

2007年11月07日 19:17

義父母の老後は看るつもりです。しかし、条件があります。独身義姉が実家である今の住まいに老後住まないこと。義姉が定年後同居になるようなことがあったらそれこそ｢親は実子（義姉)｣で大丈夫。でしょ？私は介護別居として実家に帰る予定になってます。ちなみに夫は「介護別居」（介護による別居）には賛成してくれてます。

トピ内ID：7631089556

...本文を表示

自分で看る気はあるんですよね？！

優しい妻

2007年11月08日 11:02

だったら、トピ主さんはトピ主さんで自分の親戚と連絡をとっておけばよいではないですか？奥さんの方は奥さんに任せて。専業主婦も家庭内で夫と対等なのだから、家庭外の義親の親族のケアまでする筋合いはありません。専業主婦と仕事が対等でないと思うのであれば、結婚生活の中でパートをしてもらうなり、フェアにバランスをとればよいのではないでしょうか？親の介護という、実子がやるべき義務をやってもらうことで、埋め合わせようとするのはおかしいです。他人の親の介護って、普通の人にできることではありませんもの。ところで、３人の中年ママ♪さん＞結局、ここの女性はみな、「夫親は施設で孤独死上等」な人たちばっかりだと思う。そんなことありませんよ。私は専業主婦で、夫の親の介護はしませんが、夫には夫親を看てもらってよいと思っていますよ。私の父も（母も専業主婦です）実親を看ていますし、男性にもできますし、親の本音は実子に看てもらった方が嬉しいのですよ。自分が年をとったときのことを想像してみて下さいね。収入は多少減るかもしれませんが、夫が自分の親を看る権利を奪いたくないので仕方ないと思っています。

トピ内ID：2240761214

...本文を表示

共働きですか？

yuki

2007年11月08日 11:18

共働きなら、今のうちから約束しておけばいいでしょう。イザというときはお互い仕事を辞めて実子が自分の親を看ると。私の近所の男性は、奥さんと離婚して母親の介護を一人でしています。私の父の同僚の独身男性は、認知症の叔母の介護をしているそうです。実際、女性でもつましい生活ならひとりで食べていける世の中です。血もつながらない高齢者の排泄物の処理、金を盗られた盗られたと本気で近所に吹聴され警察を呼ばれるような事態に耐えるくらいなら、すっぱり離婚するでしょう。今後さらに私の近所の男性のような世帯が増えていくことと思います。困ったときはお互い様とはいっても、トピ主様が実際にご両親の介護をするときは60歳代でしょう？気力、体力的に可能でしょうか？自身も年を取って気短になっているのに、約束、常識が通用しない高齢者の繰言にどこまで我慢できますか？ビジネスライクにシニアマンションで面倒を看て貰うほうが、のちのち嫌な記憶を残さないと思うのですが。

トピ内ID：1139456326

...本文を表示

介護の問題なの？

かいごりら

2007年11月08日 11:18

「結局は全部私が介護するのよ」このセリフからの想像ですが、トピ主さんが「すぐに調子のいいことを言うけれど結局は妻（や周りの人）にお尻を持っていく、迷惑な有言不実行男」と思われているという、「夫婦の信頼関係の問題」じゃないんですか？？？はじめから夫の親なんか知ったこっちゃね～、って思っているのならそういう言い方にはならないと思うんですが。ちなみに私は夫と「いざというときには両方の親の面倒をみよう」と言い合ってますが、それは夫が「イザという時にはやる男だ！」と知っているからです。わがままな高齢者（歳をとるとわがままになるものです）と毎日付き合うのがどんなことか、彼は知っています。施設に入れたって一人月に何万もかかってしまうのに、もしも二人いっぺんに倒れたら私たちに払えるのか、今から考えています。れいんさんの「どちらも見る覚悟」とは、どんなものですか？

トピ内ID：7074220500

...本文を表示

少し極論ですが

🐱

アレグレット

2007年11月08日 11:35

私は３０代主婦です。家族介護は、手を汚す本人が、誰を介護するか選ぶのが自然だと思います。専業主婦であるかは関係なく。昔から日本人は「我慢するのが立派なこと」と学校でも家でも教え込まれてきたので、嫁介護もありだったのでしょう。でも今の時代、行く末は介護一色とわかっていて、専業主婦になる人がどれほどいるでしょうか。嫁介護どころか、実の親の介護も嫌がる人が増えていくと思います。でもプロの介護って本当に悪いことでしょうか。良質な介護を買うために貯金する時代になるでしょう。介護も看護も医療行為も、すべてプロにしかできないハードな仕事です。男性の方々、「稼ぎは妻に任せて、妻の両親もみてください。」と言われたら、いかがですか？ほとんどの人がノーと言うはずです。トピ主さんの理想の介護の具体的な形とは何ですか。奥様もご自身も、お互い疑心暗鬼になりすぎていませんか。「自分ができないことは相手もできない」を基本に率直に話し合えば、すぐに誤解は解けるかもしれません。不安がなくなれば、奥様も親戚づきあいにもっと柔軟になるかもしれませんよね。

トピ内ID：1581669303

...本文を表示

トピヌシです

🐧

れいんトピ主

2007年11月09日 10:53

皆様ご意見ありがとうございます。みなさまの意見、大変参考になっています。さて私どもは共働き夫婦です。また、どちらの親も自分の面倒を見れる程度の資金は貯えていますので、その点心配してはいません。また、夫婦の信頼の問題と言われる方もいましたが私たち夫婦の信頼は問題ありません。妻の心配は私の人が良すぎる所にあるようで余計な事をしょいこまないでねと心配しているようです。また、親戚の問題は考え方の違いがかなりあっての事なので、ゆっくり、けんかしながら合わせることになると思っています。まあ、お金のモンダイはぶっちゃけどうにでもなりますが、それ以外の繊細な問題を一つ一つ話していきたいと思っています

トピ内ID：4744417912

...本文を表示

今決める必要あるの？

🙂

中年女性

2007年11月09日 11:44

今すぐ介護が必要な方がいらっしゃるのでしょうか？そうでないなら、今から喧嘩みたいになるの、疲れませんか？私は父がガンで糖尿病。母もガンです。高齢でもあります。私も妹も独身ですが、二人とも実家には居ません。仕事も辞める気ないので、両親二人には出来るだけ「自立」を促しています。できないところは、ヘルパーさんに頼んでっていってます。病院受診、入院の際は、その都度仕事を休んで付き添ってます。適当に妹に代わってもらったりもします。休日は実家で両親のために、普段出来ない用事を済ませます。いろんな事やらなくっちゃって思うと辛くなるものです。実の親でも義理の親でも、出来る範囲でやればいいじゃないですか。私はヘルパーさんに、休みをくれる会社に、妹に、感謝しながら甘えてます。病人の介護って前もって決めていても予定なんてビックリするほど変わりますよ。元気で老衰もあるだろうし、明日朝亡くなっているかも知れません。介護が必要になった時に、話し合ってください。

トピ内ID：0274209205

...本文を表示

難しい問題ですね

匿名希望転勤族主婦

2007年11月09日 16:43

私も夫に「あなたの両親を私が主軸になって介護する気持ちはない」と言っています。それは「実親は実子でやって」ということではないのですが、私が「やります」と宣言してしまったら、夫の兄弟夫婦（３人います）も舅姑も全部嫁である私一人におんぶにだっこして押し付けてくる可能性大だから、予防線を張て様子をみる為です。私の両親（というか母）は「親の面倒すべてみます」と父の両親を同居して最後までみとった人たちでしたが、父の姉妹弟たちは全部押しつけて、祖父母がなくなったあと、遺産だけを平等に分けるように主張してきました。それって理不尽だと思うんですよねやっぱり、同じ理不尽な思いはしたくありません。私の経験を書きかましたが、「誰か一人に介護の重荷を背負わせてしまう」という介護の傾向は最近非常に多いらしいと本に書かれてありました。やっぱり「誰か一人」にはなりたくないので。親戚づきあいも、自分の利益欲望を守るために私に重荷を背負わせてくるような人たちとは付き合いたくないかな。濃密な人間関係もお金が関わると簡単に壊れる事も相続争いで経験ずみなので。男性から見たら、わがままかもしれませんが。

トピ内ID：1628302373

...本文を表示

その時は・・・突然やってくる

😣

konayuki

2007年11月12日 12:28

痴呆でも何でもなかった姑（同居）が、体調を崩して入院している間に歩行が困難になり、そこから食欲減退、将来への不安、自信喪失から老人性うつと診断され、在宅介護となりました。身体の方は何の病気もなかったのに・・・。姑の入院が長期になったため私も体調を崩してしまい、退院して自宅に戻る（要介護の状態で）姑を迎える準備は何もかも夫に任せることになりました。ずっと同居していたし、あれこれあったものの仲が悪いわけではなかったので介護状態になったら面倒を見るのは当たり前と考えていたのですが、肝心な時に役に立たない状態だった私。義姉も近所にいて、何か嫌味を言われるのではないかと心配でしたが、取り越し苦労でした。夫と義姉は、伯父（姑の長兄）らとも相談して、なるべく私に負担をかけないように、自己負担が増えてもいいからとヘルパーの訪問回数やデイサービスの利用を増やし、私には「仕事は息抜きになるからやめない方がいい。協力するから」と言ってくれました。まだ始まったばかりの介護生活ですが、周囲が私を気遣ってくれるので、私も姑に優しい気持になれるような気がします。

トピ内ID：6520120223

...本文を表示

金だけ出して手を出さないの、ラクだよね？

☀

共働き

2007年11月12日 16:24

介護の問題でお金の話を出す男性陣ってずるいと思います。代わりに同じだけの金額を稼ぐには日本は男女不公平だし（先日世界的に統計出てましたね）、でも正論だからロジックで反論できないし、でも正直、自分が手を出すよりお金だけ出すほうがはるかにラクだってわかってますよね？実際、介護を苦に親を虐待する比率って男性のほうが高いことを考えれば、現実の介護がどんなに大変か想像出来ませんか？私、トピ主さんの奥様が言う「介護はしない」というのは現実に手を出すのは嫌だということで、世の大半の男性が実際そういう状態なんだから、違和感ないですよ。私も、嫌です。ほかに手段がなかったらやらざるを得ないかもしれませんが、出来る限り回避します。大半の男性みたいに表向きは仕事を言い訳にして、お金は出しますけど。個人的には夫より年収が高いので（1000万円超）、なんなら夫の両親の為にも出しますし、自分の両親は自分の収入で援助します。正直に言いますと、ラクですね、正当化出来て大変な介護しなくていいんですもん。世の中の男性陣、いい子ぶって女性を悪者にするの、見苦しい。自分だって嫌なくせに。

トピ内ID：5984145967

...本文を表示

親戚付き合い

ＳＮＯＷ

2007年11月12日 16:24

介護については皆さんからいろいろ意見が出てますので、親戚付き合いについてのことを・・・。両親や祖父母の時代から既に親戚付き合いが薄れてると濃密な親戚付き合いって想像出来ません。奥様の場合も揉め事があって疎遠というのではなく、年月が経つ内に自然と付き合いが薄れていった環境なのでは？こういう環境で育ったとすると、叔父とか従兄弟とかは親戚であっても「家族のように親密な間柄」というのはちょっと考えられないんですよ。濃密な親戚付き合いをアタリマエとして生きてきた人には「なんて他人行儀な、もっとお互い行き来があってもいいでしょ」と思われるかもしれませんが。＞考え方の違いがかなりあっての事こういう環境によるギャップが大きい場合、濃密な方に合わせるように言っても難しいので、出来れば無理やりその中に放り込むようなことは避けて下さいね。

トピ内ID：4825957611

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ＳＮＯＷさんのコメントを見て

🐧

れいん＠ＰＣ

2007年11月13日 13:15

最初に皆様、ご意見ありがとうございます。一人ひとりお答えいたしたいのですが、申し訳ありません。 >>私、トピ主さんの奥様が言う「介護はしない」というのは現実に手を出すのは嫌だということで、世の大半の男性が実際そういう状態なんだから、違和感ないですよ。ということですが、うちの妻「夫の両親まで押し付けられるのは嫌ということであって、自分の親は、妹と分担して面倒見るそうです。もちろん、自宅に引き取るという選択肢もあると思います。また私も別に両親の面倒を見ることに吝かではありません。私には二人の妹がいますが、分担して面倒をみることになるかと思います。特にうちの両親は共働きですが、父の母を寝たきりで20年程見て車椅子の母の妹を看護する母の姉を手助けしていた人なので、面倒を見ることがいかに大変か身にしみているので、絶対に求めないといっていました。まあ、そうだろうなと息子としては思いますが、実際の問題として、予防線を張りまくる妻の態度に納得がいかなかったのです。（実際としてはそうなるけど、いまからそういうことも無いやろという感じです。）

トピ内ID：0387798837

...本文を表示

奥様でございさんへ

💡

通行人A

2007年11月13日 14:49

＞　勘違いじゃありませんよ。離婚ということになったら、正式に約半分妻のものになります。だから、妻が妻の分から実親に援助というのはありえます。これ、その通りです。でもあくまで「離婚ということになったら」です。逆に考えると「離婚しない限り、夫の稼ぎは夫のもの」なのですよ。日本では夫婦別産制なので。ちゃんと夫が生活費を入れていれば、夫の反対にもかかわらず妻が一方的に離婚するということはできません。恐らく裁判しても認められないと思います。離婚できなければ財産分与はもらえません。夫の親の介護が終わり、夫が離婚に応じるときには、蓄えを使い果たしていくらも残っていないでしょうから、現実的には妻が稼いでいなければ、妻側の親に金銭援助をするのは夫の了承がない限り難しいと思います。勿論、妻に夫より時間的余裕があるのであれば、妻側の親の介護に妻の労力を提供することはできるでしょう。

トピ内ID：2243738669

...本文を表示

でも結果的に奥さんのいうとおりじゃないですか？

あいこ

2007年11月13日 20:18

貴方のお覚悟がどの程度のものか分かりませんが、結果的に、「結局は全部私が介護するのよ」で正しいのかなと思います。父の母(私から見て父方の祖母)が入院したとき、父の兄弟の男3人が近くにいたので、交代で面倒を見る事になりました。兄弟3人＋嫁3人で、兄弟は夜(昼は仕事)、嫁は昼(夜は子どもの世話)と、まぁ文面だけ見れば平等でした。が、実際は、兄弟3人は、病室の簡易ベッドで寝るだけなんですよね・・・父は看病した気になってますが、私から見れば、一緒に寝てるだけで、何かあれば看護師さんを呼ぶだけが看病なのか？と思いました私の母たちは、祖母の着替えの洗濯、ご飯を食べさせ、話を聞いてやり、下の世話をし(夜はオムツ。翌朝嫁が取り替える)。・・・一体誰の親だよ！と言いたくなりました。一緒にいるだけが介護じゃありません。自分の親は「貴方がやって妻が協力」、奥様の親は「妻がやって貴方が協力」をしてください。どうも、自分の親の介護に「協力する」と思っている大馬鹿者が多いようなので、貴方がどうかそういう人でないことを祈ります。

トピ内ID：1439866705

...本文を表示

夫婦は協力

通りすがり

2007年11月14日 10:55

考えはひとそれぞれなので、「自分の親は自分が見る」と考えても問題ないと思います。私は夫も義母さんも大好きなので、介護はもちろんしたいと思っています。でもそれは夫が妻（私）に介護を押し付けず、夫が主となって面倒を見るという確信があるから。また私の親への金銭援助もするからです。私の母が一人になったらうちに引き取る予定でもあります。問題は奥様の「結局は私が全部介護するのよ」にあると思います。トピ主さんの誠意がうまく伝わっていないから、奥様も不安になっているところがあるのではないでしょうか。トピ主さんはご両親の下の世話や食事作りも当然するつもりなのですよね？奥様はトピ主さんが、結局介護の「おいしいとこどり」をして、奥様に精神的負担の大きい仕事がいくことを恐れているのではないでしょうか。その思い込みから「自分の親の面倒しか見ない」という発言が出てくるんじゃないかと思います。私も長男長女夫婦で、困ったときはお互い様と考えています。でも夫ほど人間ができた人と出会わなかったら、私も「どうせ大変なのは私」と考えるかも…。トピ主さんの誠意が伝われば奥さんの考えも変わるかもしれませんね。

トピ内ID：1329878629

...本文を表示

過激に主張されても

😠

れいんトピ主

2007年11月14日 12:11

あいこさんなにが、「言う通りなのか」よくわかりませんし、あなたの状況と家族構成も含め、違うわけですから結論を押し付けられても困ります。単に寝に行くことが介護などと少なくとも思いませんし

トピ内ID：4744417912

...本文を表示

１２日のレス見ました

まぁ

2007年11月14日 13:09

うーん、奥様が予防線を張るのはトピ主様の日頃の言動に問題があるのでは？と思ってしまいましたが、思い当たる節ありませんか？義父が癌の末期で自宅療養となった時仕事が忙しい夫も、パートの仕事を持つ義姉も時間がある限りかいがいしく父親の介護をしていました。そして私には直接的な介護を強いることもありませんでした。それを見て私も仕事持ち・妊娠中ながらもできる限りのお手伝いを積極的にしたしそんな夫が自宅ではくつろげるよう勤めました。私にも兄がいますが最近兄の奥さんが父の介護要員として期待されているのではないかと心配していると言う話を兄の口から聞きました。それを聞いても義姉が冷たいとは思いませんでした。何故なら兄は奥さんを心配させるくらい親の世話をできるような人間ではないからです。

トピ内ID：3613426995

...本文を表示

夫婦の信頼関係

Olive

2007年11月14日 16:33

・・・だと実感しましたよ私も。介護が降りかかると（なにしろ突然）生活が一変します。独居の姑が64歳で倒れて９年になります。現在、施設でお世話になっておりますが、実の息子の顔を忘れても私を間違えることはありません。それだけのことをしてます。結婚1年ですよね。親の年齢から覚悟として話し合うことは大切だとは思いますが、白黒つけておく必要があるのかしら。大変、恐縮ですが、奥様は現実派、主様は理想主義に見受けられます。「僕は、両方の親を大切にしたい。」で、結局、自分の親の介護も、あくまでサポートで、それを介護だと勘違いしてる男性が多いですからね。奥様はそうした実例をよくご存知で、だからこそ、今から予防線張ってるんだと思うんですよね。今、白黒ハッキリさせておいたとしても、現実にはその通りにはいきません。実親は実子が見る。そして、配偶者に協力してもらう。ぐらいで駄目ですか？どういう状況でも、配偶者の協力は不可欠です。いくら、奥様が「あなたに迷惑かけない。」と頑張っても、現実、ありえません。そして、自分の親の介護は自分が・・・ぐらいの覚悟がなければ配偶者の協力は難しいと思います。

トピ内ID：0532151078

...本文を表示

ウチはお互い様ですね・・

介護屋

2007年11月14日 16:33

我が家の場合は親も歳をとっていますが義母は、老人ホームに入ると言っていますし私の両親も、自分たちの貯金でなんとかするつもりでいるようです。いざとなったらその時に考えようと思っていますが「自分の親だけ」のつもりはありません。

トピ内ID：7871387832

...本文を表示

東京台風さま

大阪台風

2007年11月14日 17:36

私、字を間違えていました。「等分」の権利です。すみません。東京台風さまはもしかしてすごい高給取りなのかもしれませんね。私は主人が家に入れる生活費が主人の親の介護費に相当してあまりあるとはとても思えないので・・・でも一連の東京台風さまとのやりとりで、結婚相手に高収入を求める人の気持ちが分かるようになってきました。（私自身は結婚の際、収入、地位など気にしたことはなかったので。）主婦は夫に従属すると言われるなら、年収数千万円以上の人に従属する方が良いですものね。でも私はおそらくもう一度結婚するとしても東京台風さまのような人は選ばないと思います。夫婦は愛情と信頼が基本と信じていますので。あと、お金が万能だとは思わない方がよいですよ。東京台風さまのような方の悲惨な老後を数件知っていますので。トピ主さま、横レスはこのくらいにしておきますね。介護の件に関してですが、共働きでお互い貯金有り、お互い親の介護に主体的に取り組む予定であるならば奥様の主張で全く問題ないような気がするのですが。どうして「協力」という言葉にこだわるのですか？

トピ内ID：4330696407

...本文を表示

ヨコですが＜あいこさま

😨

おばさん

2007年11月14日 17:15

男性３人も女性と半々に昼間も看病する事になったら収入が減少する事も考えられます。そうなれば生活にも支障をきたしますよ。昼間仕事をし、病院の簡易ベッドで寝るのも大変だと思います。生活を守るため、男性陣が考えた精一杯の事だったのではと。何よりも、期間の限定された看病と延々続くかもしれない介護は違います。もしお祖母さまの病気が長引くようであれば完全看護の病院に移すとか、そういう選択もしたはず。例としては少し強引かも・・と思いますし、あなたの家の愚痴をここで主さんに押し付けても仕方がないのではと・・

トピ内ID：7871387832

...本文を表示

なにも問題ないのでは？

🐱

ねこのこ

2007年11月14日 17:36

お互いのご両親とも、老後の蓄えはあるしご兄弟の協力も得られる方向に進んでいてなにも喧嘩する必要ないと思います。どのように老いてゆくかは個人でかなり違ってくるしせっかくの縁あって一緒になれたご夫婦です。まだ先の事で喧嘩をしていてももったいないようなきがします。その時になってみないと、わからないことがほとんどだし。とりあえずはどう転んでも対応できる蓄えがあるのなら心配ないと思います。

トピ内ID：0104828840

...本文を表示

矛盾

女は強し

2007年11月14日 17:36

夫婦別産制で夫の稼ぎは夫のもの、というのにどうして親の扶養義務だけ夫婦連帯なんですか？親への義務こそ、実子固有のものですよね？奥さんは、あなたとの関係において、あなたの親に対する義務を引き受ける筋合いは全くないのですが、もちろんご承知ですよね？奥さんに親の介護をお願いするのなら、当然のことながら、介護費用をお支払いしましょうね。タダ働きさせちゃいけませんよ。法律では奴隷的使役は禁止されていますからね。もちろん金額に折り合いがつかず、介護を強制なんかしたら離婚されちゃいますからご注意を。

トピ内ID：8066018739

...本文を表示

トピ主さんは

☀

同居よめ。

2007年11月14日 17:36

何度もすみません。トピ主さんは「介護休暇」を取得することは考えていますか？高齢者が寝たきりになるのは平均は約８ヶ月と言われてます。そのくらいは仕事を休む姿勢がもしかしたら奥様は感じられないかもしれません。だから＞「結局は全部私が介護するのよ」というセリフ出たのかもしれませんね。この先お子さんが出来てオムツ替えなどするときに「将来介護のために覚えておこう」なんて気持ちがあると良いんですけどね。

トピ内ID：7631089556

...本文を表示

レスその1

🐧

れいん@PC

2007年11月15日 13:09

同居よめさんこんばんは。そうですね、介護休暇は取得できるのであればしたいと思います。ただ、今勤務しているのが大手企業ではなく、上場しているとはいえIT企業なので、そういった福祉の整備がほぼ無いのでどうしようかなといった感じです。ただまあ、サテライト勤務とか、業務委託としても仕事はできますし仕事の形態を変えて介護することになるのかなと思います。そのためにも、スキルを磨かないと....ですね。女は強しさんへ他の2～3人の方と一緒で、ご自分の不満をここでぶつけられても困ります。少なくとも私は仕事があるから介護しないとは言っていませんし、なにがなんでも自分の親を引き取って介護するとも言っていません。ねこのこさんそうですね。妻の家も、私の実家も、幸い裕福なので、助かっています。私も、そのときにならんとわからんと言ってるんですけどねぇ（苦笑まあ、地道に話し合いたいと思います。

トピ内ID：7373727246

...本文を表示

女は強し　さんへ

セイウチ

2007年11月15日 15:05

＞　奥さんに親の介護をお願いするのなら、当然のことながら、介護費用をお支払いしましょうね。これを実行するなら、介護抜きの状態で、家庭を維持する為に夫と妻が同等程度の（体力的、精神的）負荷を負っていることが前提です。例えば夫は毎日激務で午前様、妻は専業主婦で昼寝付きであれば元からの負荷が違いますので、夫と同等の負荷になるまで妻が介護を引き受ける形で負荷を増やすか、逆に夫が負荷を減らして浮いた分を介護に充てるべきでしょう。そのため夫の収入が減ったら、その分妻が働けばいいだけ。上記の前提条件の下、家事その他を今まで通りこなして更に介護、であれば妻の負担が増えた分は支払いますよ。でも、介護をするために家事が手抜きだったら、その分お手伝い代相当額と相殺ですね。ちなみに妻の親の介護でも、そのために家事が手抜きになったら、もちろんその分妻（もしくは妻親）に請求できるのですよね。介護費用請求の件は正論だと思いますが、何でもお金、と言い出すと、ぎすぎすしてきてイヤですね、正直。個人の損得ばかり気にして、夫婦としてどう役割分担すればうまくいくのか、という全体最適の発想が欠けている気がします。

トピ内ID：0521518267

...本文を表示

介護の問題について

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ