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本当に干渉しないでしょうか

レス82
（トピ主 1 ）
🙂
リンゴ
恋愛
30代の彼と結婚を前提に付き合っているのですが、彼の両親から同居か敷地内同居をして欲しいと言われました。 私は、彼の実家に入るつもりも無ければ彼の両親の籍に入るわけではありません。彼と新しい籍を作るという意味で結婚したいと考えていました。そして絶対に同居はしたくありません。彼と結婚していずれ子どもができたら彼と彼との子どもだけで平和に暮らしたいという憧れがあります。 しかし彼の両親は、長男だから家にいるべきだ、大事に育てた一人息子を家から出したくない、だから長男と結婚する相手はうちに入ってもらう、100歩譲って敷地内同居と言っています。 私は既にこの時点で価値観が合わないのに一緒に住んだら苦労するだろうなと思っています。また、彼の両親は子離れできてないなぁと思うところが多々あり、それは息子である彼に関しても親離れできていないと感じています。 実際、彼とデート中「何時に帰ってくるの？」「そんなに遅くまで遊んでて大丈夫？休めてる？」と何度も電話がきます。それを全く嫌がらない彼。 彼は一度も実家を出たことがなく、両親の言うことが正しいと教えられて育ったような感じです。 こんな様子を見ていたので、同居したら干渉はしないと言われましたが信じられません。 また、何を干渉されたと捉えるかは人によって違うと思うので彼の両親の何気ない行動が私にとっては干渉だと感じることもあると思います。 同居も敷地内同居もしたくない、長男だからといって家から出さないのは昔の考えではないか、それは長男である彼を縛り付けることになるのではないかとハッキリ言ってもいいのでしょうか。 もちろん最初から敵意剥き出しで接したいわけではないので、できれば彼の両親とも仲良くいたいと思っています。

トピ内ID：029c6a4b00b35b67

#３０代
#二世帯・同居
#恋人
#恋愛
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すでに干渉されているも同然

🙂
カフェ
私からしたら、すでに干渉されています。 本来、人がどこに住むのかは自由。親の側が「土地があるから家を建てたいなら使っていいよ」などと提案するまでは干渉ではないですが、長男だから家にいるべきで、100歩譲って敷地内同居と決めるなどおかしいです。 しかもデート中に大した理由もなく連絡を頻繁に入れる、彼もそれをイヤがっていない。うーん、ちょっと変わったご家庭だと思います。 私だったらもう干渉されているので別れます。 彼に意見してもいいですが、恐らく怒るし理解は得られないでしょう。まあどのみち別れることになるなら言うのもありだと思います。私が主さんの親なら全力で反対します。

トピ内ID：3b2b2b488c813b4d

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はっきり言う

🙂
パル子
トピ主さんの意思が固いなら、同居拒否のご自分の意見をはっきり彼の両親に伝えるべきではないですか？ただ、その場合は同居するぐらいなら彼との結婚は白紙に戻すという固い意思がなくてはなりません。どんな場合も他人を操ることはできないと思っているので、自分の思う通りにならないなら、彼のことをは忘れるぐらいの強い気持ちが必要だと思います。

トピ内ID：123e425fb6cbe05d

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かなりの覚悟を

🐱
ぽけっと
＞彼の両親は、長男だから家にいるべきだ、大事に育てた一人息子を家から出したくない、だから長男と結婚する相手はうちに入ってもらう、100歩譲って敷地内同居と言っています。 ＞彼の両親は子離れできてないなぁと思うところが多々あり、それは息子である彼に関しても親離れできていないと感じています。 これを読む限りかなりの覚悟を持って結婚を考えた方がいいと思います。 トピ主さんが干渉と感じても、おそらくトピ主さんの彼にはどこが干渉なのか理解してもらえないのでは？ この発言小町でレスされている方の中でも多くの方が同居や敷地内同居、義父母からの干渉に悩んでおられます。 私の友人も同居でノイローゼになったり干渉がひどくて離婚しています。 複数人いるので、本当に覚悟が必要だなと思います。 同居や敷地内同居は妻が必死に耐えているか夫がうまく仲裁に入らないとうまくいきません。 ＞同居も敷地内同居もしたくない、長男だからといって家から出さないのは昔の考えではないか、それは長男である彼を縛り付けることになるのではないかとハッキリ言ってもいいのでしょうか。 トピ主さんの考えは正しいです。 しかし彼の両親の時代は長男が同居が当たり前だったので、この考えは理解してもらえないでしょう。 そしてトピ主さんからの宣戦布告としか思われず、結婚後仲良くするのは難しいと思います。 彼の両親と仲良くするためには同居や敷地内同居を否定せずに受け入れるしかありません。 結婚についてよく考えてみた方がいいと思います。

トピ内ID：29f9b0528d0e4647

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気付かなかった？

😷
同居嫁子
＞彼に関しても親離れできていないと感じています。 ＞彼は一度も実家を出たことがなく、両親の言うことが正しいと教えられて育ったような感じです。 それに１人息子なんですよね？ そんな彼と付き合って、本格的に結婚を考えた時に「もしかして同居希望？」と頭の中を過ぎりませんでしたか？ 主さんの憧れる自分たちだけの生活は無理そうな条件の彼だと気付きませんでしたか？ 確かに、彼の親の考え方はイマドキではありません。 嫁の立場には受け入れ難い話です。 ですが、それは時代が違うと主張しても「そうですね」と受け入れられないと思います。 結婚反対となるだけではないでしょうか。 義理の親の価値観を真っ向から否定するのですから。 主さんが対峙するのは彼です。 彼さえ”長男・１人息子”と言う柵を払拭して、主さんの憧れの生活に完全協力できないと、理想に近づきませんよね。 それでも彼が親と絶縁しない限りは、干渉は免れないと思いますけどね。

トピ内ID：fae00e81787789ca

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すでに干渉している

🙂
obaa
住む場所をしている時点で十分干渉ですよ 干渉しないといっている、彼の親の言葉と矛盾していることに気が付きませんか？

トピ内ID：282ea35a7bcb60dd

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彼に確認

🙂
もっさん
そもそも同居しろという要求自体が干渉ですよね。 非暴力を叫びながら殴りかかるようなものです。 それで何を信じろと言うのか。 彼の両親ばかり気にしていますが、本当に気にしないといけないのは彼の方ですよ。 彼は何と言ってるのですか？ 親を説得して、干渉を跳ね除けるのは本来は彼の役目でしょう。 暢気に伝書鳩しかしないならパートナーとしての価値はありません。 彼とじっくり話し合って、彼自身がどう思っているのか確認してください。 彼の頭の中も古い価値観で構成されているならもうどうにもなりません。

トピ内ID：9024fb3050991695

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彼自身は変わらない

🙂
彼の気持ちは？
まず､どっちが良いとか悪いとかは決められません。ローン無しで家を建てられる､子供のお世話も見てもらえる。少数ではあっても喜ぶ女性もいるはずですよ。そこは頭に入れときましょうよ。 あなたが自分の考えを通したい(正しい)と思う様に、彼だって自分の考え(親の希望)を通したいんですよ。それに彼の「結婚とは親と同居」は子供の頃から30年もかけて叩き込まれた筋金入り。仮にあなたの考えで別に家を建てても彼自身の中の大きな違和感は拭えない。 それに別居を申し出た時点で喧嘩を売っているのと同じです。何とか結婚できても居心地は良くないでしょうね。 彼は大切な親を捨ててまで､そこまでしてあなたと結婚したいのでしょうか？あなたの「こうじゃないと嫌だ」じゃなくて、そこからだと思いますよ。

トピ内ID：5b9ea26963bb2f05

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その彼だと無理

🙂
菫
その彼と彼親の場合、干渉なしなんてあり得ないでしょう。(笑) あなただってわかっているのでは？ 同居（敷地内同居含む）でうまくいくのは、 ・同居する親側がしっかり自立しかつ子供の相手を一人の人間として尊重できること。 ・同居する側の子供（今回の場合あなたの彼氏）が、常に気配りをし、いつも両方（自分の親と伴侶）の間に立って、面倒なことが起こった時にも調整役を引き受けることができること。 ・また時には親に対してしっかり子供側家庭の意見を言うことができること。 ということができないと難しいでしょう。 あなたの彼氏にそれ、できます？ いくら相手親の籍に入るつもりはありません。ってあなたが息巻いても、彼親たちは全くその意見伝わってませんよね。 その上、彼は、親の意見に素直に従う人。 それなのに「彼親と喧嘩をするつもりはありません。」ようするにうまくやっていきたいって・・・ 無理に決まってるじゃん。 彼親はいまどき「長男だから同居が当たり前。100歩譲って敷地内同居」の感性の持ち主ですよ？ 最初から意見が180度違いますけど？ あなたの意思を通すのなら、結婚相手はその彼じゃないのでは？ 結婚しても「こんなはずじゃなかった。結婚しなければよかった」と言うようになるのは時間の問題だと思います。 熟考しましょう。

トピ内ID：d68c837b6dbfa69a

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彼がどう思っているかにかかっています。

🙂
szk
リンゴさん、はじめまして。 彼のご両親からの提案に対して、彼自身はどう考えているのでしょうか？ リンゴさんの考えを彼に伝えて、彼の判断を聞くのが良いと思います。 もしも、パートナーであるリンゴさんの考えを尊重しないのであれば、結婚を保留して冷静な話し合いを続けてみてはいかがでしょうか。 経済的な問題があり、リンゴさんの考えは普通だと思います。 二人では生活できないといった事情が無ければ、彼のご両親の考えは現代においては普通とは言えないでしょう。彼も普通だと良いですね。

トピ内ID：c80f7a297d5ada5e

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今も干渉してないと思ってるでしょうね

🙂
白樺
心配してるだけ アドバイスしてるだけ 助けてあげてるだけ それが、干渉側の言い分ですよ 今の状態を干渉されてると感じるか？ 彼に聞いたら一目瞭然 それにしても結婚観の全く合わない相手ですね この結婚は前途多難 飽きるまで付き合って、結婚は延期したら？そのうち、結婚観の合う人に会えるよ 今回の結婚は止めておきましょう

トピ内ID：3e5453ab8ce655cc

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言い方は大事

041
匿名
同居も敷地内同居もしたくない、という事だけははっきり伝えましょう。 昔の考え云々を彼に言ってしまったら、自分の親の考えを全否定か？と彼も感じて色々難しいと思います。 同居になるなら結婚は考えられないという気持ちなら、彼の出方を見るしかないし、最悪お別れだと思います。

トピ内ID：39f9c8e17b0a5046

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彼の両親に直接いう必要はありません

🙂
ろうねこ
あなたが話し合うべき相手はあくまで彼です 彼にあなたの気持ちを伝えて その後彼がどうするかは彼が決めることです 彼があなたを選ぶか両親を選ぶのか あるいは彼の考え方によってはあなた自身が結婚を辞めるかどうか 彼の両親と直接言い合う必要はないんです まだ結婚してるわけじゃないんですから 彼の両親がどういう考えであるかは自由なんですよ

トピ内ID：6a98b545b47cc780

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その彼はやめた方がいいですよ

🙂
花
親に反抗せずに甘えてばかり。彼はトピ主さんに優しいのかもしれないですけど、それって実家住まいで家ではなんでもやってくれる父母がいて、好きな事を好きなようにやれる不便のない暮らしをしている余裕からでてくる優しさだと思います。 もしトピ主さんの希望通りに独立して結婚したとしても、慣れていないしなんでもやってくれる父母もいなくてキャパオーバーで今まで見ていた姿の彼から大幅にキャラクターが変わってしまう可能性が大きいです。 それに結婚したら家はでるからって貴方の希望に寄り添って独立するつもりないなら、トピ主さんは地獄の一丁目の入口に今立っている状態かなと思います。 トピ主さんが出逢ってないだけで独立している素敵な男性は世の中沢山いますから、私は何故その彼に固執してしまうのかなと不思議です。 その彼と結婚するなら向こうのご両親は必ずセットでついてくるし同居でなくても干渉は激しいでしょう。 それを分かっていても、その彼と結婚を選ぶか辞めるかはトピ主さんの自己責任ですよ。

トピ内ID：8b55cee799824718

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まずは彼の意思

🎶
アロハ
彼の両親にハッキリ物申したところで変わるような価値観ではないと思います。話し合う意味はないし、どう転んでもマイナスにしかならないのでやめておいた方がいいでしょう。 まずは彼の意思を確認してください。 彼自身がご両親と意見を違わせてでもあなたと結婚したいと思えば解決策がみつかるはずです。 彼がそう思わなければ(もしかしたら現にそう思っていないことが分かったからこの問題が発生しているのかもしれませんが…)あなたが妥協するか、結婚を無しにするしかないでしょう。

トピ内ID：3db7b506d6d3798d

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問題は彼では？

🙂
アラサー既婚者
失礼ですが、そんな物言いをすると絶対に義父母の反感を買います。目に見えています。 息子が30代だと若く見積もっても50〜60歳の義父母の考え方は変えられません。ましてや、家に嫁ぐ予定のお嫁さんの言うことなんて聞きません。 聞いてくれる人なら、そんなこと最初から言わないですから。 トピ主さんは「別れる」か「彼を変える」か「我慢する」の3択でしょう。 年齢がお若いなら、別れるのが一番手っ取り早いです。 彼が変わってくれそうであれば（全面的に味方になってくれるなど）まあ、アリかもしれません。 でも、なんとなくこの親にしてこの子あり、という感じがひしひし伝わってくるので…個人的にはお別れがおすすめです。

トピ内ID：36184a45969a001b

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無理

🙂
多分親年代
そりゃ言うだけ無駄でしょう。 あなたが今時の全うな意見だとは思いますし、彼の親の認識は時代遅れ感はありますが、それをあなたの進言で思い直してくれるとでも思ってるのですか？ 何十年生きてきて蓄積された、親の確信的生き方を、あなたが変えられると？ 言ったが最後、あなたは悪者。彼と別れろ大合唱になりますよ。 そんなに嫌な思いをしたいですか？ 違う価値観で育った彼。この彼とはご縁があるようには思えませんが。

トピ内ID：75c8e747fc235ae5

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ご意見ありがとうございます

🙂
リンゴ トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 彼自身は結婚後すぐに同居しなくていいと言っています。 彼自身も親元を離れて自立したい、自分たちだけで生活したいという気持ちがあるようでそれは両親に伝えてくれました。 しかしそれは私(トピ主)が同居に対して拒否をしているからであり、私がいいなら同居したほうが金銭的にだいぶ助かる、家事や子どもができたときに近くで見てもらえるほうが助かると思う（トピ主個人の意見ですが、親元を離れたことがない上に最初から手伝ってもらう前提で生活するのは甘えなのでは…と思ってしまいました)、彼自身もいずれは継がなければならない家業があり実家だと手伝いをしやすくなると言っているので、同居したいのが彼の本音だと思っています。 結婚したら親より妻になる私の意見を優先する、味方するとも言ってくれていますが… もちろん、私自身も絶対に一生同居はしない！と思っているわけではなく、彼の両親だけでの生活が厳しくなるようであればそこは考えようと思っていました。 ですが、彼の両親はすぐにでも同居か敷地内同居をしてほしいらしく、彼にも私にも言ってきます。 こちらもなるべく歩み寄ろうとしてるのに、すぐに同居するよう考えくれと強く言われるとやっぱりこの両親とうまくやっていくのは何歳になっても厳しいのかなとも思います。

トピ内ID：029c6a4b00b35b67

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無理だと思う

🙂
ふむふむ
親子して同じ価値観なわけですから、あなたがいくら言っても無駄だと思う。 そして、結婚そのものが無理だと思う。 もしあなたが反対意見をいえば、そのうち結婚そのものを反対されるでしょう。 親の意見をきいて、じゃあやめておこうと彼も親の意見に賛成するのでは？ それと・・・ もし同居もせず彼と暮らし始めたとしても、きっと生活能力はいっさいないと思いますよ。 家事全般、何もできないのでは？ 手続きやちょっとした常識や礼儀などもできなさそう。 なんでも親があれこれ口出しして育ってきてるし、やってもらってそう。 まずは同棲してみたらどうですか？

トピ内ID：36185045969a0a4d

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まず無理だと思います

🙂
義母は長男教
＞同居も敷地内同居もしたくない、 ＞長男だからといって家から出さないのは昔の考えではないか でも未だにそういう考えの人は存在します ＞長男だから家にいるべきだ ＞だから長男と結婚する相手はうちに入ってもらう、 ＞100歩譲って敷地内同居と言っています。 長男教はなめて考えると大変だと思います もう３０年近く前ではありますが ２人姉妹で姉が既婚なのを知った姑に 私は初対面で 「あなた達結婚する気なの？ 　家は長男だから婿にはやれない」 と言われ驚きました その後結婚してからは、ことあるごとに 「家の嫁」「長男の嫁」と言われました でも姑は ＞何を干渉されたと捉えるかは人によって違うと思うので まさにその通り 自分は他の姑より理解があるし、干渉もしていない と思っていますよ なにより彼も親の教えが間違ってないという考えなのですよね？ 家は夫は私に近い価値観をもっています ですがそれを姑に言えば 「あんなこと言う子じゃなかった」 「嫁の尻に敷かれてる」 と私のせいにされました なので彼がご両親と同じ考えなら トピ主がどれだけ言っても無駄じゃないんですか？ ＞できれば彼の両親とも仲良くいたいと思っています。 これをするには多分トピ主が同居を受け入れて 長男の嫁としてふるまうしかないと思いますよ

トピ内ID：616b1a45af24e1b4

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もう一度よく考えた方がいい

🙂
うーたま
彼ご両親の「干渉しない」はまずありえないと思った方が良いです。 そもそもトピ主さんにとっては干渉でも、先方はそれを干渉とは思わない可能性も高いです。 同じ敷地に住んでいるんだから、これくらいする/言うのは当たり前でしょ、そんな風に。 また彼の両親より妻を優先もまったくもって当てにならないと思った方が良いかと。 上記に同じく、トピ主さんは干渉と思い彼に訴えても、両親はそんなつもりはない、良かれと思っているだけ、悪く取りすぎと言われるのがオチかと。 この結婚、もう一度よく考えた方が良いですよ。

トピ内ID：495a24363922ace1

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あなたの言う通りだよ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 あなたの言う通りとは 〉何を干渉されたと捉えるかは人によって違うと思うので彼の両親の何気ない行動が私にとっては干渉だと感じることもあると思います。 この部分です。 冷静によく判断なさっていると感じました。 トピ主レスも読みましたが、すぐにでも敷地内同居を希望しているってことは干渉する気満々ですね。 しかもあなたはゆくゆくは同居を考えても良いと譲歩する気持ちがありますが彼親はすぐと言って譲らない姿勢ですから、そのように強要するなら今後敷地内同居は何があっても絶対したくないと言ってもいいと思います。 それで破談になるなら彼にもあなたを守る裁量がないってことです。 うちは結婚前にお互いの親と同居することはあり得ないと確認し合いましたし、結婚後も何度もそう話しています。 そういう重要な話があなたと彼も本音でできないなら、彼との結婚そのものが難しいです。

トピ内ID：61829f45af38a294

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婚前の約束は簡単に覆る

🙂
ななこ
私は田舎出身なのでそんなの山ほどみてます。 家から出された事ない長男と結婚した女性は、ほぼ例外なく夫実家から矢の如く同居を迫られなし崩し的に同居して…まあ8割離婚に至ってますわ。 男は結婚前はみんな調子良く言いますよ。 同居はしないとか、ずっと先の話だからとか。 でもいざ籍を入れれば実家や親の意向に逆らいきれないんですよ。 結局は自分は嫌じゃないし、親にヤイヤイ言い続けてられるのが面倒で受け入れちゃった方が自分は楽だからと親と一緒になって妻を説得しだすよ。 絶対同居になるよ。断言する。 トピ主さん、その彼で本気で同居せずに済む道があると思ってるなら相当に甘いです。 彼のあなたを逃さないために言う「同居はしない」にはくれぐれも騙されませんように。 そんなの結婚した途端コロッと覆されますからね。 正直この彼との結婚は同居が嫌なら無理なので別れた方が良いと思います。

トピ内ID：a1b250ca6e30d259

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嘘って言ってはなんだけど、、、

🙂
にゃんにゃん
塀で塞がなければ、視線は感じるでしょう。 今、頻繁に連絡が来るならば同居後、 車がなければ、どこ行くの？どこ行ってたの？ また行くとなれば、一緒に行く？と勝手に誘う。 何かあるかもしれないから、と合鍵を勝手に渡す。 すぐ家族なんだから〜(めっちゃ他人だし、、、)で済ます。 王道です！ すぐ同居しちゃうと、旦那さんは結局子どものままなんじゃ無いかな。家事にしろ育児にしろ、大人が数人いればまず自分の出番は少なくなるでしょ。なかなか主になり切れないんだよね。 同居になるならば、確かに子どもが小さいときは助かる時もあります。ちょっと面倒見ててとスーパー行ったり、美容室行ったり。 大きくなるにつれて、同居だと保育園の入園や小学校の学童は入りづらい。 また、たとえ自分(トピ主)が悪くても味方になる、守ると宣誓するくらいの心持ちじゃないと夫にイラつきますよ！

トピ内ID：8553d63ee7b99da2

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当然

🙂
別居子
当然同居後も干渉するでしょう。 今現在、すでに住む場所について干渉している人が 同居後に干渉しないとは思えません。 同居後に干渉しないような人は、 そもそも「同居しろ」なんて言わないと思いますよ。 また、今現在同居を回避してくれない彼が 同居後に様々な困難を回避してくれるとは思えません。 変な期待はしない方が良いと思います。 期待しても、ガッカリする結果になると思います。 「それでも彼が良い、期待はしない、我慢する」そう思えないなら、 結婚はやめた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3b9b20ab3408bd34

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ねじれの位置

🐤
結婚は難しい
彼、彼のご両親とトピ主さんの考えはどちらが正しいとかいうものではなく、価値観の違いであり、決してお互いに理解できるものではなく、永遠にねじれの位置なのです。 彼と結婚すると言うことは、あなたが一方的に全く理解できない相手の価値観に迎合するということです。 敷地内同居や同居を結婚当初から求めるご家庭、舐めてはいけませんよ。 干渉はご両親からだけだと思いますか？親戚やご近所、お寺の住職さんからまでもあると思って下さいね。 また、親戚、ご近所付き合い、お寺や神社の行事や町内会も嫁の仕事となってきます。 こういったことは、同じような家庭で育った方しか勤まらないと思いますよ。だから結局のところ離婚になってしまうのです。 あなたは、うちの嫁、と呼ばれることに抵抗はないですか？ あるなら、この結婚はうまくいかないと思います。

トピ内ID：386bf4192918cad1

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なんで男性の家の意見を優先しなくてはいけないの？

🙂
花
＞ しかしそれは私(トピ主)が同居に対して拒否をしているからであり、私がいいなら同居したほうが金銭的にだいぶ助かる、家事や子どもができたときに近くで見てもらえるほうが助かると思う この記述はまるで、トピ主さんが住む場所について我儘を言っていると言わんばかりのお話の仕方ですが その彼で大丈夫ですか？？？ この言い方する方は、家事は全部トピ主さん任せで子供も一緒には育てるつもりないタイプの男性だと思いますよ もっとトピ主さんを大切にする人を見つけた方がいいです。 ＞ 結婚したら親より妻になる私の意見を優先する、味方するとも言ってくれていますが… すでに守られてない約束ですよね？だって本当は実家から出たくないしトピ主さんより本音はお金の方が大切って、トピ主さん自身の説明で書いてあるじゃないですか その彼氏さんトピ主さんに対して言っている事、支離滅裂ですが大丈夫ですか？

トピ内ID：8b55cee799824718

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いずれは継がなければならない家業がある

🐱
深呼吸だよおじさん
＞いずれは継がなければならない家業があり・・・ 彼はいつかは家業を継ぐ。今は見習い。貴女の義父になるかもしれない人は、彼にとっては師匠です。 彼の父親は、彼が家業を継ぐにふさわしくなるよう、指導し、鍛え、育てる立場です。 彼が継ぐ家業の種類、規模がどのようなものか判りませんが、親夫婦（貴女の義両親）と将来家業を担う息子夫婦は一心同体。義両親になる人たちと貴女達の間に公私は存在しないかもしれませんね。 貴女の投稿にある疑問や心配は、私もそうですし、多くの発言小町の読者にとっても理解、賛同できるものだと思います。しかし、別世帯だとか、自分たちは新しい家族を築くとか、そんなもの、彼の両親や彼自身には本質的に理解できないかもしれません。 将来社長夫人と呼ばれる以外、メリットが見えてきませんが。

トピ内ID：b0aa2f3f00479ddd

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家業を継いだら逃げられないです。

🙂
あんず
財布(収入)まで義実家に握られるってことですよね。 下手したら嫁たるもの無償で手伝うが当たり前。 家事も2世帯分やって当然。無償の家政婦状態になるかも… そしてご自分の実家にも帰れないなんてことになるかも。 私なら結婚自体諦めます。 どんなに相手のことが好きでも毎日の生活環境が合わないとツラい。 トピ主さんが幸せになれない結婚だとトピ主さんのご両親もお気の毒です。 結婚して独立した世帯を持つ息子に対して同居を求める時点で干渉してます。 この感覚は価値観の違いなので話し合っても平行線です。下手したらトピ主さんが難色を示したことで悪者扱いになるかも(2人で決めても嫁が唆したと思う人もいます。)そんな方達と一緒に生活して幸せになれますか？

トピ内ID：090b029976c078f5

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無理

041
アラカン
30代の息子のデート中に電話してくる親ですよ。 ここに異常性を感じないあなたもかなり洗脳されてると思いますけど。 結婚したらすべてのことに干渉してきますよ。 こういう親とはある程度離れて別居しないとうまくいきません。 将来は同居して良いならなんで今はだめなの？ってなるだけです。 同居や近居では結婚できないとハッキリ彼に言うべきです。 家業をするにしても、通勤すればいいんだから。 彼が親を取るなら彼との結婚をあきらめるか、生活のすべてに干渉される結婚をするかのどちらかです。 結婚したら彼の考えが変わると思ったら大間違いですよ。

トピ内ID：93f26b6822ba3383

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今すでに全力で干渉してますよね？

🙂
前期高齢者
あちらにしたら切なる「希望」なんでしょうけど。結婚の条件として干渉してるんだからこの先干渉しないなんてあり得ないでしょうよ。 彼とその両親は大前提として同居があって､細かい話はそれからだって事でしょ。 そんなに大事な一人息子で離したくないなら同居ありが前提条件のお見合いでお相手を見つければ良かったんですよ。また、そういう事を小さいうちから彼に叩き込んどけばいいものを。 トピ主さんだって親御さんが大事に育てた娘なのにね。 その彼とは無しでしょ。歩み寄るんじゃなくてあなたが折れるかどうかしか無い話なんです。

トピ内ID：266503bf98c64d63

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