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結婚をやめた判断は正しかったのか

レス57
（トピ主 0 ）
😢
ぷー
恋愛
本当にこれでよかったのか、私の我慢が足りなかったのではと辛いです。

付き合って3ヶ月経つ頃に彼から敷地内同居についてどう思うかと聞かれました。
自分の家は田畑を持つ地主で、敷地内に家を建てたいと彼自身もご両親も思っているとのことでした。
共働きのため義母親に育児もしてもらえて助かるし、土地代も浮き、両親は干渉しないと言っているのでメリットしかないと思うと…。
彼の実家は私の地元からも仕事場からも遠く、正直全くメリットも見つからず、また結婚はお互い自立して2人で新しい家庭を築いていくものだと思っていたので、実家に頼るありきの彼氏の考えにショックを受けました。またもし私の実家隣に住むとなったら嫌じゃない？と聞いたところ俺は長男だから絶対に無理と即答されました…。

彼には正直に敷地内同居は反対だと告げ、彼は選択肢の一つだから強制ではないしまた考えようと言われました。

そのまま2ヶ月が過ぎたころプロポーズしてもらいました。敷地内同居できないけどいいかと再確認したところ、え、嫌だったの？と言われ驚きました。
敷地内同居であれば結婚はできないと告げ、彼は悩んだ末にそんなに嫌なのであればと義両親に敷地内同居はしない旨を話してくれ、彼氏の地元近くに住むことで話はまとまりました。

ただ彼自身は私がなぜ嫌がるのかが分かっておらず、また長男だから仕方ないという言葉が口癖で、この先本当に大丈夫だろうかという不安が常にありました。

結婚の準備を進める中で、私の両親に同居はしない旨を伝えてほしい、もしくは義両親からも直接同居不要の旨を聞きたいとお願いしてもなぜか言ってくれることはありませんでした。
同居関係なくささいな事でも、俺の家で決まったから。お母さんが言ってる。というのも口癖で、この人は永遠に息子気分なのではと思いお別れを選んでしまいました。

私があまりに不安になりすぎでしょうか。

トピ内ID：6dc62e05f726b798

#恋愛
#結婚
#義実家

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やめて正解

041
猫じゃらし
私の地元がそんな感じです。 実家は関東で山手線の駅まで１時間強エリアです。 昭和の頃は、結婚したら嫁は同居当たり前、自営の仕事を手伝うの当たり前、 嫁は下僕のごとく働くのが当たり前でした。 平成になり離婚続出、結婚できない男増加となり やむを得ず、結婚後は敷地内同居が認められ、自営の手伝いも最小限に縮小。 「今は平成だから」という、甘い言葉を信じて結婚する女性もいますが 根底にあるものは変わらないので、やはり離婚率は高めです。 ＞長男だから仕方ないという言葉が口癖 多分、ご近所同士のマウントがすごいんです。 男は家庭をもってなんぼ（結婚しないと一人前の男じゃない） 長男夫婦とは同居、もしくは敷地内別居 内孫に男の子がいる この条件を満たした一家が、このエリアでの階級で トップに君臨することができます。その逆に いい年をした長男が独身 長男夫婦と別居 内孫に男の子がいない こういう一家は、このエリアでは下層です。 町内会などの集まりでは（田舎なのでご近所付き合いは濃密） あからさまに小ばかにされるそうです。 おそらく彼の父親はこれまで散々、そういった人々を小ばかにしてきたので 自分がそうなっては困るので、長男に色々教えこんできたのでしょう。 ちなみに結婚を急ぐところも同じ。 長男の結婚が早ければ早いほど、鼻が高いからです。 昔は田畑が広がっていましたが 今では近所に大型ショッピングセンターが建設され 戸建てがにょきにょきと建ち、新しい住民が増えていますが 我が家の周辺のみ、いまだに仲間外れがまかりとおるような感じです。 別れて正解ですよ。

トピ内ID：c3535c746b68a6d0

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ないわー

🙂
通りすがり
どれだけ思考力がないコドモなのか。 トピ主さんには失礼ですが、ナシ中のナシです。 自分で責任を取れない、そのための策を自分で講じることが出来ない、図体デカいだけの子供ですよね、それ。 個人的には借金持ちだけど今後はしない、の方がよっぽどマシです。 その不安を感じられたから次があるのですよ。ご自身の判断を否定せずに大切にして下さい。 ローンを組んだりやお子さんがいた場合、逃げられなかったかもしれない。 少なくとも彼は、お付き合い短い時点でその話が出るくらいには、その付き合いありきで相手を探したか当てはめたはず、それはトピ主さんを相手として考えた選択肢ではない以上、合わないなら合わせない方がお互いに幸せです。 彼の幸せにはその枠が少なからず必要なのだろうし、彼はそれを満たすために提案したに過ぎず、トピ主さんを思っての話ではないのだから。 はっきり言えば、トピ主さんでもよい、という状況だったのでは。 トピ主さんは、トピ主さんと一緒に過ごすために二人で方法を考える人が合うように思います。 それがわかっただけ、良かったのですよ。彼は踏み台として役に立ってくれたのです。 後ろを向いてもメリットはないのだから、いい決断をした！と自信が持てるよう、これからを過ごしてください。 きちんとした方なのだろうし、大丈夫！ トピ主さんがいつか、あの決断は我ながら素晴らしかった！！と自画自賛できることを願っています。

トピ内ID：23f20275a228090d

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別れて正解

🙂
mari
よく冷静に決断できましたね。その結婚、やめて大正解です。 結婚する前からそんな口ぶりの男性、結婚するとトピ主さんが一生我慢を強いられることになったと思います。そしてここで離婚についての相談をすることになっていたかも知れません。 二人で協力して家庭を築ける人が見つかりますように。

トピ内ID：4a8f53e1c101060f

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別にいいんですけど

🙂
おじさん
男です。 まず、別れるのはたいした理由はなくていいです。 ほとんどの人は、しょうもない理由、もしくはなんとなくで別れますので。 さて、「長男だから」という理由なのですが、私は、説明不足だったかなと思います。 長男の何が嫌なのか、同居の何が嫌なのかを具体的に説明しないと、相手には伝わらないですよ。 金銭的なメリットで言えば、同居のほうが有利に決まってますもん。 また、今は少子化ですから、ほとんどの男性は「長男」です。 最近の子供は親と仲がいい人が多いので、男女問わず、「お父さん、お母さん」（パパ、ママでも同じ）が口癖の人は多いですよ。 その辺の見極めは重要かなと思います。 ともあれ、すでに別れた以上、未練があっても意味がないでしょう

トピ内ID：c6938a47f0adaf4e

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本当にこれで

😀
きょろ
良かったんですよ。 長男長男て何時代ですか？ おまけに親離れ子離れしてないマザコンでトピ主を蔑ろにして自分(の家)最優先。 間違いなく一生そうだし結婚直後は同居は免れても何ならトピ主に内緒ですぐ敷地内に家を建てて強制的に敷地内同居だったかも。もちろん義両親の干渉も凄まじいだろうし仮に嫁いびりなんて起こっても彼は一切守ってくれないどころか姑の味方でしょうね。…くらいは予想できました。 ハッキリ言って彼はトピ主と結婚したかったのではなくて、｢敷地内同居をしてくれる長男の嫁｣が欲しかっただけな気さえします。 絶対飲めない条件だったんだから別れて大正解。 冷静に判断できたトピ主のことですからこの先、自立してトピ主を最優先に考えてくれる将来の素敵な旦那さんは必ず現れますよ。その時に自信を持って(あの彼と破談になって本当に良かった！)と思います。 次はいい人に出会えますように！！

トピ内ID：402cfddc087aacba

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別れて正解

🙂
はは
いったいいつの時代の話なんだかと思いました。 義両親ありきの結婚は絶対にやめて正解です。

トピ内ID：a44404cf586e37ef

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令和の時代に

🙂
シナモン
トピ主さんは自分の人生を考えた結果で間違いではありません。 これから長い人生をガチガチ長男教に染められた男性と歩むのは無理。 両家の親世帯も子世帯も自立し誰からも干渉されたくない、自分たちの生活リズムを乱したくないと思いませんか？ 互いに干渉しない為には適度な物理的な距離が必要。 今は自家用車やタクシーで直ぐ駆け付けられますから問題無いです。

トピ内ID：3787327510b9a286

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干渉しまくる家族ですよ。

🙂
Hee
干渉はしないと言っていながら、長男だからが口癖って…悪い予感しかしないんですけど。 結婚する前からそれでは、結婚したら嫁だからとか言われて滅私奉公のようにこき使われて干渉されるのが目に見えてます。 トピ主が嫁いびりされてもお母さんが正しいと言われるか、黙殺されるかどちらかです。 そんな時代に取り残されたマザコン男とその家族から別れられて良かったですよ。 もっと好い人を探して幸せになりましょう。

トピ内ID：f67a76c3ebb30036

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結婚したら後悔していたと思います

🐱
はじめくん
＞共働きのため義母親に育児もしてもらえて助かるし、土地代も浮き、両親は干渉しないと言っているのでメリットしかないと思うと…。 正しくは「自分にとってはメリットしかない。ぷーのことは考えていないけど」でしょうね。 ＞俺は長男だから絶対に無理と即答されました…。 ＞ただ彼自身は私がなぜ嫌がるのかが分かっておらず、 自分は「絶対無理」なのに、あなたが嫌がるのは何故だかわからない。 「相手の立場になって考える」ことが壊滅的に出来ないのは大きな欠点でしょう。 ＞結婚の準備を進める中で、私の両親に同居はしない旨を伝えてほしい、もしくは義両親からも直接同居不要の旨を聞きたいとお願いしてもなぜか言ってくれることはありませんでした。 言わないでしょうね。 「結婚してしまったらこっちもの」で、「あと3年したら同居するから。もう決めたから」とか言いそう。 ＞同居関係なくささいな事でも、俺の家で決まったから。お母さんが言ってる。というのも口癖で、 最悪です。 何か決めるとしても、決定権があるのは俺の家・・・というか俺のお母さん。 あなたの意見は通らないでしょう。 もしも結婚していたら「あの時やめておけばよかった」と後悔するのは間違いないと思います。 意識が変わらない限り、彼が結婚するのは難しいと思いますが・・・。

トピ内ID：e6ab62172ce2d025

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その彼と結婚した方が後悔しますよ

🙂
同居嫁
共働きのため義両親に育児をしてもらえて何が助かるのか？ 両親は干渉しないと言っているなんて、育児してもらったら干渉しないはずがないよね。 それにどなたかが仰ってますが、同居すれば金銭的に助かるなんてことはないですよ。 土地代は浮くかもしれないけれど、今から家を建てるのならそれは誰が負担するのでしょう？ 彼親さんが裕福で、今後一切の出費を負担してくれるなら助かるかも知れませんが、お金を出してもらうというなら、口を出されても文句は言えなくなりますよね。 義家との同居は本当に辛いです。 同居期間が長くなるほど、心的負担も大きくなります。 もう金銭面の問題ではなくなります。

トピ内ID：f9ed6995636a2f27

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別れて正解だとは思いますが…

🙂
彼の気持ちもわかる
女性には理解しにくいと思いますが、妻子を養っていくのはたいへんなことです。 所得が低くて結婚できない男性が増えています。 親と同居すれば安心感はあるでしょう。 彼の不安な気持ちをトピ主は理解していたでしょうか？ 私なら、彼のことが好きで、その両親が問題ない性格の人達だったら、同居してみるかもしれません。 同居じゃなくても、どんな人にも親はいますから、大なり小なり嫁姑問題は発生します。 小町にも完全別居でも、距離が離れていたとしても、相手の親と折り合いが悪く、年に一度の顔合わせすら苦痛…というトピを見かけます。 相性の悪い義母なら、そんなものでは？

トピ内ID：075fd7e7d3925e48

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慌てなくても、答えはそのうち出ます

🙂
匿名
５年後、１０年後、２０年後。 そのときに、あなたはどんな人生を歩んでいるのか。 元彼のことをかけらも思いださない日々を送っているのなら、 あなたの選択は正しかったということですね。

トピ内ID：f966ec5cc74e8b36

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別れて正解！

🙂
ななお
最初の時点で同居しないって言ってるのに、 勝手に脳内変換して同居でも大丈夫になってますから、 この先　何を言ってもダメだから 別れて正解です。 普通、最初の同居話でわかるのにわからない。 こと自分の家族の事になるとわからない。 これをわからせるの大変ですよー。

トピ内ID：d56b357475dfba95

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えらいわ

🙂
餡
トピ主さん賢いわ。 本当、よく踏ん張ったと思う。 私の娘もトピ主さんのように、情に流されず自分で自分を守れるような女性になりますようにと願います。 本当、良かった。 我慢？なぜトピ主さんだけが我慢して相手の言いなりになる必要があるの？ そんな我慢して何のメリットがあるの？ 不幸になる為の我慢なんて意味無し。

トピ内ID：117fb0cc1737c202

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トピ主さんの感覚は間違ってないと思います

🙂
ろうねこ
敷地内同居も問題ですがその事よりも トピ主さんの言葉をちゃんと聞いていない いちいち親にお伺いを立てる 同居するなら間に立つ方が本当にしっかりと理解して お互いに覚悟がないと無理です 色々思う事はあるかもしれませんが間違っていません 大丈夫ですよ

トピ内ID：eeacb07483f8d463

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大正解！

🙂
秋海棠
結婚してしまえば、なし崩しに同居に持ち込めると思っていたはずです。 子どもができたら、簡単には離婚なんてできないはずとも思っていたでしょう。 親子揃って、トピ主さんを騙すつもりだったんですよ。 というか、正確には騙すつもりではなかったかもね。 長男と結婚するということは、同居が当たり前だと信じて疑わない人達ですから。 そういう考え方で生きてきた人達は、そう簡単に変えられるものではないのでしょう。 トピ主さんには、トピ主さんの人生を決める権利があります。 もっといい人が必ず見つかりますよ。

トピ内ID：bc11bb7467b21099

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同居の件を抜きにしても

🐱
しまねこ
トピ主さんの話を聞かない、覚えていない、自分の都合の良いように解釈して「お母さんが言ってる」では、夫としてよりも、人間として不安なのですが…。 人の話を聞かず理解できず話し合いができない相手とは、結婚なんかできませんよ。 ＞この人は永遠に息子気分なのではと思いお別れを選んでしまいました トピ主さんは聡明だと思います。「息子」だから、親から離れられないのです。トピ主さんと2人で独立するつもりはないでしょう。 ＞もし私の実家隣に住むとなったら嫌じゃない？と聞いたところ俺は長男だから絶対に無理と即答されました あーはい…今時の女性なら、ほとんどが彼の条件には「絶対に無理」と即答するでしょうが…。 10年後くらいに、とっくに結婚して子供がいるトピ主さんに「なんなら、復縁してやってもいいんだぞ」と連絡してきそうで笑えました。彼は一生独身かもね。

トピ内ID：fcc64bbad1e21227

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男ですがその彼はダメです

🙂
Flank
トピ主の判断は全面的に正しいです。娘がいますが、そんな男を連れてきたら断固反対します。令和になってもそんな家がまだあることに驚く。 指摘している人がいるように、彼は確実に結婚後、母親と結託してなし崩しで同居を図るに違いありません。恐らくはトピ主の仕事も辞めさせ、容易に離婚できないようにした後、農作業や家事にこき使うつもりです。（すみません、この辺は推測ですが） そしてそれを隠して悪びれない。この一事を取っても、信頼関係を構築できないのは明らかです。 厄介なのは、恐らく彼は自分の問題を認識していません。しつこく復縁を迫ってくる可能性もある。必要に応じて着拒や引越し等、必要な手を打てるようにしておきましょう。合鍵渡してたらすぐ鍵交換。 個人的に、母親を大切にできない男は、誰にも何もできないとは思いますが、孝行と迎合は違うものです。 変な犬にでも噛まれたと思って、さっさと次に行きましょう。 それにしても自分が頼んだことを「自分は長男だから出来ない」と即答出来る客観性のなさは、どんな教育を受けたら出来るのだろう。 差し支えなければ、彼の教育程度を聞いてもいいですか？ただの好奇心ですが。

トピ内ID：b801f0ed658ed0aa

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彼らは時代錯誤

🙂
ダン
今はもう平成も過ぎて令和の時代です。彼と彼の親族は時代錯誤です。 長男だのと、そんなことを振りかざす時代じゃないんです。他の方も言ってるようにあなたが破棄して当然です。 もう断ったんですし、過去のことは振り返らず、未来に向けて進んでください。陰ながら応援しています。

トピ内ID：57d8d73676d23a16

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『自分の家で決まったから。お母さんが言ってる。』

🙂
ニャンと！
男女を問わず、結婚を目前にしている大人であれば、恥ずかしくて口にできない言葉です。 さらに、これが口癖となると、深刻な実家依存やマザコンと認定されても仕方がありません。 当然ですが、実家の意見や立場を最優先にして、配偶者に忍従を強いる可能性が極めて高くなります。 お別れで正解です。

トピ内ID：be77c286a12a8634

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貴方の判断は正しいです。

🙂
カール
とりあえず賃貸に住むことにして結婚したら強引に同居を考えていたんでしょ。 同居はともかく貴方との約束が守れないわけだからパートナーにふさわしくないと思いますよ。

トピ内ID：9cb871ed55bbdb91

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トピ主さんが思い悩む必要はない

🙂
CIEL
きっととてもお辛い決断だったと察します。 元彼さんは少々実家依存ですので約束をしても後々になって反故にされる可能性が高かったように感じます。 両親の言う事に逆らえない男性だったのではないでしょうか。 この事を踏まえると結婚はやめて正解だったと言えると思います。 トピ主さんにお伝えする事は、まず他の長男全員がそういう考えではないと言う事と、結婚の際に男性側の両親と同居を拒否するという事は、将来トピ主さんご自身のご両親に何かあった時に同居してほしいと男性にお願いしても拒否される可能性が高いと言う事です。 長男については元彼さんの「長男だから仕方ない」と発言は世の中の長男へ謝ってくださいと言いたいです。元彼さんの場合は親離れ子離れできていない共依存でしかありません。 同居についてはご自身が拒否すれば当然お相手にも拒否されるという事です。 ＞結婚はお互い自立して2人で新しい家庭を築いていくものだと思っていた 素晴らしいお考えだと思います。素敵な方と出会えるといいですね！応援しています。

トピ内ID：92037cccd07df7a4

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覚悟が足りないんじゃない？

🙂
たんたか～ん
結婚するのも覚悟、別れるのも覚悟。 覚悟がない人は、常に心配になる。過去にとらわれる。正誤の判断が出来ない。 みんな不安はあるもんだよ。 でも、自分が選択したことに後悔したくなくて頑張って 「やって良かった、選んだ道は間違いでは無かった」 と、思えるように前進する。 前進に必死になってる人は悩む暇なんか無いから。悩んだところで解決にはならないし。 生き方、変えてみたら？

トピ内ID：9e7c90912f22d54e

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別れて正解

🙂
たまこ
田舎の敷地内同居で干渉しないと言って本当に干渉しない親なんか聞いたことないですよ。 結婚前の小さな違和感や引っ掛かりって本当に大事だと思います。 本当によく思いとどまりましたね。 トピ主に素敵な出会いがある事を願っています。

トピ内ID：094762123810b1af

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口約束は「約束」ではありません。

🙂
本気なら書面にしろ！
こんにちは。 トピ主さん、よくご自分の心を強く持ち、頑張りましたね！ 全面的に賛同します。 ちなみに私のケースですが、夫と知り合った時点で彼の両親は既に2世帯住居を建て終わってました。 これを「マイホーム代が浮いてありがたい」と思う、可愛いタイプのお嫁さんもいるでしょう。 が、私は「怖い....」と思いました。何故なら相手(お嫁さん)の意向を聞く前に、親が勝手に建てちゃってる訳ですから。 決める「前」に本人の同意を取る必要性を感じていない方なのかしら....と。 そこで、夫からプロポーズされたときに この気持ちを正直に伝えました。 そしたら私の気持ちを尊重してもらえ、 別居で良いと言ってもらえました。 ....が、私の両親は「新婚時代こそ譲歩してくれても、月日の経過と共に口約束は曖昧になり、いつしか『そんなこと言ったっけ？』に変化していき、ゆくゆくはやっぱり同居を迫られる(そういう流れになってしまう)のが世の常。結婚したら嫁の立場は弱く、押しきられるかもしれない。そのときに娘が不幸になってしまう！」....ということで結婚に難色を示しました。 つまり「口」約束は約束ではないということです。 夫は、確かにその通りだと認識し、書面にして「あなたの娘さんには長男の嫁としての責務を負わせません」と書き、実印を押して私の実家に提出、 さらに自分の両親と話を付けてきました。 そしたら....なんと、義両親は大感激してくれました。自分の息子が、いつの間にか一人の男として、愛する女性を守ろうとしている、よござんす、別居しましょう！....と。 特にお義父さんが、「自分の息子が自分を抜いた！俺ももっと頑張らなくっちゃなー」と仰ってくださいましたよ。 結果、安心して結婚し、今年で30周年です。 約束とは、ここまでやって初めて「約束」として成立すると思うのです。

トピ内ID：bac4b9ab2b5689c9

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見事な長男教。

🙂
最強の嫁
そんなお子ちゃまとは別れて正解でしたね。 長男だから敷地内同居という事は、パパママに頼りきりの生活をするから孫は男の子が必須。 孫を献上し共働きの先は長男嫁が介護は当然となります。 アラカンの妻ですが、敷地内同居の末に夫と死別した友人たちが「亡き夫の家族と縁切りが出来ない、土地は今も義父名義」と嘆いています。 自分名義となった家を貸すことも売ることもできず、子供たちは巣立ち、敷地内同居を今も後悔しています。 嫁に取って敷地内同居とは相続されるはずのない、夫の親名義の土地に住むという事だと言う知識を持ちましょう。 中には敷地内同居で夫を亡くし、母屋に小姑一家が相続で済みだしたと言う家もあります。 長男だからと敷地内同居をして次の跡取りとなった娘や息子が出て行ったら、何のための敷地内だったかも疑問です。 家を持つならローン覚悟で土地から、そう経験者たちは言っています。 後悔することなく、同じ価値観の人と結婚しましょう。

トピ内ID：9d98652617d38b92

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お別れで正解だったと思います

🙂
ふゆ
代々続く誰もが知る名家、というわけでもないんですよね…？ それにも関わらず「長男だから」を結婚前の段階から連呼するのは結婚後モラハラします。と宣言しているのと同義です。 長男だから嫁の意見なんて通らないよ、お母さんと俺がルールだ。と全てを押し通されてしまう未来が目に浮かびます。 そういう昔ながらの長男教の生活を求める方にはピッタリと思いますが、トピ主さんは違和感を覚えてお別れしたとのこと、大正解だったと思います。

トピ内ID：f03d4ad5925e816f

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うちの義兄もそうでした

🙂
みかん
田舎にお住まいかわかりませんが、田舎の長男というものは良くも悪くも責任感の塊なのですよ。 うちの義兄は完全同居が大前提でしたので、モテはするものの歴代の彼女と結婚するまではなかなか辿り着きませんでした。 この時点で義両親は同居を諦めました。 そのかいあってか結婚し、しばらくは別居。 今は実家の隣にたまたま空いた土地に家を建てて住んでいます。 長女、次女と子宝に恵まれたものの、「やっぱり男の子が欲しい」と懇願し義姉は妊娠。 結果はまた女の子でした。 口には出さないものの、男の子が良かったのは言うまでもないと思います。 そういった意味では、長男が長男であるがゆえの無意識のプライドを背負って義兄はずっと生きているのだなと感じます。 トピ主さんがそのプライドに付き合えないのならば、お別れして正解だったのですよ。 私には絶対にできません。

トピ内ID：d70cb72dc37157c0

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想像しよう

🙂
むー
正しかったどうか？は、トピ主さんが今何歳か？も大きいかな…と、思います。 まだ、20代で、これからも、もっと良い人に出会えて結婚できるなら、これで良かったのでしょうね。 でもそうじゃないなら、思慮が浅かったかも…完全同居じゃなく、敷地内でしょ？絶対不幸になるって決まっているわけでもないですしね。 知り合いに、結婚話あったけど、気に入らないことがあったらしくバッサリ断って、独身の人生を送っている人がいます。 今、70歳ぐらいかな…バリキャリでしたけど、現在、無職の天涯孤独です。かなり大変そうです。 あの時、結婚していれば…と悔やんでいます。本人も周りも… ネットをみると、理想の結婚、目先のメリット有無ばかりで勇ましいコメント多いですけど、自分が高齢になり、孤独に生きていくことをリアルに想像できていないのでは？と思うこと多いです。 この世に100点満点の人はいませんよ。あと、理想の家庭は結婚してから築いて行くのが普通です。 結婚に夢を持てるのは、若いうちだけだと思います。

トピ内ID：1152e57497994b1a

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大正解

🙂
ハヤシ
大正解だと思います。 敷地内同居で「干渉しない」と言い切れる人は危険です。 おそらく、干渉を干渉だと思っていない可能性大です。 「家族なんだから」の一言を武器に、色々踏み込んでくると思いますよ。 そんな結婚生活辛すぎ！

トピ内ID：c30348c71c76556c

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